Текст книги "Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви"

Автор книги: Евгения Карлин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

Влюбленность случается со всеми, а любить умеют немногие

Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет. Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии, – «я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Придумываем героя или героиню своего романа, приписываем ему/ей желаемые качества, а потом возмущаемся, злимся, обижаемся, что он/она не соответствует. Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви, конечно же), мучая себя и теряя месяцы и годы жизни. Из-за страха остаться одной или одному снова и снова «едят из мусорной корзины». Любить себя (а это базово необходимо для того, чтобы любить другого) – это в том числе перестать питаться тем, что вас отравляет: общаться с теми, после кого вам плохо; делать то, что отнимает у вас силы; соглашаться внешне на то, на что вы не согласны внутренне.

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств (данных нам как человеческому виду: страх, радость, печаль, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет. «…Любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», – пишет Э. Фромм в прекрасной книге «Искусство любить». Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующий от человека внутренней зрелости, мудрости, терпения, усилий, готовности быть живым, открытым (и, соответственно, уязвимым тоже). Это способ отношения к себе и другим людям: доброта, забота, уважение, готовность вкладывать и вкладываться. Любовь, в отличие от влюбленности, зрячая, в ней нет иллюзий. В любви мы видим и принимаем себя и других людей такими, какие они есть, и выбираем для близких отношений тех, кто так же с добротой относится к нам, кто проявляет уважение, кто готов разделять ответственность. Любовь не стремится переделать. Любовь – принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, что в нас есть.

Если в отношениях вам плохо (не в отдельные дни, а в целом) – это не любовь. Если в отношениях вы не чувствуете себя в безопасности – это не любовь. Если человек, с которым вы рядом, является «кривым зеркалом», в котором вы видите лишь свои изъяны, из-за чего ваша самооценка снижается, а сами вы себе постоянно не нравитесь, – это не любовь. Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь. Давайте называть вещи своими именами. Зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка – но не любовь.

Нам многое мешает любить. Например, сравнения. Вот у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. Или у друга сын – чемпион по плаванию, а мой – неуклюжий очкарик. И наличие этой машины (физического превосходства, шубы, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т. д. и т. п.) мешает нам любить (себя, ребенка, мужа, мать, отца). Например, мы гуляем по пляжу и душевно разговариваем с ребенком, дурачимся, возимся в песке и вдруг слышим, как незнакомая дама говорит другой, мол, «у меня сын в семь лет уже свободно говорит на трех языках», и тут происходит сбой: мы вспоминаем, что наш-то и на родном многие слова не выговаривает и к логопеду его водить надо… и сразу зажимаемся, нахмуриваемся и уже говорим со своим минуту назад любимым чадом каким-то менторским голосом, чувствуя себя ужасно паршиво. То есть выходит, что для того, чтобы мы любили, нужны определенные условия. «Чтобы я тебя любил – ты должен…» (Именно такому принципу, увы, учат нас во многих семьях, а в школе – почти повсеместно.)

Мы боимся полюбить не того, недостойного, случайного. Жадничаем себя. Боимся похвалить (чтобы не избаловать), боимся поддержать (а вдруг станет «тряпкой»), боимся дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимся произнести «люблю», когда желаем этого. Ведем скудную бухгалтерию: «ты – мне, я – тебе, и ничего авансом». Но только ум богатеет, получая. Сердце же – когда дает. Любая любовь (к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру). Если я люблю себя, я забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состоянии), уважаю себя, знаю себя, несу за себя ответственность. То же касается и другого человека (правда, с ответственностью сложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себя).

Любовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обращая внимание на то, что происходит вокруг нас, видя красоту другого человека, его потребности и особенности, а не свои ожидания относительно него. Любить себя – это совершать добро по отношению к себе. Самому относиться к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам. Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить чаю, включить хорошее кино, любимую музыку или взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как «ого-го, такой полет души, такая самоотверженная любовь». Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человек нужен: мне может быть плохо и больно рядом с тобой, но я нуждаюсь в тебе. Любовь, в отличие от зависимости, свободна: я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя. Любить себя – значит слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого – значит прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства. Это некий танец двоих – чуткий, требующий замедления и привнесения ярких деталей (если хочется), без ожидания, что яркость случится сама собой.

