Текст книги "192 избранные страницы"

Автор книги: Ефим Смолин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)

Эсперанто...

Сеньор! Как же это по-вашему... Ну, это... у... а... ы... показати! Ну, тефлон! Сковородоси... Понял наконец, дубина итальянская... Ну, и сколько ты хочешь? Цифры напиши! Смотри, это понимает, курва капиталлистическая... Сколько-сколько? В лирах? Она что, сковорода эта, вместе с яичницей уже?

Я говорю, у меня от твоей цены... эти... глазунио на лоб лезут, вот! Челентано отвисло... Ага, шесть тыщ, как же... А фиато с маслом не хочешь?

Ты пойми: я... я... туристо! Россини! С корабля... "Петручио Первый"!.. У нас вообще этих лир нет! Ну откуда? У нас даже поэт знаешь чего сказал? Я, говорит, лиру посвятил народу своему... Да, одна у него была – и ту посвятил. И знаешь почему? Потому что в гробу он их видел, эти твои лиры, вместе с твоей сковородкой... Гробано видато!..

Подожди! Куда ты уходишь? Что ты сразу от ворот... Поворотти делаешь... Обидчивый какой. Я тебе предлагаю такой ченч: ты мне эту сковородоси, да, а я тебе – сейчас Санек поднесет – матрешку... Ну, матрешка – ты инглишь знаешь вообще? Это такая вумен. Но не одна, а несколько! Мал мала меньше! Представляешь, ты мне всего одну, одну-единственную сковородку, а я тебе – ван вумен, ту вумен, сри вумен... Что ты мне на публичный дом показываешь? При чем тут это? При чем тут группенсекс? Что ты озабоченный такой?

О, Санек! Наконец-то! Где ты пропадал? Знакомьтесь, ребята! Это Санек, мой, так сказать, другано... А это сеньор Баранио, ни хрена по-английски не понимает...

Вот, сеньор, это и есть матрешка! Понимаешь? Как это – "не есть похожа"? На кого? "Ельцин"? При чем тут Ельцин? Ну это же разные вещи! Ельцин – это... это мужской матрешк... Ну, мужской! Самецо! Кобелино! Фу, дошло наконец... А это – вумен! Ну, как тебе объяснить... Ну... Наина Иосифовна...

Берешь? Ох, еле уломал, твою мазер...

По кавказским законам...

Меня часто спрашивают:

– Гоги, ты такой здоровый, наверное, спортом занимаешься?

– Занимаюсь, – говорю, – мы вместе с Вахтангом, моим другом-соперником, занимаемся...

– Что делаете? Кто больше прыгнет?

– Не-ет...

– Кто больше поднимет?

– Не-ет, дорогой, – говорю, – кто больше купит...

Я тут Вахтанга в гости позвал. Приходит – у него сразу настроение испортилось: японский телевизор увидел... Посидел чуть-чуть, быстро встал:

– Завтра к нам в гости приходите...

Приходим – перед ним большой японский телевизор, перед его женой большой японский телевизор, перед его бабушкой большой японский телевизор и еще маленький такой, как "Юность", перед кошкой стоит...

Вахтанг подбоченился, спрашивает так ядовито:

– Гоги, почему такой грустный, за меня, за друга, не радуешься?

Я говорю:

– Я не грустный, просто мне тебя жалко: посмотри на этот телевизор – где такие ненатуральные видел? У диктора нос синий, как баклажан...

Вахтанг:

– Где? Это? Нет, это не диктор! Это мой брат чинит, с той стороны голову в экран сунул...

Я говорю:

– Хорошо! Завтра к нам, пожалуйста...

Назавтра они с женой приходят – а у нас на столе итальянское кушанье очень модное, спагетти называется, длинные такие макароны...

Они обалдели, конечно, но виду не показывают.

Жена Вахтанга говорит так ядовито:

– Ва! Эти спагетти-шмагетти... Жую-жую, по вкусу резину напоминает...

И моя Сулико тут ей вставила:

– Дорогая, ты же так увлеклась, не заметила, как телефонный шнур на вилку накрутила...

