Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц)
Я знаю, есть варианты... любишь одну, восхищаешься ею, боготворишь... но не когда не притронешься, не будешь обладать, а тем более владеть... это религия... будешь трахать сотню других, простых, примитивных, марать о них свои руки, списывать все на влюбленность... но к ней, к единственной не прикоснешься... некогда... боясь запятнать свои чувства... дурацкая мужская психология... Незнакомка, по определению темы Вы дайк? Буч? Ненавижу тему, хотя в определенный момент жизни она очень помогла, да просто спасла... обычно Вы не отвечаете на мои вопросы, да я и не жду ответов... мы же говорим молча... на последний вопрос ответьте, очень прошу... хотя это будет шок... что бы Вы не ответили.... странно, да?"
500 километров – это расстояние между нашими городами...
Разве это расстояние для любви?
Для любви нет расстояния и преград!
*** Я:
"Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать по ночам…
Она…
Она неизлечима..
Она протягивает ко мне руку, которую я не знаю, как взять…и поэтому ломаю ей пальцы своим молчанием…не чувствуя ни жалости ни боли....
Закрываю глаза и явно вижу ее отражение…тишина…дыхание…шепот…еще немного и я перестану чувствовать и слышать биение своего сердца…
Я… как – то по особенному ее ненавижу…
Ненавижу взгляд…там пустота и вечная зима…у меня сводит от холода все тело…
Ненавижу улыбку... губы…они, впиваясь в мои, не дают мне шанса устоять…забирая дыхание…
Ненавижу запах волос…вдыхая который забываешь обо всем…
Ненавижу прикасаться к нежным линиям тела…и чувствовать тебя на кончиках пальцев…
Ненавижу голос…стон…крик…он сводит меня с ума…
Еще немного и я безжалостно вцеплюсь в твою шею руками…
Я хочу смотреть страху в глаза…твои глаза…
Она неизлечима…
Ночь…
Я не сплю уже целую вечность и мой город не спит…
он разорван на части…
Странно…но ничего не болит…"
*** Она:
"Ангел мой, мы пишем друг другу одновременно, мы думаем и чувствуем одинаково...
Ты / Вы / не уснешь без меня, как и я не сплю без тебя... когда ты захочешь закрыть глаза и уснуть позови меня... просто уснем... проспим много суток подряд... обменяемся человеческим теплом...
Думать по ночам... отнесись к этому, как к величайшему подарку для избранных ... а ты такая и есть, моя девочка, моя удивительная уникальная девочка...
Это не болезнь... это дар, не прожигай его... пиши! Я жду, я читаю, я пью тебя...
А напиться не могу...
Счастье мое, не надо мерзнуть, я так далеко, я не успею согреть... не мучай меня такими письмами, я слишком чувствительна... я не мертвая, мне больно... я чувствую сейчас твою боль и делю ее с тобой... не веришь, а я забираю ее у тебя... тебе скоро станет легче...
Беги из своего города, беги в мой... мегаполис... мы здесь потеряемся, нас не найдут... хочешь со мной в Париж? В мой Париж... я покажу тебе его, напою тебя им до пьяна...
Девочка, когда мне очень плохо– я покупаю новые сапоги... когда мне очень – очень – очень плохо... я уезжаю в свой Париж, на Елисейские поля... милая , у меня сотня пар сапог и я очень часто бываю в Париже... тебе советую, реально помогает...
Это работает, спасайся... давай вместе!
Хорошо, что нечего не болит... а душа? Себе не ври! Душа... она точно мучается в агонии, моя знает это, она чувствует твою...
Не покоряйся ночи, ночь это пустыня любви... смирение... боль... держись, я с тобой, мой ангел! Я с тобой всю ночь!"
Эту ночь я посвятила ей…Я не могла уже без нее…словно приросла кожей…к ней…призрачной надежде…к девочке из города Мечта-…Призрачной, потому, что ни разу мои глаза не видели и не восхищались ей…и мои руки не касались изгибов ее тела…Так хотелось обнять…ни секса ничего пошлого, просто прижать к себе…Я словно умерла этой ночью…часть меня погибла…старая и ненужная часть меня отмерла…отпала куском…Я видела новое тело…я ждала его казалось бы вечно…И на некоторое время я ушла из себя…просто смотрела издали…Словно замерла в ожидании…Рассматривала сначала внешние изгибы линий, некоторые почему-то казались чужими…именно их я срезала с себя ножом, вырывала руками и выбрасывала…А когда смогла заглянуть в глубь себя, это было пределом мечтаний сумасшедшего…Борьба с собой, самая жуткая из всех противостояний…Но она того стоит! И проснувшись с утра с другими мыслями и настроением, я оценила это состояния! И я ему за это благодарна!
