Текст книги "192 избранные страницы"

Автор книги: Ефим Смолин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

У голубого экрана

Вот времечко пришло – выпить не с кем!.. На работе сейчас не пьют, все вкалывают, потому что рынок пришел... И домой к себе никого не заманишь: преступность, возвращаться боятся... А как может наш человек пить в одиночку, если его всю жизнь учили жить и пить в коллективе? Что же мне теперь – с телевизором пить, что ли?..

Кстати, мысль хорошая! Сейчас включим, ну-ка, кто у нас там... Все-таки вот это новшество – пульт этот – не очень удобно. Раньше дотянулся, переключил – и две руки свободны. А сейчас что? В одной руке пульт, в другой стакан, а как же закуску взять? А потом еще спрашивают, почему не закусываю... Ну, кто это там у нас... на голубом экране?..

О, Хрюша, Степаша, тетя Света Моргунова – полный букет!.. Ну, чего, Свет, так с этими двумя пацанами одна и маешься? Слушай, а тебя вот этот Моргунов бросил? Ну, здоровый такой, пес Барбос... Чего молчишь, Свет. Это ж любой догадается: Хрюша с этим Моргуновым – одно лицо... Ой, ушла, застеснялась! Ну, спокойной ночи, Света, мы еще какого-нибудь найдем...

Ко мне, между прочим, по другому каналу в девятнадцать тридцать Юрка Сенкевич забежит. Вот так, до свиданья, переключаю...

О! Юрка! Сенкевич! Наконец-то! Юрк, давай по чуть-чуть? Ну ты наглый! Только я тебе предложил – ты сразу еще двух дружков тащишь. Да я их знать не знаю. "Разрешите представить"... Ну, ладно, представляй. Юр, а мне хрен, что они японские астрономы. Но ради тебя – готов им налить. Ну, ты будешь? Чего – "давайте отправимся в Африку"? Давай здесь! Ну куда ты... куда ты в джунгли забрался?.. Ну вот, ушел...

Да ладно, столько программ, что – не найду с кем, что ли? Где-то тут Рамона должна быть. Надо с ней клюкнуть, а то она все плачет и плачет... О, вот они! "Богатые тоже... скачут"... Ой, Луиса Альберто на лошади прямо узнать нельзя – в папахе, в бурке, с усами... Ой, это ж Чапаев! А я думаю, куда это богатые скачут...

Ты смотри! Вот что значит гласность пришла – первый раз вижу "Чапаева", где ничего не вырезано! Ой, а я-то Анку-пулеметчицу человеком считал, думал, она в белых палила, а она, оказывается, в черных... Ну откуда мне раньше... Сейчас же в первый раз показали: она стреляет и сразу негр в кружочке, как на могильном камне... И рис несут, как на поминках...

А может, не она все-таки... Конечно, нет! Совсем другая баба его кокнула! Вот эта! "Анкл бенц", говорит! Мол, бенц сделала Анклу, негру этому! Ну, стерва!.. Еще хвалится! "Неизменно превосходный результат"! Конечно, превосходный – кровищи-то сколько – весь экран красный... Мать честная, она его убила и съела, вон сидит – все губы красные! Ага, знаем мы ваш кетчуп...

Ну что, Чапай, помянем негра? Да погоди ты – успеешь в Урале выкупаться... Сейчас я только закуску найду – тут где-то на каком-то канале мужик в белом халате был, у него всегда закуска... О! Вот!.. Нет, это другой, этот всегда только на закуску блендамед предлагает...

Во! Нашел! Вот этот в халате. Видишь – рекомедует раму, чудесный вкус... Ну, логично: если водка из пенька, значит и закуска из рамы, чтобы все однородное было... Слушай, как неудобно зубами до подоконника тянуться... Тьфу! Ну, я бы не сказал, что волшебный вкус...

Чапай! Ты тут еще? Ну, ты подумай! На секунду переключить нельзя – уже поплыл...

Ой... Ой... А с кем же я пить буду?..

