Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 14 страниц)
*** Она:
"Девочка, меня очень тревожат Ваши слова... мучают сознание.... достаточно одного взгляда... все определит запах...Единственная родная мне душа.... может я была опрометчиво банальна...а с Вами так нельзя... я всего лишь пригласила Вас к себе...думала красивый многозначительный жест...но не с Вами... Вы слишком сильная личность...Вы сопротивляетесь.... Может стоит устроить все таким образом, что бы Вы меня увидели...в толпе...в кабаке..в сигаретном дыму....приблизились ...почувствовали запах, спесь, искры в глазах, огонь в душе... но я о Вас знать не буду... покажусь грязной развратной сукой...или ботаником тихоней....не знаю, как сглючит... пущу все на самотек... отпущу обстоятельства /как Вы учили/ .... И буду продолжать бесконечно страдать, звать небеса на помощь....но ответа , как всегда не будет...небеса немы...со мной, так точно... немы, слепы, глухи к молитвам....Расстояние – для меня это знак борьбы...мне же не когда нечего не дается легко...надо заслужить...надо заработать... Я боец... вот и добиваюсь своей победы! А победа /хотя мы тески/ по натуре тоже стерва! У меня сегодня первый день этих обычных женских проблем / извините за интимные подробности/... очень хочется заботы любимой... укутаться в мягкую махровую простынь...прижаться... почувствовать руки на плечиках... губки на височке...дыхание...тихую сказку о противной Алисе... все ради отвлечения... унестись в мир без боли... Мне всегда в эти дни хочется заботы... а ее некогда не было... Вообще, я делаю вывод– что чем больше мне чего то хотелось, а я не получала.... тем больше у меня потребность отдавать.... любимой девочке, которая олицетворение меня... удивительно...звучит как самовлюбленность...а ведь я себя не ненавижу...."
*** Я:
"Мы все одиноки – будь то здесь, в Париже, или ещё где-то. Пытаемся убежать от одиночества, переезжаем, встречаемся с людьми… это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. В последнее время…я возвращаюсь к Вам…Есть минуты, когда не нужны слова – это время проведенное с Вами…Я закрываю глаза и улетаю к Вам…Вы мой цветок…нет, маленький отросток…За которым я хочу ухаживать, лелеять, заботится, любоваться.. Почувствуйте меня сейчас…Я рядом…лежу тихонечко на Вашем левом плече…Нежно касаюсь пальчиками Вашего животика, который еще секунду назад я целовала …забирая губами всю боль…Я прикасаюсь к волосам…я вижу вашу улыбку на кончиках губ…Хотите сказку?….я буду шептать их Вам нежно на ушко…и Вы уснете…на моих руках…А я буду преданно ждать…Ждать Вашего пробуждения…Видеть, как Ваши глазки просыпаются и ищут меня…Я здесь, я рядом, целую их…Не тревожьтесь, прошу Вас...И в дыме кабачном я Вас не представляю вовсе...Вы ненавидите себя а я влюблена в Вас безумно..."