В любви есть свобода. В любви мы выражаем себя. В любви мы себе нравимся. В любви мы на равных: я хороший – ты хороший, и мир хороший, и то, что мы делаем, тоже хорошо. Но и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научиться, чтобы быть способными любить. В любви мы можем выбирать: какими быть, с кем и как именно. Не пришла ли пора быть смелее? Любить, а не прикрываться страхами. Говорить о любви на языке любви: языке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков; времени, которое мы уделяем себе, любимым людям, любимым делам…

Быть подлинным. Любить, не боясь

Наряду с опьяняющей, будоражащей, слепой влюбленностью; спокойной привязанностью; изматывающей зависимостью и душащим невротическим страхом одиночества, толкающим людей в разрушительные отношения, существует прекрасная зрелая любовь. Она представляет собой активную жизненную позицию, созидательные действия, особое отношение человека к самому себе, к другим людям и миру в целом. Она может быть окрашена эротизмом и игрой, скреплена едиными жизненными ценностями, крепкой дружбой или общим домом, обогащаться совместно переживаемым духовным опытом. То есть фактически включать в себя все описанные в первой части книги виды: эрос, людус, манию, прагму, филию, сторгэ и агапэ. Но с такой любовью знаком не каждый, потому как ее обязательными условиями являются эмоциональная зрелость и выход за пределы собственных проекций.

Любовь не может быть вредной, но только бы она была любовь, а не волк эгоизма в овечьей шкуре любви.

Л. Толстой

В своей работе «Искусство любить» Э. Фромм определяет такую любовь как активную силу в человеке, «которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних, которая объединяет его с другими. Любовь помогает преодолеть чувство изоляции и одиночества, при этом позволяя оставаться самим собой и сохранять свою целостность».

Фромм пишет о некотором парадоксе: двое становятся одним и остаются при этом двумя. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения: любить – это прежде всего давать, а не брать. Чем больше ты даешь – тем больше получаешь.

Для творческой личности «давать» имеет совершенно иное значение. В каждом акте давания я воплощаю свою силу, свое духовное богатство, свою власть над собой. Я чувствую себя уверенным, способным на большие поступки, полным энергии и потому счастливым. Давать радостнее, чем брать, не потому, конечно, что это лишение, а потому, что в процессе давания – высшее проявление моей жизнеспособности.

Э. Фромм

В таком понимании любовь – это общая установка, задающая отношение человека к миру, а не только к объекту любви. Если в неврозе человек ищет связи из чувства голода, то любовь произрастает из внутренней наполненности. По этому поводу другой классик психологии А. Маслоу (Maslow, 1968) писал, что потребность в принадлежности и любви существует у всех людей, но в основе этой потребности лежат два очень разных явления – дефицитная любовь, связанная с неудовлетворенной потребностью (в самоуважении, в сексе, в стремлении избежать одиночества), и бытийная, связанная с наполненностью самого человека, любовь к сущности другого, его жизни. Описывая бытийную любовь, Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства, или принципа «пусть все будет так, как оно есть», – одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать.

Действенный характер любви предполагает определенные качества любящего, в которых он реализует свое чувство. Наиболее важное значение имеют забота, уважение, доверие и способность быть спонтанным.

Любовь невозможна без заботы – это очевидно, как в отношении любви к другому человеку, так и к любимым вещам. Забота выражается в бережном отношении и в отклике на потребности любимого, готовности вкладывать свои силы, время, энергию. Любящий родитель заботится о своем ребенке, любимые вещи ухожены, любимые фильмы пересматриваются, любимые растения политы, а животные – накормлены.

Любовь невозможна без уважения как умения видеть природу другого, принимать ее как «хорошую», не требующую исправлений, осознавать уникальность другого, не обесценивать. Уважение исключает унижение и насилие.

Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, каким мне хотелось бы чтобы он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение существует только на основе свободы…

Э. Фромм

Любовь невозможна без доверия: себе и другому. Доверие позволяет обрести близость, открываться и, как результат, – познавать друг друга, разделять самые разные чувства, говорить на самые разные темы, быть уязвимыми и рисковать, что в конечном итоге и значит быть живыми. Способность доверять не связана с тем, что другой дает гарантии в отношениях, но зависит от собственной честности, смелости и принятия себя. Сближаясь с другими, мы негласно принимаем риск того, что можем ранить и раниться. Привязываясь, мы рискуем когда-то испытать боль разлуки. Любя – волнение за другого, возможность его потерять. Мы рискуем, что когда-то нам будет обидно или больно. Но все же вместе с рисками нам открываются и колоссальные возможности для радости и счастья, для самораскрытия, для познания другого, для сопереживания и совместности, для взаимодействия. Лично для меня ценность таких возможностей всегда превосходила риск страданий. Если человек способен поддержать себя, «зализать раны», постоять за себя в случае нападения, то есть обладает сильным Заботливым Родителем, способным и обогреть, и защитить Внутреннего Ребенка, то возникает чувство свободы, возможность проявить себя в любви и жизни, не боясь.

Когда Внутренний Ребенок чувствует себя в безопасности (по подобию с реальными детьми), он становится более спонтанным и игривым, он совершает приятные глупости, делая отношения живыми и радостными. Большинство влюбленных становятся похожи на счастливых детей, и это замечательно.

Заключение

Вот и закончился путеводитель по отношениям. Но ваше жизненное путешествие продолжается, в нем будут новые встречи и открытия, новый опыт и понимание прошлого. Надеюсь, книга оказалась для вас полезной и вы нашли для себя ответы и решения, которые помогут улучшить ваши отношения и жизнь в целом.

Любовь, как пазл, строится из множества элементов. И если на некоторые из элементов – такие как наш детский опыт, генетика, гормоны, общество, в котором мы сформировались, – мы повлиять уже не сможем или сможем в очень малой степени, то выстроить осознанное и уважительное отношение к себе и своему партнеру, взрастить и сохранить любовь вполне в наших силах. Потому что любовь – это выбор, который мы совершаем каждый день.

Бывает так, что головой мы все понимаем, а сердцем принять и отпустить негативный опыт не можем. Не находим сил самостоятельно изменить разрушающие паттерны поведения. В этом случае книга вряд ли сможет помочь, но может помочь психотерапия. Не нужно бояться или стесняться обратиться к психологу или психотерапевту, если есть такая потребность. Мы ранимся в отношениях, но и исцеляемся в них. А психотерапия, кроме прочего, это история ресурсных отношений.

Близкие отношения влияют практически на все сферы жизни человека и коррелируют с общим уровнем субъективного благополучия. Более того, если до определенного финансового уровня важным фактором счастья являются деньги, то после его достижения единственно значимым становятся близкие отношения. Чем более благополучными являются отношения, тем более счастливыми чувствуют себя люди в паре (Eryilmaz, Dogan, 2013). Любовь оказывает позитивное влияние на формирование и укрепление Я-концепции человека, на физическое и ментальное здоровье. Наверное, вы это и сами знаете.

Любите, не боясь! Не ограничивайте себя: в словах одобрения, в объятиях, в подарках, в помощи. Проявляйтесь, включайте фантазию, создавайте те отношения, о которых мечтаете. Будьте смелыми. Ведь лишь любя, мы чувствуем себя живыми.

Любовь, когда за руки по пустынной или шумной улице, по морю, по набережной, когда знаешь, рядом вовсе не умница, но разве это что-то меняет?

Любовь, когда утром в ванную на цыпочках, чтобы не разбудить это дремлющее счастье или несчастье на свою голову.

Когда встаешь на полчаса раньше, чтобы сделать сырники, хотя другой и сам бы справился, а ты мог выспаться, но сырники и совместный завтрак важнее сна и прекрасны.

Любовь, когда у него/нее дурное настроение и ты не лезешь с вопросами, а завариваешь чай, знаешь, что он/она пьет только черный, без сахара, и садишься рядом, берешь его/ее за теплую лапу, говоришь: «Я с тобой, мы справимся…»

Евгения Карлин, психолог и человек любящий

Литература

Адлер А. О стремлении к превосходству. – СПб.: Астер-Х, 2017.

