Текст книги "Не обещай (СИ)"

Автор книги: Фло Ренцен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)

– Ты ничего ему не должна.

Тут он, кажется, прав – а меня судорогой сводит от недовольного осознания этого.

Он недоволен мной, а я недовольна им. И мы, кажется, немножко недовольны каждый – сам собой, я, по крайней мере.

Еще он не слышит меня, кажется.

То ли мое недовольство, то ли еще какая-то злость на него заставляют меня зацикливаться на том, что он, якобы, опять и попусту приревновал.

– Слушай, чего ты про него вспомнил?

– Это не я про него вспомнил, а ты, – говорит Рик. – Ты каждый раз про него вспоминаешь, когда разговор заходит о детях.

– Да потому что... в моей... гребаной жизни... они только от него и возникали, эти дети. Так вышло. Ты выяснить хотел – ну, выяснил. А хочешь, давай теперь тебя поразбираем?..

– Меня? А что тебя интересует?

– В самом деле, что меня может интересовать. О себе ж как не рассказывал, так и не расскажешь.

– Ну, расскажу – и что с того? Давай, спрашивай.

Где-то я это уже у него слышала и видела. Ах, да. Когда попробовала как-то раз завести разговор о его матери. Что же там такое было с его матерью?..

– Ну, например, про родителей твоих, – говорю. – Про маму...

Недоверие, разочарование и недовольство теперь видоизменяются. Теперь в его взгляде уже откровенная враждебность, угроза даже.

Будто сказать он мне хочет

«Нарываешься? Давай, попробуй».

Наверно, когда-то они вдрызг разругались, возможно, не разговаривают уже много лет и ему неприятно об этом говорить. Инстинктивно чувствую, что его неприязненное отношение к моей маме тоже берет свое начало в этом неблагополучии.

Черт, понимаю, что сейчас чертовски не время для этого – и твердо решаю приберечь это, оставить на потом, но обязательно как-нибудь выяснить.

Я чувствую, что я не просто сержусь и раздражаюсь – что мне теперь прямо плохо, реально больно, кажется. Так больно, что мне даже не хочется говорить ему: «Да пошел ты к черту, не буду я у тебя ничего расспрашивать, пока сам не расскажешь. Я тебе не инквизиция».

На этом все замирает. Мы уходим в себя и не разговариваем друг с другом, затем все будто затирается и возвращает нас к вечерним ласкам и объятиям, как будто не было ничего. И лишь какое-то время в воздухе витает этот запах. Еле уловимый, но тревожный, пугающий запах слов «разлад», «расстройство», «размолвка»...

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ Ванзейский бриз

На выходных Рик везет меня в дорогой стейк-хауз на Ваннзе. Мы собирались встретиться там с эфэмовцами, но прежде Франк устроил им катание на озере, и они припозднились. Отпрошен только Рик. Мы заказываем без них.

Я подкалываю его, что, мол, так и знала – не любит он слишком долго ждать мяса. Но мне уже менее весело, когда Рик и меня заставляет взять себе стейк, а когда мне его приносят и я вижу, сколько мне придется проглотить его, полусырого, сочного, еще почти шипящего, веселье мое улетучивается.

Мужественно вооружаюсь вилкой и острющим зазубренным ножом с деревянной рукояткой, но, смалодушничав, начинаю с фри из сладкого картофеля. Рик требует, чтоб не тянула, а не то остынет, и возвращается к недавнему разговору о нашем совместном бизнесе.

Очевидно, Рик надеется, что дал мне достаточно времени, чтобы я «отошла». Он, наверно, не намерен отступать перед такой призрачной преградой, как мое недавнее «жеманство».

И его тем более не останавливает мое вытянувшееся вмиг лицо. До того момента я пребывала в некоем мечтательном, даже романтическом состоянии и, в свою очередь собиралась вновь заговорить об отпуске.

Но, как и было замечено ранее, отпуск и бизнес – вещи несовместимые...

– Так че – замутим вместе?

– Мы и так мутим, – говорю, безучастно жуя стейк.

– В смысле: дело.

Стейк, вообще-то вкусный и дорогой, в момент кажется мне невкусным и резиновым. И вообще – по-моему, у меня от них несварение.

– Слушай, – отзываюсь я. – Уволь, а.

