Текст книги "Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)"

Автор книги: Диана Луч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

******

Другой духовной ценностью народа Страны Вечного Праздника, которая в период кризиса канула в небытие, была вера в батюшку царя, то есть в монархию. Впрочем, и до этого она хромала на обе ноги по причине того, что члены королевских семейств Европы, зарекомендовали себя зазнайками, скандалистами и кутилами, разбрасывающимися направо и налево деньгами налогоплательщиков. Король Страны Вечного Праздника усугубил эту ситуацию и еще больше испортил свою репутацию, поскольку в самый разгар финансового кризиса пустился во все тяжкие. По правде говоря, ему это было не впервой. Несколько десятилетий назад один генерал, лелеявший мечту возродить военную диктатуру, заявил в парламенте о начале государственного переворота и открыл пальбу из пистолета. Понятное дело, что парламентарии не на шутку перепугались, а народ по привычке обратил свой взор на короля Страны Вечного Праздника, вопрошая: "Где же он, наш спаситель? Чем он занят? Почему не пытается за нас заступиться?" В тот день монарха искали повсюду, но он как в воду канул. Пришлось демократическому правительству действовать самостоятельно. В конечном итоге мятеж, организованный военным диктатором, был подавлен, и только, когда стало ясно, кто победил, народ Страны Вечного Праздника удостоился чести лицезреть своего дражайшего монарха в целости и сохранности. "Где же Вы всё это время были, Ваше величество?" – недоумевала общественность. "Я? Здесь! – заявил король с маской наигранного недоумения. – Просто мне захотелось немного проветриться и побродить по окрестностям. А разве в моё отсутствие что-то произошло?"

И вот в период экономического кризиса, обрушившегося на Страну Вечного Праздника, монарх решил немного развеяться, походить, погулять и между делом пострелять в слонов. Выбор объекта для охоты объяснялся тем, что король был стар и подслеповат, но всё же, не до такой степени, чтобы не попасть в слона из винтовки с оптическим прицелом. В том африканском государстве, где он решил поохотиться, слонов никто не охранял, равно как и прочих животных, и, возможно, даже людей. Неизвестно, были ли там вообще какие-нибудь законы, помимо пары фраз, записанных в Конституции и провозглашающих независимость этого государства. В тот день случилось непредвиденное. Во время охоты на слона король сломал себе ногу. Сразу после этого его доставили на самолёте в больницу Страны Вечного Праздника и срочно прооперировали. Уже на следующий день стало известно, что он занимался охотой на животных, которых в дикой природе раз, два и обчёлся, поэтому даже собственные дети не посчитали нужным проведать его после операции. Несколько суток спустя они всё же пришли и привели с собой внуков, у одного из которых на футболке красовался большой рисунок слона, в качестве напоминания дедушке о насилии над млекопитающими. Да и королева (кстати сказать, убеждённая вегетарианка) пробыла в его палате ровно десять минут, потратив их, по-видимому, на то, чтобы высказать своему царственному супругу всё, что она о нём думает. В Стране Вечного Праздника эта дама получила широкую известность, как ярая защитница животных. По количеству фотографий, на которых королева была запечатлена в обнимку с млекопитающими, она могла бы посоревноваться с известными учеными-зоологами и ведущими программ, посвящённых братьям нашим меньшим. Королева не только обнималась с животными, но и целовалась, что тоже не раз было зафиксировано фотокорреспондентами. За долгие годы активной деятельности по защите животных кого только ей не приходилось чмокать: медведей, волков, обезьян, леопардов и даже ослов. Не знаю, о чём она говорила с королём в те самые десять минут, когда навестила его в больничной палате, но, предположительно, это выглядело так. Сняв с себя туфлю на шпильке, королева пронзительно завопила и стала охаживать ею короля, что есть сил, стараясь попасть ему каблуком прямо в глаз: «Ах, ты... да ты... Ты что сделал?! Ты зачем нас, меня и детей, опозорил?! А меня, меня-то за что?! Как мне теперь отмывать свою репутацию? Ка-а-ак?! Что мне теперь прикажешь делать? Целоваться со слонами?! А ты знаешь, как они воняют? Ты в курсе, что это – огромные и о-о-очень вонючие твари! Ты думаешь, что поцеловать слона проще простого?! А если я к нему приближусь, и он на меня нагадит? Ты знаешь, что у слонов гигантские экскременты?! Да пока я буду его целовать, он меня этой своей кучей навоза не просто испачкает, а завалит до ушей или задавит насмерть! Господи, что ты натворил, и что мне теперь делать?! За что мне это наказание, за что-о-о?!»