*** Она:
"Я забрала Вашу привычку думать по ночам... еще не смыкала глаз... мечтаю!
Непреодолимое желание подарить Вам подсолнух... а еще билет... в одну сторону...
Когда будете готовы, напишите.... пришлю за Вами машину...
Хочу попросить.... погладьте меня по волосам... не ладонью, не кончиками пальцев... губами
Вы помните, у меня длинные волосы... прикасайтесь губами, приостанавливайтесь в области затылка.... вдыхайте аромат... и продолжайте... хотите разложите волосы по подушке... а хотите ....возьмите меня на руки...
Я сохранила всю переписку, каждое слово....
И берегите себя... не потому, что я прощаюсь, а потому, что Вы так много значите для моей выздоравливающей души....
Всю ночь вспоминаю имя, очень длинное, так много букв... пазлы почти сложились.... а тут рассвет, ах как не вовремя... не успела...
Легкого Вам рабочего понедельника... у меня сегодня много встреч и переговоров, мне не привыкать... после бессонной ночи снова в бой....
А я не хожу в магазин за хлебом... некогда... я смотрюсь там нелепо... а Вы пишите, Вы чудовище....да и хлеб я давно уже не ем.... да, я чудовище...."
Моя сказка…девочка с ресницами – крыльями и волосами цвета ночи…я давно уже носила ее на руках…нет, я носила в ладошке…берегла и растила в себе…боялась ранить, боялась потерять…И почему именно подсолнух?...Желтый яркий круг…Он так похож на солнце…Это вызывало приятные и теплые волны моего бытия…Я мигом представила поле…сначала с подсолнухами, в них можно прятаться друг от друга, играть, дурачиться…а за подсолнухами ромашковое поле…можно добежать до него и упав смотреть на небо…а отдышавшись целовать друг друга…долго…бесконечно…
*** Я:
"Время течет слишком медленно…
Завтра наступит через год…
Так иногда хочется просто уснуть…ни о чем не думая…
Уйти в свой мир…там есть города, улицы, дома…но все без названий, без номеров…и это не важно…
В нем ты всегда найдешь приют своей душе…
Иногда совершенно не хочется просыпаться…
Возможно, я когда-то не проснусь…останусь там жить навсегда…
Это и будет мой билет…в одну сторону…
Я…оставлю Вам адрес…
И вы придете ко мне...с подсолнухом...
Я хочу, что бы Вы были счастливы...
Вы этого достойны в полной мере...
И я буду об этом просить..."
*** Она:
"Доброе утро , мой ангел!
Вчера вечером писала Вам ответы в реальном времени...три ответа на три ваши письма.. писала на планшете , как обычно... что-то произошло... я не вижу своих ответом не в отправленных...не в черновиках... хотела перечитать тоже, как обычно, а их нет... надеюсь Вы их все же читали...это важно , это очень важно!
Я все знаю о том мире ...о домах...где нет номеров... мы именно там были вместе...вот оно наше общее безумие... уже писала... это по ту сторону сознания, там идеально для каждого , там любовь... конечно не хочется просыпаться...
но я решила остаться здесь, возможно , что бы остаться с Вами... или спасти Вас, оставив здесь...
наши тела превращаясь в овощ, а душа без тела... что она... она будет страдать ещё сильнее... Незнакомка, много месяцев я задавала вопрос: если тело умирает душа страдает ещё больше? Не кто не знает ответ...
время молниеносно... смотря как и с кем оно течет медленно... завтра наступает мгновенно... когда его так хочется остановить... когда с любимой, когда наедине, когда глаза...губы...души... ах!
Я приготовила Вам (нам) завтрак ... завтрак в постель...в нашу... нечего особенного, но очень мило... маленькие пухленькие аккуратные сырнички, красиво положенные на блюдце с золотой каемочкой... посыпанные сахарной пудрой и на каждом сверху листики мяты... сметана в миниатюрных вазочках .... и насыщенный травяной чай... успокаивающий и возбуждающий одновременно... все на подносе ... в постель... Вы, наконец, спите, ровное дыхание... буду ждать, не смею тревожить хрусталь ночной слезы на реснице... как Вы милы... как прекрасны в первых лучах летного солнышка... не насмотреться не налюбоваться невозможно...
