Текст книги "Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви"

Автор книги: Евгения Карлин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

Адюльтер

Согласно данным европейских и американских статистических опросов, около 70 % мужчин признаются в том, что имели по крайней мере одну внебрачную связь; для женщин эти данные колеблются в пределах 40–45 %, что почти вдвое больше, чем 30–40 лет назад (Lawson, 1989). Причем около половины изменяющих мужей вовсе не считают свой брак неудачным, как и около трети изменяющих жен.

Исследования показали, что у 55 % мужчин, имеющих любовниц, любовницами являются замужние женщины. Примерно у 70 % женщин, имеющих любовников, любовник – женатый мужчина. Считается, что измен меньше среди самых молодых и среди пожилых, а самыми неустойчивыми являются браки людей среднего возраста (30–40 лет) (Чайка, 2015).

…И в любви верность – это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны – и не бывают, старики хотели бы изменять, но где уж им!

О. Уайльд

С одной стороны, человеку нужен человек, а с другой – мы изначально немоногамны. Чтобы совершать выбор в пользу верности, должны быть основания: собственная свободная воля или удерживающие чувства (например, любовь, вина или страх последствий). На любое «да» есть свое «нет». Преимущества верности должны превосходить по ценности то, чему в этом случае придется сказать «нет», и, соответственно, наоборот.

Жизнь в паре и семья во многом есть явление культурное. Оно не заложено в человеческой природе изначально. Кроме того, наше бессознательное не отличается верностью. Верность – это выбор, так же как и жизнь с одним партнером, как и семья. Если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.

А. Эриль

Мой опыт работы с парами показывает, что практически все из них в той или иной форме поднимают вопрос гарантий. Гарантий того, что будет именно так, а не иначе и что, конечно, не будет измен. У людей есть типичное желание иметь гарантийный талон на отношения, примерно как на стиральную машину или холодильник. Но правда жизни такова, что гарантий в отношениях не существует. Почему? Потому что любые отношения динамичны: они меняются сами и меняют нас, они зависят от нас и нашего поведения, они во многом основываются на эмоциональной сфере, которая подвижна и непостоянна; потому что будущего не существует, но мы сами формируем его.

В отношениях нет гарантий, и этот факт вызывает разные чувства, но чаще других – тревогу. Чтобы успокоить и обезопасить себя, люди склонны создавать искусственные преграды. Например, моральные догмы, своеобразные «высокие заборы» или «смирительные рубашки», цель которых – сдерживать неугодное и неудобное. Моральные принципы часто категоричны и идут вразрез с человеческой природой, но при этом упорядочивают наши отношения.

Примерами такой морализации могут быть утверждения, что «изменяют только незрелые/инфантильные/эгоистичные/порочные/грязные люди» (нужное подчеркнуть), или инструкции к действию в экстремальной ситуации: «измена – значит развод» либо «измены не прощают». Такими категоричными идеями мужчины и женщины нередко загоняют себя в ловушку, потому как адюльтер – явление гораздо более распространенное, чем хотелось бы о нем думать. Порой наступает момент, когда мы оказываемся заложниками собственных принципов.

В действительности причины адюльтера бывают очень разные, как и вызванные им реакции, чувства, действия. Загнать всех в одни рамки не получается, да это и не нужно. Стереотипное обобщение, обесценивание и навешивание ярлыков отдаляют, а не при-ближают людей друг к другу, ухудшая отношения и расширяя пространство для образования новых «спасительных» отношений.

Супружеская измена может быть попыткой самоизлечения, необходимым кризисом в процессе развития пары. Измена может быть благотворной попыткой вернуть любовь в брак или злонамеренным нападением на сам брак.

