Текст книги "Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви"

Автор книги: Евгения Карлин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 15 страниц)

Очарование/разочарование (идеализация/деидеализация)

Рассматривая данную линию отношений, я приведу размышления Ш. Шарп. В книге «Как мы любим» (2018) она описывает этапы развития отношений с точки зрения процессов идеализации и деидеализации, на которые я буду опираться ниже, несколько трансформируя их.

1. Предконтакт: почва для идеализации. Это то, что происходит еще до встречи, до вступления в контакт. Встречая друг друга, двое имеют свой опыт; образ идеальных отношений; образ идеального себя и идеального другого; свои разнообразные триггеры, которые могут запускать «химию» и разворачивать внутренний сценарий. Такие личные факторы являются почвой для дальнейшей идеализации.

2. Стадия романтической идеализации. Встреча с партнером. Проецирование на конкретного человека идеализированного образа партнера, отношений, себя рядом с ним. Это стадия «слепоты» и очарования: влюбленный дорисовывает любимого, видя в нем не реального человека, а, скорее, образ идеального партнера, сформированный детскими фантазиями о совершенстве.

3. Деидеализация. После очарования всегда наступает разочарование. Если идеализация была слишком сильной, критично расходящейся с реальностью, то на этой стадии отношения могут разрушиться. На стадии деидеализации влюбленные начинают видеть недостатки партнера, начинают обесценивать его и отношения в целом. Чем больше мы узнаем о партнере, тем больше приходится считаться с отклонением реального человека от идеала. «В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем „поддерживающих“ это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Л. Венсан (Vincent, 2010). – Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, „неожиданно“ мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений. Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Состояние влюбленности уничтожает реальные человеческие качества того, в кого мы влюблены, ведь в действительности мы имеем дело не столько с ним, сколько с собственными проекциями и потенциальными возможностями и надеждами. ‹…› Иногда разочарование столь велико, что некоторое время партнеры видят обесцененную версию реального человека (то есть образ, тоже имеющий мало отношения к действительности). Основными чувствами здесь чаще всего являются гнев и печаль. Гнев, что «все пошло не так, как мечталось и хотелось», и печаль от утраты иллюзий. Партнеры могут в этот период напоминать обиженных детей, утративших надежду на исцеление в отношениях. Им кажется, что партнер воплощает те характеристики родителя, которые воспринимались как ненавистные и причиняющие боль.

Ш. Шарп

Довольно часто на этом отношения и разрушаются. Или же мы научаемся прятать уязвимую часть себя, чтобы не раниться, становимся более закрытыми и настороженными, взаимодействуя лишь частично, а в душе мечтая встретить другого «идеального». Идеальный образ возлюбленного может продолжать жить в нас, влияя на отношения с реальным человеком, который по качествам обязательно проигрывает ему. В этом смысле мужчина или женщина оказываются в любовном треугольнике, где конкурентом реальному партнеру является партнер идеальный. Именно с ним происходит сравнение (несложно догадаться, в чью именно пользу), что выливается в многочисленные упреки и претензии.

4. Принятие реального партнера и отношений. На этой стадии происходит «смерть иллюзий» и модификация внутренних идеалов. «Ты не тот Принц, которым я тебя считала». – «Ты далеко не прекрасная Принцесса, когда просыпаешься по утрам… Но мы можем и хотим быть вместе». Происходит интеграция идеального и обесцененного образов, желаемого и действительного, принятие партнера.

В основе подлинных отношений может быть только человеческая любовь, которая весьма отличается от романтической влюбленности и одержимости. Это стадия «зрячести», когда мы видим реального человека, но обнаруживаем, что хотя он и не соответствует нашему идеалу, но в целом хорош; что у него есть черты, которые нам нравятся; что, хоть он реагирует иначе, чем мы изначально думали, это не опасно и даже по-своему хорошо.

5. Модулированная идеализация. По мере того как наш взгляд на партнера становится более реалистичным, мы начинаем ценить не собственные фантазии о нем, а его сильные стороны и неповторимость. Мыможем искренне интересоваться и любоваться его уникальностью. Договариваясь, пара создает общие идеалы отношений.

6. Периодическая романтическая идеализация. Восхищение возбуждает страсть. Реальный партнер становится внутренним идеалом. Идеализация связана с романтикой, которая, в свою очередь, разжигает страсть, – это «любовное зелье», «искра» в отношениях. Только применять его нужно малыми дозами и в определенное время.