*** Она:
"Моя удивительная нежная девочка, моя принцесса! Мне так хорошо с Вами, мне так спокойно... хочу остановить мгновение... задержать.... оставить голову на плече... и слушать сказку вдыхая аромат.... Смешанные чувства... слезы вот – вот соберутся в большие капли в уголках глаз и будут готовы предательски бежать по щекам... выдавая смятение души в невозможности владеть и обладать Вами... Меня парализует страх...страх потерять Вас... ужас в том, что рано или поздно наше общение по интернету приесться, станет бесполым... а мы , потеряв время, просто не чем больше не подкрепим чувства... все умрет... нет развития...нет движения...нет жизни... С другой стороны я сейчас ужасно счастливая... у меня есть надежда... и самое главное...ВСЕ , Я ОДНА! Уехал, тот , кто так давит на меня уничтожая психологически своим присутствием...кому приходиться улыбаться сквозь зубы...говорить доброе утро /а разве рядом с ним оно доброе/ ... тот, кто делает невыносимо больно доказывая мне о невозможности дать ему тепло, любовь...секс... Я выдержала часовую проповедь на тему – не хочу уезжать... и ВСЕ, Я СВОБОДНА! Счастье мое, он уехал... числа 30 вернется с детьми, собакой, кроликами, хомячками, крысами...и еще бог знает с чем...привезет мне это все беспокойное хозяйство...И новый ад...себя... ..мне нужно много работать...я безусловно все и всех брошу ради Вас – Вы самый главный человек в моей жизни...но буду беспокойная и дерганная... Родная моя, я очень хочу видеть Вас и в сентябре...да и вообще круглосуточно...но все же давайте первую встречу устроим сейчас, до 30 августа... хотя бы на 5 минут...нам же этого хватит чтобы понять... если Вы не хотите или не можете приехать...давайте приеду я... я ради вас все смогу, нет преград...и не кто на свете меня не удержит, нет среди нас ловцов душ.....Не знаю зачем, но я безумно хочу Вам рассказать... я с 14 лет живу сама, без мамы... когда мне было 5 лет, мои родители развелись...и все, жизнь закончилась , счастливая я имею в виду. Потом , из того, что осталось в памяти...скорая помощь, задыхаюсь. .не могу дышать – результат истерик и нервных потрясений. .и так до 8 лет...каждую неделю...потом постоянно одна...ложусь спать – мамы еще нет, встаю – мамы уже нет...как то директор школы сказала– хочу видеть, твою мать – я рассмеялась в лицо истерическим смехом и ответила– я тоже! На нее тогда это произвело огромное впечатление... потом второй брак, новый муж, новая семья... я им очень сильно мешала... но мне 10-11.... потом родилась Катя... и тогда окончательно мне в этом мире места не было...постоянные скандалы, ругань, побои.... и снова скорые, а я думала – переросла... а нет! Мама сделала выбор в пользу новой семьи... и после очередного скандала поздним вечером в ноябре..."
*** Она:
"Извините, планшет сам отправил письмо, решил, что Вам хватит знать...но я же упертая...я допишу...Поздним вечером в ноябре, в одном халате я ушла из дома...точнее мама открыла дверь и выгнала меня...тогда я ушла с двумя собаками...благодаря им и выжила / спасители/ – их надо было кормить, гулять...на них надо было зарабатывать...они забирали все мое время и не дали обстоятельствам возможности издеваться дальше...я очень люблю собак, когда они начали болеть , ради них, что бы спасать стала ветврачом. Девочка, я все время должна быть лучшей, и ветврач я тоже от бога, как и Кутюрье! Этой зимой у меня умер от старости мой последний афган, Беня...Бернард.../огромная трагедия/ на следующий день мне начал писать Бернард из Парижа...53 года, 7 лет назад перенес рак, нет кишечника...из попы торчит шланг 10 см./простите за подробности/, нет мочевого – пакет полиэтиленовый, нет почки и части печени...но он живет и воспитывает двух сыновей... в Украине давно бы сдох... очень добрый, и совершенно сексуально безопасный... Милая, а знаете в чем парадокс... его жена , когда он заболел бросила его и двух мальчиков и уезжала с женщиной, стала геем... Вы бы видели его глаза когда он мне об этом рассказывал... ужас просто, полные слез... зачем судьба его хотела наказать мной? Или она мне показывала , что будет с моим Сережей? Не знаю... Мне сейчас надо радоваться, я свободна, у меня есть Вы... а мне грустно... может это мой живот ноет и ностальгия лезет в голову...может это Вас нет рядом...может все вместе...но грустно...Девочка моя, а мне сейчас хочется в яркий залитый солнцем Диснейленд, где вечером будет огромный парад героев с фейерверком из блесток...сегодня же воскресенье... сумасшедшая мысль промелькнула в голове...еще успеваю на вечерний рейс Аирфранса... в Париже на час меньше, значит на парад приеду вовремя... шальная дура! Куда я без Вас собралась? Только расстояние увеличу... Хочу говорить с Вами, не могу наговориться ...простите меня, мой единственный далекий друг...А мамы у меня нет...нет подруг /да я не хочу, самодостаточная/ а вот любимую очень хочу, очень жду... чувствую уже -вот, вот....."
