Текст книги "Говорите прямо и открыто или Пипец"

Автор книги: Эйб Вагнер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц)

III. ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ И ДРУГИМ С УВАЖЕНИЕМ И ДОСТОИНСТВОМ

Главное – полюбить себя

Каждому человеку изначально присущи ценность и чувство собственного достоинства. Ваше поведение говорит о том, привержены вы этому принципу или нет. Очень важно, чтобы в процессе общения вы показывали, что вы, наравне со всеми, заслуживаете того, чтобы с вами общались уважительно.

Когда я говорю, что каждый человек изначально ценен и обладает чувством собственного достоинства, я имею в виду и вас тоже. Старая пословица о «необходимости полюбить себя» может показаться банальной, однако, я считаю ее справедливой. Люди, которые ощущают себя в своей тарелке, добиваются хороших результатов. Уважение и забота о себе представляют собой основу вашей способности эффективно общаться с другими.

Я считаю, что, если вы себе не нравитесь – у вас плохой вкус. Что я имею в виду? Любить – это уважать себя как человека. Временами вам может не нравиться собственное поведение. Если оно не приносит желаемых результатов, то его следует изменить. При этом вам могут не нравиться некоторые аспекты вашего поведения, однако, это не означает, что надо полностью отвергать себя.

То же самое касается меня: если я вам не нравлюсь, то у вас плохой вкус. Возможно, вам иногда не нравится то, что я делаю. И хотя я как личность всегда ОКей, это не означает, что мое поведение тоже всегда ОКей. Иногда, как и все люди, я бываю невыносим. Вне всякого сомнения, у вас порой бывали обо мне легко забываемые впечатления, и вы порой считали меня ничем не примечательным человеком. (Недавно одна женщина сделала мне комплимент, сказав, что я ужасающе хорошо выгляжу). Тем не менее, вы всегда можете отделить меня от моего поведения, симпатизировать мне и уважать меня как человека. Если я веду себя по большей части негативно, то люди вполне оправданно могут меня отвергать. Однако в подавляющем большинстве случаев поведение человека не настолько негативно, что его можно отвергнуть навсегда.

Даже когда вы испытываете сильную неприязнь к кому-либо, это почти всегда связано с тем, что вам не нравится поведение этого человека. То, что он делает или не делает, или как он себя ведет. Возможно, вы воспринимаете его поведение как возмутительное и оскорбительное. И, конечно, вы не обязаны одобрять таковое. Хотели бы вы наказать человека, чье поведение вам не нравится, телесно, или посадить его в тюрьму без суда и следствия? Я надеюсь, что нет. Независимо от своего поведения, людям присущи врожденное чувство собственной значимости и достоинство.

Детские решения о себе и других

В детстве мы все сделали важные и принципиальные решения по поводу себя. Будучи подростками, мы решили, «ОКей» мы или «не ОКей», в зависимости от того, насколько полно удовлетворялись наши потребности. При этом мы решили, что или «я – ОКей, ты – ОКей», или «я – не ОКей, ты – не ОКей». Последний вариант может проявляться в форме «я – ОКей, ты – не ОКей» или «я – не ОКей, ты – ОКей», однако в основе этих двух позиций лежит убеждение «я – не ОКей, ты – не ОКей». В состоянии стресса это раннее решение может выйти на поверхность и в значительной степени повлиять на взгляды и поведение. Для того, чтобы войти в контакт со своей основной жизненной позицией, необходимо проанализировать свое поведение во время конфликта. В нем может проявиться один из этих неудачных вариантов жизненных позиций. Кроме того, вы можете осознать, что в трудных обстоятельствах вы поддерживаете чувство уважения к себе и к другим людям. Если у вас нет чувства самоуважения, то этому можно научиться. Основные жизненные позиции также можно изменить, поскольку они базируются на ваших собственных решениях.

Часто утверждают: «Легко сказать, что я люблю себя, однако это не так просто сделать». Я согласен с этим. Поэтому я рекомендую таким людям вести себя определенным образом. Чтобы было видно, что они уважают себя и уважают других. Принцип «Говорите прямо и открыто» будет способствовать тому, чтобы собеседники реагировали на вас подобным образом. И когда вы будете получать от них позитивную реакцию, то и вы будете относиться к себе с уважением. Другими словами, ведите себя достойно и уважительно (ОКей), и вы ощутите уважение к себе и будете чувствовать себя ОКей.

