Текст книги "Ради смеха, или Кандидат индустриальных наук (Повести, юмористические рассказы, фельетоны)"

Автор книги: Геннадий Толмачев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

В науку – через форточку

Молодой ученый Матай Утеулкин гулял среди древесно-плодовых насаждений. Флора стояла зеленая и молчаливая, а фауна радостно чирикала, перелетая с одного одревесневшего стебля на другой. И тут с молодым ученым случилось то, что произошло с Исааком Ньютоном тремя веками раньше. Перезревший плод перпендикулярно упал ему на голову. Потер ученый ушибленное место, задумался.

– А все-таки шлепнулось оно не зря, – суммировал он свои наблюдения. – Закон всемирного тяготения, конечно, давно открыт, но и тут пахнет по меньшей мере докторской диссертацией.

Едва он произнес слово «докторская», как план действий сразу созрел. Утеулкин поспешил в институт.

– А мне, коллеги, как и Ньютону, свалилось на голову яблоко.

– Не очень ушибло?

– Ничуть! Просто подсказало идею. А сейчас, простите, бегу писать книгу.

Вскоре Матай расположился за столом, заправил ручку чернилами и посмотрел в окно. По улице шел старый ишак. Шел себе и шел. Матай прикинул, что животина ступает параллельно земному меридиану. И если бы ее воля, она бы легко дошагала до Центрального Казахстана. Поэтому само собой напрашивался вывод: не относится ли Заилийский Алатау к Центральному Казахстану? Ведь они находятся на одном меридиане. Правда, и Диксон почему-то пристроился к этому меридиану… Итак, старый ишак помог заложить первый краеугольный камень в науку.

Изложив идею на бумаге, Матай Утеулкин с благодарностью помянул и ишака, и яблоко, которое, как нельзя кстати, свалилось ему на голову.

Но на одном открытии далеко не уедешь. Тем более, этот научный труд не что иное, как трамплин для получения степени доктора наук. Словом, требовались дополнительные открытия.

Ученый выглянул в окно. И опять – везет ведь людям! – открытие. Увидев яблоню, он настроился на лирический лад: «Скоро с одревесневших стеблей отделится лиственный покров и регулярно будут выпадать атмосферные осадки: в начале квартала в виде дождя, а потом в виде снега… И тут-то для яблони наступает состояние покоя. Потому что зима. А в связи с этим нельзя ли предположить, что у яблони имеются… зимующие части. Помилуйте, почему нельзя? Раз зима, значит, и зимующие части есть. Взять, к примеру, медведя, урсидэ по-латыни. Сам он зимует, а лапа все время в работе находится, сосет он ее, значит. И лапу, потому как она бодрствует, зимующей частью назвать просто смешно. А яблоня спит. Спит и зимующие части от всех ученых прячет. А я разглядел. Открытие? Открытие!»

Матай Утеулкин задумался: он почему-то все мелкие термины придумывает. А надо что-нибудь посолиднев, помасштабнее, чтобы эдак и через тысячу лет потомки знали его труды и его имя. «Что, если мне по-другому взглянуть, скажем, на дерево? Дерево – что это? В конечном итоге – оглобля, дрова. А если дать свое, утеулкинское, определение дереву?» И следом он начертал: «Дерево состоит из дерева и корней». Вот так-то оно понадежнее будет. И с приветом, так сказать, Утеулкин!

Тут Матай подвел первый итог. Открытий он, в общем-то, понаделал много, а исписано всего три десятка страничек. Самый раз привлекать источники. Утеулкин раскрыл книгу «Почвы Казахской ССР» и весьма добросовестно списал часть текста.

Рукопись медленно, но верно набирала вес. И тут Матай вспомнил о своих коллегах. Многие годы работают они в институте, корпят над экспериментами, по крохам собирают данные, сообщают наблюдения. А не позаимствовать ли ему кое-что из этих работ?

– С миру по строчке, а мне книжка, – рассудил он и принялся за дело.

Вооружившись ножницами, он легко обобрал своих доверчивых коллег. Много ценных наблюдений, данных перекочевало в рукопись Утеулкина. Получилось, что весь институт в поте лица трудится над тем, чтобы расчистить Утеулкину дорогу к докторскому званию.