Скажете, надо же какая принципиальность в вопросе защиты диких животных! Позвольте возразить: это не совсем так. Королевские семьи живут на деньги налогоплательщиков. Естественно, жителям Страны Вечного Праздника не понравилось, что их король, вместо проведения какой-нибудь благотворительной акции в помощь пострадавшим от кризиса соотечественникам, отправился профукивать народные средства на свои прихоти, которые не делают ему чести. В итоге разгневанные родственники взяли короля за грудки и тряхнули такое количество раз, которого оказалось достаточно, чтобы окончательно убедить его в необходимости публичного извинения. И он это сделал, глядя в пустоту, как наказанный ребёнок, который вины за содеянное не осознал, но всё-таки решил подчиниться. В тот день на всех государственных телевизионных каналах прозвучало обращение короля к своему народу в виде скупой фразы: «Я ошибся и больше этой ошибки не повторю». Кстати, мог бы уточнить, какой именно: не попадаться на глаза репортерам в компрометирующих ситуациях или не охотиться на слонов?

Кроме того, нелишне было бы запретить членам королевского семейства Страны Вечного Праздника брать в руки огнестрельное оружие, так как это чаще всего заканчивалось для них неприятными последствиями. К примеру, незадолго до злополучной охоты на слонов, один из внуков короля, тринадцатилетний подросток, прострелил себе ногу из охотничьего ружья, которое висело, в качестве украшения, на стене королевской загородной виллы. Как того и следовало ожидать, вокруг этого события поднялся шум и гам. Любопытные корреспонденты сбежались к больнице, в которой находился раненый мальчик, и, защёлкав фотокамерами, принялись забрасывать королевскую семью вопросами: «Известно ли вам, что в доме, где находятся дети, запрещено держать холодное оружие на видном месте?», «Почему не были соблюдены должные меры безопасности?», «Что на самом деле произошло?», «Что делал с ружьём этот ребёнок? Играл? Охотился? Чесал себе ухо? Пытался забить им гвоздь?» Пока телохранители оттирали назойливых репортёров, члены королевской семьи, потупив взоры, молча шли по направлению к больнице. Наконец, бабушке сорванца с простреленной ногой – королеве – всё это надоело, и, повернувшись к обвешенной микрофонами толпе, она громогласно заявила: «Ну, пальнул в себя по ошибке ребёнок из ружья... И что в этом особенного? Как будто любое другое дитя его возраста не могло этого сделать?!» Могло, конечно, но далеко не у каждого подростка дома висит на стене охотничье ружьё. К тому же, если бы это произошло не в королевской, а в обычной семье, то, по законам Страны Вечного Праздника, его родители ни за что не отвертелись бы от уголовной ответственности.

Каждый раз, когда я видела по телевизору репортажи о европейских королевских семьях, то неизменно ловила себя на мысли о том, что они напоминают восковых кукол с застывшим выражением лиц, изображающих любезность. Кстати, выглядеть добропорядочными гражданами своего государства было чуть ли не единственной их обязанностью. По правде говоря, не велика цена за то, чтобы жить, ни в чём себе не отказывая. Именно поэтому, когда кто-то из них отбивался от стада, и в прессу попадала информация о его неблаговидных поступках, остальные члены монархического семейства всеми силами пытались наставить провинившегося на путь истинный. Потеряв народное доверие, можно лишиться тех баснословных сумм, которыми их этот народ обеспечивает, поэтому нельзя было этого допустить. Что царственным особам было позволительно, и что – нет, варьировалось от одного европейского государства к другому. Некоторые королевские семьи регулярно отчитывались перед налогоплательщиками о своей деятельности и текущих расходах, а другие считали это совершенно излишним. Скажем, о том, чем королевское семейство Страны Вечного Праздника занимается в свободное от инаугураций время, можно было только догадываться. Казалось бы, с их средствами и связями можно проворачивать какие угодно делишки под вывеской «шито-крыто». Ан нет, в самый разгар экономического кризиса полицейские службы Страны Вечного Праздника заинтересовались деятельностью мужа одной из дочерей короля, и вскоре выяснилось, что он (назову его Маркизом Сто сорок пятым) создал благотворительный фонд, доходы от деятельности которого официально предназначались для благих целей, а неофициально и реально оседали у него в кармане.

