Текст книги "Не обещай (СИ)"
Автор книги: Фло Ренцен
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ Ремонтные работы
За окном, будто вспомнив, снова взвывают сирены. Видно, сегодня из-за чего-то особенно остро взорвало инцидентность. Или они эвакуируют Миху. Или обоих... нет, это вряд ли.
– Вот ты поросенок – я так понимаю, ты завязла в ремонте и не приедешь... – пеняет мне сотка голосом Рози.
Завязла. А ведь работы тут на полчаса, думаю в окружении ремонтного бардака в спальне.
– Сахарок... ты... прости меня ради Бога... – жалобно говорю «скорым», проносящимся вдоль трамвайной линии. – Я и правда... – у меня подрагивает губа и, кажется, опять какая-то идиотская слеза ползет из уголка глаза. – Прости...
Рози сердито говорит, что не сердится, и я остаюсь наедине со «скорыми».
Не знаю, рыдать мне или смеяться над произошедшим.
Пока определяюсь, на подоконнике перед моим носом появляется чашка черного чая, крепкого, судя по цвету и запаху, а ее продолжением нарисовывается Рик.
Я не ждала его в роли утешителя. У меня возникает шальная мысль, что чай он принес себе, но он тычет в меня чашкой.
Отхлебываю и осведомляюсь:
– Забыл что-то?.. Погреться?.. А-а, ключи отдать...
Подмечаю, что у него рассечена бровь, под глазом несколько ссадин, но он успел самостоятельно сполоснуть лицо. Правильно, на меня надеяться нечего.
Пока думаю это, Рик осторожно дотрагивается до моего лица в том месте, в котором мне досталось от Михи. Его взгляд сражает меня во сто крат сильнее полученной только что пощечины: у него на лице ясно написано, что трогает он сейчас что-то до дрожи хрупкое и прозрачное и что хрупкостью этой он потрясен до глубины души.
Мне становится тяжело от его взгляда, и я поспешно отворачиваюсь.
Безучастно любуюсь отражением своей разукрашенной щеки в оконном стекле. Допиваю чай.
Полагаю, требуется разъяснить, о чем все это было.
– Ребенка хотел, – говорю больше сгущающимся за стеклом сумеркам, чем ему. – Я не хотела. С меня хватило одного раза. Не получилось тогда родить.
– Ничего, родишь еще, – говорит он просто и серьезно.
Это полный абсурд – то, что он говорит, и как он это говорит. Мне это точно не надо ни сейчас, ни вообще, но я зачем-то киваю. Наверно, не хочу, чтобы он заметил, что у меня из глаз опять хлынули слезы.
Он замечает и лезет вытирать и их, и нос, который я не дотерла и из которого у меня из-за одной несчастной пощечины тоже пошла кровь. У него и у самого снова начинает сочиться кровь, и теперь уже я вытираю его.
– Ну иди сюда... – бормочет он.
Не знаю, почему у меня не получается успокоиться. Первая пощечина, я же говорю...
Она же и последняя, решаю тут же. Всё – на курсы самообороны и быстрого реагирования. Онлайн, если будет надо. Чтоб ни-ког-да больше не испытывать такого. Ни-ког-да.
Даю ему прижать меня к груди и соображаю, что это же своего рода первый раз у нас такое – я в его объятиях полоскаю слезами и ляпаю пятна крови на его толстовку, пока его пальцы зачем-то легонечко надавливают у меня за ушами, а губы целуют мою макушку, как у маленькой.
Свойственный ему запах – сигарет и его, «риковской» туалетной воды – сейчас ощущается слабо, но кажется мне теплым и знакомым. Бросаю взгляд на подоконник с его сигаретами и между всхлипываний нервозно усмехаюсь ему в грудь.
Он, вероятно, принимает это за истерику, разворачивается вместе со мной и легонько направляет вглубь комнаты – успокаивать по-своему.
***
Позднее я буду разбирать, насколько странно устроено мое тело. Обиды и томления прошедших недель, принятые решения, произнесенные слова и выполненные действия, а также то, из-за чего мы с ним только что цапались – все это сейчас забыто и затерто.
