Текст книги "Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)"

Автор книги: Диана Луч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Не могу обойти стороной миф о том, что лица с ограниченными возможностями полностью интегрированы в европейское общество. Пожилые люди чаще всего проживали за высокими стенами «Домов для престарелых», инвалиды – в «Домах для инвалидов», а прогуливали и тех и других под присмотром служебного персонала максимум по ближайшей улице. Чаще всего старичкам и инвалидам разрешалось подышать свежим воздухом только на территории этих закрытых учреждений. За долгие годы проживания в Стране Вечного Праздника я ни разу не видела рекламы продуктов питания, игрушек, моющих, косметических средств и прочих товаров народного потребления, в которых бы показали ребёнка или взрослого с отклонениями в развитии. Эти люди появлялись лишь в рекламных роликах, посвящённых социальным программам или фондам, в которые призывалось отчислять деньги на оказание им всесторонней помощи. Все это ещё раз доказывало существование обозначенной обществом границы, отделяющей людей с ограниченными возможностями от остального населения. К слову сказать, чудовищное безразличие к нуждам этой категории граждан в Стране Вечного Праздника проявило правительство консерваторов, которое в самый разгар кризиса росчерком пера отменило социальную помощь, причитающуюся инвалидам. Все предыдущие годы к людям, частично утратившим дееспособность, прикреплялся социальный работник, который помогал им справиться с бытовыми проблемами, либо его функцию брали на себя близкие родственники инвалида, которым государство выплачивало за это определенную сумму денег. Впрочем, у власти консерваторов не дрогнула рука, и они приняли решение сэкономить на обеспечении людей, которые не в состоянии за собой ухаживать. В знак протеста по всей стране прошла волна манифестаций. Невозможно было смотреть без слёз на инвалидов, сидящих в инвалидных колясках и держащих в руках плакаты с надписью: «Мы тоже люди!» Доведённые до крайней степени отчаяния, некоторые из них устроили голодную забастовку, а некоторые даже покончили жизнь самоубийством. Спросите, как на это отреагировало правительство Страны Вечного Праздника? Никак.

******

В кризис появилось огромное количество передач, призванных отвлекать население от грустных мыслей. К их числу относились программы, посвящённые путешествиям. По тематике их можно было разделить на две группы. В одних рассказывалось об интересных местах Страны Вечного Праздника, а в других, о зарубежных государствах. Начну с краткого описания передач, посвящённых путешествиям по Стране Вечного Праздника.

Одна из них называлась «Наш край». В каждой из этих передач по сельской местности разгуливала дама средних лет, в нарядах офисного стиля, и рассказывала о встреченных ею на пути памятниках архитектуры: средневековых площадях, улочках, католических храмах, бывших поместьях, крепостях и прочих древних постройках. Странным в облике этой женщины было ещё и то, что шла она по лесам и долам, сгорбившись под весом двух больших спортивных сумок. Одна из них висела у неё на плече, а другую она несла в руке на противоположной стороне туловища. Невооружённым глазом было видно, что её туго набитая ноша весила немало. Всю дорогу ведущая этой программы пыхтела, краснела, раздувала щёки и покрывалась потом. Было непонятно, почему ей и сценаристам программы не пришло в голову положить содержимое обеих сумок в рюкзак? Нести на спине тот же самый груз гораздо легче и удобнее, чем в руках. Это с одной стороны. А с другой – возможно, несчастной журналистке так мало платили на телевидении, что во время хождения по горным ландшафтам ей приходилось таким способом подрабатывать. Иначе говоря, она предлагала встретившимся на пути сельчанам приобрести у неё товары, которыми были заполнены те самые объемные сумки. Наверное, в этом заключался ответ на вопрос, кто же на самом деле приобретает рекламируемые на телевидении три пары безразмерных бюстгальтеров по цене одного, трусы с электрическим подогревом, кухонный аппарат, быстро и эффективно режущий на ровненькие кружочки всё, что в него попадает, и много других полезных или как минимум интересных вещей.

