Текст книги "192 избранные страницы"

Автор книги: Ефим Смолин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)

Ефим Смолин.
192 избранные страницы

Автобиография

В издательстве сказали, что дают мне на автобиографию тридцать пять строк... Как можно в них уложить пятьдесят три года жизни? Ну вот, теперь вообще – тридцать одна остается... Будем экономить, только самое главное...

Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в "Литгазете" и вот уже двадцать лет пишу "юмор" для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор "Радионяни", создатель "Колеса истории"?.. Никому... Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила...

Боже мой, двадцать строк осталось...

Если людей что и интересует в биографии писателя-юмориста, то только одно – причина, по которой обычный человек превращается в шутника-профессионала.

Если б я сам знал, в чем причина... Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?

Но в одно время со мной, на одном потоке учился Борис Березовский... И в чем же тогда причина, что в одно и то же время один человек учится делать деньги, а другой – только шутить про них? Я не знаю этой причины...

Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся...

Я знаю, как писать смешно, а причину, почему я это делаю, – не знаю...

А смех без причины... Ну, вы понимаете, о чем я...

В этом моя жизнь и творческое кредо...

Ефим СМОЛИН

Ну, медицина!..

МОНОЛОГ СТАРУШКИ В ПОЛИКЛИНИКЕ

Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой... Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла... Нет, совсем отошла... в мир иной...

Да не волнуйтесь, тут быстро принимают! Чего им долго-то – они ж не знают ничего...

Вот у меня было – насморк ни с того ни с сего... Наверное, съела что-нибудь... Так она мне капель на три копейки выписала! Вот такой пызырек, я клянусь!.. Ну что туда налить можно кроме чистой воды? Это по цене все равно что трамвайный билет в нос сунуть! И с тем же успехом! Вот так они лечат...

А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? "Голова болит"... Это вы съели что-нибудь... Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? "В то самое"... Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где... это самое... куда колят!.. Вот так они лечат, вы понимаете!..

И это институт кончают! Выходят с него и не знают, где голова, где что!.. Так они учатся!..

А я тут как-то к глазному пришла... Чего-то глаз заболел – наверное, съела что-нибудь... Так этот глазной вообще неграмотный! Читать не умеет! Меня стал спрашивать: "Это какая буква? А эта?.." Так мало что неграмотный, вообще бандит какой-то! Говорит: "С вашим зрением вам минус один надо!.." А? Как вам это нравится – "минус один"? А у меня всего два глаза – что тут вычитать?.. Уй, что вы! С ними моргнуть не успеешь – тебе глаз вынут... Ну, медицина!..

А вон этот, гляди, по коридору идет... Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой!.. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос... Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно?..

Я ж тут к нему с ухом пришла... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне живот даже щупать не стал... Я ему: "Доктор, у меня болезнь сложная – у меня в одном ухе Пугачева кричит, а в другом Киркоров..." А он: "Бабушка, вы здоровы! Просто у вас в доме слышимость такая – уши затыкайте!.." Ну? Вы что-нибудь такое слышали? Вместо того чтобы уши лечить, он их заткнуть предлагает... "Вы здоровы..." Я что – сорок минут в очереди просидела, чтоб домой без всякой болезни уйти?..

Что говорите? К вам внимательно? "Щупал"? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе... А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки... Да, наверное, глистов боятся...

А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне по ногам молотком лупить стал!.. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла... А вы говорите...

А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?

Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь... Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить...

Я же тоже как-то с ногой пришла. Но у меня знаете, какая история? Туфельки тридцать шестой надеваю – чего-то жмут и все!.. Наверное, съела что-нибудь... И никто ничего в ноге найти не может – жмут и жмут!.. Что? Нет, вообще-то я тридцать девятый ношу... Но у меня денег было только на тридцать шестой, вот я и взяла... Так я этим врачам говорю: "Дайте таблетки, чтоб нога на три номера похудела..." – "Что вы? Откуда у нас..."