Суть махинации заключалась в том, что Его Высочество Маркиз Сто сорок пятый разъезжал по Стране Вечного Праздника, участвуя в конференциях, и за каждое такое выступление получал сотни тысяч евро. Предчувствую логичный в данном случае вопрос: «О чём же он сообщал? Должно быть, о чём-нибудь экстраординарном... за такие-то деньги!» Вовсе нет. Содержание его выступлений по объёму, как правило, не превышало одной печатной страницы и представляло собой скопированный из Интернета текст, в котором рассказывалось о необходимости ведения здорового образа жизни, правильного питания и занятий спортом. При этом перечисленные в его благотворительный фонд деньги, полученные за участие в конференциях, тут же переправлялись на банковские счета оффшорных государств, а добрым делам доставалась фига с маком. В числе таковых, к примеру, значились сборы средств для детей, больных онкологическими заболеваниями. Для их лечения этой благотворительной организацией было собрано порядка миллиона евро, однако, из указанной суммы детишкам перепало всего-навсего десять тысяч, а остальные деньги осели в кармане этого члена королевского семейства. Наконец, воровские действия Его Высочества Маркиза Сто сорок пятого были раскрыты правоохранительными органами, на него завели уголовное дело, а главный монарх Страны Вечного Праздника, то бишь король, развел руками: «До чего же бестолковый у меня зять! Несколько лет назад я посоветовал ему прекратить заниматься этими махинациями, но он меня не послушал». При этом никто не посмел сказать королю: «А почему, Вы, Ваше Величество, не заявили в полицию об этом экономическом преступлении, происходившем у Вас на глазах? Там бы Вас точно послушали, причем очень внимательно. Почему же Вы об этом скромно умолчали? Наверное, потому, что вы, как лошадки, бежите в одной упряжке?» Впрочем, говорить о морали членов королевских семей бессмысленно, поскольку о том, что такое мораль, у них нет ни малейшего представления.

******

В кризисные времена народ Страны Вечного Праздника окончательно потерял веру не только в католическое духовенство и монархию, но и перестал доверять правоохранительным органам. Хотя вообще-то, последние никогда не были у жителей этого государства на хорошем счету. Скажем, в европейских странах нарушение правил дорожного движения карается строжайшим образом, за исключением тех случаев, когда их нарушают сами полицейские. В связи с этим вспоминается история, получившая в Стране Вечного Праздника широкую огласку. Как-то раз начальник отделения полиции в пьяном виде разъезжал по окрестностям на служебной машине с включённой мигалкой, и, не заметив ехавшую по обочине велосипедистку, на всей скорости её сбил. Он даже не остановился для оказания ей первой помощи, а вдарил по газам и скрылся с места преступления. К счастью, случайные прохожие запомнили номер его автомобиля, вызвали пострадавшей девушке неотложку и незамедлительно позвонили в полицию, сообщив имеющуюся у них информацию. Благодаря этому преступник был задержан. Шутка ли сказать, но когда на суде стали обсуждаться обстоятельства этого дела, неожиданно выяснилось, что все сотрудники отделения полиции были в курсе того, что их шеф имеет привычку водить в пьяном виде служебную машину. Почему же тогда они его не задержали? Они ответили: "Потому, что боялись, к тому же у шефа полиции такие связи!" Значит, подобный случай не единичен? Вне всякого сомнения.

Наряду с этим в Стране Вечного Праздника существовала категория людей, которым при совершении даже маломальского правонарушения ни за что не удалось бы избежать карающей руки закона. Причём иногда даже не совершившим такового. Речь идёт об эмигрантах. В качестве примера расскажу о таком случае. Однажды полицейские Страны Вечного Праздника задержали парня румынской национальности, который, как им показалось, внешне был очень похож на того, кого они искали. Доставив молодого человека в участок, они принялись жестоко его избивать, заставляя признаться в преступлении, которого тот не совершал. Спустя некоторое время служители правопорядка пригляделись к корчившемуся от боли парню, и их осенило, что он не преступник. Полицейские поняли, что опростоволосились, и выпустили беднягу на свободу, а он сначала отправился в больницу, чтобы зафиксировать факт побоев, а затем – к адвокату для составления жалобы. Позднее на этих полицейских было заведено уголовное дело и передано в суд. Изучив его обстоятельства, судья присудил каждому из них по два года тюремного заключения. Казалось, что справедливость восторжествовала, но тут правительство Страны Вечного Праздника решило воспользоваться своим исключительным правом помилования осуждённых. В результате обоих полицейских не только освободили от уголовной ответственности, но и разрешили вернуться на прежнее место работы, по-видимому, для того, чтобы они продолжали свою деятельность в том же духе, забирая в участок невиновных и жестоко их избивая.

