Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 14 страниц)
А еще , моя любимая Ди, бесконечно вспоминаю какая ты уезжала...очень сексуально выглядела... ну очень... страшно представить сколько всяких...на тебя смотрели...а меня не было рядом. Вызывать зависть это плохо ...наверное...но как бы я хотела, чтобы тебя ,такую красивую и совсем другую увидели твои знакомые... Любимая, надеюсь, тебе твой внешний вид приносит радость и счастье. Ты очень меняешься в лучшую сторону и тебе это очень идет, ты великолепна...я люблю тебя! Хотя моя любовь не зависит от одежды (я вообще тебя люблю любую, особенно голую) но меня заводит то, как ты выглядишь, моя принцесса!
Сейчас на улице яркое солнце, оно слепит глаза и увеличивает мое желание тебя! Мысли носятся по кругу...твоё тело...твои губки...закрытые глазки...твой язычок...о, любимая! я схожу с ума от желания! от тебя! ну почему я ещё не проснулась, почему не могу удовлетворить себя сама...девочка, хоть ты не мучайся, не терпи ...твои пальчики по прежнему доставляют тебе удовольствие ( хотя я и ревную) ...ласкай себя!
Знаешь, моё счастье, твой запах преследует меня...ты тоже для меня пахнешь совершенно по особенному...я не знаю как описать...не знаю с чем сравнить... я некогда нечего подобного не слышала...я для себя определила твой запах очень простым но удивительно прекрасным словом : родной...ты для меня пахнешь родным запахом... я конечно же тебе это уже говорила, и для тебя в этом нет нечего нового... но ты даже не представляешь, что для меня значит этот запах... я, которая воспринимает мир по запахам... ты создала для меня новый запах в мире, ты так пахнешь одна ...и только для меня, больше некто и некогда не услышит этот "твой" такой призывный и манящий одновременно запах! Любимая, этот запах удивительный ещё потому, что это не только запах это ещё ТЕПЛО. Да, в прямом смысле...запах теплый! Твой запах всегда теплый! это не тепло тела, это особенность моего восприятия тебя...
Разлука наверное полезная вещь (хотя и очень тяжело) , есть время подумать, осмыслить, помечтать...повспоминать...очень соскучиться!
Любимая, я уже очень соскучилась...пора заканчивать нашу разлуку... хочу тебя видеть, слышать, целовать! ну и всё остальное...ну что там ещё делают влюбленные... (улыбнись, девочка) не грусти, мы скоро снова будем вместе!
Солнышко, ты всё ещё мерзнешь? Это холод мы делим пополам... хотя терпимо, можно пережить... и даже выжить!
жду твоих красивых писем, очень хочу к нам домой...и чтобы прийти...позвонить и произнести заветное : "любимая, открой дверь" . Хочу домой, где меня ждешь ты!"
*** Я:
"Любовь…она так похожа на танец…
Самый красивый, самый завораживающий танец на свете...
Настоящей любви не нужны слова. Для нее важно присутствие...
Тот кто любил, знает, что такое физическая близость любимого человека. Ощущать, что он рядом, что он тут …это несравненно больше, чем просто красивые слова в телефонной трубке…от этого такая невыносимая боль внутри…
Тоска…сковывающая и парализующая все тело…пеленой устилающая и закрывающая глаза и притупляющая все возможные эмоции…
Мысли…мысли…мысли…все в одном направлении… в направлении тебя…Такого же душевно лишенного покоя человека…Так мало времени мы знаем друг-друга в этой жизни…совсем мало…но этого хватает…для того, что бы понять как же долго я шла к тебе…как много видела и…в то же время совсем ничего…я что-то чувствовала и…совсем ничего…Ничего…Ни о чем…слова близнецы…безжалостно давящие на меня с тех пор, когда я впервые увидела тебя…увидела изнутри…Для меня это очень важно…
Знаешь, моя девочка, а ведь мы уже встречались…в наших мирах…возможно мы жили в одном из городов, на одной улице…бродили по одному парку, сидели на одной скамейке, бегали под одним дождем, по одним лужам…босиком…Мне кажется или я соскучилась за ним…за дождем…Сейчас холод, до озноба, а я к пяткам чувствую горячее прикосновение…то ли лужи теплые…то ли ты одела носочки…прости, я бы так хотела согреть тебя сейчас…я бы так хотела держать в ладошках твои ножки, нежно сжимать их, согревать своим дыханием…Как же это прекрасно заботится о любимой…думать, переживать…чувствовать…и снаружи и внутри…
Я до сумасшествия скучаю, до хрипоты сдерживаю крик, до заикания шепчу твое имя…
Девочка моя…моя любимая…моя маленькая…моя родная…моя единственная…моя любимая…моя желанная…моя бесстыжая…моя проказница…мое влечение…………………я к тебе хочу…………….