– Ты это серьезно?

Пожимаю плечами, мол, куда уж серьезнее.

С минуту он молчит. Не сказать, что поражен или удручен – просто думает и сопоставляет в уме.

Его перебивает мой телефон: меня оповещают об очередном ЧП на одной из строек. Встречаю известие, как будто речь идет о моей стройке и моем доме, незамедлительно делюсь им с Риком.

Он слушает и замечает:

– Охота всю жизнь на «дядю» работать?

Пожимаю плечами:

– Мне нормально. Не меньший стресс – работать на себя.

Вернее было бы сказать «на тебя», но я не говорю. Лишь делаю вид, что верю в искренность его предложения сотрудничать «на равных». Что верю, что он и сам в это верит.

– Так ты со мной не хочешь? Почему?.. – допытывается он.

На мгновение мне кажется, что вижу в его взгляде затравленность, и даже боль. Мне должно бы хватить этого с лихвой и мне хватает, но...

– Да ладно, – усмехаюсь невесело. – Достанешь, вон, чем-нибудь и кидану тебя так же, как та... А ты потом со мной будешь... рыцарство свое проявлять.

Меня совсем не по-рыцарски прерывает кряканье утки на озере. Кажется, ее в конец достал селезень или же она его достала. Хорошо, им обоим не надо искать, где бы освежиться.

Пусть себе крякают – я в принципе сказала уже все.

Он разочарован, я вижу. Я ведь не такая, как «та». Как «все они». Я ведь могла бы не допускать даже мысли о том, чтобы кидануть его – не то, чтобы шутить об этом вслух. Да я, кажется, специально так сказала – чтобы он не слишком уговаривал. Как будто обрубаю что-то. Зачем?..

Наверно, я тогда уже чувствовала близость обрыва, а за ним – глубокую пропасть.

Он не говорил мне, по краю ли обрыва бродит сам. Только, бывало, подначивал – как сегодня. А я хваталась за его подначки, подогревалась ими – так значит так. Использовала – не его, а просто то, что он готов был и хотел мне дать. И я брала, не боясь. Согласно своему обычному отношению к жизни: не бояться.

То ли подстыла я на этой веранде, то ли холодок этот скорее изнутри меня холодит – чувствую, что мне нужно подвигаться.

Расправляюсь с обедом под негромкое, мерное баханье внутри себя:

«Так надо. Так правильно».

Или, может, это звякает что-то с Павлиньего острова?

Кто я?.. Кто я?.. Кто я для тебя?.. Ты кто для меня?..

Это ж работа, все только работа. Я нужна тебе для работы?.. Я нужна тебе, чтобы возиться с бумажками и ведомствами, вносить структуру, наводить порядок? Со мной удобно, удачно и успешно, со мной у тебя хорошо получается?.. И в постели по совместительству тоже. Тебе так хорошо – мне разве плохо? Разве мне этого мало?..

Холодок во мне не холодит – освежает. Приятная свежесть в летний зной. Не холодок – ветерок это. Свежий бриз. Он разгоняет все вопросы, прежде чем они успевают сформироваться во мне.

Переглядываемся с ним почти безразлично. Кто знает, а вдруг у него внутри сейчас тоже что-то тикает? Не разберу, да и пора мне.

Под звон посуды – убирают мой прибор – мы прощаемся «до вечера» поцелуем в губы, легким, как дуновение летнего ветерка.

Тут ему опять звонят, а я напяливаю маску «на выход» и жестами прошу его, чтобы не провожал.

На тесном, сводчатом выходе меня застает ЭфЭм, только из-за маски не узнает никто. Кажется, этот тим билдинг эвент им организовала их пиар менеджер, которая строит их в группку, да так, чтоб с соблюдением дистанции. Она велит им не снимать масок а, поскольку улыбок все равно не видно, делать красноречивые жесты – и фотографирует их для вебсайта.

Также замаскированный, Франк машет мне на улице, высаживаясь из такси и спеша к своим:

– Привет, Кати. Уходишь?

– Привет, – говорю, – Франк. Ухожу.

– Мартина увидишь сегодня?..

Отрицательно качаю головой и делаю ему знак, что мне пора.

***

Знойное лето попало в пробку трехнедельного пекла. Оно расплавлено и недвижно, зато коронавирус цветет по-бешеному.

