Текст книги "Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)"

Автор книги: Диана Луч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Бывало, что для создания гармоничного образа дамы подбирали целлофановые пакеты под цвет своей одежды. К примеру, если куртка была белой, платок на шее – синим, а сапоги – красными, то на голову надевался белый целлофановый пакет с сине-красным логотипом. Иногда женщины умудрялись подбирать одежду и пакеты одного и того же цвета, в результате, всё на них было с ног до головы красным, жёлтым, зелёным и т.д. Глядя на этих дам, случайные прохожие невольно задумывались над символическим смыслом их внешнего вида: «Что это? Знак принадлежности к экологической или бой-скаутской организации, призыв к дифференцированному распределению мусорных отходов, а может, протест против сломанных светофоров, которые по причине экономического кризиса подолгу не чинились дорожными службами?» Версий по этому поводу существовало великое множество. Однажды на моих глазах пара пожилых туристов из другой европейской страны, увидев женщину с целлофановым пакетом на голове, щёлкнули ее фотоаппаратом и, активно жестикулируя, заспорили. Он утверждал, что это – цирковая артистка, а его жена – что это такой уличный перформанс.

Как-то раз я не на шутку испугалась, очутившись лицом к лицу с одной из носительниц этого оригинального головного убора. В тот день разразился ураганный ливень такой силы, что открытый зонт у меня в руках выгнулся колоколом, и, чтобы хоть как-то защититься от обрушивающихся водных потоков, я продолжила путь, закрывшись им, как спартанец щитом, пока не натолкнулась на странное существо, прокричавшее мне: «Смотри, куда идёшь!» По голосу я определила, что это была особа женского пола, хотя, судя по её внешнему виду, догадаться было не так-то просто. Из-за порывистого ветра, срывавшего целлофановый пакет с головы, эта дама прорезала в нём дырки для глаз и завязала ручки узлом у себя под подбородком. Кроме того, на ней был надет длинный до пят прозрачный дождевик-пончо, который, в совокупности с пакетом на голове, придавал ей вид члена организации ку-клукс-клан, либо своеобразного городского приведения. В другой раз перед моим взором предстала пенсионерка с целлофановым пакетом на голове, горделиво вышагивавшая по улице под раскрытым зонтом. Было ли это двойной защитой от дождя или привычкой при первых признаках непогоды натягивать себе на голову пакет и не снимать его, пока на небе не покажется солнышко? Как знать. Другая оригиналка шла под проливным дождём, прижимая обеими руками к груди покупку из супермаркета, в то время как пакет, предназначенный для всей этой ноши, красовался у неё на голове. Очевидно, более важным для нее было – не замочить себе причёски, нежели донести до дома в сухом виде батон хлеба, коробку с кукурузными хлопьями и пачку печенья. Всё-таки зачем жительницы Страны Вечного Праздника во время дождя надевали себе на головы целлофановые пакеты? Если этого не сделать, то просто-напросто равномерно промокнешь. Кстати, если на голове будет пакет, то, ударяясь об него, струи воды стекут на одежду, отчего она промокнет ещё быстрее, а при обильном ливне – вообще насквозь. Неужели жительницы Страны Вечного Праздника с пакетами на головах хотели поучаствовать в конкурсе «Мокрых футболок», столь популярном среди студенческой молодёжи, и в такой оригинальной форме решили заявить об этом своем желании всему миру?

******

Население Страны Вечного Праздника, особенно молодежь и люди среднего возраста, уделяли большое внимание поддержанию себя в хорошей физической форме и регулярно занимались спортом. Что касается жителей приморских районов, то, помимо гимнастических и тренажёрных залов, у них был ещё один доступный и приятный тип активного отдыха – пляжный. Все кому не лень в хорошую погоду выходили на побережье и совершали пробежку вдоль моря, другие играли на песке в волейбол, бадминтон, а в море занимались подводным плаванием, всевозможными видами серфинга, водными лыжами, в том числе акваджимом. Кстати сказать, о том, что же это такое, похоже, не имеют ни малейшего представления даже спортивные инструкторы, не говоря уже о людях, практикующих этот вид спорта. Судя по интернетовскому определению, акваджим – это гимнастические упражнения, осуществляемые стоя на небольшой глубине в воде. Иначе говоря, заходите в воду и двигайте туловищем, машите руками и ногами, кто во что горазд – это и будет акваджимом. Столь же смутное представление, но относительно гимнастики, было у одной моей соседки, весившей с центнер, которая каждые выходные отправлялась на детскую площадку и там, отрывая свои слоноподобные конечности сантиметров на десять от земли, совершенно серьезно полагала, что делает "Ласточку".

