Текст книги "192 избранные страницы"

Автор книги: Ефим Смолин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц)

Мнемотехника

Галь, ты куда, рабочий день еще не кончился... Ты что, за каким справочником, в какую библиотеку? Ой, я забыла тебе сказать – какие ж мы, женщины, рассеянные! Ты ж в отпуске была, да? Ну вот, ничего не знаешь: шеф нас больше не пускает никуда. После того случая с Марией Васильевной...

Ну, она тут тоже в библиотеку отпросилась, потому что у мужа день рождения, а холодильник пустой... Через час возвращается, несет свиную голову для холодца. А шеф навстречу: "Это вы из библиотеки, да? А эта морда откуда? Что, библиотекаря убили?.." И как пошел орать: "Проект стоит! Машина не сделана! А вы по библиотекам!.." Все – больше одного раза в месяц в библиотеку не пускает...

Мол, один раз можете сходить, полистать справочник и все запомнить... Нет, Галь, если честно, запомнить можно, сейчас же специальный способ запоминания есть – мнемотехника. Не слышала? А, ну да, ты же в отпуске была...

Мнемотехника – это... Как бы тебе попроще... Запоминание по ассоциациям. Ну, примерно, как наши мужики в своих записных книжках баб шифруют. Твой же не пишет прямо там женское имя? Ну вот, ты вспомни, как там у него. Как-как? "Двести пятнадцать, двадцать пять, сорок, Татьян Петрович?" Ну, твой-то, видно, совсем дурак, прости господи... Галь, как ты с ним живешь?

А что мне на своего смотреть? Мой знаешь какой изворотливый? Вот, ты послушай только – я его записную книжку взяла переписать. Вон у него тут – "гвозди, обои, рыба, мясо..." И против каждого – телефончик. И книжку – открыто на столе держит. Это чтоб, если я в нее гляну, прямо расплакалась, какой он у меня деловой и хозяйственный. Ага, мол, все в дом – и рыбу, и мясо...

На самом деле, Галь, он в дом ничего, кроме заразы от своих девок, не таскает... Это ж все мнемотехника! Чтоб запомнить лучше, по ассоциациям!..

"Гвозди" – это у него Танька, худышка одна, вот такая, как гвоздь...

"Рыба" – это Наташка, еще худее, вообще костлявая, как хек, чтоб он ею подавился...

"Обои" – две сестрички, он с обоими встречается, дурак неграмотный, вот такие обои...

А это что тут у него записано? "СМУ-18"... Ой, ну, хитрец! Это Зинка! Она с мужем живет – вот тебе и СМУ! Он в восемнадцать, значит, домой приходит...

Ну, Галь, поняла теперь, что такое мнемотехника? В общем, пришли мы в последний раз в библиотеку, справочник открыли и по этой мнемотехнике за десять минут все запомнили! Вот тебе и "не может быть"! Спроси меня что хочешь, любые цифры! Что? "Какое напряжение в сети"? Пожалуйста: двести двадцать на сто двадцать семь... Что – "ах"? Что – "ох"? Вот так и запомнила, по ассоциациям. Помнишь, нам премию давали? Двести двадцать рублей? На сто двадцать семь человек?.. Ну, как же тут не запомнить...

Еще вопросы есть? Нет? Давай работать... Ты хоть помнишь, как машина называется, которую мы изобретаем? А я помню, потому что мнемотехника. У нее название такое... Вроде как мужик лысый и голубой. Правильно – "лысапед". Галь, ты на лету схватываешь!..

Так, пиши: "Пояснительная записка. Рама лысапеда выполняется из железа с удельным весом ноль семьдесят пять..."

Галь, ты че рот открыла? А что тут запоминать – ноль семьдесят пять – это ж как колготки в условных единицах...

Пиши: "...из железа с удельным весом... колготки на кубический сантиметр... Рама лысапеда выдерживает давление в одну... Марью Васильевну на квадратный сантиметр". Что, Галь? Да, полтонны, значит... Видишь, ты уже втягиваешься...