Даю его поцелуям просочиться в самую глубь моего естества, пропитать меня насквозь, убедить меня, что ничего этого не было. Даю его рукам уложить меня на кровать, с которой он стягивает пленку, и раздеть – или сначала раздеть, а потом уложить? Даю его члену проникнуть в меня и будто бы продолжить на том месте, на котором мы остановились до нашей размолвки и его исчезновения в декабре.
У него получается все это и даже больше. Я отдаюсь ему с благодарной радостью и поразительным облегчением. Вижу его в ином свете, таком ярком, что и по мою душу хватает. Поначалу на пиках, к которым он меня подбрасывает, я не ищу слов, чтобы объяснить самой себе этот свет – размыта моя недавняя слезливость или просто у меня нет ни сил, ни желания думать. Затем, когда мы передыхаем, ко мне постепенно возвращается рассудок и облекает ощущения в мысли в нечто подобное тому, во что облек меня Рик.
Защита. Надежность. Не того ли ищем мы друг в друге? Не того ли я искала когда-то в Михе? У нас тут слово «защита» созвучно с «крышеванием». Девочек чуть ли не с малолетства учат самих стоять за себя и не зависеть от защиты парня ни морально, ни физически, а парней – рассчитывать, что девочки на них не рассчитывают. Все это я воспринимала как должное и не ждала от Михи, что он, став моим парнем, женихом и мужем, станет и моим защитником. Все потому, что по сей день и думать не могла, что однажды мне понадобится защита. От него. Но понадобилась. И Рик защитил меня.
Не знаю, почему его так долго не было рядом. Не знаю, где он шлялся, кого трахал и что еще делал. Не знаю, куда и на сколько он собирался вновь пропасть, лупанув от злости дверью. От злости и от ревности. Знаю одно: он вернулся и для возвращения из всех возможных моментов выбрал именно тот, когда мне понадобилась его защита. И он защитил меня.
Возможно, он вовсе не за этим возвращался, а просто за сигаретами, за соткой или чтобы поскубаться со мной или с теми, кто тут у меня нарисовался в момент его прихода.
Но вот он вернулся... вот слышит наш с Михой разговор, гнусную ругань, которая из уст его, Рика, никогда не звучала так. И Миха, он это – мне... Вот он слышит звон пощечины – это не я ударила того – это бьют меня. И он забывает обо всем, что, возможно, собирался мне сказать, метелит в комнату и...
Вот не могу, а...
Ри-и-и-и-ик...
Да какой же ты...
Когда все проникает в меня и доходит до точки назначения, меня накрывает. Реву, как корова, при этом умудряясь дрожать, будто осиновый лист. Дрожу, реву. Хочу кричать ему «спасибо... спасибо, что ты был рядом... спасибо, что постоял за меня», но слова застряли в горле. Да ведь он и так все понимает, прижимает меня к себе и гладит, гладит... Нет, я больше не чувствую себя ослабленной, травмированной тоже не чувствую, но порыдать определенно надо, что я и делаю. И плачу так, как плачут по ком-то.
Истерика мешает мне внимательно и трезво разглядывать его. А между тем я, наконец-то, ощущаю легкое подрагивание в его объятьях. Нет, он не плачет вместе со мной, но ведь слезы – не всегда самая крайняя крайность. Бывает, слезы закипают, а им наказывают сидеть смирно, не рыпаться.
Да, именно это, должно быть, вижу у него сейчас. Он держит меня в своих руках, тихонько гладит одними большими пальцами, смотрит не мигая. Сжал зубы, скривил рот, словно от боли или от обиды. Но он же сильный и храбрый и мужественно переносит – кстати, что он там переносит? Ему-то отчего плохо?
– Тогда еще... – говорит он матовым голосом. – Смотрел, как ты уезжаешь с ним и мне показалось: шансов – ноль. У меня. И я тебе – так... Просто. И все.
– Ког-да?.. – спрашиваю с плаксивым иканием. – На Ист... Сайд... Гэлери?..
– Не... еще тогда...
Вот так вот раз – и оголился, думаю. Открылся, как за карточным столом, хоть его и не просили «показать».
– Ри-и-и-ик... – стону в голос. – Он просто подвез меня тогда.
Это не пояснение и не оправдание – просто я понимаю, что не хочу больше закрываться и блефовать. От того, как делюсь с ним чем-то из моей личной жизни, мне самой малопонятной, мне становится необъяснимым образом легче.