*** Я:
"…Любимая моя душа…
Вы святы не только в прошлой жизни…Я целую Ваши ноги…позвольте мне это сделать…Я так хочу…Я забита, забыта…хочу кричать. .нет орать…Вы не представляете насколько я хочу уехать…не просто уехать…я хочу бежать…не оборачиваясь…Самый родной мне человек –это мама…я ей безмерно благодарна…За меня никто в жизни ни разу не заступился…не помог мне…кроме нее…Отца практически не было в моей жизни, он всегда занят собой…Я последнее время разрываю небеса….Я не стучу. .я выбиваю двери…Это не моя жизнь…я в это не верю…Мне всегда навязывают свое мнение. .всегда говорят что я не смогу…что так нельзя, не красиво, не получится…и всякую хрень…Что я должна делать так а не иначе…Да никому и ничего я не должна!!! Меня слышит небо!!! Я это знаю!!! Я почти каждый вечер с Ним говорю…Я не прошу много…всего лишь пару встреч в моей жизни…Человека от которого я рожу детей…Любимого человека и человека который направит меня в жизни…даст толчок…При всем при этом я понимаю…что все в моих руках…и первые шаги то же…У меня нет ради кого…понимаете?...Еще я знаю…что это мой год…Это мой пик…мой предел…Нет!!! Мое начало!!! Вы знаете…я изнасилована в этой жизни трижды…Один раз вообще был жестким…я мысленно с собой попрощалась…Меня сначала тыкали ножом, потом хотели бросить в заброшенный колодец, потом меня имели…на кладбище…на чьей-то могиле…В итоге бросили…Об этом никто не знает…Вообще обо мне мало кто знает…Я не жалуюсь Вам…ненавижу это чувство!!! Я просто с Вами делюсь…Меня избили и сломали нос в прошлом году…так не приятно.. это было в день моего рождения…Я провожала подругу с ребенком домой и пьяный мент, чуть нас не сбив еще и так меня украсил…Мой отец отказался даже поехать со мной на опознание…он вообще отсутствует в моей жизни.. Возможно от этого я такая жесткая…хотя я…самый добрый человек на свете…после Вас!!! Такую фигню Вам рассказываю…Простите меня…Все это в прошлом!!! Все проходит!!! И Вы это так же знаете!!! Самое главное сейчас для меня – это Ваше настроение и Ваше самочувствие!!! Я испытываю к Вам неземную нежность..."
*** Она:
"Господи...любимая моя.. где Вы сейчас...я хочу позвонить! Я не могу молчать... мне очень больно... боже, как ты мог это позволить.... где взять слова... какие они могут быть в этом случае... мне так больно...девочка, моя девочка...
Боль сейчас сильнее слез... удивительно, но я не могу плакать...все сжалась ...спазм... по всему телу... я по сути своей ненавижу насилие...любое... сразу бешусь ...неистово сопротивляюсь... а тут Вы, моя любимая , маленькая... мне очень очень – очень больно... мир несправедливый и жестокий.... почему Вы мне это рассказали на расстоянии... вы не видите как я сейчас вонзаюсь ногтями во все, что попадается под руки... я корчусь от бессилия помочь Вам и забрать всю боль без остатка... я хочу забрать у Вас воспоминания... все плохие... оставить хорошие....подарить только самые лучшие...
Расстояние – это мое наказание... я не могу сейчас проявить свои чувства... они разрывают меня , мучают... я безумно люблю Вас... как такие твари могут вообще жить...где справедливость... как мне убедить Вас все бросить и приехать? Ну как, ну какими словами? Что Вам терять... приезжайте ко мне... мама подождет несколько дней... а потом вообще смириться... если Вы решите остаться здесь навсегда , боюсь написать со мной... Девочка, моя маленькая бедная девочка... солнышко мое... моя прелесть... я так сильно, неистово хочу прижать вас сейчас к себе...защитить... не отпускать некогда... Господи, почему так больно? Я знала о своих днях и звала Вас поэтому в среду... милая, приезжайте когда хотите...утром... буду защищать Вас от этого ужасного мира! А я еще все время думаю, странное желание...написать Вам – Вы в безопасности? Вы дома? Дом , это же крепость... Где Вы сейчас...почему не отвечаете... я боюсь остаться сейчас одна в тишине...за Вас боюсь... у меня страшно печет в груди... огнем горит... это наверно душа кричит, нет оглушительно стонет.... моя любимая, моя девочка...мой цветочек..."