К слову сказать, в Стране Вечного Праздника помилования удостаивались лишь блюстители правопорядка, высокопоставленные чиновники и известные бизнесмены. Простому человеку об этом широком жесте со стороны властей мечтать не приходилось. Вот одна из таких историй. Как-то раз при задержании молодого парня, коренного жителя небольшого городка Страны Вечного Праздника, у него в кармане полицейские нашли наркотики. И хотя наркотического вещества было незначительное количество, это явилось основанием для того, чтобы завести уголовное дело. До решения суда провинившегося отпустили домой, предварительно взяв с него подписку о невыезде. Уголовное дело рассматривалось правоохранительными органами в течение долгих пяти лет, и его итогом стало решение о тюремном заключении сроком на семь лет, в качестве наказания за хранение и употребление наркотиков. По закону – всё правильно, если бы не одно существенное «но»: пока проштрафившийся парень находился на свободе, он бросил все свои силы на борьбу с наркотической зависимостью, и ему это удалось. По прошествии пяти лет он не только полностью от неё излечился, но и стал достойным примером для окружающих, поскольку в свободное время на добровольных началах ухаживал за пожилыми людьми. Но тут как гром средь ясного неба грянуло постановление о том, чтобы отправить его за решётку. Все вокруг встали на защиту молодого человека, забрасывая правительство Страны Вечного Праздника просьбами о пощаде. О том, что он действительно исправился, свидетельствовали письменные ходатайства от его знакомых и соседей, заключения из организаций по социальной помощи населению и медицинских учреждений. Однако высшей судебной власти на это было попросту наплевать. Несмотря на множественные письменные запросы и массовую манифестацию, организованную в защиту этого молодого человека, помилования он так и не получил и был посажен на длительный срок в тюрьму.

******

Что же в состоянии спасти увязший в кризисе европейский мир? Некоторые романтически настроенные личности утверждают, что красота. Вопрос только в том, какая: естественная, врожденная, или искусственная, то есть приобретенная? Взять, к примеру, животных. Можно сказать, что на сегодняшний день из великого множества собак самой заунывно традиционной, наподобие тренировочных штанов на мужике, осталась только пресловутая немецкая овчарка. Все остальные подверглись такому количеству скрещиваний и генетических модификаций, что за последние десятилетия изменились до неузнаваемости. То же самое происходит с кошками. На выставках хозяева наперебой хвалятся своими любимицами: "Скажите, у Вас какая кошечка?" – "Сибирская". – "А у меня северо-полюсная". – "А у меня западно-арктическая, выведенная из турецких ангорок, ирландских короткошерстных мышеловок и гренландских горностаев!" Каких только пород в последнее время не появилось, причем с таким внешним видом и телосложением, которое не позволило бы этим животным выжить в условиях дикой природы и при отсутствии регулярной опеки заботливого хозяина. Одни братья наши меньшие страдают аллергией, другие – респираторными заболеваниями, третьи в состоянии произвести на свет потомство лишь посредством кесарева сечения. Чтобы домашние питомцы просто выжили, необходима куча специалистов, а чтобы при этом получили хотя бы минимальное удовольствие от жизни – куча других... Хотя, по правде сказать, породы животных важны только скучным и зацикленным на своём имидже взрослым. Для детей это не имеет значения, лишь бы домашняя зверюшка на долгие годы стала преданным другом. Как-то раз на выставке кошек я услышала беседу шестилетней девочки с мамой. "Какая кошечка тебе больше всего понравилась?" – поинтересовалась родительница у своего ребёнка, и девочка, весело тряхнув чёлкой, ответила: "Вон та, пушистая и спокойная!" Интересно всё-таки получается. В поисках разнообразия мы стараемся вывести как можно более странные породы кошек и собак (с короткими лапами, волочащейся по земле шерстью, носом в виде кнопки, непомерно большой головой или ушами), а сами пытаемся соответствовать стандарту девушки-фотомодели и красавца-мужчины, наподобие игрушечных Барби и Кента.