я всю ночь спала у Вас на плече сегодня... Вы чувствовали... не знаю...читали ли Вы те вчерашние письма... но я хочу спать на плече, позволять ухаживать за мной, желать и ждать этого... всей душой... мне так нравиться... эти письма так важны, если Вы их не получили, напишите... я отправлю ещё раз, надо, что бы Вы знали...
а ещё Ваши крепкие объятья... хочу..."
Такая нежность наполняла меня…завтрак в постель…никто меня не баловал так…никто…да мне и не хотелось этого от тех, кто был когда-то рядом в моей жизни…И я никому не варила кофе…
Не спорю, были приятные моменты ухаживания, цветов, сумасшедших поступков…Приездов по ночам, на пару минут, с другого конца города, лишь для того, что бы сказать «Люблю»…Зимние ожидания в холоде, но так приятно грелось сердце от ожидания встречи…Были неловкие моменты, были замечены другими, были оправдания, скрытность…что порождало ложь…а я ее так не люблю…
Так много было…Иногда от воспоминаний такая цветная коллекция мозаики получается…Но все это лишь призраки прошлого…
*** Она:
"Незнакомка, ещё раз перерыла все письма, в черновиках только ответ на первое письмо... а самые важные для меня ответы на следующие Ваши письма, мне важно чтобы ВЫ знали... а, все равно читали или нет....
знайте:
я искала и ждала такую красивую и ранимую душу, какой нет в этом мире... отчаивалась... выла, билась в истериках ... умирала. Но меня возвращали ... опять уходила... но Вы все знаете,,. дома без номеров...
Не там искала ... искала тут, а ВЫ все это время ждали меня там... мои предательские короткие набеги... не успевала понять... да тянуло, очень сильно, да влекло... к Вам туда... по ту сторону сознания... Незнакомка, я победила! Сдайтесь на милость победителя! Я забираю Вас оттуда, мы точно остаемся здесь ... теперь вместе навсегда!
знаю, Вам не свойственно сдаваться... уступите один раз! Просто доверьтесь мне... далекой, незнакомой, чужой, непонятной... просто пришло время...
надо отпустить эти 7 лет и снова быть готовой любить, будет лучше ... значительно...
Последние несколько дней у меня снова блестят глаза, я учусь улыбаться .... знаете, оказывается улыбаться мучительно больно... но ради Вас...
Вы дайк... да это просто отлично! Хочу... быть слабой, миниатюрной и нежной... беззащитной... да. мечтаю, что бы Вы искали меня глазами, принимали решения, подавали пальто ... предлагали опереться на Вашу руку.... кто же будет открывать шампанское? понимание, забота о любимой, внимание... это взаимно. безграничная любовь, уважение, желание ... это с моей стороны. не посягну на Вашу свободу, на Ваши желания и привычки... очень быстро отреагирую на любые желания и просьбы... это не клятвы, это не надуманно... это внутри меня, это сама я!
Я Вас чувствую, я говорю с Вами... Вы отвечаете ... возможно, это эхо разговора наших душ... возможно, они еще не в этом мире...
не смотрите больше на фото, не читайте нечего обо мне... прогоните образы и предрассудки... познакомьтесь со мной снова... может тогда я стану понятнее... со временем роднее... может тогда я начну нравиться.... интересовать... а потом возбуждать сначала сознание, потом тело...
душа так рвется к Вам,,, глупая , она не понимает... насильно мил не будешь...
Хорошего дня, ночью видела бугорки у Вас на спине в области лопаток... больно? крылья прорезаются больно? Позвольте мне гладить эти бугорки... смогу забрать часть боли, разделить ее на пополам... да и крылья быстрее прорежутся! а ещё... не смейте выкидывать написанное в мусор... хотя это написано не мне ( ах, как обидно и досадно больно) но это уже и не Ваше... мир имеет право это прочитать, люди должны пропустить это через себя... хотя как знать... может Вы и правы... уничтожат, вымажут грязью, оболгут... не оставят камня на камни..."