Мы (за пределами идеализаций) любим человека за то, кем он является. Мы ценим и чувствуем родство с ним. Это некий глубинный духовный опыт, для многих скептиков единственный религиозный опыт, который у них есть, своеобразное «последнее прибежище», тот самый «путь домой»…

Т. Уласевич

Сотрудничество/соперничество

В отношениях движение чаще всего происходит от соперничества и конфронтации к сотрудничеству. Когда партнеры выходят из стадии слепой влюбленности и слияния и начинают различать друг друга, очень часто они пробуют помериться силами. На этой стадии происходит борьба за власть, проявляется конкуренция. Кто главнее? Кто мощнее? Кто сильнее нуждается в другом? По чьим правилам будем жить, чью семью воспроизводить (жены или мужа, ведь каждый приходит со своим опытом и пониманием «правильного», в том числе на уровне семейных обязанностей и традиций)? Есть шутка, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой, 0:0 (или чеки от гранат). То есть свадьба, по этой версии, – это начало битвы, в которой каждый из супругов обязательно обыграет другого, в том числе «подложив гранату».

Властвовать – не значит быть жестким тираном. Вполне можно властвовать и за счет позиции слабой жертвы и проявления пассивной агрессии (например, не разговаривая с партнером из-за обиды, игнорируя его, вызывая чувство вины и страха потери отношений).

Осознание дефицита заботы может подкрадываться к партнерам особо коварным образом после того, как они женятся. Им кажется, что это насмешка над их самыми заветными мечтами. Выходит, что в браке состоят два человека, которые пытаются жить полноценно, используя эмоциональные и психологические ресурсы, достаточные только для одного. В результате партнеры склонны к варварскому соперничеству за то, чьи нужды будут удовлетворены.

М. Миллер

Соперничество в паре чаще всего проявляется в желании доказать партнеру значимость своих достижений – в карьере, в авторитетности у друзей и детей, в личных успехах. Но такая модель поведения деструктивна и постепенно разрушает отношения, поскольку есть большая вероятность того, что партнер вступит в борьбу, увидев в вас не любимого, о котором нужно заботиться, а соперника, которого нужно одолеть.

Мужчины и женщины с низкой или компенсаторно завышенной (что, по своей природе, то же, что низкая) самооценкой могут изначально выбирать слабого партнера, чтобы превосходить его и самоутверждаться за его счет.

Психологический переход от конкурентов к компаньонам открывает большие возможности. Работая как сплоченная команда, воспринимая отношения как общее и ценное для обоих, пара в целом и каждый в паре становятся существенно счастливее. В сильной команде неважно, чтобы сила партнеров была одинаковой, важно то, могут ли они дополнять друг друга, сотрудничать, подстраховывать, поддерживать.

Интенсивность/неинтенсивность взаимодействия

Контакт в паре изменчив, однако для каждой пары существует свой оптимальный уровень интенсивности взаимодействия: сексуального, эмоционального и интеллектуального. Наибольшая интенсивность отношений достигается за счет интенсивности эмоциональной. В некоторых парах она обеспечивается негативными эмоциями, в этом случае сексуальная близость и нежность подменяются скандалами, в процессе которых двое так же сильно «включены» друг в друга: смотрят в глаза, обращаются друг к другу, обмениваются чувствами. В иных парах интенсивность достигается позитивными эмоциями, удовольствием в совместности. Но и в первом, и во втором случаях в какой-то момент интенсивности может стать слишком много, и тогда партнеры «снижают температуру» за счет отдаления. Как правило, это происходит неосознанно, но бывает и так, что двое понимают: пора немного отдохнуть друг от друга, переключиться на дела, увлечения, просто побыть в уединении.

Осознанное и неосознанное отдаление можно заметить, изучая динамику контакта в паре – после максимальной интенсивности обязательно наступает ее снижение. Однако неосознаваемая смена стадий, в отличие от осознаваемой, часто носит негативный характер. Так, фаза отдаления может достигаться через ссору или обиду «на пустом месте», чрезмерное погружение в работу, при котором второй чувствует себя покинутым, адюльтер, внезапный отъезд или другой импульсивный поступок, к которому семья не была готова, а фаза сближения – через необходимость помощи, болезнь, создание проблем, которые необходимо решать вместе, через угрозу расставания. Но лучше сближаться через хорошее и понятное: «Я соскучился(-лась) и сделал(-а) тебе сюрприз».

Замечательно, если вы знаете динамику собственных отношений, если умеете управлять ей осознанно, а не передаете поводья своему бессознательному, которое обязательно выполнит задачу, но неизвестно, какой ценой.