Жительниц Европы этот «вирус» не миновал. В погоне за безупречной внешностью, а точнее за тем, что на сегодняшний день таковой считается, они словно с ума посходили. Как-то раз в Стране Вечного Праздника я зашла в кафетерий, заказала себе кофе и села за столик перед висящим на стене телевизором. В этот момент транслировался репортаж о недавнем землетрясении в одном азиатском государстве. Страшно было смотреть, как все рушится, люди бегут, не разбирая дороги, а в это время на них падают разваливающиеся на глазах стены зданий. У кого-то всё тело в крови, кто-то уже не поднимается с земли, кругом крики, стоны, хаос, паника. От этого зрелища у меня перехватило дыхание и комок подступил к горлу. В это же самое время я услышала беседу двух напыщенных красоток неопределённого возраста, сидящих за соседним столиком. Одна из них воскликнула: «Ты только посмотри, какая у этих азиаток красивая и ровная кожа! Как они молодо выглядят! Лопнешь от зависти, честное слово!». «Да уж, – отозвалась её соседка по столику, – а какие пропорции, просто загляденье! Посмотри на ту, которую только что балкой прибило. Разве у неё не идеальная фигура? Такое тело в самой дорогой клинике не сделают, даже если пообещают». «И волосы, ну, просто шикарные! – вторила ей собеседница. – Ни одной залысины на голове! Погляди на эту девушку... Ай! Её уже под обломками не видно. Ну ладно. Ты успела заметить, какая у нее чудесная шевелюра? Интересно, какими они там пользуются шампунями?» Слушая разговор этих дам, я думала о том, неужели у них нет ни капли совести, и их вообще ничего, кроме своего внешнего вида, не интересует? По-видимому, так оно и было.

В наше время многие женщины считают, что у них есть только два варианта: выглядеть, как фотомодель, либо, как фотомодель для ношения бурки. «Третьего не дано!» – диктуют гламурные журналы, а представительницы слабого пола, не желающие стареть и толстеть, приводят себя в порядок спортом, пластической хирургией и всевозможными диетами. Последний способ подходит далеко не всем. Иногда отношения с едой перерастают в противостояние, наподобие вечной «войны и мира». Это когда в течение суток съедается пара салатных листьев (мирное урегулирование конфликта между желудком и желанием иметь идеальную фигуру), а вечером, уже не в силах сдержаться, с налёту опустошается весь холодильник (объявляется война голоду). Кстати, на сегодняшний день установлено, что еды поглощается меньше, когда блюд на столе не одно, а несколько. В таком случае мы наедаемся глазами, и чувство сытости наступает раньше. Хотя это правило не универсально. Ожирение, а точнее, лежащее в его основе обжорство, как и другие привычки, развивается исподволь, постепенно. Как говорится: «Ела, ела, пока не обожралась!» На эту тему придумано множество анекдотов. К примеру, такой. В кабинет врача заходит очень тучная женщина и говорит: «Доктор, помогите, надежда только на Вас, я уже всё перепробовала». Доктор, глядя на неё: «Я Вам верю».