Ну, за границей-то наверняка есть такие таблетки для похудания ноги! А у нас откуда? У нас вообще знаете, как лекарства делают? То-то, что не знаете... А мне шурин рассказывал – он сам по врачебной части – в поликлинике пґольты выдает... Так он мне говорил: придумают у нас новую таблетку – и на мышах проверяют! Если не сдохнет – значит, и для нас хорошо!.. Но вот вы мне скажите, к примеру, если мыши дать пирамидон от головы, как вы узнаете, прошла у нее голова или нет? Она вам скажет, что ли? То-то и оно...

Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна... И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут...

Да... А я-то сейчас с радикулитом пришла. Наверное, съела что-нибудь... Нет, мне сказали один народный рецепт: надо, чтоб на заре ребенок ножками по пояснице потопал... Не, ну, у меня ребенок – Танюшка, ей сорок два, она с мужем в Хабаровске... И потом в ней шесть пудов – она ж раздавить может...

Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна!.. Видали? Со мной не здоровается! Злая... Наверное, съела что-нибудь!..

Налегке...

Тут таможня за границу? Пропустите меня, пропустите женщину! Что – без очереди? Да, без очереди! А вы, гражданочка, на мой живот посмотрите! Вам это о чем-то говорит? О чем? «Есть меньше надо...» Сережа, не обращай на нее внимания. Просто ставь сумки и все... Я не ругаюсь с ней, Сереж, я говорю меньше шмоток с собой за границу таскать надо и не будешь психовать, верно? Да! Потому что, Сереж, есть такие люди, им бы только что перетащить за границу, продать, купить... Нам то с тобой что психовать? Мы-то просто едем посмотреть, как люди живут, налегке. Я говорю, налегке едем. Серег, шестую сумочку сюда поставь...

Все, все досматривайте, нам с Серегой скрывать... Что? Ну, бинокли. Я ж говорю – мы только посмотреть едем... А? Два? Ну да, два. Мне и Сереге, по одному. Чтоб, знаете, не драться – "дай посмотреть, дай посмотреть"...

Что вы там еще нашли? Еще два? Ну да, два и... и еще два, по – резервному. Вдруг те два откажут? Представляете, как обидно будет? Специально ехали налегке, только посмотреть – и вдруг откажет? Конечно, подстраховка нужна...

Еще два? А-а, ну так это ж театральные... Да, шестидесятикратные, и что? Вы поймите, мы ж туристы, откуда у нас деньги на билеты в театр? Только так, издали на афиши навести...

Что? Еще один? Нет, посмотрите, граждане! Он спрашивает, зачем человеку седьмой бинокль! Это все равно что спросить, зачем человеку есть, пить, дышать... Вы забываете, что я с животом, мне волноваться нельзя! Не дай бог, выкидыш! Ребенок выскочит: "Где я? Что?" – осмотреться ему надо? А тут бинокль под рукой...

Не, ну, если так рассуждать, вы еще можете спросить, зачем мне микроскоп... Ах, вам, действительно интересно... Ну еще бы! Действительно, зачем человек везет с собой за границу микроскоп? Да чтоб в него свою валюту рассматривать!..

Пожалуйста, переходим к другой сумке... О! Я знала, что вы об этом спросите! Да! Это партбилет! Я – коммунистка и горжусь этим! И как бы вы, демократы, не смеялись над нами, я остаюсь трижды коммунисткой! Вот почему у меня три партбилета... Что вы там нашли? Пять! А Серега? А ребеночек родится? Да, мы его сразу в партию примем... Ну что еще? Ах, вас интересует почему они на разные фамилии? Да потому что из-за таких, как вы, мы уходим в подполье! Мы будем менять, адреса, явки, фамилии, но останемся большевиками!.. Что – "фотографии?" Да фотографии не наши! Потому что неизвестно, как мы будем выглядеть в этом подполье! Может, нас ждут такие трудности, что мы на себя не будем похожи! На бой кровавый, святой и правый... Но придет время, товарищи, и нас оценят в России так, как уже сейчас ценят в Европе, где каждый партбилет уходит за десять баксов... Вихри враждеб...

Да нет, я спокойна, конечно, у вас такая работа... Но вы все время допускаете бестактности. Люди едут налегке, посмотреть просто, а вы... Ну вот – опять! Да! Это – икра! Вы на живот посмотрите, да не на свой, на мой... Ну что вы, не понимаете? А вдруг мне солененького захочется? Да, шестьдесят банок! Что – "не положено", что – "нельзя"? Откуда вы знаете что мне нельзя, вы что – гинеколог?

