Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)
Любовь…без нее нет жизни…Лишь серые оттенки безысходности…Любовь самое жестокое и в тот же момент самое нежное и прекрасное чувство, которое когда либо нам приходилось испытывать…А испытав его однажды, она настолько нас меняет…иногда возвышает, иногда безжалостно ставит на колени…И мы подчиняемся…она забирает все силы или отдает все…она доставляет радость и дарит крылья или толкает нас без страховки с крыши многоэтажки…Она разная…У нее много цветов и оттенков, много имен и…и ни одного адреса…по которому можно оставить благодарность или жалобу…
Я знаю, что такое любовь…как она однажды выжала меня словно лимон и выпила вместе с чаем…оставив сдыхать...выбросив на свалку…
Я выжила…вопреки всему…А кто из нас не обжигался, кто не совершал безумных поступков во имя любви…и кто не сожалел и не страдал?...Главное суметь подняться с колен. И вытерев слезы идти дальше. Я была готова к новому шагу. Боялась обжечься, но страх с каждым днем становился менее колким…
Страх в том, что бы не встретить больше человека с пластмассовым сердцем…При попытке зажечь в таком сердце огонь любви, мы всегда рискуем его лишь оплавить…Согреть оно не способно, зато до слез будет душить вас черным смрадным дымом своих амбиций…
Сколько раз мне хотелось сорваться с асфальта и в небо упасть…с бордюра, как будто с высокого склона…в холодную неба раскрытую пасть…
Я из тех сумасшедших, кому еще нужны настоящие чувства…я знаю, что они есть, и я знаю, что я способна их принять и отдать тоже…
*** Она:
"И еще позволю себе занять Ваше бесценное время своими мыслями, простите меня за это! Иногда именно время есть самой большой ценностью в жизни и бесценным подарком тому, кому Вы его даете – это время...
Я писала, что любила как никто другой и что меня так не любили... Вы позволили себе усомниться... Незнакомка– я не знаю какие слова в русском языке могут описать состояние души , ощущения сердца, движение рук по любимому телу, шепот ласковых слов, замирание дыхания и учащение пульса одновременно... я не знаю как можно сутками не спать, почти не есть не пить... когда дрожь по телу такой силы, что не можешь взять ручку в руки и подписать документ и это не просто слова... мне стыдно признаться, но я весила 108 кг. Я высохла за шесть месяцев и стала весить 59... при этом я горела, у меня были крылья за спиной, огромные , белоснежные, как у ангела... я столько смогла сделать значительного для человечества, столько великого... потрясающего... как Вам это описать, какими словами– чувства и буквы оказываются вещи не совместимые. Но я попыталась, коротко, примитивно – а хотелось бы величественно, так чтобы до дрожи по всему телу, такую оду любви и чувствам... Может когда – нибудь, может наедине в тишине, глаза в глаза... может Вы и не поверите, но поймете... а может даже почувствуете силу моей любви...
Вот только я очень виновата... и год искупаю свою вину, а искупить не могу. Забыть не могу... время не лечит раны, но и не стирает воспоминания... опиум воспоминаний былого счастья безжалостно рисует морщины памяти отпечатывая их на моем лице, чтобы каждый раз смотря в зеркало я помнила о том, как не поняла, что со мной произошло, о том что испугалась любви к девочке, а надо было принять как величайшее благо! Чтобы я жила, хотя отчаянно прошу смерти, и помнила как предала свою любовь, сделав благородный выбор в пользу мужа и детей, наступив себе на горло... иначе было нельзя, невозможно – сознание беситься, тело протестует, руки сжимаются в кулаки, с неистовой силой нанося на ладони ссадины ногтями ... и так уже год, я не могу найти себе места. Из независимой, гордой, успешной – в истеричную, низменно – примитивную, не кому не понятную, всеми осуждаемую, одинокую с израненной душой... бежавшую, куда глаза глядят, за сотни, нет за тысячи километров от любимой... но от себя не убежишь... не так ли? Помня только прекрасные моменты короткого счастья... Вы еще сомневаетесь в силе моей любви? Незнакомка, если Вы меня тоже осудите– я Вас пойму, больше чем я сама себя осуждаю меня все равно уже некто не когда не осудит... описала примитивно, мастерства не хватает, хлесткости слов, проникновенности в сознание ... как описать силу любви в масштабах вселенной... всепоглощающей, уносящей в бесконечность... Друг мой, попробуйте , может у Вас получиться... я же проклята, вот и не получается... не чего не получается– не жить, не умереть, не любить /просто не кого, Бог больше не дает шансов/..."
