Текст книги "Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви"

Автор книги: Евгения Карлин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

Глава 10. Я, Ты, Мы

Индивидуальное и совместное

Когда ко мне в кабинет приходит пара с запросом на изменение отношений, я знаю, что от меня потребуется иметь дело не только с двумя людьми, но и с «третьим» – их отношениями. Более того, при работе с парой именно отношения являются «клиентом». Для того чтобы двоим в паре было хорошо, необходимо работать на то, что происходит между ними. От я и ты необходимо перейти к мы.

В я и ты много индивидуального и индивидуализации.

В мы – много общего.

В я и ты могут быть увлекательное соперничество и борьба (впрочем, увлекательными они оказываются далеко не всегда).

В мы могут быть сотрудничество и солидарность.

Я и ты создают инаковость.

Мы создает единение.

Попробуйте рассказать историю своих любовных отношений через я. Попробуйте рассказать эту же историю через ты (глазами партнера). А теперь попробуйте рассказать ту же историю через мы.

Что было естественнее для вас? Что – сложнее? Разными ли получились эти истории?

Для гармоничных отношений важно уметь мыслить в категориях «я» и «ты», чтобы сохранять индивидуальное и личное, чтобы уважать и не терять себя, чтобы поддерживать притяжение. Но не менее важно уметь мыслить в категории «мы», чтобы чувствовать единение и единство, чтобы сотрудничать. Крайне ценно умение переключать фокус внимания: видеть то деревья, то лес. То индивидуальное, то совместное.

Приходя к психологу, двое чаще всего ищут правого и виноватого, предлагая специалисту выступить в роли судьи. Судить здесь нечего: бессмысленно переубеждать клиентов – для каждого из них виноватым всегда останется партнер. Поэтому из двух классических вопросов важным здесь является только один: что делать? Можно поинтересоваться, партнеры в этой паре хотят быть правыми или счастливыми? Если они выбирают для себя второй вариант, то от категории правоты им придется отказаться. Вместо этого нужно взять ответственность на себя и спросить: «Каков мой собственный вклад в проблемную ситуацию? Какие лично у меня есть возможности для того, чтобы ситуация улучшилась? Что я делаю для того, чтобы партнер отреагировал именно таким образом? Если все так плохо, почему я не ухожу? Что удерживает меня в этих отношениях? Какие неявные потребности я в них удовлетворяю?»

В кабинете психолога такие вопросы позволяют перейти из категории «жалобщик» в категорию «клиент», что происходит не всегда. Бывает и так, что каждый из партнеров продолжает из сессии в сессию жаловаться на другого, обвинять его, сетовать, перекладывая тем самым ответственность за отношения на вто-рого и удивляясь, что ничего не меняется. Когда же пси-холог пробует разделить ответственность между двоими и вернуть ее каждому из них, предлагает им начать меняться самим, то встречается с сильным сопротивлением и недоумением: «Меняться мне? Так это же он неправ!»

Довольно распространенной является ситуация, когда один из партнеров жалуется на другого (или они оба жалуются друг на друга), а на вопрос «Что вы хотите получить в результате психологической работы?» отвечает: «Хочу, чтобы изменился партнер», «Чтобы стал внимательнее», «Перестал реагировать именно так», «Перестал думать о себе, а подумал обо мне», «Наконец-то повзрослел» и т. д. и т. п. Но если вы хотите изменений, нужно принять, что единственный возможный вариант – это начать меняться самому.

Для построения отношений необходимы двое. Каждый отвечает за свои 50 % вклада. Вы не можете отвечать за другого, но можете отвечать за себя: меняя свое поведение, тон голоса, манеру говорить, способ обращать внимание на партнера, свои реакции на его слова или поступки, вы можете на 50 % менять и отношения. Иногда этой половины уже достаточно для того, чтобы стало значительно лучше.

Формула гармоничных отношений

Никто не вступает в романтические отношения, чтобы быть несчастным. Каждый хочет быть замеченным, любимым, оцененным; каждый хочет, чтобы ему доверяли, чтобы было хорошо. Как же происходит так, что двое, желающие быть любимыми, оказываются столь несчастными?

