Текст книги "Говорите прямо и открыто или Пипец"

Автор книги: Эйб Вагнер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц)

VI. ЖИВИТЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Что означает жить «здесь и сейчас»?

Вот это мгновение – единственный момент, который у нас есть, а сейчас, когда я это сказал, он уже исчез. Прошлое ушло, будущее еще не настало, и мы живем только в настоящем, здесь и теперь. Когда я замечаю свои седые волосы, я рад, что придерживаюсь этого принципа в течение многих лет, так как он помог мне конструктивно прожить большую часть моей жизни.

Недавно одна моя знакомая попросила меня послушать ее рассказ о том, что ее волнует, и дослушать до конца. Я согласился – без обязательств дать ей какой-либо ответ. Я так и поступил, что привело к удивительному озарению. Ее беспокойство объяснялось просто: я думал, что «слушал» ее, в то же самое время думая совсем о другом. О том, что я буду делать после нашего разговора. По ее словам, я все время «спешил» и прерывал собеседницу. Иногда я слушал ее невнимательно и без всякого интереса. В результате этого опыта принцип жить здесь и сейчас приобрел для меня еще большее значение.

Вы когда-нибудь ехали на машине по лесу, не замечая деревьев, потому что они были где-то там, на заднем плане? Присутствовали ли вы когда-нибудь на совещании, при этом мысленно находясь за своим столом и прокручивая в голове недавний телефонный разговор? Помните ли вы ту ночь, когда не могли заснуть из-за предстоящей встречи? Во всех этих ситуациях вы не жили по принципу здесь и сейчас, причиняя себе ненужное беспокойство.

Многие живут в прошлом, испытывая чувство вины за то, что они сделали или не сделали. Горюют о том, что «они должны были бы предпринять», о «если бы...», вместо того чтобы относиться к прошлому конструктивно. Начинаешь с того, что терзаешься о прошлом, а кончаешь тему что терзаешь себя самого. Если с вами поступили плохо, то следует освободиться не от памяти, а от связанных с событием чувств. Я хочу вспоминать хорошие времена, я хочу учиться на своих ошибках и не повторять их. Многие же предпочитают бичевать себя и других из-за прошлых ошибок вместо того, чтобы учиться и расти благодаря им. Когда учишься на своем негативном опыте, то обращаешь потери в выигрыш.[5]5
  Ср. «За одного битого двух небитых дают» – Прим. перев.


[Закрыть].

Я знаю слишком многих людей, которые все время беспокоятся о будущем. Оснований для беспокойства у них не много; источником их страданий и несчастий обычно является сильное воображение. Разумно планировать свое будущее, и нет никакого смысла беспокоиться о нем. Безопасное будущее принадлежит тем, кто готовится к нему сегодня.

Как жить здесь и сейчас

Легко сказать, но не так-то просто жить здесь и сейчас. Предлагаю несколько идей, которые могут помочь вам, если вы будете их придерживаться. Помните, что эти техники начинают работают по мере их использования: чем больше практики, тем больше прогресса.

Если уместно, выражайте свои чувства и мысли, когда они у вас появляются. Если же их выражение здесь и сейчас приведет к тому, что вас уволят или оскорбят, то имеет смысл найти для этого другое время, место и иной способ их выражения. Аналогично, если выражение чувств здесь и сейчас будет сильным и ненужным приглашением к тому, чтобы кому-то стало плохо, то, возможно, придется как-то по-другому обойтись с этим чувством. Однако чаще всего можно все это сделать позитивным образом. Если вы взвесили все «за» и «против» и ваша интуиция дает вам добро, то, скорее всего, вы достигните желаемого.

Многие из нас склонны преувеличивать опасность и недооценивают преимущества выражения так называемых «негативных» чувств. Правда в том, что эти чувства всегда выражаются тем или иным способом. «Говорите прямо – или ПИПЕЦ». Негативные чувства невозможно скрыть. Так или иначе, они проявятся благодаря поведению, тону голоса, избеганию или через ваше отношение к своему собственному телу. Физическое напряжение, тревожность, болезнь, боль и другие симптомы могут возникнуть из-за того, что нет открытого выражения чувств. Если негативные эмоции так или иначе находят свое выражение, то почему бы не научиться их контролировать и выразить эффективно? Почему бы не узнать, как их можно выражать позитивно? Аналогично можно научиться позитивно отпускать старые негативные чувства и эмоции.