Пришел, наконец, день, когда наш герой завершил свой труд. Отложив в сторону ножницы, он составил план действий. Представить рукопись на ученый совет Матай не решился – разоблачат и взгреют по первое число. И тогда он понес рукопись в издательство «Большая наука». Редакторы из «Большой науки» с благоговением подержали труд на руках, но читать не стали.

И вскоре готовая книга попала к одному из ученых института. Он полистал ее – по спине побежали мурашки. Почитал – на голове зашевелились волосы. Когда изучил ее всю, то издал крик, который на языке матросов прозвучал бы как «полундра».

Собрался ученый совет. И, конечно, не составило особого труда уличить Утеулкина в неблаговидных проделках. Когда предоставили слово Утеулкину, то гомерический хохот часто сменяло искреннее изумление:

– Да неужели этот человек – кандидат биологических наук?! Неужели он всерьез собирается стать доктором?!

Чего, например, стоит хотя бы этот «научный» довод, когда он во всеуслышание заявил:

– Заилийский Алатау я отношу к Центральному Казахстану, потому что они находятся на одном меридиане.

Говорят, лучше поздно, чем никогда. И хорошо, что ученые наконец спохватились: «Как попал в науку этот Утеулкин? Что он сделал для нее?» На последний вопрос ученые ответили с помощью кассира. За пять лет работы в институте на проведение научно-исследовательских работ лаборатория Утеулкина израсходовала 47 тысяч рублей да еще заработная плата 10.423 рубля. Личный вклад М. Утеулкина в науку – нуль.

Побеседовать об этой невеселой арифметике Утеулкина пригласил в кабинет ученый секретарь. Он сказал:

– Ну и ну!

И хоть он сидел в своем кабинете, Матай, что называется, турнул ученого секретаря с кресла, потом догнал его в коридоре и спросил:

– Ну, кто ты есть? Тьфу! Ты вот такусенький человечишко. А сейчас наоборот – кто я? Я без пяти минут доктор, без десяти – академик и без пятнадцати, если хочешь знать, памятник самому себе. Понял? Ну и дуй отсюда!

Ученые – народ щепетильный. Но и они сейчас возмущаются, негодуют, требуют принять к Утеулкину самые строгие меры. И они правы: чванливость, зазнайство, бесчестность – черты, которые, прямо скажем, не красят ученого.

Директор научно-исследовательского института С. Мынбаев справедливо заметил:

– В науку принято заходить через дверь. Для Утеулкина она не подходит. И он лезет в форточку.

Кстати, насколько нам известно, и из науки выходят тоже через дверь. Не правда ли?

Р. S. В конце работы полагается приводить список литературы, использованной автором при написании труда. Не будем нарушать этой доброй традиции. Итак, литература.

23 рецензии на работу М. Утеулкина «Яблоко и его влияние на обоняние и осязание».

Протокол заседания партийного бюро.

Протоколы заседаний ученого совета института.

Стенограммы, акты, заявления, справки и др.

Но нет пока одного документа: приказа администрации института.

Катавасия

– Ку-ку!

Ксенья и виду не подала, что услышала кукушку. Сразу смекнула: это проделки Ерофея. Она сорвала с головы косынку, мельком глянула в зеркальце:

– Ку-ку! Где я? – снова донеслось с дуба.

Ксенья не на шутку испугалась: ишь, куда забрался – упадет еще!

– Ерофей, как ты на дуб залез?

Ерофей радостно объявил:

– А я, Ксюша, по лестнице.

Пятью минутами позже он спустился с дерева, обнял Ксенью и они, напевая, побрели по скверу. Прохожие оборачивались, пожимали плечами: «Чудаки!» И вдруг Ерофей почувствовал необычайный прилив смелости. Он объявил Ксенье:

– А не пора ли, Ксенья Елизаровна, в загс пойти?

Ксенья потупила глаза, прошептала:

– Давно пора, Ерофей Харитоныч!

И они – скатертью им дорога! – пошли в загс. Но тут случилась закавыка. В загсе им сказали:

– Здесь не маскарад, товарищи брачующиеся!

– В чем дело? – удивился будущий супруг.

– Снимите бороду!

Ерофей Путин показал паспорт, и все сомнения рассеялись. Ерофею Харитоновичу миновал… семьдесят первый годик, Ксенье Елизаровне – шестьдесят девятый.