Х…О…Ч…У…………
Навсегда…
С тобой вместе…
До заката наших дней…
Твой голос, смех каждый раз так врезается в уши…проходит сквозь сердце…нет, не проходит…он живет там…как и твой образ…стоит мне закрыть глаза…и…
И устала я…без тебя…
Считаю минуты…считаю секунды…
Надеюсь ты уснула…я очень хочу тебе спокойного сна…сил…здорового и легкого пробуждения…
Я сейчас допишу и лягу с тобой рядышком…я тихонечко, чтоб не потревожить, не разбудить…
Ты…все равно почувствуешь…ты как и я чувствуем когда кто-то из нас просыпается и встает и…начинаем ждать возвращения…даже сквозь сон…
Я неимоверно жду завтра…что бы услышать самый родной голос…
И прочтешь ты меня завтра…и улыбнешься…и эта улыбка будет лишь для меня…И я улыбнусь тебе в ответ…)))"
*** Она:
"Любимая, я прочитала тебя...и действительно получилось :завтра... вот только я не улыбаюсь, как ты того хотела...я плачу...уже почти сутки – бесконечные слёзы. Я , как и ты, устала без тебя! Но что я , пустая глупая оболочка, а вот душа ...душа -это совсем другое! Душа страдает невыносимо...и как будто таит, роняя слёзы...сжимается, становиться суше, меньше и ещё тоньше ( что для меня очень важно)...
танец...очень красиво. Любимая, я даже не могу представить танец нашей любви...разве такой стиль уже придуман? По моему это что-то совершенно удивительное и уникальное одновременно... экстаз движения и сознания переплетённый акцентами ежедневности и мирами прошлого через призму воспоминаний в безумной страсти, в порыве любви
любимая, вот как-то так... а музыка? какая музыка должна быть в нашем танце любви? Представляется что-то из танго...нет , уже даже слышится... экстремальное танго среди мира из мыльных пузырей. Хорошая моя, а как это ты меня мало знаешь, о чем ты? Подумай, сколько у нас общего : мыльные пузыри, улицы без названий, стоны поздними вечерами, общее нижнее бельё и одежда...совместные завтраки...ужины...
Господи, как же я соскучилась за всем этим. Почему так всегда происходит с людьми? как только что-то теряешь начинаешь так этого хотеть... ужин на двоих, при свече...что может быть прекраснее...бокал шампанского, слова нежности , любви и преданности... тепло от прикосновения руки... и это все сейчас в прошедшем времени... ужас... Любимая, мне страшно... хочу скорее всё вернуть обратно, приезжай, любимая, я очень жду...
...я говорю с тобой
... мне всё таки кажется ( или уже не кажется) , что я сумасшедшая. Есть диагноз – зацикленность. Я вся в тебе...и только в тебе! Все свои мысли я бесконечно рассказываю тебе. Девочка, твой ступор повлиял и на меня... много я не произношу в слух... постановки, мои модели, коллекции, мои тайные желания (а их столько!)
...я говорю с тобой молча...бесконечно...днём и ночью...даже во сне. Единственная моя, мне не хватает тебя... сейчас больше всего мне не хватает тебя рядом... хочу посмотреть в твои серые глазки...увидеть в них мир...огромный чистый ,полный нежности... как хороша разлука, когда встреча близка...у нас разлука затянулась... она начала приносить мне не только физическую боль, но ,что самое плохое, душевную! Счастье мое, я страдаю! По тебе... без тебя! боль...тоска...одиночество...меня нет, я притаилась, я просто жду...ТЕБЯ!
маленький жалкий комочек...нервов, мыслей, фантазий, желаний...одинокая девочка зовущая любимую...словами, фразами, криком, мыслями... ждущая ДУШОЙ!