Свидетель

Ну, чего, Наташ, еще погуляем? «Темно»? Да брось ты! Со мной-то чего бояться? Я ж вообще не знаю, что такое страх. Вот иногда, для интереса просто, хочу испугаться – и не могу...

Ты вот этого испугалась, что ли? Сейчас я его... Слушай, ты... Что? "Ты на нас плевать хотел"? А ну плюнь! Смотри – видала, Наташ, как меня боится? В тебя плюнул, в меня не посмел...

Ты, Наташ, не вытирай! Это ж вещественное доказательство! Так в милицию и иди! Ну вот зачем ты вытерла? Как теперь докажешь? Какой свидетель у тебя есть? Кто – я?! Не-не-не, я не могу...

Свидетель... Ты что? Это протоколы, повестки... И потом – а что я, собственно, видел? Ну да, он плюнул. Ну попал в тебя... А может... он случайно? Он плюнул, а ты случайно попала... на его траекторию...

Ой, ну зачем ты милицию зовешь, зачем?.. Гм, здравствуйте, товарищ милиционер, здравствуйте... И до свиданья. Ну, вы тут разбирайтесь, а мне пора... Что? Фамилия? Не знаю я, не знаю, как его фамилия...

Вы что же думаете, он прежде, чем плюнуть, фамилию свою называет? Вроде как знакомится, да? "Разрешите представиться, Семенов – тьфу"... Так, да?

Кто? Я нервничаю? Ничего я не нервничаю... Моя фамилия? А моя зачем? Я вообще... как говорится, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу...

Это ваша работа, у вас там криминалистика, баллистическая экспертиза... Вот поставьте манекен, и пусть он в него плюет. А я, к сожалению...

Да у меня сильное потрясение, провал в памяти. Не помню ничего. А! Кто эта девушка рядом со мной? Наташа? Какая Наташа? Вы посмотрите – полный провал! В шесть лет себя помню – дальше нет...

Стойте-стойте! Помню! Помню, вот мы с папочкой идем в зоопарк, кормим бегемотика... так-так-так... Кормим, кормим... Все – дальше провал...

Где я? Кто вы? Папка, папка, я не знал, что ты милиционер!.. Гм... Извините... Видите – все, что могу... Сейчас попробую еще раз напрячься... Так... Зоопарк, папка, бегемотик... Вот мы кормим... Все! Вспомнил! Я вспомнил – мы еще обезьянку кормили...

Да? Вы думаете? Попробовать с разгону вспомнить? Ага, с разгону, то есть пораньше начать вспоминать и потом на скорости в наши дни! Сейчас попробуем...

Значит, до зоопарка? Пораньше?.. Та-ак, вот они познакомились, это я помню... "Кто-кто" – папа с мамой мои... Я ж с разгона, с самого начала вспоминаю...

Вот я родился, пошел-пошел-пошел... Ага, вспоминается! Вот я в прошлый четверг... вот вчера... вот сегодня мы с Наташкой идем, я еще ей говорю, какой я смелый... Вот тот тип стоит – полный рот слюней... Что – "ну"? Баранки гну... Провал – ничего не вижу...

Ничего не вижу... Я слепой! Слепой я, товарищ, товарищ... не вижу, в каком вы звании, дайте погон пощупать – товарищ полковник!.. Ну, старший лейтенант, не имеет значения...

Что говорите? Громче, пожалуйста, я ведь еще и слышу плохо, да, глухонемой я... А? Сам удивляюсь, как я разговариваю. Это видно от шока. Я за-го-во-рил! Это, знаете, как в телевизоре: картинка пропала – звук появился... Где вы, товарищ милиционер? Не могу вас нащупать! А, вот вы... О, с повышением вас, товарищ маршал! Это не погон? А, я за пряжку схватился... А я смотрю – звезда здоровая какая...

Что – "тьфу"? Так... Кто в меня плюнул? Ты, Наташка? Товарищ милиционер, будете свидетелем! Не будете? Ну, а что вы тогда мне удивляетесь?..