Не правда ли, странный брак? И дело здесь, конечно, не в запоздалой любви. Амур еще полвека назад поразил стрелами сердца Ксеньи и Ерофея. Быть может, один из супругов дал повод для ревности? И дабы не разойтись, как в море корабли, другая половина настояла на регистрации брака и потуже затянула узелок. Нет, супруги живут в мире и согласии и находятся на подступах к золотой свадьбе. Но не будем гадать. Брак этот, если хотите, с прицелом. Чтобы в свое время без проволочек получать за кормильца пенсию.

Увы, хоть и печально, но дело житейское. И в этом случае, так сказать, поставлены все точки над «и». Поздний брак был зарегистрирован. Но бывает и иначе. Нехорошо и некультурно бывает.

Дарья Ивановна подсчитала: пенсию принесут под троицу. Но прошла троица, завяли березовые веточки, развешанные по углам, а пенсии все нет и нет. Дарья Ивановна снарядилась в дорогу – в райсобес. Поинтересовалась: по какой-такой причине пенсию задержали?

Инспектор Мария Вострина заявила:

– Плакала, бабуся, ваша пенсия!

– Да неужели?

– Свидетельство о браке есть?

– Нету.

– Значит, плакала. Следующий.

Дарья Ивановна поначалу растерялась. Но, поразмыслив, воспрянула духом. На другой день она взяла под руку сверточек, пробилась на прием к инспектору и провозгласила:

– А я принесла свидетельство.

– Да ну?! – удивилась Вострина, не ожидавшая от старушки такой прыти.

Дарья Ивановна распаковала сверток и явила изумленному инспектору… подвенечное платье. Старушка подбоченилась, мечтательно проговорила:

– В церкви с Мишей венчались. А про загсы в ту пору, при царе, и не слыхивали.

И ушам не поверила, когда Вострина рубанула:

– А мы, гражданочка, подвенечные платья к делу не пришиваем. Следующий!

Старушка оторопела. Ударилась в объяснения, а Вострина – ни в какую.

– Бесплатный разговор, гражданочка. Следующий!

Дарья Ивановна стукнулась в соседнюю дверь. Вышла оттуда сама не своя: прямо закручинилась старушка. Ей сказали:

– Если нет свидетельства, деда в загс веди.

– Помер он.

– Ну тогда напиши в церковь: пусть поп справку даст.

Но и церковь не дожила до наших дней: две мировых войны прокатились по Смоленщине. Шутка ли, шестьдесят лет прошло.

– Разыщи свидетелей!

– А где искать?

– М-да, – и консультант развел руками, – значит, плакала пенсия.

Словом, Дарья Ивановна осталась при своих интересах. Да одна ли она? Более девятисот старушек, проживающих в городе, в один погожий день понапрасну атаковали почтальонов: выдачу пенсии приостановили. И сейчас городской отдел социального обеспечения поставил пред старушками вопрос ребром: или вы нам свидетельство о браке, а мы вам пенсию. Или вы приходите с пустыми руками, и мы вам, соответственно, выписываем дырку от бублика.

Старушки, само собой, ударились в амбицию. Потом пригорюнились. Сейчас – в панике. А ну как и впрямь лишат пенсии? Подобное оживление в стане пенсионеров наблюдалось лишь в дни полета Юрия Гагарина. Но то радость…

На орбиту вокруг учреждений города вышли сотни старушек. Это не считая снох, кумушек, своячениц. Одни в два счета представили справки и встретили у своих квартир улыбающихся почтальонов. Другие еще не скоро «приземлятся».

Внуки истосковались по ласкам. Бабушки самым серьезным образом запамятовали дорогу в церковь – некогда. В загсах перестали удивляться, встречая пенсионеров. Деды помолодели – как никак медовый месяц! У юристов – работы невпроворот. Во все города и веси пишут за старушек заявления: «Просим поднять архивы Псковской губернии»… И сотни людей во всех уголках страны роются в церковных книгах, ищут свидетелей, пишут справки для наших экс-пенсионерок.

Наконец девятый вал миновал. В собесах наступило затишье. Но что же все-таки дала проверка? Инспектор ответила:

– Из девятисот человек 899 представили справки!