Что еще? Что вы там роетесь? Военная форма? Ну, моя, а что вас удивляет? Ну, морская, да. А фуражка... Гм... А фуражка действительно танкистская... А что такое? Морская пехота вас не удивляет? Ну, а мы – морские танкисты... Да, мы по дну ползаем...

Что – ордена? Да, ордена! Да, мы их повсюду с собой, не расстаемся. Ну и что, что не наши... Пока не наши... А, не дай бог, что-нибудь и мы в бою отличимся? Что же – ждать пятьдесят лет, чтоб награда нашла своего героя? Нет, пусть на всякий случай под рукой будут...

Что? Это? Это противогаз... Понимаете, у Сереги очень ноги потеют... Вот я и думаю, чем брать ему носков двадцать пар, возьму лучше себе один противогаз... Один, конечно. Почему два? А где второй? На ком? Да нет, это я просто с утра не накрасилась...

Целый день на ногах, собой заняться некогда, у вас уже тут сколько торчим... Что вы так смотрите? Часов никогда не видели? Ах, "в таком количестве никогда"? Да, восемь пар... Так нас же двое! Вот, по четыре на каждого. Слава богу, не инвалиды какие – две руки, две ноги... Как это – "при чем тут ноги"? А мы и на ногах носим. Как это – зачем? Мы же в какой круиз едем? В морской! Что – ну? Вы вообще в море бывали? Ну вот – шторм! Стоишь на палубе, двумя руками за поручни держишься, чтоб в море не снесло. А время узнать хочется! А руки не оторвешь – волной смоет!.. А так – ногу поднял – а, полшестого...

Что вы на Серегу уставились? Нет, что вы ему на брюки смотрите? Что – штаны уже тоже провозить нельзя? Что вам "просто интересно"? Ну, что делать – расстегни, Серега, ну человеку интересно, он завидует...

Ну, и что вы там увидели? Да, дрель, и что? Это наше интимное... Внести в декларацию? Ну, дошли! Лезут к человеку в штаны и это дело вносят в декларацию! Ну, таможня! Ничего святого у вас нет!..

«Сеня исчезает в полдень...»

Известный драматург Николай Ступаков заканчивал сценарий многосерийного приключенческого фильма «Сеня исчезает в полдень...»

Собственно, уложить сценарий можно было и в одну серию, но всякий раз, когда главный герой, работник уголовного розыска Семен уже героически погибал, появлялась жена драматурга Анна Андреевна с очередной покупочкой, и Ступаков понимал, что оплатить ее денег за сценарий никак не хватит. Он безропотно вставлял в машинку новый лист и писал: "Семен отлежался и снова ринулся в бой!.."

Но, похоже, сегодня Семена уже ничто не могло спасти: Анна Андреевна с утра куда-то ушла, и драматург мечтал прикончить наконец надоевшего Семена до ее прихода... "Вот главарь банды Федька Кривой с трех сантиметров выстрелил прямо в сердце Семену!.."

– Милый! – Анна Андреевна вернулась в прекрасном расположении духа. – Как тебе эти английские сапоги?..

"– Ой-ой, – застонал оживший Семен. – Какое счастье, что я был в бронежелете... Он отлежался и ринулся в бой".

Всю новую серию он честно отстреливался от банды Ваньки Глухого, и только когда Анна Андреевна опять куда-то ушла, у него кончились патроны... "Бандиты приближались... Ближе, еще ближе – Семен выхватил гранату и бросил себе под ноги! Бум!.."

– Коля, – снова сказала Анна Андреевна, – а эта шубка к сапогам как тебе? Правда мило?..

"...Взрывной волной Семена отбросило к нашим. Он отлежался и снова ринулся в бой! – Тридцать пять страниц нового сценария драматург вместе с Семеном за кем-то гонялся, в кого-то стрелял, рубил шашкой, приговаривая: "За сапоги! За шубку! За сапоги! За шубку!.." Они уже поймали Федьку Кривого и Ваньку Глухого, Леньку Безухого и Степку Безносого, Тольку Безногого и Кольку Безрукого... Кажется, уже не осталось больше органов и частей тела, которые он не отнял бы у бандитов, давая им клички! Казалось, еще секунда – и он назовет очередного из них так, что перед детьми стыдно будет!..

