Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц)
Но сейчас я готова любить снова... я освобождаю пространство ... очищаю поле... и жду... может Вас? Но Вы не освободили для меня / или кого то/ место, оно занято воспоминаниями.... энергетическое поле .... страдает?
Я знаю, я тоже не хотела расставаться с этими сладкими воспоминаниями... и Вы не хотите! Но ей очень плохо, ради ее боли... отпустите вас обоих... надо .... так надо...
Девочка, станет легче... будет новая любовь... ярче, нежнее.... кто знает, потом снова боль... и снова надо будет отпустить... ты так страдаешь... я чувствую... хочу последний раз поплакать с тобой вместе.... и все былое забыть, приготовить тебе горький кофе... выпить из одной чашки, и попрощаться на всегда.... и кто чей ангел? Будет уже не важно... два миниатюрных сердечка будут готовы ждать новой любви.... разве это не чудо?
Я понимаю тебя, как некто, поверь.... тоже ждала... кто-то придет и спасет... разорвет круг...молила...ждала...просила о помощи... но спасение утопающих... / это мой случай, меня бросали, отворачивались, уходили....убегали/ ...я , я буду спасать тебя до последнего, сколько ты сможешь меня терпеть с моим трепетом, вниманием и отчаянием в моем рвении... я не чего не попрошу и не потребую взамен...совершенно бескорыстно... отдавая всю себя... только бы ты выздоровела....только бы была снова счастлива.... ты не поверишь, но я готова жизнь отдать за тебя....она бесполезна мне...она не нужна.. . нет любви. Нет сил ждать ее... не знаю, как отдать, но если тебе это поможет... забирай не задумываясь...
Мне нравятся Русские псовые борзые...вообще люблю борзых...всех, разных...особенно русских! Это моя порода, моя собака... всегда держала не меньше пары... огромные, белые...тонкие...изысканно утонченные... верх сдержанности и совершенства форм... особи, знающие себе цену и ценящие свое величие.... с огромным уровнем интеллекта... восхитительные существа...гордые и независимые... мы чем то похожи... сжала сердце в комок после смерти последней своей собаки / от старости, ему было больше 16 лет/ ...жду... мечтаю о новой паре... но не сейчас...еще подожду, время наступит...."
В такие моменты особо не ценишь жизнь…ты ее просто не чувствуешь…лишь разочарование в каждом дне…однообразие…отсутствие красок…одни лишь тени…тени из прошлого…их отголоски, томные шаги и отвратительный голос…Все уже в прошлом, но оно никак не хочет уходить…лишь потому, что мы сами их держим, храним в себе, бережем словно драгоценность... Да, остается в памяти многое, но это всего лишь фрагменты из жизни…прошедший этап…не стоит держаться за него…он уже не твой…Вот только понимаешь это не сразу…Словно пытаешься выжить…Хочется вдохнуть полной грудью и не можешь…пока не освободишь место…
*** Она:
"Мы вместе... но ужин так и не приготовили... да Бог с ним... я же даже не знаю что Вы любите... надеюсь, мы это скоро исправим... хочу покрыть тело вуалью из ласки и поцелуев, до ощущения полного изнеможения ... до головокружения... а потом наказать паузой... холодом... вызвать нетерпеливый интерес... о мольбу в голосе.... еще немного и ... понеслась...какая разница где чьи ноги и что творят губы и руки... слова страсти... стоны бессилия... хочу слышать Вас... Всю ночь слышать, а утром – увидеть... мой каприз! Увидев впервые остаться вместе навсегда... бояться оставить даже на минуту, бояться потерять любимые глаза... глаза– это очень важно... глаза не врут! Спокойной ночи, хороший вечер... для меня это важно... это возможность жить! Я немного больше узнала и осталась очень довольна ... Вами... впрочем, как всегда. Не знаю, нравиться или нет... но Вы моя– девочка, милая , самая лучшая, моя душа, мой ангел.... хочу что бы – моя единственная... Буду ждать утра, Вы не ответите до вечера, но я напишу... спокойной ночи, мое счастье!"
Как же чертовски приятно быть чьим – то счастьем…И как приятно дарить это счастье…видеть его отражение в глазах любимого человека…В этом заключается жизнь…Весь ее смысл в подаренном счастье любимому человеку!