Когда разговариваю с Каро, мы с ней с удивлением обнаруживаем, что в Милане сейчас плюс двадцать пять, то есть, на десять градусов меньше, чем в Берлине. Каро смотрит на меня очень тоскливо, разговаривает вяло, жалуется на головные боли. Говорит, что из-за высокой влажности пару раз едва не падала в обморок и даже с трудом припоминала, где находилась в момент воображаемой «отключки».

– Помнишь, тогда, на танцах?.. – трагично-дистрофично спрашивает она.

Не помню, но вспоминаю на ходу: когда-то Каро, вот так вот доходяжничая, в состоянии показушной самоотверженности притащилась на репетицию к Ларисе. Было это накануне выступления и пропускать категорически не предлагалось. Но вместо того, чтобы оценить те жертвы, Лариса, как назло, вкатила нам какую-то особенно нечеловеческую растяжку – и давай распекать Каро за то, что та оказалась в «отвратительной форме», и растягивать ее «мануально», так, мол, надо, и угрожать, как она любила – а ну, мол, соберись, носки – к себе, сейчас по жопе надаю. В ответ на те растягивания, распекания и угрозы Каро, хоть и додыхала – психанула, ножкой топнула и дверью хлопнула – рванула прямо посреди репетиции домой, только Лариса ее и видела. Не любит она, Каро, ни боли, ни физических перегрузок. Наездов тоже не терпит.

На мое спонтанное предположение, мол, а у нее там случайно не корона, Каро в ужасе таращит на меня глаза, будто впервые видит, с уверенностью отрицает, затем поспешно завершает разговор. Успеваю сказать, что ей явно нужен отдых.

Моя бедная мама изнывает на работе – по целым дням ведет уроки в маске, пока в начале августа, наконец, не начинаются шестинедельные летние каникулы. В этом году они в Берлине начинаются поздно. Отец до последнего читает лекции из удаленки.

Хворает Рози. На мое неоднократное предложение навестить, чего-нибудь принести или просто как-нибудь помочь, мол, я ведь переболела недавно, она реагирует чуть ли не еще более истерично, чем Каро – на мою инсинуацию о ее заболевании ковидом. Без Рози мне на работе делать нечего – скукотень. Тем более, что, несмотря на новую вспышку пандемии, необычайно бодро продвигаются «мои» стройки.

Лишь один только громогласно возвещанный «прием» у йеноптиков подламывается на финишной прямой – я уезжаю на несколько дней, но большинство ответственных заболевает, поэтому встречаюсь я непонятно с кем и все «всухую».

Мы с ним не виделись две недели... нет, три...

На прошлые выходные я же еще спонтанно к маме ездила, заночевала у нее. Мама не болеет и это уже хорошо, но, когда позвонила мне и с дрожью в голосе поведала, что вот уж вроде и каникулы, но в школе ее, скорее всего, в покое не оставят, пока она не поставит «этот чертов бустер», я почувствовала, что нужна ей. Естественно, ставить маме бустер или не ставить, я не знаю и честно ей об этом сказала. В итоге мы с ней порешили на том, что окончательно решит она сама, но, если ей понадобится «платная наклеечка» в прививочной истории, я достану.

За эти три недели произошло еще кое-что – ему исполнилось тридцать. Я знала, когда у него день рожденья, настойчиво звала в какой-нибудь спонтанный «отрыв» и кинуть все, но он был «жестко» занят, так что поздравить его у меня получилось лишь скомкано, «голосовым».

***

Да, три недели – это ужасающе долго. Не сам ли он сказал когда-то, что тем слаще встреча?

Сегодня, сейчас мы вновь увидимся, и от предвкушения по мне разливается тягучая сладость. Все правильно он говорил.

Сегодня солнечно и жарко-ветрено. Сегодня особенно волнителен цвет его глаз – вот он сам, сидит напротив. Прежде чем что-то говорить после «привет», решаю всласть в них наглядеться.

У него тоже было много работы и на работе, и по его проектам. Хоть мы с ним и не виделись, я помогала ему, как обещала. Перед школьными каникулами успела оформить основное.

Наверно, он снова не захочет говорить об отпуске. А может, хоть в честь его тридцатилетия, из-за стресса прошедшего почти незамеченным, рванем куда-нибудь хотя бы на пару дней. На день. Вместе.