Дальше пиши: "Размеры рамы – в высоту десяток яиц и в длину венгерская курица..." Но только не в рублях, Галь, а в сантиметрах. Теперь правильно.

"Передвигается лысапед на"... Забыла, круглые такие... где-то я себе записала... Вот: "На таких штучках, похожих на Галкины ноги"... А-а, на колесах! Пиши... Чего остановилась? Ну, ты за "колеса" не обижайся, это ж работа, ничего личного, пиши-пиши: "Галкины ноги будут приводиться в движение при помощи цепного Якубовича"...

Ну чего ты? "Якубович" – это чтобы запомнить слово "передача". Только у него телевизионная, а у нас – цепная, вот и получается – "цепной Якубович"...

Давай последнее пиши: "Поворот лысапеда осуществляется при помощи такой штуки, размер и форма которой в точности, как у нашего Шефа"...

Что – "знаю-знаю"? Галь, что ты рисуешь? Я имела в виду руль, который Шеф придумал. А... извиняюсь, если у тебя с Шефом что-то личное, совсем не обязательно это личное рисовать впереди лысапеда!..

Так ты, Галь, ни черта в мнемотехнике и не поняла! За что тебя только Шеф держит...

Овен

ОПЫТ СОСТАВЛЕНИЯ ГОРОСКОПА

Надо сказать, что Овен – знак особый: его символ – Баран, и, по сути, все мы, живущие в этой стране, независимо от знака Зодиака, так или иначе являемся Овнами...

И мы предлагаем такой герб государства: Овен, смотрящий на новые ворота. А ниже – надпись по кругу: "Это что – новые ворота, что ли?"

Да, Овны соображают не очень быстро... Но зато, если уж до чего додумаются!..

Так один Овен, очень большой начальник, семь лет никак не мог раскачаться и начать перестройку, поскольку не знал, на какой букве в слове "начать" надо делать ударение... Зато когда наконец раскачался, набрал такую инерцию, что даже после того, как его сняли, продолжает ездить по миру, встречаться с главами государств, дает советы...

Еще говорят, что Овны упрямы. Это правда... И если на мосточке утром рано встретятся два, извините, Овна, вряд ли они сумеют поделить дорогу, а уж тем более Черноморский флот...

Увы, Овны любят сбиваться в стадо и готовы идти даже на бойню, лишь бы с Козерогом впереди. Что уж тут хорошего, кто спорит...

Увы, правящая Овнами планета – Марс. Вот почему они так агрессивны и воинственны...

Но нельзя во всем видеть только плохое! Ведь и агрессивность, и стадность, и даже несколько замедленная работа обеих полушарий головного мозга – все это делает Овнов прирожденными депутатами всех уровней!..

Вообще этот знак все время приходится защищать от каких-то нелепых, но, к сожалению, устоявшихся мифов.

Вот говорят: "Счастливое число Овна – "девять" и все числа, делящиеся на "девять". Уверяю вас, если Овну вместо девяти рублей предложить два доллара, он с ними будет гораздо счастливее! И делить их не станет! Ни на девять, ни на десять... Он, конечно, Овен, но не до такой степени, чтоб с кем-нибудь делить доллары...

Еще говорят: "Любимые астрологические камни Овна – алмаз, аквамарин, аметист..." Ну вот зачем наговаривать? Уверяю вас, что в нынешней экономической ситуации, если у Овнов и остались какие-то камни, то только в почках и мочевом пузыре...

А вообще у Овнов масса положительных качеств. Они доверчивы и очаровательно простодушны. Если, к примеру, им в очередной раз скажут, что к концу года наступит "стабилизация, а затем улучшение" – они в очередной раз поверят, причем даже не станут уточнять – к концу какого года?..

Овны очень привязаны к родителям. Они долго сосут мать. Как правило, лет до тридцати, пока у нее не кончатся деньги...