Г. Дикс

За возникновением любовных отношений вне семьи стоит определенная неудовлетворенная потребность, осознанная или неосознанная. Измена – способ удовлетворения потребностей, которые в браке удовлетворить невозможно или крайне сложно. Это может быть потребность в нежности, потребность ощущать себя желанным, красивым, потребность в эмоциональной, сексуальной или интеллектуальной близости, в самоутверждении и пр. За появление третьего ответственны двое, и лучше об этом вспоминать не по факту случившегося, сетуя и взаимно обвиняя, а изначально проявлять «профилактические» внимание и заботу. Такая позиция может быть выражена примерно так: «Нет никаких гарантий, что мы всегда будем вместе. Но пока мы вместе, я сделаю все от меня зависящее, чтобы мне и моему партнеру было в этих отношениях хорошо».

Гармоничные близкие отношения держатся не на дол-женствовании («я не должен(-на) изменять своей(-ему) жене/мужу» или «ты не должен(-на) мне изменять»), а на желании быть вместе, на любви и уважении («я хочу быть с тобой, я люблю и уважаю тебя, я не хочу причинить тебе боль»). Мы едва ли можем напрямую влиять на отношения нашего партнера с любовницей/любовником, но можем многое сделать в наших собственных отношениях: обогатить их или разрушить.

Довольно часто изменивший партнер становится козлом отпущения, на него перекладывается вся вина и ответственность за произошедшее – это легко и удобно, но в действительности это не так.

Адюльтер не значит, что вас больше не любят, он значит, что в ваших отношениях чего-то не хватает и, вероятно, – обоим. Возможно, пришло время стать откровеннее друг с другом, смелее, встретиться друг с другом по-настоящему, увидеть в муже – мужчину, в жене – женщину, другого человека со своими желаниями, потребностями, интересами. Возможно, к вам больше не испытывают страсть, но эта сила как легко угасает, так, к счастью, и легко разгорается (и вы можете влиять на это). Чувства, которые испытывают к любовнице/любовнику, и чувства, которые испытывают к жене/мужу, – разные. Нельзя обесценивать свои отношения с партнером только потому, что у него появились чувства к другому человеку.

Адюльтер не значит, что кто-то украл вашу любовь. Любовь нельзя украсть. Это не то, что мы находим или теряем, это не то, что можно отнять. Любовь – это действие, это позиция, это способ жить. Любить другого – это каждый день поступать по отношению к нему определенным образом (это касается и любви к самому себе, и любви к миру вообще). Ваш способ быть нельзя украсть.

Адюльтер – это не конец. И это еще одна правда. Когда муж или жена узнают о появлении любовницы или любовника – это больно. Адюльтер обычно ударяет по самооценке, вызывает неуверенность, растерянность, смятение, злость, ревность, но и разрушает иллюзии. Например, иллюзию о том, что муж или жена – ваша собственность, что это «родной человек» (как отец или мать, брат или сестра), а потому никуда не денется, как бы вы себя ни вели; иллюзию о собственной исключительности (мол, со всеми случается, а со мной не случится); иллюзию о том, что замок на песке, который вы рисовали в своем воображении, будет вечен, что отношения не нужно строить, что в них не нужно вкладывать силы и время, если однажды вы друг друга выбрали. Осколки рухнувших надежд причиняют сильную боль, но в конце концов, кроме вопросов «За что?» и «Почему?», возникают более резонные: «Как с этим быть? Что делать дальше?» Вместо песочного замка можно начать строить реалистичные отношения с реальным человеком – неидеальным, но живым, ищущим и иногда ошибающимся. Для этого надо перестать ограничивать его и подгонять под собственные требования. Но это уже новая история.

Иногда адюльтер – это конец, способ завершить отношения, признание факта несостоятельности брака. Партнеры не находят в себе силы или не дают себе разрешения расстаться просто так, без веской причины. В этом случае «случайная» измена – прекрасный повод прекратить то, от чего оба устали.

Глава 15. Расставание и развод

Решение развестись не приходит внезапно. Обычно это длинная история надежд и сомнений, сближения и отдаления, стремления переделать другого и попыток перетерпеть. Что может стать веским поводом для принятия такого решения? Вдруг все еще наладится, стоит только немного подождать? Порой такие размышления растягиваются на годы, когда супруги уже не вместе, но и не врозь. Это отнимает много сил и мешает полно проживать свою жизнь. Идут годы, а супруги так и остаются в непринятом решении: непринятом решении быть вместе и непринятом решении расстаться.

