Текст книги "Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)"

Автор книги: Диана Луч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

В отличие от женщин, мужское население Перепелок предпочитало собираться не на больших открытых пространствах, по типу широких улиц и площадей, а в тёмных недрах поселковых баров. Разговоры у них тоже были, по сути, совершенно иными. Встретились как-то в баре трое жителей Перепёлок, которых в данном контексте можно назвать: Выпивший Cельчанин, Мужичок Навеселе и Непросыхающий Алкоголик. Из-за принятого на грудь в голове у них затуманилось. Впрочем, это нисколько не мешало вести беседу на мужские темы, отличающиеся от типично женских интересом к принципиальной стороне дела, а не мелким деталям. Опрокинув пару стопок коньяка, Выпивший Сельчанин пожаловался: «Вчера моему старшему пацану родственники жены подарили конструктор. Я было попытался его собрать, да не сумел». «А там... в коробке... разве никаких схем и рисунков... не было?» – расчленяя фразы на паузы, во время которых едва удавалось подавить рвотный рефлекс, уставился на него красными как у рака глазами Мужичок Навеселе. Выпивший Сельчанин почесал затылок и ответил: «А я не искал, может, они там лежат. Мне тогда почему-то подумалось, что дело тут в чём-то другом. Просто, мы, взрослые, не понимаем детских развлечений потому, что выросли из них, как из старых штанов. У нас голова уже по-другому соображает. Взять хотя бы мою жену. У неё мыслительный механизм тоже непонятный какой-то. Недавно, наконец-таки, сдала на права, села за руль и заявляет: „Я на большой скорости боюсь ездить!“ При этом разгоняется до 80 км/ч, цепляется за руль мёртвой хваткой и закрывает глаза. Как такое понять? Я, когда сидел рядом с ней, на переднем сиденье, чуть от страха в штаны не наложил!» «А я уж-ж-же налож-ж-жил и ник-к-кому об этом не сказ-з-зал!» – раздался из угла барного помещения возглас Непросыхающего Алкоголика, поднявшего указательный палец кверху, по направлению к висевшей на потолке тускло светящейся лампочке. Усилием воли Мужичок Навеселе попытался переварить услышанное, но справился с этой задачей лишь частично. «Жена... говоришь, – отозвался он, – у меня тоже... есть. В конце каждого месяца требует: „Давай деньги! Я их положу на счёт в банке! А не то ты всё пропьёшь...“ А я их не пропиваю... я их вкладываю в себя... у меня организм тоже, как банка... вмещает... почти всё, что ему дашь. А если вкладываю в него слишком много... вот этих капиталов, – и он жестом указал на кружку пива, – то он их потом возвращает... с процентами...» «А моя б-б-банка уже дав-в-вно прохуд-д-дилась! – прохрипел Непросыхающий Алкоголик. – Но со с-с-стороны не з-з-заметно, пр-р-равда?» «Еще как заметно, – отозвался Выпивший Сельчанин, – я тебя трезвого уже лет десять не видел». «Ну... хорошо... допустим... можно бросить пить, – вмешался Мужичок Навеселе. – А смысл-то какой? Что от этого... жизнь станет лучше?» «Нет, наверное», – серьёзным тоном отозвался Выпивший Сельчанин. «Ну... станет у нас больше этого... как его... свободного времени, – продолжил своё философское рассуждение Мужичок Навеселе. – И что? Что... с ним делать-то? На что... его тратить? Помогать жене... по хозяйству? Выносить мусор... три раза в день? Читать... познавательную литературу? Играть в эти... как их там называют... шахматы?» «Н-да, – в глубокой задумчивости произнёс Выпивший Сельчанин, – если взглянуть на вещи с такого ракурса, то перспектива вырисовывается нерадужная. Тогда уж лучше пить!» «А я уж-ж-же дав-в-вно это п-п-понял! – отозвался Непросыхающий Алкоголик. – Но мн-н-ногие мне не вер-р-рят! Поч-ч-чти ник-к-кто! Ол-л-лухи, ядрё-ё-ёна кор-р-рень!»

