Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)
Девочка из города М...
Я расскажу Вам живую историю моей жизни…я поделюсь с Вами письмами…Вы когда – нибудь читали чужие письма? Специально или по неосторожности, например, случайно заглянув через плечо и на мгновение или больше задержав взгляд, из простого любопытства или с четко определенной целью…Вы когда – нибудь проживали чувствами других? … Я приоткрою Вам занавес любви…Любви двух женских душ…тел…Она жива, она дышит с нами…мой вдох и ее выдох…Бесконечно…Мы на одном дыхании…
В этой истории нет имен…Я оставила пространство для Ваших мыслей и фантазий…
Ночь…
Еще немного и она поглотит все вокруг своими до жути холодным и черными руками
И ты будешь чувствовать ее прикосновения, легкий озноб и дрожь тела…и не спасает теплое одеяло…это она… Словно шаг за шагом ты начнешь погружаться в ее мир снов…Она будет нежна, и ты поддашься…не сможешь больше устоять…Всего пару часов до рассвета осталось…Насколько бесконечными кажутся ночные часы…словно проживаешь маленькую жизнь…И все чувства особо обостряются лишь ночью…Нужно спать…закрываешь глаза и твердишь себе эту фразу…долгое время не помогает…ты смотришь в потолок, ощущая всю его давящую тяжесть, смотришь в окно, едва прикрытое белоснежными гардинами…начинаешь изучать каждое кружево, считать их, дорисовывать бесконечные линии…в общем тихо сходить с ума…и лишь от бессилия уснешь под утро…
И сколько таких ночей было в моей жизни, подумаю и не смогу сосчитать…их было намного больше чем прожитых мною жизней…А сколько было прожито жизней? Не важно. Важен след от них, который остается в душе…
Душа…интересно как она выглядит?...Какой формы, цвета, запаха…Вот бы подержать ее в своей ладони…А возможно она так велика, что не уместится…А возможно она не весома, прозрачна и не видима вовсе…Она не видима лишь нашим глазам, но мы ее остро ощущаем…Как же она сильна, как властна над нами…она говорит, а значит умеет думать и знает все намного больше нашего серого вещества находящегося где-то в области висков…Она то плачет, то смеется как ребенок, и все свои настроения передает нам…Я часто думаю о ней, разговариваю…Когда ей нужно поговорить со мной она чаще всего сжимает мое сердце и я понимаю, что она пришла…Она является мне то в виде бабочки, с неимоверной раскраской крыльев, то тихим штилем с отражением звезд в ночном море, то ярким цветком посреди пустыни, то ураганом, сносящим все на своем пути, то дряблой старухой, с крюком и проклинающим взглядом…Она так разнолика…И никогда не опаздывает. Всегда приходит вовремя…Вот только слышать ее я пока не научилась…лишь некоторые обрывки фраз, которые я потом сама складываю, как пазлы, и пытаюсь собрать в предложение…Когда я не правильно их складываю она иногда злится на меня, еще сильнее сжимая не только мое сердце, но и горло, забирает весь кислород из легких…И в этот момент словно сходишь с ума…не понимая, чего от тебя хотят…
В душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию…Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз…
Дежавю…такое странное чувство, от которого чешется сердце…Бывает просто проходя по улице, не важно какой, в каком городе, ты вдруг, на какую-то долю секунды, остановишь свой взгляд на какой-то вещи и тут же поймешь, что где-то ты ее уже встречала…так бывает и с людьми и с обстоятельствами, когда ты знаешь и чувствуешь, что все это уже проживала раньше…
Меня всегда интересовал вопрос: какую по счету я сейчас проживаю жизнь?...Сколько их было у моей души, какими они были, в каком городе, в каком образе…Неимоверно интересной была бы экскурсия по некоторым из них…Почему мне сейчас так тяжело и невыносимо больно, почему я не могу найти себе места…такое иногда ощущение, как будто я нахожусь в невесомости…словно подвешена, между небом и землей…бегаю из угла в угол, ищу выхода, кричу и зову на помощь…А кого зову, кого жду?...