Вахтанг вскочил:

– Завтра к нам, пожалуйста!

Приходим – у них японские блюда...

И Вахтанг в кимоно, жена его в кимоно и даже, как японка, ребеночка себе на спину повесила...

Мы принципиально не замечаем. Сидим – ничему не удивляемся.

Вахтанг терпел-терпел, потом не выдержал этой войны нервов и как крикнет:

– Слушай, почему не замечаешь? Думаешь, ей легко ребенка на спине таскать? Ему все-таки восемнадцать лет!.. И вообще – посмотри кругом: у меня все старинное! В этом кресле сидел сам Шота Руставелли! Из этого кубка пил сам царь Давид! На этой кушетке лежала сама Тамара! Вы вообще, хоть знаете, кто это такая?..

Моя жена, большая умница говорит:

– Конечно знаем: Тамара, буфетчица... Все знают, что она к тебе ходит...

И мы не стали дожидаться, чем у них там вечер кончится, встали... Я на прощание говорю:

– Приезжайте к нам на дачу, дорогие...

Они приезжают – а я стою во дворе, как бы между прочим свой новенький "Вольво" протираю. И так невинно спрашиваю:

– Вы, конечно, на электричке приехали?

– Да, – говорят, – на электричке...

И Вахтанг тут добавляет так ядовито:

– Машину сегодня любой дурак купить может... Я – электричку купил, вон, за домом стоит...

Посидели часа два, потом говорят:

– Ну, теперь вы к нам! Приходите, посмотрите – у нас теперь говорящий попугай, дрессированный...

Приходим... Я в таком новом кашемировом пиджаке... И тут этот говорящий, дрессированный попугай по счету "раз" взлетел, по счету "два"... на пиджак мне нагадил!..

Вахтанг говорит:

– Ну, извини, что расстраиваешься? Это ж все-таки не слон...

Я говорю:

– Вахтанг, спасибо за идею! Очень прошу – приходи завтра... Не придешь – зарежу!..

Ну, пошел в зоопарк, договорился – привел слона... Мы его с соседом по площадке на две квартиры поставили. Причем у соседа та часть слона, которая кушает, у меня... все остальное...

Вахтанг приходит... А сосед как раз перед этим свою часть накормил... и тут моя половина слона оживать стала!..

Честно скажу, никто не знал, что в этот вечер Вахтанг придет новой дубленкой хвастать. Никто не знал! Ни я, ни сосед, ни тем более сам слон... Это все вышло, ну... как импровизация!

И то, что после этой импровизации Вахтанг ко мне не ходит, я еще могу понять, – ему теперь не в чем... Но почему он нас не зовет?

Честно скажу: скучаю без друга... Я что – для себя это все покупал? Картины, люстры, дачи, книги? Для друга покупал: если другу от всего этого плохо станет – значит, и мне будет хорошо...

Вахтанг, приходи-и-и! Я очень скучаю!..

У, ты какая!..

Девушка, а девушка! Ну погодите, я уже километр за вами по пляжу иду... «Что-что...» Сколько времени, не скажете, вот что... Полшестого? Спасибо, меня Владик зовут, дай поцелую... Как это – «не знакомы совсем»? У, ты какая!..

"Не знакомы..." Если ты культурная – должна меня знать. "Откуда..." Я ж писатель, ты что – моих книг не читала? "Муму", "Дядя Степа"... Ну дай поцелую!..

Почему "нет"? Ах ты не любишь писателей!.. А режиссеров? Да? Тогда я режиссер. Тебе мои фильмы нравятся? Ну там – "Броненосец "Потемкин"", "Ирония судьбы..." Да? Ну дай поцелую... Ты чего пихаешься? У, ты какая!..

А мы ведь, режиссеры, знаешь как? Раз поцелуем – сразу женимся. Ага. На фестиваль поедешь со мной?