Когда мужское население Перепёлок начинало говорить на какую-нибудь тему принципиального характера, это неминуемо заканчивалось гиперболизированными выводами. Как-то раз в баре, куда я заглянула на чашечку кофе, разгорелся нешуточный спор. В руки сельчанам попал журнал, в котором рассказывалось про знаки восточного гороскопа. Зная даты рождения своих жен, местные аграрии и животноводы без труда определили, к какому символу их отнести. Они не только с лёгкостью это выяснили, но и моментально согласились с приведенным в журнале описанием. «Смотри, Боделио, моя-то, оказывается, Тигрица! А знаешь? Я всегда это подозревал, хотя опасался сказать вслух, особенно в её присутствии». – «А моя-то – Собака! Вот ведь, китайцы, мудрые люди, не смотри, что азиаты. Зрят в корень! Надо же, как правильно угадали!» – «И правда! Мою супружницу здесь Змеёй называют. Жаль, не уточнили, что в её случае это как минимум удав!» К вечеру, из-за большого количества принятых на грудь алкогольных напитков, миролюбивая беседа на эту тему переросла в дискуссию, а затем, чуть ли не в драку. Крики спорящих в баре были слышны даже на улице: «Да моя жена раз в сто собачее твоей! Она у меня – настоящая Собака, а твоя так, ерунда, она и лаять-то как следует не умеет! Я что, не слыхал, что ли, как вы ругаетесь, шептуны! Только щёки раздуваете и бурчите себе что-то под нос. Зато моя супруга, как гаркнет, так вздрогнешь! Ей с такой способностью можно склады с ценным материалом охранять. Никого не подпустит!» – «А моя, ну есть Лошадь, чистокровный арабский жеребец в женском обличье! Когда рассердится, вдарит копытом так, что пол затрясётся! На ногах не устоишь! Она без каблуков, голыми пятками запросто пол проломит! Однажды меня сковородкой так огрела, что потом неделю в ушах звенело! Да её лошадиной силе во всём посёлке нет равных! Любого мужика может так шандарахнуть кухонным инструментарием, что свалит с ног!» – «Это что?! Моя способна вопить, как кошка, которой на хвост наступили, никто так не умеет, а у неё это получается запросто, само собой, в виде спонтанного крика души! Голосить может, сколько хочешь! Целые сутки будет визжать как резаная, даже без перерыва на обед! Поэтому ее в гороскопе называют Кошкой». – «Подумаешь... орать каждая баба умеет. А моя – настоящая Крыса, жаднее всех крыс, у неё денежную купюру можно вырвать только вместе с рукой, а носок снять – только с ногой, а шапку – если только открутить вместе с головой! Понятно?! Да ваши бабы вообще не идут с ней ни в какое сравнение. У моей супруги ни один вор ничего не украдёт. Сам без портков убежит, если с ней встретится в темном закоулке! Вот та-а-ак!»