Целью другой популярной телевизионной передачи было пробудить у телезрителей интерес к различным видам горного спорта, практикуемым в Стране Вечного Праздника. Указанная цель была бы достигнута, и в итоге многие приобщились бы к горным видам спорта, если бы не ведущий этой программы – Елисей, который оказался тем ещё трусом и ужасной плаксой. Где бы ни находился, он постоянно пребывал в состоянии глубокой истерики. Даже когда то, чем Елисей занимался, не представляло абсолютно никакого риска, с лица у него не исчезала гримаса неимоверного страдания и крайнего психического напряжения. Абсолютно всё казалось ему страшным и опасным, включая акт дефекации на свежем воздухе. В одной из передач, долго тужась, и, наконец, сходив по-большому, этот закутанный как кочан капусты горный гид, чуть не плача, простонал в камеру: «Это же надо, какой холод! Я себе чуть все низы не отморозил!» В другой передаче он отправился в качестве пассажира полетать на воздушном шаре. Во время взлёта Елисей без конца жаловался на головокружение и охватившее его чувство паники, а когда аэростат поднялся на нужную высоту и окончательно выровнялся, «отважный» горный гид стал отыскивать признаки надвигающейся катастрофы. Елисей метался по корзине как ошпаренный, пока не нашел причину, по которой мог произойти несчастный случай. «Смотрите! Огонь под аэростатом совсем погас!» – выпучив глаза, пронзительно завопил он и при этом судорожно задёргался. «Всё в порядке, не волнуйтесь! – стал успокаивать его пилот, управлявший полётом воздушного шара. – Нагретый огнем воздух легче холодного, который его окружает, поэтому для взлёта аэростат сначала надо нагреть, а потом, когда он взлетит и наберёт нужную высоту, горелку следует периодически выключать». Но Елисей не слушал его разъяснений и с перекошенным от ужаса лицом продолжал кричать в камеру: «Скорее всего, мы сейчас упадём! Всем, кто меня видит и любит смотреть мои передачи, передаю вам свой последний пламенный привет на случай, если вы больше никогда меня не увидите!» Паническое настроение ведущего программы крайне удивило пилота аэростата, он почесал в затылке, пожал плечами и решил уступить: «Ну что же... раз Вы так разволновались, придётся мне снова включить горелку». После этого Елисей ещё несколько минут приходил в себя, закатывал глаза и повторял как заведенный, что всё хорошо, что хорошо кончается. То же самое происходило с ним при спуске по каньонам, в пещеры, во время скалолазания и занятия другими видами горного спорта. Эмоциональный настрой этого ведущего невольно передавался телезрителям и приводил их в состояние внутренней дрожи. При виде того, как он преодолевал трудности в горах, естественной реакцией было от души ему посочувствовать, и, разумеется, сделать вывод о том, что ни в коем случае не нужно заниматься никакими видами горного спорта. К сказанному добавлю, что для продюсеров этой программы Елисей был бесспорным профессионалом своего дела. Вопрос только, какого?

Одновременно с этим, на телевидении Страны Вечного Праздника появилось множество передач, в которых подробно описывалась жизнь затерянных в джунглях народностей. Одна из постоянных ведущих, молодая и длинноногая репортерша, следовала по пятам за членами диких племён и комментировала происходящее от первого лица. Пробираясь по джунглям, она без умолку трещала: «Сейчас мы отправились на охоту, предположительно, на обезьян. Слышите эти крики? Так общаются меж собой местные орангутанги. Это большие и очень умные приматы, покрытые густой шерстью рыжего цвета... или коричневого... а точнее, если присмотреться, то, пожалуй, даже красного, хотя чаще всего на солнце их шкура приобретает оранжевый оттенок». Громко охая и ахая, репортерша брезгливо стряхивала со своей куртки мокрые листья и жаловалась: «Теперь я понимаю, почему эти люди ходят практически голыми: чтобы не отдирать от одежды всего этого безобразия. О, боже, что такое ко мне прицепилось? Сейчас спрошу через переводчика у вождя племени, как называется это насекомое, смертелен его укус или нет? Он говорит, что вроде бы ничего особенного. Слава богу, на этот раз пронесло! Влажность здесь такая, что просто жу-у-уть! С ума можно сойти! Вокруг тучи насекомых! Что это? Мухи цэ-цэ или ещё какие-нибудь? Не понимаю, как здесь люди живут! Кошмар какой-то!» Вот так просто и доходчиво девушка-репортер пыталась донести до сознания телезрителей своей страны, что финансовый кризис – это не такая уж страшная проблема, кому-то в мире живется гораздо хуже.