Когда беру его за руку, он даже будто вздрагивает, но тут же сжимает мою, поэтому я не сразу успеваю заподозрить неладное.

Порываюсь сказать первая, что соскучилась, но не успеваю – слышу его:

– Кати...

Это так непривычно, что он произносит мое имя. Он редко его произносит.

– Знаешь, я... Кати...

Приятно, оказывается, слышать, как он его произносит. Не только приятно – будоражит. У меня внутри приятно холодеет, а кое-где горячеет, но все это ненадолго.

В этот же момент я смекаю, что, скорее всего, он неспроста решился назвать меня по имени и за этим последует что-то знаковое. Готовлюсь к чему бы то ни было, хоть готовиться и бесполезно.

– Кати, знаешь, я ведь... уже не так молод...

– Спасибо, – парирую.

Ведь мы с ним почти ровесники. Я даже на полгода старше, поэтому, если он «не так молод», то я, значит, еще менее молода. Но это я конечно, так – не всерьез стебусь.

– Я... короче, семью хотел... детей... Я понимаю, ты, наверно, может, не сейчас... или...

От него несет какой-то кисловатой, скомканной, сконфуженной досадой. Вижу, он рад бы матернуться, но заставляет себя не делать этого. А лучше бы и матерился, как по мне.

Выпускаю его руку из своей. Мне становится до омерзения противно и досадно от того, что он так запинается и мнется. Ему, оказывается, не идет это.

Быстро, очень быстро понимаю, что за эти три недели нашего «порозня» явно случилось что-то, и что-то конкретное. Вернее, даже не что-то, а кто-то. Припоминаю, как он отказывался уехать вместе на его день рожденья, как в тот день был недоступен. Наотмашь отбиваю туманные предположения о том, с кем он отмечал. Что же, ему из-за этого теперь неудобняк?

Но он сейчас совсем не то несет... Он отчего-то решил, будто бы опыт с Михой отбил у меня желание рожать. Это бесит независимо от того, правда это или нет.

Еще он почему-то не решается сказать мне об этом прямым текстом, хоть сказать ему и хочется. Это бесит вдвойне.

А еще он хочет детей и хочет их поскорее, потому что он, видите ли, «уже не так молод». И что он собирается мне этим сказать? Со мной ли, без меня, но он их сделает? Кажется, это бесит втройне. Даже втрое больше, чем первое и второе вместе взятые.

Впоследствии я оценю эту мою взбешенность. Я буду благодарна ей за то, что не сломалась сейчас, не стала наезжать на него, но и, наоборот, не ушла в себя, потупившись и оплакивая упущенную, утерянную навеки сладость. Нет – она, взбешенность помогает мне за считанные секунды уяснить для себя две вещи: первое – я не нужна ему, читай: ему на меня наплевать и второе – он уже все решил.

Еще благодаря взбешенности я не пускаюсь выяснять, что он решил. Когда, как и зачем решил, в свой день рожденья или раньше. Хорошо, что не пускаюсь – все равно меня перебил бы его сотовый, который звонит сейчас, и так бы он ничего мне не сказал.

Кажется, ему срочно надо куда-то ехать, как в прошлый раз – мне. Куда-то или к кому-то – уже не имеет значения.

Один – один...

Черт, нет, это было уже. Давно было. Кажется, было уже и два – два.

Тогда сколько – сколько?.. Какой теперь счет?..

Не знаю – однажды мы, кажется, перестали его вести, а теперь возобновлять, по-моему, поздно.

Прежде чем оставить меня один на один с моими креветками, которых мне теперь хочется назвать осиротевшими, Рик платит за нас обоих, учтиво справившись, не хотела ли я еще чего-нибудь. А если б захотела, он – что, деньги мне оставил бы? Или сам бы остался, не поехал?.. Может, мне самой его об этом попросить? Да мне не сложно, только был бы в этом прок.

Молчать, думаю, дура. Молчать и не опускаться до разбора этой хрени.

Нет, все гораздо хуже, чем я думала. Боюсь, все зашло так далеко, что оттуда уже не возвращаются.

Стоп, кто это сказал «боюсь»? Кто посмел?