******

Тот, кто бывал в сельской местности, безусловно, заметил, что типичным занятием у сельчан являются разнообразные беседы ни о чём. Лично меня это не раз наводило на мысль, что профессиональных политиков имеет смысл готовить в небольших населённых пунктах, поскольку именно там по примеру сельских жителей можно освоить искусство говорить часами, не сообщая при этом ровным счётом ничего. В Перепелках главное место в беседах у сельчан занимала тематика погодных условий, развивая которую, им удавалось так разговориться, что не остановишь. "Ну что, как дела?" – приветственно помахивал рукой один сельчанин другому. "Да вроде нормально, – отвечал тот. – Вот только, смотрю, погода не на шутку расходилась. Весь день дует не ветер, а настоящий ураган!" "Да уж, – поддакнул ему собеседник. – Того гляди с ног собьет такое торнадо! Вон как черные тучи по небу гоняет!" В этот момент к ним присоединился другой житель Перепелок и с удовольствием продолжил погодную тему: "Вот и я говорю, если к этому ветродую добавится ливень, то будет у нас самый настоящий тропический тайфун!" "Нечего сказать, ужасная погода! – закивали в ответ собеседники. – Зато когда солнечный денек, как же приятно! Хорошая погода душу греет!" "Точно! – поддакнул сельчанин, подошедший с авоськой в руках к кучке беседовавших соседей. – Недаром говорят: солнце пригреет – все поспеет". "Да уж, – наперебой затораторили они, – помидоры-то с огорода куда вкуснее магазинных, а салатные листья какие сочные, когда их срываешь прямо с грядки!" – "Огурцы, перцы, кабачки – пальчики оближешь!" Постепенно тематика разговора расширялась и перешла к жалобам на жизнь. Сельчане принялись выражать свое недовольство с помощью стандартных фраз: "В магазинах цены растут, не прекращаясь!", "В селе сейчас мало кто хочет работать. Да и то сказать! Какой интерес для молодежи – сидеть под коровами и их за вымя дёргать?!", "Сколько бы у нас дороги не ремонтировали, а всё равно тут и там одни ямы", "Вчера по телевизору показали, как мошенники забираются через окна и грабят квартиры! Ужас один!", "Куда только смотрит правительство! Давно бы уж разобралось со всеми этими безобразиями!"

Не секрет, что тесное соседство способствует возникновению конфликтов. Эта закономерность в полной мере распространялась на жителей Перепёлок. Большинство из них, тем не менее, предпочитало поддерживать видимость хороших соседских отношений, и если один пытался насолить другому, то делал это как можно незаметнее. Излюбленным методом на селе было выуживание у соседа каких-либо сведений о его жизни, чтобы потом обратить эту информацию против него самого. Приведу в качестве примера разговор двух соседок. «Что-то мы с тобой последнее время стали редко видеться, соседка!» – «Всё дела, дела...» – «Так ведь у всех дела. А конкретно у тебя они какие?» С этого места начиналось детальное выяснение обстоятельств жизни. «Я слышала, что твоя дочь пошла учиться на повара? – не сдавала своих позиций назойливая сельчанка. – Ну и правильно, там, где много еды – не отощаешь. А ещё говорят, вы собаку себе породистую завели. Для охраны, говоришь? Конечно, в наше время столько ворья развелось, что не знаешь, как спасаться. А у вас в квартире есть, чем ворам поживиться? То есть как это ничего особенного? Это как знать... Впрочем, дело ваше. С чего это ты вдруг в магазине накупила столько овощей и зелени, аж две сумки? До дома-то сумеешь всё это донести? Я гляжу, они у тебя тяжелые! Вы всей семьей что ли решили сесть на диету? Что? Полезно, говоришь... Конечно, кто же с этим поспорит... Витамины и минералы – самые нужные элементы в организме! Кстати, ты, случайно, не заболела ли чем? Да я так, без задней мысли поинтересовалась. Не обижайся! Факт известный: обычно люди начинают налегать на здоровую пищу только после того, как врачи сильно напугают». Собеседница терпеливо отвечала на вопросы, но допытывавшаяся сельчанка пропускала ее ответы мимо ушей. Охочую до расспросов женщину нисколько не интересовало истинное положение дел, поскольку относительно этого у нее уже давно существовала собственная версия, которой ей не терпелось поделиться с другими сельчанками. В последующие дни она скороговоркой твердила своим подругам: «Мне вообще-то до чужих проблем дела нет, но вчера встретила Фриду и поразилась. Сколько всего она от людей скрывает! Есть стала, как вегетарианка, сразу видно, что у неё тяжёлая болезнь в запущенной стадии, и ещё неизвестно, чем дело кончится. Видно, Господь её за что-то наказывает. В доме добра – полная чаша. Откуда у них столько ценностей взялось? Никто не знает. Недавно собаку злую завели, чтобы всё это охранять. Да и дочь свою не куда-нибудь пристроили, а на бесплатные харчи, в ресторанный бизнес». В завершение этого монолога следовала фраза: «Что бы там ни было, Фрида всегда была моей соседкой и ею останется, а плохое и хорошее есть у каждого в характере». Сельчане стремились выглядеть любезными и воспитанными, поэтому употребляли эту фразу даже, когда шла речь о человеке, который строчил на них жалобы в администрацию посёлка, воровал газеты из почтового ящика, покорежил им автомобиль, а потом отказался оплачивать ремонт, и т.д., и т. п. Поддерживать видимость хороших отношений было сложно, но нужно. Многие это понимали, поэтому вели военные действия скрыто, исподтишка.