Как же мы слабы…как нас уничтожает, унижает это чувство…чувство любви…Как оно правит нами…Да…это прыжок с многоэтажки…только не известно одарит она нас крыльями или…просто подтолкнет, с улыбкой Мона Лизы…
Чувство вины и благородный выбор…Впервые узнав, что она замужем и у нее есть дети, я огорчилась в некоторой степени…в большей от присутствия мужа…дети никогда меня не раздражали и не вызывали плохих чувств…я к ним бережно отношусь…и только Небо знает, как я уже готова была стать матерью…и как я хотела свою семью…Моя семья…как же это прекрасно…когда тебя дома кто-то ждет…не просто кто-то, а любимый человек…любимая девочка…Как же приятно осознавать и чувствовать, что о тебе заботятся, переживают, ценят… Я никогда не была готова делить своего любимого человека с кем-то, это крах всех отношений, утопия…Я не готова быть третьей и жить в треугольнике…Я не готова жить с мужчиной…Я не знала, к чему приведет наше общение с ней и чего она хочет… я чувствовала ее боль, она делилась со мной, мне от этого было тепло…и я хотела с ней поделиться своим теплом…Не став заострять внимание на прочитанном,просто пыталась понять…Чувство вины нам в большей степени навязывают и заставляют страдать от этого…Никто и никогда не будет в себе искать виновного, проще обвинить другого…И прощение просит тот, кто даже не виноват ни в чем, только потому, что ему важен этот человек…Благородный выбор...Я не видела что у нее за кулисами ее жизни, поэтому говорить об этом не стала вовсе… Выбор есть всегда и он только за нами…
*** Я:
"Добрый вечер)
Вы меня не совсем так услышали…Я не усомнилась в Ваших чувствах! Я не поверю, если Вы скажите, что ни один человек не любил Вас в жизни…Хотя не знаю…я не буду спорить…
Вы открыты и легки…Я прошу прощения, если Вы не против – давайте на ты…
Я хочу сказать тебе, что не стоит каждому встречному открывать всю себя…люди разные попадаются в жизни…тем более в интернете…которому я не верю изначально!
В тебе смешанные чувства…их миллион, а ты…одна…Я знаю как это…когда прессует и выворачивает наизнанку!!! Я знаю, что такое боль, и что такое любовь!!! Я знаю, что такое – отдать все, что такое переступить через саму себя и тд…
Но, так же я знаю, что во всем этом бардаке, который мы сами создаем у себя в голове, были и приятные минуты, часы…ведь не было только плохо…было и хорошо! Вот эти чувства нужно беречь, а все остальное убивать в себе!
Это не просто, и ты права – время не лечит! Но, оно стирает грани…и от этого намного легче…а когда все притупится, а это будет, поверь мне! Ты просто улыбнешься обернувшись назад…
Шанс есть всегда! Бог дает нам все! Вот только правильный выбор за нами!"
*** Я:
"Наше общение сведется со временем на «нет»…Но мне было приятно, то, что ты мне доверилась.
И ты всегда можешь со мной поговорить – если тебе это будет нужно!
Я всегда тебе отвечу!"
Я не испугалась таких ответов, я приняла их на свой счет…я словно прожила всю ее боль…От и до…я впитала словно губка…защемило сердце и сжалось горло…меня словно окунули в прошлое…в мои потери и боль…я от них с таким трудом вырвалась…настолько крепки были их оковы…я стерла всю кожу…и мне пришлось наращивать ее заново…сантиметр за сантиметром…
Я решила в какой – то определенный момент стать ближе, перейдя на «ты»…Мне казалось, что так будет легче… восприятие нас…нашего общения, которое уже перешло в другое измерение…оно до боли напоминало мне те ситуации и ощущения, от которых я пряталась в своем мире…на определенную улицу…А еще это имя…Незнакомка…
Но было одно но…у нее уже была семья…и это слово остро стояло у меня в голове…поэтому меня держало расстояние…сковывало…
*** Она:
"Добрый вечер, Незнакомка!