...считаю дни, часы, минуты...сбилась со счета... очень надеюсь, что 19 ты будешь со мной...
... любимая, я медленно или очень быстро (не зная, как посмотреть) схожу с ума...дежавю.... всё это уже было с нами...или ещё только будет... болит пальчик , эта боль помогает осознать , что я еще в этом мире... мне очень холодно... и я опять вымораживаю душу , чтобы она оставалась в моем теле, боясь замерзнуть окончательно вне его... и не смотря на все мои усилия , нечего не помогает... жду тебя!
...надо быть сильной, со всем справиться...пережить...научиться быть счастливой... подарить счастье тебе, моя девочка! Как ты думаешь, Любимая , у меня получиться... я плачу...опять...и опять...
...когда же это всё закончиться? ...может до 19 ?
...я соскучилась
... любовь странная вещь... зависимость больше чем от наркотиков... и нечего с этим не можешь поделать...так велит душа, думает сердце и видят мысли...только так и не как иначе... жестоко как-то получается по отношению к телу...но как получается ...Да?
...ну вот, я же говорила...дежавю...
...прости, написала мысли, не придумывала, не сочиняла...всё письмо просто мои мысли...несколько минут моей жизни ...без тебя...с болью и в холоде...
...очень тоскую..."
*** Она:
"Девочка, странно ,да...почему так бывает : ждешь, зовёшь любимую... как глоток воздуха, как жизненную необходимость... а дождаться не можешь... и такая пустота... так её не хватает!
... а потом проходит время... или мы привыкаем без второй половинки...или осознаем всю неизбежность действия... или просто устаём от всего этого... но к моему ужасу наступает безразличие... пустота полная и всепоглощающая...
девочка, я знаю, сейчас ты чувствуешь тоже самое...
...нет тебя рядом... рядом пустота... и всё! Тебя сейчас так мало..."
*** Я:
"Так странно…так страшно…не правда ли? А возможно и не страшно вовсе…от этих слов…Пустота и безразличие…хм…Я чувствовала эти чувства не раз, к сожалению ? нет – они были верны в последствии…и это правильно…иногда необходимо снять розовые очки и посмотреть правде в лицо…жаль, что иногда эта правда так искусно маскируется и вводит тебя в самообман…на ту же исходную точку от которой ты так стремительно хотела убежать…снова на ней же…ужас…холод…нет, не снаружи, внутри…снаружи все та же улыбка, все та же маска…нельзя моя девочка носить ее долго, она прирастает…а сдирая ее она оставляет раны…они еще долгое время кровоточат, ноют…Фу…как противно…как неприятно…
И это запах…едкий запах препятствий…Ты так упорно шла, бежала и вот…ты готова сорваться…страшные руки отчаянья сжимают твое горло…слезы без остановки, как будто в твоем городе потоп…
В твоем городе…
В твоем городе просто не погода сегодня…
А что такое сегодня? Это просто день…который ты не вспомнишь завтра…
А завтра? Девочка моя…его же просто не существует…мы все говорим о нем, ждем…а когда оно наступает, то сразу превращается в сегодня…у него нет времени даже вступить в свою власть…а мы все ждем и надеемся на него…делаем выводы, даем обещания…
Но все же как прекрасно, что в нашей жизни существует надежда на «завтра»…
Мы сами его делаем, мы сами его ждем…оно так похоже на нас самих…
Себя нужно делать самому…не доказывая ничего…Не отступая!!! Мы не железные в сердцах своих…я знаю…я знаю твое сердце…
Я знаю твою боль и стремление.
Вспомни, милая, что и как ты писала мне вначале нашей переписки…
Вспомни, на какие ступени ты возносила себя!!!
На каком этаже ты находилась!!!
Где все это сейчас?...Где ты?...Ау…девочка моя…
Не теряйся!!!
Нельзя!!!
Это ведь не ты! Я тебя знаю!!! Знаю целую вечность!!!
У нас раненые сердца, сбиты колени, шизофрения какой-то степени…ты знаешь, а ведь она нам помогает сейчас… не сойти в этом всем с ума…
Еще мне помогаешь ты…
Я крепко держу тебя за руку, за душу, за сердце…
Я не дам тебе возможности остановиться!