Для ведущих программ о зарубежных путешествиях, отснятых телевидением Страны Вечного Праздника, было характерно, что, куда бы они ни приехали, везде пытались изъясняться с окружающими на английском языке, несмотря на минимальные знания такового. В незнакомой местности репортёр обращался к первому встречному парой фраз на английском, по типу «Как дела?» и «Я ищу такую-то улицу, здание и т. д.», а сразу после этого желание общаться на иностранном языке у него иссякало. Тогда он принимался расспрашивать о чем-нибудь местных жителей на своём родном языке или методом жестов и не всегда уместных улыбок. Впрочем, незнание английского было не самым большим недостатком ведущих передач о путешествиях. Ведущий одной популярной передачи в Стране Вечного Праздника, посвященной фауне других стран, не имел ни малейшего представления о реальных характеристиках животных, о которых, тем не менее, подробно рассказывал. Вследствие этого его разъяснения пестрили всевозможными несуразностями и противоречиями, а слово зачастую расходилось с делом. Предупреждая телезрителей о том, что во избежание нападения диких животных в тропических лесах нужно выглядеть как можно незаметнее, сам он разгуливал в резиновых шлёпанцах красного цвета и белой одежде, заметной издалека на фоне вечнозелёной растительности. Не менее странным выглядел его способ ловли животных, которых он потом показывал телезрителям. Ведущий этой программы вытаскивал из нор, дупел и кустарников зверюшек небольшого размера, хватая их, как попало, а более крупных ловил, падая на них ничком и прижимая всем телом к земле. Понятно, что может произойти с животным по типу нутрии или енота, если на него обрушится мускулистый мужчина двухметрового роста. Впрочем, речь идёт о телевидении, а значит, количество отснятых кадров может быть поистине неограниченным. Задавил насмерть одного зверя – ничего, поймаем другого, вон их сколько по лесу бегает... Говоря об этом любителе животных, помимо своеобразного внешнего облика и кустарного способа ловли бедных зверюшек, его отличала особая форма устного повествования. Вытащив из норы за хвост или лапу очередного зверька, ведущий программы показывал его на вытянутой руке и приступал к разъяснению: «Видите? Он не такой, как все. У него когти ну просто суперкогтистые... а хвост ну прямо как... а глазищи, смотрите, какие они у него громадные, как тарелки! Зато спина нормальная. По цвету и форме точно такая же, как у его пустынных сородичей. Кстати, по способу произведения на свет потомства этих животных можно сравнить с... Короче, оператор, ноги в руки и пошли отсюда! Всё, отпускаю этого... погулять. А то он мне чуть палец не...» Многоточием здесь помечены неприличные выражения, которые в цикле этих передач, по каким-то соображениям, озвучивались от первого до последнего слова. Возможно, именно это способствовало небывалой популярности указанной передачи и ее высокому зрительскому рейтингу. Этот ведущий даже издал книгу для детей, в которой с его слов описывались особенности поведения разных животных.

******

Другим приемом на телевидении в период кризиса стал отвлекающий манёвр, целью которого было переключить внимание населения с политических событий на какие-нибудь иные. В одной из таких программ разъяснялась необходимость педагогического воздействия на невоспитанных собак, детей и мужей. В первом случае известный собачий психолог наглядно демонстрировал, что нужно делать, чтобы воспитать должным образом своего четвероногого друга. В другой серии передач опытный педагог давала родителям советы о том, как правильно строить своё общение со своими детьми. И, наконец, третьим вариантом внедрения в жизнь воспитательных приёмов стала программа, в которой тридцати– и сорокалетних мужчин обучали пользоваться пылесосом, утюгом, скороваркой и другой бытовой техникой. Интересно, что среди этих неумех не было закоренелых холостяков и маменькиных сынков. Подавляющее большинство совершенно не приспособленных к домашнему труду представителей сильного пола, как ни странно, были отцами семейств, и у них самих подрастали дети. Для упрощения воспитательной задачи жены разъясняли перед телевизионными камерами, как производить чистку, мытьё и уборку дома, не только своим мужьям, но и подрастающему поколению. При этом дети справлялись с поставленной задачей гораздо быстрее. Надо было видеть, как отцы – широкоплечие рослые мужчины в полном расцвете сил – пыхтели и отдувались с пылесосом в руках, обливались реками пота и рассерженными голосами отпускали в адрес уборочного аппарата неприличные выражения. Эти не придуманные, а реальные сюжеты наводили на мысль о том, что недаром современная молодежь в большинстве своём старается подходить к вопросу семейного планирования обдуманно. Всем, кто решил вырастить ребёнка, построить дом и посадить дерево, можно посоветовать: начните с обустройства своего быта и посадки растения, а если это покажется вам очень сложным, то за выращивание ребёнка даже и не беритесь потому, что это, скорее всего, станет для вас непосильной задачей.