*** Она:
"Простите меня, Незнакомка. От меня так много писем... много мусора от меня в Вашем почтовом ящике...Хочу спросить как Вы сегодня.... у Вас все хорошо? Мои дневные переживания... они не к чему не привели.... вот только от Вас нет писем... а так, в целом .... нечего. Мне это только показалось или вчерашние
письма были Вам отправлены сегодня в 20-00.... три письма... или это мое больное воображение рисует картинки и выдает желаемое за действительное...
Буду ждать... писем ... неужели Вы вчера от меня вообще нечего не получили? Это просто ужасно.... ожидание убивает...В сервисной службе сказали.... сбой на сервере... такое бывает...."
*** Я:
"Добрый вечер…
Я хочу Вас сегодня назвать своей пристанью…мои корабли устали…они опустили паруса и причалили к Вам…Мне с Вами легко и свободно…Благодарю Вас за это…за это чувство, которое Вы мне дарите…Я не прощалась с Вами…я всего лишь не на долго ушла…что бы вернуться…Мой день сегодня состоял из…собирания себя…слаживала свои разбросанные пазлы…Я о Вас думала…практически весь день…Все Ваши письма я получила…Вы…дарите мне свое тепло…я его чувствую…я его воспринимаю…Для каждого своя красота…и внутренняя и внешняя…Я уже говорила, что на фото смотрю лишь раз…мне этого достаточно…Я вчера увидела Вас другой…да, в желтой прессе…обычное фото…Знаете…оно мне родней, чем те, которые Вы мне высылали…Я Вас увидела на них совершенно по– другому…Совершенно…Я во многом сомневаюсь конечно, но …реально мне не важно…У меня свои принципы и красота…и все остальное!!! Я не зная Вас, горжусь Вами…Вы много чего увидели в блудной и гнилой жизни и при этом всем остались человеком…Мне это ….как по краю сердца ножом…Это когда радость смешана с кровью…все же приятнее…тепло…это когда тело погрузили и забрасывают лопатами, улыбаясь, грязью…а все равно дышишь свежим воздухом…Вы знаете…Вы так много себя описывали мне…я Вас читала как сказку…Неужели такой человек посещает это сайт знакомств…у меня злая улыбка…лукавая сука…И при этом всем не ходит за хлебом…???Двойственное совокупление моих мыслей…Я случайно на этом сброде…а что Вы там делаете, мадам?...Хм…
Не важно…Такое себе…душевное порно…Я так много хочу сказать Вам сейчас…не знаю с чего начать…"
Настало время показать себя…я и так затянула это факт…наверное боясь разочарования…ведь так приятно было общение, я каждое письмо ждала словно первое…Первое и самое желанное…
*** Я:
"Я чувствую Ваше присутствие…особенно после полуночи…Уже не долго осталось…Дело не в общем восприятии тела…для меня очень важны глаза…ОЧЕНЬ!!! Не знаю в чем отличие…между нами девочками…каждый человек разный и мир его и восприятие…Могу сказать о себе…Я…бл***…ладно…так называемый дайк…Внешне о себе судить вообще не стану, я не люблю фото, так как я не люблю себя…Люблю конечно, но…Я уже писала, что я…чудовище))) жесткое, жестокое, доброе, милое, нежное…Ваши коктейли по сравнению с моим наполнением…смешны…Рядом со мной всегда были красивые женщины, и я до сих пор не понимаю ПОЧЕМУ??? Карма видно у меня такая…У меня сложный характер, незнакомка…это факт…от него я никуда не денусь…как я не стараюсь с этим бороться…Я жестка в выражениях и поступках…такое тоже бывает…Смотря с кем общаюсь!!! С моим человеком…я нежнее воздуха и лепестков цветов…Если я люблю…нет предела и границ…Я отдаюсь вся…Я отдаю все...и забираю все…Я люблю ухаживать...для меня женщина, девочка…это все…Я преобладаю в постели…я беру…До сих пор не могу ни с кем расслабиться…что бы я отдалась…полностью…Такое было лишь с одним человеком…Второго такого я еще не встречала…Если честно, так устала быть сильной…я так хочу отдаться…Словно навязчивая идея…А с ними нужно бороться, я Вам об этом писала)))Я очень ранима и восприимчива…Скажите…а Вы не боитесь разочарования во мне?...Вы хотите увидеть мое фото?"