Внешний рынок

Мы сейчас голову ломаем: «Где взять валюту? Чем нам торговать с Западом?» Смешно даже... Богатство-то у нас прямо под ногами, а мы не видим! Я больше скажу: наши года – наше богатство. Особенно года, проведенные под Советской властью. Это ж такая, как говорится, ментальность, которой больше ни у кого нет! Вот этой ментальностью и надо торговать!..

К примеру, вот говорят, что на Западе перепроизводство, что там фермерам аж доплачивают, чтобы они много не выращивали, чтоб специально выводили низкоурожайные сорта и малопродуктивные породы... Только где им это все взять?

И вот в этот самый драматический для них момент выходим на внешний рынок мы, со своей ментальностью. И оглашается этот внешний рынок нашей, русской речью:

– Окружающую среду загаживаем! Продукты травим! Реки вспять повора-а-ачиваем!..

– Студенты! Студенты! Кому студенты для шефской помощи? Съедают и ломают больше, чем убирают!..

– Чернобыль! Кому Чернобыль? Превращаем пашни в пустыни...

Жуткая толпа, мордобой... Это американцы записываются в колхоз имени ножек Буша...

А тут похороны... Хоронят главу японского автомобильного концерна "Мицубиси"... Только что его хваленый грузовик проиграл в грузоподъемности нашему скромному "ЗИЛу", и японец сделал себе харакири... Да, проиграл на глазах у всех. В "Мицубиси" загрузили шесть тонн зерна и он провалился под этой тяжестью. А в "ЗИЛ" грузили и десять, и двадцать тонн, а ему хоть бы что... И все благодаря нехитрому приспособлению – дыркам в днище...

А тут снова крики наших удалых продавцов:

– Для тех, кто любит приятный синий цвет, – наши куры!..

– Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери, автоматическое отключение обогрева в мороз!..

– Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения! Хороши для сейсмоопасных районов!..

– Буренка! Кому буренка? Только жрет – молока не дает... Кто надоит больше стакана – даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...

И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...

Какой необычный хвост! Потрясающе!..

– Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу предупредить: это не хвост, это – вымя...

А здесь – настоящий аукцион:

– Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена – тысяча долларов! Не деньги для тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч долларов, кто больше? Пять тысяч – раз, пять тысяч – два, пять тысяч – три... Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика – бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..

...Да, придет время – валюта к нам рекой потечет...

«Охота на лис»

«Охота на лис, охота на лис»... Ну, кто знал, что это радиоигра?

Иду – смотрю объявление: "Записывайтесь в секцию охоты на лис..." А у меня как раз мехового ничего нет... "Дай, – думаю, – запишусь!"

В указанном месте сидел маленький длинноносый человек и всех записывал. Подхожу, говорю:

– Записывайте! Семенов Николай Петрович, сорок восьмой, второй рост, голова пятьдесят шестая...

Этот, который пишет, посмотрел на меня:

– А при чем тут ваша голова?

– Так мерзнет же!

– А я при чем, что она у вас мерзнет, я что, дую на нее?

Я говорю:

– Ну, ладно, темнить-то не надо – шапчонку лисью сделаешь?..

Он смеется:

– Вы не так поняли! "Охота на лис" – это такая игра...

Я говорю:

– Это для вас игра! Для меня шапка – дело серьезное... Так, без шапки, и менингит на голову получить можно...

– По-моему, вы его уже получили! – говорит. – Последний раз объясняю: в лесу – человек с передатчиком, это и есть "лиса"! Ясно?

– Ясно, кличка "лиса", сидел, значит?

Длинноносый даже отвечать не стал, только вздохнул и опять забубнил:

– В лесу – "лиса" с передатчиком, а вы со своим приемником идете в лес...

– Ага, – говорю, – со своим приемником! Будто бы я его в ремонт несу... Все ясно! А то действительно, скажешь, что за шапкой иду, столько народу увяжется, я представляю!.. А так, мол, просто пошел в лес, починить приемник... Скажите, уважаемый, значит, мне нужно этого типа найти и сказать, что я от вас пришел?