За долгие годы моего одиночества я научилась жить в другом мире, совершенно не похожим на этот…Я каждый вечер, придя домой, лежа на диване или полу погружалась в него…я в нем жила…я наслаждалась…я создала его сама, именно таким каким хотела, каким чувствовала…мы создавали его вместе с моей душой…она мне подсказывала, рисовала неимоверные картины, показывала и открывала для меня двери, входя в которые, я погружалась в блаженство…я никогда не видела такой красоты и в тоже время простоты некоторых линий…
Мы так часто не замечаем прекрасных вещей…просто проходим мимо…так устроена наша жизнь на земле и от этого очень грустно…мы не замечаем и не ценим даже тех, кто искренне нам открывает себя…не говоря уже о таких мелочах, как возле грязного мусорного бака, среди окурков и прочего дерьма вырос и гордо зацвел простой полевой цветок, он собой зачеркнул и стер всю грязь находящуюся вокруг него. Он смог это сделать…Хотя казалось бы – это всего лишь маленький цветок…Мы не замечаем какими глазами на нас смотрит бездомный пес…нам проще прогнать его чем дать ему кусок хлеба…мы перестали замечать красоту вовсе…мы стали жестокими…перестали любоваться и восхищаться…мы стесняемся проявлять наши чувства, быть не такими как все, подстраиваться под кого-то…Мы теряем себя во всем этом…потерянны целые города людей…страны…миллионы…
От этого спасает лишь мой мир. Он называется…очень долгое время я искала ему название и не находила…так и остался безымянным…но таким родным…
В моем мире есть города, улицы, дома и все они без названий и номеров…в нем не возможно заблудиться, я знаю в нем каждый опавший лист, лежащий в парке ранней осенью…Я прихожу в него с особым настроением и могу добавлять и менять абсолютно все…времена года и погода меняются от каждого порыва настроения…В нем всегда тепло и уютно…в нем не существует запретов и границ…у него нет начала и нет конца…в нем моря и океаны сливаются на одной из улиц, и можно просто одним движением руки нарисовать в нем огромные корабли…
Они могут плавать и на воде и на небе…В моем городе живет красота и нежность…придя однажды в мою жизнь они остались в ней навсегда…я поселила их на одной из улиц своего города…они с детской радостью бегут мне на встречу, обнимают, рассказывают новые истории…о любви…она живет с ними по соседству…без нее нет смысла в жизни…она это великое благо и наказание, которым мы награждены…
Любовь…Я очень хотела с ней познакомится, она долгое время скрывалась от меня, убегала, пряталась…я звала и умоляла…выстаивая на бетонном полу на коленях, срывая голос криком долгие годы…
Она играла со мной в какие-то игры…игры разума, чувств, но не любви…
От этих игр остались ожоги и рубцы…от них бездонная пустота и разочарование внутри…и настолько с каждым разом они становилось глубже, что не возможно было увидеть их дна…словно заброшенный и высушенный колодец среди пустыни, выжженной солнцем до пепла…который не подымается с ветром…так и лежит грудой мусора…
От этого я всегда бежала и пряталась в своих городах…
Я доверялась и доверяла их некоторым, показывала, приглашала, но никак не могла найти человека, который захотел бы со мной остаться в нем, на одной из улиц…Все лишь топтали мои клумбы, гуляя по моим аллеям…и я перестала приглашать в него…я перестала верить…я отчаялась…и высохли мои слезы…душа сжалась в комок и тихонько сидела в углу…где-то на зеленой улице в заброшенном доме…она мучила и истязала себя ежедневно…устраивала и придумывала разные пытки…от которых мне приходилось сходить с ума…И если бы я иногда не выходила из себя и не пряталась в моем мире я бы просто не выжила…Вот в чем преимущество сумасшествия. Оно как лекарство от душевных ран и потрясений…Оно спасает…оно наполняет…оно исцеляет…
Иногда приходит время, когда мы сами для себя решаем, что все кончено, но это всего лишь начало всего. Всегда найдется человек, ради которого мы сломаем свои правила. Ведь счастлив тот, кто может быть простым в сложных отношениях.