Овны дружелюбны, они дружат практически со всеми знаками Зодиака. Им не нравятся только Весы, да и то, только тем Овнам, кто работает продавцами...

Но в этом году Овнам надо быть осторожными. Не следует купаться в реке: Рак может схватить их за голый Телец...

Овнам не следует покупать водку в коммерческих ларьках: возможен Водолей...

И конечно, надо опасаться Стрельцов – можно остаться без сигарет...

А вот встречи с дорогой Рыбой в этом году Овнам бояться не надо: вы ее все равно не укупите...

В любви Овны просто неистовы: заводы резиновых изделий не успевают на них работать...

Особенно сексуальны Овны лысые, в очках и с большими ушами. В сексе они жутко неприхотливы – им годится все, что шевелится: Дева так Дева, но подойдет и Козерог или на худой конец даже Скорпион... Но, поскольку астрологический цвет Овна – "красный", в качестве партнеров они предпочитают коммунистов. А так – люди как люди...

Правда, Овны, родившиеся по японскому календарю в год Свиньи, только обещают жениться.

А Овны лысые, родившиеся первого апреля, страшные шутники, обожают розыгрыши в постели. Например, в самый ответственный момент, увидев, что партнерша от удовольствия закатила глаза, первоапрельские Овны могут воспользоваться этим, шлепнуть себе на лоб пятно гуталина и сказать: "Ну, вы чувствуете, процесс идет..."

Для Овна-женщины в любви наиболее перспективен союз со Львом, особенно если это не просто Лев, а, скажем, Лев Абрамыч, и он собирается отъезжать...

В заключение хочется сказать, что Овны – любимцы астрологов: на их большие сексуальные уши очень удобно вешать астрологическую лапшу...

Куда мы летим?

Предлагается сценарий первого российского фильма ужасов под названием «Куда мы летим?».

Сюжет его прост: ночным рейсом летит красавец "Ил". Под мерный гул моторов засыпают пассажиры. И каждому из них снится свой личный кошмарный сон...

Слесарю-сантехнику снится, что бортмеханик на высоте восемь тысяч метров отколупывает от обшивки прокладки герметизации и бормочет: "Финские... дома на кран поставлю..."

Господину Ашумову, владельцу бензозаправки, снится, что механики на земле разбавили горючее водой...

Колхознику снится, будто пилот вдруг хлопает себя по лбу: "Елки точеные! Сегодня ж праздник – Покров день! Гуляем!" – бросает штурвал, достает гармошку и бутылку самогона...

Начальнику телефонного узла снится, что самолет потерял связь с землей – отключили за неуплату...

Инженеру Лидии Ивановне снится, что бортинженер молча встал, надел парашют, написал в бортовом журнале: "Ушел в министерство...", а сам полетел за австрийскими сапогами...

Таксисту снится, что пилот сказал: "Москва не принимает..." – включил счетчик и пошел делать круги...

Гаишнику снится, что к нему подходит стюардесса: "Почему не пристегнулись ремнями?" – и берет штраф в размере десяти зарплат...

Руководителю департамента жилья снится, что люди вокруг сидят не в самолете, а в предбаннике его кабинета... Он идет мимо них и каждый дает ему взятку, и денег так много, что начинается перегруз, самолет летит из последних сил, летчик умоляет выбросить деньги в сортир, и он выбрасывает, но рука не поднимается спустить воду, и самолет входит в штопор...

А строителю-прорабу снится, что в салон с криком: "Где прораб?" врываются агенты ЦРУ. И разворачивают самолет, и сажают в Вашингтоне. И предлагают большие деньги, чтобы он выдал свой секрет. У нас, говорят, на бомбардировщиках от перегрузок иллюминаторы сами открываются, а вы, господин прораб, так умеете в домах окна поставить, что жильцы их не в силах открыть...