*** Она:
"Незнакомка, что-то происходит... на что я не могу повлиять... что то случиться плохое... и я умоляю ... пусть это будет со мной, только не с Вами и не дай бог не с нами...меня трусит, каждая клеточка дрожит... когда стою , видно, как дрожат колени... успокоительное не помогает и я мысленно бесконечно с Вами...
это плохо... неужели я вас обидела... сильно обидела? Дорогая, я не хотела... не лезть в душу, не в Ваше одиночество, не в Ваше пространство... это получилось не сознательно... интуитивно как-то... чему я несказанно рада!
... или Вы окончательно решили уйти из моей жизни?
тогда опять темень... та сторона, где хорошо... где не бросают каждый день, каждый час... не держат в напряжении нервную систему...
Вы правы ... я больше не вернусь... сломаюсь, уставшая ждать и бороться... а ещё не вернусь потому, что там мы будем вместе.... и Ваши красивые письма я буду слышать бесконечно, и владеть душой... не дорожа своей...
если всё останется по-прежнему, и я успокоюсь и дождусь от Вас ответа , давайте вечером вместе приготовим ужин..."
Странное чувство посещало меня…мы с ней были совершенно чужими людьми и познакомились совершенно случайно, а слышали и словно знали друг –друга целую вечность… Наверное не бывает случайностей…Все в мире закономерно и просчитано до мелочей…Просто настало время нашей встречи, встречи наших душ…И ничего уже нельзя было изменить…
*** Я:
"Я говорила с Вами вчера…очень долго…Всякий бред посещал меня и не отступал…
Я звала Вас по имени…словно Вы были рядом…
Я думаю, Вы чувствуете меня так же…хоть иногда…
Я не искала Вас в Интернете…Сегодня, после Ваших писем я смотрела…
Вы знаете…для меня это ничего не меняет…
Для меня очень важна внутренняя связь…
Я хочу, что бы на двоих одно дыхание…Я хочу говорить молча…говорить глазами и что бы меня не просто слышали…что бы меня услышали…
Мне важна внешность? Да она мне важна!
Я не о каких-то тупых стандартах…
Мне важно воспринять человека внешне, так же как и внутренне…Вот о каком сочетании я Вам писала…
Я могу говорить бесконечно, очень много красивых слов, доводить до слез и сама это чувствовать, и зачеркнуть это все в одно мгновение…если, увидев, почувствую для себя разницу…
Вы знаете, моя первая любовь…она же и единственная такая…
Самой безумной и жестокой была…
Она зачеркнула 7 лет моей жизни…
7 долгих лет…
Мой любимый человек никак внешне не сочетался со мной рядом…ну или я с ней…
А внутренне мы разрывали друг-друга…
Смешно, но я лишь недавно узнала, что есть определения, названия, так сказать имена)))
Тему не воспринимаю вовсе!!!
Я ведь сразу была с Вами честна! И сказала, что мы не пара…
Вы мне просто описали свои эмоции на мое письмо…я ведь не указывала там что ищу кого-то…
Я прочитала Ваши пожелания!
Я дайк. Я не фэм, которую Вы ищете…
Я благодарю Вас, за то, что читаете меня…
Я вспомню о Вас…в своем романе…
Обещаю Вам…
Хочу Вас искренне поблагодарить за подарок, подарки!
Я получила их сегодня!
Мне очень тепло и приятно от них…
Большое спасибо!
Искренне пожелаю Вам приятного вечера, эмоций…
Надеюсь, день не утопил Вас свои томным пространством…"
У каждого из нас есть свои желания и образы, которые мы рисуем в своем воображении…у каждого есть образ своего человечка, которого мы хоте ли бы видеть рядом с собой…Возможно это отпечатки первых отношений, первой любви, возможно просто в подсознании заложено что то…Она искала фем, это было озвучено в первых ее строках…я была не такой…Я лишь недавно узнала о таких «именах» и мне это было дико в какой то степени…какая разница если любишь? У меня никогда не было никаких делений…Вообще все стирается, если присутствует любовь…Я ждала «своего» человека и каким он должен быть?...Да он должен просто выстрелить в меня в упор…собой…и все…Он должен перевернуть, вывернуть меня наизнанку…Он должен уместиться в моем мире…и нам должно быть там уютно вместе…Вместе…это ключевое слово…
Возможно, поэтому я избегала развития отношений, я боялась что привыкну, да кому я вру…я уже привыкла…Я боялась что появятся чувства, а внешне мы оттолкнемся и наступит очередная утопия…
*** Она:
"Вы не прочли меня, Вы не почувствовали... ах как жаль....я не хотела фэм! Это отчаяние.... я хотела душу...слышите ДУШУ... душа – это Вы сейчас для меня... я очень стара наверное, и это моя беда... много , слишком много знаю и понимаю, разбираюсь и много жду от людей... требуя открыть мне душу...а у них ее просто НЕТ... пустое место... красоты нет!