Когда люди цепляются за свое прошлое, они лишь усугубляют свои страдания и не способны жить полнокровной жизнью здесь и сейчас. Если у вас остались старые негативные чувства, один из способов борьбы с ними заключается в том, чтобы решить более не испытывать их. Кто больше всего страдает от того, что носит их с собой? Никто, кроме вас. Даже если вы были «правы» в той прошлой ситуации, которая вызывает у вас гнев, абсолютно нормально, если вы навсегда избавитесь от последнего.

ТЕХНИКА «ПУСТОГО СТУЛА»

Представьте себе, что напротив вас на пустом стуле сидит человек. Вы смотрите на него и со всей силой выражаете ему весь свой гнев, печаль или страх. Делайте это, как будто бы все происходит в реальной действительности. Такой способ может показаться неестественным, однако чрезвычайно полезно вслух выражать свои чувства, говорить то, что вам нравится или не нравится, хотя в реальности человека на стуле нет. Для вашего подсознания эта ситуация, тем не менее, представляется вполне реальной. Человек сидит на стуле, и поэтому ему можно сказать все что угодно. Когда вы идете в кино, ваше сознание знает, что это кино, а подсознание – нет. Это объясняет, почему при просмотре фильма ваше сердце начинает сильно биться и вы сжимаете кулаки, хотя вы просто сидите в кинотеатре. Летчик может научиться управлять самолетом с помощью симулятора, так как его подсознание не знает, что это ситуация нереальна.

Разговор с человеком на пустом стуле может стать репетицией, если вы захотите в реальности рассказать кому-либо о своих чувствах. Если вы решите их выразить, то решите также, что после этого вы никогда не будете их испытывать. Это можно сделать с помощью письма, физических упражнений и других техник, которые будет описаны ниже.

НЕПРЕРЫВНОЕ ОСОЗНАНИЕ

Техника осознания помогает войти в контакт с реальностью здесь и сейчас. Вы просто говорите: «Я осознаю, что ...» – и затем продолжаете перечислять, что вы видите, слышите и ощущаете. Например: «Я осознаю, что у меня сжаты челюсти»; «Я осознаю, как шелестят на ветру листья»; «Я осознаю, как стучит пишущая машинка». Когда вы говорите это вслух или про себя, то вы действительно находитесь здесь и сейчас.

ПРИВЯЗКА ПО ВРЕМЕНИ

Техника «привязка по времени» используется тогда, когда ваш ум и тело находятся в разных местах из-за каких-то предстоящих событий. Например, вам трудно сконцентрироваться на деловой встрече из-за каких-то незавершенных дел. Или у вас была бессонная ночь из-за беспокойства о будущем событии. Техника «привязка во времени» – это соглашение с самим собой, в четких и позитивных терминах с указанием того, что вы сделаете сейчас и что вы будете делать конкретно после этого.

Если у меня возникают проблемы со сном из-за мыслей о предстоящем событии, я устанавливаю время с задержкой и говорю себе: «Мои мышцы расслаблены. На кровати мне хорошо и комфортно. Я дышу глубоко и размеренно. Я медленно засыпаю. Завтра, в 10:00 у меня состоится серьезный разговор (конфронтация) с Джеком». Обратите внимание, что инструкции конкретны и позитивны. В назначенное время сделайте то, что вы запланировали. Если по каким-то причинам вы не сможете конфронтировать Джека в 10:00, заключите новое соглашение с собой на более позднее время. Главное – придерживаться достигнутых договоренностей. Если им не следовать, то вы можете не поверить в себя, когда попытаетесь в следующий раз опять установить время с задержкой.

Важно формулировать соглашение в позитивных, а не в негативных терминах. Люди, которые только осваивают эту технику, склонны все формулировать в терминах того, что они не будут делать. Они говорят себе: «Не волнуйся о завтрашнем дне». А это создает проблемы, потому что подсознание не может концентрироваться на отрицании «не» и «не буду что-то делать». Вместо этого оно фокусируется на самой идее. Таким образом, подсознание отбрасывает негативные слова и интерпретирует фразу «Не волнуйся о завтрашнем дне» как «Волнуйся о завтрашнем дне».