Я так остро чувствую необходимость…нашу…совместную…
Слышишь, девочка моя…
Я устала кричать…я тихонечко шепчу тебе все это на ушко…
Ты слышишь…я чувствую как отвечают мне твои клеточки…"
*** Я:
"Любимая моя…
Ты прости, если я что-то не так произнесла…я не хотела тебя обидеть ничем…Знаешь, никогда не посмею этого сделать…Ты ведь одна у меня…больше никого нет…больше никто не нужен…Задыхаюсь сейчас, произношу эти слова вслух…мне кажется что от этого хоть немного станет легче…самообман…не легче…и слезы не спасают на долго…Мучительно давит сердце, словно ты сжимаешь его в своей ладони…словно последний глоток воздуха тебе отдаю…Я все тебе отдам…не пожалею и не задумаюсь…
Я без тебя не могу…Ты…ради кого…ты…которую я искала и ждала не одну жизнь…
Я берегу тебя, храню…в самой глубине своего сердца…Я закрываю тебя своей спиной…я не боюсь ничего и никого…Ты смысл моей жизни…ты моя жизнь…
Все, что сейчас могу себе позволить, это рисовать тебя…
Рисовать, закрыв глаза …
Луна как солнце сейчас, такая яркая…Я говорю с ней о тебе… Она мне показывает тебя в окне…ты мне улыбаешься, смотришь на меня так…в самую глубину моих глаз…Я так соскучилась…так соскучилась…
Хочу обнять тебя…прижать крепко – крепко…словно забрав глоток воздуха из легких…
Хочу безумно трогать твои волосы…вдыхать их запах, прикасаться, гладить руками, пальцами…чувствовать их, тебя…
Хочу видеть улыбку на твоих глазах…
Любимая…как же я соскучилась за твоими поцелуями…
Как бесконечно хочется целовать тебя...
Еще немного и…будешь собирать меня по кусочкам…"
*** Она:
"Девочка моя, доброе утро!
А сегодня понедельник... ты уже так близко...и ещё так далеко одновременно... 19...тоже так близко...рукой подать. Ты со мной...ты моя : моя прелесть, моя радость, моё счастье!
...жду…"
Боль разлуки парализует…снова и снова…ежесекундно…Пора возвращаться…Лечу на крыльях…к любимой…снова поезда…Пустой вокзал был в этот раз, моя любимая заболела и не смогла меня встретить…Пока я ехала в такси, в голове мелькали сотни слов, которые я хотела сказать ей при встрече…И вот, она открыла дверь, я бросила сумку и бросилась в ее объятия….Мы долго не могли отпустить их… У моей любимой температура, такой уставший и измученный вид, но такие нежные и наполненные любовью глаза…Она села на диван, я у ее ног…прижалась к коленям…целовала ладошки…мои…такие родные и любимые…Она спросила – не боюсь ли я заразиться – ну что ты…Я уже давно больна тобой…все остальное не важно…
Неделя эйфории…Мы снова становились собой, наслаждались друг – другом…любили, ухаживали, смеялись, радовались, делали покупки, готовили вместе на кухне…Я помогала ей в ее творческих порывах. Это доставляло мне радость. Я училась многим новым вещам в своей жизни…ведь раньше я лишь видела это в инете или пол телевизору…Она дала мне так много…Она окружила меня новой жизнью, вдыхала в меня свой воздух…
Мне хотелось романтики, чувственности…сначала я начала писать записочки на маленьких клочках бумаги и первую из них я, прокравшись ночью, оставила в ванной на зеркале…она прочитала ее утром…Мне было приятно…Таких записочек было не так уж много, но они приносили позитивные эмоции нам обеим…
Я вспоминаю, наши ужины при свечах…так романтично…все ухаживания, заботу о друг –друге…