Элементов водной хореографии у практикующих акваджим представительниц Страны Вечного Праздника было хоть отбавляй. Причём не только заученных и закреплённых в процессе длительных тренировок, но и спонтанных, осуществляемых в процессе борьбы с внезапно накатившим девятым валом. Те, кто бывал на море, знают, что крупные волны о своём приближении не предупреждают. Они неожиданно обрушиваются и сбивают с ног. При этом самые высокие и мощные образуются вблизи пляжа. Там-то обычно и собираются любители акваджима, поскольку выполнять гимнастические упражнения возможно лишь стоя на мелководье. Мне не раз приходилось видеть, как совершающую наклоны в стороны или какое-нибудь другое упражнение женщину неожиданно накрывало волной намного выше её самой. На несколько секунд она полностью под ней исчезала, а когда появлялась, то на её лице не оставалось ни толики спортивного оптимизма, а точнее, выглядела эта женщина так, будто её только что как следует отмутузили. Однажды мне тоже пришлось побороться с девятым валом.

Как-то раз я зазевалась в десяти метрах от пляжа и услышала у себя за спиной рокот, сопоставимый с движущимся на полном ходу гусеничным танком, а когда обернулась, то поняла, что убегать уже поздно. Прямо передо мной высилась двухметровая стена из воды, которая не замедлила меня собою накрыть. Рухнув мне на голову всем своим весом, волна закрутила меня наподобие того, как это происходит при центрифугировании в стиральной машине, что позволило мне с лёгкостью проделать в водной толще тройное сальто, на которое, вне всякого сомнения, способны лишь олимпийские чемпионы и выдающиеся цирковые артисты. После этого меня пару раз ударило головой о дно и заломило руки назад, а затем их стало крутить подводными течениями с такой силой, что казалось, будто вот-вот оторвёт от тела и унесет в разных направлениях. Первые попытки выбраться из захватившей меня в плен водной пучины оказались тщетными. Лишь спустя пару минут волна соизволила оставить меня в покое. Я встала на ноги и полной грудью вдохнула воздуха, радуясь тому, что это испытание подошло к концу. Однако обрадовалась я рано, поскольку в следующую секунду за спиной вновь послышался чудовищный рокот, и меня снова накрыло гигантской волной, а затем стало происходить то же самое. Предыдущий опыт меня всё же чему-то научил, и на этот раз я сумела сгруппироваться немного лучше. Тем не менее, подводным течением неимоверной силищи мне вновь заломило назад руки так, будто два здоровенных полицейских пытались надеть на них наручники. К счастью, когда я выбралась из воды, крупных волн больше не набегало. Воспользовавшись моментом, я что есть мочи помчалась к пляжной косе, и, только очутившись на берегу, заметила, что верхняя часть бикини, предназначенная для того, чтобы прикрывать ею грудь, висела у меня на животе. Вообще-то говоря, встреча с девятым валом могла закончиться гораздо хуже. В том смысле, что эту деталь одежды с меня могло сорвать и унести морскими течениями в неизвестном направлении.

Помимо гимнастических упражнений, активная часть населения Страны Вечного Праздника обожала позировать в воде перед фотоаппаратом. Спросите, какое отношение это имеет к акваджиму? Исходя из формулировки, что данный вид гимнастики подразумевает собой разнообразные движения в толще воды, вне всяких сомнений, прямое. Все, кому доводилось бывать на пляже, безусловно, не раз наблюдали, как молодые люди забираются в воду, а оставшийся на пляжной косе коллега их фотографирует. Стоит ему навести объектив и крикнуть: «Снимаю!», как до этого смирно стоявшая в воде группа начинает выполнять акробатические номера, имитирующие выступления циркачей. В реальности, это не что иное, как паясничанье, гримасничанье и подпрыгивание, которое неминуемо заканчивается падением в воду, а за секунду до этого – приданием своему телу оригинальной позы. В результате на снимках остаётся запечатлённой всего одна из конечностей, либо верхняя, либо нижняя часть тела, а то и несколько пальцев руки или ноги. При этом самыми интересными считаются фотографии со сменяющими друг друга выражениями лиц участников этого «циркового выступления». Один на снимке получается со скошенными к переносице глазами, другой – с улыбкой маньяка-убийцы, четвертующего несчастную жертву, третий – с таким выражением лица, будто бы он только что проглотил длинный огурец или пол-арбуза и т.д. Одним словом, тот ещё конкурс поклонников жанра клоунады.

