Текст книги "Говорите прямо и открыто или Пипец"

Автор книги: Эйб Вагнер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц)

Как жить на основе «сотрудничества»?

Как жить на основе «сотрудничества»? Прежде всего, мы должны разрешить незаконченные негативные чувства, как об этом говорилось ранее. В основе сотрудничества лежит жизненная позиция Я+Т+. На протяжении всей книги мы рассказывали, как поддерживать эту позицию. Если мы будем вести себя ОКей, то будем жить на основе «Я+Т+».

В конфликте сотрудничество лучше всего проявляется, когда люди вслух или про себя задаются вопросом: «Как мы оба можем выиграть? Как мы можем создать ситуацию, в которой выигрывают обе стороны? Как мы можем решить эту проблему?»

Одной из мощных техник является техника «карта мира», подразумевающая способность встать на место другого человека. Если бы я спросил ваше мнение по какому-либо вопросу, то вы бы рассказали мне о ваших мыслях, чувствах и/или отношениях. Все это включено в вашу «карту мира». Карта не есть территория. Она – ваше субъективное понимание территории. Есть много карт для каждой территории. Аналогично, существует много способов осмысления любого данного субъекта. Нет правильных или неправильных убеждений, есть просто убеждение.

Успешные коммуникаторы понимают карту другого человека, они могут войти в его положение, даже если они не согласны с ним. Для этого прежде всего необходимо выслушать оппонента, а потом понять его. После этого необходимо сказать, что вы поняли и услышали его мысли и чувства. Понимание карты собеседника означает, что я вижу ее с его точки зрения а также подтверждаю, что слышу его и понимаю его чувства. По сути, я нахожусь в шкуре другого человека. Затем я высказываю свою точку зрения (карту) и, скорее всего, он проникнется моей картой, потому что уверен, что его понимают.

Когда я понимаю другого, я передаю ему послание, что забочусь о нем и что он значимый для меня человек. После этого, как по волшебству, мой оппонент будет предрасположен меня слушать.

Позвольте мне проиллюстрировать это на нескольких примерах. Я опоздал домой на обед, и моя жена говорит: «Как ты смеешь опаздывать на 45 минут! Мясо пережарилось и дети голодны. (Ее карта.) Я отвечаю: «На шоссе произошло ДТП, и я не мог тебе позвонить». (Моя карта.) Она: «Ты мог бы позвонить». (Ее карта). Я: «Отстань от меня!» (Моя карта.)

Если бы я изначально ответил на ее гнев исходя из ее карты, то она, скорее всего, поняла бы и мою. Например, следующим образом: «Прости меня», или «Я понимаю, как ты себя чувствуешь»; или «Я слышу тебя. Я знаю, как ты сильно старалась»; или «Я знаю, как неприятно ждать и волноваться». После этого я рассказал бы ей о ДТП. Тогда она, скорее всего, ответила бы: «На самом деле? Кто-нибудь пострадал?» Она прониклась бы моей картой, и мы бы разрешили конфликт.

Во время переговоров рекомендуется не использовать слово «но», которое, по сути, отрицает сказанное ранее. Вместо этого лучше употребить союз «и» или начать новое предложение.

Чтобы понять карту оппонента, не обязательно соглашаться с ним или отказываться от своей точки зрения. Споры и разногласия происходят из-за того, что люди настаивают на своей карте и не слышат собеседника. Иногда человек совершенно неожиданно может сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь», проникаясь картой мира другого человека. При этом оппонент, вероятнее всего, ответит так: «Тебе ведь тоже пришлось нелегко».

В мире жилось бы лучше, если бы мы научились слышать и понимать «карту мира» наших друзей и знакомых. В реальной жизни мы часто полагаем так: раз твоя карта отличается от моей, то ты неправ. Карта другого человека не является правильной или неправильной – она просто отличается от моей. Мы все имеем право быть разными. Когда понимаешь и признаешь карту мира другого, шансы на успешный результат на основе сотрудничества весьма высоки.

Два моих друга, Тед и Пэт, создали свою собственную модель на основе позиции сотрудничества. Они часто спорили друг с другом о том, кто должен решать, как провести выходной. Они разрешили свой конфликт и перестали соперничать, согласившись быть лидерами и ведомыми по очереди: один – сегодня, второй – в следующий раз.