*** Она:
"Моя девочка, я все знаю про Ваш год...про Ваш пик... мне говорили во сне... меня готовили к этому... этот год мучений был прелюдией к Вашему появлению в моей жизни... Вы все пишите /говорите/ правильно, каждое слово... моя милая, я бесконечно люблю Вас... не могу писать не о чем...из головы не выходит весь этот ужас...мои кулачки так ничтожно малы.. но мое сердце...родная меня хватит залечить раны...нет зализать, зубами вырвать у вас боль из груди один раз и на всегда...это будет последняя боль в Вашей жизни....девочка, ну где Вы... Вы плачете сейчас? Ну что за дурацкий блок...ну почему я так сильно боюсь позвонить? Что же делать? Десятый раз хватаю телефон ...швыряю...а позвонить боюсь...."
*** Она:
"Моя маленькая, моя любимая девочка...понимаете , любимый человек...толчок...все это хорошо...все это правильно...но ускорению /толчку/свойственно по законам физики тормозить, и рано или поздно – остановиться! Влюбленность...одна девочка...вторая...пока 33... а потом ? Мое солнышко, Вы хотите деток, ох как тяжело их растить одной...кому Вы их будите рожать / ответ себе не принимается/ . В жизни нужна опора, близкий и любимый человек. Который поможет поставить детей на ноги, будет о них заботиться, лечить...да просто заберет из сада... одной с детьми нельзя... а если ,что то не дай бог случиться... дети не в чем не виноваты...мы. должны сделать их жизнь безопасной и счастливой... сытой, теплой, комфортной...у них должна быть семья... дети – это очень сложно...они все время что-то хотят, и конца края этому нет.. их надо воспитывать / о это вообще очень сложно одной/ ... Вы справитесь, Вы очень сильная... Вы лучшая в мире ,у Вас получиться...Вы только должны точно знать чего хотите... семью с мужем... семью с девочкой...полное одиночество... Любимый человек , это отлично...это правильно...это для души...для тела... но дети? Моя девочка, я бы хотела Вам помочь выговориться...выплакаться /хотя сколько можно плакать и так вся жизнь слезы/ не надо больше плакать...хватит! Мой ангел, я с Вами...Вы мое счастье... У нас все будет очень хорошо! Вы пишите ...хочу уехать... Вчера озвучили...– ...если это так, скажите мне ... расскажите о своих мыслях /не планах, их мы составим вместе/ , я очень Вам предана, я помогу... конечно я очень хочу любить, а когда любишь не представляешь существования на расстоянии. Я безумно хочу постоянно жить со своей любимой, просто я к этому уже пришла...созрела....но есть условности...моя любимая может этого не хотеть, общественное мнение / хотя мне наплевать/, ее родные......... я с удовольствием буду растить и любить наших деток /родители не те, кто родил/ ... но я могу и просто помогать Вам их воспитывать, быть на подхвате, быть приходящей мамой... моя родная, к сожалению у меня больше опыта и я знаю об особенностях психики...если женщине сказать, что она будет делить детей с кем то– это внутреннее возмущение...бунт,.. не отдам... я знаю... любимая, у меня тоже дети поздние, я их тоже очень сильно хотела...крыша съезжала.... я все– все про это знаю.... а еще про роды....гормональные скачки, послеродовую депрессию.... ангел мой, лучше, что бы рядом был любимый человек....не мама, не сестры....это все фрагменты...любимый человек! И только Вам решать мужчина...женщина,. .кто Вам в жизни ну жен....