Альтруизм и эгоизм не есть добродетели

Желание чувствовать себя значимым – великая движущая сила. К сожалению, многие общественные группы поощряют в людях альтруизм, что равносильно отказу от чувства собственной значимости. Альтруизм не намного лучше эгоизма. Если не заряжать свой собственный аккумулятор, то у вас не будет энергии и для других.

Я рассматриваю эгоизм как защиту. Часто «эгоисты» начинают фокусироваться исключительно на себе самих в раннем детстве, когда многие из их потребностей и желаний отвергались: «Если я не позабочусь о Себе Любимом, то никто не позаботится обо мне, потому что я никому не нужен». В других случаях некоторые родители сами подталкивают своих отпрысков к мысли о том, что мир вращается исключительно вокруг желаний и потребностей подростков, и никого более. Позиция «Я – ОКей, Ты – ОКей» предполагает равенство сторон. Вопрос не в том, или я, или ты; а в том, что и я, и ты.

Мотивация к эгоизму, как и в случае других неэффективных установок, оправданна, а вот поведение – нет. Когда человек занимает позицию «Я – прежде всего», то он таким образом себя защищает, стремясь удовлетворить свои потребности. Такой подход вызывает вопросы, однако в его основе лежат позитивные намерения. Когда я научился отделять намерения людей от их поведения, мне стало гораздо легче относиться к ним с достоинством и уважением.

У бескорыстных и неэгоистичных людей моделью поведения был родитель-альтруист. Такой родитель на первое место ставил потребности и желания своих детей, супруги, друзей, но игнорировал свои собственные желания и потребности. В результате дети могли решить, что они должны вести себя так же,– для того, чтобы получить одобрение родителей. Или же ребенок мог решить, что его потребности ничего не значат, что он отвергнут за то, что у него есть свои собственные нужды и желания.

Отношения с людьми на основе уважения включают в себя и конфронтацию. Если чье-то поведение приносит вред самому этому человеку или другим, то конфронтация с таким человеком является актом заботы о нем. Если кто-то себя принижает или общается со мной несправедливо, то я не могу не сказать ему об этом. В этом случае конструктивное выражение гнева имеет цель показать силу моих чувств и заботу, чтобы мне поверили. Я также испытываю облегчение, когда выражаю свои чувства.

На самом деле, отношения друг к другу на основе достоинства и уважения – главное правило эффективного общения между людьми. Раввин Гилл ель сказал: «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Большинство из нас, однако, не знает, как последовательно и неуклонно относиться с уважением к себе и к другим. Настоящая книга как раз и посвящена применению этого принципа в реальной жизни.

IV. БУДЬТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ И ПОМОГАЙТЕ ДРУГИМ СТАТЬ ТАКИМИ ЖЕ

Люди хотят быть зависимыми

Люди самых различных культур согласятся с тем, что главная цель родителей заключается в том, чтобы помочь своим детям стать самостоятельными. Этот принцип наглядно проявляется в мире животных, где важнейшая цель состоит в том, чтобы взрастить потомство до того уровня, когда оно может выживать самостоятельно. Жить отдельно и самостоятельно не значит жить одному. Большинство животных привыкло жить вместе, впрочем, как и люди. Люди нуждаются друг в друге и должны взаимодействовать для того, чтобы быть счастливыми, здоровыми и жить полнокровной жизнью.

Рассматривая эту аксиому самостоятельности, не кажется ли вам странным, что львиную долю нашей энергии мы тратим на то, чтобы дети зависели от нас?