*** Она:
"Я на этом сайте и случайно и не совсем... причина – моя любовь, первая и единственная... до недавнего времени... теперь ее нет больше ни во мне, ни рядом...
Моя нежданная любовь накрыла меня всю без остатка в течении одного – двух дней... накрыла, закружила, обезоружила... вот только я до этого не любила девочку...никогда... а тут вдруг.... я вообще никого никогда не любила... и вдруг любовь, да еще и к девочке... не у меня не у нее раньше опыта не было, но она ответила взаимностью... почти... у меня было восемь месяцев счастья... так мало... Незнакомка, какая это была красивая любовь! А потом боль разлуки, ужас одиночества... и постоянный вопрос в голове... почему я такая? Я извращенка... я позор для окружающих... лесбиянка... хотела спастись...открывала душу, в нее плевали... мои страшные депрессии... проблемы не кому не нужны... а я просто хотела выжить! Потом как злой рок... всю зиму– душу некому не открывай! Но я сознательно не давала своей душе огрубеть, озлобиться и стать жестокой... я продолжала плакать, страдать и еще больше в страданиях утончала душу... сейчас наверно именно поэтому я Вас так хорошо чувствую, и буду спасать Вас столько, сколько Вы позволите... сколько это Вам будет нужно... я не смогу пройти мимо, отмахнуться ... а тем более бросить... я некогда не сделаю Вам больно.... это касается и души и тела... если Вы заболеете, буду сутками сидеть возле Вашей кровати... даже сейчас, даже не разу Вас невидив.... это не важно совершенно... Вы живой человек, Вам больно... не смогу остаться в стороне... многие скажут– дура наверное... да нет, на себе все испытала...Теряла сознание от кровотечения на пятые сутки , кровотечения от последнего витка окончания депрессии, когда я полностью была за гранью... попросила помощи... а в ответ – ну блин, ну я не знаю.... не хочу ехать. Я не обиделась, что Вы , так должно было быть... иначе до меня не дойдет, очень упертая....Не помню не обид не зла, ращу в себе только хорошее... но каждый раз шокирована безразличием людей... а людей ли? В начале марта случайно познакомилась с девочкой, оказалась она дайк... я нечего об этом не знала... за один вечер она мне все объяснила, и про фэм ... потом, когда я читала– была в ужасе...столько грязи и пошлости... тема! Категории, примитивные критерии.... но мне стало легче, мои действия и желания стали поддаваться логике, я поняла, что нас много и это нормально... девочка – дайк / мы часто общаемся, вчера последний раз/ оказалась для меня открытием и откровением в какой-то степени.... но мне безумно нравились определенные моменты... Незнакомка, мне совершенно не нравятся мужчины, но почему то мне приятна их возня и суета рядом, мне нравиться, как у них течет слюна... но только шаг в мою сторону и я готова рвать на части, уничтожать... вот и в поведении дайка мне очень нравился момент ухаживания за мной, я не знаю, может это не закономерность, но мне приятно... хотя немного шокировал ее мужской характер, тип поведения, ее мысли... не девочка, совсем... но я очень быстро приспосабливаюсь... вот только к ее сердцу мертвому не когда не привыкну... у меня ничтожно мало опыта... ни сексуально... опыта общения ... но после нее я думала о фем, думала будет больше сострадания и души.... Вашей души... я искала родную душу, что бы понимала... страдала... металась... мучилась... и в мучениях полюбила такую же несчастную... мы вместе станем счастливыми...Я не знаю особенности поведения дайков, не очень хорошо разбираюсь в выборе одежды и привычках... но Вы меня восхищаете и маните... я не была в постели с дайком... но в чем отличие? Вы, если захотите, можете мне все рассказать... а Вас я познаю сама.... сейчас я стала намного лучше во всех отношениях... намного реальнее и какой-то живой что ли... я как будто проснулась! Ах, да про этот сайт... во первых, мне говорили, что там много грязи и не советовали туда соваться, вообще не когда.... но я решила – депрессия и боль не заканчиваются, значит не все испито до дна... наказание! Хотела исчерпать свое наказание– вот ответ! Как только пошлость и оскорбления закончились– я сразу убрала свое объявление... не смотря на то, что я все таки сходила несколько раз на свидание... разочаровалась... но сделала выводы очень интересные для себя. Во вторых– проверка собственной сущности... вот это очень помогло... однозначно только девочки! Однозначно не животный секс... и разбежались! Однозначно хочу любить! Все остальное может быть...Незнакомка, я смешна для Вас сейчас... я нечего не знаю... не надо насмешек... расскажите, я быстро учусь... просто очень хочу этого! Хочу познать Вас, какая Вы ?"