Когда я бродила босиком по небесным паркам своего города, я всегда мечтала встретить ее…именно ее…я знала ее наизусть…я искала ее в жизни очень долго…потом, утратив надежду, перестала…просто ждала…дикая боль и одиночество поражали каждую клеточку бытия…каждый день…каждую ночь…одни и те же стены, один и тот же потолок…который я раскрашивала своим воображением и этим сама себя веселила…
Когда я встретила ее…я не поверила сама себе…Я запиралась, скрывалась…прятала себя и свой мир, свои города…с первых ноток общения меня обнимал страх…Что-то было не то…не так как всегда, не так как со всеми…
Такого не происходило раньше…и от этого дрожь сковывала все тело…и я не смогла устоять…я заболела…Я перестала слышать, я перестала дышать, я перестала жить…Я не выбирала ее, она не выбирала меня…как оказалось она жила на одной из моих улиц…и все мои прожитые года я никак не могла ее там встретить…А все было так просто…но не вовремя…пока не настало время нашей встречи…
Встреч в моей жизни было много…Самая важная встреча была – с собой…Я долго истязала себя и пряталась, я не понимала что происходит, я боялась…пока не поняла, что я совершенно здорова, что любить девочку это не наказание – это великое благо, это неимоверное наслаждение…Стены непонимания и насмешек… нас пытаются затоптать те, кто не знает, что такое любить…Ведь какая разница, какого цвета и запаха любовь? Она всепоглощающая, она не оставляет нам шанса или выбора…Мы просто отдаемся ей…доверяемся…Она чиста и не порочна, она не похожа ни на что вокруг…
О наслаждении я узнала намного позже, сначала было душевное терзание и страх…
Впервые я безнадежно полюбила свою первую учительницу в школе, я помню ее имя до сих пор, я помню черты ее лица и тела…Все, что было мне позволено, это с замиранием сердца ждать уроков и встречи с ней….просто встречи глазами…Я искала встречи вне школы, я придумывала разные способы, предлоги, я встречалась, наслаждалась лишь тем, что она была рядом, нашими разговорами, но не смогла открыться…Сейчас я понимаю, что это было правильно. Ничего в жизни не происходит зря, для каждого есть свое время…и неизбежность происходящего, именно тогда, когда ты уже ничего не ждешь…Первая любовь и первые чувства, и пусть они были без ответа, но до сих пор вызывают улыбку на губах и легкое смущение…
Особенно тяжело ждать, когда изранена душа…когда ее раны кровоточат и кричат дикими птицами внутри тебя…и эти птицы выклевывают все твои органы и ты становишься безжизненным растением…
Птицы…я знаю какими безразличными они становятся, когда попадают в клетку…Безразличие это хуже чем ненависть…это хуже всех чувств, которыми мы обладаем…даже жестокость не идет в сравнение…Безразличие это отсутствие эмоций…это смерть…
Птицам нужна свобода, свобода полета…Я всегда боялась высоты. Боялась до определенного момента…Раньше этот момент наступал когда мне было все равно, когда я не боялась смерти и искала ее…провоцировала…Сейчас все изменилось…Я не боюсь, потому, что у меня есть человек, который держит меня за руку и нежно шепчет : не бойся, я рядом, я с тобой…и это не просто прохожий, это мой человек, выбранный сердцем, выбранный душой…Лишь любящие глаза не лгут, все остальные очередной самообман…И зеркалом души они кажутся нам, но стоит повернуться спиной, как они становятся зыбкими болотами…и поглощают нас, и каждый раз чувствуешь себя грязной…А как хотелось летать, и как больно падать иногда…В своем падении мы ищем виноватых в этом, а для себя предлоги и оправдания…Кажется, что так проще жить, но это всего лишь придуманный нами отрывок, для нас самих, для нашего душевного равновесия…И это равновесие мы создаем сами…иногда это очень тяжело…тяжело справиться самим с собой…еще тяжелее оставаться со своими мыслями наедине…иногда это крайне опасно…