Но тридцать пять страниц – это как раз столько, сколько надо, и на тридцать шестой он решил кончать с Семеном. "И споткнулся под Семеном гнедой жеребец, и полетел Семен через голову, и занес над ним шашку бандит, и последнее, что увидел Семен – стремительно летящий на него, отливающий золотом на солнце клинок..."

– Да, – сказала в этот момент Анна Андреевна, – все-таки золото – это золото! Посмотри, какие сережки купила...

"...Отливающий золотом клинок остановился буквально в миллиметре от головы Семена, и бандит нерешительно спросил: "А правда гутарят, что большевики землю дают?" – "Правда! Ну конечно, правда!" – закричал Семен. Он отлежался и ринулся в бой..."

...Еще час пятнадцать экранного времени он громил "малины" и "хазы", и только в самом конце серии его поймала вдова Федьки Кривого – Дунька, тоже Кривая... И то ли Дунька оказалась такая жестокая, то ли очень уж Семен надоел драматургу – но решили его заживо сварить в кипятке... "А-а-а!" – зашелся в предсмертном крике Семен.

Его бросили в котел в тот момент, когда Анна Андреевна затеяла евроремонт...

"А-а-а! – снова закричал из котла Семен, уже в начале новой серии. – А-а-а, опять горячую воду отключили!.. Он отлежался в котле и ринулся в бой..."

...Он уже поймал всех "мокрушников", карманников, пиджачников, брючников, накрыл цех по производству подпольной водки, и те, кто там химичил, поймали его и решили растворить в серной кислоте... Семен уже вступал в реакцию окисления, когда... Анна Андреевна подъехала к дому в новеньком автомобиле...

Назло всему преступному миру Семен не растворился, а выпал в осадок! Он отлежался в осадке и ринулся в бой!..

Работая над сто девяносто второй серией и чувствуя, что сходит с ума, драматург решил-таки покончить со своим героем. Он помог Семену оступиться и провалиться в медвежью берлогу. Огромный косматый зверь поднялся навстречу Семену, оскалил жуткую голодную пасть и пошел на него...

– Все! Все! – радосто закричал драматург.

– Нет, это не все, – услышал он голос Анны Андреевны.

Драматург затравленно оглянулся и увидел у нее за спиной запыхавшихся грузчиков...

– Это не все, – повторила Анна Андреевна. – Это только мягкая мебель, а стенку еще разгружают...

"...Семен, нащупав в кармане кусочек сахару, протянул медведю. Медведь взял сахар, встал на четвереньки и сказал:

– Товарищ Семен! Оперуполномоченный Петров прибыл в ваше распоряжение! Фу, прямо задохся в этой шкуре... Вы сейчас отлежитесь – а завтра ринемся в бой..."

Ценус повышениус

Это случилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить хотел, а как цены подняли, смотрю – мне теперь только на руль хватает... Ну, я его и взял... И бегал с ним по улицам: «Бип-бип!» – пока бензин не кончился. Ну, до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак, и в канистры берут. И разговор один: «Будет на бензин повышение?..»

Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:

– Я недавно на машине, мне куда вставлять?..

А она грубая такая! Говорит:

– Вставь его себе знаешь куда?..

Ну, я и вставил... Из очереди обступили меня, смотрят...

– Чего смотрите, – говорю, – бензина никогда не видели?

А они меж собой толкуют:

– Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет...

Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю, а дома несчастье: тесть с ума сошел...

Люська, жена моя, плачет:

– Папе, – говорит, – утром открытка на телевизор пришла, он пошел – а там такие цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь...

Гляжу – тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:

– Добрый день! Начинаем "Очевидное-невероятное"!..

Я, конечно, сразу в психушку позвонил:

– Немедленно приезжайте, – говорю, – у нас тесть телевизором прикидывается...

– А, – отвечают, – мы знаем, это новая болезнь. По латыни – "ценус повышениус".