Апресян Р.Г. Идеал романтической любви в «постромантическую эпоху» // Этическая мысль. 2005. Вып. 6. С. 201–218.

Апресян Р.Г. Любовь // Этика: Энциклопедический словарь. – М.: Гардарики, 2001.

Бояринова Н.В., Давыдович М.Г., Цейликман В.Э. и др. Особенности иммунноэндокринного статуса и состояние свободнорадикального окисления при синдроме посттравматического стрессового расстройства // Медицинский вестник Башкортостана. 2010. № 4. С. 131–135.

Век В.В. Влюбленность и любовь как объекты научного исследования. – Пермь: Типография купца Тарасова, 2010.

Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М.: Класс, 2004.

Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. – М.: Класс, 1997.

Екимчик О.А. Психология любви в отношениях мужчины и женщины: методы психологической диагностики. – Кострома, 2017.

Екимчик О.А. Результаты адаптации методики Р. Стерн-берга «Шкала историй любви» (1996) // Вестник Костромского государственного университета. Серия: Педагогика. Психология. Социокинетика. 2015. № 4. С. 216–221.

Карлин Е. Полиамория как форма отношений. Размышления в контексте психотерапии // Журнал Практической Психологии и Психоанализа. 2017. № 2.

Кожевникова М., Крымов П. Почему любовь длится три года. – URL: http://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-lyubov-dlitsya-tri-goda.

Кюблер-Росс Э. О смерти и умирании. – Тверь: Корвет, 2016.

Микаэлян Л.Л. Эмоционально-фокусированная супружеская терапия. Теория и практика // Журнал Практической Психологии и Психоанализа. 2011. № 3.

Райтер П., Абрамович М. Уродина, выброшенная, как ненужный хлам, – такой Марины больше нет / Пер. с польского А. Маликова. – URL: https://mygolod.com/2019/01/30/marina-abramovich-urodina-vybroshenn/.

Рюриков Ю.Б. Мед и яд любви. – М.: Молодая гвардия, 2002.

Рюриков Ю.Б. Три влечения. – М.: Искусство, 1967.

Сабельникова Н.В. Методы исследования привязанности в процессе возрастного развития в современной зарубежной психологии // Вестник Санкт-Петербургского университета. Серия 12. Социология. 2008. Вып. 3. С. 36–42.

Сахарова А. Любовный пятиугольник: как я жила у американских полиаморов. – URL: http://www.furfur.me/furfur/changes/changes/218739-burlington.

Серенко Д. Про обесценивание. – URL: https://takiedela.ru/2018/08/yeta-statya-nichego-ne-izmenit/.

Сысенко В.А. Устойчивость брака: проблемы, факторы, условия. – М., 1981.

Уласевич Т. Панихида по иллюзиям, или Путь к Взрослению… – URL: https://www.b17.ru/article/14837/.

Уласевич Т. Романтическая любовь. Часть 2. Этапы развития отношений в паре… – URL: https://www.b17.ru/article/127311/.

Фромм Э. Искусство любить. – М.: АСТ, 2011.

Харрис Т. Я – о'кей, ты – о'кей. – М.: Академический проект, 2006.

Холлис Дж. Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души. – М.: Когито-Центр, 2014.

Чайка А.С. Супружеские измены в современном мире // Человек, психология, экономика, право, управление: проблемы и перспективы. Материалы XVIII Международной научной конференции аспирантов, магистрантов и студентов. – Минск: Минский ун-т управления, 2015. С. 140–141.

Чернышевский Н.Г. Полное собрание сочинений в 15 томах. Т. 1. Дневники. – М., 1939.

Шарп Ш. Как мы любим. Ориентированный на развитие подход к лечению пар. – М.: Центр психологического консультирования и психотерапии, 2018.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – СПб.: Питер, 1999.

Эриль А. Пара – это миф. Фрагменты лекции в Москве (в изложении К. Каракуцы). – URL: http://www.psychologies.ru/articles/para-eto-mif/.

Ялом И. Палач любви и другие психотерапевтические истории. – М.: Бомбора, 2019.

Янг Л., Александер Б. Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение. – М.: Синдбад, 2015.

Abowitz D.A., Knox D., Zusman M. et al. Beliefs about romantic relationships: Gender differences among undergraduates // College Student Journal. 2009. V. 43. P. 276–284.