Расскажу пару историй из личного опыта, свидетельствующих о том, как в процессе пляжного отдыха население Страны Вечного Праздника сумело раздвинуть рамки акваджима и внести в него заметное разнообразие. Как-то раз я плыла вдоль пляжа, и вдруг прямо у меня перед носом на большом красном пузыре из-под воды вынырнуло сразу несколько человек. «Что это?!» – с перепугу вскрикнула я. «Это? – радостно гикнул один из них. – Акваджим!» Я отплыла в сторону и стала наблюдать за действиями этой группы. Спустя несколько минут выяснилось, что двое ребят и три девчонки погружались в воду в подводных масках с трубками, там они некоторое время выжидали, пока кто-нибудь из пловцов приблизится на довольно близкое расстояние, и тогда разом всплывали из-под воды на чем-то вроде сигнального буя. В другой раз я отправилась на пляж с двумя знакомыми женщинами. Мы погрелись минут десять на солнце, а затем решили искупаться, зашли в воду, и там нашему взору предстало довольно странное зрелище. На глубине, где человеку среднего роста вода доходила до верхней части грудной клетки, в длинный ряд выстроились женщины, и все они синхронно подпрыгивали. Как выяснилось, занимались они этим не для того, чтобы размять ноги, а исключительно для удержания равновесия. В том месте дно было в виде крутого спуска на глубину, и, чтобы вода не накрыла женщин с головой, они ритмично подпрыгивали вверх. Прямо напротив прыгающих дам, на расстоянии двух-трех метров, образовался лягушатник из представителей сильного пола, которые с удовольствием смотрели на взметавшиеся вверх бюсты. Это зрелище немного напоминало традицию племени масаи, когда мужчины наряжаются и красят себе лица, чтобы затем выстроиться в ряд и ритмично скакать на месте, намереваясь заполучить желанное их сердцам женское внимание. Единственное отличие заключалось в том, что в морской воде этим занимались представительницы слабого пола. Кстати сказать, обе мои знакомые недолго думая примкнули к длинному ряду прыгающих женщин и принялись делать то же самое. Через некоторое время я подплыла к ним и поинтересовалась: «Чем это вы здесь занимаетесь?» «Не знаем, – честно признались они, – наверное, акваджимом».

******

В холодное время года далеко не каждый пожелает окунуться в морскую пучину, и наилучшей альтернативой открытому водному пространству является бассейн. Если кто-то намерен отправиться туда впервые, то должен знать, что другие любители плавания пришли к такому же выводу и приобрели месячный абонемент для его посещения в удобное для себя время – как правило, вечером после работы. В итоге всем им приходиться плыть друг за другом рядком, чтобы уместиться на разграниченных поплавками дорожках. Некоторые предпочитают плаванию занятия в тренажерном зале хотя бы уже потому, что там никто не ударит пяткой в зубы. К слову сказать, последнее время в Европе широко пропагандируются спортивные занятия для людей пожилого возраста. К примеру, в тренажёрных залах Страны Вечного Праздника для страдающих от артрита и ничегонеделания пенсионерок ввели занятия стриптизом, и, как ни странно, последние стали пользоваться большим спросом. Бытует мнение, что прошлое тренеров данного вида спорта – тайна, покрытая мраком. Скажу лишь, что в Стране Вечного Праздника то, кем они были ранее, становилось яснее ясного, судя по результатам обучения. Несмотря на то, что не гнувшиеся ни в одну сторону старушки продолжали оставаться в прежней физической форме, нельзя было не заметить существенных изменений в стиле их одежды и макияжа. Пожилые "стриптизерши", все как одна, распрощались с бесформенными платьями и стали демонстрировать миру свои несовершенные и в то же время открытые навстречу всему новому тела в шортах, леггинсах и обтягивающих кофтах. Всё это сидело на них как на корове седло, к тому же в отличие от последней, лица пожилых "стриптизёрш" украшал макияж, который, скорее всего, был скопирован у известной голливудской красавицы Мэрилин Монро. К концу каждого занятия черная тушь и ярко-красная губная помада неминуемо растекались по лицу, перемешивались между собой и придавали пенсионеркам вид напившихся крови вампирш, а поскольку в процессе занятий пожилые дамы то и дело прислонялись к шесту, это добавляло их лицам всё больше и больше кровавых отпечатков. По окончании занятий стриптизом, старушки отправлялись забирать своих внуков из школ и детских садов, и дети по дороге домой набрасывались на них с расспросами: "Бабуль, ты, наверное, опять клубничку ела так, что ни одна ягода в рот не попала? Ладно, придем домой, и я дам тебе печенья с молоком".