Жизненная позиция Я+Т+ и подход на основе сотрудничества в сочетании с принятием «карты мира» другого человека способствует решению вопросов и достижению поставленных целей. Помните, что мы живем только здесь и теперь, в эту самую секунду. Если вы не в ладу с жизнью, то она может пройти мимо вас стороной.

VIII. ПРОДОЛЖАЙТЕ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО РАБОТАЕТ, ИЗМЕНЯЙТЕ ТО, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ

Причины неэффективного поведения людей

Сколько раз вы одинаково неэффективно взаимодействовали со своим работодателем, сотрудником, супругой, родителями и детьми? Кричали, возмущались, хлопали дверьми, чувствовали обиду? В гневе их конфронтировали; читали им нотации; уходили, пытаясь сдержать нахлынувшие чувства; кричали и возмущались; плакали; впадали в депрессию? Ваш способ реагирования редко приводил к удовлетворительному результату, но, тем не менее, вы использовали его снова и снова.

Как часто организации придерживаются устаревших методов, процедур и используют оборудование до такой степени устаревшее, что оно напоминает антиквариат! Как много организаций и компаний исчезло из-за того, что они не шли в ногу со временем!

Один из моих сыновей, например, считает меня настолько старым, что я мог бы, с его точки зрения, прислуживать на Тайной Вечере. Он также думает, что я жил, когда Мертвое море лишь заболевало.

Институт Катексиса разработал полезную теорию, которая объясняет, почему мы неправильно подходим к нашим проблемам и что с этим можно сделать. Суть теории в том, что люди думают искаженно. Подобное мышление называется «игнорированием» или «обесцениванием».

Игнорирование приводит к неэффективному реагированию на проблемы. Такое поведение получило название пассивного. Оно провоцирует других относиться к нам неадекватным образом. Другое его название – симбиотическое поведение или «созависимость». Таким образом, игнорирование (искаженное мышление) приводит к пассивному поведению (неэффективному способу адаптации), что позволяет другим вступать с нами в симбиотические взаимоотношения (зависимость одного от другого с позиции не-ОКей).

Происхождение этого явления кроется в детстве. Младенцы и их матери радуются здоровому симбиозу, в котором мать заботится о малыше, а ребенок получает эту необходимую заботу. Мать ощущает психологическую и биологическую потребность быть родителем. При этом, когда ребенок плачет, у нее автоматически вырабатывается молоко, даже если ребенок не находится на грудном вскармливании.

У матери есть гормоны материнства. Младенец, с другой стороны, не может выжить без материнской заботы. Такой симбиоз нормален и естественен в раннем детстве. Если, однако, он будет продолжаться и в последующие годы, то картина изменится.

Причина продолжающегося симбиоза может состоять в том, что родитель не в полной мере удовлетворяет потребности ребенка, а тот, в свою очередь, научается нездоровым адаптациям для того, чтобы о нем продолжали заботиться. Благодаря вербальной и невербальной коммуникации, родитель может потребовать от ребенка отказа от свойственного его возрасту поведения. Например, ребенок плачет, хочет есть или чувствует себя дискомфортно, а родителю это не нравится. Малыш это чувствует и дальше пытается быть «угодным», чтобы о нем продолжали заботиться. Для того, чтобы родители были довольны, он начинает сдерживать свои естественные нужды.

Таким образом, младенец начинает заботиться о своих родителях, удовлетворяя их потребности в ущерб своим собственным. Неблагополучные родители, например, алкоголики, часто побуждают своих детей игнорировать свои собственные потребности и заботиться о них самих.

Созависимость может возникать также благодаря «Спасательству». Это – когда за ребенка делают то, что он и сам может сделать: за него говорят, извиняются, думают, принимают решения и т.д. Такой отпрыск может решить, что он не способен быть самостоятельным человеком.

Дети, воспитанные подобным образом, и во взрослой жизни будут следовать такой модели взаимоотношений: в браке, на работе, с друзьями и при воспитании собственных детей. Они знают: когда им плохо и они плачут, кто-то должен позаботиться о них. Они также научились тому, что они должны игнорировать свои собственные потребности и желания и заботиться исключительно о другом человеке.