Вглядываясь ему в глаза, безмолвно «рассказываю»: потом тебя не было рядом, а был он. Он – бывший, а с бывшими – с ними ведь как...
– Я был у Риты, – объявляет он просто. – Я был с ней. Сначала. Потом – не с ней. А теперь я с тобой.
Это так странно – мы знакомы уже несколько месяцев и столько же месяцев не разговаривали друг с другом. Сейчас вроде как начали – и оказывается, понимаем друг друга с полуслова. С полувздоха.
Теперь, когда я окунулась в чувства – свои, его – ревность ярким, жгучим всполохом обжигает мой мозг, слепит мой взгляд, который отражается в его глазах – синее пламя на сером. От этого его серое угрожающе темнеет: он «предлагает» мне стерпеть, принять, как есть, и его шляния «у Риты», и не у Риты, и то, что он свалил – меня не спросил, свалил, когда и насколько посчитал нужным. Еще мне предлагается принять то, что он вернулся и, кажется, не намеревается уходить. Пока. Вопросов же задавать не предлагается.
Со мной, естественно, этот номер не пройдет, он ведь в курсе. Пусть и он, и Миха-гад порядком измочалили мне сегодня нервы – я оклемалась.
Сейчас показываю ему всё и наши взгляды щелкают друг другу в бешеной азбуке Морзе:
«А я типа только тебя ждала? У окошка?»
«А разве нет?»
«Мне предлагается больше никуда не рыпаться?»
«Ты сама не хочешь рыпаться. Я ж теперь с тобой».
«В качестве кого?»
«Зачем тебе эти условности? В качестве того, кто тебе нужен. И кому нужна ты».
«К ней, значит, не вернешься?»
«В планах не было».
«Надолго ты?»
«На сколько надо».
Во мне острым, пикантным блюдом клокочет жаркое негодование, которое сжиманием кулаков вонзаю к себе в ладони.
Продолжаю «открываться» как можно более демонстративно – поворачиваюсь к нему задницей и, вывернув шею, смотрю на него исподлобья.
– Я с тобой и тебе со мной лучше, – наставляет меня Рик.
Острота прожигает горло, бьет током во внутренности.
– Со мной лучше, – говорит он уверенно, твердо глядя мне в глаза. Он облокотился локтями о мою голую спину.
– Хм-м? – поднимаю брови.
– Лучше, чем с ним. А с ним не лучше.
Потягиваю-похрустываю шеей, будто она у меня затекла:
– Не помню.
– А я, блять, не спрашиваю, – в его голосе – глухая, хриповатая волчья угроза. – Знаю, что со мной лучше.
– Это хорошо, – уже не потягиваюсь – смотрю ему в лицо внимательно, сузив глаза.
Не говорю, что и сама так думаю. Не поясняю, что словно и не помню того, бывшего, как не помню, как это было, когда только что почувствовала на лице ядовитый огонь его пощечины.
Не помню, потому что забыла того и до, и после. Потому что вообще про все забыла, пока со мной, во мне был он. Рик. Взъерошенный. Нежный. Бесконечно нежный. Нет, не поясняю, хотя ему понравилось бы слушать, знаю. Но сегодня я вообще ничего никому не поясняю. День такой.
– Прям не помнишь? – легонько звереет он, надвигаясь на меня глазами, а гневные руки, пробравшись подо мной, властно сжимают мои груди.
Ух ты. Пока не знала его брутальным в постели. Нарвалась?..
Выдерживаю волчий взгляд, а на мне где-то в районе попы твердеет его член и упирается затем в участок моего тела, пока еще оказывающий мнимое сопротивление.
Со жгучей радостью чувствую его новое пробуждение и собирающуюся влагу у себя между ног. Новую влагу, как новую росу нового утра – такую он еще не пробовал, в такой не купался. Продолжить? Искупать?..
Ломота у меня в паху пробирается почти до поясницы. Как хочется прореветь ему, чтобы вошел сейчас же, иначе... да сама не знаю.
– Не помню, – шепчу и неожиданно для самой себя легонько улыбаюсь. – Его не помню.
– Хер бы ты его помнила...