Мы много говорили о влиянии детского опыта и модели родительской семьи. На их основе формируются определенный тип поведения и привычные реакции, которые становятся автоматическими, плохо осознаваемыми, осуществляемыми «по привычке». Их изменение требует:

• осознанности;

• воли к изменению;

• исцеления травматического опыта и психологических ран, поскольку они сопровождаются сильными подавленными чувствами, которые, словно воронка, затягивают в невротическое поведение.

Когда встречаются двое, встречаются две биографии: прошлый опыт, травмы, выученные способы привлечения внимания, подавленные потребности и выработанные приемы. Для того чтобы быть счастливыми, необязательно быть полностью излечившимися (такое, наверное, вообще маловероятно), но важно, чтобы травма не находила на травму. То есть крайне желательно, чтобы в том месте, где травмирован один партнер, – другой был здоров. И наоборот, где один здоров, там другой вполне может иметь некоторых «тараканов». Иными словами, в счастливой паре оба могут быть сумасшедшими, но только не в одно и то же время.

Гармоничность отношений зависит от обоих партнеров:

• от глубины проработки ими своего травматического опыта, от их осознанности и эмоциональной зрелости, способности понимать свое поведение и управлять им, быть гибкими, выдерживать стрессовые ситуации;

• от степени сходства их психологических травм (в случае совпадения есть большой шанс ретравматизации, то есть повторения болезненного опыта и внутреннего подтверждения негативных выводов);

• от генетических факторов – особенностей работы мозга и организма в целом.

Формула оценки вероятности того, насколько гармоничными будут партнеры, такова:

 Травмированность – это наличие травматического опыта, вреда, нанесенного в результате интенсивного воздействия на психику неблагоприятных факторов среды или остроэмоциональных воздействий.

 «Подлеченность» – пережитость травматического опыта и подавленных чувств, связанных с ним. Принятие своего прошлого. (При оглядке назад может оставаться чувство печали, но злости, страха, вины, отчаяния, боли уже нет.)

 Осознанность – способность к рефлексии собственных действий, отслеживание своих текущих переживаний и поведения, понимание их причин.

 Эмоциональная зрелость (часто как синоним используют понятие «психологическая зрелость») – способность совершать ответственные выборы и проявлять гибкость, умение находиться в «здесьи сейчас», не проваливаясь в прошлое и не ускользая в будущее.

По сути, невроз – это ответ на произошедшую травму, незатянувшаяся психологическая рана. Однако понятно, что невроз как подавление невыраженных чувств и их трансформация в определенное деструктивное или симптоматическое поведение в той или иной степени помогает человеку выражать свои эмоции. Именно поэтому, прежде чем убирать какой-то нежелательный симптом (как физический, так и поведенческий), важно понять, зачем он человеку? Какой смысл в себе несет? Без комплексного анализа проблемы возникает значительная вероятность того, что один убранный симптом просто заменится другим (возможно, худшим).

Симптом – один из признаков нарушения какого-либо процесса. В психологическом смысле симптомами являются не только физические проявления в организме, но и любое «странное» или деструктивное поведение. Вытесненные болезненные переживания и другие «нежеланные» чувства и потребности находят выход через симптоматичное поведение, что дает определенную разрядку.

Проживание травматического опыта является обязательным условием достижения эмоциональной зрелости. Исцеление травмы начинается с ее осознания, называния своими именами того, что произошло. Необходимо зафиксированный в бессознательном опыт трансформировать в осознанный. Такой процесс сопровождается выходом подавленных чувств (часто че-рез слезы, крик, тошноту и пр.), после чего постепенно наступает принятие своего прошлого как уже случившегося, того, что нельзя изменить, и в конечном итоге может прийти прощение.

Непережитая травма, как кровоточащая рана, отнимает силы. Как любой незавершенный гештальт, она удерживает внутреннее внимание и забирает энергию. Попробуйте двигаться легко, получать удовольствие, искренне радоваться, когда у вас вывихнута нога, сломана рука или разрывается сердце. Душевная боль ничуть не слабее физической.

Травма, пережитая в определенном возрасте (чаще всего – раннем, когда человек наиболее уязвим), фиксирует этап развития, на котором она произошла. На символическом уровне внутри человека капсулируется испуганный, униженный, плачущий ребенок, который снова и снова пытается как-то уложить в своей душе то несправедливое и «невозможное», что с ним произошло. И пока вы отделываетесь от своего Внутреннего Ребенка, он продолжает всеми силами требовать внимания: саботируя, скандаля, «проваливаясь на дно», погружаясь в депрессию. Как физическая, так и душевная боль сигнализируют нам о том, что что-то не так. Боль призывает обратить внимание на нарушения и повреждения, требует позаботиться о себе, получить помощь.

