Текст книги "192 избранные страницы"

Автор книги: Ефим Смолин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц)

В Разливе...

Сказать вам, что в настоящее время я живу в сумасшедшем доме, – это значит ничего не сказать... Потому что сегодня любой дом – сумасшедший. Я вам больше скажу: сегодня такая жизнь, что вместо любого адреса, скажем «Тверская, дом 17» спокойненько можно писать – «Тверская, сумасшедший дом семнадцать»...

И все у нас было как у людей – никаких там эксцессов, никто Македонским или Наполеоном не прикидывался, потому что у нас публика в основном образованная, все знают, что Наполеон – это торт... А уж тортом прикинуться – это вообще последнее дело...

Правда, была в женской палате одна дама... Ее как-то ночью из-под санитара Василия вытащили... Она при этом кричала, что она – Анна Каренина, а Василия приняла за паровоз, вот под него и легла... А Василий при этом делал так: "У-у, чух-чух-чух...".

Но до скандала не дошло. Вася объяснил, что применял к пациентке метод щадящей психотерапии. Это когда, если кто кем-нибудь прикинется, ему морду не бьют, а щадят – кивают и всячески подыгрывают...

И все у нас было тихо, пока не пошли в наш сумасшедший дом косяком бывшие партработники. Свихнулись-то они давно, сразу после отмены руководящей роли КПСС. Но, видно, какое-то время еще держались, надеясь, что старое назад вернется. А когда поняли, что шиш им с маслом, – тут они окончательно мозгами и поехали...

В среду к нам в палату Ленина привезли... У нас уже были свой Каменев, свой Дзержинский, а Ленина еще не было...

Мы, дураки, конечно, обрадовались. Но вы нас тоже поймите – ну что нам этот Дзержинский? Он или обои ест, или стоит два часа у умывальника в туалете и всех подслушивает. А если увидит, что его засекли, сразу воду включает, мыло берет и приговаривает: "У чекиста должны быть чистые руки..."

Нет, конечно, с Лениным вроде как веселей стало...

Ну, что сказать про него? Нас из третьей палаты часто спрашивают: какая у Ильича главная черта? И я всегда отвечаю: "Простота. Прост, как правда..."

Когда санитар Василий привел его к нам, он поздоровался со всеми запросто, за руку, а с Урицким даже за ногу, тот в это время на люстре висел, качался...

Подошел ко мне:

– Ленин, Владимир Ильич...

– Очень приятно, – говорю. – Давно это у вас?

– Да месяца три, – отвечает. – Смотрю – лысеть начал, бородка пошла, закартавил... А вы здесь с чем, батенька?

– А что я? – говорю. – Я-то нормальный, я-то случайно тут.

– Понятно-понятно, – Ленин говорит. – Ваша как фамилия?

– Моя – Зиновьев, – отвечаю.

Тут санитар Василий ему газеты принес.

– Товарищ Василий, – Ленин спрашивает, – это что, вся пресса? А где же черносотенные издания?

И Василий в соответствии с щадящей психотерапией стал выкручиваться, говорить, что в следующий раз обязательно, а Ленин его чехвостил за нерадивость...

Но тут в палату заглянул какой-то тип в женском платье.

– Керенский? – встрепенулся Ленин и тут же нахлобучил парик и достал документы на имя немого финского батрака...

– Да нет, – сказал тип в платье, – я просто "голубой"...

Но Владимир Ильич – не дальтоник какой-нибудь, он видел, что платье на мужике не голубое, а вовсе розовое, заподозрил обман и решил на всякий случай скрыться от ищеек Керенского...

Ленин вытащил свою кровать на середину палаты, сделал из простыни шалаш, юркнул в него, а мы всей палатой напрудили вокруг – получился Разлив... И мы с Дзержинским по очереди плавали к Ильичу на ночных суднах...

Вышколенный медперсонал в соответствии со своими щадящими методами сквозь пальцы смотрел на наши штучки, тем более что Ленин до поры до времени тихо сидел себе в шалаше, никого не трогал, и няньки, разнося завтрак, по утрам подходили ко мне или к Дзержинскому, протягивали тарелку, подмигивали и говорили: "Отвезите Ильичу..."