В общем, перебирали стог сена, чтобы найти иголку. Мы, разумеется, не против проверок, которые направлены на то, чтобы вывести на чистую воду жуликов и проходимцев. Но мы за разумные проверки. А стоило ли разводить волокиту, добиваться у старушек брачного свидетельства, лишать престарелых людей заслуженного покоя – и все это впустую. Одна лишь Дарья Ивановна сейчас не получает пенсию. Все документы в порядке, а брачного свидетельства – вот ведь оказия! – нету. И старушка сейчас в большом расстройстве.

– Как думаете, получу я до покрова пенсию?

– Получите, Дарья Ивановна. Раньше получите. Ей-богу!

5:0 не в нашу пользу

В городе Сочи есть гостиница «Ленинградская». Волны, поверите ли, у самого цоколя плещутся. И в этой гостинице летом народу тьма. Сезон, понятное дело. И знаете, как облагораживают приезжих море, солнце, кипарисы. Никакой субординации, никакого чинопочитания и, прошу обратить внимание, никакой разницы между отдыхающими и командированными. Поутру и те и другие дружно шлепают на пляж, вечером степенно фланируют по приморским бульварам. Разница между двумя этими категориями чисто рублевая… Одни, как призывают сберегательные кассы, «накопили и путевки на курорт купили», другие не копили и – нате вам! – тоже на курорте. Просто становится по-человечески обидно. Лично мне обидно стало в этой самой гостинице «Ленинградской».

Стою я бесперспективно в очереди к администратору и слышу ее вежливый голос: «Только командированных принимаем! Не стойте попусту».

Любопытство разобрало: кто они, эти счастливчики, в разгар сезона командированные в Сочи? Заглянул через плечо в чужое командировочное удостоверение – читаю: «Тимофей Васильевич Голованов. Директор городской топливной базы. Цель командировки: обмен опытом». Но самое главное, Т. В. Голованов – земляк. Из Казахстана.

– Здравствуйте, земляк! – не утерпел я. – Надолго?

– Да нет, язви их в душу! – сказал он. – На две недели, и то еле выцыганил. Хочу тут контракт заключить.

– Какой контракт?

– Саксаул в Сочи поставлять.

Увидев мое недоуменное лицо, земляк словоохотливо пояснил:

– Он им, конечно, этот саксаул, как зайцу стоп-сигнал нужен. Ну а, авось, купят… А я у ихнего курортторга взамен контейнер ласт куплю, или плавок, или эвкалипт какой-нибудь. Сговоримся, думаю.

– Ответственная командировка, – посочувствовал я.

– Еще бы! – согласился земляк. – Управлюсь ли? А то продлевать придется.

– Пятнадцать дней и продлевать?

Он подмигнул: понимать, мол, надо.

И вот я стою и думаю. Т. В. Голованов подсказал мне любопытную идею: много ли земляков продают саксаул в Сочи? Разузнал: много. Не обязательно саксаул, конечно, но что-то вроде. И командировочные расходы, убедился я, все уверенней и уверенней начинают обретать форму дополнительного заработка, а сами командировки прямо до удивления напоминают дни отпуска.

Начальник цеха трикотажной фирмы «Красная новь» Владимир Огольцов срочно, самолетом, отбыл в Москву и Никольск. Срок командировки – 20 дней. Цель – качественный отбор чернильниц. Но Огольцову не везло: все какие-то не такие попадались чернильницы, и он в родные пенаты прибыл через шестьдесят дней. Его встречали хоть и без музыки, но шумно. Директор фирмы лично вручил Огольцову пакет с премией, а местком путевку в дом отдыха: утомился ведь, поди, за два месяца, бедняга!

Написал я до этих пор и думаю: «Почти анекдот». А ведь есть случаи и похлеще. Просматриваю записи. Прямо глаза разбегаются. Например, этот.

Усть-каменогорцам предложили направить на семинар в г. Славянск специалиста по рыболовству и рыбоводству. Специалист уехал, «просадил» три сотни рублей и, наконец, прибыл. Ни одного пескаря не прибавилось в Восточном Казахстане после этой командировки. Потому что на семинар поехал не рыбовод, а заведующий городской баней Иван Чуйкин. Смешно? Скорее наоборот.

