Текст книги "Персоны нон грата и грата"

Автор книги: Евгения Доброва

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 13 страниц)

АЛЬТЕРНАТИВА

– Есть хочу!

– Покушай мяса.

– Оно уже невкусное.

– Риса…

– Не хочу.

– А что хочешь?

– Красной икры поела бы.

– Доешь горошек.

Сразу видно, творческий человек советует. Налицо пример образного мышления.

ПРЕВЕНТИВНАЯ МЕРА

А чтоб царевна не уколола пальчик веретеном, ей отрубили руку по локоть.

РЕНОВАЦИЯ

Прошлой зимой, аккурат перед праздниками, рядом с домом разобрали трубу крематория. Быстро, по кирпичику, за несколько дней. Труба торчала полвека, и никто сначала ничего не понял, когда ее окольцевали лесами и по ним на самую верхотуру взобралась бригада гастарбайтеров.

– Я думал, ее к Новому году украшают, – сказал старик сосед.

Теперь на месте крематория прелестный голубенький домик с белоснежными наличниками. Нарядный и яркий.

НЕРВЫ

О блокаде писали в основном женщины: Ольга Берггольц, Лидия Гинзбург, Татьяна Глебова, Лидия Охапкина, Ольга Родштейн, Людмила Митусова, Элла Фонякова…

Почему, почему. Потому что женские нервы крепче.

КОСМОС

– Ты хоть рассказывай мне иногда, как у тебя дела, – сказала мама. – А то вот стою в очереди за хлебом, а за мной Светка Белова. «Как Женя?» – «Работает…» – «Где?»

А я откуда знаю, где ты работаешь. Говорю: «В редакции». Светка: «В «Мурзилке», что ли?»

– А ты им говори: «В Интернете».

– В Интернете! Придумала тоже. В Интернете не работают. Ты еще скажи: в космосе.

КРЕСТ

Продавщица в магазине одежды в подземном переходе на Китай-городе:

– Вы мусульманка?

– Нет.

– А где же ваш крест?

Почему, собственно, у человека непременно должен быть крест?

– Я неверующая, – отвечаю я и почти что чувствую, что вру…

КАМАСУТРА

Камасутра – это книга для космонавтов: заниматься сексом в таких позах можно только в состоянии невесомости.

НЕПРАВДА

«…Я куда более любила мой единственный и одинокий можжевеловый куст в Чехии, чем все здешние олеандры и тамариски. Нельзя любить Ботанический сад».Это Цветаева. Как красиво сказано! Совершенно правдоподобно звучащая неправда.

КРАСОТА

Купила в подземном пассаже фиолетовую тушь Isa Dora. А муж говорит: теперь у тебя ресницы а-ля куриная попа.

Разные, разные у всех понятия о красоте.

ОКРОШКА

Если японцу дать окрошку, его вырвет. Проверено лучшими поварами.

УПРАВЛЕНИЕ

Управление человеческой популяцией сводится к четырем фразам:

1. Надо помочь!

2. Что же ты нас так подводишь?!

3. Не надо доводить до беды!

4. Да тебя убить дешевле!

5. (Если не сработало 4.) Заберем в автомобиле – вернем в сумке!

СНОВА МЕТАФОРА

– Я сижу как камень.

– Ты говоришь, как поэт.

ВРЕДНОЕ

Раньше я улыбалась во все лицо: вот так. А теперь прочитала в журнале Vogue, как это вредно (морщины), и перестала.

САЙТ

Сделали папе сайт для привлечения покупателей.

За год по рекламе пришло десять бандитов и один клиент.

БОКС

Обожаю бокс! Звук его трансляций так монотонен, что при определенной привычке можно и не замечать его совсем. Таким образом появляется возможность читать или делать свои дела, находясь в одной комнате с мужем.

СВЯТО МЕСТО

Начальник отстранил мужа от должности – и тут же его завалили другими заказами.

– Свято место пусто не бывает.

– Ты имеешь в виду отделение в моем кошельке?