Вспоминаю, как спешила домой, что бы успеть к ее приезду надуть воздушные шары, которыми устелила нашу постель…Она приехала, дверь в нашу спальню была закрыта, мы ужинали, говорили о чем-то, потом она вошла в спальню…За ее улыбку и настроение я готова все отдать… И пусть эти шарики так банальны и так мелочны, но ведь вся жизнь состоит из этих мелочей…мы просто их не замечаем, забываем, а ведь это так важно…
И так важны лепестки роз под одеялом, которые неожиданно появляются, когда не ждешь… Мы забываем радовать любимых, удивлять…мы думаем, что для этого нужны дорогие подарки и поступки, нет…нужна душа…с которой ты все это делаешь…
Время очень быстро проходит, оно стирает все и нас самих, но если есть любовь – ей не страшны никакие грозы и ураганы…
Через пару недель началось все по прежнему…Жесткий прессинг мужа…его звонки и приезды…С работой стало тяжеловато…появились претензии, теперь уже у всех…Я не знала что с этим делать…Мы старались с ней все исправить, получалось…не так как хотелось…У меня не получалось поддержать ее в ее творчестве…и она начала говорить мне об этом…И опять груз…Опять тоска и не понимание…Я все то время пыталась быть похожей на нее, быть ей, жить ее жизнью…но со временем поняла, что это не правильно. Так не возможно…Мы рвем друг-друга на части…Каждый человек уникален в самом себе, и никогда не бывает двойников…просто нужно отпускать и заниматься своим делом, а не перетягивать на свою сторону…не переделывать…Я настолько хотела стать похожей на нее, но проиграла в этом…не перестаралась, просто проиграла…И ей и себе…Я зритель, я поклонник, но я не художник…Опять тупик…опять грустные глаза…и каждый вечер алкоголь…
Конец ноября…первые морозы…холод…в душе…и в то же время безудержная любовь…Я получила письмо…
*** Она:
"– неужели зима?...
мне сегодня очень одиноко...как некогда. Любимая, сегодня ...это не именно сейчас , не именно в эти 24 часа ... это в данный отрезок моей жизни, так пусто внутри меня ...выжженная пустыня. В моменты участившихся бессонниц я так сильно это ощущаю... такая борьба здравого смысла и...не здравого ( улыбнись малышка) достаточно слез на моих глазах... я буду плакать за нас двоих. Я же тебе много раз говорила, что мне так легче... так было всегда, надеюсь хоть это мне судьба оставит... я хочу хоть от чего-то испытывать облегчение... любимая, все мои мысли...мои желания и мечты...не сбыточные , по крайней мере пока... все это так давит... и опять сводит меня с ума. Девочка, почему я так упрямо сопротивляюсь...часто задаю себе этот вопрос... по видимому я всё таки должна быть сумасшедшей... зачем всё это, если результат всё равно очевиден.
... хочу так много тебе сказать, но вспоминаю, что обещала молчать... я же умею себе запрещать. Вот и очередной запрет в моей жизни... просто время пришло или наступило... и теперь я так часто сглатываю комок в горле, что бы было меньше больно... и слёзы...вытираю украдкой, что бы ты не видела...что бы не объяснять... говорить то нельзя! Но ты умничка, ты и не спрашиваешь... ты же тоже не говоришь... вот так и молчим... родная, к чему это приведёт? а главное когда...........
все так нелепо...глупо... впрочем, как обычно в жизни...
пишу очень медленно, часто останавливаюсь...думаю... в голове твои "цветные квадратики" – это лучшее, что было за вечер... спасибо! Вот если бы можно было заказывать сны... я бы хотела увидеть тебя счастливой! а вдруг рядом с тобой оказалась бы я...
...странно, но сегодня первый вечер когда ты рядом, а я не могу согреться... да и ты тоже. Что случилось с нами? Почему так холодно? ...неужели всё таки зима?