Тут мы сделаем еще одно лирическое отступление. Государство тратит огромные средства на командировки. И они, конечно, диктуются необходимостью производства. Давайте, к примеру, попристальней вглядимся в командировку Ивана Чуйкина. Двадцать дней он бил баклуши на семинаре, на который явно попал не по адресу – это раз. Израсходована солидная сумма на командировочные – это два. Чуйкин руководитель организации, а место заведующего баней энный период пустовало и, разумеется, это в какой-то мере отразилось на производстве – это три. Чуйкин, хотя он и не работал, получил зарплату – четыре. И наконец, заняв на семинаре чужое место, Иван Чуйкин уехал руководителем городской баней, им и вернулся. В итоге 5:0! 5:0 не в нашу пользу.

Любителей прокатиться за государственный счет год от году прибывает и прибывает. И несть числа толкачам, совещающимся, обменивающимся и просто любителям культурно провести рабочее время.

Сидят как-то на планерке директор треста столовых и ресторанов У. Балалайкин, зам. Б. Алмаз и начальник отдела капитального строительства В. Дудкин. Сидят и зевают.

– Скучища! – молвил У. Балалайкин.

– Сидим, почитай, в дыре, – подхватил зам, – ни тебе Большого театра…

– Ни тебе Малого, – добавил В. Дудкин.

В глазах Балалайкина полыхнула мысль.

– А что – это идея! – объявил он и полез в сейф за командировочными бланками.

Днем позже три руководителя взошли по трапу самолета и отбыли в Москву, где и тебе Большой, и тебе Малый, и тебе другие театры, в которые они, конечно, не пошли…

Зато вдосталь порезвились на предприятиях, к которым питали служебную близость: рестораны «Арбат», «Арагви», «Армения», на «б» – «Баку», «Берлин», на «в» – «Варшава» и далее по алфавиту. Директор треста Ульян Балалайкин блестяще научился отплясывать «джигу». Борис Алмаз ударился в латынь и с удовольствием познал, что ин вина веритас, а если по-русски, то это звучит: истина в вине, а Владимир Дудкин никаких открытий не сделал, потому что пятнадцать дней он подвергался на московских бульварах действию указа о мелком хулиганстве.

– Кто разрешил командировку? – громыхнуло руководство, когда похудевшие друзья прибыли из столицы.

Три буйные головы поникли. Ну, а покаянную голову, известное дело, меч не рубит. Пожалели проказников. А зря.

Командировка, откровенно говоря, дело трудное. Так иной раз завертишься, что и голову потеряешь. Заместитель управляющего автотрестом В. Питушкин за десять месяцев двенадцать раз слетал в Москву, четыре раза в Ленинград, прокатав в общей сложности целый «Запорожец» последней марки. Города, как в калейдоскопе, мельтешили перед его глазами, и вскружили ему голову до такой степени, что он не узнал своего родного города. В родном городе снял номер в гостинице, прожил тут двадцать дней, получил 176 рублей командировочных и укатил в Москву. Вот ведь до чего командировки доводят!

Кстати, читатель, а приходилось ли тебе быть свидетелем таких картинок? В аэропорту или в самолете друг другу в объятия падают два или три симпатичных мужчины. Кто они? Родные? Соседи? Нет, это вечные странники за государственный счет. Их много. Им впору свой профсоюз создавать.

Далеко-далеко, где и людей-то почти нет, есть трест. Раз есть трест, значит, есть и управляющий. Знакомьтесь: Б. Б. Байка. Раскрыв наш городской телефонный справочник, мы читаем: Байка Б. Б. Это не тезка и не родственник. Все дело в том, что далекий Б. Б. Байка – это и есть столичный Байка Б. Б. Кто пожелает лично убедиться в этом, пусть встретит Б. Байку в аэропорту под Первое мая, под Новый год, под праздник Великого Октября и под другие всенародные торжества. В аэропорт, чтобы повидать эту знаменитость, вам придется ехать за свой счет, а вот Б. Б. Байка огромные расстояния покрывает за счет государства. И не раз, и не два, а по десять раз в год.

А однажды… Впрочем хватит примеров. Читателю, по-видимому, и так ясно, что дело с командировками обстоит, мягко говоря, не совсем гладко. И беда тут в том, что мы порой не умеем подходить к делу творчески. Представьте, какую, например, экономию даст всего-навсего одна перефразированная пословица: «Любишь кататься – люби и денежки платить». Так-то оно, между нами говоря, справедливее будет.