«Ни хрена я не боюсь» – бормочу, допивая «радлер». А чтобы не подумали, что я, как алкоголичка, разговариваю со своей тарой, цапаю сотовый и делаю вид, что я это ему только что сказала.

«Ни хрена я не боюсь» – повторяю я, чем радую искусственный интеллект в поисковике моей сотки. Кажется, от радости поисковик до того зашкаливает, что он сгоряча находит мне:

«Услуги терапевта-невропатолога. Терапия страха, панических атак, психозов любой степени тяжести. Возможна онлайн-консультация».

Нет, невозможна, думаю решительно. Потому что консультировать не из-за чего.

Я еду домой и не жду, что увижу его сегодня вечером. Не жду и не испытываю страха даже, когда, ткнувшись в шифоньер, нахожу, что в нем теперь заметно меньше его вещей, зато заметно больше места.

Когда Рик вечером все-таки приезжает ночевать и даже спит со мной, я просто принимаю его, не задумываясь, сколько еще осталось так принимать.

***

Глоссарик

Ваннзе – озеро в Берлине, представляющее собой раширенный участок русла реки Хафель

Павлиний остров – остров-заповедник на реке Хафель на юго-западе Берлина, на острове расположены парк и достопримечательности

радлер – пиво с лимонадом

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ Макьято вручную

В субботу меня будит какой-то резкий запах, но, когда просыпаюсь, соображаю, что это не запах, а звук. Звон. Трезвон. Звонят в дверь.

– Привет. А мы знакомы! – свежим, бодрым и звонким голосом объявляет мне с порога молодая девушка.

Каштановый «хвостик», супер-аккуратный, но совсем не скучный, а ухоженный, блестящий и беличий, всегда такими восхищалась и никогда не умела делать, лосины-бриджи в мелкую клеточку, белая футболка «лодочкой», поверх нее – бежевый жилетик. Золотые кроссики. Очень милая девушка, красивая и бойкая. Прям тебе я, только моложе, курносее, стройнее и лучше. И, откровенно говоря, не я совсем. Я такой никогда не была. И самое главное, она права: мы действительно знакомы.

У меня спросонья ломит голову, перед глазами какой-то туман. Но даже не это терзает меня по-страшному, а досада от того, что я не могу ее вспомнить... ну откуда... А-а-а, блин... и чуть не спрашиваю вслух:

«А где твои лыжи?...»

Это ж Нина. Их пиар менеджер. Работает в пиар агенстве, иногда привлекаемом Франком. Мы встречались, последний раз совсем недавно, на Ваннзе. Я ушла – она пришла.

– Проходи. Ты к Рику? – спрашиваю ее тоже резво и с улыбкой. – Его дома нет.

Она заливается подкупающим смехом:

– Ну, он в своем амплуа!

Не предупредил, мол.

А колокольчики динь-дилинькают о том, что, раз пришла, теперь она уже так просто отсюда не уйдет. Да и я испытываю почти зверскую потребность в том, чтобы угостить ее кофе.

– Буду! – соглашается она. – Макьято?..

– Эм-м-м... да я взбиватель для пенки никак не починю.

Это я самым наглейшим образом вру, хоть вообще-то никогда не вру. Просто взбивателя у меня нет от слова «вообще». Ненавижу кофе, «подбеленный» хоть чем. Но в случае Нины что-то подсказывает мне, что если она узнает, что я пью какой-либо другой, а не макьято, то меня, конечно, не дизлайкнут, но из некоего «списка» все же вычеркнут. А я хочу остаться в этом списке, до поры-до времени хочу. Не могу сказать, зачем мне это нужно – просто хочется.

– Тогда уж лучше сразу новый купить, – сочувственно советует она.

– Этот любимый был. Лимитированный.

– Ну да, ну да. Просто с молоком тогда. Спасибо! Ты – черный?! А-а, безлактозный детокс... С овсяным молоком не пробовала?.. Что, и безглютеновый?.. Я-асненько.

Я не усаживаю ее на кухне, а захожу с ней в гостиную и жестом приглашаю в кресло, сама сажусь напротив. Как удачно освещает ее естественный свет с улицы. То, что надо.

– А я боялась, что разбужу тебя. А ты, я вижу, тоже ранняя пташка, – щебечет Нина.

Соображаю, что у меня на журнальном столике все еще стоит корзинка со вчерашними булочками.