Моя родная, переезжайте ...вот так не думая...как я ...за два дня... здесь очень много вариантов и денег заработать и стать счастливой... очень больно, но со мной или без меня.... и деток родить / хотя как по мне...одного достаточно. Вы сейчас с этим не согласитесь, причина все та же – наша психология/ зачем разводить нищету? Но это только мое субъективное мнение... Вы сами все решите....
Сделайте перемены в своей жизни.... Вы пишите – не ради кого... А может уже есть, а Вы просто не пускаете меня в свою жизнь? Я знаю , очень страшно... в очередной раз.... но как знать, не увидимся не поймем... и, желание мамы обычно очень сильное...пока она не решит отпустить.... просто бегите, освобождайтесь... из плена... бегите....я за Вами...у меня тоже свой плен....концлагерь особо жестокого режима...не физической расправы...психологической...
У меня ноет сердце, не могу справиться с потрясением....такая жестокая судьба...девочка, моя девочка...как бы я Вас сейчас жалела...Вы себе представить не можете.... и моя жалость, это не плохо...примите ее .это любовь, человечность...это нормально, так должно быть!"
*** Она:
"Любимая моя …/какое прекрасное имя у тебя, не перестаю восхищаться/! Моя неземная заколдованная принцесса...моя Диана... это день рождения будет лучшим днем в Вашей жизни...мы не будем акцентировать и зацикливаться на числе... мы просто будем в этот день очень счастливы... Вы ... ну и я от того, что Вам хорошо! Давайте воплотим в жизнь Ваши самые смелые мечты...только я должна их знать... иначе приодеться воплощать мои! Я шучу...смех сквозь слезы... а Вас по прежнему нет не в сети...не по телефону... ну где же Вы , моя любовь? Я боюсь за Вас...я опять не знаю где Вы и с кем. Мечтаю, что этот день рождения мы проведем вместе! Очень странно, я уже не представляю себя без Вас...но Вы меня еще не видели...вдруг я Вам не понравлюсь? Мое больное сумасшедшее воображение... я готова растить с Вами детей...жить вместе... я конечно сумасшедшая, да Вы это знаете...но все это действительно так! Осуждайте, презирайте...можете ненавидеть/но я не враг, я не отбираю Ваших детей/ я хочу сделать Вас счастливой...
Написала конечно уже очень много, вот уж за что Вы точно будите меня ненавидеть! Но у меня сейчас потребность говорить с Вами, в глубине души я надеюсь, что Вы это все читаете сразу...просто Вам больно...и Ваша боль сильнее моей, сами Вы не можете с ней справиться...поэтому забились в угол и страдаете... Счастье мое, давайте я Вас отвлеку...расскажу Вам про одного дайка ... у нее двое детей– мальчику 13 и девочке 4... дети бесконечно болеют, у девочки диагноз – гипер активность... они все втроем живут в однокомнатной квартире...у нее совершенно сорвана психика, постоянное безденежье... дети почти голодают...просто им столько надо, что одной заработать нереально...жизнь превратилась в ад... я помогаю ей все эти месяцы...даю деньги, привожу продукты, покупаю медикаменты... но это жесть, поверьте на такое обрекать своих детей не стоит... душа моя ,если Вы захотите, я Вас познакомлю. А еще у нее есть друзья – открытая пара лесбиянок, постоянно живут семьей. У одной из них 10 летний сын. Вторая сейчас решила родить ребенка и они его будут воспитывать вместе с ее мальчиком. Услышав первый раз я была удивлена и даже я была немного шокирована... а теперь нечего, уважаю их выбор. Ну а то, что они живут открытой парой я вообще всегда завидовала...они счастливые! С ними тоже могу познакомить... вот только оказались проблемы с оплодотворением, оказывается это очень сложно через банк спермы. Нужны документы на жилье, справки о доходах и обязательно нужно быть замужем. А эта девочка и проникновение мужика...нереально! Но я понимаю у нас с этим проблем не будет. моя любимая, здесь все очень раскрепощенные и продвинутые...это мы с Вами...провинциалки...Моя золотая , ну что же Вы меня бросили...я же не могу справиться с волнением сама...пытаюсь переключить мозги...не получается ...хочу сейчас гулять с Вами , взявшись за руки. Написала Вам всякой ерунды...это нервы...бесконечно прошу у Вас прощения... и умоляю, не обижайтесь на меня. Очень много написала, могла нечаянно обидеть. Прости меня, моя любовь!"