Букет улыбок

Расстроить человека – пара пустяков: он что чуткий музыкальный инструмент. И потому приходится слышать: «Не играй на нервах». А мы частенько играем. И чем хуже слух, тем больнее и горше окружающим. Потому что, в отличие от рояля, человек реагирует и на погоду, и на очереди в магазине, и на день недели (понедельник и суббота!), и на уйму всяких других вещей. Человек всегда в настроении. В добром ли, в дурном, но в настроении. А настроение прямо пропорционально количеству улыбок, отпущенных в наш адрес за текущий день.

Мы падки на улыбки. Женские и мужские, детские и пенсионные, родные и чужие. Но всегда добрые. Ибо улыбка, как значится в словаре, «есть выражение лица, рта, глаз, показывающее расположение к смеху…» Казалось бы, чего проще: бери и располагай в этом направлении лицо, рот, глаза. Не скупись, одаривай улыбками ближних и дальних!

Наступил, скажем, кто-то в троллейбусе тебе на ногу. Думаете – грубиян? Ан нет. Гражданин вдруг смущенно улыбнулся: «Простите». А вы отвечаете: «Пожалуйста!» И сразу лицом, ртом и глазами показываете расположение к смеху, забыв, что секунду назад хотели ему сказать такое, отчего волосы поднимаются. А тут улыбка. И инцидент исчерпан. А если бы все так! Да везде бы так! Смешно…

Но мечтать так мечтать. Скажем, идет по коридору директор института. Увидев вас (лично вас, обыкновенного мэнэса), он приостанавливается и говорит: «С добрым утром!» Ваши действия, товарищ мэнэс? Подсказываю. Вы делаете лицо, будто вас поприветствовал двухтумбовый стол и шествуете дальше. Что бы о вас подумал директор (я не говорю, что бы он сделал)? Да, наверное, у директора испортилось бы настроение. И он бы в этот день хуже работал. К счастью, директоров у нас мало, а нас много. Не потому ли начальники здороваются с нами гораздо реже, чем мы. А чтобы еще с улыбкой, да по ручке…

Социологи утверждают: у высококвалифицированного рабочего производительность труда падает на 20–30 процентов, если в злополучное утро начальник не ответит на его приветствие. 20–30 процентов… Вот вам и цена доброй улыбки.

У нас, в общем-то, всего две категории людей, для которых, чем меньше фронт работ, тем лучше. Это пожарники и милиционеры. Стояли бы, скажем, последние на перекрестке и, вместо «дыхнем, гражданин», требовали бы: «Улыбнемся, товарищ… Не будем нарушать правил уличного обхождения». Все хорошо, но «бы» мешает. Но будет так когда-нибудь, товарищи. Ей-ей, будет!

Мы сейчас запросто привыкли обходиться без нашатырного спирта, когда к нашему столику подходит официант и говорит: «Здравствуйте! Рад вас видеть». И сколько бы мы у кассы ни гоняли из ладони в ладонь сдачу – все правильно. Как в аптеке, так и в другой торговой точке. А если вспомнить не столь далекую пору юности? Тогда шофер скорее бы отдал дневную выручку, чем включил счетчик. А сейчас и сесть не успеешь, а он «тик-тик», «тик-тик»…

Это, товарищи, прогресс. Или сервис. А по-русски значит – на всех фронтах пошла в наступление улыбка. И тут самый раз общественным организациям во всю ширь развернуть своеобразное соревнование под девизом: «Ты мне улыбку, а я тебе две». Тем более, что ведь они совсем бесплатны, эти улыбки: хоть одна, хоть целый букет.

Бесплатны и бесценны!

Другой девиз: «Ты мне кислую мину, а я на тебя жалобу без подписи». И будь уверен, с тебя такую стружку снимут, что сразу смех прошибет. Будешь знать, как не смеяться!