– Белковые, – киваю ей на них, не находя ничего зазорного в патологической лживости. – Будешь?..

– Умничка. Спасибо, нет, я уже позавтракала. У тебя тут та-ак миленько. Не дорого?..

– Нормально, если вскладчину. Покомнатно.

– Ну да, ну да, – она так и думала. – Сто лет мечтала поселиться в Панко.

– А ты где живешь?

– В Веддинге, – вздыхает Нина. – Нет, там тоже неплохие места есть, но в целом...

– Зато до работы, наверно, недалеко, – отхлебываю я из своей чашки.

– Было. Мы переезжаем.

– Да ты что! Поздравляю, – а сама силюсь догнать, кого она подразумевает под «нами».

– Спасибо! И все так совпало. Франк меня давно к ним звал и вот уговорил.

Она про фирму. И про ее новую должность.

– Сейчас так сложно подыскать что-то адекватное. А тут представляешь, на выходных у них... у нас все спонтанно решилось. Франк даже еще не всем сообщил.

– Да, я помню, он рассказывал, что вы разрослись, не вмещаетесь. Поздравляю с новым местом! Хорошо вам переехать! – и стукаюсь чашкой с ее стаканом. Сама не знаю, почему тостую, зачем тостую и с кем это я тут тостую. Но что тостую как раз вовремя, понимаю, когда под нежно-тоненькое стуканье моего кофейного фарфора о ее стекло в прихожей показывается Рик:

– Вы че тут отмечаете?

– Переезд, – отвечаю я за Нину, и мы с ней дружно смеемся, синхронно отхлебываем каждая – из своего, предварительно подняв навстречу друг другу «воздушный».

– Мы ж стол твой хотели завезти на фирму. Ты ж хотел сообщить, если сегодня не успеешь. Ты ж не забы-ы-ыл?.. – «наезжает» на него Нина с ласково-мягкой укоризной в глазках и на губках, пухленьких, нижняя – очаровательно пухлее и круглее верхней. Видно, что все не подкачанное, а молодое и натуральное.

– М-мгм-м, – многозначительно-заговорщически включаюсь я в ее наезд. – Или просто забыл поставить в известность?.. – и мы с ней, переглянувшись, посмеиваемся.

– Не-е. Задержался.

– По твоим делам? – благоговейно шелестит Нина.

– Мгм.

И переводит взгляд с нее на меня.

Как раз в этот момент я делаю чрезмерно большой глоток кофе и вместе с ним проглатываю так и рвущуюся из меня наружу неадекватную реакцию.

Рик обнаруживает, что проглоченная мной реакция не укрылась от него, лишь едва заметно сузив глаза, затем начинает барабанить пальцами левой о свою ногу.

Это он от нетерпения, что ли?.. Или может, осеняет меня, я им мешаю?

Смотрю на его барабанящие пальцы и думаю, что лучше сдохну, чем дам сейчас ему или ей что-либо пояснить мне, сказать что-либо, определяющее некую программу на этот день, озвучивающее некий план действий, в том числе, моих. Предписывающее мне, что я должна или не должна буду сделать.

Эта клуша, мысленно обзываю ее, она же думает, что у нас ним что-то типа вэ-гэ. Считает, что у меня тут мини-общага, а он – мой общажник-квартирант. И пусть считает.

Еще она, кажется, не подозревает, что мы с ним до недавнего времени жили вместе. Спали. Последний раз – когда? Позапозавчера, кажется. Вот хоть убейте меня – не знаю, как можно об этом не подозревать, но почему-то в ее случае я в этом уверена. Может, сама только что постаралась – вон, как трещала с ней. Ведь не трещат так бывшие с новенькими. Ведь не плетут про «покомнатно». И про «вскладчину».

Не знаю, что что у них там сейчас, трахнул он ее уже или только собирается. Или трахает регулярно. Отчего-то мне кажется, что они уже успели. Может, тогда, после их корпоратива. А может, у себя на днюхе, в качестве подарка. Может, параллельно к его последним заскакиваниям ко мне.