Телевидение Страны Вечного Праздника не обошло стороной и подрастающее поколение. В годы экономического кризиса вниманию телезрителей была предложена программа, в которой весело проводила время группа элитной молодёжи. Разодетые от кутюр детишки богатых родителей с удовольствием демонстрировали свой интеллект и кругозор, отвечая на «заковыристые» вопросы телеведущей: «Одежду какого цвета предпочитает носить такая-то миллионерша?», «Как зовут её собачку?», «Какая столичная дискотека считается самой модной?», и т.п. В перерывах между такого рода заданиями элитной молодежи нравилось рассуждать вслух. В качестве примера приведу один из диалогов. «Я вообще в шоке от некоторых... Спрашивается, зачем какой-то техник или механик изобрёл будильник? Вместо того чтобы изобрести, ну там что ли, я не знаю, фен, который сушит волосы и при этом не делает их ломкими? Неужели так трудно смастачить что-нибудь реально полезное?!» – «Ну да... Или один-единственный шампунь, который каждый день красит волосы в разные цвета!» – «А почему до сих пор никто не изобрёл съёмные попы? Был же такой учёный – Энштейн, который придумал теорию вопросительности... Он что не мог пораскинуть мозгами на эту тему? Ты только представь! Один день с плоским задом ходишь, а другой – с выпуклым, и при этом все модели купальников и нижнего белья на тебе отлично сидят. И так же с носами. Нужно, чтобы у каждого их было по пятьдесят штук. А то я уже замучилась себе нос оперировать. С четырнадцати лет каждый год поправляю, но до сих пор не нравится. Даже не пойму, в чём дело?» – «А ты, чтобы своим носом не заморачиваться, вставь грудные имплантаты». – «У меня уже есть. Мой парень говорит, что они мне к лицу. И вообще, хватит уже! У меня, можно сказать, серьёзная проблема, а ты тут лезешь со всякой ерундой». – «Как будто у других нет серьёзных проблем!» – «А у тебя что?» – «Не знаю, то ли мне жениться, то ли купить себе новую тачку». – «Ты какую машину себе присмотрел?» – «Красный кабриолет Ламборджини». – «Фи, какая вульгарность! Тогда уж лучше жениться...» Судя по выражениям лиц и внешнему виду этой «золотой» молодёжи, было заметно, что говорили они не по заранее написанному сценарию, а спонтанно, от себя. Как-то раз одна расфуфыренная участница этой передачи на вопрос ведущей: «Где ты живёшь?», – ни на секунду не задумавшись, выпалила: «В мире моды! А ещё в себе!» Вряд ли это было преувеличением. Беглого взгляда было вполне достаточно, чтобы понять, насколько эта «Алиса в Стране чудес» была далека от жизненных реалий.

Другим отвлекающим от кризиса приёмом на телевидении Страны Вечного Праздника стали разросшиеся как грибы после дождя программы с обиженными гражданами, и чаще всего – гражданками. Как правило, ими были супруги известных политиков, бизнесменов и работников шоу-бизнеса. Они усаживались перед телевизионными камерами и плаксивыми голосами рассказывали о том, как долгие годы терпели от своих благоверных измены и унижения. Можно было бы этих женщин от души пожалеть, но только внезапно накативший порыв сочувствия останавливали три довольно веские причины. Во-первых, за каждое появление на телевидении и свои рассказы они получали крупную сумму денег. Во-вторых, их дорогие наряды, украшения и очень свежий вид – никак не соответствовали образу бедняжки, пребывающей в состоянии глубокой депрессии. В-третьих, рассказы этих дам о своей жизни, похожие один на другой как две капли воды, наводили на мысль: «А ты сама что, ангел царя небесного? Жила с изменщиком только потому, что он давал тебе денег на текущие расходы, которые, надо полагать, были немалыми, и дарил по праздникам красивые побрякушки? И чем тогда ты отличаешься от продажных женщин, с которыми он регулярно наставлял тебе рога?»

