Текст книги "Говорите прямо и открыто или Пипец"

Автор книги: Эйб Вагнер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)

XII. ДАВАЙТЕ, ПОЛУЧАЙТЕ ПОЗИТИВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ И ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ, А ТАКЖЕ ПРОСИТЕ О НИХ

Люди следуют разрушительным внутренним посланиям

В предыдущей главе было описано, как жизни часто мы действуем в соответствии с «посланиями», которые исходят из нашего эго-состояния Родителя и называются «интернализированными родителями». Эта часть личности формируется в детстве под влиянием родителей, старших братьев, сестер и родственников. Благодаря самопознанию и собственному жизненному опыту, я стал осознавать наличие этих разрушительных родительских посланий, которые не позволяют эффективно давать и получать позитивные поглаживания. При этом мы склонны прислушиваться к этим посланиям и следовать им.

Послание № 1: «Не проси о том, что тебе нужно».

Послание № 2: «Если тебе дают то, что тебе не нужно, все равно бери».

Если в ресторане вам подают то, что вы не заказывали или нечто плохо приготовленное, это послание заставляет вас безропотно принять поданное, без каких-либо жалоб. Внутреннее эго-состояние Родителя говорит вам, что отказывать нельзя, ибо это может показаться «грубым».

Между прочим, когда я вхожу в ресторан, меня иногда спрашивают, заказал ли я столик. В ответ я говорю: «Конечно, заказал. Вообще-то я пришел сюда, чтобы покушать».

Послание № 3: «Никогда громко не говори о себе ничего хорошего».

Мы боимся говорить так из-за страха показаться хвастунами в глазах других людей и боимся быть довольными самими собой. Если мне хорошо, то иногда я хочу прокричать об этом на весь мир. Почему бы и нет? «Хвастовство» оскорбительно лишь тогда, когда оно бестактно и принижает других людей. Вполне приемлемо сказать: «Я чувствую себя очень хорошо от того, что сделал это». С другой стороны, если я скажу: «Послушайте, пора кому-то (то есть мне) серьезно заняться этим делом», то тогда подразумевается, что Я+, а другой -. Мы испытываем недовольство, когда кто-то считает нас не ОКей. Любое позитивное высказывание о себе самом всегда будет оскорбительным для той части меня самого и других людей, которая всегда всем недовольна. У всех есть внутренний Критикующий Родитель, который всем недоволен и всех и вся осуждает и критикует. Такой Родитель может сказать: «Кто, по-твоему, ты есть?» или «Немедленно заткнись!». Если кто-то чувствует себя оскорбленным или обиженным, когда вы говорите нечто позитивное о себе, то это его проблема, а не ваша.

Некоторые излишне волнуются относительно того, что подумают, будут чувствовать или говорить о нас другие, если они станут высказываться, будут выражать свои чувства, просить о желаемом или не соглашаться.

Правда в том, что у каждого из нас есть свой внутренний Критикующий Родитель, который критически настроен как против других людей, так и против нас самих. Этот Родитель никогда вас не полюбит, так стоит ли волноваться по этому поводу? Можете не сомневаться, что нездоровые части вашей личности постоянно смотрят на вас свысока и с осуждением. Они никогда не будут довольны вами, поэтому лучше будьте самими собой. Такие части вашей личности также никогда не бывают довольны самими собой, так что вы не одиноки.

Послание № 4: «Абсолютно нормально говорить о себе плохо».

Вроде бы в этом нет никакого смысла, зачем самому себя принижать?

Когда вы говорите что-либо негативное о себе, то ваши оппоненты часто не соглашаются с вашей оценкой и говорят о вас хорошее. Иногда они делают это совершенно искренне. Кроме того, в обществе принято не соглашаться с тем, кто сам себя принижает: «Ну, это совершенно не так!» Такое происходит автоматически (как «Будьте здоровы» после того, как кто-либо чихнет). Поскольку принято возражать в ответ на негативную самооценку, то этот самонегатив может рассматриваться как трюк, цель которого получить позитивные поглаживания. (Говорите прямо и открыто – или ПИПЕЦ.) Это – не самый прямой способ получения поглаживаний и обычно не самый благодарный. Я предпочитаю гладить вас за то, что вы ОКей.