Когда мы закрываем друг за другом дверь, когда жизненные обстоятельства и банальные дела делят нас на «не вместе», с первой секунды наступает тоска…и отсчет времени…ставишь перед собой песочные часы и с замиранием ждешь встречи…встречи с любимой…ее объятий, прикосновений нежных рук, жарких поцелуев, от которых кружится голова и забывается все на свете…
Девочка из города М…девочка из города моей мечты…
Я раньше, закрывая глаза перед сном, рисовала свою мечту, свою девочку…Я знала цвет глаз и длину волос, я знала голос, я знала каждый изгиб тела…я чувствовала ее прикосновения…я с возбуждением засыпала, и все сны мои были влажными…и, просыпаясь, я еще долго наслаждалась теплыми приливами внутри…я ждала ее наяву…Просто ждала, свернувшись в позу зародыша…
Ожидание…
Я всегда ждала в своей жизни лишь одну встречу…одну единственную, которая перевернет мой мир, вывернет меня на изнанку...Я ждала человека, который выстрелит в меня в упор…не оставит мне шанса выжить…выжить без нее…которая будет держать мое сердце с своей ладони…оберегать его…я всегда ждала чистоты, преданности, девственности отношений…
Когда я смотрю на небо, оно для меня девственно и безгранично…вот чего я ждала от этой единственной встречи…
Реальность и желания…
Они так часто не совпадают…или это жизнь с нами играет в жестокую игру…или мы сами с собой в нее играем…
А я всего лишь человек…я всего лишь хочу счастья…как банально просто…
И как не понятно сложно…
Дата: 6 декабря, 12:48…
Сейчас за моим маленьким окном метет снег…первый снег в этом году…я смотрю и кружусь вместе с ним…я сейчас далеко от того места где реально нахожусь…На этом месте находится мое тело, а все остальное там, где мне тепло и хорошо…в одном из мыльных пузырей, о котором я расскажу позже…
Холодно…я греюсь в маленькой каморке под теплым потоком воздуха…в моей голове лишь одна мелодия…мелодия ее имени…И острым ножом стоит сейчас в сердце боль…и никак не получается его вынуть…Еще несколько минут и меня унесет вместе с этим снегом далеко…где никто никогда не был…я не хочу туда…я хочу остаться…
Пройдет время и я смогу написать об этой дате и о тех чувствах, которые она мне принесла…
Все когда – нибудь подходит до определенной точки…ее можно назвать точкой отрыва или точкой срыва…не важно название, важны действия…
В один теплый вечер крик моей души вырвался наружу…и я написала письмо тебе…Стерлись все границы…оно было адресовано лишь тебе…теперь я это точно знаю…знаю как никогда…и поэтому ты мне ответила…и зацепила струны моей души…именно ты…Все, что было до, погибло…остались лишь осколки…которые я собрав в мусорный мешок отнесла на свалку моей памяти…там иногда роются бездомные собаки…
*** Я:
*** мое первое «Письмо Тебе»…
"Ты вошла в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила «никогда». Но ты пришла, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так.
Я даже не думала, что так можно любить, такую, как есть, со всеми странностями.
Когда Ты появилась в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. Во мне появилась странная необходимость делиться с тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю Тебе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.
А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже.
Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. И я впервые стала уязвимой
Ты открыла моё сердце, но не сказала, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне есть сила… сила любви.
Каждое утро я просыпаюсь, и думаю о Тебе. И знаю, всегда знала – это взаимно. «Так не бывает, ты еще это поймешь» – я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось.