Я почувствовала Вас, я знала... мужской характер, конечно...резкая, уйду...хлопнув дверью... но Вы же не спросили... а мне так нравиться когда подают пальто, придерживая на плечах и осторожно любя достают мои роскошные длинные волосы целуя через плечо... когда подают руку на ступеньках... когда глаза ищут глаза... люблю когда ухаживая наливают шампанское... когда звонят беспокоясь бесконечно... просто все люблю! А писала про фэм в надежде на тонкую душу, не могла найти такую, как у Вас... красивую! Нашла сотню тупых фэм... не куколок, не уродин... не умных... без душных... просто серых... совсем разочаровалась.... какая разница, тема дрянь... дерьмо.... я чувствую Вас! И все.... помните ночью...я просила взять меня на руки... я уже все поняла... я знала... спасибо, что не буч... хотя Вы такая для меня ... моя... и все...хочу!
Ангел мой, а Вы ? Вы ждете какую, как выбираете? Душой... телом ... глазами... или просто решаете– не моя... не видя, не слыша, не чувствуя.... решила и все!
Вы самое прекрасное создание для меня с удивительным миром внутри и бездной переживаний вокруг... мне не познать Вас некогда... до скончания века... не хочу быть воспоминанием в части романа.... роман это и есть я– Вы еще не поняли?
...без Вас нет вечера... нет эмоций... за подарки не благодарите, я презираю себя... впредь я буду внимательнее их выбирать... например – мир, пару соловьев, или только морожено....
Хочу фото, умоляю...
Спасибо за откровенность, я боялась обидеть Вас этими вопросами... глупыми дурацкими .... спасибо! Вы как всегда на высоте, я восхищаюсь…"
Когда начинаешь задумываться в том, кто ты есть в жизни и каким «именем» называешься, всегда есть противоречия, во всяком случае, у меня они были. Я всегда была сильной, в меру груба, и, не от того, что мне так хотелось или я себя так чувствовала внутренне, просто жизненные обстоятельства и люди, которые встречались на моем пути, формировали во мне это. У меня было два лица…Не внешне, а намного глубже…Я возможно защищалась одним из них от посторонних…внутренне я была слабой, восприимчивой, ранимой, нежной…Определение «дайк» мне досталось от прежних отношений…так и приклеилось…и я так начала себя воспринимать…Но со временем поняла, что это ошибочное мнение, которое мне навязали…И лишь с ней, моей девочкой, я откроюсь такой, какая я есть на самом деле…Мне этого не хватало…мне не хватало отдачи…Односторонности я не хотела и очень устала от этого…Мой мир, мои города вырывали меня из этого…и это было важно… Я хотела вспомнить саму себя…Я хотела вернуться в себя и остаться навсегда…Я наполнена нежностью и заботой…чувственностью, желанием, страстью…Я люблю короткие юбки и кружевное белье…Я люблю накрашенные ногти, глазки…Я люблю высокие каблуки…Я девочка…Я хочу вернуться в себя, я хочу увидеть свое лицо, я хочу, что бы меня настоящей увидели другие…Дали возможность дышать в себе, а не задыхаться…
*** Я:
"Вы с очень чувствительной кожей…и очень ранимы внутри…
Вы впитываете все как губка…зачастую Вас потом просто выжимают…
выжимают, грязными руками…
Вы знаете…девочка…
Мне сейчас так хочется обнять Вас…
крепко…как никто и никогда не обнимал…
не прижимал к себе…
что бы Вы почувствовали меня до ломоты костей…
Я отпущу Вас, что бы Вы вдохнули воздуха…
Я прикоснусь к Вашим волосам…да…именно кончиками пальцев…они у меня очень чувствительны…и запах волос…я…вдохну Вас, прижав слегка Вашу голову к своему плечу…
Я…хочу Вас вдохнуть…
На прощание…
Говорите со мной…
Я Вас слышу!!!"