*** Она:
"Я не разочаруюсь, меня вообще трудно удивить... это я боюсь Вас разочаровать собой... Фото хочу безумно, уже просила... вчера... но оно для меня нечего не значит... оболочка... не больше.... информация...Я сердцем хочу, умом понимаю ... а люблю вообще черти чем... но Вам может понравиться... слабыми в постели мы будем по очереди... в жизни тоже... хотя Вам решать когда и сколько быть слабой... Вы просто устали... я понимаю.... расслабиться... обязательно получиться, как и быть самой собой... это естественно, это будет...Я о Вас нечего не знаю, одни вопросы... Вы моя.... однозначно... интрига до последнего... не имени, не возраста... не важно...Но как же вы умеете писать... про свою девочку.... хочу испытать... Полночь... я голая, волосы по плечам... полулежа мечтаю о встрече... даже писать стала медленно... чувства на расстоянии... когда Вы позовете... я все брошу и приеду... я зову Вас бесконечно... Вы все бросайте и приезжайте ... утром... этим утром. У каждого человека есть линия, которая прослеживается по жизни... возле Вас например – красивые девочки... а вот меня дорогие мне люди некогда не называют по имени... я ненавижу свое имя... может именно по этому? Вот и не сложное, и звучит красиво , и чужим нравиться, особенно французам.... ну а так, что бы шепотом на ушко – никогда.. странно, да?"
*** Я:
"Вам достаточно будет лица на фото или в полный рост? В полный рост…я в купальнике, другого фото нет…Я не фотографируюсь…это случайные фото…"
Фотографироваться я не люблю вовсе…наверное из-за навязанных комплексов, с которыми я так долго жила, что они успели прописаться на одной из моих улиц…Сейчас они ушли из моих миров, а на то время это было ощутимо…Лишь со временем я поняла, что их нам навязывают лишь те, кто думает, что он чем – то лучше…А думают они так лишь от своей пустоты и однообразия в жизни, от зацикленности и невежества…Зачастую такие люди вовсе не интересны и очень быстро стираются из наших жизней…Мы все эксклюзивны! И в этом суть и наша сила! Просто нужно развивать в себе эти качества. Стремится, делать, не важно что, главное не останавливаться!
*** Она:
"Я хочу все фото... это я ... я все хочу... но благодарна буду за любое, пришлите, какое хотите. Нет, присылайте все!"
*** Я:
"Думаю...лица достаточно...Будет некое представление...на кого потратили столько своего времени..."
И вот те секунды громкого молчания, которое своим криком разрывает все твое естество…Минуты ожидания, словно вечность…Мое первое фото, мое знакомство, я сбросила занавес, я перевернула очередную страницу нашего общения и застыла в ожидании…Или это будет началом или канет в бездну…
*** Она:
"А мне нравиться! Вы так долго меня мучили... а мне так нравиться... эти коленки... и вообще все...все! Моя прелесть..."
*** Я:
"...цвет глаз исказило фото..."
*** Она:
"Цвет глаз я увижу во сне... но разве он не зависит от величины счастья? У меня ... от выцветших желтых... совсем несчастных ... до зеленых... и самых счастливых – темно коричневых... разве у вас не так?
Смешных снов..."
*** Я:
"Я не знаю, как назвать ту силу, что сводит пальцы и сыпет песок в глаза...Глаза хамелеонов...да...Я напишу Вам...если оставите адрес...Закрывайте глазки...Слушайте..."