Эти передачи появились на фоне постоянно растущей численности безработных, среди которых были те, кто задолжал банкам выплату ипотечных кредитов и по этой причине остался без крыши над головой и средств к существованию. Положение этих несчастных усугублялось тем, что им вменялось в обязанность выплатить огромные долговые суммы, которые непонятно где и как они должны были раздобыть и вернуть банкам в полном объёме. Оказавшиеся в тупиковой ситуации жертвы ипотечной ловушки впадали в депрессию, а некоторые из них кончали жизнь самоубийством. Стало страшно смотреть программы новостей, в которых ежедневно сообщались трагические события. Мать троих детей, потеряв работу и жильё, подвергла себя самосожжению в банковском офисе. Другая мать-одиночка оказалась выброшенной на улицу с двумя пожилыми родителями и дочерью, прикованной к инвалидному креслу. Число таких случаев неумолимо росло, но этих людей почему-то не приглашали «поплакаться за деньги» на телевидении. Наверное, потому, что одетые по последнему писку моды, со свежим лифтингом на лице, богатые дамочки смотрелись на экранах гораздо лучше, к тому же рассказами о проблемах в своей личной жизни, скорее, развлекали, а не озадачивали, и уж тем более, не вгоняли в депрессию. Вот ответ на вопрос, почему в разгар экономического кризиса передачи с расфуфыренными красотками заняли центральное место на телевидении этого европейского государства. Правительство Страны Вечного Праздника, лишившее своё население хлеба, решило компенсировать его острую нехватку телевизионными зрелищами.

******

Той же самой задаче – искоренению пессимистического настроения у народных масс – служили телевизионные программы, в которых рассказывалось о жизни отечественных толстосумов. По-видимому, предполагалось, что демонстрация их роскоши станет чем-то вроде процесса вакцинации, когда при введении в организм небольшого количества бактерий он быстро к ним адаптируется и после этого перестаёт реагировать на их присутствие. Нечто аналогичное, по-видимому, должно было произойти с телезрителями. При виде лёгкой и беззаботной жизни своих соотечественников у них должно было от программы к программе прогрессивно уменьшаться чувство недовольства своим собственным положением. Одновременно с этим, в период финансового кризиса руководство телевидения было вынуждено существенно сократить персонал, в том числе задействованный на монтировке отснятых репортажей. В результате этого на телевизионные экраны стало попадать всё подряд. Бывало, что в программах "Кто здесь?" и "Что здесь?", знакомивших телезрителей с дизайном жилья состоятельных граждан Страны Вечного Праздник, в кадре появлялись скандалящие родственники, орущие дети, рвущие обои кошки, рычащие собаки и т.д., но особенно комично выглядело поведение самих толстосумов. В одной из программ хозяин дома, описывавший прелести своего зимнего сада, неожиданно укололся иголками самого крупного кактуса и завопил как резаный, бегая и тряся рукой. В следующем сюжете, пока увешенная драгоценностями дама демонстрировала набор расчёсок, предназначенных для приведения в порядок своей собаки, размеры которой были идентичны любому из этого чешущего инструментария, её четвероногая любимица справила нужду прямо на туфли своей хозяйки. Особенно владельцы шикарных особняков любили рассказывать о своих экстравагантных хобби и родовых поместьях.

В одной из передач наследник средневекового замка долго водил репортёров по его длинным коридорам и подробно рассказывал про каждое пятнышко на стене, акцентируя разницу между каплями крови невинных жертв и обычного красного вина. Оставалось догадываться, откуда он обо всём этом знал с такой достоверностью. Владелец другого замка заверил репортёров, что территорию его владения оккупировали средневековые приведения в количестве десяти, которых за долгие годы проживания бок о бок он знал в лицо и по именам и даже научился отвечать на их стук и уханье таким же способом. Как того и следовало ожидать, самым типичным хобби у богачей было коллекционирование, и это, бесспорно, отразилось на тематике указанных передач. В погоне за оригинальностью, один толстосум собирал простреленные каски и монеты, другой – испачканные кока-колой брюки, третий – одежду африканских племён, наряжаясь в которую, плясал, прыгал и выкрикивал перед камерой что-то невразумительное. К слову сказать, хобби одной аристократки, по-видимому, очумевшей от безделья и несметного богатства, доставшегося ей по наследству, оказалось донельзя причудливым. Эта скучающая дамочка приобретала на аукционах старинную одежду, её на себя надевала, и ходила в этом не только в домашней обстановке, но и на публике. Помимо всего прочего, она заставляла наряжаться таким же образом своего супруга, а затем, взявшись за руки, они отправлялись на прогулку по бульвару или куда-нибудь ещё, в театр или ресторан. Вообразите себе пару пожилых людей в нарядах пятисотлетней давности! На ней – средневековый плащ до пят и остроконечный колпак с фатой, похожей на тюлевую занавеску; на нём – басурманский халат под золото, местами затёртый до дыр, а на ногах – остроносые туфли. А теперь представьте, что оба эти чучела огородные, держась за руки и счастливо улыбаясь, двигаются прямо на вас... Бр-р-р, мороз по коже! Не приведи бог увидеть это, сидя за рулём автомобиля или велосипеда! Авария гарантирована.