Кто руками лезет? Я? А, забыл: ты не в курсе... Ну, я ж слепой, знакомлюсь так, на ощупь... Ну что – "извините, извините"... Ты ж не знала... Да, это после одной аварии... Я ж танкист, горел в танке... На ученья со мной поехали? Поехали, найдем тебе дело! Ты танк водить умеешь? Нет? А стрелять-целиться? Тоже... О! Я придумал! Мишенью тебя поставим!..

Как приедем в нашу танковую... эту... как ее... а, вспомнил – эскадрилью! Как приедем – сразу свадьбу! Да, мы танкисты – только так! Ой, ты обязательно напомни мне на свадьбу позвать маршала бронетанковых... Да, а то он и так обижается на меня... Да, понимаешь, он просил на танке покататься, а я не дал...

Не, а чего смеешься-то? Чего не веришь? Кто женатый – я? Да с чего ты взяла? "Кольцо на пальце"? Гм... Действительно, кольцо... Откуда? А! Все! Вспомнил! Вспомнил – это ж... это ж... не мой палец-то... Да, авария, свой сломал... Ну – "как, как..." Я ж вообще летчик... Ну вот, упал с самолета – палец сломал. Пересадили другой – попался с кольцом... Теперь поняла? Ну дай поцелую! Почему? У, ты какая!..

Да что ты все – "женатый, женатый..." Тебе в нашем санатории еще не такое про меня наговорят! Просто они нашему счастью завидуют!.. Еще бы! За моряка-то каждая хочет выйти... Да, я вообще моряк... Моряки, они знаешь какие влюбчивые? Вот как увидел тебя – не сплю с тех пор!.. Почему не веришь? "Только сегодня утром приехала"? Ну, вот с тех пор не сплю... "Еще ни одной ночи не было"? А-а, ты не поняла! Я днем не сплю, как ты приехала! Да! В "тихий час"...

А по ночам-то... Что – "ты в курсе"? Ну-ка, ну-ка! И кто тебе сказал, что я ночью не сплю? Наташка? Это она тебе... Я к ней ночью в окно на третий этаж лез?.. Ты подумай! Значит, опять у меня эта штука началась... "Какая..." Все тебе скажи... Ну, последствия контузии. Да, я ж вообще шахтер... Ну, обвал в шахте... Теперь по ночам кажется, что засґыпало, все время хочется куда-нибудь наверх полезть... Вот я к Наташке, на третий этаж... Что? Ага... То есть ты спрашиваешь, почему я ее при этом хватал? Так... она ж худенькая, я ее за отбойный молоток принял... А люблю только тебя! Дай поцелую... У, ты какая!..

Ой! Ой!.. "Как тебе верить, то летчик, то шахтер..." Ладно – скажу. Но – только между нами! Я физик секретный... Закон Кулона слышала? Вот моя работа. Видишь, как я тебе доверяю? А ты? Ну дай поцелую... У, ты какая...

Вот недоверием оскорбляешь, да? Расcтраиваешь? А мне ведь волноваться нельзя! Перед чемпионатом мира... Я ж вообще-то пловец... Что ты "видала"? Ну что, что "у берега"... Кто "барахтается"? Кто "только до коленок"... Да, я купаюсь у берега! Правильно! Я ж не имею права свой способ раскрывать! А вдруг где-нибудь японцы с кинокамерой? И потом все мои движения... Они, японцы, знаешь какие дотошные? Да! Ну, они-то в отличие от тебя прекрасно знают, что я как рыба плаваю! Потому что у меня мозг легче воды...

Ой, я тебе уже столько своих секретов, а ты... у, ты какая... даже поцеловать не даешь! А ведь для меня ты... Ты знаешь, что ты для меня? Знаешь? Ну скажи тогда, если знаешь... "Курортный роман..."

"Курортный роман..." Как же тебе не совестно... Мы, десантники, люди серьезные! На, читай татуировку! Читай, что у меня на груди написано! "Люблю до гроба"! Поняла? До гроба! Люблю! Осталось только приписать кого...

И знаешь, я тебе так скажу: я люблю, чтоб все по-серьезному! И прямо тебе скажу, ты не обижайся: пока свой телефон не дашь – не буду с тобой целоваться! Что? Мой телефон тебе записать? А... А чего его записывать, он простой, его и писать не надо, любой запомнит. Телефон у меня – ноль один, спросишь Владика... Да, ноль один, у нас на всех пожарников один телефон, я ж вообще пожарник...