Замечу, однако, что с приходом кризиса кое-что в менталитете жителей Перепёлок изменилось. Сначала они порядком струхнули, а сразу после этого бросились принимать необходимые для спасения меры. И без того бережливые сельчане восприняли призыв правительства к экономии слишком буквально, и это вылилось в ещё большую осторожность с деньгами. Пристрастившиеся к алкоголю и ежедневно употреблявшие по бутылке качественного столового вина сельчане в кризис заменили их парой рюмок дешевых сорокаградусных напитков. Тот, кто имел привычку каждые выходные съедать в ресторане по тушке цыпленка, ради экономии денежных средств, стал готовить это блюдо у себя дома и поглощать его, сидя перед телевизором. Детям, клянчащим у своих родителей что-нибудь вкусненькое, перестали перепадать чипсы и шоколадные конфеты, всё это было заменено пачкой дешёвого печенья и «долгоиграющим» леденцом на палочке. Посетители тренажёрных залов стали делать зарядку в домашних условиях, отчего в вечернее время трех– и четырехэтажные здания поселка вибрировали, как при землетрясении. Тот, кто и раньше заглядывал в парикмахерскую нечасто, вообще перестал стричься. В итоге треть населения посёлка стала походить на банду бесшабашных длинноволосых хиппарей, рокеров и попов-расстриг. Женщины прекратили за собой ухаживать и тратиться на кремы, скрабы, лосьоны и прочие косметические средства. Впрочем, перекос с экономией у сельчан являлся генетически встроенной чертой характера, присущей им не только в кризисные времена. Помимо этого, они считали друг друга лентяями и захребетниками. Так и говорили: «В нашем семействе один я работаю, а все остальные, – после чего следовал жест рукой, который, помимо кровных родственников, охватывал половину населения всей страны, – все они – тунеядцы, которые живут за мой счёт и висят на моей шее. Никто трудиться не хочет! Один я за всех пашу!»

******

Вне всякого сомнения, в менталитете сельчан всего мира есть много общего, поскольку у агрария и животновода – своя, особая сущность. Прежде всего, их объединяет чрезмерная практичность. Помню, как в России, будучи ребёнком, я попала на операционный стол, а затем меня отправили в палату, где лежали девочки приблизительно такого же возраста. Там я познакомилась со сверстницей по имени Таня, которая была родом из деревни. Днём и ночью она не расставалась с засушенной кроличьей лапой, держа её, то под подушкой, то в кармане своей пижамы. Меня это настолько заинтриговало, что спустя несколько дней я набралась смелости и поинтересовалась: "Тань, скажи, зачем тебе эта лапа?" "Оставила себе на память от любимого кролика, – огорошила она меня своим ответом. – В позапрошлом году наш дед у себя на подворье кроликов разводил, и там у меня был самый любимый. Я с ним разговаривала, брала его на руки и гладила. По осени мой дед всех кроликов зарезал, мех пошёл на продажу, а мясо – нам на еду. Вот я и попросила его оставить мне лапу от своего любимого кролика". "Которого он убил, а вы съели?!" – оторопело проронила я. "Ну да, а что в этом такого?" – не поняла причины моего удивления Таня. Сказать, что, как городская жительница, я затруднялась в понимании этой ситуации, по сути, было бы ничего не сказать. После этого я долго не могла спать спокойно и мучилась кошмарными снами, в которых появлялись мои родители с топором в руках, кромсали нашу домашнюю кошку на куски и жарили на большой сковородке, а я с ужасом на всё это смотрела, прижимая к груди окровавленную кошачью лапу.