Есть родители, которые решают за детей их вопросы и задачи, в то время, как они вполне способны сделать это самостоятельно. Такие родители из-за ложной доброты постоянно спасают свое чадо. Обратите внимание, что слово «Спасать» пишется с большой буквы. Спасать означает делать за другого человека то, что он вполне может сделать сам, таким образом «принижая» в процессе как этого человека, так и себя самого. Здесь речь не идет о тех случаях, когда помогаешь другому человеку сделать то, что он не в состоянии выполнить самостоятельно. Нет ничего зазорного в том, чтобы делать что-либо для другого человека, что он и сам может сделать, если в этом нет элемента «принижения». Если, например, друг попросит меня отвезти его куда-то, то я буду рад ему помочь, даже если он и сам может это сделать, если это не нарушает мои собственные планы и не «принижает» этого человека. Давайте предположим, что мой приятель плохо ориентируется в незнакомом районе и поэтому просит меня помочь ему из него выехать. Если я выполню его просьбу, то я стану для него Спасателем. По сути, на психологическом уровне я передаю ему следующее послание: «Послушай, я знаю, что ты сам не способен доехать, и поэтому я сделаю это за тебя». Вместо этого мне следовало бы просто обсудить с ним, что его беспокоит, и помочь ему выйти из этой ситуации, например, подсказав ему, куда надо ехать. Однако я уж точно бы отклонил просьбу вести его машину.

«Спасательство» является чрезвычайно распространенной проблемой. Оно начинается с того, что мама и папа делают за детей то, что у них не получается; говорят за них; принимают за них решения; или говорят им, что делать, когда дети сами, при небольших усилиях, могут решить свои вопросы. Если родители ведут себя так постоянно, то очень скоро подростки понимают, что мама и папа не считают их способными что-либо сделать самостоятельно. К сожалению, они часто приходят к выводу о том, что их родители правы и начинают верить в то, что они ни на что не способны и не в состоянии справиться с жизненными проблемами.

Интересно то, что Спасательство характерно для семей с единственным и самым младшим ребенком в семье. Происходит это тогда, когда один или оба родителя, или другие парентальные фигуры, имеют нездоровую потребность воспитывать. Они не хотят, чтобы их дети росли из-за страха, что они больше не будут им нужны. Они настолько поглощены воспитанием, что думают, что это единственное, на что они способны. Спасательство часто встречается в семьях, где родители плохо общаются друг с другом. Они не хотят, чтобы их младший или единственный ребенок ушел из дома, потому что тогда они останутся наедине друг с другом. Если ребенок соглашается с этим посланием «Не расти», то у него может возникнуть школьная фобия (страх ходить в школу), или страх быть вне дома ночью. Когда я был терапевтом, школьные фобии лечили тем, что помогали заботящимся о ребенке родителям прекратить давать подобные послания. Когда родители прекращали давать подобные послания, школьная фобия быстро проходила.

Я сам был Спасателем, как в личной жизни, так и в профессиональном плане,и видел, как другие мучаются, находясь в этой роли. Я видел, как родители в муках и страданиях будят своих детей в школу, тщательно их одевают и расчесывают их волосы. Когда они явно опаздывают, они греют машину. Если ребенок опаздывает, они объясняются за него с учителем. И при этом они уверены в том, что таким образом готовят своих детей к реальной взрослой жизни. И когда их ребенок пойдет на работу, то вне всяких сомнений, если он будет опаздывать, компания пришлет за ним теплый корпоративный автомобиль. Ну, а если он сделает ошибку, то обязательно найдется человек, который все объяснит и извинится за него. Это – не реальный мир, а Утопия. Нам всем важно понять, что, занимаясь Спасательством, мы разрушаем, даже если просто хотим помочь.

Спасательство может принимать форму извинений за другого человека, или когда его не конфронтируют, опасаясь обидеть и расстроить его чувства. По сути, мы, таким образом, спасаем людей от сложной ситуации, полагая, что они сами не могут справиться с ней. Спасатели не дают людям осознать последствий своего поведения для того, чтобы они не испытывали боли. А детям очень важно испытывать эти естественные последствия своего поведения, когда они еще маленькие. Когда они «спотыкаются» на этой стадии, то последствия их действий не столь травматичны, как если бы они были взрослыми. Если подросток, например, пообещал соседу что-то сделать и не сделал, то он должен столкнуться с недовольной реакцией соседа без Спасательства со стороны своего родителя. Очевидно, что если он, став взрослым, пообещает своему начальнику что-то сделать и не сделает этого, то он может потерять свою работу. Его поведение может привести и к гораздо более серьезным последствиям. Я часто хотел защитить своих детей от той боли, которую сам испытал в своем детстве. Я знаю, почему так поступают многие родители и по-человечески это понятно. Однако очень часто мы растем благодаря боли и из-за боли. Мы растем и учимся путем проб и ошибок.