Рик неистово разворачивает меня на спину и пробует меня рукой. Оскаливается, довольный пробой, вставляет в меня член, а сам лезет ко мне, будто горло рвать хочет. Но его оскал устремлен на мои соски, что чешутся уже от возбуждения. Он не кусает их, а лижет, будто волк, вдруг ставший псом, зализывающим раны у хозяина... хозяйки. Он лижет мои соски, и от его голодного языка их покалывает, будто он и вправду их кусает.
– Хер ли помнить... – поясняет он, работая языком, – ... если он тебя пиздил... долбоеб – ебать бабу... женщину без этого не может – хер ли тебе его помнить...
«А ты можешь» – думаю я. «Мысли текут во мне подобно реке, текут, как ты – во мне. Ты любишь меня матом, а твой член дарит мне те нежности, которые ты своим поганым, грязным, красивым, сладким языком не хочешь произносить».
– А вот меня запомнишь. И каждый раз будешь запоминать – до следующего раза.
Предъявы собственнического характера, думаю, нежась в них.
Рик увлекается и втанцовывает в меня с полузакрытыми глазами, танцует во мне свой волчий танец, примитивный в своем неистовстве, весь в рубящих ритмах. Грубый, как слова его, дикий, как его взгляд, щемящий, режущий экстазом, как он сам.
Если теперь или потом спросить его – он это специально, он умеет так или у него, как у зверей, все это – на инстинктах, то что он скажет? Рыкнет – мол, че несешь, я ж не скотина, а мужик, просто трахаться умею. Так что спрашивать его бесполезно. Припоминаю, что когда-то Миха казался мне искусным любовником, но тотчас отбрасываю эту мысль, как безнадежно устарелую.
А Рик, этот паразит, решает подколоть меня в самый интересный момент:
– Так я остаюсь, хм-м?..
– Ла-а-адно, – соглашаюсь я – и кончаю.
Он «приходит» вслед за мной.
Доволен, но хочет еще:
– Ключ у себя могу оставить?..
– Да-а... о, да-а-а-а...
– И могу даже приходить, когда тебя нет дома?
– Мгм, – смеюсь и чмокаю его в губы. – Слушай, а мне нравится обсуждать с тобой все.
– Э-э, я не говорил, что это нравится мне.
– Ты просто не пробовал, поэтому не знаешь.
– Ни хрена подобного, все я знаю.
***
Все знает – это вряд ли, но умеет он явно многое.
Позднее мы с ним снимаем старую люстру, вешаем новую, вернее, все это делает он, а я состою на подхвате.
– Вот ты бардак устроила из-за одной люстры, – ворчит он.
Когда озвучиваю весь график работ:
– А-а-а... Да, я давно заметил, оно на соплях держится... как на голову не упало.
Спускаем во двор панно, вернее, он спускает – я спускаюсь с ним за компанию. Во дворе он его приваривает, затем затаскивает обратно, но вместо того, чтобы тут же повесить на место, ставит на ребро в коридоре, объявляет перекур и порывается ломануть за сигаретами к Виките.
Я не пускаю его: – Не фиг сваливать на самом интересном месте, – и указываю на пачку, все так же лежащую на подоконнике.
Вспомнив, что ее положил туда Миха, и как он распинался про запах сигарет, хмыкаю и даже разрешаю Рику в порядке исключения покурить в квартире.
Когда он, затянувшись, хмыкает: – Вообще-то... – предупреждаю: – Скажешь, что за ними сегодня приходил... тогда, во второй раз...
– ...че сделаешь? Яйца оторвешь?
– Ты меня понял.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ FAQ (Вопросы и ответы)
Выходные. Впервые за долгое время испытываю потребность в общении с подругами:
Я: Хей, Каро, как встретила Новый Год?
Она: А мы с Нового Года не переписывались?.. Слушай, не спрашивай.
Я: Что так?
Она: В карантине сижу.
Я: Болеешь?
Она: Нет. Был контакт с заболевшими. А на Новый... не спрашивай вдвойне. Едва избежала свинг-вечеринки. И разборок с ведомством по здравоохранению.
Я: О-о-о?!..
Она: Прям на берегу моря в отеле.
Я: Ух ты ж, в Милане море есть?..
Пауза. Затем:
Она: Естественно, нет. В Рапалло ездила.
Я: Во даешь.
Она: А мне было не до хорошего. Слушай, Кати, как отличить нормальных от ненормальных?