Они также могут решить, что два человека одновременно не могут удовлетворить свои желания и потребности. Или ты, или я. Здесь нет места для компромисса и гибкости. Складывается впечатление, что обязательно нужна привязанность к кому-то, чтобы заботиться о нем или ждать заботы о себе от него, либо то и другое вместе.

Близкие и окружающие нужны таким людям для того, чтобы ощущать себя «целостными» людьми.

Женщина, которая привыкла думать и заботиться о других, тяготеет к зависимому мужчине. Она находится в эго-состоянии Родителя и Взрослого и игнорирует потребности, желания и чувства своего Ребенка. Это очень характерно для алкоголиков и наркоманов. Ее партнер при этом находится в эго-состоянии Ребенка и блокирует свои эго-состояния Взрослого и Родителя. Он верит в то, что не может думать сам и принимать самостоятельные решения. Кроме того, он не знает, как давать, понимать других и не испытывает в этом никакой потребности.

Таким образом, получается, что один думает, но не чувствует, а другой только чувствует, но не думает. Один испытывает потребность заботиться, а второй – получать эту заботу. Мужчины также могут находиться в эго-состоянии Взрослого и Родителя и искать женщину-Ребенка.

Одна из основных причин неадекватного поведения созависимых – в том, что они продолжают оставаться в симбиозе. Это делается для того, чтобы о них позаботились, и наоборот. Они становятся настоящими асами в симбиотических взаимоотношениях и практически не знают здоровых способов получения внимания и заботы. Они часто не осознают своего пассивного поведения. Если такое поведение «срабатывает», и люди заботятся о них, то они воспринимают это как должное, иногда удивляясь, почему их опекуны на них иногда сердятся и возмущаются. Когда же их пассивное поведение не находит отклика, они склонны считать «доноров» холодными и равнодушными.

Пассивное поведение связано с упрощенным мышлением очень маленького ребенка. Когда взрослый человек проявляет пассивность, он возвращается к поведению, которое было эффективно, чтобы мамочка и папочка позаботились о нем-младенце.

Но подобное поведение вызывает во взрослом мире одну из двух возможных реакций: или окружающие также начинают вести себя неэффективно, или начинают заботиться о нем так, как это делала мамочка, тем самым завершая симбиоз. Теперь его новой «мамочкой» становится босс, супруга, друг или коллега. Допустим, босс раскритиковал меня на собрании. Я считаю критику несправедливой, но открыто об этом не говорю. Вместо этого я говорю себе: «Если я не соглашусь, то он подумает, что я наглый (эти искаженные негативные мысли суть игнорирование и обесценивание моего начальника), поэтому я лучше промолчу». Я просто сижу на собрании и ничего не делаю (пассивное поведение), пока кто-то не вступится за меня (завершение симбиоза). Ведь именно так в детстве заступались за меня папочка и мамочка.

Мышление людей изобилует искажениями

Игнорирование представляет собой искаженный способ мышления. Оно присутствует в каждом четвертом произнесенном предложении и гораздо чаще во время конфликтов. Другими словами, в простом разговоре кто-то или что-то постоянно принижается. Все люди постоянно игнорируют, принижают и обесценивают кого-то или что-то. Наша цель – свести игнорирования до минимума. Конечно, если вообще перестать игнорировать, то это было бы потрясающим.

Существует пять видов игнорирования. Далее они перечислены ниже в порядке убывания.

Я считаю, что нормальные здоровые люди могут игнорировать на всех пяти уровнях и что ключевым вопросом является частота и степень конкретного игнорирования. Например, один из несущественных видов происходит тогда, когда носят шерстяные вещи в теплую погоду, а серьезное игнорирование – это когда люди не осознают, что не стоит зажигать спичку, если в комнате пахнет газом.

А вот игнорирование проблемы – это уже серьезно. Человек никак не осознает, что она существует, и происходит это на бессознательном уровне. Когда человек «прячет голову в песок», с ним трудно иметь дело.

Ярким примером этого может послужить следующий случай. В 1970-х годах в американской автомобильной промышленности наблюдалась нехватка топлива и иностранной конкуренции. Проблемы эти не осознавались в должной мере. Выход был в создании небольших, экономичных и надежных автомобилей, но этого не понимали. И автопром попал в серьезную экономическую ситуацию.