Припоминаю, как победоносно она зыркнула на него в тот раз, на лыжах, но как – небо и земля – жалобно-нежненько предъявляла ему только что претензии, и решаю, что – да. Распечатал, как пить дать. Конечно, не в плане дефлорации, наверно, но... открыл, короче. Приступил к формированию. Ей в этом деле мужской гайданс нужен, это ж видно. И видно также, что его гайданс на этом ее этапе пришелся как нельзя более кстати. Что для нее все это так интересно, будоражаще и ново.

К тому же она... да, кажется, того. Втрескалась в него, что ли. Ослеплена до состояния наивности, поэтому не только в упор не замечает, кем мы с ним друг другу были, но еще и, похоже, не понимает, какой он. Что ж, поймет.

Теперь она пригрелась и ей явно хочется посидеть втроем в моей уютной хате – да, бес бы ее, бес бы их обоих побрал, это МОЯ хата. И мне решать, что тут, кто тут, когда и как.

Кстати, объявляю о своих решениях тоже я.

– Так, ребят, я не буду вас больше задерживать, – срываясь с места, залпом опорожняю свою чашку. – Мне надо кое-куда успеть до десяти. Вернусь после обеда.

И чтоб духу вашего тогда здесь не было, «зыркаю» ему, моему «квартиранту» – он же понял?..

Нина, естественно, не догоняет. Лицо ее принимает выражение почти расстроенного разочарования, совершенно искреннего, я в этом уверена.

Она ведь не рассчитывала, что я им помогать начну? Или – о, хохмы – может, Рик рассчитывал? Наверно, нет, но – о, двойные хохмы – он явно недоволен.

Доверительно положив руку ей на руку, я «обещаю», как «старшая»:

– Мы обязательно разовьем тему. Как-нибудь.

Нина резво кивает, задорно метет-пружинит шелковый «хвостик», и на ухоженных каштановых волосах ее с привычной готовностью играет солнце.

– А ты не ходишь на йогу? – спрашивает она.

– Когда успеваю, – киваю, будто ждала этого вопроса. – Хотелось бы почаще.

***

На самом деле мне некуда идти. Меня никто не ждет, даже мама. Она каким-то образом выбила разрешение у директора и уехала на пару дней с выпускным классом, вернется только завтра. Во время таких поездок ей даже писать ничего нельзя, чтобы не отвлекать от учеников, а то «забалуются».

Девочки-мальчики, мне получше. Возвращаюсь в жизнь, – постит Рози вполне посвежевшее фото на инстаграме. – Скоро-скоро.

Невольно улыбаюсь, лайкаю пост и отправляю «сахарку» ободрительный коммент. Но когда коммент отправлен, улыбка мгновенно сходит с моего лица.

Маячить в парке или, не дай Боже, у Викиты, я не собираюсь и иду по направлению к машине. По случаю субботнего утра тут почти пусто. Мои волосы насмешливо-сердобольно ерошит ветер, а меня саму лишь самую малость согревает почти сожалеющий взгляд, которым в дверях провожал меня Рик. Надеюсь, у них хватит соображения в мое отсутствие не вытворять Бог знает что у меня в квартире.

Не доходя до гаража, соображаю, что им, хоть Рик и не предупреждал меня, скорее всего, понадобится «мини», и, если я на нем уеду, он может счесть это за подставу. Подумает, что я сержусь, мщу и страдаю.

Решаю, что лучше – смерть. Сердито остановившись, круто разворачиваюсь на месте и иду на метро.

Итак, соображаю, мне нет хода в собственную хату почти до вечера, в свою машину я тоже не имею права сесть и уехать, куда мне заблагорассудится. От этого, да блин, от того, что сегодня такая теплая, солнечная августовская суббота, а я одна-совсем одна с ней, дурой, наедине, мне становится так паршиво, что я готова в ярости пинать низенькие столбики на краю тротуара.

Без какой-либо особой цели сажусь на пятерку, которая идет и к маме – зачем? – и на «главный» – зачем?.. Еду и гневно рассматриваю сиденье напротив, пустое, как большинство мест вокруг меня. Вспоминаю, как почти год тому назад на таком сиденье ехал Рик и зыркал на меня, переутомившуюся и обессилевшую. И это тогда-то мне казалось, что я «в полном дерьме» ...

