Текст книги "Я не виноват!"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

Отвлекающие маневры

Почему же мы виним других людей или обстоятельства за то, что случается с нами? Существует множество причин, к которым мы еще вернемся. Сейчас мы хотели бы остановиться только на одной из них – на отвлечении внимания. Наше внимание легко уходит в сторону от объективного принципа, который гласит: мы сами отвечаем за свою жизнь. Серьезные изменения связаны с трудом, болью и необходимостью перестройки самого себя. И поэтому наше внимание с трудом сосредоточивается на том, что мы действительно можем сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Намного легче обвинять других, чем делать то, что зависит от тебя. Поэтому–то большинство людей и занимаются поисками «стрелочников». Намного легче рассуждать о плачевном состоянии экономики и сокращении рабочих мест, чем получить новую специальность или планомерно обзвонить сотню–другую предприятий, чтобы найти работу. Достаточно просто сказать, что моя жена – натуральная ведьма, с ней вообще невозможно найти общий язык, и жить, чувствуя себя несчастным и обиженным. Но гораздо сложнее учиться новым навыкам, которые помогут спасти брак. И уж точно, насколько легче поддаться на очередную рекламу аппетитного гамбургера, чем регулярно посещать собрания групп Анонимных Переедающих. Обвинения – это вроде утешительного бальзама для души. Они дают возможность концентрироваться на внешнем и забывать о своей ответственности.

Все хорошо, но одно маленькое неудобство: все остается по–прежнему. Как приятно полакомиться мороженым! Но съешьте хоть десять килограммов мороженого – вряд ли вы после этого будете здоровее или счастливее, чем раньше. Как упоительно повествовать о том, из–за чего вы так несчастны! Но даже если вы будете предаваться этому удовольствию целый вечер – вы не приблизитесь к решению проблемы, которая делает вас несчастным. Обвинения – это худший из всех отвлекающих маневров. Они не дают нам увидеть свою долю ответственности. Более того, они заслоняют реальное положение дел, и человек не замечает, что он теряет, когда отказывается стать хозяином ситуации.А ведь в конечном итоге единственное, что его должно по–настоящему заботить, – это решение проблемы.

Попробуйте изменить взгляд. Пусть центром вашего внимания станет не причина несчастья, а само несчастье. Пусть в поле вашего внимания будут результаты ваших действий: какую цену вам приходится платить и за сценарий, согласно которому вы себя ведете, и за поиски виновных. Попробуйте – и вы увидите, что обвинения постепенно отойдут на задний план. Если вы смотрите на результат, то причины не столь важны. Значимым становится не «почему», а «что», во главу угла ставится решение проблемы. Вернемся к нашему старому доброму «Макдоналдсу». Почему вы переедаете? Потому что в «Макдоналдсе» или, скажем, в «Патио» предлагают такую вкуснятину, что вы не в силах отказаться. В результате – что? Лишний вес. Собственно говоря, вас заботит именно он. Обвинения только уводят вас от насущной проблемы. А проблема состоит в том, что плачевные результаты являются следствием излюбленных сценариев поведения. Сумейте это увидеть – и вы получите мощный стимул для изменений. Ради получения нового результата вы захотите попробовать что–то другое.

Взгляните на свою жизнь: только вы можете решить, нравится вам то, что вы имеете, или нет. Никто, кроме вас, не в состоянии принять ответственность за ваши схемы поведения, никто не в силах и изменить их. Если вас то и дело притягивают люди, чуждые вам по взглядам, то нечего винить общество в том, что вам не с кем строить отношения. Это ваше дело – понять, к кому или к чему вас тянет. Если вам не удается сбросить вес до нормы, то «Макдоналдс» бессилен: только в вашей власти изменить привычки в еде и начать худеть. Если ваши отношения далеки от идеала, то только вы можете оценить положение вещей и что–то предпринять.

Оправдания ничего не меняют

Я вел семинар, посвященный вопросам знакомства с противоположным полом и свиданиям. Одна женщина сказала:

– Очень трудно познакомиться с мужчиной, когда все свое время отдаешь работе. Я так занята работой, что у меня совсем нет времени с кем–то встречаться.