Мирный развод лучше, чем брак, похожий на войну.

Д. Готтман

По правде говоря, когда встречаются двое взрослых людей, они уже сформированы как личности и потому меняются мало. Сказка о Красавице и Чудовище в жизни обычно оканчивается не превращением Чудовища в Прекрасного Принца, но превращением Красавицы в Чудовище: пилящее, уставшее, вечно недовольное и собой, и партнером. Тем не менее и женщины, и мужчины часто верят, что именно они являются теми особенными людьми, которые смогут «расколдовать» любимого. «Другие не могли, а я смогу, ведь я – особенная(-ый), со мной он/она станет другим(-ой), раскроет свой подлинный потенциал, сможет стать лучше» (довольно нарциссическая идея). Иллюзии, окрылявшие в начале отношений, впоследствии прибивают к земле всей своей тяжестью. Почти всегда развод – это результат неоправдавшихся ожиданий и разбитых иллюзий.

Развод возрождает многие страхи. Если человек имел детскую травму сепарации (был покинут, брошен, отвергнут значимыми людьми), то ситуация развода поднимает сильнейшую тревогу прошлого, отбрасывая назад, на более ранние стадии развития, где принятие трезвого, взрослого решения практически невозможно. Тревога рисует пугающие картинки будущего, которые не всегда оформлены в конкретные образы, а могут просто висеть неясной тяжестью, изматывающим предчувствием плохого, порой сгущаясь и доводя до паники. Кто-то не выдерживает тревогу и пытается сбежать от нее (например, с помощью алкоголя), кто-то впадает в оцепенение, кто-то переживает панические атаки.

Ощущение утраты, такое же как разлука с партнером или его смерть, похоже на состояние наркомана без наркотика. Негативные ощущения, сопровождающие утрату, заставляют человека поддерживать связь.

Л. Янг, Б. Александер

Если удается облечь переживания в слова, перевести безымянную тревогу в конкретные страхи, то чаще всего встречаются:

• страх одиночества;

• страх осуждения и отвержения со стороны общества (знакомых, друзей, родственников);

• страх совершить ошибку (а вдруг я буду сожалеть? вдруг развод – неправильное решение?);

• страх перемен (потери безопасности);

• страх разрушения семьи (опасение сделать несчастными других людей – в первую очередь детей, если они есть);

• страх потерять других близких людей (друзей семьи, родственников со стороны супруга, детей, которых могут начать делить);

• страх не справиться с финансовой ответственностью;

• страх смерти (как базовый страх, часто лежащий в корне многих других).

Если вы сейчас переживаете развод и это вызывает у вас страх перед изменениями, попробуйте выполнить небольшое задание. Возьмите лист бумаги и ручку. В середине листа нарисуйте круг, в разные стороны листа проведите от него лучи (интуитивно, столько, сколько хотите). В центре круга напишите вопрос: «Чего я боюсь?», а на каждом луче – свои ответы: большие и маленькие, «разумные» и «глупые» страхи. Прочтите вслух каждый из них. Действительно ли они так страшны, какими выглядят на первый взгляд? Есть ли у вас сейчас ресурсы, чтобы справиться с пугающими обстоятельствами? Если таких ресурсов нет, то как вы можете их обрести? Что нужно сделать, чтобы преодолеть трудности самостоятельно? Можно ли обратиться за помощью?

Многие люди не разрешают себе обращаться за помощью. Обычно такой запрет уходит корнями в детство: мы можем обнаружить его в родительских посланиях. Однако во время жизненных перемен помощь со стороны бывает особенно важна. Часто во время и после развода приходится брать на себя выполнение тех обязанностей, которые раньше выполнял супруг. Потребуется время, чтобы этому научиться. Наладить связи, справляться с новыми задачами и освоить иные формы поведения – все это требует времени. Будьте добры к себе и относитесь с пониманием к тому, что не все сразу будет получаться хорошо.