Acevedo B.P., Aron A. Does a long – term relationship kill romantic love? // Review of General Psychology. 2009. V. 13. P. 59–65.

Acevedo B.P., Aron A., Fisher H.E. et al. Neural correlates of long – term intense romantic love // Social Cognitive and Affective Neuroscience. 2012. V. 7(2). P. 145–159.

Ainsworth M., Blehar M., Waters E. et al. Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum, 1978.

Ainsworth M., Bowlby J. Child Care and the Growth of Love. London: Penguin Books, 1965.

Allison C.J., Bartholomew K., Mayseless O. et al. Love as a battlefield: Attachment and relationship dynamics in couples identified for male partner violence // Journal of Family Issues. 2007. V. 29. P. 125–150.

Anapol D. Polyamory in the 21st Century: Love and Intimacy with Multiple Partners. Lanham, MA: Rowman & Littlefield Pub, 2012.

Aron A., Aron E.N. Love and sexuality // Sexuality in closerelationships. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum, 1991. P. 25–48.

Aron A., Fisher H., Mashek D.J. et al. Reward, motivation and emotion systems associated with early – stage intense romantic love // Journal of Neurophysiology. 2005. V. 94. P. 327–337.

Attridge M., Berscheid E., Simpson J.A. Predicting relationship stability from both partners versus one // Journal of Personality and Social Psychology. 1995. V. 69. P. 254–268.

Bartels A., Zeki S. The neural basis of romantic love // NeuroReport. 2000. V. 11(17). P. 3829–3834.

Bartels A., Zeki S. The neural correlates of maternal and romantic love // NeuroImage. 2004. V. 21(3). P. 1155–1166.

Bartholomew K. Adult attachment processes: Individual and couple perspectives // British Journal of Medical Psychology. 1997. V. 70. P. 249–263.

Bartholomew K., Horowitz L.M. Attachment styles among young adults: A test of a four-category model // Journal of Personality and Social Psychology. 1991. V. 61. P. 226–244.

Beeney J.E., Stepp S.D., Hallquist M.N. et al. Attachment styles, social behavior, and personality functioning in romantic relationships // Personality Disorders: Theory, Research, and Treatment. 2019. V. 10(3). P. 275–285.

Ben-Ari A., Lavee Y. Dyadic closeness in marriage: From the inside story to a conceptual model // Journal of Social and Personal Relationships. 2007. V. 24. P. 627–644.

Berridge K.C., Robinson T.E. What is the role of dopamine in reward: Hedonic impact, reward learning, or incentive salience? // Brain Research Reviews. 1998. V. 28. P. 309–369.

Berscheid E., Hatfield-Walster E. Interpersonal Attraction. Menlo Park, CA: Addison-Wesley, 1969.

Bosch O.J., Young L.J. Oxytocin and Social Relationships: From Attachment to Bond Disruption // Current Topics in Behavioral Neurosciences. 2018. V. 35. P. 97–117.

Bowlby J. Attachment and Loss: V. 1. Attachment. New York, NY: Basic Books, 1969.

Bowlby J. Attachment and loss: Retrospect and Prospect // American Journal of Orthopsychiatry. 1982. V. 52. P. 664–678.

Carter C.S. Neuroendocrine perspectives on social attachment and love // Psychoneuroendocrinology. 1998. V. 23. P. 779–818.

Carter C.S. The chemistry of child neglect: Do oxytocin and vasopressin mediate the effects of early experience? // Proceedings of the National Academy of Sciences. 2005. V. 102(51). P. 18247–18248.

Coan J.A., Kasle S., Jackson A. et al. Mutuality and the social regulation of neural threat responding // Attachment and Human Development. 2013. V. 15. P. 303–315.

Coan J.A., Schaefer H.S., Davidson R.J. Lending a hand: Social regulation of the neural response to threat // Psychological Science. 2006. V. 17. P. 1032–1039.

Collins N.L., Feeney B.C. A safe haven: An attachment theory perspective on support seeking and caregiving in intimate relationships // Journal of Personality and Social Psychology. 2000. V. 78. P. 1053–1073.