Помните, что неправильные действия или бездействия являются результатом внутреннего игнорирования. Такое действие или бездействие часто приводит к симбиозу с человеком, который будет заботиться о вас, хорошо или плохо. При этом на вас, например, могут накричать, ограничивать, помогать выйти из финансового кризиса. И все, конечно, помнят, что именно так дядя Сэм позаботился об автомобильном концерне «Крайслер».

Следующий уровень – это игнорирование причины проблемы. Человек осознает, что она существует, но или оправдывается, или рационализирует ее. Он, например, хронически опаздывает на работу или не следует договоренностям (пассивно-неэффективное поведение). Вместо того чтобы определить истинные причины проблемы, человек «объясняет» ее. Как правило, это оправдания, которые помогают ему не брать на себя ответственности за свой собственный вклад в проблему, обвинения в адрес других, или жалобы на внешние обстоятельства (ссылки на пробки, будильник, телефон и т.д.)

Эта тактика не решает проблему, так как человек занимает беспомощную позицию, делая из себя «жертву обстоятельств». При этом он не концентрируется на том человеке, над которым он властен и которого он может изменить – самом себе.

Третий уровень игнорирования включает в себя игнорирование значимости проблемы. В этом случае человек или организация осознает проблему, и, возможно, даже знает ее причину, однако не считает ее важной и значимой. (Пример с американской автомобильной промышленностью. Они знали о внешней конкуренции, но никак не признавали, что это может повлиять на американский рынок. Они знали о дефиците нефти, но не считали это важным).

Как часто в семьях родители знают, что их дети могут попасть в беду, но говорят себе, что это «не так уж страшно»? Как часто супруги плохо взаимодействуют друг с другом, не считая это важным?

Четвертый уровень связан с игнорированием возможности решить проблему. Человек считает, что он ничего не может поделать: «Я не могу поговорить с начальником»; «С городскими властями бороться невозможно»; «Я не могу ничего поделать с этой поганой жизнью». И снова искаженное мышление удерживает нас от того, чтобы как-то изменить неприятную или неразрешимую ситуацию. Мы думаем искаженно и ведем себя так же. Наблюдение над собой и другими убеждают меня в том, что мы сами накладываем на себя ограничения и что у любой проблемы есть свое решение.

Последний тип касается игнорирования себя и других. Это проистекает из убеждения о том, что наши собственные чувства, мысли, потребности, желания и предпочтения гораздо важнее, чем такие же качества другого человека или наоборот. Если кто-то игнорирует и обесценивает других, он не считает важным отвечать на их вопросы, выслушивать их проблемы, слышать их, запоминать их имена или считаться с их желаниями.

Когда человек игнорирует или принижает самого себя, то он привыкает к тому, что его могут оскорбить, обозвать, перебивать, не ответить на заданный вопрос. И он верит в то, что должен молчать и что его идеи ничего не стоят.

Еще раз обратите внимание на то, что игнорирование суть внутренний процесс, это не поведение. Игнорирование проявляется в пассивном, то есть неэффективном, поведении. Поэтому, когда вы осознаете, что ведете себя пассивно, вы понимаете, что в его основе лежит один из видов искаженного мышления (или недумания о чем-либо).

Такое поведение является реакцией на «картинку» в моей голове или на испытываемое мной чувство. Игнорирование – не обязательно плод вербального искажения мыслительного процесса. Например, когда я представляю себе ругающего меня босса, это заставляет меня быть пассивным. Чувство страха приводит к неэффективным действиям. Как уже упоминалось ранее, мы мыслим с помощью визуальных и кинестетических ощущений, а также слов. Картинки из прошлого или созданные нами звуки, эмоции, физические ощущения, вкусы, запахи, внутренний разговор или критика могут влиять на неадекватный характер нашей реакции. Мы можем избежать этих неудачных реакций, если научимся осознавать пассивное поведение и связанные с ним внутренние процессы. И мы можем нейтрализовать их с помощью позитивных мыслей, визуальных образов, физических упражнений или глубокого дыхания.