Глава 12. Отношения как опыт жизни в условиях нехватки

Существует расхожая идея, что партнер совместит в себе лучшие качества и будет удовлетворять все наши потребности. Этот идеальный для нас человек, с которым нам будет очень хорошо, причем всегда, будет таким же внимательным, как идеальные родители, и будет любить нас, как родная мать (или намного больше, если мать не была любящей), и даст нам наконец все то, что мы недополучили в детстве. Эта утопическая идея ничего общего с реальностью не имеет, но серьезно реальность отравляет.

Пара – это опыт жизни в условиях нехватки. Каждому из двоих предстоит научиться тому, что «другой не может дать мне все, в чем я нуждаюсь, другой не может меня наполнить». «Пара – это когда мы просим у другого то, чего у него нет», – говорил Жак Лакан. И нам предстоит смириться с тем, что другой нас не полностью устраивает.

А. Эриль

Одна моя клиентка в момент осознания спекуляций на тему любви сказала: «Хотела бы я взглянуть в глаза тому человеку, который первым провозгласил существование идеальной любви». К сожалению, такой несуществующий идеал часто выдают за норму. Совершенный интеллектуальный, эмоциональный, сексуальный контакт – фактически экстаз, во время которого происходит полное слияние и единое ощущение «мы», – становится «нормой», в которой двое хотят жить всегда.

Прожив со своим мужем 20 лет, я вывела некоторые рекомендации для совместной жизни на длительной дистанции:

1. Расстаться с иллюзией о том, что существуют человек или отношения, с которым или в которых вы сможете получить все, что вам нужно. Их нет. Чего-то будет не хватать. Это нормально. Неудовлетворительные моменты есть во всех удовлетворяющих отношениях.

2. Не пытаться исправить, «расколдовать» и перевоспитать партнера. Спокойно, но уверенно ставить на место, когда пытаются перевоспитывать вас. Если невыносимо – расставаться, но не воспитывать.

3. Оставить вечный вопрос «люблю / не люблю». Иногда будет казаться, что да, иногда – что нет. Эта риторика в действительности не имеет значения.

4. Перестать говорить про ваши отношения и тем более выяснять их. Лучший способ испортить отношения – начать про них говорить. Вместо этого говорите о кино, музыке, книгах, еде, поездках; о том, что каждый любит, о чем мечтает, что вспоминает, что видит во сне. Играйте, гуляйте, готовьте вместе, таинственно молчите, ну, или что вы любите.

5. Почаще проводить время без детей. Раз в неделю на полдня – марш без детей из дома, как обязательное правило. А лучше без детей и без смартфонов.

6. Иногда ездить без детей в отпуск.

7. Почаще хвалить друг друга и говорить хорошее. Благодарить. Помнить, что даже «само собой разумеющееся» он/она мог(-ла) бы для вас и не делать.

8. Почаще заниматься сексом, даже когда лень и хочется спать.

9. Оставить себе и партнеру личное пространство (не залезать в его компьютер, телефон, кошелек, гараж, сумку, в его учебу или работу и не давать советов, пока вас об этом не просят).

10. Не критиковать и не заниматься психоанализом партнера, если вас об этом не попросили.

11. Знать, что различия в вас – это естественно и хорошо, что вы не должны любить одно и то же и двигаться в одном том и же ритме. Уметь договариваться и уважать инаковость.

12. Иметь чувство юмора и долю пофигизма.

13. Просить о том, что вам нужно. Ясно, конкретно и понятным языком. Другой человек не умеет читать ваши мысли. Принимать оба варианта ответа – и «да», и «нет» (у вас они тоже есть).

14. Спрашивать, когда вам непонятно. Ясно, конкретно и понятным языком.

15. Обниматься и проявлять нежность. Взрослым так же сильно нужна нежность, как и детям.

16. Отзываться на глупости и «дурацкие» желания друг друга. Радоваться им как поводу разделить удовольствие и сладко регрессировать.

17. Помнить, что ваш партнер может от вас уйти, как и вы от него. Не стоит придумывать себе и ему тюрьму. В первую очередь вы не муж и же-на, а два разных человека. Иногда ближе друг к другу, иногда дальше. Вы в меру свободные взрослые, которые выбирают друг друга каждый день и каждый день создают свои отношения.

Возьмите бумагу и ручку. В верхней части листа запишите вопрос: «Какие потребности я хочу удовлетворить в отношениях?» Ниже напишите свои ответы. Будьте максимально откровенны с собой и, если вам свойственно убеждение, что любовь бескорыстна и к ней не может быть применен «утилитарный подход», отложите его, пожалуйста, в сторону хотя бы на 10–15 минут.