Я тебе и адрес дам! Если ты и после этого скажешь, что я не по-серьезному! Пиши адрес: "Узбекистан, Новгородская область, Рига, Владику до востребования..."

Ну что, что тебе все-таки кажется? Что женатый? Ну что тебе – документы показать? "Показать..." У, ты какая! Хорошо! Смотри! Пожалуйста, вот документ, с печатью, читай: "Действительно на сентябрь для проезда в трамвае и метро"... Ну, и где тут написано, что женатый?..

Куда ж ты? Подожди! Дай по-це-лу-ю!.. Ушла... Вот женщины... Не поймешь, что им надо...

За солью...

Сейчас страшно, что делается – один разврат на уме! Причем, бывает, знаете, внешне – не подумаешь даже...

У меня тут жена во вторую смену работала, а я дома никак соль найти не могу.

Захожу к соседке, оперная певица, ну казалось бы!

Спрашиваю:

– У вас соли нет?

А у нее, видимо, одно на уме. Она мне:

– Мне это кажется странным: прийти за солью в час ночи...

Я говорю:

– Как раз ничего странного – где я еще в час ночи соль возьму? Конечно, если я вас разбудил...

Она говорит:

– Нет, я не спала, я с Рабиндранатом Тагором валялась...

Представляете? Вот тебе и певица! Прямо так и сказала! Ничего не стесняется! Мне потом мужики во дворе объяснили: Тагор этот – писатель индийский! Конечно, чего ей с нашими-то?

А тут у меня жена в первую работала, ну я с утречка к соседке... за солью. Я уже руку к звонку протянул, слышу – мужик какой-то за дверью: "Отдохнули? Теперь ложимся на коврик, на счет "раз" потянулись, на счет "два" выдохнули...

Ну, я все-таки позвонил. Певица открывает, как ни в чем не бывало...

– Извиняюсь, – говорю. – Как интересно получается: индиец, а говорит без акцента...

– В каком смысле? Какой индиец?

"Какой"! То есть у нее их, видно, несколько, просит номер уточнить...

Я говорю:

– Ну тот, с кем вы в прошлый раз, извините, валялись – Рабиндранат Тагор...

– Рабиндранат Тагор? Он же умер...

И я смотрю кругом – действительно, нет его нигде...

– Вы, – говорит, – меня, наверное, в прошлый раз не так поняли...

Чего уж тут не понять – насмерть замучила... Индийцы, видно, хиляки против наших-то баб...

А она говорит:

– Извините, что вам нужно? Я устала, всю ночь не спала...

– Да? А что так? – спрашиваю.

– Да всю ночь Жоржик мешал! Он на диван лез, а я его все сгоняла, сгоняла...

– А чего это вы его сгоняли, Жоржика этого?

– От него шерсти много...

– Грузин, что ли? – спрашиваю.

– Нет, – говорит, – сибиряк...

Ну, мне то что? Взял соль и пошел.

Целую пачку дала. Чтоб я подольше не приходил. Ну, мне этой пачки все равно только на три дня хватило – тут как раз жена в отпуск уехала, я опять за солью...

Открывает дверь... Я даже поздороваться не успел – у певицы прямо в передней для меня уже целый мешок приготовлен...

– Вот ваша соль, и до свиданья, извините, я очень занята...

И слышу я: где-то в ванной вода льется...

– Стираете? – спрашиваю.

– Нет, – говорит, – это водопроводчик...

– Водопроводчик? А почему он у вас... моется?

Певица покраснела вся:

– Он не моется! Он кран меняет! Что у вас за мысли такие!.. Как вам не стыдно!..

Я говорю:

– А мне-то почему стыдно должно быть? Я у себя водопроводчиков не купаю...

Только дверь за мной закрыла, слышу ее голос: "Вам белье не мешает? Может, снять?" Вот такая певица...