На этом мы разошлись в этот вечер. Мне хотелось дать ей время…время все осмыслить, рассмотреть меня…Ведь никто сразу не скажет тебе истинные впечатления…мы все начинаем скрывать их…а потом уходим…не прощаясь…Больше всего мне этого не хотелось испытать…
Отвлекала работа, обычные будни…я не сидела на месте, много было поездок (командировок)…много было дорог…в которых я тосковала о ней…о своей Незнакомке…
Впервые я почувствовала ее ревность, когда рассказала о своей раскрепощенной напарнице, и о ее прогулках передо мной то в одних трусиках, а то вообще без них…
*** Она:
"Доброе утро, прекрасное создание!
Теперь писать "незнакомка" не совсем уместно... Вы слишком ярко говорили мне всю ночь о любви, о чувствах... не ко мне.. но так возвышенно, с таким блеском в глазах... так можете говорить только Вы...и теперь это не просто голос из тишины... теперь это живые губы... Вы очень красивая... сразу – моя! Мне не приходиться сочетать Ваш образ с душой... Вы и есть душа... очень целостная... и эти коленки... и плечи... глазки... мои глазки... И все таки осмелюсь попросить фото в купальнике, у меня так мало радости сейчас в жизни, сердце совсем нечего не согревает... разве, что наша переписка... и почти призрачная надежда... может с Вами... Вы же мне напишите когда Ваш день рождения, что бы я мысленно приближала дату нашей встречи! И я хочу попросить Вас взять с собой купальник... Вы для меня очень важны, я помню каждое слово из каждого письма... я все знаю про речку, море, озеро... В День Вашего рождения я отведу Вас в удивительное место , там очень много воды... а следующим летом я увезу Вас с собой... на юг Франции, почти под границу с Испанией... в ничем не приметный маленький городок ... Биарицц... но по сравнению с Ниццей это настоящий рай... рай для влюблённых! Я подарю Вам удивительное чудо природы... именно такого подарка Вы достойны! .... приливы... Дорогая, Вы когда – нибудь видели приливы на океане ( не на море...) именно на океане! Это зрелище заслуживающее восторга... в считанные секунды только, что уютный пляж заполняется тысячами тон спокойной воды... на глазах, вода подымается просто не откуда... и повсеместно вокруг тебя... вместе с водой у меня подымается все внутри... я становлюсь частью прекрасного безграничного океана... сажусь на ступеньки набережной и не могу оторвать взгляд... на воду можно смотреть вечно! так и сижу , опустив ноги в воду... до рассвета...А прилив начинается в семь вечера...Конечно, я напишу Вам адрес, моя дорогая. Он будет чуть ниже, в конце письма...но вот только не надо доверять столь дорогое моему сердцу почте, расшатанному и разбалансированному ( мягко сказано, но это что бы без матов) организму...Вы сотрясете воздух написанием букв, движением пера по бумаге, Вы отдадите энергию тепла... своего тепла не только перу, бумаге... миру, пространству... а мысленно... мне! И только мне... я сейчас испытываю гордость... хотя до конца еще не верю, что достойна... пока не возьму в руки , не успокоюсь ( не верю своему счастью, слишком много обломов в последнее время) нельзя допустить, что бы энергия написания и ожидания телепалась в пыльных ящиках ... непонятно где, другие руки будут касаться...забирая частички даже через конверт... Милый друг, напишите мне пожалуйста самое красивое в жизни письмо, с самыми прекрасными оборотами речи, как Вы умеете... нечего специально выдумывать не надо... будьте собой... я хочу Вас. Положите его в конверт и подпишите , но отправьте его пожалуйста Новой почтой... и обязательно в коробочке... в любой коробочке... что бы там был запечатан воздух которым Вы дышали в тот момент... ваше тепло, от прикосновения пальчиков ( Ваши чувствительные пальчики, ах... дорогая , ВЫ сводите меня с ума... я влюбляюсь...) вижу как Вы пишите это письмо... точнее слышу...буду ждать с нетерпением...