В ответ я предположил, что если следовать такой логике, то на свидания смогут ходить только безработные женщины. Хотя участница семинара не обратила на мои слова ни малейшего внимания, я решил продолжить:

– Может быть, ваши оправдания и помогают вам чувствовать себя лучше. Но результатов они ничуть не меняют – вы по–прежнему остаетесь одна.

Потом я назвал ей около десяти действий, которые предпринимают деловые женщины, когда хотят найти себе подходящую пару. Они, например, участвуют в различных церковных служениях, меняют свое расписание и привычный круг знакомых, путешествуют по новым местам. Если они видят в своих отношениях с мужчинами определенные проблемы, то анализируют, что идет не так, и начинают посещать группу личностного роста. И это далеко не все. Я написал целую книгу, посвященную свиданиям [1]1
  Генри Клауд. О пользе свиданий, и не только. М.: Триада, 2008. – Прим. ред.


[Закрыть]. Я знаком с исследованиями, посвященными тому, как мужчины и женщины меняют свои взгляды на знакомство и свидания. Я знаю, что в результате этой работы каждый день происходят важные и долгожданные знакомства. Собеседница слушала мои доводы с явным неудовольствием – они разрушали убежище, которое она построила себе из оправданий.

У оправданий есть одно свойство, которое придает им вес: обычно они достоверны. Мой ответ на самое весомое оправдание таков: «Ну и что?» Да, ваши оправдания совершенно искренни, и то, что вы говорите, – святая правда. Ну и что? Что вы собираетесь теперь делать? Оправдания абсолютно ничего не меняют. Менять – это ваше дело. Не тратьте время на оправдания – займитесь делом.

• У меня нет времени, чтобы заниматься спортом. – Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• Моя церковь не способна оказать мне ни малейшей поддержки. – Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• Самый близкий человек не ценит меня по достоинству. – Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• В моем окружении нет ни одного порядочного неженатого мужчины. – Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• Я легко набираю вес из–за нарушения обмена веществ. – Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

Помните притчу о талантах? Лукавый раб и ленивый, который ничего не сделал, имел веские оправдания. И стартовый капитал был маловат, да и хозяин, по мнению раба, мог бы быть и помягче. Хозяин – Бог – даже и не подумал возражать. Он только сказал: «Все так. Ну и что? Что дальше? Тебе нужно было принять реальное положение вещей и делать свое дело».

Я хочу вас обрадовать – это в ваших силах.В ваших силах изменить положение дел. Становясь хозяином своей жизни и начиная отвечать за нее, не думайте, что вам придется тянуть этот непосильный груз в одиночку – с вами будет Бог. В вашей жизни произойдут чудеса. С вами будет Господь, Который слышит и отвечает. Бог, Который во время исхода евреев из Египта разделил Чермное море. Бог, Который пятью хлебами накормил тысячи людей. Это тот же самый Бог, Который дает нам поручения – подобрать имена животным, использовать свои таланты, внести здоровую струю в тягостные отношения. Бог приглашает нас заняться всеми этими делами. Если мы согласимся и вступим на путь личной ответственности, то Он будет совершать то, что сами мы сделать не в состоянии. Но Господь не будет выполнять за нас то, что мы можем сами. Таков установленный Им порядок: Бог занимается Своими божественными делами, а мы занимаемся своими – человеческими.

Я могу вас обрадовать еще больше: вы получите помощь даже тогда, когда не будете справляться со своей частью – с человеческими делами. Допустим, вы опять попали в привычную западню собственного поведения. Бог поможет вам подняться, принять ответственность за случившееся и продолжить работу. Он вовсе не ожидает, что вы способны качественно сделать все и сразу, и тем более сделать то, что вам не по силам. Признание собственного бессилия, нищеты своего духа – вот первый шаг к изменениям. Членам сообщества Анонимных Алкоголиков и другим зависимым людям, которые вступили на путь исцеления и духовного роста, это хорошо известно. Когда мы ничего не можем сделать, Бог предлагает нам признать и принять наше бессилие и взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. И тогда наше дело – искать помощи Бога и других людей.