Просто знай.
Ты – особенный человек.
Особенный для меня.
И это письмо я пишу Тебе…"
Наша история была началом этих строк или они стали нашим началом…не важно…
Это письмо я разместила на одном из сайтов знакомств в Интернете…с него все и началось…это письмо, обращение было криком души…опубликовав его я и представить не могла, как оно изменит мою жизнь…
Спустя два долгих и мучительных дня, вернее обычных и ничем не приметных, я получила ответ…с ее обратным адресом…Адресов было много, но никто не оставил следа, все испарялись, словно тени…И с этого мгновения дата стала знаковой… Началась новая эра…был перевернут лист книги нашей жизни…
И все стало по другому…изменился вкус и запах происходящего… Вспоминая нашу переписку, перечитывая ее иногда, думаю, что с ней ничто не сравниться…Мы многое, наверное, упустили, так как расстояние было между нами, но ему не удалось остудить кровь и все началось заново… и продолжилось с реальной встречи…которую я не забуду никогда…Она стала потрясением для меня… Но до нее нужно было пережить столько бессонных и бессознательных ночей, выстоять в атаке миллиона мыслей и домыслов...
Наша встреча, словно встреча двух миров…мы настолько разные…и настолько близки…что наши качели иногда теряют равновесие и их не возможно удержать, они от самой земли рвутся к небу, пытаясь сбросить нас…но чувство любви не дает нам упасть…или это наши души держатся крепко за руки…и если падать и если взлетать – так вместе…
Наши качели…это душевное терзание…от исходной точки нашего рождения, до стремительных и всепоглощающих мыслей о смысле жизни, о казалось бы никчемном существовании…сколько раз они опускали меня на самое дно…из которого я не видела выхода…забивалась в темный угол…и считала, что уйдя из жизни я тем самым облегчу себе свою участь…Очень часто такие мысли приходили ко мне в гости, и долго я не могла их прогнать…они почти праздновали свою победу…еще немного, еще чуть– чуть и обрыв…и вечный полет в туннеле…
В таком состоянии мало что понимаешь и воспринимаешь разумно, пеленой закрываются глаза, и мысли как заезженная пластинка, одна и та же мантра…одна и та же мелодия…мелодия о смерти…
Лишь поборов себя, выровняв свое душевное состояние, ты подымаешься с колен и уже можешь держать равновесие…здравый смысл…Ты можешь держать равновесие…и крепло стоишь на своей качели…
*** Она:
*** Ее первый ответ мне:
" Не знаю, кому Вы пишите это письмо... но я читаю его уже третий раз и каждый раз не могу дочитать до конца... слёзы, комок в горле... очень больно , до истерики. Спасибо, очень красиво, очень трогательно.... у Вас красивая душа, и Вы очень счастливая, что чувствуете это всё и что Вы всё это испытываете.Я бы очень хотела, чтобы меня так любили... но наверно не в этой жизни..."
Ответ растрогал меня…слезы, комок в горле, боль…это те чувства, с которыми я, казалось бы, уже сроднилась, от которых не могла сбежать…
В таком душевном состоянии и надрыве, все кажется цепляет и не дает покоя…и хочется прижаться к родной душе, к родному человеку, ощутить его тепло, заботу и ласку… И хочется всем доверять и верить…Так было и в тот раз…я хотела довериться ей…Я пошла ей на встречу…
*** Я:
"Добрый вечер, хотя расстояние уже ближе к ночи…
Благодарю за добрый отзыв!
Не просто добрый, а с пониманием)))
Красивая душа…Вы знаете, я никому ее не открываю…после…хотя к этому стремлюсь…
Я не отвечаю каждому…
Вы…не знаю, как Вас назвать, незнакомка….да?...)))
Мне Вы приятны в восприятии…
Я чувствую…и Вы думаете что это в радость?....я бы так же этого хотела…но у жизни свои полюса…и это правильно!!! Хотя на данный момент многое изменилось!...