Ну, мне-то что? Взял мешок соли и пошел... Ну, на сколько здоровому мужику мешка соли хватит? Я утром опять к ней... И слышу за дверью мужской голос: "Раздевайтесь, сейчас я вас послушаю..."

Звоню – она мне прямо с порога:

– Мне сейчас некогда, меня профессор слушает...

Я говорю:

– Профессор? Из консерватории? Хотя, конечно, сейчас главное не песня, а фигура. Ну, не буду мешать, идите, раздевайтесь...

Она:

– Да что у вас такие грязные мысли?! Это профессор медицины! Он мне бронхит лечит! Сейчас укол будет делать!..

Я говорю:

– Это, конечно, не мое дело – я за солью пришел – но если вы порядочная женщина, пусть колет через пальто. Или из другой комнаты. Он оттуда руку протянет, вы отсюда – на кушетке подъедете...

А она мне:

– Все сказали?

Я говорю:

– Пока все...

– Тогда, – говорит, – вот ваши три мешка!..

Ну, я с этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:

– Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас...

И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь... Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно... Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Тагора?.. Повесил аккуратно так брюки на стул...

Тут она из спальни выходит... с дробовиком:

– Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!

Как дала из двух стволов... Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери...

Ну, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?

Я ей честно говорю:

– Маш, ты там не подумай чего – я просто к соседке, за солью ходил...

Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время – у них один разврат на уме!..

Мужские страдания...

Меня как-то сынок спросил:

– Пап, а почему восьмое марта помечено в календаре красным цветом?

Я говорю:

– Сынок, это цвет нашей мужской крови...

Говорят, что подарки не обязательно, главное – внимание оказать... Мол, можно что-нибудь своими руками сделать: картошку почистить, суп сварить... Но как? Эта поваренная книга... Вспоминать не хочется... Во-первых, пока до нужного места доберешься, пока все картинки рассмотришь – слюной изойдешь!.. А потом – как написано?! "Приготовьте фарш" – приготовил. "Все обвалять" – обвалял... Дальше читаю: "в муке"... Ну, не будешь же уже с пола подымать...

Так что подарком вроде легче отделаться. Но, во-первых, где деньги?.. Ведь так же просто у жены ей на подарок деньги не возьмешь – это ж сюрприз... Значит, опять лгать? Опять говорить, что на венок начальнику? А если его опять, как в прошлый раз, внезапно живого по телевизору покажут?.. Жена в обморок, теща забилась под диван, креститься начала...

Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома – полный бачок!.. Как говорится, пей не хочу...

И потом, как назло, – все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована... Приношу домой, говорю:

– Катя! Это тебе!

Она намазалась, вышла к гостям... В общем, оказалось, что "кудрявая красавица" – Людовик Четырнадцатый, а во флаконе – стимулятор роста усов... Причем действует мгновенно и на шесть месяцев!..

Хорошо еще, что мы между собой, мужиками, советуемся. Я тут как-то только к чулочному отделу иду, парень мне навстречу, весь в слезах:

– Не бери, старик, тут все бракованное! Представляешь, дали мне два чулка, а они вверху – вместе склеенные!..

Я парню:

– Не плачь, пойдем со мной!..

Тащу его к прилавку, швыряю сверток продавщице:

– Вы что же – брак подсовываете?

А она, наглая такая:

– Это не брак, это колготки!

Я говорю:

– Неважно, как называется! Немедленно разделите!..

Да. А кому-то и сам посоветуешь. Как-то один подходит, спрашивает:

– Вы не знаете, как крем для лица покупать?

– Смотря для какого лица, – отвечаю.

Он говорит:

– Ну, лицо-то, – говорит, – я с собой взял...

И фото мне протягивает. Посмотрел я на фото, спрашиваю:

– А вы это лицо вообще... хоть иногда целуете?

– Ну, а как же! – говорит.

– Так вы, – говорю, – по вкусу определите. Как на знакомый вкус наткнетесь, значит, то что нужно...

Купил он несколько баночек, стал облизывать... На шестой остановился, на весь магазин закричал:

– Нашел! Это самое! Знакомый вкус...