Главным способом для обретения стройной и подтянутой фигуры являются занятия спортом. Как ни странно, находятся люди, так и не решившие для себя, кому он полезен? Ответ очевиден: всем, кто им занимается, независимо от возраста. Вот уже несколько десятилетий в Европе стоит ребром проблема прогрессирующего старения общества, то есть количество пенсионеров значительно превышает число работающих граждан. Парламентарии вынуждены принимать законы об увеличении трудоспособного возраста, в то время как сами пенсионеры и работники предпенсионного возраста стараются поддерживать себя в хорошей физической форме. Какими только видами спорта они не занимаются: атлетизмом, йогой, аэробикой, синхронным плаванием, горными лыжами, баскетболом и даже парашютизмом. Что касается последнего, то не совсем ясна цель спортивных клубов Страны Вечного Праздника, завлекающих крупными скидками на прыжки с парашютом именно пенсионеров. На этот счёт существует два противоположных мнения. Одни считают, что парашютизм, несмотря на его потенциальную опасность, идеально подходит для того, чтобы разнообразить жизнь пожилых людей. Другие полагают, что массовая пропаганда прыжков с парашютом на руку государству, поскольку таким способом можно легко и быстро спровадить стариков на тот свет и тем самым избавиться от необходимости выплачивать причитающуюся им пенсию. Кстати сказать, прыжок с парашютом опасен для пожилых людей не только потому, что во время приземления они могут что-нибудь себе сломать, к примеру, шейку бедра. Оказывается, ещё до того, в полёте, старички и старушки могут набедокурить.

Расскажу пару реальных историй, которые я услышала от своего знакомого, долгие годы работавшего в Стране Вечного Праздника инструктором по парашютизму. Однажды к нему в группу привели улыбчивого и покладистого старичка, который, как выяснилось позже, страдал глубокими провалами в памяти, однако, его родственники почему-то об этом тренера не предупредили. В итоге спрыгнувший с вертолёта пенсионер с болезнью Альцгеймера забыл нажать на кнопку, отвечающую за раскрытие парашюта, и это чуть не закончилось для него гибелью. Инструктору, успевшему раскрыть свой парашют и благополучно повиснуть в воздухе, пришлось срочно от него освободиться, перерезав бечёвки, и ринуться вслед за пенсионером в свободном падении вниз. К счастью, улыбчивому старикану повезло. Он несколько раз упал на купола раскрытых парашютов других участников полёта. Тем самым ему удалось о них затормозить, и благодаря этому инструктор сумел его настигнуть. Инструктор мёртвой хваткой обхватил старичка и прижал его к себе, раскрыл запасной парашют и благополучно доставил горе-парашютиста на землю. В другой раз видавший виды инструктор не на шутку испугался, когда у пытавшегося раскрыть свой парашют пенсионера воздушными потоками выдуло изо рта вставную челюсть и оторвало ножной протез. Всё это закрутилось в воздухе, перелетая от одного парашютиста к другому, которых на тот момент было около десяти человек. Лишившийся искусственных частей своего тела старец во время полёта нисколько не пострадал. Зато пострадали практически все окружающие. Представьте, что пока вы для раскрытия парашюта пытаетесь дернуть его за кольцо, к вам на немыслимой скорости подлетает вставная челюсть и с силой разорвавшегося динамита бьёт в глаз, а искусственная нога, которая по логике весит значительно больше челюсти, ударяет в пах или куда-нибудь еще. Вот и попробуйте в таких условиях нормально приземлиться.