Се-ля-ви, но такова психология практичного во всех отношениях крестьянина, или же, если речь идёт о более крупном хозяйстве – фермера. Словом, рациональное отношение сельчан Страны Вечного Праздника ко всему, что растёт, цветёт и пахнет, не было удивительным. Как-то раз мы с мужем отправились на экскурсию в парк, засаженный растениями, привезенными из других стран. Вход туда был свободным и бесплатным, поэтому ворота оставались открытыми с самого утра и до позднего вечера. На поверку парк оказался очень большим. Мы сфотографировались около некоторых деревьев с раскидистыми кронами, а затем решили прогуляться по большим травянистым полянам. Шли мы, шли, пока не добрались до противоположного конца парка, а там вокруг деревьев, согнувшись в поясе, сновали сельчанки с лукошками. «Здравствуйте, женщины! Вы откуда?» – окликнул их мой муж. «Мы-то? – выпрямила спину одна из них, и, махнув рукой в сторону, ответила: – Вон из той деревни...», – и назвала какой. «А здесь что собираете?» – спросил он. «Как что? – удивленно захлопала глазами сельчанка. – Грибы». «А разве они среди заморских деревьев растут?» – удивился муж. «Ещё как растут! – хитро сощурила глаз другая женщина, в рабочем халате и с косынкой на голове. – Деревья-то заморские, а грибочек наш, свойский! Вот, гляди какой крепыш!», – и с нескрываемой гордостью показала его на раскрытой ладони. «Ну что же, успехов в грибной добыче! – улыбнулся мой муж. – Желаю вам уйти отсюда с полными корзинками!» «Да мы уже почти всё собрали, только один уголок леса остался, пробежимся там быстренько – и домой, – скороговоркой выпалила сельчанка. – Правда, мужиков наших придётся немного подождать, пока они орехов с деревьев насшибают». «А вам не страшно употреблять в пищу орехи с экзотических растений? – спросил её мой муж. – Может, они несъедобные?» «Вот мы их и попробуем, заодно определим, съедобные они или нет», – рассудила сельчанка.

Но однажды чрезмерная практичность сельчан Страны Вечного Праздника сыграла с ними злую шутку. Как правило, каждый заработанный и сэкономленный евро рачительный фермер по привычке клал на сберегательный счёт в банке. Большинство сельских жителей не слишком хорошо разбирались в том, как лучше распорядиться деньгами, поэтому они легко соглашались на предложение банковских работников положить свои средства на счета, предназначенные для покупки акций. Кстати, таким способом служащим банков удалось объегорить не только сельчан, но и других клиентов, гораздо более грамотных и компетентных, пообещав им большие дивиденды. Спросите, чем дело кончилось? А вот чем. С приходом экономического кризиса в Стране Вечного Праздника стоимость акций резко пошла на убыль, они обесценились, и вложенные в них деньги превратились в пыль. Вскоре об этом узнали вкладчики, и в один прекрасный день большая толпа рассерженных сельчан нанесла визит директору банковского филиала, расположенного в Перепелках. Увидев их на пороге своего кабинета, тот растерянно проронил: «Вы кто?» «Мы – народ, – ответила толпа, – а ты – подлый обманщик! Отдавай наши деньги!» «Не дам! – воспротивился директор, но, опасаясь неприятных последствий, на всякий случай, менее категоричным тоном пояснил: – Я не могу, мне не положено, поймите...» Толпа зашумела: «Понять можем, а простить – нет!» В подтверждение этих слов, вперёд выступил высокий коренастый мужчина и с размаху врезал кулаком в глаз директору банковского филиала. Тот от удара пошатнулся, но не упал. Разгневанный вкладчик ударил его ещё пару раз и сразил наповал, после чего толпа недовольных стала неспешно расходиться. «Стойте! – закричал побитый, лежа на полу. – Полиция! Задержите их! Они хотели меня убить! Это – бандиты!» «Тебе же сказали, что никакие мы не бандиты, – поправил его напоследок кто-то из сельчан, – мы – народ». «Люди-и-и, держите наро-о-од! Не дайте ему уйти-и-и! – истошно завопил директор, простирая руки к свидетелям этой сцены: своим подчиненным и нескольким клиентам банка. – Вы что не понимаете?! Тут народ взбунтовался! Держите его, хватайте!» Наблюдавшие за происходящим окинули его, кто презрительным, а кто безразличным взглядом, и все до одного повернулись к нему спиной.