Чтобы продемонстрировать справедливость этого принципа, в течение ближайших пятнадцати секунд не думайте о «розовых слонах». Не так-то просто это сделать? Чтобы не думать о «розовых слонах», надо сначала их представить в своей голове. То есть, мы склонны постоянно перепроверять себя, чтобы не думать о розовых слонах! Задача упрощается, если вы решите сосредоточиться на чем-то другом, например, думать о голубых жирафах. Тогда у вас в голове не будет вертеться нежелательная мысль. Вот почему в этой технике необходимо формулировать цели в позитивных, а не в негативных терминах.

Как-то одна дама сказала мне, что она не может подготовиться к заседанию совета директоров, потому что сразу после заседания ожидает результаты биопсии. Хотя она очень волновалась, она вспомнила технику «привязка по времени» и сказала себе: «На заседании совета я собираюсь представить эти три проекта; ответить на вопросы; и сосредоточиться на том, чтобы говорить кратко и четко. (Немедленное действие). После правления я пойду к врачу и узнаю о результатах. (Конкретное действие в будущем). В конце концов, она сказала мне, что на совете ей удалось думать только о вопросах, связанных с повесткой дня, и не думать о биопсии, пока тот не закончился.

Когда вы используете эту технику первый раз, вам, возможно, потребуется несколько попыток, чтобы войти в здесь и сейчас. Например, у вас уйдет десять минут, чтобы уснуть, потому что вы все еще будете волноваться. Если вы заметите, что продолжаете волноваться, просто скажите себе: «Время установлено» и повторите инструкции. Это поможет вам сфокусироваться на здесь и сейчас. Некоторые люди считают, что им помогает, когда они записывают, что будут делать после. Для них такая привязка кажется более удобной.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Техника «День первый» – еще один полезный метод пребывания в настоящем. Вы можете задействовать эту простую технику, когда начинает действовать закон Мерфи: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно случится».

Итак, в один из тех неприятных дней, когда «все идет не так», вы говорите себе: «День Первый». По сути, это означает: «Сейчас первый день моей будущей жизни. Да, весь этот негатив присутствует. Как в этих условиях мне вести себя максимально эффективно?» Я признаю и кратко выражаю свои негативные чувства по поводу текущей ситуации. После этого я решаю вести себя максимально эффективно для того, чтобы справиться с этими трудностями. По сути, данная техника помогает мне выбрать самый оптимальный вариант из всех возможных.

Во время одной из командировок я застрял в аэропорту Ванкувера из-за тумана в аэропорту Сиэтла. Меня предупредили, что мой рейс в Денвер также будет отложен и что я прилечу вовремя. После полуминутного выражения негодования я сказал себе: «День первый», потом проанализировал возможные альтернативы и решил, что лучше почитать книгу. Я видел, как другие пассажиры беспокоятся и нервно курят сигареты. Когда я прилетел в Сиэтл, то опоздал на свой рейс – последний в Денвер, что делало невозможным мое присутствие на важной встрече следующим утром. И опять я сказал себе: «День первый», выразил свое возмущение и стал думать об имеющихся альтернативах. Достав расписание самолетов, я понял, что есть рейс в Солт-Лейк-Сити, который должен был взлететь через десять минут со стыковочным рейсом в Денвер.

Я успел на встречу. Если бы я охал и ахал еще три-четыре минуты, то потерял бы целый рабочий день. Помните, что сначала нужно кратко выразить свои чувства, а потом уже думать об имеющихся альтернативах.

VII. РЕШАЙТЕ ВОПРОСЫ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ДОКАЗЫВАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ

Детские решения имеют большое значение

В первой главе я кратко описал позиции ОКей (+) и не-ОКей (-) и то, как они влияют на подход человека к конфликту. Я собираюсь подробнее раскрыть эту идею, потому что позиция «Я – ОКей, Ты – ОКей» (Я+Т+) чрезвычайно полезна для эффективного разрешения конфликтов.

Как уже упоминалось ранее, люди, как правило, выбирают одну или две основные жизненные позиции из 4 имеющихся. Этот выбор зависит от принятых в детском возрасте решений и их последующих изменений, касающихся нашей самооценки. В течение жизни многие меняют эти решения на более эффективные. Эти четыре жизненные позиции находят свое отражение в различных мыслях, чувствах и поведении.