Послание № 5: «Если кто-либо говорит о вас хорошо, отрицай это, отвечай тем же или меняй тему разговора».

Внутренний Родитель не хочет, чтобы человек просто так принял поглаживание. Обычно отрицание принимает следующую форму: «Ну, это старье» или «Это – дела давно минувших дней». Ответ на фразу: «Отличная работа!» может быть следующим: «Ну, мой вклад не сравним с твоим». Реакция на фразу: «Мне нравится, как на тебе сидит свитер» может быть такой: «А мне нравится твой костюм». Если вас погладили, то вы не обязаны отвечать тем же. Изменение темы разговора происходит тогда, когда человек делает вид, что не услышал поглаживания и переводит разговор на другую тему. Когда вам дают позитивное поглаживание, самой уместной реакцией на это является простое «спасибо».

Послание № 6: «Если кто-то говорит вам неприятное – примите это».

По моему опыту, когда люди обижаются на критику, даже если она и конструктивна, это свидетельствует о том, что на эмоциональном уровне они приняли это негативное послание. При получении негативной обратной связи я предпочитаю сфокусироваться на ее содержании и объективно оценить ее справедливость. При этом я стремлюсь отдалиться от неприятных чувств, хотя должен признаться, что это довольно трудно, и у меня не всегда получается.

В двух словах:

Послание № 1 учит нас быть неэффективными и не получать то, что нам нужно. Послание № 2 учит нас быть неэффективными и принимать то, что нам нужно. Послание № 3 учит нас не говорить о себе ничего хорошего.

Послание № 4 учит нас публично принижать самих себя.

Послание № 5 учит нас не получать позитивные поглаживания и признание.

Послание № 6 учит нас соглашаться с негативом о себе, принимать его.

В совокупности эти шесть посланий объясняют главную причину нашей неэффективности в области поглаживаний и конструктивной критики.

Что гладишь, то и получаешь, а что игнорируешь – то уменьшается

Техники, ориентированные на изменение поведения, в целом сходятся на том, что поощряемое усиливается, а игнорируемое – уменьшается. В Транзактном анализе эта идея сформулирована следующим образом: «Что гладишь, то и получаешь, а что игнорируешь – то уменьшается».

Допустим, я прихожу из школы домой. Родители очень заняты. Когда я хочу им рассказать, что меня сегодня в школе ударили, то в ответ я получаю: «Послушай, Эйб, я занят». Чуть позже я, вынимая молоко из холодильника, невзначай проливаю его на пол и без проблем получаю двух-трехминутное внимание в виде разъяснительной беседы.

На следующий день я проделываю ту же операцию. Хочу рассказать родителям об отметке за сочинение, но у них опять нет времени. Тогда я затеваю ссору с сестрой, луплю ее и получаю море внимания. Назавтра картина повторяется...

То есть, когда я делаю то, что нужно, меня игнорируют. Когда же я делаю ошибки или плохо себя веду, то получаю внимание со стороны учителей, которые вызывают моих родителей в школу, чтобы поговорить обо мне. Таким образом маленький Эйб научается играть в психологическую игру «Пни меня».

Поскольку все люди нуждаются в поглаживаниях, мы научаемся их получать в глубоком детстве. Некоторые – за свой ум, за то, что они болеют, за роль дурачка или пай-девочки, за готовность помочь, привлекательность и т.д. Маленький Эйб научился получать поглаживания за игру «Пни меня». Теперь Эйб уже взрослый человек, а его менеджеры подобны маме, папе и учителям. Если он делает то, что от него требуется, его не замечают. Если же он допускает ошибку, то все обращают на него внимание.

Все это противоречит нормальной позитивной психологии.

Обращайте внимание на тех, кто все делает правильно. Это не значит, что нужно игнорировать людей, когда они делают что-то неправильно или плохо. Я знаю, что люди нуждаются в позитивных поглаживаниях за то, что они делают, за то, какие они есть, и в конструктивной обратной связи. Люди гораздо более склонны принять ее, когда присутствует такой баланс.