Сделайте этот первый шаг, обратитесь к Богу, признайте свое бессилие – и жизнь начнет меняться. Хотя можете продолжать обвинять гамбургеры. Дело ваше.

2. Как вы мыслите?

Мозг – это орган, с помощью которого человек думает, что он думает.

Амброз Бирс

Рассказывает Джон Таунсенд

Мы с женой старались привить сыновьям представления о финансовой ответственности с раннего возраста. Современный мир не слишком милосерден по отношению к молодым людям, которые не умеют обращаться с деньгами. Эти уроки я пытался преподать своим детям в шутливой форме. Помню, когда мне иногда приходилось работать по субботам, они спрашивали меня:

– Почему ты едешь на работу?

– Потому что мне нужно закончить проект.

– А что будет, если ты его не закончишь?

– Мне не заплатят за работу.

– А что будет, если тебе не заплатят?

– У нас не будет денег.

– А что будет, если у нас не будет денег?

– Мы не сможем оплачивать то, что нам нужно.

– А что будет тогда?

– Ну, например, мы не сможем жить в этом доме.

– А где же мы будем жить?

– В палатке.

– О, нет.

Когда мальчики были маленькими, такие забавные диалоги происходили часто. В конце дети каждый раз озадаченно и выжидающе на меня смотрели. Но видя, что я шучу, махали мне рукой, и я отправлялся на работу. Со временем они все меньше внимания обращали на мои доводы и все чаще переходили к сути. В подростковом возрасте это выглядело примерно так:

– Почему ты идешь на работу?

– Потому что мне нужно закончить проект.

– Папа, ни слова про палатку. Сегодня суббота, и ты обещал сходить со мной в «Электронный мир». Все, пошли.

И папа, преодолевая приступ трудоголизма, шел в магазин, а вовсе не на работу.

Как мы мыслим

Диалог о деньгах и палатке прекрасно демонстрирует, что такое катастрофическое мышление.В народе такой способ мышления известен под названием «делать из мухи слона». Люди смотрят на незначительную проблему, рисуют себе лавинообразно нарастающие последствия и ужасаются тому, что получилось в конце. Платеж, не внесенный в срок, приведет к неминуемому разорению. Исход семейной ссоры – только развод. А если забыть вовремя выпить таблетку, то реанимация обеспечена. Катастрофическое мышление парализует человека и погружает его в пучину беспокойства. Оно серьезно влияет на способность принимать ответственные решения или совершать серьезные действия.

Это лишь немногие примеры возможного хода мыслей. Не все рассуждения неизбежно ведут к «палатке». Однако практически у каждого человека есть определенные стереотипы мышления, ведущие к ложным выводам. Эти стереотипы специалисты называют когнитивными (познавательными) искажениями. Они способны существенно затруднять продвижение к цели. В этой главе мы расскажем о некоторых стереотипах, которые мешают нам мыслить реально.

Исследуя когнитивные искажения, ученые получили много полезной информации о том, как человек думает. Оказывается, наш разум периодически приходит к заключениям, которые основаны на определенной индивидуальной привычке или сугубо личном, субъективном восприятии. Эти умозаключения складываются автоматически и имеют мало отношения к тому, что происходит в действительности. Человеку мнится, что он обдумывает нечто, существующее на самом деле. Но реальность оказывается далеко не столь однозначной. Что же воздействует на наше восприятие? Влияют и наши отношения в детстве, и сложившийся жизненный опыт, и наше прошлое, и наше развитие. Даже стресс, который мы переживаем в данный момент, способен сильно сказаться на восприятии конкретного положения вещей и мира в целом.