Если б я знала, думаю.
У меня стопорятся мысли, потому что Рик – правда, после продолжительного секса а ля «привет, я дома» – завалился сейчас на диван и: – Бля-а-ать, че за хуета-а-а... – смотрит матч Херты против Вердера под взбудораженный треск чипсов и мерное постукивание донышка – не первой – бутылки пива о журнальный столик. Не догадывалась, что столик у меня там для этого был. Херта не в лучшей форме и пропускает Биттанкуру третий мяч. Второй тайм только начался, значит, терпеть эти мучения предстоит еще долго.
Излагаю Каро свою точку зрения:
Нормальные – они почти все время нормальные, а ненормальные – только поначалу.
Она: Сама придумала или содрала где-то?
Я: Первое. И второе.
Да ладно. Что может быть нормальнее и закономернее Рика, смотрящего субботний матч бундеслиги? Под пиво. Не чай же он должен пить под это дело.
– ГО-О-О-ОЛ!!!!! – будто соглашается со мной из прихожей Рик, но потом: – Э-ЭЙ, НИХУЯ, БЫЛ ГОЛ!!! Блять, пиз-дюк...
Я видела и слышала его уже более разъяренным, и сейчас он меня не пугает. Хоть я и испытываю определенное облегчение от того, что эти эмоциональные всплески направлены не на меня.
Значит, ты у нас и умная, и опытная? – не отстает Каро.
Ни то, – отвечаю ей, – ни другое.
Похоже, Каро испытывает не облегчение, а, скорей, досаду от того, что новогодняя свинг-вечеринка не состоялась, а поскольку именно я ей об этом напомнила, то и стервозит она теперь со мной.
а жаль – сетует она.
я ж серьезно
думала, ты меня наставишь на путь истинный, я ж со скуки помираю
сижу тут взаперти...
– мне приходит очень «обиженное» селфи -
...в четырех стенах
все ленты пролистала, все марафоны перемарафонила
одна посреди стукко венециано с видом на Милано
Я, кажется, не уточняла, что у Каро очень обеспеченные родители, и на Амазон она утроилась исключительно ради дополнения картины. Надо же чем-то заниматься – или делать вид.
Но меня умиляет ее тон – не соскучившийся, а, скорее, жалобный.
Вспоминаю, не то, как она, «объявившись» после нескольких лет, просила познакомить ее хоть с кем-нибудь, а другое.
Я ведь говорила уже про наши с ней проказы. Так вот... Однажды в школе мы с Каро, как обычно, должны были разойтись по разным урокам, она – на религию, я – на этику. Не знаю, что с ней в тот день случилось, но помню: вот звенит звонок, я говорю ей привычное: «Bis nachher», то есть, «до после урока», а у нее губы смеются, а сама она отчего-то смотрит на меня с такой внезапной, такой невыразимой тоской, и в глазах ее я читаю то ли: «Не бросай меня», то ли: «Вытащи меня отсюда».
И я соображаю молниеносно: хватаю одной рукой ее, другой – наши с ней сумки, тащу нас в медпункт – отпрашиваться, мол, ей плохо, мне нужно срочно отвезти ее домой. Уже тогда ее мигрени успели показать себя и мне верят, ставят в известность ее родителей. Нас отпускают.
Ее родителей нет дома, и мы воруем у них из холодильника пиво и джеки-колу в банках, которые в наши «по пятнадцать» нам не продали бы в супермаркете. С ворованным бухлом едем подальше из города, на Ваннзе, а там гуляем и оттягиваемся по полной.
Кажется, мы с ней пьем впервые в жизни. Наверно, тогда просто пришла весна, защекотало не греющее, но смеющееся солнце и снесло нам крышу. Мы молоденькие-красивенькие этакой подростковой, слепяще-яркой весенней красотой, от которой слепит глаза и заболевают головы у всех от зеленых пацанов до взрослых мужиков в возрасте. И нам так весело, что это видно за три версты, и слышно тоже. Наш «оттяг» пытаются стрелять у нас какие-то пацаны, такие же, как мы, прогульщики и тоже без вариантов затариться легально. А мы не жадные – делимся, знакомимся, флиртуем и угораем с теми пацанами, врем им, что сами тоже «из Марцана» и в таком составе гуляем парочками на Ваннзе.