Каждый раз, когда мы подплывали, Ленин выскакивал из шалаша, как кукушка из часов, и спрашивал:

– Ну, не созрела еще революционная ситуация?

И мы отвечали, мол, нет, не созрела... Между нами говоря, чего ей было-то особенно зреть? Жили мы неплохо, тихонько защищали себе интересы рабочего класса. Рабочий класс был у нас в двадцать третьей палате, там выздоравливающие занимались трудотерапией – клеили конверты. Мы эту палату называли "почтой". И было там все нормально, только паренек один, из Луганска, он себя все Ворошиловым называл, все время ел клей...

Ну, Ильич, конечно, расстраивался, когда узнавал, что ситуация еще не созрела, ел вяло...

Вообще-то в еде он был неприхотлив, но вот на воле узаконили частную собственность, и он стал принюхиваться к каждому кусочку колбасы и с подозрением спрашивал:

– Это социалистическим способом сделано? Не в результате эксплуатации человека человеком?

И мы наперебой говорили ему:

– Ну что вы, Владимир Ильич! Как можно – конечно, не в результате... Вы колбаску-то на срез посмотрите – тут и волосы, и опилки... Видно, что ребят не угнетали в процессе работы...

В общем, успокаивали его как могли, и он, повторяю, тихо сидел в шалаше, пока мимо опять тот мужик в женском платье не пробежал...

Что началось! Ленин подхватился, перевязался платком, сделал себе из туалетной бумаги фальшивые документы на имя рабочего Иванова и стал бегать от санитаров...

Санитары позвали Главврача, родоначальника метода щадящей психотерапии. И он давай Ленину подыгрывать:

– Владимир Ильич! Идите сюда! Мы сочувствуем большевикам! Идите, мы вас спрячем!..

Но Ленин принял Главврача за провокатора, в руки не шел и в соответствии с правилами конспирации стал прикидываться:

– Какой еще Владимир Ильич? Я рабочий Иванов...

Тогда санитары стали его потихоньку окружать, отвлекая вопросами:

– Браток, а Ленина ты не видел?

– Какой он из себя? На кого похож?

И наш Владимир Ильич хитро щурился и говорил:

– Ленин? На кого похож? На артиста Щукина...

А санитары уже подводили его к отдельному боксу... Оказавшись в боксе, Ленин засуетился, затосковал, стал спрашивать:

– Что это? Где я?

– Тихо, – шепотом ответил Главврач. – Вы в пломбированном вагоне... Сейчас поедете через Германию...

Ленин затих на полчасика, потом стал стучаться из бокса и спрашивать:

– Почему стоим? Почему стоим?..

– Приехали, – отвечал Главврач.

– Тогда почему не открываете?

– Трудности с разгрузкой...

– Кто Председатель Совета Министров? – кричал из бокса Ильич. – Немедленно расстрелять за саботаж и головотяпство!..

– Слушаюсь, – сказал Главный и выстрелил в воздух из взятого у Дзержинского пугача...

– А-а! – закричал якобы смертельно раненный санитар Василий...

Когда Ильичу полегчало, его вывели погулять во двор, но пьянящий весенний воздух сыграл с ним злую шутку...

Ленин принял стоявшую во дворе "неотложку" за броневик, забрался на нее и выступил с "Апрельскими тезисами". А няньки и санитары по команде Главного изображали народ, и кричали:

– Хватит! Долой господ! Попили нашей кровушки!..

Стащить его не было никаких сил. Пришлось просить пробежаться по двору того психа в женском платье. Ленин тотчас сиганул с "броневика" – очень он Керенского опасался...

Конечно, что говорить, нянчились с ним. А что вы хотите? Как-никак – вождь мирового пролетариата...

...Как раз в это время в гости к нашему Главврачу пришел Главный из другого дурдома – они с нами были дома-побратимы.

Ихний Главный прошелся по палатам, равнодушно посмотрел на шалаш и сказал:

– Господи, Ленин, что ли?

И дальше пошел...

Нашему Главному даже обидно стало:

– А по-моему, коллега, это довольно необычно, – с вызовом сказал наш.