ПСИХОЛОГИЯ МОДЫ

Разговариваем с модельером об имидже:

– Тебе нравится, как был одет мой муж?

– Вполне. Полоска делает выше и серьезнее. Ему пошла бы короткая деловая стрижка.

– А я? Тебе нравятся мои рюшки?

– Рюшки? Я тебе скажу, что такое рюшки. Рюшки это некая бесформенная масса. Человек в подобной одежде воспринимается как субъект с хаосом в голове. И легко доступным. Пышная рюшка на горловине с глубоким вырезом «V» однозначно прочитывается как символ вагины.

ДИАГНОЗ

Если после сорока лет человек проснулся утром и у него ничего не болит – значит, этот человек мертв.

ПОЛИФОНИЯ

Поняла, чтомне не нравится в симфонической музыке: полифоническое сочетание струнных и духовых. Это все равно что варить картошку с морковью. Хотя многие любят…

У Цветаевой тоже, кстати, от симфонической музыки зубы сводило.

КАБАЛЕВСКИЙ

Норвежский композитор Григ = наш Дмитрий Борисович Кабалевский.

Ср. «В пещере горного короля» и пьесу «Клоуны».

Кабалевского, кстати, даже Горовиц исполнял, а это вам не Рихтер, который играл всех подряд.

БЕСПРЕДЕЛЬНАЯ ПОЛЕЗНОСТЬ

Купила очередную гламурную кофточку, превышающую гонорар за статью «Как я купила квартиру и сдала ее в аренду» в глянцевом журнале. Какую по счету, сто первую или сто вторую… Как божий день ясно, что в случае с женской одеждой, обувью и косметикой экономическое понятие «предельная полезность» не работает.

ЗАТМЕНИЕ

В ресторане вместе с чеком дали освежающие сосалки «Эклипс», затмение. Затмеваютзапах изо рта.

ПРИПАДОК

С утра какой-то странный, необъяснимый припадок сил.

ДЕВИАТОР

Муж учит диковинным словам: интерференция; дифракция; когерентность; конгруэнтность.

– Есть еще девиация.

Я:

– Ты девиатор моей жизни.

НЕПОБЕДИМЫЙ

Пока мужчина лежит на диване, он непобедим.

СОЗЕРЦАНИЕ

Вот я и вычислила, чем меня привлекает японская литература: претерпеваниене является для нее обязательным условием; достаточно созерцания.

В буколиках то же самое. И вообще литература вполне может обойтись без растравленности.

УДОБНО

Если «уд» по-русски исконно значит «хуй», то удобнодолжно переводиться соответственно. («Как живете?» – «Удобно».)

НОГИ И МОЗГИ

Могут ли ноги уменьшаться… если увеличиваются мозги?Вот интересно. Последние лет десять покупаю обувь 38-го размера, а тут вдруг заметила, что стал налезать и 37-й. Превращаюсь в маленькую сухонькую старушку? Становлюсь шагреневой кожей?

ПРОДОЛЖЕННОЕ ЗАВЕРШЕННОЕ

Мизантропия это, что ли? Что ни знакомство – разочарование. Не тот, не те… И от старых знакомых расстраиваюсь. Огорчаюсь примитивности мозгов, которой не замечала, что ли, раньше.

– Зайчик, а идеальные люди есть? Перфектные?

Зайчик, не раздумывая:

– Плюсквамперфектные. Которые уже на кладбище.

ОГУРЕЦ

По недосмотру природы человек родился и обнаружил себя огурцом. Наливным, тугим, в пупырках, на голове цветочек, внутри семечки.

Мысли у него человеческие, а тело огуречье. «Где мои руки! Где мои ноги! – ужасается человек. – Я не могу говорить! Я ничего не вижу! Даже не знаю, есть ли рядом другие огурцы!»

И он понимает, что скоро созреет и его съедят, – или так и сгниет на грядке.

Сначала он, конечно, приходит в отчаяние. Потом, через несколько дней, замечает, что, когда дождик, ему хорошо, а когда жара – плохо, воистину плохо, просто больно физически. И начинает ждать дождя и радоваться, если накрапывает. Но долго лежать без солнца холодно. Лист с одного бока прикрывает, с другого нет. И не повернешься.