Наиболее тяжело разводиться, когда отношения с партнером затрагивали сразу несколько психологически значимых ролей. Например, на символическом уровне супруг воспринимался как родительская фигура. В этом случае взрослая часть личности может стремиться расстаться с женой/мужем, тогда как детская часть, напротив, может препятствовать такому расставанию, отчаянно боясь потерять символических Мать или Отца.

Особенно тяжело, если решение развестись было принято единолично. Для встречи необходимы двое, для расставания достаточно одного. В этом случае один из партнеров чувствует себя отверженным, что наиболее остро переживается людьми, имеющими подобный опыт в прошлом.

Самое главное, что вы можете сделать, чтобы во время развода обрести почву под ногами и продолжать идти по жизненному пути, строить новые отношения и реализовываться, – вернуть себя во взрослое состояние. Для этого необходимо уметь переключаться с прошлого (где много боли, обид и несбывшихся ожиданий) и будущего (где много тревоги) на настоящее. Нужно «вернуться в свое тело», почувствовать его. Ощутить себя здесь и сейчас, живым. Напомнить себе, сколько вам сейчас лет, кто вы, какими ресурсами обладаете. У вас непременно есть определенные умения, полезный опыт, знания, а также хотя бы несколько других важных в жизни людей, кроме супруга. Важно вспомнить, что вы не исчерпываетесь ролью мужа или жены. Попробуйте перечислить все свои другие социальные роли и аспекты «Я»: профессионал, мужчина, женщина, сын, дочь, отец, мать, друг, подруга, человек, свободная душа. Очень важно научиться не запугивать себя, а поддерживать и подбадривать. Говорить себе: «Да, сейчас непросто, но я буду решать проблемы по мере их поступления, сам или с помощью других. Пока я живу, у меня сотни разных возможностей. Я справлюсь».

Развод для большинства людей – это травма. Даже если оба партнера были готовы к разводу, они испытывают множество сильных чувств, к которым часто оказываются не готовы. Рушится единая система, как физическая, так и социально-психологическая, и для того, чтобы из одной системы создать две автономных, требуется время. Любые изменения в той или иной степени сопровождаются неопределенностью – это нормально, как и испытывать тревогу в ситуациях неопределенности. Степень такой тревоги и способность ее выдерживать (толерантность к неопределенности) являются одними из проявлений эмоциональной зрелости, которая фактически обеспечивает нашу способность жить, ведь жизнь, по своей сути, – это череда изменений.

Проходя через процесс развода, многие люди переживают стадии горя и утраты, предложенные Кюблер-Росс (2016), особенно в случае, когда расставание не было желаемым.

1. Стадия отрицания (шока, оцепенения). Трудно сразу смириться с разводом. Включаются защитные механизмы: рационализация («Наконец-то свободна»), обесценивание («На самом деле брак был ужасным, не о чем жалеть»), отрицание («Этого не может быть») и т. д.

2. Стадия злости. «Как он/она мог(-ла)?!» На этой стадии много агрессии, обвинений, желания отомстить, а иногда и реальных попыток это сделать.

3. Стадия торга. «Я изменюсь!» На этой стадии партнер обещает измениться, делает активные попытки восстановить отношения, удержать партнера, в том числе через манипулятивные действия, обещания, сексуализацию, беременность.

4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивные действия и переговоры не приносят никакого результата, человек впадает в угнетенное состояние. Он чувствует себя неудачником, его самооценка и доверие к людям падают.

5. Стадия принятия. Наступает не всегда, но необходима для освобождения и дальнейшей жизни. Это принятие факта развода и адаптация к изменившимся условиям жизни.