Проблемные циклы

Невроз одного партнера в сочетании с неврозом другого образуют проблемные циклы. Проблемный цикл – это повторяющееся поведение в паре, представляющее собой цепочку из стимулов и реакций; некий «порочный круг», в котором оказывается пара. Проблемный цикл препятствует близости и, соответственно, любви.

Любое общение состоит из множества единичных коммуникационных актов. В самом общем виде это может быть представлено простой поведенческой схемой: стимул → реакция.

Например:

• Один спросил неожиданно грубым тоном → другой стал кричать и обвинять в ответ.

• Один спросил неожиданно грубым тоном → другой замолчал, ушел в другую комнату, перестал разговаривать.

• Один спросил неожиданно грубым тоном → другой спросил: «У тебя что-то произошло? Ты не похож на себя…»

Как видите, на один и тот же стимул могут быть разные реакции. И куда более разнообразные, чем привела я.

Однако чаще всего реакция на стимул автоматическая. Раз возникнув, проблемная ситуация становится повторяющейся, цикличной. Людям часто кажется, что та реакция, которую они дают, – единственная возможная, хотя в действительности это, конечно же, не так. Чем более гибкими вы можете быть в реагировании, тем более успешными будете в общении. Важно помнить, что ваша реакция – не просто конечный ответ, а стимул для последующей реакции партнера (обычно тоже автоматической). Поэтому, реагируя так или иначе, вы делаете существенный вклад в то, какими в итоге будут ваши отношения. Вне осознанности легко наработать шаблонные циклы, часто деструктивные, разрушающие отношения, лишающие их живости.

Итак, необходимо понять, какой проблемный цикл разворачивается в паре, какие эмоции и чувства его запускают и каким образом каждый партнер за счет своих стимулов и реакций осуществляет свой вклад в существующие проблемы. Выйти из проблемного цикла без осознанности невозможно. Осознанность необходима для того, чтобы приостановиться, сделать паузу, поймать момент выбора собственной реакции и отреагировать осмысленно и по-взрослому, а не из состояния жертвы или тирана. Кроме того, осознанность значима для понимания собственных чувств и чувств партнера, умения распознать, какие эмоциональные переживания стоят за тем или иным поведением. Ведь часто семантика слов одна, а прагматика совсем иная: то, что мы говорим на уровне слов, отличается от того, что мы на самом деле подразумеваем. Партнер может достаточно грубо ограничивать вас в чем-то, а в действительности – волноваться за вас и бояться потерять. Но ему не хватает мужества, да и нет привычки, говорить о своих чувствах прямо. На словах можно требовать расставания, а в действительности – ожидать, что партнер будет бороться за то, чтобы оставаться вместе. Подобные «игры» усложняют понимание друг друга и часто порождают те конфликты, которых, будь каждый из нас почестнее, можно было бы легко избежать.

Понимая общение как цепочку стимулов и реакций на них, вы можете наглядно увидеть, каким образом реализуется вклад каждого из партнеров. Если вы не можете влиять на стимул со стороны партнера, то можете влиять на собственную реакцию. В свою очередь, ваша новая реакция как новый стимул для следующей реакции может внести большие изменения. Ежедневно вы много раз совершаете выбор: быть автором отношений или жертвой автоматических проблемных циклов.

Вася (попробовав борщ Маши): «А у моей мамы борщ вкуснее».

Реакция Маши: «Ну и живи со своей мамашей!» (С горечью.)

Можно, однако, отреагировать и по-другому (просьба не рассматривать варианты как руководство к действию!).

«Правда?» (С удивлением.)

«Мне стало обидно, когда ты так сказал, сразу не захотелось больше готовить. Не нужно так» (Жалостливо.)

«Нужно будет узнать у твоей мамы рецепт» (Воодушевленно.)

Молча взять тарелку и вылить обратно в кастрюлю. (Улыбаясь.)

Молча взять тарелку и вылить обратно в кастрюлю. (Рыдая.)

Молча взять тарелку и вылить Васе на голову. (Спасаясь бегством.)