Приходит момент в общении, когда открываешься полностью…будь то красивые моменты в жизни или ужасные…не важно…главное осознание того, что тебя услышат. Не просто послушают для очередных охов-вздохов, черствых и никому не нужных, а действительно услышат…
Много слушателей было в моей жизни и ни один не оказался достойным…От этого появляется чувство замкнутости и безразличия…А как же душа? Куда ее деть? Вот и ищешь душу…В отличии от внешности она встречается красивой крайне редко…
Нужно помнить – МЫ здесь. Мы сейчас. И только так. Мы не состоим из прошлого. Это оно однажды было наполнено нами…
Я поделилась наболевшим, нет, оно в прошлом, я просто поделилась собой…Очередной обман себя…бывают такие мгновения, когда кто-то или что-то, невзначай напомнит тебе об этом ужасе…и начинает нить внутри…выть…Вот этими моментами хочется разделить свою участь…Моя душа распускается по шву...Умела бы – исправила бы.. спицей...Но не умею. Я сама живу...Ежесекундно, опасаясь...Распуститься....Сегодня снова агрессия...Мне тесно в четырех стенах...
Дети…мои дети…я знаю их имена…Они самые…и нет ничего сложного – если вместе! Все остальное…это лишь повод…
Нет ничего невозможного. Ни для тебя, ни для меня, вообще ни для кого. Трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно. Но "невозможно" – это бессмысленное слово.
Живёшь-живёшь, потом раз и умер…поскользнулся в ванной и ударился… был и нету... осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе – пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь...даже компьютер еще включен... и кто-то пишет тебе сообщения...а потом звонит.... переживает...кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает....какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно...
Важен именно тот человек, который тебя услышит…ушам, которому будет знаком твой голос, а душе твой текст…
Я доверилась…Я полюбила…
Подходило время встречи, реальной встречи…Я была словно натянутая струна…Мое желание увидеть ее, прикоснуться на тот период времени был настолько велик, что пронзал пространство…
Мы весь день общались по смс…Говорили о разном…Говорили о нашей встречи…представляли ее…
Мы, вернее я, говорила о каком-то фильме, сейчас уже и не вспомню его названия…Много тематических фильмов я смотрела, но лишь некоторые мне нравились, цепляли за живое, были близки моему восприятию…
*** Она:
"Хорошая моя, я не видела этот фильм, хочу посмотреть с Вами вместе...Вы мне его покажите?
Я не сбегу от Вас , а точнее уже от себя...я уже знаю , от себя не убежишь...да я и не хочу! Вот только на расстоянии рассказывать больше не надо...только когда мы будем рядом...я люблю Вас слушать...я и читать Вас очень люблю...но о грустном на расстоянии не надо...умоляю....мне надо быть рядом с вами...иначе мое сердце разорвется и у Вас будет куча маленьких меня...а зачем Вам эта куча?
Хорошая моя, я в отчаянии...нечего не нахожу ...не знаю куда Вас повести и как мы проведем время...надо очень красиво! Это наш первый раз! Я в Вашем городе нечего не знаю и по интернету нечего не нахожу...понимаю ,Вы у меня не разгулянная и тоже нечего не знаете...что же делать? Продолжаю отчаянно искать...я же не могу себе позволить просто тягать вас по гостиницам...попахивает пошлостью ...можно забронировать только на 30,31 и 1 это очень поздно...и потом 1 сентября! А подобного я нечего не нахожу...
Вы уже дома? Мне важно это знать. Берегите себя!/я не к коем случае не прощаюсь!"
*** Я:
"Вас так долго не было...я переживала...Привыкаю к Вам, привязываюсь, жду, думаю...Скучаю...очень...Как только слышу мелодию смс в телефоне...всегда с нетерпением жду, что оно от Вас...И мне от этих ожиданий и сложно, но в то же время так легко и тепло внутри...Мы посмотрим фильм, возможно нет...дело не в нем вовсе...И я действительно не бывала нигде и мало что знаю в городе...тем более о каких-то изысканных местах...Прошу прощения...И не стоит ничего придумывать космического...мне и Вас достаточно))) Вы мой космос...моя связь...моя орбита..."