Принимая решение развестись, нужно помнить, что развод – это именно процесс, а не отдельное событие; он будет сопровождаться разными чувствами и переходить от одной стадии к другой. Если ваш партнер не хочет развода, то вам понадобятся ресурсы, чтобы выдерживать его сильные чувства и не поддаваться возможным попыткам манипулировать. Если у вас есть общие дети, то нужно будет думать не только о себе, но и о них. Это не значит, что нужно откликаться на их желания больше, чем на свои собственные, но необходимо помнить, что, несмотря на свои эмоциональные переживания, вы остаетесь для них опорой. И конечно, придется перестраивать свои отношения с бывшим мужем или женой, а не просто разойтись, как это может быть в парах без детей.

Глава 16. Жить долго и счастливо

В предыдущих главах мы говорили о любви и неврозе, разбирали «детский багаж», отслеживали «демонов» любви, вглядывались в собственные страхи и разрушали иллюзии. Мы двигались по тернистому пути отношений, преодолев который, можно обрести счастье. Счастье не как бесконечное удовольствие и идиллию, но глубокое, подлинное и многогранное проживание жизни, разделенное с близким человеком.

Данте не попал бы на небеса, если бы попытался обойти ад.

А. Гуггенбюль-Крейг

Счастливые отношения не всегда абсолютно гармоничны. Жизнь двоих, как и жизнь одного, – это движение, а не статичная фигура. Ее можно сравнить с рекой, русло которой – то шире, то ýже. Поток то стремительно несется вперед, то замедляется. Он течет по меняющемуся ландшафту: сменяются дни, времена года. Но независимо от того, светит над ней солнце или нависают тучи, река продолжает свое движение.

Нужен, потому что люблю

За словами «я тебя люблю» часто стоит требование «люби меня». А если приглядеться еще внимательнее, то за «люблю» можно ясно увидеть нужду. «Ты мне нужен, и поэтому я тебя люблю. Ты даешь мне поддержку, без которой я не могу справляться с трудностями. Ты заботишься обо мне так, как я сам о себе заботиться не умею. Ты понимаешь меня так, как я сам себя не понимаю. Ты даешь мне тот уровень комфорта, который я сам себе дать не могу».

Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек, – вы ошибаетесь.

Для счастья достаточно вас самих.

Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним свое счастье.

О. Нидал

Но что случится, если человек научится заботиться о себе сам, научится получать поддержку от разных людей, да и в целом перестанет «заваливаться и падать»? Что будет, если он сам станет себя хорошо понимать? Нужен ли ему будет другой? И будет ли нужен конкретно этот другой? Забегая вперед, отвечу: да, будет нужен и в этом случае. Ведь человеку нужен человек. Но суть отношений поменяется: люблю не потому, что нужен, а нужен, потому что люблю.

То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и теперь не могут друг без друга прожить ни дня, – часто не любовь, а невроз. Обычно сила такой «любви» равна не сумме способностей любить, а квадрату невыносимого одиночества.

Отношения будут живыми и наполняющими, если каждый пришедший в них умеет быть живым и наполнять. Прежде чем пытаться понять другого, нужно хотя бы отчасти понять себя. Прежде чем принять чувства другого, а не обесценивать их, отвергать или бояться, нам необходимо понять и принять собственные чувства, не обесценивая, не отвергая и не боясь.

Пока вы не пережили собственное прошлое, не завершили незавершенное, не разрешили острые внутренние конфликты, практически невозможно увидеть в другом отдельного человека, а не объект для отыгрывания своих комплексов. Это не означает, что вы должны полностью познать себя, «достичь дзена» и быть психологически «стерильным» – вовсе нет, но определенный уровень осознанности, самопонимания и «подлеченности» душевных ран необходим. Ведь в противном случае отношения (и вы сами) будут истерзаны искажающими и разрушающими проекциями.

Подлинная близость означает, что партнеры не стре-мятся переделать или улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать; не строят ожиданий, а ценят то хорошее, что есть. Лучше внимательнее выбирать партнера, чем потом старательно подгонять его под созданный иллюзорный образ. Подлинная близость требует отказа от проекций: необходимо реалистичное ви́дение другого таким, какой он есть, без идеализации и демонизации. Для того чтобы построить гармоничные отношения с другим человеком, нужно для начала с ним познакомиться, увидеть его, а для этого снизить «внутренние шумы и помехи».