Наблюдая за своим поведением во время конфликта (см. главу 3), можно определить предпочитаемые жизненные позиции. Если в конфликте вы почти всегда «правы», а другой человек – «неправ», то вы избрали позицию Я+Т-. Если вы почти всегда «неправы», и другие – «правы», то вы выбрали позицию Я-Т+. Помните, что за этими двумя позициями скрывается Я-Т-. А вот убеждение Я+Т+ помогает вести себя достойно в конфликтной ситуации и, как правило, решать ее к взаимному удовлетворению. Сосредоточивайтесь на том, чтобы решить проблему, а не на том, чтобы доказать, кто «прав», а кто «виноват».

Позиция Я+Т+ – это стиль поведения, направленный на «сотрудничество» и разрешение конфликтов. Например, если вы спорите о том, что было сказано вчера, вы, вероятно, ни к чему не придете, потому что люди редко соглашаются с тем, что было сказано ранее. Однако если задать вопрос: «Что вы хотите сделать сейчас, чтобы более не испытывать гнев?», то, вероятно, вы найдете выход из ситуации.

Позиция Я-Т– ведет в никуда, она «бесплодна». Находящиеся в ней подавлены, надеются на что-то, обвиняют других, откладывают принятие решений на потом и делают вещи, которые не способствуют разрешению конфликтов и решению проблем.

В позиции Я+Т– хотят «избавиться» от оппонентов. В конфликтной ситуации люди с такой позицией разводятся, бросают других, выгоняют с работы и даже убивают.

А те, кто следует позиции Я-Т+, «убегают» от решения проблем, находят утешение в работе, трудоголизме, алкоголе, телевизоре, своих фантазиях; бросают работу или уходят из дома. Такое «бегство» не помогает, так как остается первоначальная проблема, к тому же отягощенная последствиями пьянства, приема наркотиков, лекарств и эскапистского поведения.

Правда, иногда позиция сотрудничества Я+Т+ тоже вынуждает вас уйти из дома, переехать, развестись или от чего– то отказаться. Однако отличие состоит в том, что вы при этом «отпускаете» какую-то ситуацию, а не гоните от себя других и не бежите от них. Например, при неблагоприятных взаимоотношениях обеим сторонам необходимо поощрять и хвалить друг друга, конфронтировать, высказывать свою точку зрения, изменять собственное мнение, получать поддержку извне, если это необходимо. Супругам также необходимо пройти путь самопознания и конфронтацию с самим собой. Если после всего этого поведение партнера существенно не меняется, то тогда расставание абсолютно оправданно. Я не считаю это «бегством» или «избавлением». Это – взрослое решение расстаться с людьми, поведением или болезненными ситуациями. Если для изменения было сделано все и ничего не сработало, то правильнее всего уйти от пагубных людей и ситуаций.

Жизнь слишком коротка, поэтому сразу выбирайте позицию «сотрудничества». Я знаю, что многие цепляются за старые чувства гнева, печали и страха. Некоторые мои друзья с гневом и раздражением обсуждают своих бывших жен и мужей,– свидетельство того, что они не завершили свои отношения с ними. Если они не отпускают их, то энергия для создания новых отношений уходит через эти негативные чувства. Старые негативы искажают мышление и вредят настоящим отношениям с другими.

У вдовы, которая год за годом продолжает носить свое обручальное кольцо, не будет сил для создания новых отношений, пока она не примет факт смерти и не завершит процесс оплакивания. Она должна попрощаться с прошлым, если хочет жить полнокровной жизнью. Человек, который боится еще раз обжечься, всего опасается и не приближается к другим слишком близко.

Почему люди не придерживаются позиции сотрудничества!

Почему мы постоянно вязнем и избегаем позиции «сотрудничества»? Теоретики обсуждают это в течение многих лет. Бихевиористы утверждают, что причина может быть в сильном «тлетворном» влиянии значимых для нас людей. И пока мы не изменим наши решения, мы не сможем изменить и свое поведение, то есть будет ПИПЕЦ.

Искажения в нашем мышлении связаны с тем, что случится, если мы будем или не будем вести себя определенным образом. После этого мы делаем выводы на основе наших искажений. Именно эти ошибочные решения заставляют нас сохранять статус-кво. Например: «Я не иду за советом к консультанту по вопросам семьи и брака, потому что он будет настаивать на том, чтобы я остался с женой. А если я останусь, то буду несчастным». На самом деле компетентный консультант поможет вам определиться с наилучшим для вас вариантом.