– Зачем?!..

– Ну что же он – так, первому встречному, шапку и даст?..

Носатый стал весь красный, схватил себя за нос, покрутил... Видимо, он так приходил в себя. Потом сказал сквозь зубы:

– Ну... ну вы экземпляр! Двести человек записалось, но такого первый раз вижу!..

А я про себя думаю: "Двести человек! Не за просто ж так они по лесу бегают, этого придурка с передатчиком ищут! Да вообще – что его искать? Жрать захочет – сам домой прибежит... Не-ет, видно тут кроме шапки еще какой-то приз – может, полушубок, может, сапоги..."

В общем, я понял, что стою на верном пути, не зря сюда пришел...

На следующее утро выдали мне наушники, антенну, потом этот носатый подходит:

– Как в наушниках услышите "пи-пи-пи" – значит, засекли "лису", бегите в том направлении... Ясно?

– Ясно...

– Тогда снимайте брюки – и вперед...

Мне так обидно стало.

– Брюки? Это что, в залог? За наушники?.. Не доверяете?

– Какой залог? Просто у нас форма такая – все бегут в трусах! И вы бегите! Уже старт дали!..

Ну, бегу... Народ у нас еще дикий, конечно... Собрались, смотрят... Один показывает на меня, говорит:

– Да это, кажись, из Красновки, алкаш... Видишь – штаны пропил, телевизор, теперь антенну из дома понес!..

Вбегаю в какую-то деревеньку, орут:

– Почта приехала! Почта приехала! "Комсомолку" давай! Давай "Гудок"!..

Ну, я и дал:

– У-у-у!..

– Ты чего? Чего гудишь? Всех кур разбудил!..

– А что вы меня обзываете? То гудком, то почтой какой-то... А я вам не почта! Я – радио!.. Я сверху сигналы принимаю...

Какая-то бабка спрашивает:

– С самого верху? Ой, сынок, прими сигнал, узнай там наверху: продукты дорожать будут?

– А машины?

– А как с облигациями будет?

В общем, достали меня, я уж хотел от них назад в лес поворачивать. И вдруг слышу в наушниках:

– Пи-пи-пи...

Засек! Причем где-то рядом!

Поворачиваю налево:

– Пи-пи-пи...

Бегу, в наушниках еще громче:

– Пи-пи-пи...

Подбегаю к какому-то дому, в ушах прямо как будто громкоговоритель:

– Пи-пи-пи!..

Вбегаю в дом – мамаша годовалого сынка на горшок сажает:

– Пи-пи-пи! Ну, ты писать будешь или издеваться надо мной?..

Стою посреди комнаты, в трусах, ничего не понимаю...

Тут какой-то мужик здоровый заходит, с вилами, и тоже в трусах. Покосился на меня и сразу к женщине:

– Ну, милая, вот я тебя и засек!..

Я говорю:

– Что значит "засек"? Простите, но я первый прибежал! Так что, мой дорогой, за мной будете...

Мужик заревел, как разъяренный бык:

– Что-что? Да я – муж!..

Я говорю:

– В спорте все равны! Так что за мной вставайте...

Мужик так и сел, вместе с вилами...

– Поздравляю, – говорит, – Аня... К тебе уже в очередь записываются...

– Да, – говорю, – нас двести человек записалось...

Ну, тут такое началось – неудобно было насчет лисьей шапки спросить – им не до этого было...

Первый контакт

Вы – Антонов? Из общества дружбы? Здравствуйте, я ваша переводчица. Ну, вы в курсе? Сейчас сюда прибудут гуманоиды. Да, первый контакт... Будете приветствовать... «Что делать, что делать»... Ну, как приедут, конечно, первым делом поцеловаться...

Э, господин Антонов! Стойте! К кому вы лезете целоваться? Это жена министра культуры приехала! Да, "такая страшная"...