Но прораб молчит, не открывает секрета, и его шантажируют – обещают не отпустить никогда назад, в Россию. И соблазняют его сладкой жизнью, и перед ним танцуют голые герлз, а он, чтобы не смотреть в их сторону, читает "Строительную газету"...

И вскрикивают пассажиры во сне, и размахивают руками, отбиваясь от кошмарных видений...

А самолет летит. Летит, как ни в чем не бывало, и ничего с ним не происходит, хотя ведут его такие же, в общем-то, люди, как те, что спят сейчас в салоне...

Такие же – только до конца выполняющие свой рабочий долг. Попробуй, не выполни, если любая ошибка на борту летящего самолета грозит тебе смертью.

И я тоже летел на борту этого самолета, и мне снился свой кошмарный сон: в нем все работали! Работали под страхом смерти!..

Работали без перекуров: попробуй, покури, когда у каждого за спиной балончик с гремучим газом...

С завода никто ничего не выносил: кто-то пустил слух, что все заминировано. А для тех, кто не поверил слухам, посадили вахтера. Неспящего – его, чтоб не спал, посадили не в будку, а за штурвал истребителя...

И всех колхозников тоже пересадили на летающие трактора и комбайны: там не очень-то посидишь, ожидая, когда в помощь пригонят студентов...

Летающие кафе и рестораны! Сразу снимаются все претензии: "почему так долго, где эти чертовы официанты..." Какие претензии? Закон аэрофлота: кормят только после трех часов полета... И у официанток улыбки, как у стюардесс, потому что никто не нервничает, что клиент убежит не расплатившись. Куда? Все же к креслам пристегнуты, а ключ у пилота...

Летающие дома и летающие сантехники. И всем сантехникам – парашюты. И пусть их складывают жильцы. Хорошо сделал кран – хорошо сложили... Содрал лишнее – а зачем нам такой сантехник? Так ему сложим парашют – пусть летит затяжным...

Все научные институты в воздух! Летающие лаборатории! Надо брать пример с космонавтов: никто из них с обеда не отпрашивается. Если кто и выйдет с работы в открытый космос – ненадолго и всегда на веревке...

Вся страна в моем сне летала, входила в штопор, пикировала и снова летала. И все работали, работали, работали!

Потому что... кто это сказал, что работать надо не за страх, а за совесть? Может быть, но только не у нас. У нас все наоборот: если кто и будет работать, то только за страх...

Передний край

Иногда говорят, будто в мирной жизни негде себя проявить... Это неправда. Есть десятки мест, где можно почувствовать себя, как в бою, на переднем крае.

Ранним утром тишину южного городка прорезал взволнованный голос диктора местной радиостанции:

"Братья и сестры! Пятнадцатого августа без объявления войны группа сибиряков-отпускников выдвинулась по направлению к пляжу и завязала бои за лежаки...

Смяв жидкую цепь отдыхающих москвичей, они вышли к Днепру и с ходу форсировали его! При этом использовались все подсобные средства и проявлялись чудеса находчивости и смекалки! Воспользовавшись моментом, когда один из ничего не подозревавших москвичей, выполнявший как всегда с утра комплекс утренней гимнастики, встал на мостик, один из сибиряков даже попытался перейти Днепр по нему...

Переправившись на противоположный берег, они закрепились на платном пляже местного санатория. При этом сибиряк Алексей Курыгин в одиночку на рассвете захватил шесть лежаков противника и, переползая с одного на другой, удерживал их до подхода всей семьи...

В тяжелых боях за гостиницу «Прибрежная» другой сибиряк, Александр Кокосов, подполз к амбразуре администраторши, непрерывно поливавшей все живое, и забросал ее деньгами...

Руководство города просит граждан соблюдать спокойствие – обстановка контролируется!.."

После таких слов обычно и начинается паника... Жители городка выскакивали из квартир, высовывались с балконов, прислушивались:

– Слышишь? "Бух-бух"...

– Да, Катюша бьет... Степана своего!..