Важно быть не только осознанными, но и бережными. Иногда вы можете не чувствовать любви, но это не мешает совершать поступки любви. Слова любви (похвала, одобрение, комплименты, предложение помощи) кардинально отличаются от оскорблений, обвинений, претензий. Критикующие фразы заставляют нас нападать в ответ или закрываться. В случае встречного нападения получается классический «пинг-понг»: «ты… – а ты…», который, как мы прекрасно знаем, ничем хорошим не заканчивается. Отношения – это общий колодец, из которого пьют оба. Не плюйте в него.

Глава 11. Этапы любовных отношений

Каждая пара проходит свой путь развития отношений, переживая периоды сближения и отдаления, прогресса и регресса. Каждая пара проходит путь от рождения отношений к их завершению. Иногда это непростой, тернистый путь, иногда – длинный, широкий и увлекательный, иногда – совсем короткий, но так сильно повлиявший на жизнь.

Построение отношений подобно написанию картины, на которой мы постепенно создаем особый рисунок. Мы вплетаем в него реальность и фантазии, надежды и сомнения, очарование и разочарование, самые разные чувства и пережитый опыт. Иногда хочется смять, порвать рисунок, иногда – перерисовать набело, но в отношениях и то и другое, увы, невозможно. Все произошедшее сохраняется: и в нашей жизни, и в нашей психике. Порой картина получается яркой, порой – тусклой, иногда – хаотичной. Каждый новый мазок, эпизод или этап отношений меняют ее. Что-то – сильнее, что-то – меньше.

Независимо от того, с каким «багажом» пришел каждый, существуют определенные этапы развития любовных отношений. Они зависят от того, с какой точки зрения рассматриваются отношения: например, с точки зрения этапов создания и развития семьи (включая появление ребенка, его воспитание, а впоследствии этап «опустевшего гнезда»); с точки зрения динамики трансформации чувств – от «слепой» влюбленности к «зрячей» любви; с точки зрения динамики контакта (его установления, интенсивности, прерывания).

Отношения развиваются от одного этапа к другому, меняя свою динамику, основные задачи, особенности эмоциональных переживаний и содержание кризисов. Иногда отношения внезапно обрываются, и чем более неожиданно это происходит, тем острее переживание. Ощущение неоконченности возвращает к событию вновь и вновь, пытаясь дать психике возможность завершить ситуацию.

Вне зависимости от того, как именно будут развиваться отношения и каким будет расставание (а оно всегда будет, кроме тех случаев, когда «жили они долго и счастливо и умерли в один день»), можно наблюдать определенную динамику по нескольким «линиям»:

• доверие/недоверие;

• наличие/отсутствие границ (слияние/отстранение);

• очарование/разочарование (идеализация/деидеализация);

• сотрудничество/соперничество;

• интенсивность/неинтенсивность взаимодействия.

Каждая из линий затрагивает три уровня, которые с той или иной выраженностью всегда присутствуют в любовных отношениях: эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный.

Рассмотрим динамику отношений по каждой из линий.

Доверие/недоверие

По мере развития отношений пара движется от установления доверия, без которого эмоциональная близость невозможна, к доверию и самораскрытию. Доверие конкретному мужчине связано с доверием мужчинам в целом, доверие конкретной женщине – женщинам в целом. Недоверие может быть рациональным и иррациональным. В первом случае оно основывается на конкретных причинах: например, в прошлом этот человек уже предавал и подводил. Во втором случае объективных причин для недоверия нет, но субъективно поднимается огромная тревога самораскрытия.

Причина недоверия в первую очередь связана с травматическим опытом: предательством, отвержением, унижением, насилием (физическим, сексуальным или эмоциональным) со стороны значимой мужской или женской фигуры. В своей практике я встречала людей, имевших теплые отношения с матерью и холодные, дистанционные – с отцом. Вырастая, они доверяли женщинам (имели подруг, женщин-учителей, которых предпочитали учителям-мужчинам, женщин-врачей, психологов и пр.), при этом побаивались и избегали мужчин. Бывают и противоположные ситуации. Но механизм один – мы проецируем ранний, укоренившийся в психике опыт прошлого на свою жизнь и людей в настоящем.