Ну, я его через год встретил. Он уже развелся... Оказалось, в той, шестой баночке был любимый крем секретарши директора. Почему ему этот вкус знакомым показался?..

Но это все ладно – а что с размерами делать? Мы же их не знаем, а у жены не спросишь – это ж сюрприз должен быть! Решил как-то ночью, во сне, своей Кате голову обмерить. Чтоб шляпку купить... Обмерил, в темноте, она даже не пикнула...

Купил эту шляпку, приношу домой... И вот что интересно: она в ней тонет, а на ночнике в самый раз!..

Думаю: черт с этой шляпкой – платье куплю! Но, опять же, надо размер знать! Утром, когда Катя на работу ушла, я – в ее шкаф, взял платьице, на себя напялил, чтоб прикинуть...

Не знаю, что она в то утро забыла... В общем, вернулась – я в платье...

Она в слезы:

– Я тебя двадцать лет мужиком считала...

Вызвала "скорую", и меня, как был в этом платье, в психдиспансер... Врач смотрит на меня в этом платье:

– И давно вы решили, что вы Керенский и бежите от большевиков?

Ну, я от обиды, конечно, наговорил лишнего, стал вырываться... Они мне укол, я заснул...

И приснилось мне, что по просьбе трудящихся мужчин восьмое марта больше не празднуется, а просто присоединяется к отпуску...

В мирных целях

Слушайте, Семенов, вы куда пришли? У нас тут биржа труда, а не благотворительная лавочка! Да я уже это все слышал: «вы полковник КГБ, вас сокращают, вы без куска хлеба»... Да мы вам уже сколько профессий предложили, но эти ваши профессиональные привычки!.. Ну как, как использовать вас в мирных целях?

Мы вас дворником устраивали? "Ну, устраивали". Очень хорошо. Дворник должен мусор в урны собирать? "Должен..." Почему же вы, наоборот, все оттуда высыпали? Что вы там искали? Что – "вдруг"? Господи, какой "секретный план"?!

А сколько вы делов натворили, когда в курьеры пошли? Пройти из одного здания в другое, отнести пакет – чего проще? Так нет, вам ведь все мерещится, что вы резидент в одной из западных стран! Вы же ни одного раза нормально в дверь не вошли! Что – "ну как это"? Да вот же у меня жалобы: "Разделся догола и поднялся грузовым лифтом для буфета вместе со свиными тушами..." Что-что? "Как догадались"? Конечно, согласен с вами: "свинья как свинья"... Но согласитесь и вы – несколько странно было буфетчику вдруг увидеть свинью, у которой на заднице татуировка: щит и меч...

Вот еще жалоба, это на следующий день: "Подкрался к вахтерше, набросил ей на лицо тряпку с хлороформом, переоделся во все вахтерское и уселся..." Что? "Как обнаружили"? Опять удивляетесь? Вы, наверное, думаете, что кругом идиоты? А что они должны думать, когда видят, что вместо семидесятилетней старушки сидит здоровый мужик в юбке, с усами и вяжет?..

И все это вместо того, чтобы просто взять пакет и отнести его на четвертый этаж!

Кстати, там спрашивали, где он, этот пакет? Что? Зачем? Зачем вы его съели?! Что вам показалось? Какую еще опасность вы там почуяли? Нет, это был не "хвост"! Это была бухгалтерша! Да перестаньте – никаким затвором автомата она не щелкала! Это были счеты! Да, до сих пор! Привыкли, понимаешь, к компьютерам... И не надо нам тут про опасность. Честно скажите: очень есть хотелось, вот и съел пакет с документами...

После этого случая вам вообще перестали эти пакеты доверять, верно? Ну вот, я же знаю. Просили все на словах передавать, так? И что же? Кто вас просил все шифровать? Ах, "по привычке"... Ну, и к чему эта ваша привычка привела? Вам сказали: "Зайдите в двадцатую комнату и передайте, что черные чугунные болванки пришли на склад одни, без документов". А вы? Со своим условным кодом: "На складе голые негры"... И вся женская половина института тут же сыпанула на склад! Давка, травмы...