– Батарея! Батарея! Почему не слышу батареи?

– Что? Что – "батарея"? Горячую воду отключили?

– Ложись! Воздух! Воздух!..

– Ну что – "воздух"? Воздух, правда, паршивый – соседи опять самогон варят...

Где-то прогрохотал, проухал, прочухчухал тяжело груженный состав...

– Идет!..

– По местам!.. Семенов! Берешь гранаты, бутылки – ползешь к поезду! Бутылку проводнику, бутылку бригадиру, гранаты на закуску... Нехай задавятся, лишь бы уехать отсюда.

...Говорят, что треть своей жизни человек тратит на сон. Даже если это наш человек... Но обидно, что этот наш человек остальные две трети тратит на такую вот борьбу – за нормальную работу, нормальный быт, нормальный отдых...

Ночной кошмар

Хр-р-р! Хр-р-р! А? Что? Фу! Это ж надо, чтоб такое приснилось... Сколько там времени? Двенадцать ночи... Теперь не засну...

Как тут заснешь – еще четверо в комнате?.. Причем каждый, как десантник, – один десятерых стоит! И вся жизнь у них ночью начинается! Этот Пугачеву по ночам крутит, этот, как хищник, ночью еду добывает – на холодильник охотится... Потом в полной темноте жарит, парит... Он, видишь ли, "сова" – ему ночью есть хочется... Ну лопай, пожалуйста! Но, если ты "сова", ты же ночью, как днем, должен видеть, верно? Так что ж ты в темноте раскаленную сковородку вместо стола на живот мне ставишь?.. Сегодня на пляже мальчик на меня показывает и кричит: "Пацаны! Глядите – мишень из тира сбежала!.."

Да, ну и отдых!.. А что делать? В одиночку разве тут в сезон укупишь комнату? Но вшестером – это чересчур...

Один этот книголюб чего стоит! Ему читать – дня мало... Да, как он меня вчера... Просыпаюсь – какое-то предчувствие... Глаза открываю – он рядом в темноте стоит... Это сдвинуться можно! "В чем дело?" – спрашиваю. "Как удачно, – говорит, – что вы тоже не спите. Не знаете, настольная лампа, она не работает?" – "Работает, – говорю, как можно спокойнее, – только вилку надо в розетку включать, а вы ее мне в ноздри всунули!.."

Нет, так я еще не отдыхал!.. А четвертый, старичок этот?.. Ну, хозяйка! Вот жлобяра! Надо же было додуматься – дедульку ко мне валетом положить: все время мне ногами в рот попадает!..

Еще это комарье проклятое! Дз-з! Дз-з! Так и пикируют...

Так и провертишься всю ночь: тут дедуля-каратист, Чак Норрис недоделанный, там Пугачева кричит, будто ее режут, слева – обжора, справа – книголюб...

Ну все! Закрыть глаза... Господи, неужели засыпаю? Хр-р-р! Ммм... Пытайте, пытайте, палачи! Хр-р-р! Я вам ничего не скажу, гестапо проклятое! Хр-р-р! Ну, жги... жги меня, гад, своей сковородкой!.. Ироды! Какую певицу замучили!.. Хр-р-р! Она с ума сошла... поет по ночам... Паразиты! Я плюю вам в лицо – тьфу!..

А? Что?.. Я? Оплевал? Ой, простите, дедуля, померещилось...

Все! Спать! Спать! Хр-р-р!.. Ну что разлеглась тут, всю койку заняла... Ну, перестань... Ну что ты мне ногами в рот... Ну что – "улетай, туча, улетай"... Сама с койки улетай... Хр-р-р! Сама туча... Ой, а ноги холодные!.. Алк, ты чего – замерзла, что ли? Ну, иди под бочок, я тебя согрею... Хр-р-р!.. Алка, ты что – не брилась сегодня? Ой, борода какая... Хр-р-р!..