******

Как известно, в подавляющем большинстве случаев происхождение красоты ненатурально. Примером этому служат не только обалденные красотки и красавцы преклонного возраста, но и обычные съестные продукты. Взять хотя бы фрукты, ни один из которых в Стране Вечного Праздника не попадал на полки магазинов без предшествующей этому многоэтапной конвейерной обработки. Как вы думаете, почему заграничные яблоки и мандарины так блестят и переливаются, что порой даже не верится в то, что они съедобные? Посмотришь на них, и невольно закрадываются сомнения: не пластмассовый ли это макет, изготовленный для украшения стола? Для справки, чтобы кожица у мандарина приобрела ровный ярко-оранжевый цвет, его обрабатывают специальными красками до тех пор, пока не будут полностью затушеваны все имеющиеся дефекты. После этого цитрусовые отправляются на соседний конвейер, где их, совместно с яблоками, грушами и прочими фруктами, полируют до ослепительного блеска, сопоставимого с новыми кожаными туфлями. А если ко всему этому "великолепию" добавить пестициды, которыми фрукты и овощи обильно обрабатывают для того, чтобы урожай не погиб из-за болезней или вредителей, то ни о какой экологической чистоте этих съестных продуктов не может быть и речи. Уместен вопрос: неужели современные аграрные технологии не помогают всего этого избежать? Что правда – то правда, в последнее время в сельском хозяйстве чаще всего применяется метод трансгенной модификации продуктов питания. Правда, у учёных об этом сложилось неоднозначное мнение, поскольку эффект от воздействия компонентов, содержащихся в генетически модифицированных продуктах, очень сложно предсказать. Причем на сегодняшний день известно, что они увеличивают риск возникновения злокачественных опухолей, могут вызвать аллергию, отравление, подавляют иммунную систему и т.п. Зато такой огурчик или помидорчик, пролежавший на полке в холодильнике пару месяцев, нисколько не изменится с виду и даже не испортится на вкус.

Далеко не последнее место в списке экспортируемых европейцами продуктов питания занимает мясная продукция. Казалось бы, никто лучше них не ухаживает за домашним скотом. На многочисленных фермах стран Старой Европы рогатый скот регулярно моют под душем, массажируют специальными аппаратами, включают классическую музыку, и вот итог – ах!, какие там замечательные коровы: чистые, здоровые, красивые, – одно загляденье! На самом деле мясо и молочные продукты этих ухоженных животных отправляются на стол к самим европейцам, в то время как на экспорт идут продукты, о которых правильнее всего было бы сказать: «Бери, боже, что нам негоже». Отправляемое государствами Старой Европы на экспорт мясо закупается в соседних, экономически менее развитых европейских странах, где цены на него значительно ниже. Затем оно расфасовывается, заверяется штампом «Сделано в странах Евросоюза» и отправляется на продажу в далёкое зарубежье. Правда, иногда ловкие предприниматели попадают впросак. Как-то раз в Стране Вечного Праздника разразился скандал из-за того, что в мясных полуфабрикатах, продаваемых под видом говядины, была обнаружена конина. Причем основная проблема заключалась не в факте подмены одного мяса другим, а в том, что в этой конине содержалось большое количество гормонального стимулятора, который добавляется в корм животным для увеличения мышечной массы. В государствах Евросоюза его применение в животноводстве строго запрещено, что, однако, не помешало практичным европейцам продавать напичканное гормонами мясо всем подряд, пока волею судьбы оно не попало к ним самим на стол. С криками: «О боже, как такое могло произойти?!», – европейская общественность бросилась на поиски виноватых, хотя пенять нужно было на самих себя. Недаром же говорят: не рой другому яму, сам в неё попадешь!