Анализируя поведение человека, часто довольно трудно определить вид игнорирования. Сбивает с толку и то, что человек может чувствовать, как его игнорируют, хотя в реальности этого нет. Игнорирование иногда носит и подсознательный характер. Например, я могу решить, что ты игнорируешь меня, когда долго говоришь. Я терпеливо жду, когда ты закончишь, однако ты все говоришь и говоришь. Если я считаю, что ты перешел все границы или сбился с темы, то я могу почувствовать себя вправе остановить тебя. Если я не прерываю тебя и продолжаю терпеть твой монолог, то, в конечном счете, я начинаю игнорировать самого себя.

Недавно одна женщина сказала: «Я не разговаривала со своим мужем уж пять лет». «Почему?»– спросили ее. «Потому что моя мать учила меня не перебивать других людей».

Даже, если я прерываю вас осторожно и тактично, вы можете воспринять мое поведение как принижение. Так кто запускает механизм игнорирования – отправитель или получатель? Ни тот, ни другой. Часто все объясняется различием в восприятии: один человек считает, что его игнорируют, а второй – нет. Однако в большинстве случаев серьезное игнорирование можно легко распознать по вытекающему из него пассивному поведению. Противоядие от игнорирования в том, чтобы в коммуникации учитывать и осознавать себя, других людей, проблемы и пути их решения.

ИСКАЖЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ ПРИВОДИТ К НЕЭФФЕКТИВНОМУ ПОВЕДЕНИЮ

Когда у меня возникают проблемы с исполнением договоренностей, можно предположить, что я использую один, несколько или все виды игнорирования, что ведет к пассивности или пассивному поведению. Существует пять видов последнего.

Первый вид пассивного поведения не имеет ничего общего с самой проблемой. Во многих случаях мы оба несем ответственность за «ничегонеделание» из-за нашего игнорирования. Возможно, мы привыкли не осознавать существование проблемы, ее значимость, возможности решения, возлагать ответственность на других и не считать, что эта проблема как-то касается нас. Например, вы попросили меня написать отчет, и я согласился это сделать. После этого я избрал один из следующих способов пассивного поведения: всячески избегал писать отчет; откладывал его на потом; подходил к вопросу халатно; вообще забывал об отчете.

При дальнейшем анализе я обнаруживаю, что на самом деле вообще не хотел писать этот отчет. Я игнорировал себя, не давая себе возможности осознать, что не хочу его писать, или тем, что не сказал заказчику о моем нежелании. Возможно, я игнорировал вас, думая, что вы не захотите выслушать меня и мои чувства; может быть я чувствовал, что вы относитесь ко мне с пренебрежением или не сумел признаться в том, что не способен его написать.

Пассивное поведение под названием «ничегонеделание» – результат моего искаженного мышления. Когда я ничего не делаю с какой-то проблемой, то, как правило, и другие люди тоже ничего с ней не делают. Или они приходят и решают ее за меня. Или критикуют меня, читают мораль по поводу того, какой я плохой. Наконец, заставляют меня решить ее. В конечном итоге я ее решаю сам, находясь под сильным давлением, или ее решают за меня. То есть обо мне «заботятся» либо недружелюбно, либо делая за меня то, что я сам способен сделать (так же, как это когда то делали папуля и мамуля). И снова мое игнорирование проявляется в виде неэффективного поведения. Другие реагируют на это поведение, либо присоединяясь ко мне в моей беспомощности, либо завершают со мной симбиоз, начав заботиться обо мне.

Качество этого воспитания – заботливого, назойливого или враждебного – хранится в воспоминаниях детства. Когда никто не конфронтирует меня относительно моей пассивности, она продолжает усиливаться. В этом случае я не учусь думать и вести себя более эффективно и ответственно.

«Ничегонеделание» не обязательно означает полное бездействие. Человек может что-то предпринимать, но если он не нацелен на решение проблемы, он по-прежнему будет «ничего не делать».

Однажды вечером, сидя дома, я услышал ужасный шум на улице. Когда я выбежал, то увидел жуткую сцену: молодой человек стучал кулаками по стене. Другой юноша, выше и сильнее меня, утешал жену скандалиста. Хотя он вроде бы «делал что-то», утешая женщину, однако он ничего не делал, чтобы изменить ситуацию. Он не осознавал, что мог бы действовать более решительно, пока я не убедил его помочь мне остановить скандал. Мы оба стали приводить в чувство несчастного мужа, который так яростно демонстрировал миру одну из форм... пассивности.