Когда тот сумасшедший мартовский день близится к концу, мы с Каро, с непривычки окосев, делаем вид, что подрываемся ехать с теми пацанами догуливать у них в Марцане, а сами в последний момент выпрыгиваем из метро, машем ручкой им на прощанье, бросаем воздушные поцелуйчики и дико и развязно хохочем вслед уехавшему поезду.
Было это за каких-то пару недель до Михи и наших с Каро страстей по нему, которые, как видно, и взбурлили на буйной почве этих похождений. Затем уж больше ничего подобного не повторялось.
Вспоминаю – и сейчас мне нечего ответить на ее:
и выпустят меня отсюда, по-видимому, не скоро
Тогда-то, в пятнадцать я, сама израдно поддатая, кое-как привезла ее потом домой. Дома ее после тех двух «пол банок» тошнило до отключки, даже до галлюцинаций каких-то. Я уже скорую ей набирала, когда она пришла в себя. Потом Каро закрылась у себя в комнате, а я выбрехивала ее перед предками – совсем разболелась ваша дочь, мол. Они лишь благодарили, что пробыла с ней.
Теперь спрашиваю только:
В Италии новые ужесточения?
Она: А ты не знаешь?
Я: Нет.
Она: Кати, ты совсем выпала из жизни. У тебя что, сейчас кто-то есть?
Вообще-то, на стеб по поводу выпадания из жизни я никогда не ведусь. С другой стороны, сейчас мой «кто-то» настолько неопровержимо существует в моей жизни, моей квартире, моем распорядке дня и – со сладкой, волнительной закономерностью – даже где-то у меня внутри, – что замалчивать его значит врать напропалую. Правда, сейчас как раз кажется, что, не будь у меня телевизора, вероятность, что этот «кто-то» согласился бы у меня поселиться, составила бы фифти-на-фифти, а то и меньше.
И еще: когда он вернулся, то будто что-то во мне переключил, и вот я больше не испытываю потребности шифроваться ни перед собой, ни перед миром. Да, я живу с мужчиной и зовут его Рик.
Разве не читала я, что, якобы, замечено у «звезд»: сначала новые отношения тщательно скрываются, затем аккуратно «не афишируются», но потом приходит время, и их выставляют напоказ, хвалятся, чтобы видели все.
Уподобившись ВИП-персоне, рапортую Каро:
Да.
Но это же не Миха??? – истерит-пишет она.
Опоздала, думаю – и слава Богу.
Нет. Его зовут Рик. Мы начали встречаться еще до Нового Года.
Она: Так чего ты мне плакалась, что под Новый Год одна осталась, застряла, встречать тебе не с кем?
Терпеть не могу баб, которые ни за что не порадуются за других, потому что не в состоянии радоваться за себя. Их так тошнит от чужих россказней про счастье и благополучие, что они начинают приумножать выдуманные – чужие же – проблемы и неурядицы, тайком надеясь, что «номен эст омен» и окошко Овертона никто не отменял. Терпеть не могу.
Но я же говорю, по отношению к Каро во мне чуть ли не с самых школьных лет установилось ощущение некоего морального и психологического превосходства, а значит, и терпимости.
Подобная позиция позволяет терпеть ее гонево и все равно считать ее своей лучшей подругой. Во-первых, я старше чуть ли не на год, поэтому и умнее, и по жизни самодостаточнее. Во-вторых, никакой ее бред не в состоянии вывести меня из равновесия, хоть я и a) не плакалась, b) не застревала и одна не оставалась, c) встречать мне почти было с кем – чем мама хуже каких-то там мужиков? В-третьих, друзей, кроме нее, у меня почти нет, а ее я знаю с пятого класса. Нет, мы давно уже не те «сестры», однако воспоминания о тех незапамятных, до-михинских временах чрезвычайно помогают не зацикливаться на очередном ее заскоке.
Вот я и не ведусь на ее туфту – хочет погнать, пусть гонит. Вкратце обрисовываю, что на Новый Год Рику нужно было уехать. Нахожу в себе силы, вернее, их даже искать особо не приходится, чтобы поведать, что до Нового Года у нас были «отношения без обязательств», затем мы решили съехаться и теперь живем вместе. Пишу об этом нейтрально, не впадая ни в романтику, ни в драматизм. Затем говорю себе, что Каро, итит-ее-мать, уже большая и если мне чего-то постоянно и не договаривает, то я перед ней шифроваться не обязана – и очень, очень сжато, оперируя одними только безликими и безэмоциональными фактами, рассказываю про меня и Миху.