К слову сказать, не обошлось в Перепелках без курьеза. Уже через пару дней после указанного происшествия у офиса того самого банка встала сельчанка, решившая в одиночку продолжить борьбу за свои деньги, потраченные банком на прогоревшие в цене акции. Она держала плакат, на котором от руки крупными буквами было написано: «Банкиры совсем обнаглели! Хотят лишить нас всего! Если ты с этим согласен – совокупляйся!» Принимая во внимание, что эта особа женского пола была одета в короткую юбку и туфли на высоких каблуках, становилось понятно, почему напротив неё то и дело останавливались автомобили, водители которых с нескрываемым любопытством разглядывали манифестантку. На самом деле произошло следующее. На языке Страны Вечного Праздника слова «присоединяйся» и «совокупляйся» отличались всего одной буквой. Именно эту ошибку допустила при написании своего плаката жительница Перепёлок, и её акция протеста была воспринята окружающими, как веселая клоунада.

******

Впрочем, произошло это не где-нибудь, а в стране с поистине вечным, ни на минуту не прекращающимся праздником, который, так или иначе, повлиял на ход политических и прочих событий. Замечу, однако, что другие европейские государства в вопросах празднования старались от нее не отставать. Заядлые путешественники подтвердят тот факт, что у европейских народностей полным-полно разных традиций. Взять хотя бы в качестве примера, Новый год и Рождество, которые в каждом государстве Европы отмечаются на свой лад, причем иногда существенные отличия имеются в пределах одного и того же государства. Страна Вечного Праздника – тому пример. В одном её регионе традиционно подарки детям приносит перемазанный в копоти печник, который спускается к ним в спальню по каминному дымоходу, держа бутылку вина и мешок подарков. В другой части этого же европейского государства перед рождественским ужином всё семейство собирается вокруг деревянного полена, а затем дети вооружаются палками и принимаются по нему колотить, нараспев требуя подарки. После получения подарков они отправляются на поиски фигурки какающего человека, поскольку считается, что тот, кому удастся его обнаружить, будет весь год везуч. Что касается подарков, то в европейских странах их приносят детям разные лица и персонажи. В одной – новорожденное рождественское дитя, в другой – Санта Николаус с рыцарем, в третьей – Санта-Клаус с эльфом и т. д. Но всё же ни у кого из них нет такой обаятельной помощницы, как у российского Деда Мороза. Как вы уже догадались, речь идёт о Снегурочке. Кстати, вот вам – ещё один повод задуматься о роли женщины в европейском обществе. И вообще, кто сказал, что к распределению подарков должны допускаться исключительно лица мужского пола? А как же тогда равноправие?!