******

Другое немаловажное препятствие для красоты – это старость, которая налицо и на лице, и к тому же не в радость. Кроме шуток, благодаря косметическим операциям, фраза "он умер молодым и красивым" скоро будет относится к людям абсолютно любого возраста, которые, вопреки природному замыслу, свежо и молодо выглядят и в семьдесят, и в восемьдесят, и в девяносто лет с гаком. Представьте, что вы попали на кладбище, на котором со всех могильных памятников на вас смотрят только юношеские лица. Ужас, правда? Ощущение глобальной катастрофы, обрушившейся на планету и разом унесшей жизни всех её обитателей. К слову сказать, однажды по телевидению в передаче медицинской тематики было рассказано о том, что при пластических операциях на лице используется жир, откаченный методом липосакции из ягодиц, и что этой субстанцией увеличивают объем губ. Так вот в какое место целуют красоток их благоверные, наивно полагая, что в рот! Некоторые женщины не только оперируются с ног до головы, но и напичкивают своё тело имплантатами. Наверное, жутковато со всем этим жить. Единственная реальная польза – это если во время автокатастрофы имплантаты сработают, как подушки безопасности. Ну, а в повседневной жизни – другое дело. Вообразите, что у вас в ягодицах силикон, и вы случайно сели на гвоздь, или что вы упали на что-то острое своими грудными имплантатами, и от этого груди начали стремительно уменьшаться в объёме. Кому-то будет смешно, а вам?! И не дай бог, если это произойдёт на глазах у ваших друзей, родственников или знакомых во время какого-нибудь публичного мероприятия: на свадьбе, юбилее и т.п.! Ирония в том, что хоть и вполне реально удалить лишний жир и морщины, но при этом практически невозможно избавиться от возрастных изменений гормонального фона. Вспомните, как ваши бабушки и дедушки, сидя перед телевизором, неожиданно засыпали, и тогда у них из рук выпадала газета, очки, шлёпалась на пол до того лежащая на коленях кошка... Ещё никому не удалось избежать возрастных физиологических изменений. Наверное, поэтому при виде прооперированных шестидесятилетних красоток, изображающих из себя сексуальных пантер, единственное, что мне приходит на ум: "Зря стараетесь, ничего у вас не выйдет!"

Впрочем, не все материально обеспеченные женщины принимают решение кардинально помолодеть посредством пластической хирургии. Причина тому проста. Представьте, к примеру, что профессор университета претерпела чудесное превращение (лицом и телом) из пожилой дамы в восемнадцатилетнюю девчушку. И вот она в мини-юбке и блузе с глубоким декольте приступает к чтению очередной лекции перед группой студентов. Они, разумеется, впали в шоковое состояние от обновленного внешнего вида преподавательницы и изо всех сил пытаются сосредоточиться на том, что она сообщает им скрипучим стариковским голосом: «Синус и косинус вещественного аргумента являются периодическими непрерывными и неограниченно дифференцируемыми вещественнозначными функциями...» Со стороны это напоминает триллер о пришельцах, в котором инопланетяне убивают людей, чтобы влезть в их кожу и таким способом сойти за человека. Но поскольку голос у них остается таким же, как и раньше, нечеловеческим, то догадаться о подмене не составляет труда. Существенно усугубить эту ситуацию может то обстоятельство, если супруг университетской преподавательницы, мужчина такого же возраста, начал страдать провалами в памяти. Проснется он посреди ночи, откроет глаза, а рядом – прекрасная незнакомка. Естественно, как порядочный человек и примерный семьянин, он вежливо попросит её предъявить документы и разъяснить, что она делает у него в постели. И так каждый день! Словом, прооперироваться с ног до головы и выглядеть, как новенькая, не так уж сложно. Но попробуйте вбить в голову всем окружающим, что ваш возраст соответствует вашим внешним данным, и сразу убедитесь, что это совсем непросто, особенно, когда речь идёт о родственниках и знакомых.

Широко известны случаи, когда женщины в довольно молодом возрасте становятся бабушками, но, чтобы их реальный статус, что называется, не фигурировал в массах, просят своих внуков обращаться к ним словом «тётя» или «мама». Вот только малым детям подобный контроль над собой не под силу, и это неминуемо приводит к речевым несуразицам по типу: «Ма... ба... мабушка!» К тому же в самый неподходящий момент у малыша возьмёт да вырвется: «Баба, иди сюда, смотри!» Ещё ужасней представляется ситуация, в которой «помолодевшей» лет на пятьдесят бабушке придётся отражать атаку молодого студента, неожиданно нагрянувшего с визитом к её внучке. Усевшись рядом с бабушкой на диван, и наивно полагая, что это – подруга студентки, он, недолго думая, станет шептать ей на ухо что-нибудь неприличное, неоднозначно намекая на заинтересованность в продолжении знакомства. Понятное дело, что бабушке это совсем ни к чему, врачи советуют не волноваться, пугают инфарктом. Однако признаться молодому человеку в том, сколько ей на самом деле лет, как-то неудобно. Она же все-таки женщина, хоть и пожилая. Но вот в самый разгар происходящих событий в комнату заходит внучка и говорит: «Бабуль, ты случайно мою сумку не видела? Понятия не имею, куда я её положила!» В итоге на машине скорой помощи с диагнозом «инфаркт миокарда» увозят не бабушку, а студента.