Да что говорить! Ведь вы даже здесь, на бирже... Ну вот что вы два месяца преследуете мою секретаршу? Ну как же, она мне сказала – вы ей повсюду встречаетесь, якобы случайно. Случайно... Случайно можно, знаете, на улице встретить, в магазине, в театре, но... но не в женской же бане!..

Прихожу, говорит, в Сандуны, и в том месте, где скульптура, где купидоны фонтан держат, стоит вместе с ними, говорит, этот ваш Семенов. Только там, где у купидонов фиговые листочки, у Семенова... видеокамера висит...

Как это – "вовсе не за ней следил"? Кому вы рассказываете? Она наблюдательная девушка, сразу заметила: как только она мимо фонтана – у вас моментально объектив выдвигается...

Скажите, ну ее-то вы в чем заподозрили? Что-что она вам сказала? Что не знает английского? Ну, и что тут подозрительного? Я тоже не знаю... Ах, "на самом деле знает"... С чего это вы взяли? Да? Интересно, чем же это она себя выдала? Та-ак... То есть вы к ней подкрались, неожиданно крикнули у нее над ухом английское слово, и она вздрогнула, будто понимает?..

Да-а... И какое же слово вы крикнули, если не секрет? Ну какое, какое? Цифру "три"? По-английски? И она только вздрогнула? Ну, другой на ее месте просто окочурился бы... Или сделал бы прямо в соответствии с этим словом...

Понимаете, вы все время всех пугаете! Вот мы вас на картошку направили – прекрасный воздух, поля... Через день мне звонят: "Этот ваш тип тут народ пугает, по ночам чертом прикидывается..." А не надо, Семенов! Не надо тренироваться в переходе границы и ходить по полю на кабаньих копытах!

Ну, я не знаю, куда вас еще послать... Вы у матери были? "У какой, у какой" – у своей! Нет? Ну так съездите пока, проведайте, мы пока тут подумаем...

Слушайте! Погодите! В радиомастерскую! А, нет, я вспомнил, там вы уже работали... Да-да, я помню. Помню, как вы на дом выезжали, магнитофон чинили. Да. И по своей чекистской привычке микрофон в ножку стула вставили...

Куда хотите? Грузчиком? В мебельный магазин? Но вы ведь там уже были! Вы думаете, они забыли тот скандал? Слушайте, Семенов, ну так, честно, между нами: кто вас тогда за язык тянул, а? Ну подошел к вам человек, спросил: "У вас продается славянский шкаф?" Кто вас просил отвечать: "Шкаф продан, есть никелированная кровать с тумбочкой"? В результате магазин и шкаф никому не продал, и покупателей потерял! Теперь все говорят: "А, тут какими-то старыми кроватями торгуют"...

Вот есть тут у меня одно местечко... В школу, физруком... Ой, нет, я вспомнил! Вы же там уже преуспели... Да-да, хорошая была эстафета – прыжки в наручниках...

Стойте – кажется, я придумал! Но это – ваш последний шанс. Сейчас, вы знаете, народ в Израиль уезжает, но это – целое дело: ОВИР, анкеты, паспорта, билеты... И потом, самое главное – для этого обязательно надо быть евреем... А вы организуйте конкурирующую фирму по заброске. Ну, через свои окна в границе – бывших коллег подключите... И никакой дискриминации по национальному признаку – да к вам православные толпой повалят!

Представляете: официально – всякие мучения, а у вас – со всеми удобствами! Ночью летит самолет без опознавательных знаков, летчик говорит: "Под нами – Тель-Авив". И вы: "Абрам Соломоныч, пошел!.." И он затяжным... Кто? Да русский, конечно, это у него кличка такая: "Абрам Соломоныч"...

Что, нравится? Ну идите, действуйте. Ну что еще? Господи, ну что вы так далеко заглядываете? Русских – сто миллионов, когда еще они кончатся! А кончатся – я не знаю, на татар перейдете... Не бойтесь, на ваш век хватит!..