******

В смутные времена обществу необходим чей-либо достойный пример. Достаточно вспомнить Нельсона Манделу и Махатма Ганди, которые повели за собой народные массы. Власти Страны Вечного Праздника это понимали, и вот, в период экономического кризиса на экранах телевидения стали появляться представительницы женского пола, которым отводилась роль достойного примера для остальных. Бесспорное первенство среди них занимала разодетая во всё самое модное, на редкость костлявая и чрезмерно губастая дамочка "вечного среднего возраста", которую звали Бланка. Она чрезвычайно гордилась не только своей внешностью и роскошным образом жизни, но и происхождением из рабочей среды, включая историю появления своего имени. У родителей Бланки было такое количество детей, что при рождении каждого последующего они не ломали себе голову относительно того, как его назвать, а импровизировали на ходу. Так было и в её случае. Когда у матери нашей героини начались схватки, она заметила лежащий на столе бланк с задолженностью по оплате квартиры, и уже в роддоме, получив на руки свою дочь, назвала ее Бланкой. Впрочем, у этой телезвезды Страны Вечного Праздника было множество других поводов гордиться собой, в частности, браком с известным тореадором, который продлился недолго и завершился разводом. Благодаря этому, чуть ли не самому значимому событию своей жизни Бланка получила возможность жить в достатке, нигде не работая, даже если бы дотянула до ста пятидесяти лет, однако, к удивлению широкой общественности, не пожелала ею воспользоваться. По её словам, гордость не позволила ей сутками валяться на диване, совмещая это занятие с походами по магазинам модной одежды и просиживанием в косметических салонах. Отвоеванные у супруга во время развода денежные средства она отложила на черный день и в поиске трудовой деятельности ринулась на телевидение. Впрочем, не для того, чтобы работать в костюмерной или носить на плече видеокамеру, что вполне соответствовало ее культурному уровню и полученным в общеобразовательной школе знаниям. Бланка водрузила свои худощавые ягодицы на кресло, установленное перед объективами видеокамер, чтобы сказать миру всё, что она о нём думает, и, как ни странно, мир отнесся к этому весьма благосклонно. На всякий случай уточню, что речь идёт не о мире вообще, а о населении Страны Вечного Праздника.

Когда я впервые увидела Бланку в телевизионной передаче, то, не в силах сдержаться, воскликнула: «Господи, что это?!» (вместо: «кто это?») Настолько меня поразило увиденное. Мой муж, заметив моё удивление, пояснил: «Это – женщина». И очень даже кстати, поскольку догадаться было не так-то просто. С экрана телевизора на меня смотрело истощённое до состояния дистрофии существо с полным отсутствием телесных форм, указывающих на принадлежность к какому-либо полу. Ещё чудовищней выглядело лицо Бланки: лупоглазое, безбровое, большеротое, с носом в виде намёка на таковой и обтянутыми кожей скулами. Из недр моей души вырвалось сочувствие: «Бедняжка, что с ней произошло? Наверное, она получила серьезную травму и перенесла тяжелую операцию?» «Если бы... Всё, что ты видишь – работа пластического хирурга из дорогой косметологической клиники, – откликнулся муж и добавил: – Бедняжка, говоришь? Знаешь, сколько она с помощью такой внешности зарабатывает каждую минуту своего появления на телевидении?» «Сколько?» – «Столько же, сколько я в год!» «Да ну!» – поразилась я и стала вглядываться в бледную как моль, без единого намёка на здоровый румянец кожу и напоминающие диковинного зверька черты лица Бланки. Чем дольше я на неё смотрела, тем больше убеждалась в том, что своей внешностью эта женщина походила на жертву несчастного случая: пожара, землетрясения, автомобильной катастрофы и т.д. – либо глубоко больного человека, страдающего хронической недостаточностью внутренних органов. Казалось неправдоподобным, что на самом деле это было не так.

Впрочем, сказать, что Бланка зарабатывала на жизнь исключительно своим внешним видом, было бы неправильно. Согласно телевизионным источникам, её главная миссия заключалась в том, чтобы пробуждать Страну Вечного Праздника от летаргического сна, устраивая её жителям недостающую им встряску, как будто не на шутку разыгравшийся экономический кризис с этой задачей уже не справлялся. Сюжет телевизионных программ с участием Бланки был построен на том, что телеведущая задавала ей вопросы личного характера, к примеру: «Нам стало известно, что десять лет назад ты встречалась с личным тренером одной известной певицы, (далее сообщалось какой), это правда?» Мысленно переваривая содержание вопроса, скелетообразная Бланка принималась бешено вращать глазами, а в следующую секунду, поднявшись с кресла и подбоченясь, оглашала студию неожиданно зычным рёвом: «Что-о-о?! Кто тако-о-ое про меня сказа-а-ал?! А ну иди сюда, если ты меня слышишь! Ты что у меня за спиной распускаешь грязные сплетни?!» Бланка принималась размахивать костлявым кулачишкой перед носом у оператора и, оккупировав собой все пространство телевизионного кадра, пронзительно визжала в камеру. «Я тебя всё равно найду-у-у! Я знаю, что ты за челове-е-ек! Ты что думаешь, что я не догадалась, кто ты тако-о-ой?! И, между прочим, напрасно! Я догадалась! Вот тебе! Вот тебе! На-ка, выкуси!» – тряся кукишами, заходилась в параноидальном приступе телезвезда. При виде этого действа нетрудно было догадаться об интеллектуальном содержимом Бланки, которое, вдобавок ко всему, отягощалось отсутствием элементарного воспитания. Впрочем, удивлял не сам факт появления этой женщины на телевидении, а то, что население Страны Вечного Праздника её буквально боготворило. Разумеется, средства массовой информации не могли проигнорировать этот факт, и вскоре Бланке было присвоено почётное звание «Народной принцессы». Отчего она ещё больше загордилась и стала позволять себе на передачах всякие вольности: перекусывать бутербродом, вытирать нос рукавом, почёсываться, зевать и, говоря о тех, кто ей не нравился, смачно сплёвывать на пол. Как ни странно, телезрители не только не прекратили смотреть передачи с участием Бланки, но и за эти выходки её ещё больше полюбили. В унисон народу вторили средства массовой информации Страны Вечного Праздника: «Наша Бланка, она... такая же, как и мы: настоящая, простая, честная, открытая людям... и даже нелюдям – тем, кто ей не по душе. Она всегда говорит им правду, все, что о них думает. Ну, скажите, разве можно такую яркую личность не заметить и от всего сердца не полюбить?!»