– Господи, да у меня этих Лениных – девать некуда, – сказал ихний. – Но они у меня тихо сидят, у меня ведь там еще и Деникин, и Врангель, Ленины их побаиваются... Так что, если твой Ленин буянить начнет, ты позвони – я тебе парочку Корниловых подкину...

– Да нет, спасибо, у нас и так тихо, тьфу-тьфу, – сплюнул наш.

– А вы своего Ленина где брали? – спросил чужой Главврач.

– В Смольном, – ответил наш, родной.

– В Смольном? Это где был ленинградский обком? Так компартия же, слава богу, опять в подполье. Я слышал, в Смольном теперь снова Институт благородных девиц...

– Вот он там к одной девице и пристал, – улыбнулся наш. – Да, пристал, мол, подружки у тебя нет? А то, мол, мы сейчас с Троцким придем...

– И девица, конечно, вызвала перевозку...

– Ну, естественно! Ой, мы этого Ленина еле поймали: санитары сначала перепутали и смирительную рубашку на памятник у входа надели...

Врачи засмеялись и пошли к выходу.

А Ильич... Не знаю, то ли наш Главный сплюнул не через то плечо, то ли Ленину не понравилось, что Главврачи над ним смеются, – в общем, к вечеру у него началось обострение, и он поставил перед нашим больничным ЦК вопрос о вооруженном восстании...

– Как ваше мнение, товарищ Зиновьев? – меня спрашивает.

Мы с Каменевым, конечно, были против и тут же настучали Главврачу. Он немедленно посадил Владимира Ильича в палату к буйным. А по радио приказал персоналу отставить метод щадящей психотерапии. Выйдя в коридор, попросил санитара Василия немедленно убрать шалаш...

– Хватит! Попили нашей кровушки! – заорал Василий и подмигнул.

– Хватит подмигивать, – устало сказал Главный. – Доподмигивались... Ты что, Вась, не слышал радио? Я отменил щадящую...

– Я не подмигиваю! – продолжал орать Василий. – Это у меня тик начался! Долой эксплуататоров! – И помчался по коридору, распевая "Варшавянку".

"Жалко парня, – подумал Главный, – теперь его самого вязать надо..."

Он увидел идущих по коридору медсестер, позвал:

– Там Василий с ума сошел, надо...

Ему не дали договорить.

– Потом-потом, сейчас некогда, – возбужденно сказала медсестра Клава, – мы буржуев бить идем! Наша задача – захватить телеграф и почту!..

– Почту?! Какую, к черту, почту?! Зачем?!

– Там в конвертах клей очень вкусный, – объяснила Клава...

Главного бросило в дрожь... Он все понял! Сумасшествие – оно, может, и не заразно, а вот идеи мировой революции!..

"Ильич, – вдруг молнией пронеслось в голове. – Господи! Я ж его сам к буйным посадил! Если он их распропагандирует!.. Скорее, может, еще не поздно!.."

Но было уже поздно: за дверью палаты для буйных доносилось пение "Интернационала"...

А потом дверь с грохотом распахнулась, оттуда выплыл в коридор на каталке один из буйных в самодельной бескозырке с надписью "Аврора", развернулся и оглушительно пукнул, вообразив себя баковым орудием легендарного крейсера!

В нашем дурдоме начиналась новая эра...

Нештатная ситуация

Я долго не мог понять: как это у нас, несмотря на все наши успехи, еще летают космические корабли?..

Ну, в самом деле: пылесосы на следующий день после окончания гарантии с режима всасывания мусора переходят на режим выплевывания... Как говорится, нештатная ситуация. И когда телевизоры вдруг взрываются – тоже она самая, нештатная, и когда кофемолки не крутят, и когда плиты не греют...

А космические корабли летают себе и летают... И это так странно, так необычно для нас...

И вдруг жуткая мысль пришла в мой воспаленный мозг: "А что, если... сам их полет – тоже нештатная ситуация? Может, не просто так ракеты называют космическими кораблями? Может, хотели сделать какой-нибудь там крейсер, подлодку – корабль, в общем! А он, как это водится у нас, вместо того чтобы поплыть, возьми да и полети!.. Нештатная ситуация! Но Генеральный Конструктор не дрогнул – сказал, что так и было задумано! И осталось от летящего в космос крейсера только одно слово – "корабль...". Теперь уже не морской, а космический..."