У нас с Вами получилось очень странное общение. Ваше письмо вызвало во мне массу эмоций, но главное– меланхолию... и на этой волне массу воспоминаний и переживаний. Тяжело, но я счастлива опять все вспомнить и пережить несколько бессонных ночей наедине со своими мыслями... вообще я нормальная, не обычная, но психологически нормальная, уравновешенная, ну почти.... / смеюсь/ я вся как натянутая стрела или оголенный нерв. У Вас обо мне сложилось ложное мнение, и Вы заняли не свое место, мне кажется место психолога – это не Ваше! Незнакомка, Вы добрая и внимательная, Вы очень хорошая. Давайте попробуем общаться позитивно. Перейти на "ты" значит пустить человека в свое сердце... простите, я пока не готова. Хотя Вы можете писать мне "ты". Хорошая моя, Вы правы – меня действительно любят, любят бесконечно, предлагают выйти заму , постоянно знакомятся – и в этом весь ужас! Как ужасна эта корявая уродливая их любовь, так безобразно могут любить только мужики– примитивно, предсказуемо, холодно... проходя мимо, без романтики.... раздражая до предела очередной накопившейся дозой спермы... простите! В этом ужас моей жизни. Хочется другой любви."
Другая любовь…Любовь мужчины и женщины…Очень разные…Кто – то всю жизнь мучается и терпит, боится…Публичное мнение…Интересно, кто нас так к нему приучает и зачем? В чем смысл? В том, что бы жить как все? Страдать, терпеть, мучатся…А если так не получается?...не жить вовсе?...И кому от этого станет легче?...И кто за это ответит?...Почему люди считают что это пошло, не нормально, из вне…Почему эти люди позволяют себе лезть в нашу жизнь, постель, упрекать, оскорблять нас?...Кто эти люди? Я их не знаю…и мне совершенно все равно стало их мнение, как только я перестала бояться себя!
Не стоит радоваться и называть друзьями тех, кто рукоплещет твоим победам…ведь это та же толпа, которая будет радоваться твоему падению…И все они со свистом и улыбками будут закапывать тебя…радуясь…а ведь еще секунду назад они заглядывали Вам в глаза и говорили о преданности…и даже выставляли свои слезы напоказ…
Я не претендовала на чье либо место…у меня всегда есть свое…и место и мысли…Почему это слово о «своем месте» так задело тогда…Не знаю…И я начала обороняться…Возможно потому, что чувствовала приближение…приближение боли…я становилась натянутой как струна…струна на которой еще пытались сыграть…
*** Я:
"))Я далеко не психолог))) Я не считаю Вас из вне)))
Я могу Вас понять в чем-то...скорее всего во многом!
Перейдя с одного слова на другое, врядли от этого что либо изменится, если нет большей связи...Что такое слова? набор букв...только и всего...Да, они успокаивают, но не более того...
Самое главное в том, кто их произносит, а еще точнее сказать, что этот "кто" значит для Вас...
Я человек настроения. Я могу измениться за секунду...но это лишь мое настроение...В остальном я всегда на позитиве)))
Впускать меня и не стоит...я не Ваш человек, Вы не мой...
Я искренне к Вам отношусь в общении!"
*** Я:
"Письмо в никуда...
Привет. Это снова я. Надеюсь, что ты соскучилась. Потому что я соскучилась, очень.
Мне всегда будет тебя мало.
Знаешь, я тут недавно узнала о такой вещи, как крикопоглощающая ваза. Забавно, правда?
Ты кричишь, кричишь, как тебе больно, а она все внутри себя оставляет. И никто ничего не узнает. Звучит, правда? Как личный психолог, она не даст сорваться тебе в ответственный момент, ты сдержишься, ты сможешь уйти от разговора, запрешься в комнате и закричишь. Но никто не услышит...
Только вот, ты представь себе, что было бы, если бы эти вазы умели говорить?
Или имели свойство, однажды, открываться. Знаешь, сколько бы мы услышали криков?
мы бы, наверное, просто сошли с ума...."
И снова я рву на себе нити, которыми обросла за время этого общения…пытаюсь озлобиться, укусить, вырваться…И все же… Интернет, настолько затягивает в это болото лжи и пошлости…Что перестаешь всем верить…Мне важен был ее голос…и я решила оставить свой номер…
*** Я:
"063-***-**-**
Если будет желание....отвечу на смс...
Хорошего дня!"
*** Она:
"Удивительно прекрасное общение!