В вашем списке могут проявиться очень разные потребности: физические, эмоциональные, интеллектуальные, бытовые. Сколько получилось пунктов? Реально ли, что один человек удовлетворит все эти потребности? Не слишком ли большая на нем ответственность? Готовы ли вы сами к тому, что кто-то предъявит вам подобный список?

Теперь попробуйте проранжировать свои потребности: пронумеровать от жизненно необходимых (№ 1, № 2, № 3) к не очень важным (№ 21 или № 150). Есть ли в этом списке потребности, которые вы можете удовлетворить сами, без участия второго человека? Есть ли те, которые можно удовлетворить с помощью не только партнера, но и других людей в жизни? Какие чувства вызывает у вас идея, что не все ваши потребности должен удовлетворять один человек?

Иногда бывает, что в ходе такого анализа люди восклицают: «Ну и зачем мне тогда жена/муж, если я прекрасно могу сам(-а) удовлетворить свои потребности?!» Об этом я подробнее расскажу в заключительной главе этой книги. Пока же отвечу коротко: чтобы разделять проживаемый опыт, чтобы делиться, чтобы просто быть с тем, кого вы любите.

Глава 13. Удовлетворенность отношениями

Когда мы говорим об удовлетворенности отношениями, важно понимать, что есть факторы, позитивно влияющие на отношения, укрепляющие их, а есть и то, что разрушает отношения, приводит к их завершению.

В любых отношениях есть сила созидания и есть сила разрушения. И в конечном счете вопрос в следующем: отношения в целом удовлетворительные с некоторыми неудовлетворительными моментами или в целом неудовлетворительные, но с некоторыми удовлетворительными моментами?

 
Нигде ничто не ждет человека.
Всегда надо самому приносить с собой все.
 

Э.М. Ремарк

Различают осознаваемую неудовлетворенность отношениями и плохо осознаваемую неудовлетворенность (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999). В случае осознаваемой неудовлетворенности один или оба партнера признают, что отношения их не удовлетворяют. Показательным при этом обычно является глобальный характер неудовлетворенности: «Наша совместная жизнь одинаково плоха и днем и ночью», «Мне очень не повезло с семьей», «Мы ошиблись, нам не бывает хорошо друг с другом». И как правило, упоминается какое-то весьма важное и объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись. Но если анализировать глубже, то причин для этого всегда несколько, в большей степени – внутренних (чувства и внутренние комплексы, удерживающие в отношениях).

Плохо осознаваемая неудовлетворенность проявляется иначе. Партнеры выражают относительную удовлетворенность отношениями: «Все нормально», «Не хуже, чем у других», однако косвенным путем можно выявить выраженную неудовлетворенность, которая проявляется: 1) через чувства и состояния: монотонность, скуку, бесцветность жизни, отсутствие радости; 2) че-рез многочисленные жалобы на различные частные стороны отношений; 3) через специфические феномены, наблюдаемые в жизни такой пары, например: измены, уход от контакта, коалиции с кем-то из членов семьи, болезни как способ привлечь внимание и др. (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999).

На основе проведенных исследований можно выделить определенные факторы развития отношений и удовлетворенности ими (Fenell, 1993; Attridge et al., 1995; Lazarus, 2006; Abowitz et al., 2009; Eryilmaz, Dogan, 2013):

• умение и готовность прощать;

• уверенность в себе как человеке, умеющем быть в межличностных отношениях;

• высокая самооценка;

• мотивация;

• функциональные, конструктивные стратегии решения конфликтов и совладания со стрессом (копинг-стратегии);

• «инвестиции» в отношения: чем больше сил и энергии человек вкладывает в них, тем больше он ими удовлетворен.

Фактически данный список описывает психологически взрослого человека с позицией «я о'кей / ты о'кей».

В свою очередь, к факторам возникновения проблем в отношениях относят:

• предыдущие неудачные или, напротив, идеализированные отношения;

• нефункциональные стратегии преодоления конфликтов и стрессовых ситуаций;

• повышенная тревога в отношениях;

• недоверие;

• нефункциональные убеждения об отношениях;

• наличие других, альтернативных отношений.

Как мы видим, данный список описывает человека с позицией «я не о'кей / ты о'кей» или «я о'кей / ты не о'кей», имеющего ненадежный тип привязанности и высокий уровень тревоги, что чаще всего связано с наличием непережитой травмы.

В дополнение к названным позитивным и негативным факторам, влияющим на отношения, Г. Пирс, И. Сарасон и Б. Сарасон (Pierce et al., 1991, 1997) предложили концепцию качества отношений (англ. concept of quality), которое, по их мнению, связано с тем, как каждый из партнеров воспринимает межличностные конфликты, наличие поддержки и глубину этих отношений в целом.