*** Она:
"Очень жду именно сильных , крепких объятий... как Вы знали? Для меня страсть – это обессиленное тело сверху... люблю это чувство тяжести... люблю сильные руки, которые почти сразу меняются на самые нежные... люблю частые смены поз и движение... хочу отдавать себя ... дайк... это прекрасно... не равные... а возможность почувствовать себя девочкой, слабой, нежной...единственной.... хотя мне нравиться говорить тебе ТЫ и девочка.... девочка, это уместно... девочка, это сказочно красиво... Разрешите мне оставить эти– милая, красивая, родная... и девочка... Вам так нравиться?
Бесконечно говорю с Вами... шепотом или криком... прошу или молю о страсти... иногда Вы слышите... иногда игнорируете...выжидая паузу... да Вы умеете держать паузу... а я задыхаюсь от желания... нетерпеливая...
Не отпускайте руки, держите крепче...не я буду молить о пощаде...Вы устанете тратить столько сил... а когда руки ослабеют? Я испугаюсь, я не смогу чувствовать больше Вашу любовь и жизнь прекратиться... Вы спасете все своими мыслями, читая вслух как заклинание наш роман...о вечной любви...напишите мне еще сегодня...
Сегодня хороший день для меня... удачный для бизнеса... хочу прислать Вам пресс релиз новой коллекции, но не знаю стоит ли? Интересен ли он Вам... коллекция посвящена памяти... некто не поймет...хочу, что бы Вы знали... посвящена моей памяти... хочу попросить Вас внести поправки... но не смею тревожить Ваш сон... не то, что бы Вы спали...нет...тревожить Ваш мир... и пространство безмятежности своей глупой писаниной.... а еще хочу прислать Вам портфолио своих коллекций... я хочу делить с Вами пространства... так много хочу... но нечего не буду... буду ждать когда Вы попросите сами.... а пока прошу я... пишите...роман повесть...какая разница...пишите для меня... мне больше не жить без этого...уже не жить...наркомания тяжелая болезнь...а Вы фатальный наркотик...
Хочу так много сказать Вам на французском... Вы знаете... Вы поймете... или просто почувствуете... это красивый язык!
Мне очень нравиться – ма бишь / моя лань/...
Чудо , не чудовище, а именно чудо! Спокойной ночи, хотя бы сегодня поспите немного... иначе смешные сны... Вы их просто не увидите... и не надо убегать от поездов... не от меня не от себя не убежать... попробуйте навстречу... помните– я очень жду!"
Так странно все было…такое чувство родства к этой девочке…настолько, что я была готова бежать к ней…и не важно на какой стороне света она находилась…в то же время хотелось бежать от нее…Такие смешанные чувства были впервые…и почему-то именно с ней…и это было словно наказанием…
*** Я:
"У меня к Вам…сотни слов, фраз, реплик, матерных выражений…
О Боже…будь ко мне милостив…сдержи меня…я…не могу…
Мое желание…сейчас…коснуться Ваших губ…губами…
Нет…Вы начнете первая…и я не сдержавшись вопьюсь в Вас…беспредельно страстно…
Мне сейчас хочется почувствовать Вас…на вкус…Ваш запах уже витает в воздухе….которым я дышу…
Секундное влечение…вонзили нож…и медленно протянули…
Странное ожидание…и чувство…
Будь Вы дочерью Луны…мне были бы абсолютно не важны Ваши одежды, Ваша форма, цвет, запах…если бы все это мне чуждым и чужим казалось…
Я…обожаю женщин…
Нет!!!
Я обожаю свою женщину…свою девочку…я растворюсь в ней своими океанами…я наполню ее собой…меня вовсе не будет существовать…я заберу себе всю боль и слезы…я закрою своей спиной от всего потустороннего…От всего на свете…
Не считаю глупостью мечтать и ждать…
Посвящать себя во имя любимой…
/жертве любви/
закрывая собой амбразуру
и бросаясь на вражеский дот,
помни, может никто и не ждет
твоей жертвы, наивная дура…
Знакомое чувство, не так ли?...
Моя материя тонка и позорно растрепанна…
Вам она нравится…не пойму чем…правда…
Вы меня понимаете…опять странно…
Мы говорим с Вами в течении дня…странно…
Я не верю в Вас и все же говорю с Вами….странно…
Может от скуки?...