В передачах под названием «Самые богатые женщины нашей страны» показывали приблизительно то же самое. Замечу, что из-за моды на феминизм телевидение Страны Вечного Праздника не осмелилось бы выпустить в свет аналогичную программу, но в которой главными героями были бы только мужчины. Впрочем, не нужно забывать, что большинство самых богатых женщин стали ими лишь после замужества с самыми богатыми мужчинами Страны Вечного Праздника. Очевидно, целью этих передач было – морально поддержать упавших духом в период кризиса представительниц слабого пола, ежедневно изобретающих, как приготовить суп из топора, чтобы накормить им свою семью. Посмотрев такую передачу, любая из них наверняка решила бы: «Да бог с ним, с моим голодным семейством! Их проблемы – ничто, по сравнению с чувством гордости, которое возникает у меня при виде одетых по последней моде и разъезжающих в кабриолетах миллионерш нашей страны!» Однажды богатая дама согласилась показать ведущему этой передачи интерьеры одного из своих домов, о количестве которых она, тем не менее, скромно умолчала. Подъехав на спортивном автомобиле к трехэтажному особняку, она достала из сумки большую связку ключей и принялась вставлять их один за другим в замочную скважину, но как назло ни один не подходил. Рассерженная дама стала ворчать и чертыхаться, попутно объясняя ведущему передачи, что точно не знает, какой из ключей, висевших на связке, был от этого жилья. Наконец, один из них подошел к отверстию замка, и дверь открылась. Владелица дома сделала шаг вперед и с вытянутым от удивления лицом застыла на пороге. Эта пауза могла бы растянуться надолго, если бы в холле не появилась горничная, вышедшая с чашкой кофе на подносе. «Это ты, Фердинанда?» – обрадовалась героиня репортажа, вспомнившая имя своей прислуги и окончательно осознавшая, что не ошиблась адресом и попала в свой дом, а не к кому-нибудь другому. «Да, госпожа!» – склонив голову, промолвила в ответ горничная.

Впрочем, бывало, что обслуживающий персонал шикарных особняков тоже попадал в неловкую ситуацию. Работники телевидения, снимавшие на камеру все подряд, были этому очень рады и никогда такие сцены из репортажей не убирали. К примеру, в одной передаче, пока владелица шикарной виллы расспрашивала у своего дворецкого, что будет приготовлено на ужин для её гостей, он с улыбкой до ушей услужливой интонацией перечислял намеченные для этого мероприятия блюда, а спустя несколько минут, оставшись с ведущими передачи наедине, в сердцах выругался ей вслед: «Тупица! Совсем очумела от безделья! Замучила нас своими бесконечными праздниками!» Скривив лицо в недовольной гримасе и, очевидно, не отдавая себе отчёта в том, что его продолжают снимать на камеру, лакей чистосердечно признался: «Если бы не нужда в деньгах, я бы убежал отсюда, сверкая пятками, куда глаза глядят! От этой напыщенной самодовольной дуры!» В это время, для другой группы репортеров хозяйка проводила экскурсию по своей двадцатикомнатной вилле, помахивая рукой направо и налево и рассказывая о дорогих и уникальных деталях своей домашней обстановки. В какой-то момент ей это надоело, она плюхнулась в кресло и решила позвонить своему супругу, а когда тот снял трубку, без всякого стеснения заныла в мобильный телефон: «Дорогой, пожалуйста, приезжай! Ну и что, что ты на совещании в другом государстве, а ты приезжай! Ты что не можешь сесть на самолёт и прилететь? Мне здесь так плохо одной, так скучно, я тебя уже сутки не видела... А дети, что дети? То ревут, то орут, то чего-то требуют, действуют на нервы без конца, сил моих нет. Что? Со мной они или с гувернантками? Как будто ты не знаешь! Конечно, с гувернантками. Да, там всё в порядке! Я их из этой комнаты вижу. Ты приезжай, слышишь, ну давай приезжай!» Скажете, как после этого не гордиться «лучшими» представительницами своей нации...