РОЛЬ ПОЗИТИВНЫХ ПОГЛАЖИВАНИЙ

Как упоминалось ранее, «поглаживание» – это единица внимания, позитивная или негативная. Я убежден, что позитивные поглаживания являются наиболее важным фактором мотивации. Многие исследователи ссылаются на то, что обратная связь на основе результата является основным стимулом повышения производительности труда. К сожалению, слишком большое количество сотрудников считает достаточным мотиватором зарплату. Научные исследования свидетельствуют о том, что хорошая зарплата не является долгосрочным мотиватором. Правда, отсутствие достойной зарплаты просто-напросто деморализует.

Люди должны получать позитивные поглаживания за свои «действия». Например: «Джо, ты отлично это сделал» или «Мне нравится твой свитер». Оба эти поглаживания являются реакцией на то, что человек сделал. Они должны быть искренними и аутентичными. Когда люди привыкают к частым прибавкам в зарплате, общественному признанию, повышению по службе, наградам и похвале за посредственное поведение, они вряд ли будут работать удовлетворительно, если потребуется высокое качество труда.

Это напоминает мне историю о Джейке, который только что переехал на новое место жительства и, по всей видимости, нуждался в повышенном внимании. Джейк звонит своему старинному другу Мо и говорит: «Послушай, Мо, давай увидимся. Иди по Хай стрит и потом поверни направо. Ты увидишь здание из серого камня. Открой переднюю дверь правым локтем, а следующую дверь – левым локтем. Потом нажми на кнопку лифта правым локтем». «Джейк, ты в своем уме? Что ты имеешь в виду под правым и левым локтем?» Джейк отвечает: «Разве ты придешь с пустыми руками?»

Джейк просто нуждался в маленьких подарках – «поглаживаниях».

Позитивные поглаживания за то, что вы сделали, жизненно необходимы. Человек нуждается в признании за свои достижения. Часто руководители считают, что человек, нуждающийся в том, чтобы его поощрительно похлопали по спине, слабый и незрелый. По их мнению, если сотрудник знает, что он хорошо поработал, то ему совсем не требуется признание. Полная ерунда. Мы существа социальные. Здоровым взрослым людям всегда нравится, когда их хвалят, не так ли?

Позитивные поглаживания не похожи на деньги. Если вы их будете свободно раздавать, их запас никогда не кончится. Если я кого-то погладил, а вас нет, не стоит ревновать и завидовать. В некоторых компаниях, подразделениях и в семьях основной валютой являются негативные поглаживания. Люди свободно ими обмениваются, испытывая при этом гнев, агрессию и недовольство. К счастью, в других организациях люди свободно обмениваются позитивными поглаживаниями: комплиментами, приветствиями, объятиями и улыбками. Чтобы поменять негативную экономику на позитивную, можно использовать принцип «Говорите прямо и открыто – или ПИПЕЦ».

Позитивные поглаживания за то, «какие вы есть», не имеют ничего общего с поведением. Признание вас как человека и личности – это безусловное позитивное поглаживание. Конструктивные встречи и обсуждения с вашим сотрудником; выслушивание жалоб; фраза: «Я вас люблю»; обращение по имени или упоминание о каком-то важном личном событии; простая улыбка; вовлечение людей в новое дело, чтобы они внесли в него свой вклад – все это также безусловные позитивные поглаживания за то, какие вы есть.

В мире бизнеса, а также в домашних условиях люди гораздо более мотивированы и с радостью готовы сотрудничать с вами, если они получают позитивные поглаживания за то, что они делают, и за то, какие они есть. Если кто-либо (ваш супруг/а, ваш начальник, родители) дает вам позитивные поглаживания за работу и мало безусловных – за то, какие вы есть,– вы оказываетесь у них в долгу (я должен много работать, чтобы все это заслужить).

При этом вы не чувствуете, что вас ценят, любят и признают за то, какие вы есть.

Те, кто воспитан при дефиците безусловных поглаживаний, будут делать все возможное, чтобы получать их за свои дела. Они часто достигают успеха во многих вещах и ощущают некоторое сопротивление перед началом нового дела, если не чувствуют себя в нем профессионалами. Им неуютно, когда, будучи взрослыми, они получают безусловные поглаживания. Например, если кто-то им говорит: «О, как я рад, что ты вернулся из отпуска!», или «Мне тебя так не хватало». А когда их обнимают, такие люди могут испытать довольно сильный дискомфорт.