Доброе утро, милая незнакомка! Хотя Вы мне становитесь все ближе и все более знакомой. Вы так на меня похожи – два письма и резкая смена настроения между ними. У Вас все хорошо? Надеюсь, что да. Обычно переспать ночь со своими мыслями и настроением – это выход! У меня сегодня трудный день, много встреч и не приятных моментов в общении, постараюсь написать Вам позже.
Как жаль, что я не Ваш человек.... из нас могла получиться очень оригинальная пара – две истерички! Смешно... Вы мне крайне симпатичны в общении, очень жду ваших писем..."
Когда переплетаются грани, и ты чувствуешь, что кто-то не просто стучит в твою дверь, этот кто-то просто выбивает ее, и не просто сказанными словами…дело ведь не в количестве прочитанных страниц, а в количестве вызванных ими мыслей…
Моя концепция…в рамках жестких границ повседневности…просыпаться ближе под вечер стало таким естественным…Ампулы с кофеином заряжены…я выхожу за поля страницы…Что делать, если у меня размашистый почерк…толстый слой плесени…Едва уловимый смысл происходящего всплывает как утопленник на четвертый день на поверхности…Океаны выходят из берегов…и дельфины…держись, мы скоро пересечем границу…границу сознания…ослабь ремень на руке…ложись поудобнее и расслабься...закрывай глаза…скоро все начнется…
Вот это моя грань…грань смены настроения…и никто не сможет помешать…не у кого не хватит ни сил ни мужества…Он тут же будет брошен на растерзание волкам в диком лесу…
*** Я:
"– Иди к черту!
– Хорошо, но ты со мной)))
Истеричкой меня еще не озаглавил… Вы первая)))
Странно, но мне это было приятно прочесть…
Резкая смена настроения – это и есть я…
Не получается уловить грань «между», да и не хочется особо…
Не формат – меня вполне устраивает)))
Две истерички…у меня шикарное воображение))) задумалась…хм…можно так назвать книгу…сочинить такой себе триллер со вкусом…
Надеюсь Вас не огорчили Ваши встречи?...
P.S. Добрый вечер!"
Добрым он уже перестал быть…волки жадно доедали мою плоть…и я не могла понять кто меня предал…и почему…Одна лишь мысль в этот момент…уснуть и не проснуться вовсе…и почему предал? И почему именно предал?...А может вовсе не предавал никто…Возможно мне показалось…но чувствовала я именно это чувство…или его двойника…а возможно это была лишь прошедшая тень рядом…
*** Она:
"Незнакомка, надеюсь у Вас незыблемый, некем непоколебимый глубокий сон!
Спать, очень полезное занятие, неконтролируемое состояние, отсутствие душевных метаний ...
Забытье...
Не спугнуть? Ладно, буду осторожнее, буду писать тише, буду беречь Ваш сон...
Мне хочется узнать как прошёл Ваш день? Так ли Вы устаете и изнашиваете своё сознание как я? Милая, чем Вы вообще в жизни занимаетесь... Я не жду правды, приятно будет услышать сказочную историю Вашей мечты, а может Вам повезло в жизни и мечта совпала с реальностью... и Вы достаточно счастливы, целостны и самодостаточны...
Оставайтесь как можно дольше в состоянии сна!"
Состояние сна…и вправду в этом состоянии испытываешь облегчение…сознание и мысли отключаются и ты пребываешь в другом измерении…Как жаль, что нет возможности оставаться в нем настолько долго, насколько иногда хотелось бы…А иногда хочется остаться в нем навсегда…Именно это состояние моих городов…вечный сон…вечная сказка…вечное чудо…
*** Я:
"Здравствуйте...незнакомка)
Самая тяжелая болезнь на свете,
это привычка думать по ночам..
она неизлечима...поэтому я запираю все свои мысли на чердаке...и по – детски веря в чудеса ....засыпаю...
Порою я устаю...лишь от самой себя...так как мыслей у меня миллион...и если в них разобраться...да ну их))) нет времени у меня на этот хлам)))
Ведь я сегодня болею одним, а завтра...это не имеет для меня никакого значения...Вот от этого я больше всего устаю)))
Они протягивают ко мне руку, которую я не знаю, как взять, и поэтому поломаю им пальцы своим молчанием...
Спасает!!!)))"