Так стоит ли эта игра с возрастными превращениями свеч? Недостатки есть у каждого. Венера Милосская – это всего лишь статуя, а не человек, поэтому куда нам до неё... Это – мечта, а не реальность. И вообще, что такое идеал? Для кого как. Многие молодые парни изо дня в день накачивают мускулатуру в гимнастических залах, не понимая, что для их будущих супруг важнее, чтобы их «супермен» регулярно и без напоминаний ходил в магазин за продуктами и выносил мусор. Как известно, больше всего комплексов по поводу своей внешности возникает у женщин бальзаковского возраста. Глядя на себя в зеркало, они с огорчением отмечают: «Вот уже и волосы с проседью!» А знаете ли вы, что именно этот цвет является оригинальной смесь брюнетки и блондинки? И что с его появлением отпадает необходимость тратиться на парикмахерскую, где вашу шевелюру покрасили бы точно также, в разные оттенки? Если вам за пятьдесят, и все вокруг пытаются вбить вам в голову, что, как женщина, вы уже прекратили своё существование – не верьте! Допустим, у вас меньше шансов устроиться на приличную работу, если таковой до этого никогда не было, забеременеть и родить ребенка без врачебного вмешательства, выучить несколько иностранных языков, получить университетское образование и т.д. Но, несмотря на это, у вас гораздо больше, чем у молодёжи, шансов посвятить своё время тому, что вашей душе угодно, или открыть собственный бизнес, в котором всё будет продумано до мелочей, а ещё удачно выйти замуж. Не секрет, что среди дам бальзаковского возраста есть стройные, подтянутые женщины, с блестящей здоровой кожей и ухоженными волосами, которых иначе, как красавицами, не назовёшь. Причем всех этих эффектов они добились без пластической хирургии, лазерной шлифовки и прочих косметических процедур. Конечно, ни одну из этих дам вы не увидите сидящей на лавочке и занятой бессодержательной болтовнёй с соседками. Хорошо выглядящие женщины стараются как можно чаще дышать свежим воздухом и регулярно выходят на прогулку в парк. Они любят читать книги, журналы, газеты, посещают театры, музеи, выставки. Хотя, если взглянуть правде в глаза, много ли таких женщин? Не так уж, поэтому намотайте себе на ус, что следить за собой необходимо в любом возрасте, особенно, если вы желаете однажды выйти замуж. В бальзаковском возрасте конкуренции на этом поприще не так уж и много. Некоторые скажут: «Да куда мне... Я в невесты давно уже не гожусь!» Уверяю вас, напрасно вы так считаете, поскольку женщина бальзаковского возраста может не только стать предметом чьей-то любви, но и заставит себя уважать, что, между прочим, не умеет делать подавляющее большинство молодых девушек.

******

В любом возрасте люди ищут средства для самовыражения, поскольку быть таким или такой, как все, скучно и неинтересно. Скажем, женщины Страны Вечного Праздника для пущей оригинальности, вместо зонтиков и капюшонов, во время дождя стали укрываться целлофановыми пакетами. Разумеется, этот неординарный дизайн не остался без внимания, и в Интернете появилось огромное количество фотографий дамочек с целлофановыми пакетами на головах. Причем рядом с каждой такой фотографией указывалось название населённого пункта, в котором та или иная женщина была заснята в подобном виде. Вскоре после этого появились сообщения о том, что мода на ношение целлофановых пакетов на голове в Стране Вечного Праздника введена по местностям: здесь его носят так, а в соседнем городе или посёлке иначе. Женщины, нахлобучивавшие этот оригинальный головной убор ручками вниз, походили на жителей северных районов России, имеющих обыкновение ходить зимой в шапках-ушанках. А если к дождю присоединялся сильный порывистый ветер, предусмотрительные дамы завязывали ручки пакетов у себя под подбородком, отчего их раздувало на головах до размера больших космических скафандров. Некоторые любительницы такого стиля прохаживались по улице неспешным шагом, и со стороны это зрелище напоминало исторический репортаж о космонавте Ниле Армстронге, впервые ступившем на поверхность Луны и передвигавшемся по ней столь же неторопливо, покачиваясь из стороны в сторону.