И я представил себе этого Генерального Конструктора... подводных лодок:

– Та-ак, ну, где моя подлодка, показывайте, быстренько, сейчас комиссия приедет ее принимать... Вот эта?!..

А... А где же у нее гребные винты? Турбины, крыльчатки – где это все? Кто тут старший на верфи? Ты, Михеич? Ну, и в чем дело? Где гребные... Что значит "еще вчера были"... Ах, "наверное, ребята домой унесли..." Что? "На вентиляторы"... Да, в этом году жаркое лето, действительно, как же без вентиляторов... Ну, спасибо тебе, Михеич, спасибо за верную службу...

О! Я и рубки не вижу... Вон, от нее только дырка в корпусе... Да не объясняй ничего, Михеич, я теперь вспоминаю, видел, когда сюда через деревню ехали, еще удивился: "Что это собачка вместо конуры в рубке на огороде сидит..."

У-у, и перископа нет... Михеич, а когда ехали, пацаны какую-то трубу к женской бане подтаскивали – это он? Не, ну ты скажи, чего уж там...

А главное, ты мне вот что скажи... Почему она, лодка наша, как ракета, носом в небо смотрит? Что "все по чертежу"? Где чертеж? Ну, дорогуша, кто ж его так держит? Его ж горизонтально держать надо было... Тогда это была бы лодка! А теперь это что?.. Да, Михеич, сколько раз я тебе говорил – не пей на работе! Ты ж меня без ножа зарезал...

Нет, повернуть уже не успеем... А что, если... Кто командир подлодки? Вы? Снимайте фуражку, надевайте скафандр и быстро в дырку от рубки... Будем взлетать!

Почему не можете? Да-а, действительно высоковато... Михеич, тащи лестницу! И крышку от кастрюли, будет вместо люка дырку от рубки закрывать. Да! И там, внутри, все что есть, все веревочками привяжи – кружки, карандаши, планшеты – пусть комиссия думает, что мы к невесомости готовимся.

Что? Еще вчера привязано? Откуда ты знал, что мы будем ракету изображать? Не знал? А зачем привязал тогда? "Чтоб не украли..." Понятно...

Ладно, полезай в кабину за капитаном. Подожди! Там – вот я смотрю по чертежу – справа, в углу должна стоять в таком железном ящике новейшая бортовая ЭВМ. Переведи ее с режима плавания в режим взлета...

Что? Что ты покраснел весь? Михеич! Не доводи до греха! Она стоит справа, в углу? А что ж ты дрожишь весь? "Дома у тебя"? "В правом углу..." "Ребенок в нее играет..." А ящик от нее остался? Слава богу! Кто-нибудь, дайте ему счеты! Михеич, полезай в ящик, сиди – считай...

Ну что ты там никак влезть не можешь! Капитан влез, а ты... Большое же отверстие должно быть – метр двадцать сантиметров... Вот, я по чертежу смотрю. Должен влезть. Сам же вырезал... А, ты не в сантиметрах считал. Почему, Михеич? "Сантиметр жене отнес"... Вот в чем дело... И в чем же ты считал? "В михеичах"? Это как же? Руки развел, к чертежу примерился и к люку пошел? Ясно, ну и лезь теперь, как хочешь... Залез? Ну видишь, а ты... Боишься, не вылезешь? А я думаю, Михеич, тебе и не понадобится... Потому что, похоже, – это путешествие в один конец... Все! Прячься! Комиссия идет!..

Гм! Товарищ председатель Комиссии! Корабль к взлету готов!.. Да, мы решили из лодки ракету сделать, да, в последний момент, чтобы обмануть цэрэушников... Они нас на море ждут, а мы сверху, из космоса... Разрешите взлет?

Начинаем отсчет! Пять, четыре, три... Волнуетесь, товарищ Председатель? А чего вы волнуетесь?.. Два, один старт!.. Пошла! Ну, а вы боялись... Вот первая ступень отделилась...