Наконец он осознает, что хочет есть, – и вдруг нá тебе: удобряет его кто-то. Удобрили – и он сыт. Нет, однозначно лучше быть сытым, чем голодным.

Теперь он каждый вечер ждет подкормки.

К середине августа он и есть самый настоящий огурец.

ТОПЛИВО

У великих писателей топливом – всю жизнь, до смерти – служит счастливое детство. Набоков. Пруст. Мы же – в советское время – были его лишены, и надо искать другое топливо. Наверняка оно где-то есть.

РЕБРЕНДИНГ

Статья про оскверненную в Эрмитаже «Данаю» вышла под заголовком «Маньяк, восстановивший справедливость».

– Мы тут немножко подредактировали, – извиняясь, сказал ответсек Миша.

Ребренд Рембрандта.

РЕЦЕПТ

После того как я разрешила себе помереть под забором, мои дела определенно наладились.

Всем советую.

САМОГИПНОЗ

– Эх, теперь все, в год по килограмму, – вздыхала мама.

Кто-то из подруг сказал ей, а может, в журнале прочитала, что женщина после тридцати лет, как ни крути, прибавляет в год по килограмму, и ничего с этим не поделаешь. Гормоны. Закон природы. Сопротивление бесполезно.

В тридцать лет она весила 60 кило. Сейчас ей 54, то есть с тех пор, как она согласилась с постулатом, прошло 24 года. И весит она, да-да, 60+24=84 кг.

В течение всех этих лет мама исправно и неукоснительно толстела по килограмму в год.

Самое ужасное, что заклятье запало в мою башку, когда я была еще совсем маленькой.

Но все-таки надеюсь, что на меня не подействует.

НЕ ЗНАЧИТ

Если музыка грустная, это не значит, что композитор грустил.

ВО СНЕ НЕ ЕДЯТ

Вы заметили, что во сне не едят? Почему людям не нужно принимать пищу во сне? Зэковские голодные видения не в счет. Очевидно, душа питается чем-то другим, живет за счет иного, и жиры-белки-углеводы не требуются даже как образы.

Мы летаем, любим, ищем, зовем, убегаем, прячемся, убиваем во сне – но не едим.

– Ты когда-нибудь ел во сне?

– Что-то не припомню.

– А летал?

– Летал.

– А я по телефону часто разговариваю. А бегал?

– Бегал.

– Без трусов в людном месте оказывался?

– Нет, не оказывался.

– Плавал?

– Плавал.

– Спал?

– Не знаю…

– Плакал?

– Может быть.

– Сексом занимался?

– Да.

– Не мог что-нибудь сделать, например закричать?

– Возможно…

Снится все что угодно, только не еда.

МЮСЛИ

Что такое мюсли? Мюсли – это кошачий корм, только сладкий и для человека.

КАК В КИНО

– Зайчик, а очень глупо будет, если я после мороженого съем шпроту?

– Ну, глупо, конечно. Нелепо. Как в кино.

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК

Рай скучен не только у Данте.

На эту же тему Хармс писал с обратным знаком: «Когда человек говорит: „мне скучно“, – в этом всегда скрывается половой вопрос».

У КАМИНА

– Я лесорубом быть не обещал; я и сам у камина люблю посидеть.

ЛЕНТЯЙКА

– Зайчик, я тебе разрешаю изнасиловать кого угодно! Я не буду ревновать.

– Лентяйка!

МЕНЮ

– Зайчик, будешь паштет из зайца в арманьяке?

ВАС МНОГО, А Я ОДНА…

После завтрака, который по времени ужин, размышляю, в какой сходить магазин. Туфли? Духи? Заколки?

Магазинов много, а я одна.

СТРАХ

Все недоделанные дела – от страха смерти.

ВОЗРАСТ

С возрастом мозг генерирует образы все быстрее… Стоит ли вообще за ними гнаться – и оставлять?