Консультируя и обучая менеджеров различных организаций по всему миру, для меня совершенно очевидно, что Спасательство принимает угрожающие размеры. Если человек соглашается что-то сделать, а потом не исполняет своего обещания, то такого человека спасают, ничего ему не говоря об этом. Мы сами завершаем проект и испытываем раздражение по поводу случившегося. Подчиненные постоянно обращаются к своим менеджерам/начальникам с одними и теми же вопросами и не хотят думать самостоятельно. А менеджеры/ начальники постоянно Спасают своих подчиненных, давая им одни и те же указания. Кроме того, такие руководители постоянно принимают решения за своих подчиненных, которые вполне способны решать вопросы самостоятельно. Я часто видел, как работодатели Спасают своих директоров, извиняясь за них, покрывая их и выполняя за них их функциональные обязанности. Конечный результат такой политики может иметь катастрофические последствия. Производительность труда снижается, а люди чувствуют гнев и возмущение. Интересно, что иногда Спасаемые тоже чувствуют гнев и возмущение. Отвечали ли вы когда-либо на вопрос за другого человека? Человек, обдумывающий ответ или чувствующий себя нервозно, может быть раздражен тем, что кто-то влезает в разговор и отвечает за него.

В корпорациях, в которых действительно заботятся о своих сотрудниках, их самая главная сила иногда становится их самой большой слабостью. В таких организациях действительно заботятся о своих сотрудниках, полагая при этом, что настоящая забота состоит в том, чтобы замалчивать ошибки сотрудников, не конфронтировать сотрудников, оправдывать их и не требовать от них слишком многого. Из-за своей «лояльности» они не увольняют некомпетентных сотрудников. Но если таких «неадекватных» людей конфронтировать, поговорить с ними серьезно и потребовать от них необходимое, то они все сделают сами и правильно. Такая вынужденная конфронтация является одной из форм настоящей любви.

Спасательство может стать образом жизни. У большинства Спасателей, с которыми мне приходилось иметь дело, включая меня самого, был один или более родителей, которые сами были Спасателями. То есть, родитель был бескорыстным альтруистом, и вся его жизнь вращалась вокруг заботы о других. Мама все делала для папы и для детей; она не знала, что такое выходной; она редко покупала что-то новое для себя. Вся ее жизнь была связана с заботой о других. Ребенок наблюдал за всем этим и иногда принимал решение: «Ну, и я таким должен быть. Мой долг заботиться о других людях». По мере взросления ребенок начинает осознавать, что его потребности и желания ничего не значат. В этом случае такой молодой человек или девушка, по понятным причинам, будет тяготеть к человеку, который также считает, что желания и потребности Спасателя не важны, а его или ее собственные стоят на первом месте. При этом он или она будут ощущать себя бескорыстным отцом или матерью. Кстати, тот факт, что дети получают сильные отрицательные послания, вовсе не означает, что они будут следовать этим стереотипам в своей дальнейшей жизни. Они, например, могут решить, что важны как их собственные, так и потребности и желания других людей. Даже если человек придерживается негативных установок, он может изменить свои решения в любом возрасте.

Очень часто мы видим, что объектом Спасения являются алкоголики и наркоманы. Они довольно часто женаты на Спасателях, которые их оправдывают, гневаются на них, прощают их, поддерживают их, и все это повторяется снова и снова. Большинство Спасателей лелеет иллюзию, что когда они завершат свою благородную миссию, вот тогда их по-настоящему оценят и полюбят, и что они каким-то образом исцелят Спасаемого ими человека.