Срабатывает. В целом Каро воспринимает мои сведения, как некую сводку о погоде, ощутимо успокаивается и изъявляет желание быть представленной моему новому «партнеру», когда закончится «все это», и она снова сможет беспрепятственно «перемещаться из страны в страну».
Каро «задабривается» настолько, что даже забывает поинтересоваться, где «он» работает. «Где работает» – признаться, ответ на этот вопрос достаточно заковырист. Тут мне теперь есть о чем порассказать, но я рада, что не приходится рассказывать Каро и ломать при этом голову, гадая, о чем говорить, а о чем молчать.
***
Итак, Рик вернулся. Наверно, сам от себя не ожидал.
Начнем с того, что мне нравится новое положение с ним: «мы разговариваем и даже друг другу вопросы задаем».
Что бы там Рик ни «стрельнул» мне своими бесчисленными взглядами в день своего возвращения – положение это устанавливается в доме, частью которого он теперь тоже является. К его оставленным вещам «из коробки» – во время его... э-м-м... отлучки я их даже выстирала, за что сама потом себя презирала – присоединяются другие вещи, причем не только одежда, но и – кто бы сомневался – инструменты.
В довершение всего Рик приносит откуда-то ноутбук, а это, будем откровенны, довольно знаково. Видеть его за этим гаджетом настолько же непривычно, насколько было, например, слушать из его уст немецко-берлинский мат, которым он крыл Миху в качестве сопроводиловки к физической расправе.
Понедельник. Приезжаю со стройки. Изрядно хочется есть, но мне не привыкать подавлять чувство голода в виду отсутствия приготовленного ужина. Тем более, что сейчас заглушить его получается любопытством: из прихожей вижу его за ноутом. На мониторе, как мне кажется, вижу издалека нечто вроде техпаспорта какого-то оборудования. Рик углублен в изучение этой документации и совершенно не слышит моего прихода. Замечает меня только, когда я, тихонько переодевшись, уже у него за спиной – понимаю это, потому что он поспешно-привычным, тыкающим жестом включает затемнение монитора и тут же извиняется, оборачиваясь на меня:
– Я по привычке.
Затемнение, однако, не убирает. Вместо этого неожиданно обнимает меня за ноги, притягивает к себе и, целуя, сажает к себе на колени. Это странно и по-приятному непривычно. Я не пытаюсь в этом разобраться или вспомнить, делал ли когда-нибудь так Миха – Рик слишком сладко целует меня и слишком красноречиво пролезает руками ко мне под футболку, чтобы оставлять сомнение в том, чем мы с ним сейчас займемся.
После – и правда очень сладкого – секса и ужина, приготовленного совместными усилиями «из чего было», ковыряюсь – выкладываю одежду себе на завтра.
– Мне завтра опять на объект, – поясняю.
Рик угорает при виде моей сигнальной жилетки:
– А я думал, ты мне щас стриптиз в этом покажешь. И в каске чтоб.
– Больше ниче не хочешь? – «возмущаюсь» я.
– Больше – нет. Меньше можно. Без лифчика. И без трусиков.
– Щас-с...
– Так и быть – музон на твой выбор.
Он чует, что мне давно уже смешно и жарко, особенно последнее, и раздевает меня, чтобы я могла одеться согласно его инструкциям. Затем, правда, забывает про инструкции, забывает напялить на меня униформу и про музыку тоже забывает. И вообще, мы с ним забываем о том, что я там должна была ему показать...
***
– Тебе завтра во сколько вставать? – спрашиваю ночью уже в некотором забытье, правда.
Мгновение он колеблется, будто соображает, говорить – не говорить, затем отвечает:
– В пол восьмого.
– Мне тоже. Далеко тебе ехать?
– В Нойштрелиц.
– Ничесе. Это ж час в один конец.
– Когда как.
– Так ты бери «мини», – предлагаю я спокойно.
– Кого?
– Мини.
– Тебе ж на стройку.