Во сне...иногда приятно...иногда хочется лечь, уснуть и не проснуться вовсе...Но все же как приятно дышать...любимым запахом...запахом человека, который пробуждает к потере равновесия...
Иллюзия сна...Нет – я откажусь!!!
Я хочу рисовать...
Закрыв глаза...
Рисовать воображением намного проще, чем на холсте или листе бумаги…А я так хотела научится…сколько раз не брала в руки карандаш, все напрасно…корявые лица, смешные губы, безжизненные глаза…От отчаянья рву или просто комкаю лист и выбрасываю…И после этого нет сожаления, и отчаянье испаряется в никуда…
В никуда испарилась и она…
Ответа не было целых восемь долгих дней…И телефон молчал…
Странные мы…входим в состояние привычки, в состояние зависимости…а когда все проходит не находим себе места…Каждый раз открывая почту я ждала…И снова разочарование…А казалось, вот… вот тот человек с которым мы близки и я нахожу себя, и могу всем делиться…Вот тот человек к которому я так искренне протягивала свою руку…а она оказалась не нужна…Чувство использованной и брошенной вещи…Чувство чистоты и искренности общения и надежд рухнуло…и на пятый день, я, перечитав все письма, стерла все…Почтовый ящик был пуст, как белый лист бумаги…девственен и чист…А внутри все еще кусалось гнилое чувство…словно я так долго ждала гостя в своей жизни, звала, приглашала…а он пришел, и даже не разуваясь истоптал всю меня и ушел…
И я начала прислушиваться только к тем чувствам, которые переживаю в настоящем. Никаких оглядок назад и бросков в будущее…Завтра будет завтра…
Мы всегда так наивно и по детски верим в чудо…Две основные ошибки жизни – хоронить живые отношения и удерживать мертвые…
Когда – нибудь…все бывает когда – нибудь…И все бывает впервые…
Небо сейчас неимоверно холодное и темно синее…Сейчас на нем новая луна…Очень красивое зрелище…Всегда ней восхищалась…Лишь маленький рожок четко выделен на ее размытой круговой талии…словно брошка…А еще на небе сейчас лишь одна звезда…Так странно…Где сейчас блуждают остальные?...Наверное, греются в облаках…
Сегодня новый день, на улице теплее и немного пахнет праздниками…
Вернусь в не далекое прошлое, нет, не прошлое, в мою жизнь…хочу поделиться тем днем, который вернул мне ее…
Обычный день, рабочий, ленивый и ничем не приметный. Настроение было… оно присутствовало вот и все…ничего не предвещало перемен и вот…сквозь играющую мелодию радиоволны пришло смс…нехотя рука потянулась за телефоном…это была она…Я не знала ее номера, но, прочитав, все было понятно…Она просила прочитать почту…я не хотела этого делать…я ее почти уже стерла…не только из почтового ящика, но из своей головы тоже…Но почему то я все же ее прочитала…
*** Она:
"Добрый день, незнакомка!
Вы простите, долго не писала... долгих восемь дней. Столько всего произошло.... такая широкая черная полоса.... жизнь столкнула с удивительно прекрасной девочкой. Так бывает, ну все совпало – как одно целое, только взгляд – и все понятно. И страсть, и ум и красота.... прелестное создание.... а сколько таланта! Но я так виновата, я опять все испортила... слишком хочу любить, так жду этого, так сильно хочу.... слишком быстро в моей голове стираются границы. Это прелестное создание становилось для меня роднее и желаннее всего на свете.... а ритмы жизни не совпали... и она испугалась такой молниеносной реакции... Господи , где взять силы и научиться скрывать свой темперамент. Это выше меня– ведь в бизнесе– стремление, хватка... зубами, когтями... я так себя к этому приучала, воспитывала . Все и зразу, хотя и получала нечего и постепенно! А тут еще мои постоянные смены настроения, слезы, неудовлетворенность.... в общем это я! Такая как есть.... окружающие не выдерживают... и поэтому меня постоянно бросают, еще даже не узнав толком. Незнакомка, я осознала. И потом, я очень хочу выйти из своей годовой депрессии, а ангел хранитель не обязательно должен вести к психиатру, вытирать слезы или утешать. Так тоже можно– бросить... такую девочку, как эта надо заслужить, я понимаю.... не выплакать и вымолить, а заслужить! Мне же в жизни никогда нечего не давалось легко, только адским трудом. Вчера взяла себя в руки, решила сама выходить из депрессии... сегодня очень тяжело, слезы душат, комок в горле.... пытаюсь не думать, переключить мысли, не позволяю плакать... держусь, пью фитосет – не помогает! Незнакомка, что со мной? Почему такие дурацкие мысли лезут в голову, не могу управлять ситуацией... мне просто необходимо стать нормальной и достичь еще несколько намеченных целей, и может быть тогда судьба подарит мне любимую, такую о которой я мечтаю....