Для установления доверия нужно время. Кому-то – больше, кому-то – меньше. У каждого свой темп. И ес-ли отношения – это танец (распространенная метафора), то гармоничный танец пары требует движения двоих в едином темпе. Плохая новость для «скоростных» – именно быстрому придется чуть замедлиться, если он хочет быть рядом с этим партнером, потому какболее медленные не всегда способны ускориться.

Существуют люди, разумно доверяющие, существуют – неразумно (иррационально) не доверяющие, а есть люди неразумно доверчивые (готовые довериться первому встречному). В последнем случае мы так же, как и в случае с людьми недоверяющими, имеем дело с ненадежной привязанностью, но иного типа, когда категории свой/чужой, мое/твое перемешаны и перепутаны. Такие мужчины и женщины часто подвергают себя риску, не умеют оценивать степень опасности и обеспечивать себе безопасность. Они не умеют удерживать собственные физические и психологические границы, равно как легко нарушают чужие. Подобное поведение – неразборчивость; непонимание, кто свой, а кто чужой, – связано с ранним опытом и зачастую свойственно бывшим детям-беспризорникам или тем, кто переходил из семьи в семью, жил с самыми разными людьми, ни к кому особо не привязываясь, но быстро входя в контакт, поскольку это было необходимо для выживания.

Наличие/отсутствие границ

В процессе узнавания друг друга мы знакомимся с границами партнера и устанавливаем собственные. Поэтому после вопроса «Могу ли я ему/ей доверять?» следует вопрос «Что я могу себе с ним/ней позволить?».

Важно сказать, что условием здоровых гармоничных отношений является обязательное наличие границ. Чтобы сохранять интерес друг к другу, чтобы уважать, чтобы испытывать чувство притяжения и «электричество», необходима некоторая дистанция, дающая возможность видеть другого. Как пел поэт: «Лицом к лицу / Лица не увидать». Другой вопрос – на каком расстоянии установлены границы, гибки ли они, как мы их соблюдаем, какие чувства вызывает их наличие?

По мере развития отношений мы проверяем границы друг друга: в ходе такой проверки иногда пытаемся их нарушать, смотрим на реакцию и в зависимости от нее определяем собственное допустимое и недопустимое поведение. С течением времени границы могут становиться то ближе, то дальше. Определенный их диапазон некритичен и даже, напротив, нормален для отношений, однако существует критическая дистанция – слишком маленькая или слишком большая для конкретной пары. Когда она продолжительное время слишком мала, возникает чувство, что нечем дышать, когда чрезмерно велика – ощущение, что стали друг другу чужими.

Можно говорить о нарушении границ, когда партнер:

• берет без спроса вещи другого, выбрасывает их;

• проверяет телефон, компьютер, переписку партнера;

• контролирует личное время партнера;

• критикует и дает советы, когда его об этом не просят;

• совершает физическое, сексуальное или эмоциональное насилие.

Однако, прежде чем обижаться на то, что ваши границы нарушают, необходимо задуматься над тем, обозначаете ли вы их и готовы ли отстаивать. Каким бынесправедливым это ни казалось, но забота о ваших границах – это ваша ответственность. Другие люди будут периодически пытаться их нарушить, продавить, выкинуть что-то этакое (дети этим постоянно занимаются, как и неповзрослевшие взрослые, независимо от их возраста). В общем, нравится вам это или нет, а «заборчик с калиткой, закрывающейся на ключ» вокруг своего внутреннего и внешнего пространства ставить придется вам. И можно еще «злую собаку» завести, ведь иногда, пока «не покажешь зубы», некоторые не понимают. Так бывает, учитесь быть гибкими и сильными.

Существуют особые ситуации, в которых самостоятельно отстоять свои границы оказывается невозможно. Это ситуации насилия, особенно над наименее защищенными людьми ввиду их физического и социального положения. В этом случае необходимо обращаться за помощью к окружающим (в том числе в правоохранительные инстанции). Нужно помнить, что иногда в одиночку изменить ситуацию невозможно, и не бояться называть происходящее своими именами, искать помощи и принимать ее.

Теряя границы, мы теряем себя. Мы сливаемся с другими, не видя в отношениях отдельных людей с их индивидуальностью. Иногда такое слияние необыкновенно приятно и может восприниматься как кульминация контакта. Однако как невозможно жить в постоянном физическом оргазме, так и невозможно пребывать в постоянном эмоциональном экстазе.