Я из тех людей которые «любить так любить»…»стрелять так стрелять»..))) не больше не меньше…
То, что написано…написано в монологе…с окончанием…
Я весьма с ума сошедший человек)))
Надеюсь этим Вас не испугаю)))
Вы хотите такой любви к себе?...
Не страшно?...
А вдруг Вы не сумеете ответить взаимностью?...
Каждый в данном случае думает лишь о себе, не так ли?...
Хочу просто познакомиться – если Вы не против)))
А еще пожелаю Вам доброй ночи и смешных снов)))"
Я с искренним надрывом писала ей эти строки…Словно ждала понимания…Не зная ее вовсе, я ждала понимания…довольно странное желание…судя из опыта общения в интернете, это грозило провалом…Сколько зря потраченного времени и сколько грязи всплывало после…но в те моменты я была готова к этому, поэтому я резала ее иногда своими словами…словно защищаясь…
Фраза « смешных снов» так и осталась жить с нами до сих пор…И до сих пор вызывает искреннюю улыбку…
*** Она:
"Доброе утро, не стоило повторяться, но как красиво!
Незнакомка!
Самое хорошее, что могло сегодня случиться – это Ваш ответ.
Спасибо , очень приятно, Вы красиво пишите, хороший слог, но самое удивительное – каждая строчка оставляет пространство для мысли. Пусть это иллюзии, но как приятно осознавать и надеяться, что в мире есть девочка, которая чувствует так же как я, или очень похоже на меня... а я уже отчаялась ждать, искать... плакать, потом брать себя в руки и продолжать искать и опять ждать...
... смешных снов... у меня не бывает, но сегодня приснился очень странный сон, я бы очень хотела рассказать его близкому и родному человеку, вообще я так много хочу рассказать... я почти год молчу, у меня была первый раз в жизни страшная депрессия... я умерла этой зимой, вот только не кто не заметил. Весна спасла! Это потому, что я тоже – любить так любить, стрелять так стрелять... отдаваться полностью, без остатка. Вот только я в отношениях вообще о себе не думаю, наверно поэтому так бесконечно больно...
Моя милая незнакомка, меня никогда никто не любил– любила Я! Это злая судьба поиздевалась и показала мне что такое страсть и как надо любить девочку ( а так можно любить только девочку!) ... и теперь я мечтаю именно о таких чувствах, вот только бывает ли такая любовь на земле?
Я не знаю кто из нас более сумасшедший, может мы обе нормальные, просто чувствуем по особенному– не резиновые, не толстокожие, не как вся биомасса вокруг... я всю жизнь иду против течения, против толпы – ищу спутницу... присоединитесь?
Не страшно?
Незнакомка, хочу не просто познакомиться, хочу убрать и заполнить пустоту в душе, избавиться от невыносимой боли....
И тоже хочу пожелать Вам хорошего дня!
Вы скорее всего видели мои фотографии на сайте, но пришлю Вам их на всякий случай, посмотрите в мои глаза, может там Вы увидите боль души... буду безумно ждать ответ, думать о Вас..."
Могу сказать о себе, что очень восхищаюсь женской красотой…Для меня это словно божество…
Я без ума от женского тела…начиная от кончиков пальцев на ножках, к которым хочется нежно касаться губами и видеть, как от нежной истомы все тело начинает сводить легкая дрожь…
Женское тело…его изгибы и линии…все оно соткано из нежности и желания…Ах как начинают чесаться и наполняться кровью губки…и как извиваться от прикосновений пальчиков…
Говорю молча, думаю, и кружится голова…от одного только прикосновения к женскому телу своей фантазией…наброски, зарисовки и…полет…тихие и горячие приливы внизу живота…
Я вспоминаю, как впервые увидела ее на фото…никогда не смотрю дважды, мне хватает лишь одного взгляда, что бы для себя понять, что значит для меня этот человек, как я его воспринимаю.