А пришельцы вот, скафандр видите? Господин Антонов, ну, пустой-то скафандр не надо целовать – они ж его нам в подарок принесли... "Кто-кто" – да вот же они, зелененькие... Это и есть пришельцы... Что – "ой, мамочки"? Слушайте, Антонов, вылезайте из-под лавки! Да что вы креститесь?..

Ну, приветствуйте же, приветствуйте... Где ваша речь, доставайте бумажку...

Погодите! Как вы стоите?!.. Как вы стоите перед ними?!.. Ну, вы же к ним в спину зашли!.. Да, у них просто глаза на затылке... Вот – теперь другое дело... Подождите, сначала я им пару слов скажу...

Гм! Уважаемые гости! Сейчас с теплыми словами приветствия к вам обратится господин Антонов!..

Ну давайте, давайте, Антонов, я буду переводить... "Дорогие монгольские друзья!" Господи, что вы читаете? Да это не та бумажка – монгольских друзей мы приветствуем в шесть... Не знаю, ищите другую... Не нервничайте, ищите... Должна быть... Нашли? Наконец-то... Ну, давайте сначала...

Гм! Уважаемые гости! Сейчас господин Антонов из общества дружбы народов скажет вам несколько теплых слов!.. "Мы заявляем, что против расширения НАТО на Восток!.." Антонов, господи, что вы мелете? Это опять не то! На Восток мы расширяемся в восемь! Вы что – скандала хотите? Что – "они хлопают"? "Они хлопают"... Это вообще ничего не значит! Потому что у них, у гуманоидов, аплодисменты – призыв к размножению...

Антонов, я вас умоляю: не открывайте больше рот! Просто примите в подарок скафандр... так... теперь вы им что-нибудь подарите... Ну, не знаю – шапку, например. Эй, да не мою – свою дарите!.. Теперь приготовьтесь – будете пожимать им руки...

Гм-гм!.. Уважаемые гости! Господин Антонов хочет пожать ваши руки!.. Пожимайте, пожимайте, Антонов... А материться не надо, Антонов, они же все слышат... Ну вот – доболтались? Они просят перевести ваши слова...

Гм!.. Дорогие гости! Господин Антонов говорит, что ему очень приятно прикоснуться к вашим рукам... Что?! Антонов, они говорят, что им тоже очень приятно, только это у них не рука... Нет, это не рука в перчатке, это у них нога в носке... Не знаю, что-нибудь еще им пожмите... Антонов! Это опять не рука! Вам объяснить, что вы только что пожали? Антонов, не будьте ребенком... В трех щупальцах запутался...

Друзья! Господин Антонов хочет по нашему обычаю вас расцеловать!.. Стойте, Антонов! Целуйте! А я говорю – надо! Нет, через переводчицу нельзя... Ну, не жмурьтесь, не жмурьтесь – это ж минутное дело... Я же сказала – не жмурьтесь! Куда вы его целуете? Это не щечка, вы опять со спины зашли... Все! Заткнитесь! Они что-то говорят – дайте хоть перевести...

Господин Антонов! С ответным словом к вам хочет обратиться член делегации гуманоидов, слесарь марсианского завода "Знамя Галактики"... член бригады коммунистического труда товарищ Пучеглаз!.. Я перевожу... "Дорогие земляне... думал ли я, просто слесарь Галкатики..." Господи, как же они отстали в развитии! Даже у нас уже этого нет... А? Да-да, Антонов, перевожу-перевожу. "...что мне выпадет такая высокая честь..." Видите, Антонов, вот они отсталые, а как приветствуют! Учитесь... Господи, да перевожу я, перевожу... "...высокая честь приветствовать... дорогих монгольских друзей!.."

Узкий профиль

Правильно говорят: наше здоровье – в наших руках. Не надо на врачей сваливать. Лечат у нас хорошо, надо только нам самим правильно прицелиться, к какому специалисту идти.