Нет…тогда бы я не слышала Вас вовсе…просто был бы банальный интерес…
Как мне от него тошнит…
От всех этих выдуманных историй и рассказов…
Мы настолько вживаемся в свои роли…что потом удивляемся…почему нас не воспринимают такими какие мы есть на самом деле…почему не видят и не слышат…Скрываясь за маской, мы настолько к ней привыкаем, что перестаем ее замечать…она прирастает к коже…а сдирая остаются раны…Фу…как не красиво…
Я не одна из них!!! Я есть я!!! Такая как есть…и мне не интересно мнение других о себе…
Вы знаете…меня достаточно грубо изменили прошедшие чувства и отношения…Я в некоторой степени этому рада, в некоторой нет…
Но там…в своем мире…в своем городе…на своей улице…в своем доме…я…совершенно другая…
И если Вам будут знакомы эти места…я…даже готова заплакать…показать Вам свои слезы и слабость…
Их никто не видел…"
*** Она:
"Как странно, Вы пишите – я чувствую... я все чувствую....мурашки по коже
Вы шок для меня... немного грубы и дерзки... но это не пугает... это завораживает и маняще притягивает...
Вы безусловно самая яркая звезда на моем небе... а я только с лучшими и не как иначе...
Вы заняли всю меня... даже ваша душа сейчас где то шляется с моей...
Моей страсти тоже нет предела... я не контролирую себя... просто поймаю Вашу волну, укреплю желание...вопьюсь губами и заломлю руки... повторю все сотни раз... буду Вашей девочкой... немного терпения... и я стану лучшей, несравненно лучшей из всех... бывших и пока еще не очень...
Когда мы увидимся? Сколько можно заниматься мазохизмом по интернету...
Такое желание ... невозможно остановить поток фантазий... ты в них ... запах– это не что ... я чувствую твою дрожь... дрожь вожделения.... какая ты? Хочу всего и сразу... потом всего и до утра... потом, не останавливаясь, сутки... я так хочу любви с тобой... делай что хочешь, только делай... задыхайся от желаний... дай мне проявить инициативу... порно борьба...
Хочу, что Вы знали... я тоже Вас изменю... и не знаю, понравятся ли Вам эти изменения... но уже поздно что решать... только вперед
Хочу говорить с Вами долго... а ответы пишутся так медленно... Вы устали? Вам опять утром в бой... и я опять буду ждать Ваших писем до вечера... я сегодня волновалась за Вас... закрыла телефон в сейфе, что бы не написать смску... запрещаю себе нарушать Ваш условный покой... покой в дали от меня.... хочу подарить Вам нежность... она нужна Вам?"
Конечно мне нужна нежность…я так долго ее жду, целую вечность…Целую вечность, сотни жизней я жду лишь ее…мою девочку, которую отняли у меня когда то…злой рок…разлучил нас но не научил жить друг без друга…поэтому и мается душа…ждет, зовет, ищет…Ошибается иногда, но наверное каждая из встреч в нашей жизни не дается нам просто так, для развлечения или увечий…каждая встреча оставляет след…и лишь мы способны или смести его с нашего порога или оставить на память или жить…даже если мы его оставим, то с каждым днем все меньше от него останется следа…часть разгонит ветром, часть унесется за обувью последующих встреч…не важно каких, просто встреч…
*** Я:
"Здравствуйте…
Такая странная эта ночь была у меня…
Я решила, попрощаться, уйти…
И не смогла даже уснуть…всю ночь смотрела в окно, пыталась считать звезды…
Меня словно распяли…отняли все чувства…и сразу…
Я слышала, как приходят письма…я не смогла подняться, что бы прочесть их…
Я знала, чувствовала, что Вы так же пишете мне…
Я прочитала Вас под утро…Ваши письма всегда со смыслом…они словно током проходят сквозь меня…
Вы заполняете все мои пустые места…они оживают, начинают дышать…
Так как Вам, я не пишу никому…Вообще последнее время крайне редко с кем общаюсь, даже сменила номер телефона…
Мне иногда нужна пауза…необходима доза одиночества…
Человек, которому я иногда пишу по ночам…никогда не прочтет мои письма…я выбрасываю их утром в мусорное ведро…
Знаете, иногда такое чувство меня посещает, что еще немного и я начну разговаривать сама с собой…Ведь не было еще такого человека, который слышал меня…от и до…