Если вы один из тех, кто ценит поглаживания за свои дела и испытывает неудобство при поглаживаниях за то, какой вы есть, то можно себя перепрограммировать, если вы начнете принимать безусловное признание себя как человека. В этой книге представлено множество техник по перепрограммированию себя как личности. Когда начинаешь принимать идущие к тебе безусловные поглаживания, можно расслабиться и перестать чувствовать, что ты должен что-то постоянно делать или чего-то добиваться.

Когда получаешь оба вида поглаживаний, бывает трудно сказать «спасибо» и принять поощрение. Основная причина этого неудобства заключается разрушительных родительских посланиях, описанных ранее. Их можно преодолеть благодаря практике. Когда вы получаете позитивное поглаживание, просто улыбнитесь и скажите: «Спасибо». Если вы отвергаете позитивные поглаживания, то вы, скорее всего, стремитесь получать негативные. Помните, что мы нуждаемся в поглаживаниях. И не забывайте «Говорить прямо и открыто – или ПИПЕЦ».

Мой опыт говорит, что людям удобнее просить о негативных, нежели о позитивных поглаживаниях. Часто в докладах и отчетах, направляемых на утверждение, пишут: «Прошу сообщить мне, если в докладе что-то не так» или «Я бы очень хотел получить конструктивную обратную связь». Часто при оценке эффективности фокусируются на отрицательных, а не на положительных сторонах деятельности. Люди склонны обращать внимание на недостатки и абсолютно не замечать нормальные вещи. Если вы хотите получить позитивное поглаживание, а не просто объективную оценку, вы должны подтасовать карты в вашу пользу. Тогда я говорю человеку: «Скажи, что тебе нравится в моем преподавании?»

Если кто-то скажет: «Мне понравилась твоя книга», я спрошу: «А чем именно?»

Я делаю это легко и свободно, потому что много практиковался. Поэтому я получаю гораздо больше значимых поглаживаний, чем если бы действовал иначе.

Если я прошу о позитивных поглаживаниях, то значит ли это, что я наглый или слабый человек? Отнюдь нет. Я рекомендую вам просить о желаемом, когда это разумно. «Критиканская» часть личности собеседника, которой я не нравлюсь, разрушает и его. Заверяю вас, что у вас есть такая же, и ей не нравитесь ни вы сами, ни я. Не стоить ублажать «неублажаемое». Элеонора Рузвельт как-то сказала: «Вы перестали бы беспокоиться о том, что о вас подумают другие, если бы знали, насколько редко они думают о вас».

Допустим ли гнев?

Как правильно давать конструктивную обратную связь и эффективно контролировать свой гнев? Эта тема – одна из самых интересных и сложных. Конечно, не всякая критика связана с гневом. Практически все известные мне люди испытывают трудности в выражении и принятии гнева и/или конструктивной обратной связи. Большинство из нас воспринимают гнев отрицательно и справляются с ним неэффективно: или стараются избежать его, или выбирают слишком мягкую манеру, не выражая до конца свою точку зрения. Или, наоборот, ведут себя агрессивно и враждебно, резко и грубо и т.д.

Люди предпочитают впадать в крайности: они либо подавляют свой гнев, либо ведут себя как слон в посудной лавке.

На самом деле, гнев не является ни плохим, ни хорошим. Это – нормальная реакция человека на то, что он не получает, или на то, что он не хочет получать. (Вспомните реакцию трехмесячного младенца, когда он не получает желаемого). Чтобы эффективно справляться с гневом, не обязательно выражать его вербально. Часто человек может просто сделать что-то конструктивное со своей энергией гнева. Например, можно выпустить ее, сыграв в сквош. Можно испытывать гнев – или решить, что его не нужно выражать в каких-то определенных ситуациях. Я могу успокоить себя, мысленно поговорив с собой или представить ситуации комфорта и покоя, о чем говорилось ранее. Если я эффективно справляюсь со своим гневом, меня более не будет беспокоить данная ситуация, и я не выплескиваю его неадекватно. Не обязательно демонстрировать злость, когда испытываешь ее.

Прежде, чем выразить гнев, необходимо все тщательно оценить: ситуацию, обстоятельства и людей, с которыми мы имеем дело. Несвоевременная критика, даже в мягкой форме, или своевременный, но бестактный гнев, могут привести к разрыву отношений, увольнению и другим неприятным ситуациям.