Хочу убежать от депрессии, завтра лечу в Египет на 8 дней... вот только от себя не уйдешь. Меня так затянуло в это состояние... и самое интересное, незнакомка, я уже не хочу из него выходить... это мой мир, мне там одной так комфортно... но мне кажется я начала сходить с ума... и это серьезно, я сейчас без сарказма... но мне и это очень нравиться– наблюдать как постепенно в течении года мозг деградирует, не различая день или ночь, зима или лето... живет в мире фейерверков, а как только возвращается – слезы, боль, ужас... хочу туда... но тут она! А я так хочу любви ..."
От неожиданности я не находила себе места…От написанного то же…Странное чувство меня преследовало …словно окатили кипятком…все горело внутри и выедало…Почему-то было очень больно читать, узнать, о том, что за это время была еще одна девочка в ее жизни…до жути противно было читать о восхищении кем-то…Я перестала понимать вовсе – зачем была нужна я?...Что бы и дальше играть со мной, приручать а потом уходить…Что бы я залечивала раны? А кто подумает о моих?...В какой-то степени, на какую-то минутку я разозлилась и хотела все прекратить…написать как она жестока со мной и что я больше не хочу никакого общения. Мне было безудержно больно все это примерять на себя…Эта одежда была не моего размера, да и от этого цвета мне тошнило…
Через несколько минут я успокоилась…Я осознала тот факт, что мы всего лишь вели переписку, и что даже моего имени она не знает, и мы не виделись ни разу, и голос не звучал…Что по сути никто и ничем на данном этапе не обязан друг другу…И я стиснув губы написала ей ответ…смс…
Я очень чувствительна и отзывчива…я очень ранима и проникаюсь чужой болью…очень часто примеряю на себя и так же страдаю...Иногда это совершенно не оправданно и многие лишь этим пользуются…Кому-то другому я бы ответила в другом формате…Но ей… Чужой болью мне она тогда не казалась…Все неприятные мне моменты я отложила в ящик своего стола…Мне действительно хотелось помочь ей…и я снова начала жить в интернете…или можно сказать – огрызаясь выживать во всем этом..
*** Я:
"Вы глубоки своими мыслями и рассуждениями…
Вы в чем-то банальны, но это Вас не портит.
Вы предсказуемы в своих действиях и пошагово их знаете, наизусть…с закрытыми глазами…И сами в себе пытаетесь найти ошибки…А зачем Вы это делаете? Вы такая, какая Вы есть, люди не меняются! Вас должны принять такой.
Вы породистая стерва)…
Вы сами создаете себе иллюзию…интересно, а сколько у Вас было Ваших половинок? Интересно не мне!!! Сами себе задайте этот вопрос!!! И где они сейчас?...
Вы хищница…вижу, нравится, мое…не всегда срабатывает…не правда ли?...
Ваша депрессия…она лишь Ваша, и создана Вами!!!
Не насилуйте себя. Просто приведите мысли в порядок.
Я не психолог! Я просто выражаю свои мысли!!!
Мне нравится Вас читать…
Ваши фото я смотрела лишь раз…я в них не верю…
Хотя это не имеет никакого значения, я просто озвучила)
Желаю Вам хорошего вечера, позитивных мыслей…
И отлично отдохнуть 8 дней))) "
На тот момент времени, меня переполняло чувство агрессии, смешанной с нежностью...Мне хотелось зачеркнуть все, но кто-то упорно этого не допускал…терзало внутри…тянуло за невидимые нити…тянуло до жути…скручивало сухожилия…
*** Она:
"Незнакомка, послание яркое , искрометное! Вы безумно хороши, отлично пишите и потрясающе выражаете свои мысли, то осторожно то нагло и дерзко... и это Вы , и это здорово! Вы мне безумно интересны в переписке! Ваши мысли очень четкие, нет недосказанности, это не оставляет места для самовольного разгула мысли, это заставляет принять Ваши, как единственно верные– чудесно! Смело и по хозяйски властно! По поводу – люди не меняются.... ох как сильно я могу поспорить. И против моих аргументов не устоять. Если хотите, можем развить эту тему.... вот только расшифруйте – фото смотрела лишь раз /чертовски красиво звучит/ ... я в них не верю... вот именно эту фразу! Тогда можем обсудить – люди не меняются!