А чего вы боялись-то? Что не отделится? Как у американцев в прошлом году? Ну, что вы! Американцам до нас... Обязательно отделится, и вторая ступень, и третья – все отделятся... Чего им не отделиться-то? У нас же, товарищ Председатель, тут все на соплях...

Толкучка

– Жвачка, жвачка, кому жвачка?! Турецкая, вкусная, почти не жеванная...

– Пуховик, кому китайский пуховик?! Женщина, я вас прошу, подержите в руке – видите, легкий какой? А что ему тяжелым быть – он же без пуха...

– Уран, плутоний, синхрофазатрон, меняю свою докторскую на вашу любительскую...

– То-о-чим ножи-ножницы, обрезание делаем, в Из-ра-иль отправляем!..

– Свэжие гранаты! Каму свэжие гранаты вмэсте с гранатометом?..

– Теплую бабу! Кому теплую бабу? Ты... ты чего ко мне руками лезешь! Не себя предлагаю! Теплую бабу на чайник надевать!.. Ты чего свистишь – чайник изображаешь?

– Будка под ларек! Кому будка под ларек?

– Распродается музей восковых фигур! Восковая фигура Брежнева! Кому восковую фигуру... Гражданочка, возьмите! Поставите в квартире, смотрите, какая прелесть... Что? Нет квартиры? В деревне живете? Пожалуйста, можете его на огороде поставить...

– Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обеща-а-ем!..

– Друзья, не слушайте их, это путь в тупик, я предупреждаю. Купите лучше у меня, у нашего фонда хороший товар: социализм с человеческим лицом...

– Ну, гад! Где этот тип, который мне будку под ларек продал? Представляешь, он мне, оказывается, заводскую проходную толкнул вместе со спящим сторожем...

– Слушай, малый, лимонка не нужна? Пятьсот рублей всего. Держи. Подожди, так ты мне четыреста восемьдесят дал. Ладно-ладно, двадцатку занесешь когда-нибудь. Не спеши, когда сможешь. Я тебе верю. Подожди, я только в качестве залога... чеку выдерну...

– Банковская печать? Кому банковская печать?

– Освобождение от армии, справки о беременности...

– Место у Кремлевской стены, кому место у Кремлевской стены?

– Раздаю графства, баронские титулы, в фельдмаршалы произвожу!..

– Ага, вот ты где, тварь! В фельдмаршалы он производит!.. Бей его, ребята! Он меня вчера произвел... Я ему дал деньги за фельдмаршала, прошу документ выписать. Он меня во двор заводит. Там двое. "Сейчас, – говорят, – мы тебе выпишем". Так дали в глаз – до сих пор им не вижу. "Ну вот, – говорят, – теперь ты чистый фельдмаршал Кутузов..."

– Поправки к конституции, голоса избирателей, шестой микрофон, который не отключается!

– Эротические картинки, эротические картинки – "Купание московского мэра в проруби"...

– Явки, шифры, пароли, пистолет Дзержинского!..

– Военные тайны, списки резидентов, Ро-о-дину продаем!..

– Друзья, ну купите социализм с человеческим лицом. Нет, одно лицо нельзя, только вместе с социализмом, так сказать, в одном пакете... Не хотите? Тогда купите пальтишко. Хорошее, с плюшевым воротничком. Меня товарищ просил продать, он сам не может: он в мавзолее лежит... Хорошее, не сомневайтесь. Где дырка? Нет, это не моль, это след от пули Каплан...

– Указы, указы, кому указы? Свежие, понимаешь, только что подписанные!..

– Друзья, а со зрением как у вас? А то заходите на той неделе – будут очки Крупской...

– Жвачка, жвачка, кому жвачка?..

Клуб знакомств

Я вас слушаю... Да, это клуб знакомств имени Гоголя.

С кем хотите связать жизнь? Нет, непьющих у нас вообще не бывает. Не знаю почему – база не присылает. А чтобы, как вы хотите, "непьющий и блондин" – это вообще... У нас и пьющие-то блондины – только по предварительной записи...

Что есть? Сейчас посмотрим... Лысого брать будете? "Надо подумать"... Быстрей думайте – кончаются! Да, остались вторые роста. Ну, что делать! Как говорится, чем богаты. Вы к нам в конце месяца загляните...