*** Я:
"Что за глупости!!!У меня не может быть к Вам ненависти!!!У меня совершенно другие чувства к Вам…Я просто поделилась с Вами…не знаю..просто захотелось…Мне уже не больно…прошло…Шрам присутствует, но уже не ноет…У меня нет ненависти к мужчинам, но я не смогу с ними быть…Не смогу…это сильнее меня…Благодарю Вас за наши разговоры…я готова говорить и слушать Вас бесконечно…Благодарю за теплые слова…они мне греют душу…Вы боитесь встречи…Почему? Вы прекрасны…внешне, внутренне…Вам нечего бояться девочка..."
*** Она:
"Любимая, давайте я приеду за Вами на машине завтра... или просто пришлю такси!"
*** Я:
"Я...хочу увидеть Вас...В субботу..."
*** Она:
"Мне очень страшно за Вас, мое психическое состояние оставляет желать лучшего...я с этим борюсь...но Вы не ответили на смс с просьбой о звонке... я написала много писем...у меня все болит...сердце, предательски ноет живот, ноги отнимаются... и меня тут же сорвало в истерику... простите…истеричка...Это от безвыходности, я нечего не могу сделать...только ждать...а порой дождаться два слава– все хорошо! Это большое счастье...если бы я их получила с 19-30 наверно сейчас все было бы по другому.... а так опять слезы...
А знаете, мне ведь тоже не ради кого / даже сейчас еще не ради кого/ открывать мастерскую, напрягаться...я устала от глупых вопросов... и вообще я устала ...мне. порой кажется, что я всю жизнь одеваю и раздеваю детей...примерки...показы...выступления... Но я дружу иногда со своей головой... и мы с ней договорились: что бы небеса дали любимую надо ее заслужить, вернуть себе славу, заработать много денег. Поэтому надо работать...ну что то типа мирного договора... главное создание иллюзии цели! Попробуйте, реально помогает...
Лежу в темной комнате...грызу себя...места не нахожу... не бегала сегодня. Я каждый день бегаю на тренажере 20 км. Это два часа времени. Это тоже моя цель – не лениться, худеть, приводить тело в порядок и так зарабатывать девочку...свою любимую! А сегодня утром, что бы не оставаться наедине с мужем, поехала в магазин, потом боль внизу живота, и так и не проходит. Что сегодня сильно, обычно такого не бывает...расстроилась сильно...распереживалась... очень Вас жалко...
Грустно...больно и грустно...
Я так ждала разрешения позвонить, а теперь боюсь...Вы позвоните, а я говорить не смогу...рыдаю...Подумаете ...истеричка...и будете правы! Но причина на самом деле простая...моя не состоятельность что либо изменить...не в Вашей судьбе...не в наших отношениях... не убедить Вас все бросить и приехать.. Вы же писали, что должны сделать первый шаг сами... может давайте хотя бы вместе попробуем...но только не на месте...и не назад!
Милая, а почему Вы решили, что Вы дайк? Дайк, это не внешность...это психология...определенный тип поведения– грубый, почти жесткий, немного мужской, с придурью... не желание слушать, слышать... в лексиконе нет ласковых слов, но есть маты и .... удар кулака по столу, ушла, хлопнула дверью... еще более патологично...это буч.
Вы очень чувственная, нежная, ласковая...Вы слышите...Вы живая... Вы лучшая... да Вы защищаетесь...ну так не удивительно! Столько боли, слава богу, что Вы выдержали, выжили , спаслись... я благодарю те небеса, с которыми Вы разговариваете каждый вечер! Благодарю за Вас, за великий дар моему воспаленному мозгу!
Девочка, у меня очень сильный ангел хранитель...его хватит на нас двоих...хотите, я с ним договорюсь? Я расскажу ему о Вас, он не откажет...он же ангел!