Сейчас же узкая специализация! Это раньше один врач все знал и от всего лечил. Но ведь это невозможно, все знать нельзя! Бывает даже тебе кажется, что ты что-то знаешь, а на самом деле – ни хрена! Иллюзия это!..

Ну вот простой пример. Заходишь в столовую, в меню написано: "курица". Тебе кажется, что уж курицу-то ты знаешь, да? А на деле? Тебе приносят крылышко... Ты грызешь крылышко, сосед грызет крылышко, соседка грызет крылышко... За какой стол не посмотришь – у всех одни крылышки! Теперь скажи: если все эти крылышки сложить – получится курица?.. С двумя ногами, гребешком, головой с клювом – получится?.. Нет! Вот и выходит: ты всю жизнь считаешь, что ел куриц, а на самом деле это были многокрылые вертолеты...

А уж в медицине тем более все знать нельзя! Вот они твое тело на участки и поделили! И за это на докторов нельзя обижаться! Главное, повторяю, верно прицелиться! Другое дело, что это не всегда получается...

Мне тут жена говорит:

– Что-то, Федя, ты мне не нравишься. Сходи в поликлинику, пусть тебя там послушают.

Пошел. Говорю в регистратуре:

– Одышка у меня, еле ногами двигаю...

– Ногами? Это вам к специалисту по ноге...

Прихожу к этому ножному специалисту, он по-научному "ортопед" называется. Посмотрел он:

– Значит, говорите, что еле ногами двигаете? Не знаю, в чем дело, – у вас нормальные ноги. Кривые только, но это уж – как бог послал... А так кости, суставы – все нормально.

– Ну как же "нормально"? Я ими еле двигаю, а вы – "нормально"...

– Да вы поймите – я узкий специалист! По моей части – все нормально! А то, что вы ими еле двигаете, это может быть тысяча причин!

– Ну, например?

– Например, может, у вас ботинки тяжелые! Что же, прикажете мне и в сапожном деле разбираться?

Я говорю:

– Конечно, ничего приказать я вам не могу, а если бы мог, приказал бы вам только одно: быть к людям более внимательным!

– По-вашему, я не внимательный, да?

– Вы еще спрашиваете? Да вы меня даже не послушали!..

– Я? Я?.. Слушайте, ну вы наглец! Я его не послушал, как вам это нравится! Да я уже полчаса вас слушаю!..

– Я не про это! А чтобы со стетоскопом, с трубочками в ушах...

– Ну, хорошо, если вы настаиваете...

Он взял стетоскоп, воткнул трубки себе в уши и отрывисто скомандовал:

– Хорошо, я вас послушаю... Давайте ноги...

– Да не ноги! Ноги-то – что их слушать... Вы весь мой организм прослушайте...

– Зачем? Зачем я буду слушать то, в чем я совершенно не разбираюсь? Ноги – другое дело. Ноги – моя стихия. По ногам я все книги прочел, я ноги знаю как пять пальцев. А все остальное...

Он оглянулся на дверь и добавил шепотом:

– Скажу вам честно: я, кроме ног, никаких других органов не знаю, даже затрудняюсь, как их зовут... Зачем я буду чужими названиями загружать свою... эту... забыл, как она называется... ну эта... она у людей в самом верху расположена, из нее еще к старости волосы лезут...

– Шапка, что ли?

– Возможно... Зачем я буду эту свою шапку всякими глупостями загружать...

А я свое гну:

– Значит, даже не послушаете? Я такую очередь к вам отстоял, и даже дома рассказать нечего будет... Спросят меня: "Ну, тебя хоть послушали?" А я...

Он сдался:

– Ну ладно! Что-то я такое вспоминаю, нам на первом курсе говорили – есть такая штука у человека... забыл как зовут... Ну, еще когда в любви объясняются про нее говорят: мол, предлагаю тебе руку и... и... и вот эту штуку...

– Не понимаю, о чем вы...

– Ну, неважно, – ортопед говорит, – неважно, как ее зовут, главное, что именно ее у больных слушают... Давайте я попробую...