Зима…она ни в чем не виновата…она прекрасна своими рисунками на окне, снежками, снеговиками и праздниками…белоснежный подарок вселенной…
Я перечитывала это письмо много раз…я помнила его наизусть…каждую строчку, слово, запятую…Ответила на него не сразу, через пару дней…Она прочитала его спустя месяц…хотя оно было на ее рабочем столе…
Она сказала, что я вовсе перестала ей писать… что мне было ответить …что она перестала читать мои письма…"
*** Мой ответ ЗИМЕ:
"Ода о зиме…
Дорогая моя девочка…ты права…так неожиданно похолодало…и это не связанно с застывшими лужами на улице, и мерзнущими пальцами рук без перчаток…Этот холод не сравнится с айсбергами льда внутри. Не знаю в душе ли вьюга воет волком или на сердце…уже не понимаю что болит и где…наверное от этой боли и холода настолько все занемело, что утратили смысл все названия и слова…Полудипрессивное состояние души…все нервные окончания задушены и мертвы…
Взгляд…чего стоит только взгляд…настолько иногда ледяной, что можно увидеть в нем свое отражение, словно в зеркале…Смотрю иногда в зеркало, самой себе в глаза и вижу в них свое отражение, не в зеркале…что самое интересное я вижу себя, но не узнаю…чужие глаза…и это страшно…хотя, безразличия больше чем просто страха…От страха есть спасение. Я всегда иду ему на встречу и ему приходится делать шаг назад…шаг за шагом…пока я не доведу его до обрыва, и он не рухнет в бездну…
Знаешь, моя девочка, что самое всепоглощающее в данном случае? Что намного хуже страха? Это безразличие…оно не просто окутывает тебя холодом…оно отмораживает не только пальцы…а выжигает холодом изнутри…Холод выжигает…да…оставляет ожоги и раны…и они кровоточат…медленно…словно играют с тобой в какую-то игру…а ты просто смотришь на них…и хоть они и уничтожают тебя ты просто смотришь…ты зритель…разлагаешься…и даже иногда чувствуешь запах…и он становится твоим воздухом…и все глубже проникает и заражает тебя…
Все слова, события, люди становятся для тебя пустыми…да и ты сама себе пуста…Вот только они не могут заглянуть в тебя а тебе приходится держать марку…во что бы не стало…А улыбаться сквозь слезы мы умеем. Актерское мастерство…присуще женщине как никому…
Знаешь, девочка…ты все это и сама прекрасно знаешь…
Ода о молчании…
Очень тяжело иногда дается молчание…возможно потому, что боишься ответа…или…ты его знаешь, и катастрофически убегаешь от него, падая и сбивая на сердце коленки, прячась в темных углах разума, кутаясь в полупрозрачном и давно уже истрепанном сознании…или…вовсе не знаешь ответа и от этого непонимания бродишь в лабиринте снов, фантазий, мыслей…
К чему это приведет и когда?...Сказала бы к сумасшествию, вот только поздно…уже привело и достаточно давно…тебя с одной стороны, меня с другой…Ведь мы до нашей встречи шли по разным сторонам света и не замечали друг – друга…словно нас прятали, путали, уничтожали, но не смогли до конца…Мы оказались сильнее...Мы не утратили связь совсем…мы читаем и слышим души друг – друга…И это важно.
Иногда для меня молчание как выход…я не раню своими мыслями тебя, так как не хочу этого…я знаю, что это состояние приходящее и скоро уйдет…а навеянными мыслями сейчас можно очень больно ранить…и ничего уже не вернуть потом…и что самое главное, я не понимаю, что за игра сейчас происходит и с кем…кто и зачем подвешивает нас как кукол и дергает за ниточки…
Когда я их разрываю, говорю чисто…я слышу саму себя…я становлюсь живой…
Ода о слезах…
Знаешь, как бы мне хотелось выплакаться, как сейчас давит нечто…сжимает горло, душит и смеется мне в лицо…я реально вижу эту ехидную улыбку…мне от слез так же легче, вот только нет их сейчас…словно пустыня внутри…Двоякое чувство…очень хочется и нет возможности…жестоко…тяжело…словно сложили в коробку с использованными вещами…а я кричу, зову, вырываюсь…я ведь не умерла, сердце мое бьется, и кровь моя ярко красного цвета…а вижу я лишь черный…словно пелена на глазах…возможно она скрывает мои слезы?...Ответ…ответ…Нам всегда нужен ответ…а он скрыт от нашего разума…И что такое разум…нужен ли он вообще, если правит сумасшествие?...