Второй вид пассивности называется «сверхадаптацией». При ней я изменяю свое поведение в соответствии с тем, что, с моей точки зрения, вы будете чувствовать, думать или делать, если я буду вести себя определенным образом. Сверхадаптация появляется в течение первого года жизни, когда младенец старается угадать, что приятно или неприятно опекуну. На основании сделанных выводов младенец что-то делает или не делает, например, улыбается или плачет.

Разница между адаптацией и сверхадаптацией заключается в следующем. Адаптироваться – значит корректировать свое поведение в соответствии со знанием, опытом или интуицией относительно того, как будет реагировать на вас другой человек. Если ваш опыт говорит о том, что надо изменить свое поведение, то в этом есть смысл. Однако, если ваша оценка не основана на значимом опыте, то, скорее всего, вы будет сверхадаптироваться.

Когда вас принимают, вы практически не адаптируетесь. Сверхадаптация основана на убеждении, что другие люди негативным образом оценят вас и ваше поведение, в то время как в действительности это лишь ваши собственные самопринижающие мысли.

В лучшем случае, я рассматриваю сверхадаптацию как неэффективное поведение. Я знаю многих, кто никогда не доверяет другим (обычно лицам противоположного пола), потому что они получили «травму» в далеком прошлом, когда по-настоящему доверились. На основе этого единичного случая они решили, что лицам противоположного пола вообще нельзя никогда доверять. Даже если такие люди говорят, что у них прекрасные взаимоотношения, они по-настоящему не доверяют своему оппоненту, например, никогда не выражают свой гнев или несогласие.

Примеры сверхадаптации многочисленны. Сидеть на производственном совещании и никогда не выступать потому, что «и так все понятно». Не конфронтировать или не говорить ни о чем плохом с коллегой или другом, полагая, что тот перестанет с ним дружить. Соглашаться с кем-то, когда очень важно сделать обратное, потому что другой может что-то не то подумать, сказать или сделать[6]6
  Вспомним «Горе от ума»: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» – Прим. перев.


[Закрыть]. Брать на себя ответственность, когда на самом деле вы этого не хотите. Делать то, что, по вашему мнению, хочет от вас другой человек, не спрашивая его, так это или нет. Говорить своему работодателю, супруге или родителям то, что, с вашей точки зрения, они хотят услышать.

При этом вы обращаетесь с ними, как с грибами – держите их в темноте и удобряете навозом.

Когда вы неправильно читаете мысли других, вы игнорируете и этих людей, и себя самих. Вы пассивны, когда вы не делаете то, что хотите, и приспосабливаетесь к другому человеку. И опять игнорирование – суть проблемы. Если бы вы не игнорировали, то и не сверхадаптировались бы. Чрезмерно адаптируясь, вы вроде бы заботитесь о другом человеке (неэффективно), а он об этом даже и не знает. Вы полагаете, что удовлетворяете его «потребности», пытаясь угадать его скрытое желание. Какое? Например, чтобы вы молчали, одевались каким-то специфическим образом или не выражали своих эмоций. В этом случае вы снова создаете симбиоз того же типа, что и в детстве со своим кормильцем.

Третий вид пассивного поведения называется «возбуждением». При возбуждении человек вместо решения проблем направляет свою энергию на бесцельные навязчивые действия. Он может топать ногой, грызть ручку, курить, ходить взад-вперед по комнате, беспокоиться по пустякам. Поведение такого рода представляет собой попытку освободиться от накопившейся энергии и свидетельствует о том, что внутренне вы о чем-то сильно переживаете, но не можете справиться с этим эффективно. Вполне вероятно, что вы игнорируете себя или другого, не делитесь с ним своими мыслями, чувствами и желаниями. Вместо этого вы «справляетесь» с ситуацией с помощью самовозбуждения, не желая беспокоить оппонента. Вы думаете, что он не сможет вам помочь, не знаете, что сказать, представляете, что вас отвергают. Именно такое игнорирование и приводят к возбуждению.

По сути, возбуждение приглашает к симбиозу. Когда человек находится в состоянии возбуждения, другие тут же реагируют: «Ради бога, прекрати ходить туда-сюда, а то ковер протрешь!»