Ну, а с вами, дама, что будем делать? Выбрали что-нибудь? Что значит "прямо не знаю" – вы уже тут всех перещупали!.. Что говорите? "Все какие-то мелкие"... А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит!.. А-а, это вы уже стоите... Гм...

"Мелкие"! Возьмите несколько, на вес! Сами не знают, что хотят...

А вы, женщина? С кем хотите связать?.. С инженером? Принесите справку, что можете его содержать...

Господи, а вам кого, дедуля? Невесту? А возраст у вас... "Подходящий" – так вы считаете... Что написано в нашем объявлении? Ну, написано, что лица не моложе двадцати... Нет-нет, я верю, что вам не меньше, не надо мне паспорт в лицо совать... Но, дедуля, двадцать, а не двести двадцать! Это же любовь, а не напряжение в сети... Ну что – "буду крайне обязан"... А что вы можете предложить? Билеты? Бесплатно? Куда-куда? "В музей Бородинской панорамы..." А вы кто – директор? "У-част-ник сра-же-ния"?! Знаешь что, дед... Вон картотека – сам невесту ищи!..

Гражданочка, ну я же вам сказала: блондинов нет... Что, что вы там видели? Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Да это не жених – подсобный рабочий! Напился, вот и лежит... Нет, его взять нельзя – кто мне товар носить будет?

Так, граждане, кто кого выбрал – будем знакомить! А стесняться не надо: знакомим деликатно, как будто чисто случайно...

Вы, милочка, познакомитесь на улице. Идите-идите, гуляйте вокруг – к вам подойдет семнадцатая квитанция...

Женщина, вы кого выбрали? Вот этого? Гражданин, идите сюда. Да не волнуйтесь, женщина, конечно, как будто случайно... Гражданин, хотела вас спросить: какая погода сегодня? "Минус два"? Кстати, вы не знакомы? Ну так познакомьтесь, познакомьтесь с мой лучшей подругой, ее зовут... ее зовут квитанция восемьдесят два...

Кто хотел познакомиться, как Ромео и Джульетта? Повторяю, кто хотел, как Ромео и Джульетта?.. Вы, гражданочка? Господи, ну идите, балкон освободился...

Гражданин, за романтику доплачивали? Будете свою избранницу от хулиганов спасать. Да. И между делом познакомитесь. Согласны? Тогда еще пятьдесят в кассу... "За что"? Нет, вы подумайте, он еще спрашивает! Вы невесту видели? Ну, а что тогда... Знаете ведь, что страшней войны. Полтинник хулиганам, чтоб они к ней пристать согласились...

А вам, голубушка, придется подождать: негде пока знакомить. Нет, на улице нельзя – там уже гуляет гражданин с семнадцатой квитанцией. Как – ну и что? А если ошибется и к вам подойдет? "Буду только рада..." Как женщина, я вас понимаю, но нам-то зачем неприятности, накладки такие? У него уже есть одна невеста, нам скандалы не нужны...

Нет, не ерунда! У нас уже был случай... Вот такая же гражданочка должна была случайно в зоопарке встретиться, у клетки с павианом... Она еще, помню, спрашивает: "А какие у жениха приметы, как я его узнаю?.. "Ну, какие у него приметы? Квитанция в руке – вот и все приметы...

Пошла. Потом звонит нам: "Спасибо большое, я нашла свое счастье, я в него сразу влюбилась, но почему вы сразу не сказали, что он осужденный? Это, конечно, ничего не изменит, я буду его ждать, говорят скоро амнистия..." Ну кто знал, что павиан у жениха квитанцию отнимет?..

Дедуля, ну, может, хватит в картотеке рыться? Ну что вы фотографии слюните? Выбрали? Что? С какой витрины вам дать? Какую старушку с длинными волосами? Господи, да это портрет Гоголя!..

Вот работка, а? Соседка в магазине работает, так там или что домой вынесешь, или на месте что-то съешь бесплатно, а тут... Что тут вынесешь?

Может, вот этого, кучерявого прихватить? А если мой благоверный меня с ним увидит?.. А, двум смертям не бывать! Увидит – скажу, мол, работу на дом взяла!..