– А где она у человека находится? – спрашиваю.

– Это я помню: она находится у человека с левой стороны – там, где обычно бумажник. Ну раздевайтесь, вставайте быстренько, я с вами час тут уже...

Ну, я разделся, встал так, чтоб ему удобней было слушать...

Он как заорет:

– Как вы стоите? Что вы мне подставили? И это я должен слушать?! Хулиган чертов!..

Я говорю:

– Вы мне сами сказали: "Эта штука с той стороны, где бумажник..." Никто вам, доктор, не виноват, что я деньги в брюках, в левом заднем кармане ношу! Я только выполнял ваши указания... Не хотите слушать – не надо, а кричать нечего...

Он как заорет:

– Во-он!..

Я думал, судьба больше никогда не сведет меня с этим страшным человеком. Но вышло по-другому...

Как-то заболели у меня глаза... Прихожу в поликлинику, иду в регистратуру – меня опять к ножному посылают. Думаю: "Какая связь? Где глаза – где ноги?" Но оказалось связь есть...

Он меня узнал сразу. А узнав, так дернул за ногу – глаза на лоб полезли! Вот вам и связь...

Год я после этого в поликлинике не был. И дальше б не ходил, если б не особый случай...

Как-то наелся я огурцов, запил молоком и стал после этого, ну... все время бегать... Какое-то время терпел, очень не хотелось к врачам, но чувствую – все, сил осталось на один забег... И побежал в поликлинику.

Та же регистраторша отправила меня с моим острым кишечным заболеванием к тому же ортопеду...

Казалось, он больше не помнил зла. Посмотрел на меня, сочувственно покачал головой и сказал:

– Есть один способ, сразу бегать перестанете...

– Какой, какой способ, доктор?

– Предлагаю ампутацию...

Я бежал от него так быстро, как только мог, без шапки, без ботинок... Через день я уже лежал с сильнейшей простудой, я бредил, мне снился жуткий сон, всегда один и тот же...

Во сне я вызывал врача из поликлиники. И приходил, конечно, он, ортопед...

И каждый раз я метался по кровати и в отчаянии кричал:

– Ну почему, почему всегда вы?!

– Ну, а кто же? – спокойно отвечал он. – Ведь у вас грипп, а я как раз специалист по ногам...

– Да при чем, при чем тут ноги-то?!

– Как это "при чем ноги"? – говорил в моем страшном сне терапевт, заботливо поправляя мое одеяло. – При гриппе что нужно парить в горячей воде? Но-о-ги...

– Мне некогда тут с вами парить ноги! – кричал я. – Я завтра же выхожу на работу...

– Пожалуйста, можете выходить, – отвечал он. – Сейчас наука достигла таких высот, что мы можем вам ноги парить отдельно...

– Это каким же образом?

– Предлагаю ампутацию...

И я каждый раз в этом месте просыпался в холодном поту и еще долго дрожал, пока не убеждался, что это сон, что он не стоит рядом...

Но как-то раз я проснулся... Он продолжал стоять надо мной... Я протер глаза – он не исчезал...

Рядом стояла моя жена и говорила ему:

– Понимаете, доктор, он стал такой раздражительный, просто бросается на людей! Вот я и позвонила в поликлинику, попросила прислать специалиста, сказала, что он каждый день встает с левой ноги...

И она заплакала...

– Ну, успокойтесь, – сказал ортопед. – Обещаю, больше он с левой ноги вставать не будет...

С этими словами он достал огромную пилу...

Он взял мою ногу, как полено, примерился пилой, поплевал на ладони...

Спасти меня могло только чудо... И оно произошло! Я сунул ему ногу в носке прямо под нос...

– А! А! Невозможно работать! Носки... надо чаще менять!.. – пробормотал доктор, хватая ртом воздух, и рухнул на пол...

С тех пор я практически не болею. И не хожу к врачам. Не имею права – мне еще столько предстоит сделать: посадить дерево, вырастить сына...

Нет, никак нельзя нам к врачам...