Ода о сумасшествии…
Все почему-то его боятся и запирают на больничную койку…вливают разные препараты, пичкают таблетками…Неужели не понятно?...это просто состояние души…а душу этим не излечить…
И иногда с этим состоянием намного легче жить…
Ведь как прекрасно иметь свой мир…куда можно спрятаться от внешних факторов раздражения и жестокости восприятия…Как прекрасно закрыв глаза бродить полупустыми улицами…радоваться то ли дождю, то ли солнцу, то ли первому опавшему листу с самой высокой кромки дерева, то ли первому снегу, то ли девственно чистому небу над головой…не важно…главное видеть в этом отражении глаз счастье…Жить, а не существовать…Вера и надежда глубокие чувства, они связанны с нами…Как же просто хочется жить и радоваться…Каждую минуту, секунду, мгновение…И все это делить с любимым человеком…
Ода о любимом человеке…
Любовь и чувства…они настолько разными приходят в нашу жизнь…они приходят не спрашивая, в любое время года и суток…Дарят нам впечатления, наслаждения…Главное не испортить вкус…главное не спутать хмельное вино любви с ядом разочарования…
Главное…
Когда ты вошла в мою жизнь, я, казалось бы, уже никого не ждала…разочарование настолько меня поглотило, что я ему уже даже не сопротивлялась…возможно устала…Но все изменилось с твоим появлением…Знаешь, я раньше и не знала, что так можно чувствовать человека…Что можно просто закрыв глаза и взяв его за руку лететь с самой отвесной скалы вниз и не бояться…Я с тобой не боюсь.
Я с тобой не боюсь заснуть и проснуться одна, в холодной постели, с навязчиво давящим потолком…Я не боюсь прикасаться, так как чувствую тебя на кончиках своих пальцев…Я хочу этого…Я пропитана твоим запахом…запахом нежности, тепла…Сейчас 12:58 и я слышу как твои руки сжимают мои плечи, как ты обнимаешь меня…я слышу твое дыхание…оно у меня пульсирует в висках…беззащитным комком…
Я хочу видеть тебя…я вижу тебя…даже закрыв глаза…я вижу тебя сердцем…я чувствую тебя легкими…Я хочу быть частью твоего…моего…Я словно в бреду…только твое имя на губах, в голове…повсюду…
Я вспоминаю, как ты уснула на моих руках, в моих руках…как я часами смотрела на тебя, изучая каждую клеточку…твои губы, твои закрытые глазки, они прекрасны, хоть и не смотрели на меня…ты нежно спала…зажимая нижнюю губку…издавала непонятные, слегка слышные звуки, которые вызывали у меня улыбку, море нежности и тепла к тебе…
К тебе…кутающейся в одеяло и игнорирующей меня…И я не обиделась на тебя вчера ночью…это не чувство обиды…странное чувство, но не обида.
Я ждала твоего письма…
Ода о письмах…
Иногда перечитываю наши письма…как мы были далеки и близки в одночасье…Какими разными они были…но все с надрывом, все с чувствами…Я иногда была груба, но это не вызывало между нами непонимания или смешанных чувств…Наш роман в письмах…безумно прекрасен…Словно отрывки из до боли знакомого и родного…Не правильное слово…это и есть наши отрывки…вырванные листы наших чувств…нашей жизни…То, что написано может уничтожить лишь огонь…сжечь, превратить в пепел…Наши письма свежи…они цепляют за живое, сжимают, разрывают…я слышу их плачь…
Тихий… что бы никто не услышал, что бы никто не прикасался, что бы никто не насмехался, что бы никто…
Мы сами собираем нашу книгу…каждый лист …книгу нашей жизни…нашего счастья…
Многие хотят исправить ее, подделать под свою, стереть, сжечь, уничтожить…
Никакие обстоятельства не смогут этого сделать, если мы этого не захотим сами…Ведь все, что сейчас происходит это всего лишь банальные жизненные обстоятельства…проверка на прочность…
Ода об обстоятельствах…
От жизни никуда не уйдешь…мы долгие годы «одиночества и заключения» провели с тобой…у каждой была своя…Не важно какая, но она была…
Сейчас, мы, открыв «нашу книгу» ступили на порог новой жизни…Нам непременно приходится делить ее с уже существующей…И не все так красиво и просто как показывают в фильмах…Не так ли, девочка…Но и не все так печально. Если это твоя жизнь, твой выбор, твой путь – ты всегда найдешь выход. Очень важна поддержка и конечно же чувства…Никакого страха…Ни шагу назад…Не хочу в своей книге строк о рукоплескающих врагов, радующихся поражению…