Впервые взглянув в глаза я испугалась…испугалась их пустоты…безжизненности…они были мертвы…
*** Она:
"Незнакомка, а знаете, я вчера вечером опять плакала, читая ваше письмо Тебе... и выключила компьютер за 3 минуты до Вашего ответа, потом опять долго плакала... слушала дождь, почти до утра, думала... потом странный сон... а утром Ваш ответ.
Если я Вас испугала своей неадекватностью, и Вы не ответите, просто спасибо – за письмо Тебе, за ответ, за возможность просто прожить ещё один день в надежде и ожидании... за то, что вся боль души в этих слезах и становиться немного легче, пусть ненадолго, но легче...
Наши ответы друг – другу приходили практически одновременно…
Наверное, мы думали в одни и те же секунды…Нет, слово «наверное» здесь лишнее…мы думали и думаем одновременно…"
*** Я:
"Успокойся… ты просто в коробке с использованными вещами..
тебе столько всего говорили, писали и обещали..
задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами..
а потом отложили подальше и больше не замечали…
Жаль, что так бывает в жизни…
Но не стоит останавливаться, и самое важное – не стоит оглядываться назад…прошлое практически всегда волочится за нами следом, если мы позволяем это делать…и гремит…как пустая консервная банка…и от этого шума возможно сойти с ума…
Вас никто не любил? Вы в этом настолько уверенны?...Возможно, Вы не заметили этого?...Нет, Вы просто еще не встретили того человека, который отдаст Вам себя…
)))Если будет у Вас желание…я с удовольствием Вас послушаю…и Ваши сны…"
Я действительно хотела ее слушать…я уже в какой – то степени привязана была к ней. Нет, скорее к нашему общению, к нашим письмам…Они пленили меня…Они так похожи были на мои…Она была похожа на меня… И совершенно не важна была ни внешность, ни голос, ни статус, ни цвет кожи, ни город или страна проживания…Меня задевали намного глубинные истоки…они наполняли меня…я испытывала жажду, а она поила меня…глоток за глотком я жадно пила из ее ладоней…
*** Она:
"Добрый день, а сегодня все изменилось... и говорить и рассказывать сны уже не актуально. Хорошо, что рядом никого не было, и никто этого не слышал и не знает! Пусть все останется внутри меня, а то на грабли в сотый раз, да еще и с разбега.... как это на меня похоже! А всю зиму, голос, как злой рок: душу не кому не открывай.... но я же упертая…"
Я уверенна в том, что в жизни каждого из нас есть паузы, когда с нами ничего не происходит…Когда мы просто сидим и смотрим на окружающий нас мир, а мир смотрит на нас…Иногда понимаешь, чувствуешь, как ломаются твои ребра.. еле слышными криками твоей Души…и уже не можешь сдержать боль…и становишься в этот период кому-то чужою и дикою…Вся прелесть жизни состоит в том, что никто не знает, что у тебя на уме…Иногда мы пытаемся этим воспользоваться, пользуемся или нам кажется, что именно так и происходит…А как хочется верить…как мне хотелось верить и не ошибиться…след от граблей отпечатался и у меня и был еще свеж…
*** Я:
"Изменилось...не сегодня...уже давно все изменилось...
Мы перестали чувствовать...да что там, мы разучились общаться нормально...
В последнее время я не беру в учет посторонние мысли. Я научилась от них ограждаться)
Оставаться со своими мыслями наедине – крайне опасное занятие..."