Я признаюсь Вам, что я еще в какой-то мере привязана к человеку…которому пишу иногда…письма…односторонние…
Эта тонкая грань…она настолько тонкой стала сейчас…Нет, не сейчас, это случилось до нашего знакомства…еще немного и она меня отпустит вовсе…ну или кто-то безжалостно разорвет ее, освободив меня…
Я говорила Вам о моей свободе…
Она для меня важна…моя свобода – это вот та доза одиночества…
Когда она мне необходима, я могу пропасть на некоторое время, не писать, не звонить…я словно умираю…
Я могу напиваться сверх нормы…она вообще отсутствует…я могу бывать где угодно и с кем угодно…
А вообще в такие минуты мне необходима вода…она меня успокаивает…Люблю смотреть и говорить с ней…море, речка, озеро…не важно…
Я бываю крайне вспыльчива и агрессивна, вот почему мне необходима тишина…
Я боюсь ранить в такие минуты близких и родных мне людей…
Я никогда не думала о себе, я всегда думаю о тех, кто рядом…
Я преданна…да…как собака…Вы верно заметили…о себе...получилось и обо мне..Я не предаю и не переступаю никаких граней…
Пока человек для меня что-то значит, да же если у нас нет отношений я…не разделю свою постель ни с кем…Я так не могу, я так не умею…мне от этого очень больно потом…
Хотя я уже писала, что неимоверно влюбчива…но просто желание никогда не собьет меня."
*** Она:
"Добрый вечер, Незнакомка!
Я не осмелюсь посягнуть на Вашу свободу.... на Ваше одиночество... я не посмею удерживать Вас... Вы свободны... Вы совершенно свободны... я не отпускаю... но сейчас Вы можете уйти, если еще хотите...
Милая, у нас перемирие? отлично, устала воевать... чувствую, Вы хотите, нет Вам необходимо тепло... мое
Безумно хотела бы разделить эту ночь , слушать звезды... смотреть цикад, но слышать только Вас сквозь ноты девятой сонаты Шопена... Вам нравиться слышать музыку в такт нашего дыхания?
Я тоже не спала эту ночь, впрочем, как и прежнюю... как и сотни или тысячи других... я боюсь уснуть и проспать... проспать Вас.... пропустить самое лучшее в жизни...
Вы пишите много , слова ласкают слух, балуют воображение... приятно осознавать, что Вы пишите мне и только мне... я эгоистка, но что есть, то есть... я ни за что Вас не отдам теперь некому... Вы можете уйти, попрощаться.... но Вы отныне во мне навсегда... я так сильно страдала– вы награда, упиваюсь, наслаждаюсь .... ценю! Или оцениваю, как Вам будет угодно!
Девочка, Вы привязаны к человеку, которому пишите... я знаю о чем Вы... послушайте– год назад я предала свою любовь и бежала от нее куда глаза глядят... думала – Париж, Москва... но остановилась на Киеве... потому, что если с ней что-то случиться мне будет ближе и быстрее прийти на помощь... я год страдала, почти сошла с ума... я обещала ей... я возвращалась за ней, но она не простила... убегая то плакала.... то останавливалась... теребила шарф на шее... тоже сменила номер телефона и не отвечала на домашний.... я мысленно ее чувствовала, постоянно возвращала ее образ себе, в последнее время начала слышать ее голос и во снах и наяву... иногда чувствовала ее тепло, а еще ее запах... такой особенный... мое безумие... я проживала фрагменты ее жизни, я так хорошо знала ее привычки... я цитировала ее... а на днях поняла – хватит! И пошла к врачу .... и она мне рассказала.... я сама виновата, что меня бесконечно бросают... место астральное вокруг меня занято моей прежней любовью, мы крепко связаны и мучаем не отпуская друг друга.... она так же страдает, так же одинока... когда я это услышала, как только я осознала, что делаю ей плохо и больно.... я ее отпустила! И моя прекрасная незнакомка, я почувствовала пустоту вокруг себя, наконец– то – свобода... она больше не говорит со мной, не сниться... не сидит в кресле напротив... ее нет больше в моей жизни... нам обоим стало легче... я очень сильно любила ее, не за что... по настоящему.... как любят лишь раз!