Хр-р-р! Это ты тут сковородкой гремишь? Ой, какая ты хозяйственная, я думал, ты только поешь... Хр-р-р! Алк, а чего ты одна чавкаешь? А мне кусочек? Ну, положи мне в ротик, вот я раскрыл... Хр-р-р! У-у, цыплячья ножка... Импортная, что ли?.. Пять пальцев на лапке... Хр-р-р! И в носках... А жесткая – не укусишь!..

А? Что? Кто? Ой, простите, дедуля! А вы не суйте ноги – вам не будут кусать!..

Все-все, спать, спать! Хр-р-р! Дз-з! Дз-з! Я седьмой... пикирую... Хр-р-р! Второй пилот, кажется, убит... Хр-р-р! Точно, убит, у него уже... ноги холодные... Хр-р-р! Разрешите покинуть самолет... Прыгаю! Дергаю кольцо, парашют не раскрылся... Хр-р-р! Пробую открыть запасной, дергаю! Еще дергаю! Еще! Земля рядом! Чувствую сильный удар!..

А, что? Ты чего дерешься, дед, отдай парашют... Фу?.. Да на, забери свои трусы – ни один сон досмотреть не дают!..

Письмо генералу

Совершенно секретно! Товарищ генерал государственной безопасности! Мой муж, Куликов Федор, явился домой после недельного отсутствия и с какой-то женщиной...

На мой вопрос: "Где ты был, ирод проклятый?" – он сказал: "Газеты читать надо! Я был в космосе!"

Я взяла газету, но там было написано про одного только космонавта Кукушкина. Я спросила мужа: "Где ж тут твоя фамилия?" Он сказал: "Не пришло еще время ее назвать: не все еще спокойно в мире, Маша..." Сказал, что надо уметь читать между строк. Между строк было написано, что в космосе так же побывали некоторые микроорганизмы... Муж сказал, что это он и есть...

Я не поверила и сказала: "Бугай здоровый! У тебя только зарплата, как у микроорганизма!.." И еще поинтересовалась: "А это что за красавица с тобой?" Он сказал: "Это не красавица, это и есть космонавт Кукушкин, вот что с ним проклятая перегрузка сделала. Он теперь не знает, как домой, к жене идти... Можно он у нас заночует?"

Ну, тут я швабру взяла, говорю: "Последний раз спрашиваю – где ты был?" Он сначала: "Пытай, пытай, Мюллер...", а потом признался, что он не космонавт, что он теперь на секретной работе у вас, товарищ генерал государственной безопасности, что он, мол, "боец невидимого фронта"...

Оказалось, что женщина, которую он привел, – это не женщина, а радистка Кэт... Муж сказал, чтобы им постелили рядом, так как она знает шифр и с нее нельзя спускать глаз...

Мне другое непонятно, товарищ генерал. Мой муж, Куликов Федор, вскоре опять исчез на неделю, потом откуда-то позвонил, сказал, что заброшен со спецзаданием в одну из западных стран, и просил выслать тридцать долларов, так как у него кончились патроны... Причем деньги выслать на наш почтампт, до востребования, мол, чекисты ему передадут...

Конечно, тридцать долларов само по себе немного, и я бы вам не писала, если бы это было в первый раз. Но я уже посылала ему: десять долларов на марки, чтобы он писал донесения в Центр, пятерку, чтоб сделал ключи от сейфов ЦРУ, и три доллара на подкуп ихнего Президента!..

А вчера вечером мой муж, Куликов Федор, подсел к радиотрансляционной точке и сказал, что сейчас специально для него передадут важное сообщение... Радио сказало: "Московское время двадцать часов..." Муж сказал: "Слушаюсь!.." – и исчез до утра...

Товарищ генерал, да фиг с ним, с мужем, но если вы для связи с ним используете нашу радиоточку, давайте за нее пополам платить!

Остаюсь искренне ваша.

Мария Куликова,

жена бойца невидимого фронта