Вне всякого сомнения, в деле празднования европейцы проявили себя настоящими профессионалами. Каких только традиций там не существует! Причём не только весёлых, но и устрашающих. К примеру, в одном из населённых пунктов Страны Вечного Праздника раз в год организуется процессия, от которой у сторонних наблюдателей по телу начинают бегать мурашки, а волосы на голове встают дыбом. Представьте себе городскую площадь с лежащими на земле гробами, в которые забираются живые люди, а затем их подхватывает на руки многолюдная толпа и проносит по улицам. Кстати сказать, изображающие трупов граждане укладываются туда по собственному желанию, поскольку считается, что тем самым они получают возможность излечиться от разных заболеваний, в том числе, от сильного испуга. А на следующий год, надо полагать, в гробы забираются те, кто до смерти перепугался, увидев это шествие... В другом населённом пункте Страны Вечного Праздника, в определенный день, раз в году, мужчины, наряженные в сатанинские костюмы, поочередно перепрыгивают через лежащих на матраце младенцев. Считается, что тем самым они отгоняют от малышей злых духов. А слышали ли вы когда-нибудь о празднике Чёрной кошки? Если нет, то я вам об этом расскажу. Указанное действо ежегодно проводится в небольшом селении Страны Вечного Праздника по следующему сценарию. Сначала местные жители отправляются на поимку чёрной кошки в единичном экземпляре и запихивают её в мешок. При этом неважно, кот это или кошка, лишь бы животное было черным. Затем кота в мешке торжественно вручают тому, кто в последующей части праздника будет декламировать публике комические куплеты. Далее участники действа направляются к центральной площади, и там проводится что-то вроде балаганного шоу. По его завершении кота выпускают из мешка и бегут за ним с радостным гиканьем по улицам, пока перепуганное животное окончательно не скроется из вида. Согласно другой традиции, в одном из провинциальных городов Страны Вечного Праздника проводится маскарад, во время которого несколько человек наряжаются в медведей, а остальные участники – в охотников. В определённый момент охотники ловят медведя, и, окружив со всех сторон, начинают бить его палками. Если бы я оказалась на месте человека, переодетого в медведя, то наверняка безостановочно рассказывала бы «охотникам» анекдоты и смешные истории, чтобы их благодушный настрой внезапно не иссяк. А то, знаете ли, всякое может случиться. Придёт кто-нибудь на праздник в расстроенных чувствах и как начнет колотить по «медведю» палкой, накрепко позабыв о том, что под выкрашенной в коричневый цвет шкурой находится живой человек... К тому же, способность к сценическому перевоплощению у всех разная. Одни в этом менее талантливы, другие более... и не дай бог попасться под руку не на шутку разбушевавшемуся таланту с палкой в руках!

Кто-нибудь справедливо заметит: «Оно и понятно, многие праздники своими корнями уходят в далёкое прошлое, когда супы и похлебки готовились не на курином мясе, а на медвежьем. В те времена по лесам бродило несчётное количество диких животных, поэтому-то медведь и стал главной фигурой праздника». Так оно и есть. Однако праздников современного происхождения в Европе тоже хоть пруд пруди. Снова приведу пример из жизненных реалий Страны Вечного Праздника. Смею уверить, что никому в далёком Средневековье в голову бы не пришло несколько часов подряд швырять друг в друга сладчайшими помидорами отличного качества. В ту эпоху за мешок зерна, не выплаченный в качестве подати, крестьянин мог не сносить головы. Зато сейчас перестрелка помидорами является официальным праздником Страны Вечного Праздника, со статусом представляющего наибольший туристический интерес. Знаете, для чего это делается? По официальной версии: чтобы отпраздновать хороший урожай! Вот только за несколько часов от него не остаётся ни одного помидора, поскольку на каждую «томатную перестрелку» уходит около ста тысяч килограммов этого овоща. В другом регионе Страны Вечного Праздника то же самое происходит с пирожными безе, или, как их по-другому называют, меренгами, которые в специально отведённый день принято бросать в кого ни попадя. И это ещё ничего. Гораздо труднее выстоять под шквалом апельсинов, обрушивающихся на прохожих во время праздника, отмечаемого в другом европейском государстве. Так или иначе, но бросаться и мазаться можно практически чем угодно. Кому-то наверняка понравилось бы поучаствовать в «перестрелке» струями просроченного кетчупа или зубной пасты. С одной стороны, чем не развлечение! А с другой – гарантия того, что эти товары с истекшим сроком годности не будут отправлены в качестве гуманитарной помощи к потерпевшим бедствие жителям других континентов.