Тут требуется одно уточнение. В самом начале не совсем точно дано определение слову «улыбка». В толковом словаре записано: «Улыбка – выражение лица, рта, глаз, показывающее расположение к смеху, привет, удовольствие, насмешку и т. п.» Из этого следует понимать, что улыбка улыбке – рознь. И среди всего арсенала есть и такие, которых даром не надо. Например, насмешка и кое-что из «т. п.»…

Однажды погожим утром через дорогу шел пушистый черный кот. Дорога – не заповедник, и, прекрасно понимая это, школьник Коля П., целясь, подставил себе под правый глаз рогатку. Прошло меньше мига, и под правым глазом у гражданина Н. появился фингал, или гематома. Кот, красивый и невредимый, сидел на трубе и с интересом следил за разворачивающейся на улице баталией. Безвинно пострадавший гражданин Н. изловил стрелка и, как на веревочке, потащил его за ухо на перекресток, к милиционеру. Но тут дорогу им пересекла мама Коли П. и не мешкая ухватила гражданина Н. за смоляные кудри.

Когда все акты легли в папку, гражданина Н. с миром отпустили на работу. А этот самый гражданин – шофер. И при том персональный. Товарищ, которого он возит, сейчас нервничал, потому что опаздывал на совещание к министру. И ругал подчиненных. У тех все валилось из рук. Гражданин Н., взяв в гараже машину, что есть духу помчался к своему начальнику. Лужи он не замечал и поэтому обдал грязью десятки прохожих. А все они спешили на работу и пришли туда в дурном расположении духа. С 9 до 6 они не улыбались, а играли у всех на нервах. В итоге два или три предприятия не справились с дневным заданием.

Кто в этом повинен? Не тот ли пушистый черный кот? Ведь если бы он, дурная голова, не попер через дорогу, а смирно сидел на чердаке, городская промышленность управилась бы с планом. Здесь могут возразить. Скажут: «А сам Коля П.? А родители?» Да, пожалуй, они правы. Потому что накануне, когда мальчик мастерил свое страшное орудие, отец все видел. Видел и промолчал. А ведь у нас есть мощные улыбки, значащиеся под «т. п.» Разоружающие – слышали? От такой улыбки школьникам становится стыдно за сварганенную рогатку. Отец Коли П. тогда не улыбнулся, а сейчас – хоть плачь. Правда, он улыбается в милиции, но как? Жалостливо…

На улыбки типа «Привет», «Удовольствие» скупиться не стоит. Потому что они возвращаются сторицей. С ними теплее, уютнее. Согласитесь, как много житейских проблем, неувязок можно решить с помощью простой улыбки! Словом, надо действовать! Почему бы, скажем, эту приятную кампанию не начать с «воскресника улыбок»? А на другой день подбить итог. И приятно удивиться.

Но семь раз примерь и лишь потом рискуй насмешничать. Ибо насмешка, хоть и улыбка, но она жалит, ранит, морально убивает…

Сельсовет. У порога двое: он и она. Смущенные, растерянные. Он поправляет галстук и отважно распахивает дверь. В комнатушке душно, до слез накурено. К четырем столам – четыре очереди. Одни платят налоги, другие – с заявлениями.

– Мы к вам, – объявляет жених. – Насчет регистрации.

– Покойника регистрировать или сами?

– Сами.

– Становитесь в очередь! – командует секретарь сельсовета товарищ Камшиев. Он величественный. Он в шляпе.

Проходит час, два. Жених робко подает голос, мол, нельзя ли побыстрее.

– Потерпишь, – ухмыляется секретарь и исчезает.

И снова проходит час, другой. Наконец секретарь припожаловал. И – земной поклон ему – зарегистрировал брак. Намыкавшиеся молодожены отправились восвояси.

– А ты говорил, что в загсе Шопен, шампанское, – упрекнула молодая супруга.

– Это в Ленинграде, – ответил он, – в специальном Дворце.

На таких людей, как Камшиев, по словам Салтыкова-Щедрина, даже смотреть глупо. Потому что черствы они, равнодушны и их на пушечный выстрел нельзя подпускать туда, где к ним обращаются больше трех человек в день. И логика-то у камшиевых тмутараканья. Дескать, тут я хозяин и куда им, брачующимся, деться? Не в Ленинград же ехать! Вот и насмешничают над ними в селе.

Один из руководящих работников искренне подивился этой истории.

– Это очень красивое село, богатое, – сказал он. – Не грех бы им раскошелиться на приличный загс. И, конечно, Камшиева – коленом.

– И тогда будет Шопен? – спросил я.

– Будет.

– И шампанское?

– И шампанское.

Ну, а главное приложится. А главное – это улыбки и хорошее настроение.

Не скупитесь на улыбки: они бесплатны, они бесценны.