Все мысли, которые к нам приходят наедине опасны тем, что никто их не знает, и к чему они подтолкнут нас то же остается секретом…Всегда мы ищем собеседника…собеседника для души…для понимания, для снятия напряжения…Очень часто даже не с кем поговорить, некому просто открыться и поделиться своими впечатлениями, ощущениями, просто поговорить…Непонимание, зависть, грязь…так много их стало в нашем окружении…А еще так часто стали предавать люди, которым ты доверял и верил больше всего в своей жизни…Понимание этого факта хуже выстрела в спину…Она уже как решето…пули со свистом пролетают и уже не задевают вовсе…Я перестала делиться собой…Лишь краткие фразы и достаточно… Хотелось бы доверять другому, понимая, что он не причинит тебе боли, знать, что среди хаоса, сказанных тобою слов, он сможет увидеть твои чувства и почувствовать твою боль…Все дело в доверии и надежности…Не осталось таких людей в моей жизни…Очень жаль…
*** Она:
"Наверное, очень хорошо тому, кто смог приспособиться и перестал чувствовать. Хотя я бы этого не хотела, вопреки здравому смыслу я лелею , берегу и ращу в себе чувства... не просто какие-то , а самые утонченные, изощренные, пусть изматывающие, выедающие изнутри, пусть не понятные для окружающих, вызывающие осуждения... но жизненно необходимые для меня... среди этих чувств нет ни зависти, ни обмана, ни лести, ни грубости, ни жестокости... есть много хороших и положительных моментов, но самое главное – не смотря ни на что , готовность любить... Незнакомка, как вы красиво писали про сердце, которое было всегда с Вами... мое сердце все в шрамах, они еще такие свежие, их так много, они кровоточат... их мне каждый день безжалостно добавляют окружающие, но самые болезненные -рубцы, что остались от прошлой любви... я не мазохиста, но тогда почему я снова и снова так сильно хочу любить? Известно же на перед-это новая боль, даже если любовь случится, она не может длиться вечно! Так же известно, что за все в жизни надо платить, плата может оказаться непомерно высокой, тогда почему мозги это понимают, а душа надрывно, ежесекундно просит, требует, умоляет о новых чувствах... не слышит ответа, соглашается на меньшее, хотя бы на возможность надеяться на любовь... и ждет, отчаянно ждет."
Как же мы были похожи в поисках и ожиданиях…в надеждах и желаниях…Любовь…Мы нищие без этого чувства, мы словно прокляты…Ничего не бывает вечного…эту фразу я не ассоциирую с чувствами…если они искренние, то они вопреки всем законам будут жить…
Наверное у всех был этап, когда крылатый хирург свои острым ножом вырезал чувства из сердца…эта операция очень болезненна…ведь прощаться с любовью очень трудно…У каждого есть раны и рубцы…они разнолики…предательство, измена, ложь, потребительское использование, корысть, безответность…У меня их то же было предостаточно…настолько, что уже не осталось места для свежих ран…все было нарезано на кусочки, которые я держала в ладони, боясь растерять вовсе…
*** Она:
"Теперь о мыслях... наедине... я действительно особенная– мне просто необходимо оставаться наедине со своими мыслями и балансировать между реальностью и пропастью, балансировать на лезвии ножа, глубоко раня босые ножки с красиво накрашенными ноготками... осознавая опасность сорваться в бездну безумия если слегка перегнуть линию мысли и уйти в астрал. Опасно конечно, а как же иначе, зачем тогда жить, это не жизнь, это существование. Вот этим я и отличаюсь, Незнакомка, Вы же знаете... любить так любить... и тому подобное. Если жить так по полной, если уходить в себя мыслями – так на несколько дней, выворачивая душу на изнанку, кусая пальцы в кровь, заливаясь слезами... потом обновленная, как будто родившаяся вновь, забыв про обиды, боль, бессонницу... красивая, гордая, независимая, к сожалению одинокая, на высоченной шпильке, в предельно коротком кружевном платье в стиле секси, опять в жестокий,грубый , матерящийся, грязный мир , полный насилия... мужиков, необразованности, невоспитанности, неадекватности – искать любимую, вторую половинку. Чтобы стать целым и беречь друг друга от ужаса действительности, создавая хрупкое защитное поле нежности, внимания, понимания... Друг мой, а что по Вашему любовь?"