– Мне плевать, как называется, – говорю. – Вы когда приедете?

– Завтра...

– Как – "завтра"? Вы с ума сошли!

– Очень много работы, – объясняют. – Мы сейчас в первую очередь берем тех, кто до повышения о финских унитазах мечтал. Это вам не телевизор! Вы представляете, что они там изображают?.. Прямо на полу...

– А наш папа, – кричу, – вон бегает по квартире со шнуром, хочет себя в сеть включить!..

– А вы ему внушите, что он на батарейках...

– Как же я внушу? – спрашиваю. – Я ж знаю: в телевизор шесть штук входит от "китайского" фонаря! Куда я ему столько вставлю? В крайнем случае, могу одну "крону" вставить... Но предупреждаю – звук будет не тот...

Они помолчали, потом вкрадчиво так спрашивают:

– А... сами-то вы... как?

– Я-то отлично, – говорю. – У меня вообще праздник сегодня: машину купил, заправился...

– Не на Садовом кольце? – спрашивают.

– На Садовом...

– Тогда, – говорят, – не волнуйтесь! Мы сейчас приедем...

– А я и не волнуюсь, – говорю, – что с папой-то делать?

– Его тоже не волнуйте, – говорят, – делайте вид, что все нормально: телевизор как телевизор... Сидите, смотрите на него. А жена ваша дома?

– Дома...

– Она с вами бензином не заправлялась?

– Не-ет...

– И телевизор не изображала.

– Не изображала...

– Слава богу, – говорят, – дайте ей трубочку...

Жена послушала их и говорит:

– Значит, так. Папу, оказывается, надо отвлечь каким-нибудь его любимым блюдом. Он у нас бифштекс с тушеной капустой любит, пойду мяса куплю...

И пошла. А я с тестем остался. Сижу, смотрю на него. Страшновато, конечно.

Тем более он вдруг как заорет:

– Все кругом говно, а температура в Петербурге нормальная!..

Я и не врубился сразу, что это он "600 секунд" с Невзоровым изображает.

Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел – вроде поприличнее стало...

И тут из магазина "Мясо" жена влетает с криком:

– Му-му! Хау ду ю ду!..

Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала...

– Люся, – говорю, – что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику – сходи за капустой сначала...

Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке кручу – вроде программы переключаю... Тут санитары и прибыли.

– Так, – говорят, – это и есть ваш тесть?

– Тихо, – говорю, – он сейчас "Рекорд" с японской трубкой...

Санитары говорят:

– А нормальные в доме есть?

И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты... Мне-то это сразу не понравилось. А санитары:

– Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда...

Люся говорит:

– Сейчас, разденусь только...

И со словами "Сорок одежек – все без застежек..." – как пошла с себя все снимать! Шубу, платье, колготки...

Я как наброшусь на санитаров:

– А вы чего глазами лупаете?

– Ждем, – говорят, – когда она до кочерыжки дойдет...

А старший добавил:

– Будем брать всех...

Ну, вышли к "скорой помощи". Я с Люськой, тесть с "телевизором"... И тут – хотите верьте, хотите нет – останавливается рядом длинная черная машина, из нее вылезает – я его сразу узнал – сам премьер-министр и говорит, улыбаясь:

– Ребята, будете смеяться, у нас бензин кончился... Не отольете?

Ну, санитары – известные жлобы! Сразу:

– Нет! Сами на нуле...

А я говорю:

– Я могу отлить... Я сегодня только машину купил – по уши заправился...

Премьер оживился:

– Машину купили? Так вы новичок – вы хоть знаете, куда вставлять?..

– А как же, – говорю, – меня заправщица научила...

И пристраиваюсь к премьер-министру...

Тут санитары ко мне бросились:

– Ты что делаешь, гад? Дома не мог?!

– Вы что, ребята, он же сам просил заправить его...

Санитары принюхались. Сначала один, потом другой:

– А ведь бензин, Федя...

– Точно! И с водкой! Я с ума схожу!

– Я тоже! Давай я тебя свяжу, потом ты меня...

Я связал их, потом тестя, потом Люську... Хотел еще прихватить стоявшего в шоке премьер-министра, но он сказал, что на своей поедет – я ж его заправил...