Вы сами контролируете, стоит ли вообще выражать другим ваши негативные чувства, как и когда это делать. Вы сами отвечаете за свои эмоции. Вполне нормально отложить их выражение на небольшой срок, пока вы не решите, в чем ваш главный интерес.

Когда вы отрицаете свой гнев или подавляете его, то он обязательно выплеснется наружу самым неадекватным образом. После того, как вы разобрались со своими чувствами и решили, каков желаемый результат и достижим ли он вообще в этой ситуации, вам будет легче найти соответствующие выходы для ваших чувств.

Если ваша цель – достучаться, чтобы вас услышали и откликнулись, тогда ищите для гнева и критики такую форму, которая заставит других вас слушать, а не сопротивляться, защищаться или обижаться. Адекватное выражение гнева необходимо в тех случаях, когда вы хотите, чтобы к вашим целям или просьбам относились серьезно.

Когда близкие друзья, коллеги по работе или члены семьи дают вам конструктивную обратную связь или выражают свой гнев, это свидетельство того, что они вам доверяют. Похлопайте себя по спине – вы делаете все правильно. Когда люди готовы выразить вам свой гнев, это значит, они знают, что вы не будете после этого их ненавидеть, не перестанете любить, не накажите их, не покинете и не расстанетесь с ними. Когда ваши дети или сотрудники могут свободно сказать, что они злятся на вас и не согласны с вами, то вы, по всей видимости, создали для них комфортную и доверительную обстановку. Я часто спрашиваю руководителей, хотят ли они, чтобы их клиенты выражали им критику по поводу предоставляемых услуг. И почти всегда они говорят громко «да». Для чего им нужен этот гнев и критика? Ответ таков: «Как иначе мы можем изменить негативную ситуацию?» или «Если клиент нам об этом не скажет, мы его можем потерять».

Не подходит ли та же логика в семье и с коллегами? Как иначе вы узнаете, что надо менять? Если человек не говорит ничего, мы можем его потерять. Опять же, если он вам об этом не скажет, то продемонстрирует свое неадекватным образом.

Подстройка и ведение

Согласие и доверие (раппорт) являются основой эффективного общения. Прежде чем предложить конструктивную обратную связь, когда речь идет о деликатном вопросе, необходимо сначала установить контакт и доверие. Это также необходимо при обсуждении формы получения позитивной обратной связи, а также обратной связи, исходящей из Бунтующего Ребенка и Критикующего Родителя.

Д-р Джон Гриндер и Ричард Бандлер, основатели нейролингвистического программирования (НЛП), обнаружили интересный феномен. Когда люди устанавливают взаимное доверие, они подсознательно имитируют друг друга (одним или несколькими способами) и одновременно показывают искреннюю заинтересованность в собеседнике, в том, что он говорит и делает.

А когда люди не очень хорошо ладят друг с другом, происходит обратное. Они либо никак не подражают партнеру, либо имитируют его негативно, например, нахмурившись или говоря резким тоном. Кроме того, они показывают незаинтересованность в этом человеке или предмете разговора.

После многочисленных наблюдений Гриндер и Бандлер пришли к следующему выводу. Если вы хотите установить быстрое доверие с кем-либо или разрешить конфликт, то одним из самых лучших методов является повтор вашего эффективного поведения. То есть – когда вы имитируете элементы поведения другого человека без преувеличений и негатива, когда вы искренне заинтересованы в нем и в его мнении. Бэндлер и Гриндер назвали этот феномен «подстройка и ведение (лидерство)» (pacing and leading).

Основной принцип НЛП таков: чем больше вы уподобляетесь своему собеседнику, тем больше у вас шансов на успех.

Описанный феномен полезен при общении лицом к лицу, по телефону и по электронной почте. Подстройку и ведение можно использовать, когда необходимо:

• установить быстрый контакт и согласие;

• разрешить конфликт;

• преодолеть возражения в любой ситуации, включая продажи;

• стать хорошим слушателем;

• преодолеть «крокодилову» болезнь (большой рот и отсутствие ушей);

• использовать свою позиции по умолчанию (не знаете, что сказать);

• получить желаемый результат;

• передать другому человеку свою заботу.