Восприятие межличностных конфликтов содержит представления о негативных чувствах, которые партнеры вызывают друг у друга, частоте дискуссий, степени их пользы и вреда, а также о наличии неразрешимых проблем в отношениях.

Восприятие социальной поддержки включает оценку того, как в случае возникновения проблем в отношениях действует партнер, вносит ли он положительный вклад в их решение.

Измерение глубины содержит представления о важ-ности отношений как таковых, уровне доверия, возмож-ности и желании продолжать эти отношения, а также о том, насколько каждый из партнеров доверяет другому и выражает свою заботу о нем.

То, насколько люди удовлетворены своими отношениями, связано с тем, насколько они могут удовлетворять в этих отношениях свои потребности, причем обоюдно (Moss, Schwebel, 1993; La Guardia, Patrick, 2008). То есть хорошо тогда, когда оба партнера ориентированы на удовлетворение потребностей другого: хотят порадовать, побаловать, откликнуться на желание своего любимого человека, а не обесценить (мол, «зачем тебе это надо? что за глупость? ишь, размечтался!»). В таком понимании близость в романтических отношениях означает возможность и готовность обмениваться друг с другом своими желаниями, эмоциями, планами, интересами, фантазиями и мечтами, которые не подвергаются критике со стороны другого.

Упражнение для пар. Уделите немного времени друг другу и вашим отношениям. Возьмите листы бумаги и ручки. Пусть каждый разделит свой лист на две части. Справа напишите, какое поведение партнера позволяет вам почувствовать себя любимым (3–5 пунктов). Слева напишите, как вам кажется, какое ваше поведение дает ему почувствовать себя любимым. Принимаются любые формы поведения, кроме насилия над партнером.

Когда окончите писать, сравните ваши ответы. Совпали ли они? Ну а теперь можно реализовать что-то из написанного прямо сейчас.

В одном из обширных исследований (Patrick et al., 2007) было показано, что удовлетворение потребностей в отношениях позитивно коррелирует с переживанием позитивных эмоций, повышением самооценки и общей удовлетворенностью отношениями. Люди, стремящиеся к удовлетворению потребностей своих партнеров, испытывают меньше конфликтов, являются более открытыми и доверяющими, смелы в самораскрытии и готовы делиться глубокими чувствами.

Удовлетворенность супружескими отношениями требует удовлетворения широкого ряда потребностей. Мы можем это увидеть в том, насколько высокие требования люди предъявляют к своим супругам – обычно значительно бо́льшие, чем к друзьям и родственникам. Фактически мы хотим, чтобы рядом с супругом удовлетворялись практически все потребности нашей личности. В действительности это, конечно, невозможно, ведь супружеский статус не превращает нас в сверхлюдей. И все же, чтобы оставаться в отношениях, нам необходимо, чтобы хотя бы минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей был достигнут, поскольку за пределами этого уровня возникает сильный дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные чувства и эмоции. Исследователь В. Сысенко (1981) полагал, что цель отношений – удовлетворить различные потребности людей, а стабильность обеспечивают две системы факторов. Первая – система социально-экономических факторов, определяющая устойчивость отношений (жилищные условия, материальная обеспеченность, бюджет времени и пр.). Вторая – система социально-психологических факторов, отражающая степень удовлетворенности отношениями, которая в самом общем виде соответствует потребностям в трех формах близости, о которых мы уже говорили: интеллектуальной (поговорить), эмоциональной (быть любимым и любить, чувствовать поддержку и одобрение), сексуальной (быть близкими физически).

Порой люди годами носят груз своих неудовлетворенных потребностей. Они вытесняют их, отрицают или сводят к минимуму, часто не признаются в них ни партнеру, ни себе, но при этом чувствуют себя несчастными и продолжают бессознательно ждать, что однажды эти потребности-надежды будут осуществлены. Например, придет «спаситель» или «освободитель» – и все будет иначе: он будет понимать без слов, одарит всеми благами мира и счастьем. Так можно ждать годами, наращивая слои недовольства, теряя надежду и способность радоваться. Гораздо разумнее перейти из позиции ждущего, верящего в чудо Ребенка в позицию Взрослого, который сам ответственен за удовлетворение своих потребностей. Взрослого, который не ждет, что партнер удовлетворит все его желания, но тем не менее может открыто говорить о них, искать способы наполнять себя рядом и вместе с партнером, быть ответно внимательным и принимать возможности и ограничения близкого человека.