Рассмотрим на простом примере, как искажается восприятие. Представьте себе, что ваш молодой человек пригласил вас на ужин. Вечер идет превосходно, но неожиданно ваш кавалер роняет бумажник, и из него выпадает фотография очень привлекательной девушки. Какая мысль первой придет вам в голову? «У него уже есть девушка, и он ничего мне не сказал. Все кончено». Мгновение спустя ваш знакомый поднимает фото и произносит: «Это моя сестра. Ничего, да? Мне очень хочется, чтобы вы с ней как–нибудь познакомились». Ох, какое облегчение наступает в вашей душе! «Какое счастье, что я не успела ничего ляпнуть!» – думаете вы.

Давайте посмотрим, как влияет когнитивное искажение на достижение жизненно важных целей. Каким образом оно определяет, получите ли вы то, к чему стремитесь, или нет? Оказывается, что привычный ход мыслей вполне может лишить человека силы и превратить его в беспомощное существо. Стереотипы мышления легко приводят к обвинению всех и вся, к поискам оправданий для себя.

Как это происходит? Одни люди привыкли оценивать себя столь низко, что живут с постоянным ощущением собственной неспособности добиться в жизни хоть самой малости. Другие с грустью считают, что у них нет никаких возможностей. Третьи слушают голос разума, который нашептывает, что любой риск приведет к полному краху с таким трудом выстроенного ими мирка. Привычка думать в одном плане имеет огромную власть. Изменение же привычного хода мыслей оказывается мощным источником перемен. Именно образ мыслей является одним из ключей, которые помогут вам стать хозяином своей жизни и изменить ее.

Сделайте первый шаг

Когда вы начнете учиться думать по–новому, то вам придется признать парадоксальное утверждение – ваш разум не всегда подсказывает вам истину! В вашей голове обитают мысли, которые не имеют ничего общего с реальностью. И при этом разум убеждает вас, что эти мысли достоверны и истинны.

Не так–то просто такое признать. Это неудивительно, потому что разум – единственный «прибор», которым мы пользуемся для того, чтобы думать. И этот прибор большую часть времени работает, исходя из предпосылки, что его восприятие верно. Вряд ли ваш разум произнесет такую речь: «Постой–ка. По всей вероятности, начальник относится к тебе с предубеждением. Тебе нужно что–то с этим делать. Может быть, стоит поговорить с ним? Но, возможно, я и неправ. Вдруг на самом деле ты его вполне устраиваешь? Может, у меня паранойя, или я просто не хочу, чтобы ты успокоился и питал светлые надежды. Не стоит все время доверять моим словам. Ну, в любом случае, желаю тебе принять правильное решение».

Если бы ваш разум играл с вами такие шутки, то вряд ли вы вообще смогли бы принять хоть одно решение. Когда голова работает, то обычно она полностью доверяет своему восприятию. Где же подвох? Мозг–то постоянно уверен, что все воспринимает правильно, но это не всегда так. И вот здесь вы способны кое–что в своем мышлении изменить.Вы можете помочь своему разуму думать о вас и о жизни более реалистично и адекватно. Вы способны начать думать так, чтобы это окрыляло, а не приземляло и не ломало вас. Многие наши решения зависят от того, что подсказывает разум. Возможно, присущий вам образ мысли только усугубляет ваши трудности. Но ничто не препятствует вам научиться использовать ваши мысли и суждения в качестве надежных помощников в достижении выбранных вами целей.

Это, конечно, не значит, что стоит вам просто приказать себе думать по–новому и… раз, два, три – готово, мозг перепрограммирован. Это не значит, что нужно в течение суток без перерыва твердить себе правду в надежде, что мысли наконец перестроятся и станут другими. Как же быть? Дело в том, что вы можете менять свои представления о себе и о жизни постепенно. А вслед за изменением представлений начнут меняться и ваши мысли.

Начните вот с чего: бросьте принимать за бесспорную истину всякую мысль, что приходит вам в голову.Не стесняйтесь подвергать сомнению то, что воспринимает ваш разум. Это будет первый и основной шаг к кардинальной перестройке мышления. Мы поможем вам и дадим несколько подсказок, как воспитать ум, чтобы он был ближе к реальности.