Зачем Вы уезжаете... я не хочу рисковать Вами...я боюсь за Вас... и ещё эта ... в трусиках... ВЫ очень страстная, Вы не станете ждать осени... Вы полюбите кого то другого ( другую) и уничтожите меня разорвав сердце.... я знаю, Вы писали... предупреждали... но я же отвечала– упертая! ... Вы за рулем? а эта ... в трусиках? ревность... это очень плохо... как Вы считаете? Если Вы захотите услышать голос или написать СМС или прислать ММС... я буду несказанно рада... любую ММС, но от Вас! Эмоции и потрясения от вчерашнего вечера и дня потихоньку уходят в прошлое... освобождая пространство для мыслей... вчера Вы создали для меня удивительный вечер... фото... Вы прекрасны... да , очень боялась увидеть Вас... трудно сопоставить такую безграничную красоту души и внешность... любую... какая бы она не была ... душу не переплюнуть... а тут... Вы очаровательны! Вы и есть душа... снова и снова ловлю себя на этой мысли...
ненаглядная моя, буду ждать вечера... хорошего и легкого дня...а чернил много купили? и гоните от себя эту... в трусиках... ты смотри, что она себе позволяет.. ещё простила бы без трусиков.. а тут, ну ты смотри.. какая наглая, а!"
*** Я:
"Я не удержалась...не смогла дотерпеть до вечера...Меня словно лимон взяли, выжали в чай...и пьют...маленькими глотками...с улыбкой на лице...наблюдая...что же будет дальше...Не скрою...мня разрывают на части...совершенно не понятные мне чувства...Иногда...очень остро я понимаю, что не живу здесь...что ... лишь выжидаю время...Вот только бы понять, для чего...Иногда я не хочу ехать домой...мой дом мне чужим кажется...и жизнь вовсе не моя...и тело не мое...вот тогда я убегаю...в свои города...У меня не однократно были попытки суицида...Но, зачем-то меня здесь придерживают...Я не одна, но одинока...почему так сложно иногда найти родную душу...наверное все было бы по-другому в жизни...или мне так просто хочется думать...Я вообще не особо разговорчива...тем более с не знакомыми мне людьми...С Вами...так ...словно стерли ластиком некоторые границы.. Я достаточно откровенна с Вами...О любви и чувствах...я могу говорить вечно.. особенно легко, когда их чувствуешь...Не знаю когда...как буду готова...я напишу Вам...самое личное...и я знаю...Вы меня поймете...Вы можете говорить со мной на всех языках мира...я услышу....Возможно это что-то значит...я не знаю...И я конечно же не скажу Вам о дне рождения.. пустяковая дата...не вижу ничего в ней особенного...И не понимаю, что могло Вас привлечь в моей внешности...в ней Вы ошибаетесь – это точно...я сброшу...в купальнике)))если Вы хотите увидеть. Буду дома – отправлю, повеселю Вас...Я уезжаю на 2 дня, обычная командировка. Моя напарница уже взяла билеты и сняла нам квартиру...я люблю смотреть, и я уже знаю практически каждую родинку на ее теле..Я смотрю не заметно...и...это как бы там не хотелось, ничего не может быть...а может она просто такая раскрепощенная....я не вдавалась в подробности, мне не интересно....Машину я вожу, едем на общ.транспорте..Я благодарна Вам за все Ваши теплые слова. Ужин...сегодня готовлю с Вами...хорошего Вам вечера..."
*** Она:
"Вот про ту , в трусах не надо... я же спать не буду... что значит в одних трусах? Беспредел... странная напарница... она перегрелась... что это за работа, где можно ходить в трусах.... а она красивая? Просто ехать... как мне это знакомо... тоже постоянно уезжаю, знаю, так легче... девочка, если так легче и тебе – давай спасай себя ... я буду рядом, буду ждать...А День рождение когда? Наша встреча .... время покажет...За рамкой надо в Эпицентр, там большой отдел... рядом с картинами... можно посмотреть на сайте, там весь ассортимент присутствует...А вот чернила... я могу надеяться получить от Вас письмо, написанное только мне / для меня/ ... чернила... так интимно, для меня даже больше чем секс..."