– Это в центре, я на транспорте быстрей доеду. Она у меня в гараже больше стоит.
– А-а. Ладно, спасибо.
– Ниче. Заправляй только.
– Само собой.
Мне вставляет от его непринужденного тона. Что ж, не теряем времени...
– Давно там работаешь?..
– Недавно. Не работаю.
– Как это?
– Наезжаю. Смотрю, чтоб без херни всё.
Несомненно, звучит, скорее, как рэкет, но мне кажется, я понимаю, о чем он. А ворчащая «угроза» у него в голосе – это мне, мол, чтоб не докапывалась. Не готов пока рассказывать, что ли...
Я немного разочарована, но насчет машины слов своих обратно не беру, и назавтра на работу – или «не на работу» – Рик укатывает на «мини».
***
После двух дней строек мне, хочешь-не хочешь, приходится вернуться в офис и представить на всеобщее обозрение мой преображенный фейс. Соображаю, что повальный масочный режим, муштровавший нас до Нового года, пришелся бы теперь в тему.
Хотя зря я переживаю – кажется, к середине недели у меня на лице уже преобладают телесные оттенки.
– Во-о-о, это другое дело... – встречает меня Рози.
Синяковых раскрасок не распознает. Или зажили почти, или это все контекст: уверена, дело не в тональнике, а просто вид у меня теперь действительно – и сексуально, и в целом – удовлетворенный.
В отгульную пятницу я кинула Рози с обедом, но то, что она читает у меня на лице, воодушевляет ее: втык мне дают не в высшей мере и намекают, что вышку еще не поздно заменить пожизненным, искупив вину откровениями под мороженое. Я не против.
Сидим, подмораживаем свои и без того подмороженные гланды тройным цветным каскадом под названием «вишня-марципан», которое в ДольчеФреддо не подают без вишневой наливки.
Естественно, в качестве искупления я также вынуждена рассказать Рози все. Она поглощает душещипательные подробности на манер чтения Стивен Кинговского триллера-ужастика и кайфует похлеще, чем от вишневой наливки. Если я, как ей кажется, рассказываю недостаточно подробно, выпытывает с особым рвением, требуя не упускать ни мест, ни междометий, ни даже звуков.
Естественно, сцена драки интересует Рози больше всего, и она пытает меня, полузадыхаясь от восторга:
– И хорошо он его отметелил?.. Прям впал в ярость, как эти... у викингов... берсерки?.. Миха много крови потерял?.. Они продолжали на улице?.. Соседи ментов не вызывали?..
– Сахарок, тебе б инквизиторшей работать, – стону я.
Бесполезно объяснять, что я была слишком травмирована душевно, чтобы обращать внимание на подобные вещи.
– «Спасибо» скажи, – Рози непреклонна. – Я ж помогаю тебе разобраться в себе.
– По-моему, все уже разобрано.
– А вот и нет. Я просила тебя не калечиться – забыла? Вот зачем ты пошла к нему?
Хоть никуда я и не ходила, а ходили ко мне: она подразумевает Миху.
Итак, зачем?..
Конечно, я и сама уже над этим думала, потому что после первых робких попыток «поговорить» с Риком и собственных размышлений о причинах заметила, что от этого как-то вставляет.
Миха захотел быть со мной не «просто так». Ладно бы, потрахаться и хватит.
Но нет, ничего просто так не бывает. Плати за удовольствие. Теперь потрудись вернуться и давай: рожай детей мне, желательно, здоровых.
Миха захотел быть со мной, и я тоже в это играла. Странно, что когда-то он спокойно все проярил, а теперь не вник, что и для меня это превратилось в игру.
Признаться, в истории с Михой есть над чем поразмыслить: значит, не забыла? Не разлюбила? Значит, страдала больше и дольше, чем сама готова была себе в том признаться? Не то. Все – не то.
Конечно, Рик не мог спросить меня об этом. А не спрашивал он меня об этом, потому что до этого и сам почти месяц ночевал у своей бывшей... или бывших... Как после этого спрашивать?..
Можно было бы предположить, что мы оба искали у своих бывших то, чего нам не хватало друг с другом. Что-то у нас не получалось, не устраивалось. Не для того ли я прыгнула с Михой в койку, чтобы отомстить Рику?