Conley T.D., Moors A.C., Matsick J.L. et al. The fewer the merrier? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships // Analyses of Social Issues and Public Policy. 2013. V. 13. P. 1–30.

Cozolino L. The Neuroscience of Psychotherapy: Building and Rebuilding the Human Brain. New York: W.W. Norton & Company, 2002.

Craig A.D. How do you feel – now? The anterior insula and human awareness // Nature Review Neuroscience. 2009. V. 10. P. 59–70.

Doumas D.M., Pearson C.L., Elgin J.E. et al. Adult attachment as a risk factor for intimate partner violence: The «mispairing» of partners' attachment styles // Journal of Interpersonal Violence. 2008. V. 23. P. 616–634.

Eastwick P.W., Finkel E.J. The attachment system in fledgling relationships: An activating role for attachment anxiety // Journal of Personality and Social Psychology. 2008. V. 95. P. 628–647.

Emanuele E. NGF and romantic love // Archives italiennes de biologie. 2011. V. 149(2). P. 265–268.

Eryilmaz A., Dogan T. The Mediator Role of Need Satisfaction between Subjective Well – Being and Romantic Relationships Quality // Eurasian Journal of Educational Research. 2013. V. 53. P. 79–96.

Fenell D. Characteristics of long-term first marriages // Journal of Mental Health Counseling. 1993. V. 15. P. 446–460.

Fisher H. Anatomy of Love: The Natural History of Monogamy, Adultery, and Divorce. New York: W.W. Norton, 1992.

Fisher H. The Drive to Love: The Neural Mechanism for Mate Selection // The new psychology of love. New Haven: Yale University Press, 2006. P. 87–115.

Fisher H. Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. New York: Henry Holt and Company, 2004.

Fisher H., Brown L.L., Aron A. et al. Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love // Journal of Neurophysiology. 2010. V. 104. P. 51–60.

Freud S. Group Psychology and the Analysis of the Ego // The Standard Edition of the Complete Psychological Works of Sigmund Freud. Volume XVIII (1920–1922): Beyond the Pleasure Principle, Group Psychology and Other Works. P. 65–144.

Fries A.B.W., Ziegler T.E., Kurian J.R. et al. Early experience in humans is associated with changes in neuropeptides critical for regulating social behavior // Proceedings of the National Academy of Sciences. 2005. V. 102 (47). P. 17237–17240.

Fromm E. Art of Loving. New York: HarperCollins Publishers, 1956.

Hadden B.W., Smith C.V., Webster G.D. Relationship duration moderates associations between attachment and relationship quality: Meta-analytic support for the temporal adult romantic attachment model // Personality and Social Psychology Review. 2014. V. 18. P. 42–58.

Hatfield E., Rapson R.L. Love, sex, and intimacy: Their psychology, biology, and history // Archives of Sexual Behavior. 1993. V. 26. P. 454–457.

Hatfield E., Walster G.W. A new look at love: A revealing report on the most elusive of all emotions. Lanham, MD: University Press of America, 1978.

Hazan C., Shaver P.R. Romantic love conceptualized as an attachment process // Journal of Personality and Social Psychology. 1987. V. 52. P. 511–524.

Hazan C., Zeifman D. Sex and the psychological tether // Advances in personal relationships. V. 5. Attachment processes in adulthood. London: Jessica Kingsley, 1994. P. 151–177.

Hazan C., Zeifman D. Pair-bonds as attachments: Evaluating the evidence // Handbook of Attachment: Theory, Research, and Clinical Applications. New York: Guilford Press, 1999. P. 336–354.

Hendrick C., Hendrick S. A theory and method of love // Journal of Personality and Social Psychology. 1986. V. 50. P. 392–402.

Hendrick S., Hendrick C. Romantic love. London: Sage, 1992.

Hymer S.M., Rubin A.M. Alternative lifestyle clients: Therapists' attitudes and clinical experiences // Small Group Behavior. 1982. V. 13(4). P. 532–541.

Karpman S.B. Fairy Tales and Script Drama Analysis // Transactional Analysis Bulletin. 1968. V. 7(26). P. 39–43.

La Guardia J.G., Patrick H. Self – determination theory as a fundamental theory of close relationships // Canadian Psychology. 2008. V. 49. P. 201–209.