Спасибо, что поделились, что рассказали... мне это очень нужно знать, чтобы понимать Вас. И вообще у нас не может быть секретов и недосказанности... я хочу знать о Вас все! Это не любопытство...
Мои чувства, все эти письма.. слова...все так стремительно развивается. Это нечего, это хорошо. У меня так в жизни всегда, оставила Сережу на одну ночь...дура...вот результат, он больше не уходил не разу...и так почти 20 лет...
А завтра 19.......
У меня до мужа было три мальчика, со всеми по одному разу...первый опыт в 18....все три раза полное дерьмо... потом муж... 20 лет... помните, каждый раз мысли: только бы быстрее...последнее время...он только приближается, у меня истерика...не подходи...до рвоты! Зато с девочками...ох, как же я хочу...даже сейчас сквозь слезы...."
19… это дата нашего знакомства…она навсегда отпечаталась в наших сердцах…именно девятнадцатого числа она мне впервые написала…а я ответила…
*** Она:
"В субботу... Вы приедете? Или мне приехать?"
*** Она:
"Девочка, когда между нами будет расстояние всего в несколько шагов... я буду стоять к Вам спиной... в черном /как Вам нравиться/ кружевном костюме...я его сегодня уже выбрала...в черных не высоких сапожках...с распущенными волосами... Вы меня легко узнаете со спины... я очень сильно выделяюсь из толпы...
Вы , моя милая, подойдете сзади, положите мне руки на плечи и осторожно притянете к себе... обнимите... услышите тихий вопрос: Незнакомка? И так же тихо ответите: Уже нет!
Повернете меня к себе лицом... мои глаза будут закрыты...руки оцепенеют...и я буду дрожать... и ждать... и если я Вам понравлюсь... Диана, поцелуйте меня...как хотите...как сердце подскажет...Это будет знак открыть глаза...или не открывая продолжать целовать Вас...как подскажет мое сердце...
Но если я Вам буду не нужна, если не я Ваша любимая...и запах Вам не о чем не скажет...не целуйте... не расколдуете. .так и останусь...спящей красавицей...до скончания века буду любить Вас лежа в гробу..."
*** Я:
"...как красиво....я это представляю, рисую Вас...в черном...А если я Вам не понравлюсь? Возможно Вы захотите сразу уйти.. Давайте вместе откроем глаза..."
*** Она:
"Но если глаза будут закрыты у Вас, как Вы увидите мое лицо... впрочем, как Вам будет угодно...вместе так вместе... для меня нет разницы...сначала испытать Ваш поцелуй или сразу получить взаимное удовольствие... открыли глаза – глубокий поцелуй... хочу....
Девочка, в субботу Вы приедете или мне приехать?
Перечитываю нашу переписку, Любимая, это так красиво...немного трагично...как в жизни... хоть бери и издавай...бестселлер /как пишешься это слово?/ я вообще пишу безграмотно, а тут еще планшет...опечатки...простите..."
Я с такой нежностью и теплотой исправляю все ее ошибки…Они такие родные…не возможно описать мою нежность, трепетность и заботу даже к ее ошибкам…Кто то скажет что так не бывает…Поспорю! Бывает! Если любишь!
*** Она:
"Вы мне позвоните этой ночью...я погибаю без Вас... не смогу заснуть без Вашего голоса...а еще эта боль...и мои переживания..."
*** Я:
"Я хочу забрать Вашу боль себе...Всю...до остатка...Не спрашивайте разрешения...Вам позволено все!!! Еще 12 минут и я ухожу...Писать Вам..."
Еще 12 минут…12 минут до полуночи…Полночь…Полуоткрытая занавес на сцену ночного неба…Я всегда чувствую себя уютно в этом времени…и начинаю писать…
Я ведь обещала отправить ей письма на бумаге…чернилами, написанные от руки…Это так легко…а сколько же мы вдыхаем в это письмо, сколько энергетики, запаха…Никогда Интернет не сравниться с живыми письмами. Это как живое общение…
Я купила чернильную ручку…Писала такой еще в начальных классах школы и то не долго…Она постоянно текла, я сначала переписывала, потом начала нервничать…И все же закончила живое письмо…