В другом случае ваш работодатель слишком занят, чтобы встретиться с вами, но не говорит об этом, когда вы входите в офис. Он начинает постукивать пальцем по столу. Вы начинаете говорить быстрее обычного, чтобы покончить с делом. Иными словами, возбуждение приводит к симбиотическим взаимоотношениям. Иногда забота помогает человеку избавиться от возбуждения и перейти в состоянии ничегонеделания или сверхадаптации. Но она редко помогает перестать быть пассивным. При этом неподобающая забота лишь усиливает пассивность. Если вы начнете заботиться обо мне из-за моего пассивного поведения, это значит, что оно «сработало» и мне удалось войти с вами в симбиоз. И обо мне действительно начинают заботиться, но с позиции Я-.

Четвертый уровень неэффективного поведения – «беспомощность». Она представляет собой отчаянную попытку получить заботу. Если возбуждение продолжается или увеличивается, это признак перехода в состояние беспомощности или насилия. Беспомощность наступает, когда вы демонстрируете, что не можете сами эффективно справиться с проблемой. Беспомощность может принимать форму болезни, обморока, опьянения, истерики или психоза.

В этом состоянии о людях обычно заботится полиция, государственные службы, добрые знакомые, медики, друзья и родственники. Беспомощность тоже может родиться в ходе игнорирования. Человек, например, уверовал в то, что не может справиться со своими чувствами, самостоятельно решить какую-то проблему, что другие не поймут его. Он рационализирует и игнорирует значимость проблемы до такой степени, что не может сосредоточиться на себе и своей способности самостоятельно справиться с ситуацией. При этом он мысленно представляет себя проигравшим и/или изо всех сил сопротивляется необходимым действиям, ощущая при этом огромное беспокойство.

Последний вид пассивного поведения – «насилие». Помните, что пассивность – это установка на нерешение задачи. Для этого человек либо ничего не делает, либо как бы действует, но неэффективно.

Таким образом, если насилие решает проблему, то это не пассивность. Но если оно не решает проблему, то это пассивное и неэффективное поведение. Часто люди становятся жестокими и неистовыми из-за того, что сдерживают свои чувства. Когда мы накапливаем внутри себя раздражение, разочарование, неудачи, страхи, приступы гнева и печали, то рано или поздно все это взрывается и ведет к насилию. Не так-то просто удерживать большой палец на бутылке шампанского, когда ее постоянно трясут. Давление нарастает. Сдерживание своих чувств, представления о том, что меня не поймут, что я ничего сам не могу сделать в этой ситуации – это игнорирование и обесценивание, которые приводят к насилию. И когда люди доходят до него, они получают от общества «заботу»: жесткую (тюрьма) или мягкую (больница).

Добиваются, чтобы о них позаботились, как в детстве. И опять входят в привычный симбиоз. Их потребность в заботе удовлетворяется, но в нездоровой форме. Ибо они ведут себя «не-ОКей» и то же самое получают в ответ.

В подобных созависимых отношениях кто-то обязательно должен быть «не-ОКей». Главное различие между здоровым симбиозом (как в раннем детстве) и нездоровой созависимостью заключается в том, что в нездоровом симбиозе кто-то всегда выбирает позицию «не-ОКей».

Возможно, эта история поможет вам убедиться в этом. Мужчина лежит на смертном одре и зовет к себе брата Сеймура. Задыхаясь, он говорит: «Сеймур, я хочу поговорить с тобой начистоту. Я – тот самый человек, который не дал тебе стать членом загородного клуба. (Пауза). Я украл у тебя сто тысяч долларов. (Длительная пауза). Я переспал с твоей женой». В ответ на это Сеймур отвечает: «Джейк, кто, по-твоему, дал тебе этот яд?» Вне всякого сомнения, они оба – Джейк и Сеймур – продемонстрировали немало видов игнорирования и пассивного поведения.

Чрезвычайно важно обращать внимание на пассивность и конфронтировать как свое, так и чужое поведение. Почему люди продолжают курить, когда появляется все больше доказательств того, что это опасно для здоровья? Курильщик или отрицает, что курение опасно (считает, что последствия его не затронут), или не заботится ни о себе, ни о своей жене и детях, которые вдыхают дым от сигарет. Это и все остальные неэффективные виды поведения (постоянные опоздания, плохая подготовка к занятиям, перебивание, переедание) являются результатом искаженного мышления.