Ода о нашей грусти…
Я знаю, когда ты грустишь и плачешь…
Я проживаю тоже самое…
Я чувствую тебя на расстоянии неба и земли…
Я пытаюсь найти нужные слова…прости иногда не получается…возможно потому, что мы вместе впадаем в состояние комы…в состояние растения…
Мне важны твои слова и выражение чувств и эмоций…Тебе ведь легче говорить, чем мне в данном состоянии…говори…Я хочу, я прошу, говорить мне все. Неужели между нами есть еще какие-то границы и рамки?...Если они и существуют, то только в нашей голове…Ты впитываешь меня, не нужно в данном случае…Возможно так будет легче нам переступить этот шаг…
Знаешь…ты ведь знаешь, что я, что мне дано больше проявлять себя в письме…тебе даны ораторские возможности. Ты от них получаешь удовлетворение, я от письма…
Я не смогу зажечь и разговорить аудиторию в …надцать человек, да и не получу от этого никакого удовольствия…Для моей души приятно стучать по буквам на клавиатуре…
Не думаю, что в данном случае я выступаю твоей тенью…
Мы просто разные в этом…
Грусть…и безразличие… наступает в момент неудовлетворенности, не востребованности…
У каждого есть планы развития, мечты, стремления…вот только мы сейчас загнанны в угол…и не странно, что сейчас, и не странно, что практически одновременно…
Ода о главном…
Мы…
28.11.13г."
Вернемся в начало истории:
Дата: 6 декабря, 12:48…
Сейчас за моим маленьким окном метет снег…первый снег в этом году…я смотрю и кружусь вместе с ним…я сейчас далеко от того места где реально нахожусь…На этом месте находится мое тело, а все остальное там, где мне тепло и хорошо…в одном из мыльных пузырей, о котором я расскажу позже…
Холодно…я греюсь в маленькой каморке под теплым потоком воздуха…в моей голове лишь одна мелодия…мелодия ее имени…И острым ножом стоит сейчас в сердце боль…и никак не получается его вынуть…Еще несколько минут и меня унесет вместе с этим снегом далеко…где никто никогда не был…я не хочу туда…я хочу остаться…
Пройдет время и я смогу написать об этой дате и о тех чувствах, которые она мне принесла…
Время пришло…
Я никогда не читаю чужие письма, ни в почтовом ящике ни в телефоне…В тот день было суждено это сделать…При запуске инета, автоматически открылось окно с ее почтовым ящиком…в нем я увидела одно входящее письмо…оно было от той девочки, которая разлучила нас на восемь дней в начале нашего знакомства…Мне это показалось странным, так как она мне говорила что не общается больше с ней…Сердце сжалось в кулак, и я открыла его…В нем та девочка писала моей о встрече в ближайшее время…Исходящие были пусты, но ответ пришел в теле письма, и я его прочитала…Моя любимая написала, рассказывая о том, как все плохо сейчас у нее, и договаривалась о встрече…Она написала мне письмо О ЗИМЕ после того как договорилась о встрече с ней…
Я не могу описать свои чувства в тот момент…их просто не было…не было и меня…
Паника, боль, ужас, пустота, ревность, предательство…Слезы душили меня…мне хотелось бежать…но куда? Я в другом городе…казалось бы мне родном…с любимым человеком, которому теперь не могу уже верить…
Я еле досидела до конца рабочего времени, я написала ей пару смс по этому поводу…Приехав домой, я не смогла там находится и я пошла на улицу, гулять…в очередной раз думая, что алкоголь мне поможет…Я стояла на морозе, руки немели от холода, я не чувствовала ничего…кроме боли…Я видела как она вернулась домой, после работы…И когда уже не было сил я вернулась в дом…Меня снесло…я наговорила всякой ерунды…и легла на отдельном диване…
Утро было ужасным…Разговор острым и небрежно нахальным с ее стороны…Казалось еще немного и разорвется сердце…А еще я заболела…прогулка не пошла на пользу…температура сжигала меня…
Я почти весь день пролежала под одеялом, она ухаживала за мной…Мы говорим на расстоянии с ней..и когда я звала ее, молча, она заходила в комнату ко мне…Немного времени и страсти улеглись…я просила прощение…за алкоголь и ревность…Она не видела в этом ничего плохого…в этом она меня не поняла…