Под аплодисменты восхищённой публики Бланка с изрядным упорством продолжала соперничать и доказывать своё мнимое превосходство. «Вчера твоя супруга пригласила меня на вечеринку, а тебя даже не поставила об этом в известность!» – высокомерно заявляла она на очередной передаче кому-нибудь из приглашённых. «А знаешь ли ты, почему? – победоносным тоном продолжала Бланка, взмахивая вверх пальцем перед носом у собеседника и радуясь тому, что ей удалось задеть его самолюбие. – Да потому что твоей жене на твоё мнение глубоко наплевать!» Приглашённый на передачу начинал закипать от негодования и из последних сил сдерживался, чтобы не осадить грубиянку. «Что, съел?! – не скрывая своего наслаждения прилюдным поражением противника, ухмылялась Бланка. – Зато меня, в отличие от тебя, она уважает. Так что делай вывод, дружочек мой... Тебе до меня ой как далеко! Не смотри, что адвокат... Вас, адвокатов – как собак нерезаных, а я такая – одна! Понял?» От программы к программе материальное благосостояние Бланки росло как на дрожжах, и вскоре от чувства принадлежности к простому люду у «народной принцессы» не осталось и следа. На публике телезвезда неохотно вытаскивала своё тощее тело из длинного лимузина с тонированными стёклами и тут же скрывалась от восхищённых ею народных масс за стеной из личных телохранителей, изредка позволяя журналистам фотографировать себя лишь с определённого ракурса. Однако, даже достигнув своей мечты – вызывать откровенную зависть у окружающих – Бланка не могла похвастаться с телевизионного экрана своими материальными благами и народной славой. По этическим соображениям устроителями программы ей этого не дозволялось. Но не зря говорят, что голь на выдумки хитра. Хотя к категории «голи» Бланка давно уже не относилась, всё же хитрости ей было не занимать. Она разработала новую тактику, которой успешно разнообразила соревновательно-стервозное содержимое своих передач, и продолжала наслаждаться чувством превосходства над толпой. С того времени диалог телезвезды с присутствовавшим на программе либо закулисным противником приобрёл следующую форму. «У меня есть гордость, а у тебя ее нет!», «Я – из простой рабочей семьи, а ты нет!», «Я любила своего мужа, а ты нет!», «Я считалась с интересами своего любовника, а ты нет!», «Да я любого убью за своего ребёнка, а ты нет!» – вопила Бланка, собирая у телевизионных экранов огромную аудиторию. Как ни странно, в Стране Вечного Праздника даже хорошо воспитанным и добропорядочным европейцам эта женщина казалась вполне приличной особой. Возможно, её нахальство и развязность ошибочно воспринимались ими, как яркость натуры, а кичливость и самолюбование, как проявление обычного женского кокетства. А может, им пришлась по душе её напористость, резкость в суждениях и постоянная демонстрация нестандартных боевых искусств, когда Бланка приближалась к камере вплотную и, отпуская угрозы в адрес своего невидимого врага, била по ней кулаком. Существует ещё одно объяснение: лояльное отношение к бестактному поведению Бланки было следствием гипертрофированного чувства гордости европейцев ко всему, что имело отношение к их образу жизни и общественным ценностям.