*** Я:
"Хм…Вы вогнали мои мысли глубоко…или свои в мои…я уже не понимаю…Я бы…с большим удовольствием приготовила вместе…ужин…А потом так бесстыже развалилась на кровати…А Вы бы тихонько положили мне голову на мое плече…Я бы нежно касалась Ваших волос…И Вы бы рассказали мне о своих любимых не любимых числах…О своих рецидивах и одиночествах…О вечно отстающих стрелках на запястьях…О дорогих Вам именах-отчествах…О неземных счастьях и земных несчастьях…О каких-нибудь мелочах.. вроде забытых ключей и потерянных телефонов…О серьёзных фильмах и дешевом порно…Обо всех этих «неправильно набран номер»…или «вы не туда попали »…О промокших в кармане marlboro…Обо всех «извини, просто, наверное, не совпали»…О забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам…О том, как зимой в этом городе мало света…Как сходятся люди и расходятся фазы…Как становится легче от какой-нибудь глупой фразы или даже брошенной между прочим…Обо всех банальных «не любит не ждёт не хочет».Расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно как бывает одновременно тепло и страшно…О своих самых безумных планах мечтах поступках…О нечаянно брошенных трубках…О всяких глупостях.. вроде там – сколько часов в сутках или машин в пробках…О том как всё это на самом деле смешно и не нужно…Расскажите…Я просто хочу Вас слушать..."
*** Она:
"Зачем...почему так больно... я же пытаюсь воспитать снова в себе улыбку... а Вы /ты/ про родинки на ее теле... про снятую квартиру....ее , раскрепощенную...и желанную...я не могу повлиять...не могу остановить... не чего не могу... мне просто очень больно... я даже не могу доказать, что несравненно лучше... Слезы...слышишь их... милая, мои слезы...их так много в последнее время...они перестали быть солеными... вообще...Мне важно что бы ты знала... я очень слаба сейчас, слишком сильно расшатана психика... могу сорваться в любую минуту... впрочем, точно , как ты! Даже писать об этом не надо... ты, моя хорошая сама все знаешь... ты точно я...По поводу суицида....я тебе завидую... я вот даже умереть не могу себе позволить... моя семья....мои дети...они не выживут... я содержу финансово всех... и это моя беда, я понимаю степень ответственности... дорогая, а ты по видимому свободна? И ужин некому не готовишь? Ты золотая у меня... / этот вопрос понятен? / ...я мечтала перед смертью лететь... свободное падение... пусть всего несколько секунд... но каких.... полная свобода от всего....Солнышко, симпатичное солнышко , у тебя на фото удивительная сексуальность... взгляд удивительный.... ты манишь...ты притягиваешь... и поза очень удачная... из головы не выходит... если ты когда– нибудь все же уснешь, а проснувшись увидишь комнату... огромную, светлую... всю пронизанную кровеносными сосудами ярко алого цвета...цвета любви...знай ты в моем сердце! Второй день не могу собраться и начать работать...сейчас конец лета...время переговоров, заключения договоров.... а я его теряю...это драгоценное время... Девочка, помоги... собери меня ...заставь работать... мне тебя не хватает...нужен кто-то ради кого это все делать... нужна Ты! Сегодня обедала в японском ресторане... забыла предупредить... я гурман, очень ценю изысканный и особенно оригинальный утонченный вкус, редкие блюда... ем редко и мало, но люблю есть самое вкусное, в красивых местах и предпочитаю это делать с любимой...но ты не бери в голову, я совершенно запросто ем банальный фастфуд... а иногда творю просто нереальные вещи... провокация себя... покупаю на улице шаурму..или что-то подобное...хачапури... ты представляешь... я ем на ходу...на улице ...черти что...и знаешь, что самое ужасное...вкусно! Презираю себя в эти моменты... но как вкусно!...так вот, про ресторан...заказала рисовую лапшу с лососем и овощами.... ее подают горячей...сверху много стружки из рисовой бумаги... прокопченной...очень эстетично выглядит...да и вкусно... так вот я долго смотрела как каждая частичка этой бумаги шевелиться / в прямом смысле слова/ ...шевелиться, живет своей жизнью...напрягает...извивается...долго смотрела ,а думала о нас...о любви вообще...о человечестве... о счастливых моментах... Вы любите японскую кухню? Когда Вы приедете мы обязательно сходим...даже если Вы это не едите...Вы должны видеть это движение....эту жизнь в тарелке... Вам понравиться, это так возбуждает мысли... мы возьмем с собой бумагу и Вы запишите все, что придет вам в Вашу прелестную головку... хорошо? Почему в голове одна мысль.... напарница...Зачем ты так со мной... хотела подразнить...получилось...нравится? Хватит... очень больно... я не ревнива, а тем более патологически... но твоя душа взяла меня в плен... ты не моя, я не твоя... жаль...но боли не надо, пожалуйста.... сколько можно? Дату Дня рождения сказать все равно придется... я настаиваю, нет я почти требую... Иначе , когда ты приедешь... мы будем праздновать его каждый день... хочешь? / хотя это все равно так будет/А еще рано или поздно придется назвать свое ИМЯ. Или мы придумаем новое... вместе....имя души я вспомню сама, вернее я его уже вспомнила... очень красивое!"