******

Среди прочих мер укрепления морали у павшего духом населения, правительство Страны Вечного Праздника решило дать зелёный свет католичеству. Католическая церковь, казалось, только того и ждала, поскольку моментально отреагировала на призыв заняться религиозным воспитанием и подхватила его "на ура!". Церковные правители предложили возродить в общеобразовательных школах, уже было упраздненную за ненадобностью, традицию формирования у подрастающего поколения религиозного мировоззрения. Уроки религии и ранее проводились в общеобразовательных школах Страны Вечного Праздника, но относились к числу факультативных, поэтому присутствовать там можно было по желанию, к тому же оценки ученикам на этих занятиях не ставились. Возвращение уроков религии в качестве обязательного школьного предмета казалось той еще дикостью. Невольно на ум приходит прочитанное в книгах о царской России: когда школьники каждое утро хором распевали "Боже, царя храни!", и если кто-то не особенно старался, то ему крепко влетало от наставников. Но как же быть в такой ситуации подрастающему поколению других вероисповеданий (мусульманства, иудаизма и прочих)? Впрочем, ответ на этот вопрос очевиден: "Пусть делают вид, что они – католики". Всё, как в бывшем СССР. Ведь научились же тогда люди прикидываться коммунистами, и ничего, успешно с этой задачей справились. У некоторых благодаря этой привычке даже развились незаурядные артистические способности. К слову сказать, несмотря на то, что на дворе был XXI век, во многих частных колледжах Страны Вечного Праздника по сей день практиковалась раздельная система обучения мальчиков и девочек. Им преподавали одно и то же, но в разных, однополых группах. Обратите внимание, что слово "частный" говорит само за себя, то есть обучение в частных колледжах было престижным и стоило родителям больших денег.

Помимо всего прочего, в самый разгар кризиса Папа Римский неожиданно сделал очень смелое, с точки зрения историков, заявление в виде комплимента жителям Страны Вечного Праздника. Широко известен евангельский сюжет под названием «Поклонение волхвов», в котором мудрецы, пришедшие с Востока, приносят дары младенцу Иисусу. По мнению папы Римского, волхвы были родом не откуда-нибудь, а из Страны Вечного Праздника. Очевидно, с помощью лести он рассчитывал пополнить ряды верующих жителями указанного государства, однако, этого не произошло. Почему? Как знать. Возможно потому, что у жителей этого европейского государства ещё свежи были воспоминания о том, как известный диктатор и фашистский приемник – Франциско Франко – за баснословные деньги приобрёл у католической церкви право на прощение Господом Богом всех своих грехов. Спросите, а разве такое возможно? По религиозным канонам, каждого человека после смерти ждёт расплата за совершённые им при жизни плохие поступки. «Любого, да не любого...» – ответили бы на это ревностные служители католической церкви. Кстати сказать, отпущением грехов диктатору Франко, погубившему десятки тысяч людей, в своё время занимался лично Папа Римский. В те времена многие высокопоставленные лица Страны Вечного Праздника последовали его примеру и приобрели у католической церкви право на пребывание после своей кончины в раю. Замечу, что это нисколько не мешало им параллельно заниматься пытками и расстрелом своих политических противников – республиканцев. Несмотря на старания Папы Римского, католичество продолжало оставаться в глазах жителей Страны Вечного Праздника чем-то вроде магазина, торгующего духовностью. Кстати сказать, в самый разгар финансового кризиса Папа Римский неожиданно сложил свои полномочия. Для справки, последний случай подобного рода датируется 1415 годом. «Что это он вдруг взбрыкнул?!» – недоумевали средства массовой информации. А жители Страны Вечного Праздника не могли сдержать ироничных улыбок: «Просто католический папа испугался, что из-за финансового кризиса в Европе противники Ватикана урежут его содержание, поэтому предпочёл более спокойный вариант – пожертвовать почётным местом во имя гарантированных высоких пенсионных доходов».