Половинок... у меня не было половинок! Любовь огромная как вселенная, прекрасная как мир, яркая как солнце – была! Хочу еще раз испытать, но теперь взаимно. Вот и ищу половинку! Жду, проговариваю в слух, зову ... мысли, они материальны! Незнакомка, я дождусь! Я обязательно дождусь, я всегда добиваюсь цели, чего бы мне это не стоило!
Вы удивительно прекрасное создание, спокойной ночи! Я помню ваши – смешные сны, это всегда вызывает улыбку!
Разрешите писать Вам из Египта, там очень плохой интернет, но будет так тоскливо и одиноко... разрешите, очень прошу... берегите себя, вы совершенно очаровательны в своих высказываниях!"
Не знаю в чем я была очаровательна…мне показалось, что я была немного груба…Но я всегда искренна в своих выражениях, я не лукавила, не играла, просто выражала свои эмоции…
Много было в жизни ситуаций, которые научили меня, что не стоит играть с людьми, на их чувствах и эмоциях…всегда ставлю себя на место собеседника…Не очень приятны воспоминания о том, когда человек, общаясь с тобой, говорит одно, а на самом деле у него много других вариантов и ответов…и они всегда всплывают потом…и ты понимаешь, что с тобой просто играли, говоря не правду…от этого чувствуешь усталость…усталость от разочарования в людях…
*** Она:
"Улетаю.... грустно... вот и здесь меня не кто не ждет, а грустно... может именно от этого так грустно..."
От этих слов во мне что-то оборвалось…
Мне хотелось быть рядом, присутствовать в ее жизни…И я застыла в ожидании…Каждую минуту я ждала…ждала от нее писем...она стала частью меня…частью моей жизни…одной из страниц моей книги…а может не одной?..
*** Я:
"Добрый день, инопланетная девочка!
В полете скиньте груз Ваших мыслей...в бездну Неба...оно все понимает и принимает...
Есть на другом конце не Вашего города и не Вашей планеты человек, который Вас ждет и оценит! Оценит не просто встречу, оценит Вас!
И заберет все Ваши сумасшествия и душевные расстройства)
Я говорю, что чувствую на данный момент, и это не повторяется дважды…"
Затем было несколько дней тишины…я словно замерла…ничего не хотелось, никто не радовал…такие моменты бывают…Это похоже на клиническую смерть…
*** Она:
"Удивительно... нет писем, вообще нет писем никаких...не от кого... незнакомка, где Вы ? Не могу без Ваших красивых оборотов речи и выражений необычайно прекрасных...
Как у Вас, холодно? Здесь все не так, все другое... и жизнь протекает по другому – прожигается! Отпустить себя... я помню, я слушаюсь... или прислушиваюсь к Вашим советам...
Сегодня каталась на скоростном катере, долго гоняла по высоким волнам, ах да забыла написать– в Шарме сейчас ветер и шторм в открытом море. Когда я увидела эти волны сразу решила – надо доказать стихии – я сильнее! Вот и доказывала... водный мотоцикл, катер, лыжи / лыжи– это ужасно!/ мои секьюрити сегодня заявили , что будут вспоминать меня в страшном сне... такого кошмара, как я, у них некогда еще не было... чтобы человек так отчаянно не хотел жить и не берег себя... а я им поражаюсь... как можно охранять меня, держать периметр, не давать сделать шаг и т.д ... а когда вдруг наступает время молиться... вдруг падать на колени лицом в низ и так сидеть пол часа... вот классная охрана! Девочке одной , без мужчины , в Египте нельзя, очень опасно... страна примитивно – низменная, нравы на грани с животными инстинктами, их мужчины много себе позволяют, полная бесконтрольность действий и безнаказанность, они нечего не бояться...вот и приходиться брать охрану, а я уже от всего этого устала!
Сейчас взяла в аренду машину, еду в старый город– опять все по кругу– рынок, рыбный ресторан, кальян, шоу ... охрана...