Мы говорили с ней казалось круглые сутки…говорили в письмах…зная номера телефонов мы писали смс, но ни разу не позволили себе созвониться и услышать голос друг – друга…Почему?...Так и останется тайной наших душ…А еще она не знала моего имени…Странным мне тогда это показалось, ведь я получала от нее посылку, и называла свои данные…Тогда она мне не поверила…думала, что я попрошу кого-то другого получить за меня, что бы не называть имени…
Впервые получив от нее тогда эту посылку с подарками я была приятно удивлена содержимым…это были близкие по – духу мне вещи…И я никак не могла найти подходящую рамку для картины…все они были не достойными египетской царицы Нефертити…
А в следующей посылке было много красивых блокнотов для моих записей, чернильная ручка и чернила, бумага с красивой каемочкой, словно древняя рукопись…много приятных мне вещей…Спасибо, и улыбка на моих устах, на моем сердце…
Ревность…Могу сказать, что я ревнива…очень…Если я люблю человека я становлюсь собственником. Я уважаю свободу, и свою так же ценю и отстаиваю. Но если перейти некоторые рамки и грани, которые причиняют боль, я начинаю задыхаться…уходить вне себя…Я знаю эту боль наизусть…Я не хотела тогда вызывать у нее этих чувств, поэтому мне стало не ловко в данном положении…
*** Я:
"Простите меня…меньше всего на свете я хотела бы причинить Вам боль…Вот она я…перед Вами, обнимаю Ваши колени….Никак и никогда…я не посмею этого сделать…у меня не хватит на это сил…Подобные темы больше не обсуждаются! Вы спрашивали у меня – помню ли я обиды? Я…очень добрый человек…иногда не в меру…я могу простить все…но я все помню…У меня меняется отношение к человеку, после определенного момента…А еще я могу очень долго терпеть, не показывать себя вовсе…но когда дойду до точки срыва…это…Я преданна, причем во всем, с человеком /человеку/ который мне дорог. Я ревнива…я ужасно ревнива…ужасно…И это я так же умею скрывать…но…до определенного момента…если меня сносит…я разорву все и всех на куски…Иногда я эмоционально не уравновешенна…В общем…характеристика еще та))Но это правда! А еще, если я люблю…меня можно лепить, как пластилин, запускать бумажным самолетиком…все, что угодно…и это так же до определенной точки…Я не готовлю ужин…я свободна как ветер…Вы даже не представляете… как я хочу детей…Я никогда, никого и ни с кем не сравниваю! И доказывать мне, что – то совершенно пустая трата времени….У меня свое мнение…Бывает, что я уступаю…но внутренне все равно убежденна в своем. Я вижу Вас сейчас…я Вас слышу…я дышу с Вами…в некоторой степени Вами…Мне от этого легко…приятное чувство внутри…Вы так по детски наивны и свободны…я просто иногда как в зеркало смотрю…Вы вспомнили имя моей души…никому не говорите его…прошу Вас…Только мы с Вами его знаем…Имя тела Вы знаете и можете его озвучить вслух…Секс/сексуальность/…я думаю о нем…даже когда сплю…но я не его раба…Возможно в чем-то присутствует легкая брутальность…хотя в чем?...не знаю…просто знак обязал…по жизни…"