Иногда люди продолжают жить в нездоровой обстановке, потому что боятся в случае разрыва отношений остаться одинокими и несчастливыми. Те из нас, кто создает эти слуховые, зрительные и кинестетические искажения, могут легко убедить себя в том, что не надо менять работу, отношения или место жительства.

Вы знаете, что сделала одна женщина, когда узнала, что ей осталось жить шесть месяцев? Она снова вышла замуж за своего бывшего мужа и переехала жить в Сибирь, чтобы почувствовать, что вся жизнь впереди...

Еще одна причина нежелания занять позицию «сотрудничества» заключается в том, что люди хотят заранее знать, как на них будут реагировать другие. Помните, у нас есть потребность знать: кто, что, где, когда, почему и как? Когда мы изменяем ситуацию или поведение, мы не знаем, как на нас будут реагировать другие люди, и поэтому чувствуем себя некомфортно. Например, если вы хотите стать более открытым человеком и не знаете, как на это посмотрят окружающие, вы можете придумать все что угодно, напугав себя возможными неприятностями. Страх неизвестности может остановить и парализовать вас.

Нас также сковывает то, что мы неадекватно осознаем возможности выбора. Мы часто считаем, что у нас или мало альтернатив, или их вообще нет. А победители находят новые варианты и возможности благодаря особому типу мышления, который позволяет снимать обычные блоки для решения проблем. Я считаю, что все люди ограничивают себя своими собственными представлениями относительно имеющихся альтернатив.

Как-то с другом Ларри мы разговорились на эту тему. Он рассказал, как однажды стоял в огромной очереди за билетом на спортивное мероприятие. Неожиданно в начале очереди он увидел своего пожилого дядю. Зная очень хорошо, что он скорее умрет, нежели даст деньги дяде или будет стоять с ним в очереди, Ларри ловко (и конечно бескорыстно) предложил дяде подменить его с тем, чтобы пожилой человек смог отдохнуть. Когда Ларри дошел до кассы, он купил билеты для себя и своего дяди.

Наконец, некоторым трудно занимать позицию «сотрудничества» из-за внутренней установки на соперничество. Они не хотят проигрывать – только выигрывать и быть «правыми». Такая позиция складывается в детстве, когда ребенок из-за страха, что ему не хватит внимания и заботы матери или отца, должен постоянно бороться и соперничать. Например, если один ребенок в семье получает позитивные поглаживания, то другой может подумать, что ему не хватит родительского внимания, и начинает испытывать зависть. Один из родителей тоже может конкурировать с детьми за внимание другого. Люди рассматривают поглаживания как деньги, считая, что если один получит поглаживания, то второй обязательно не получит ничего или ему достанется гораздо меньше.

Когда я развелся много лет назад, я испытал сильную депрессию, думая, что потеряю любовь моих трех сыновей, которая достанется их отчиму. В конце концов, я понял, что если они полюбят и нового отца, то они просто будут больше любить. И я ничего не потеряю, пока они будут любить меня. Это осознание помогло мне избавиться от депрессии.

К сожалению, родители часто делают ошибку, когда сравнивают своего ребенка с другими детьми и когда сравнивают себя с другими людьми. В результате этого они приходят к выводу о том, что один ребенок – ОКей, а второй – не-ОКей. «Почему ты не учишься так же хорошо, как Томми?», «Мы лучше, чем Джонсы, потому, что...»

Когда я впадаю в такое негативное программирование, я живу с установкой на соперничество, которая, безусловно, является негативной. Так будет продолжаться до тех пор, пока я не изменю свой образ мышления. Судьба одного человека не зависит от другого. Если у вас есть миллион долларов, что это говорит обо мне? Ничего. Если у меня что-то хорошо получается, то это ничего не говорит о ваших способностях. Сравнение с целью чему-то научиться – хороший прием. Сравнение с целью отметить себя или другого штампом не – ОКей – бессмысленно.

Когда я живу с установкой на соперничество, я живу с дилеммой: выиграть или проиграть? В зависимости от моей жизненной позиции. И я не веду себя прямо и открыто.