Lawson A. Adultery: An Analysis of Love and Betrayal. Oxford: Basil Blackwell, 1989.

Lazarus R.S. Emotions and interpersonal relationships: Toward a person-centered conceptualization of emotions and coping // Journal of Personality. 2006. V. 74. P. 9–46.

Lee J.A. A typology of styles of loving // Personality & Social Psychology Bulletin. 1977. V. 3. P. 173–182.

Manley M.H., Diamond L.M., van Anders S.M. Polyamory, monoamory, and sexual fluidity: A longitudinal study of identity and sexual trajectories // Psychology of Sexual Orientation and Gender Diversity. 2015. V. 2(2). P. 168–180.

Masters K., Stillman A., Spielmans G. Specificity of social support for back pain patients: do patients care who provides what? // Journal of Behavioral Medicine. 2007. V. 30. P. 11–20.

Maslow A.H. Toward a psychology of being. New York: D. Van Nostrand Company, 1968.

Menzies R.G., O'Brian S., Onslow M. et al. An experimental clinical trial of a cognitive-behavior therapy package for chronic stuttering // Journal of Speech, Language, and Hearing Research. 2008. V. 51. P. 1451–1464.

Meyers S.A., Berscheid E. The language of love: The differencea preposition makes // Personality and Social Psychology Bulletin. 1997. V. 23(4). P. 347–362.

Miller M.V. Intimate Terrorism: The Deterioration of Erotic Life. New York: W.W. Norton, 1995.

Moors А.C., Matsick J.L., Schechinger H.A. Unique and Shared Relationship Benefits of Consensually Non-monogamous and Monogamous Relationships // European Psychologist. 2017. V. 22(1). P. 55–71.

Moors A.C., Matsick J.L., Ziegler A. et al. Stigma toward individuals engaged in consensual nonmonogamy: Robust and worthy of additional research // Analyses of Social Issues and Public Policy. 2013. V. 13. P. 52–69.

Moss B.F., Schwebel A.I. Marriage and romantic relationships: Defining intimacy in romantic relationships // Family Relations. 1993. V. 42. P. 31–37.

Ortigue S., Bianchi-Demicheli F., Hamilton A.F. et al. The neural basis of love as a subliminal prime: An event-related fMRI study // Journal of Cognitive Neuroscience. 2007. V. 19. P. 1218–1230.

Patrick H., Knee C.R., Canevello A. et al. The role of need fulfillment in relationship functioning and well-being: A self-determination theory perspective // Journal of Personality and Social Psychology. 2007. V. 92. P. 434–457.

Pierce G.R., Sarason I.G., Sarason B.R. General and relationship-based perceptions of social support: Are two constructs better than one? // Journal of Personality and Social Psychology. 1991. V. 61. P. 1028–1039.

Pierce G.R., Sarason I.G., Sarason B.R. et al. Assessing the Quality of Personal Relationships // Journal of Social and Personal Relationships. 1997. V. 14(3). P. 339–356.

Schmitt D.P. Sociosexuality from Argentina to Zimbabwe: A 48–nation study of sex, culture, and strategies of human mating // Behavioral and Brain Sciences. 2005. V. 28. P. 247–275.

Seltzer L.J., Ziegler T.E., Pollak S.D. Social vocalizations can release oxytocin in humans // Proceedings of Biological Sciences. 2010. V. 277(1694). P. 2661–2666.

Sheff E. Polyamorous women, sexual subjectivity, and power // Journal of Contemporary Ethnography. 2005. V. 34. P. 251–283.

Spring J.A. After the Affair. New York: Harper Perennial Press, 1997.

Sternberg R.J. A triangular theory of love // Psychological Review. 1986. V. 93. P. 119–135.

Sternberg R.J. Love is a story. New York: Oxford University Press, 1998.

Sternberg R.J., Hojjat M., Barnes M.L. Empirical aspects of a theory of love as a story // European Journal of Personality. 2001. V. 15(3). P. 199–218.

Strathearn L., Li J., Fonagy P. et al. What's in a smile? Maternal brain responses to infant facial cues // Pediatrics. 2008. V. 122. P. 40–51.