Проблема в том, что Спасатель сам выбирает Жертву, а Жертва не отвечает ему взаимностью, так как Жертва не умеет давать. В общем-то, человек может взять на себя эту роль, потому что не получил в детстве достаточного количества позитивных поглаживаний, понимания и заботы, или потому, что они давались неадекватным образом. Правила игры были жесткими. Для того чтобы о Жертве позаботились, ей пришлось отказаться от многих своих желаний. Трудно давать позитивные поглаживания и воспитывать других, если человек сам не получил необходимой любви и заботы. С помощью профессионального консультирования, любящей семьи, поддерживающих друзей, как Спасатели, так и Жертвы могут научиться более здоровым способам того, как давать и получать поглаживания и признание.

Спасатели обычно сами выбирают Жертв, с которыми они вступают в личные или деловые отношения. Жертвы – это люди, которые ощущают себя неадекватными, и ведут себя, как будто бы они неумелые и некомпетентные люди. Они считают, что сами не могут найти работу, не могут конфронтировать других людей, не могут сами себя мотивировать, говорить за себя, придерживаться договоренностей, помнить и брать на себя ответственность. На самом же деле они все могут и умеют. Тем не менее, они стараются убедить в обратном всех остальных – родителей, родственников, супругов и работодателей.

В результате Спасатель полностью отдается Жертве, ожидая, что получит что-то взамен. А Жертва не собирается ничего отдавать -ей нужно еще и еще. После этого Спасатель сам становится Жертвой, причитая: «Вы ничего не цените. После всего, что я сделала для вас, вы позволяете себе обращаться со мной подобным образом». Я видел, как это происходит с секретарями высшего руководства больших корпораций. Они постоянно перерабатывают и делают все, что пожелает босс. Работа для них все. Когда же дело доходит до премии и цветов,босс отдает их кому-то другому, загружая секретаря еще большей работой. В ответ секретарь перемещается из роли Спасателя в роль Жертвы, заявляя: «И это все за мою работу и преданность! Я увольняюсь!»

Как помогать и не спасать

Как научиться на деле помогать, а не Спасать? Первое и самое важное, надо понять, что Спасательство разрушительно и ничем не помогает. Пока вы это не осознаете, вы будете продолжать всех Спасать. Важным шагом является решение позаботиться о своих собственных потребностях и желаниях. Это не означает, что потребности других ничего не значат. Это означает лишь следующее: «Я значимый человек и ты значимый человек. Я буду реагировать на твои потребности и желания и я хочу, чтобы ты реагировала на мои. Иногда твои потребности будут самыми главными, а иногда самыми главными будут мои. Мы оба одновременно можем удовлетворять свои потребности. При этом не важно, чьи желания важнее, твои или мои». После признания важности своих потребностей и желаний, вы, вероятнее всего, будете тяготеть к людям, которые разделяют вашу точку зрения.

Сказать себе и признать, что «Я – ОКей», чрезвычайно важно для исцеления себя от Спасательства. Хорошее дерево не растет в тени другого. Лучше всего иметь вокруг себя людей, которые смогут расправить свои крылья и улететь. Важно при этом научиться тому, как делегировать полномочия. Когда мы доверяем людям, мы поощряем их решать за себя и быть самостоятельными и независимыми людьми. Мы должны научиться просить о помощи, когда действительно в ней нуждаемся, и помогать другим делать то же самое. Нужно обладать силой, чтобы не поддаться искушению и не играть роль Спасателя. И вы обладаете этой силой.

Делегирование полномочий основано на доверии. Люди часто думают, что они могут выполнить поставленную задачу лучше, чем кто-либо другой. И иногда это так. Однако у вас не всегда есть время, чтобы одному делать всю работу. Когда вы делегируете, то тем самым вы показываете, что доверяете людям. Когда вы не делегируете надлежащим образом, то вполне понятно, что ваши дети или подчиненные испытывают раздражение или недовольство, так как они получили от вас скрытое послание: «Я не верю, что ты можешь сделать что-либо нормально».

Настоящий тест на эффективность вашего умения делегировать состоит в том, насколько хорошо в ваше отсутствие работают те, кому вы делегировали свои полномочия. Могут ли ваши дети или сотрудники самостоятельно работать в ваше отсутствие, независимо от вас? Если вы вдруг будете не в состоянии выполнять свои функции, есть ли в вашей семье или в вашем окружении человек, который смог бы эффективно вас заменить?