Как, твою же ж мать, меня так угораздило?.. – чуть ли не рычу самой себе сейчас. Что это за хрень?.. Кто эту хрень на меня накаркал? Это он, этот взъерошенный говнюк-волчара со своими сраными бизнесами, своими предъявами, что не хочу создать ему семью, своими девками-пиарщицами и своей... долбанутой йогой, которой не всегда с ним успевала заниматься?.. Или это я сама себя во все это втащила, чего-то где-то не доделала, а где-то, наоборот, перестаралась?..

Назад дороги нет, это понятно. Непонятно только, как я сюда попала. И мне никто не скажет, потому что, думаю без горечи, но с раздражением, им всем на меня наплевать. Ей – ясно, я ей никто, но и ему тоже. Ему я тоже никто и ему наплевать. Наверно, всегда было. Пока я его в чем-то устраивала, он не столь явно это показывал, просто пользовался. Наверно, и я им – тоже, но сейчас не о нем речь.

В районе Восточного вокзала и в самый разгар страстей, от которых мне уже хочется возопить кому-то в голос, чтоб, мол, «отстал», хоть ко мне никто и не думает приставать, мне звонит мама. Справившись, где я, мама говорит, чтоб ехала дальше и забрала ее с «главного». Я, мол, перепутала и она, мол, возвращается сегодня, а не завтра, и я же обещала ее встретить, разве ж я забыла.

Не знаю, каким образом, но мамин голос действует на меня успокаивающе – все моментально преображается, и я, едва не рыдая от благодарности, сообщаю, что, мол, мам Лиль, конечно, не забыла. Конечно, заберу.

***

– Как я устала... – постанывает мама и отпивает красного: – М-м-м... то, что надо. Вот ты у меня, дочь, молодец.

Сразу с такси я «уложила» маму с ногами на диван, организовала расслабон в жидком виде, а сама варю неправильный плов.

Как и у меня, у мамы не модерновая планировка, поэтому мне то и дело приходится бегать на кухню. Я налила нам с ней по бокальчику какого-то «молдавского», приторно-сладкого, как любит мама и как я не переношу, и принесла оба бокала – чокнуться.

– Что, вместо тебя никто помоложе не мог поехать? – проглатываю этот малиновый, пряно-жидкий сахар. – Этот, твой... протеже...

Специально зову так этого самого протеже, опекаемого мамой.

– Штефану подруга сына родила. Ох-х-х... теперь только об этом и разговоров в школе. С молоденькой сошелся. Студентка. Души в нем не чает. Ребенка завели. До этого мыкался все, мыкался.

– Ну на-адо же, вот горемыка... – говорю нараспев и возвращаюсь на кухню.

А там думаю про свое уже:

«С молоденькой... хорошенькой... ребенка чтоб рожала...» – и тут же сама себя одергиваю – мне-то что?

Нормальная девочка. Симпатичная, молодая. Не такая испорченная, как ты – битая-перебитая, тронутая и извращенная...

Да ну – естественно, я так не думаю.

«И что?» – подначиваю саму себя. «Мешать будешь?.. Чинить препятствия?..» «Не буду я ничего чинить. Они все сделают сами. И сами все починят».

Это говорит во мне спокойно, но отчетливо какой-то пророческий голос – и откуда ему знать?..

Чувствую, как от этого маминого молдавского просачивается в меня теплая, сладкая тягучесть. Тягучесть пока не дотягивает до умиротворенности. Просто кажется, я тоже устала и кажется, с этого надо было сейчас начать и – правильно мама говорит – для начала это то, что надо.

Я провожу у мамы субботу – не уезжаю даже, когда она засыпает после обеда. Вожусь с делами на ноутбуке, без которого редко выхожу из дома.

Когда в сумерках звонит Рик, и я слышу его осторожное:

– А... ты где? – то вместо ответа искренне удивляюсь:

– А что?..

Мол, разве я еще для чего-то ему... им была нужна?

Кажется, он пытается предложить забрать меня, но мне в голову уже пришла новая мысль:

– Я у мамы ночевать останусь. Ей помочь надо было... с кафелем, там... – (у мамы нет кафеля, поэтому вру смело, не боясь накаркать). – Да, завтра доберусь сама. Пока.

Подходит отдохнувшая мама, включает свет:

– А ты чего в потемках, Катюш?

Мама проспала до самых сумерек и теперь, наверно, пол ночи будет смотреть телевизор.

Соображаю, что я здесь не останусь.

– Мне пора, мам Лиль.