Здесь две реальности – шикарные пятизвездочные отели, европейский уровень, роскошь, величие .... и другая– примитивное мышление, нищета, грязь, вонь, убожество простых египтян. Средины нет... даже среди мужчин, а женщины....это особо тяжелый случай... их просто нет, им нет места в этой жизни... по несколько жен, сидят дома, рожают детей, не выходят на улицу, не работают... одеты с ног до головы и обязательно закрыто лицо... глаза у них больного сенбернара... безнадежно больного.... смотреть больно, все , как одна несчастные.... а к шикарным отелям подъезжают дорогие лимузины и увозят наших девочек ... кого куда, это не важно. Просто мы счастливые!"
Какими яркими эмоциями она делилась со мной…я погружалась в ее жизнь все глубже…я пыталась понимать ее.. И я понимала…так как знаю в лицо, чувство суицида и безразличия к жизни…Сколько раз меня это чувство водило за руку…сколько рассказов оно шептало мне нежно на ушко…красивых, ярких, сказочных…подводило к краю…показывало и давало попробовать на ощупь блаженство, нежно гладя мою спину у безумных обрывов жизни…
*** Она:
"Послала охрану ... задолбали / простите / . Нет возможности молчать, хочу общаться с Вами, мне это просто необходимо! Доставляет огромное удовольствие читать Ваши удивительно красивые письма, сознание рисует эскизы рая, мечты путая мысли опережают одна другую... я между мирами, я летаю... а тут – отодвиньтесь от окна... закройте штору...ждите! Зачем мне эта действительность? Незнакомка, я Вас совсем не знаю... нет ! Друг мой, это не совсем так! Наоборот, я так хорошо знаю Вас! Вы такая удивительно родная, нет не телом! Душой, это намного лучше! /простите, пишу в машине с планшета, много опечаток, скорость машины очень большая, а дороги.../Сегодня по плану шопинг! Хорошая моя, разрешите мне привезти Вам подарки. Это великая радость , иметь возможность думать о ком– то , выбирать безделушки, мечтая о человеке... да просто ехать по рынкам с целью, мне же нечего не надо, и без Вас эта поездка не будет иметь смысла! Мы можем не видеться с Вами, я пришлю все это курьером! Вот только.... Вы не мужчина, нет Вы точно не мужчина! Много эмоций, много Души, ум... Вы точно девочка! /мысли в слух/Я не знаю, что Вы любите, что бы Вам хотелось? И это печально... я же вас совсем не чувствую... а вы такая замечательная для моих мыслей и чувств.... благодарность... она тихая, она как нежность, а нежность точно тихая...Помогите мне – бусики... арафатка, парео ...сладости.... сумочку /но как угадать стиль?/ статуэтку.... или все сразу? Хотя бы маленький намек... хотя я такая упертая, все равно всю ночь посвящу мыслям о Вас! Буду с Вами! Есть время, могу описать ночную морскую прогулку.... Хочу побыть с Вами, но мне бесконечно мешают... ну почему все так навязчиво лезут в мою жизнь... тех кого я хочу – их нет, остальные ненужные, другие / душой другие/ не мои люди.... их так много в моей жизни, не хочу! Незнакомка, арендовала огромную тридцати метровую черную яхту, удивительно красивую , лаково -черную! Красивый не только цвет, форма... удивительно вычурная форма... вытянутая, удлиненная, с наплывами... три этажа накатов выделенные полосами серебра... все удивительно лаконично... ступени, кожаные диваны, кабина управления... все роскошное, элитно красивое... бокалы, блюда, столовое серебро! Для меня все эти мелочи очень важны, я приучаю себя видеть и оценивать все это... не дать мозгам привыкнуть, что бы эта грань восприятия жизни не стерлась... и просто в один прекрасный момент нечему будет восхититься и жизнь закончиться.... Пробовала много национальных напитков, в основном это чай– холодный, горячий... удивительный! Пробовала разные фрукты, местные и восточные.... сама выбрала такое меню, очень понравилось! Мой русскоязычный гид оказался очень разговорчивым, надоел немного, но было интересно! Предлагали попробовать кальян с гашишем... охрана остановила! Я вообще не поняла что это за смесь... точно бы отказалась, ни за что бы не пробовала... для меня очень важно контролировать ситуацию, постоянно это делаю, круглые сутки.... может по этому и схожу с ума?