Этот шаг очень полезен и для душевного здоровья в целом. Знаете, какой признак в первую очередь указывает на то, что у человека имеются трудности с характером? Упорное нежелание подвергать сомнениям собственные представления. Если человек абсолютно убежден, что дела обстоят именно так, как он их видит, то это плохой симптом.

Вам приходилось сталкиваться в жизни с людьми, которые были убеждены, что вы – личность мерзкая и недостойная? И это убеждение держалось вне зависимости от любых доказательств противного? Объективная информация свидетельствовала, что вы – человек достойный и благородный, но убеждения вашего оппонента стояли, как Великая Китайская стена. Вы могли давно измениться до неузнаваемости, а «твердокаменный» человек оставался при своем. Про таких людей говорят, что они часто ошибаются, но зато всегда правы.

Рано или поздно самонадеянные люди неизбежно сталкиваются с трудностями в достижении целей. Ведь реальность больше, чем любой из нас. Она превышает все, что мы способны себе представить. Когда мы пытаемся втиснуть ее в свои представления, то становимся похожи на маленьких детей, которые с ненавистью бросаются на родителей за то, что те не купили им конфету. Люди, достигающие успеха, принимают реальность и смиренно склоняют перед ней голову, и это – позиция взрослой личности, а не ребенка.

Посмотрим, какие еще трудности сопровождают самонадеянного человека. Ему приходится противостоять не только реалиям жизни, но и людям, которые не желают мириться с его самодурством. Обычно негибкость мышления и самоуверенность приводят к плачевным итогам – сорвавшимся сделкам, крушениям в отношениях, страданиям от собственной несгибаемости.

Однажды меня пригласила на консультацию компания, чей генеральный директор как раз представлял собой тип человека, который часто ошибается, но зато всегда прав. Иными словами, он был весьма самонадеян и часто попадал впросак. В целом директор оказался довольно приятным человеком, но его губила одна черта – он безапелляционно отклонял все мнения и предложения коллег. Он был уверен, что действительности соответствуют только его взгляды – собственно, он не видел различий между этими понятиями. Однажды два вице–президента компании пытались донести до директорского сознания, что его подход к решению некоей маркетинговой проблемы не будет работать. На что он просто сказал: «А я считаю, что будет». Даже когда цифры и факты убедительно свидетельствовали против него, он не мог допустить, что его взгляды могут быть ошибочными. Но они были. К чему же привело это упорство, достойное лучшего применения? Из компании стали уходить талантливые люди, так как они не имели возможности проявить свой потенциал и испытывали разочарование. Компания терпела урон. Причина всех неблагополучий была одна: генеральный директор не мог допустить, что его восприятие реальности не всегда абсолютно.

Следуйте за нами, и мы поможем вам осознать, что вы не столь безнадежны, как этот директор.

Как разум искажает реальное восприятие ответственности

Мы хотели бы показать, как разум может исказить действительность в тех сферах, которые касаются принятия ответственности. Мы поговорим о некоторых установках и привычках, которые многим из вас покажутся знакомыми. Если вы обнаружите нечто родное, то поразмыслите, как и когда оно у вас проявляется, и к чему эти проявления приводят.

Ложная установка № 1: «Я уже все перепробовал, и все напрасно»

Когда человек пасует перед целью, которая, как он думает, практически недостижима, или перед тяжелой и сложной проблемой, которую ему приходится решать, то очень часто он занимает позицию «все напрасно». Вернее сказать, человек считает, что он уже перепробовал все возможные подходы, и все оказалось тщетным. Его разум убежден,что все возможности для изменений, решений, достижений и улучшений исчерпаны. Соглашаясь с доводами разума, человек обреченно смиряется с существующим положением дел – все тщетно, напрасно, зря: надежды на лучшую жизнь нет.

Честно говоря, в жизни действительно встречаются такие ситуации, когда невозможно ничего сделать.