«Праздновать – так праздновать!» – гласил девиз жителей Страны Вечного Праздника и на практике подкреплялся весьма оригинальными традициями. В этом деле преуспели даже те из них, кого судьба начисто обделила фольклорным наследием. К примеру, в одном провинциальном городке этого государства существует праздник, где в роли главного героя выступает картонное чучело. Оно изображает реального человека, который, будучи сильно пьяным, попал под мусороуборочный грузовик и был задавлен им насмерть. С тех пор местные жители стали ежегодно воспроизводить факт этой трагикомической смерти. Как видите, население Страны Вечного Праздника никогда не копировало чьи-то традиции. На самом деле, совсем нетрудно придумать что-нибудь своё, эксклюзивное. В этом же европейском государстве одним из самых популярных праздников у молодёжи является Студенческий Новый год. Отмечается он за пару недель до наступления официального и общенародного, причем в специально выбранном для этого месте – захолустном провинциальном городке, куда, если бы не это событие, ни за что не ступила бы нога падкого на массовые развлечения человека.

******

Не только в Стране Вечного Праздника, но и в других европейских государствах, существует бесчисленное множество развлечений, поглазеть на которые приезжают туристы из других стран. Судя по количеству праздников и конкурсов, создаётся ощущение, будто в правительстве каждого европейского государства учреждён департамент, работники которого сутками напролёт занимаются разработкой и внедрением в жизнь разнообразных развлечений. Взять, к примеру, состязание в том, кто прихлопнет наибольшее количество комаров или сумеет дольше всех просидеть на муравейнике. Хотя ещё занимательней это выглядело бы, если бы участникам, сидящим на муравейниках, предстояло в то же самое время убить на себе как можно большее количество кровососущих насекомых. А как вам соревнование по бегу с женой на плечах? Вот, говорят, своё не весит! А вы попробуйте, пробегитесь с таким "брёвнышком" на загривке! Хотя еще более сложным может оказаться соревнование по бегу с сумками в руках, которые любимая супруга приносит домой из супермаркета. Имеются в виду обычные хозяйственные авоськи, доверху загруженные картошкой, молоком, колбасой, хлебом и моющими средствами – по две в каждой руке.

Так или иначе, именно европейцы первыми догадались о том, что соревноваться можно вообще в чём угодно: в поедании съедобных и не очень съедобных продуктов, лазании, кувыркании, пении, крике и т.д. На сегодняшний день существуют состязания по метанию сосисок, косточек от маслин, сыров, уток, ежей, скамеек для дойки коров, мобильных телефонов и много чего ещё. Однако это не так просто, как кажется на первый взгляд, и, чтобы прилюдно не опростоволоситься, для участия в этих конкурсах необходима длительная тренировка, которая может занять всё свободное время. С одной стороны, такие соревнования способствуют поддержанию себя в хорошей физической форме, а с другой – у людей появляется повод пообщаться, что, согласитесь, тоже немаловажно. Представьте себе такую ситуацию. Встречаются в понедельник на работе несколько любителей что-нибудь метнуть и делятся впечатлениями. «Ты на выходных что у себя на даче делал?» – «Уток метал». – «Я тоже на свежем воздухе побросался ими часок-другой, раскручивая за лапы». – «А я метал уток, держа их за клюв!» – «Ух ты, это что-то новое... И как результат?» – «Пока невелик, но буду и дальше работать в этом направлении». – «А я посадил свою жену в тачку для навоза и бегал с ней по улице наперегонки с другими мужиками». – «А я свою сначала накормил от пуза, а потом погрузил в телегу, надел себе на шею хомут, сунул подмышки оглобли и пробежал, таща её за собой, пару километров». – «Это ещё что! А я жену и тёщу посадил на руль велосипеда, и проехал с ними двести метров». – «А что так мало?» – «Да мог бы и больше, просто колесо в яму попало, и, когда они обе на велосипед сверху грохнулись, он хрястнул и сломался пополам». – «Мужики, а давайте в следующие выходные посоревнуемся, кто из нас с жёнами и тёщами, сидящими на руле, сломает больше велосипедов!» – «А что? Это мысль!»