Когда мы обретаем способность быть сами для себя надежной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестает иметь такой огромный вес.

А. Датешидзе

Взрослый взрослого не любит безусловно, да и не должен любить. Безусловная любовь необходима маленькому ребенку со стороны его родителей, но не взрослому со стороны другого взрослого. Конечно, приятно, когда тебя «любят просто так», любят вопреки, любят парадоксально: ты хамишь – тебя любят; ты сморкаешься на асфальт – тебя любят; ты унижаешь – тебя любят. Приятно, но невозможно. Мы выбираем людей в своей жизни (друзей, партнеров, коллег) по каким-то причинам: осознанным или неосознанным. Чем ниже уровень осознанности и выше уровень травмированности, тем больше вероятность выбрать другого не из любви, а из собственного невроза.

Мы любим другого не безусловно: мы любим потому, что у этого человека есть определенные качества, которые нам нравятся; умения, которые нам нужны; ценности, которые мы разделяем. Возможно, он обладает теми качествами, которые нам на осознанном уровне совсем не нравятся, но задевают за живое – попадают в наш психический комплекс, состоящий из детских неудовлетворенных потребностей и грез, соответствуют тому, что мы себе разрешаем и чего, как полагаем, заслуживаем. Мы любим и нуждаемся в этом человеке, потому что рядом с ним нечто важное происходит с нами самими.

Часто поскорее запрыгнуть в отношения людей подбивают страхи. Самые типичные из них: страх общественного мнения («Ты не замужем?! Что с тобой не так?»); страх скоротечности жизни и смерти (страх не родить детей, не успеть пожить и пр.); страх отвержения (так боюсь быть отвергнутым, что цепляюсь за первого человека, который ко мне доброжелательно отнесся); страх одиночества.

Страх одиночества крайне распространен. Часто ему сопутствует невыносимость бытия с самим собой. Человеку нужен другой, потому что он устал от нескончаемой борьбы с собой. Ему нужен другой, чтобы зализать раны и утешиться. Иногда нам нужен другой, чтобы он защищал нас: от родителей, от начальника, от мира, которому мы не научились доверять, от нас самих, потому как мы жестоки к себе и агрессивны. Нам нужен другой, адски нужен, чтобы не оставаться наедине со своим Внутренним Монстром – страдающим, кричащим, корчащимся Внутренним Ребенком, с которым мы сами не можем справиться. Нам хочется отделаться от него, вручить себя кому-нибудь другому, кто, как мы надеемся, будет к нам добрее, чем мы сами к себе. Нам нужен другой, чтобы он позаботился о нас, потому что сами мы о себе позаботиться не можем; потому что мы несчастливы и есть надежда, что с приходом другого появится счастье. Это еще одна иллюзия, которая потянет за собой множество новых разочарований. Счастье в пару мы приносим с собой – по-другому не бывает. Но как же хочется поверить, что счастье все-таки можно найти в другом. Нам нужен другой, потому что сами мы себе не нужны, потому что в собственной жизни мы не видим смысла. Другой нам так нужен! И поэтому мы говорим, что любим.

Но может быть иначе. Может быть так, что мы умеем заботиться о себе сами, умеем слышать свои потребности, отзываться на них, умеем кормить себя физически, ментально, эмоционально. Мы умеем постоять за себя. Умеем сами себя поддержать, успокоить, внутренне обнять. Умеем быть к себе добрыми, милосердными, любящими. Умеем себя баловать и развлекать. Умеем работать и зарабатывать. Умеем любить себя и умеем любить другого. Не потому, что он нам нужен, но потому, что с ним хорошо. Потому что в сердце так много любви, что хочется ее разделить с другим человеком. Мы любим другого и поэтому говорим, что он нужен. Любим не потому, что одиноко, и не потому, что страшно. А потому, что выбрали именно его.