В некотором смысле это касается нашего прошлого – мы не можем его изменить. Умер близкий человек – он ушел от нас навсегда. Если вас уволили, то вряд ли вы вернетесь на эту работу. Когда ваш муж говорит оскорбительные слова, их нельзя вычеркнуть из памяти. Человечество еще не изобрело машину, которая позволяла бы перемотать кадры жизни назад и вновь прожить их, уже по–другому. Чтобы принять неизбежность событий, которые уже произошли, нужно научиться оплакивать потери и примиряться с реальностью.

Но сейчас мы говорим о другом. Ложные установки разума, которые ведут к решению оставить всякую надежду и сложить руки, – явление из иной области. Мысли о том, что все тщетно, лишают человека сил и желания что–то предпринимать там, где еще очень многое можно сделать.

К нам на радио постоянно звонят люди, которые говорят именно эти слова: «Я уже все перепробовал, чтобы решить эту проблему, и все напрасно». Эти речи касаются чего угодно: и семейных отношений, и трудного ребенка, и похудения. Проблемы могут быть совершенно разными, а вот подход к ним одинаков. Когда я слышу подобные утверждения, я обычно задаю два вопроса.

Во–первых, что значит «все»? Как правило, собеседник в ответ выпаливает скромный список своих попыток, которые никак не исчерпывают разнообразные возможности улучшения ситуации. Допустим, у вас есть проблема – ваш муж не способен справляться со своим гневом и взрывается по любому поводу. Что вы могли бы предпринять? Перечисляю:

• поговорить с ним;

• рассказать ему конкретно, как его гнев сказывается на вас;

• спросить, как он сам видит эту проблему;

• попросить поделиться мыслями, в чем именно он усматривает вашу вину;

• изменить присущие вам схемы поведения, которые вносят напряженность;

• прояснить собственные взгляды и возможные ложные установки относительно праведного и неправедного гнева;

• четко объяснить мужу, какие проявления его гнева вы не намерены терпеть;

• сказать ему, что вы от него хотите (а не только о том, чего не хотите);

• предпринять шаги для углубления супружеской близости и доверия;

• вместе молиться об этой проблеме;

• выяснить, что Библия говорит о гневе;

• помочь мужу узнать, что за его яростью, возможно, стоят невыраженные чувства – горе и печаль;

• обратиться за помощью к другим людям;

• начать посещать группу поддержки;

• проконсультироваться с психологом;

• предупредить мужа о грядущих последствиях его поведения;

• претворить предупреждения в жизнь;

• принять более строгие меры, если муж распоясывается еще больше;

• поощрять проявления более спокойного поведения мужа.

Этот список может быть продолжен. Если вы говорите, что перепробовали все возможное, спросите себя – а действительно ли это «все»?

Потом я задаю своему невидимому собеседнику второй вопрос – что он имеет в виду под словом «перепробовал». Я пытаюсь понять, какое значение человек вкладывает в это слово. Например, сколько раз вы говорили мужу, чтобы он бросил пить? Были ли ваши слова достаточно убедительными, а отношение – серьезным?

Часто выясняется, что слово «перепробовать» означает: «Ну, я пыталась два–три раза. Но, вы знаете, я совсем не сильна в споре, да и муж не обратил на мои слова ни малейшего внимания. И я подумала, что все эти разговоры, наверное, бесполезны». Такой подход совсем не учитывает, что для изменения собственного поведения человеку нужно приложить очень большие усилия. А для того, чтобы донести до него мысль о необходимости изменений, как правило, необходимо потратить немало времени и душевных сил. Нередко для того, чтобы партнер осознал твердость вашей позиции, требуется многократное повторение одних и тех же действий.

Что еще поддерживает мышление в ключе «все напрасно»? Кто–то боится провала, кто–то неуверен в себе или просто до предела измотан. Или человек может считать себя несостоятельным и автоматически переносить этот взгляд на свою способность влиять на изменения. Уловили нечто знакомое? Если что–то из сказанного – про вас, то постарайтесь понять, что заставляет вас так думать. Вы вполне можете противостоять этой ложной установке.