Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)
Еще недавно он казался мне спасением, укрытием от внешнего мира, людей, совершенно не нужных мне фраз и жестов…Я искала в нем защиты...
Я хранила в этом темном углу свои желания, свои мысли, свой мир…Хранила от чужих глаз, насмешек, грязных рук, похоти и лицемерия…Хранила до изнеможения…и лишь теперь поняла, что я не сберегла…что я всего лишь хоронила…в том числе и себя…Как дико осознавать, что ты каждый день присутствуешь на своих похоронах…видя и осознавая это и не находя выход…Словно отражением в зеркале наблюдаешь за собой…и с каждым днем становишься для себя чужой и безразличной…
Как часто у нас начинается ломка…от нехватки любимого человека рядом…от нехватки его слов, взглядом, прикосновений, поцелуев…Я не могла дождаться, когда снова увижу ее…не просто увижу, а останусь с ней навсегда…Ломка…и ты начинаешь писать и говорить всякий бред…тебя выворачивают обстоятельства или…не знаю.. что-то еще…еще не придуманное слово в названии этих чувств…"
*** Я:
"Осень …подарившая мне тебя…
Викаро…безумие моих грез и безудержное влечение моих фантазий..
Расстояние между нами это…когда ты далеко…но я не в состоянии позабыть тебя ни на секунду…и сознание мое совершенно в другом измерении….в твоем….переплетением судеб, случайных взглядов…
Да просто времени глоток… сделали одновременно…в одном бакалее налит был наш приговор…"
*** Я:
"Девочка ...
Ты даже не представляешь, чего хочешь…
Милая моя, родная.... ты просто не понимаешь, о чем говоришь.. о чем думаешь..
Это словно…выбирать книгу по обложке…
или прочитав несколько случайных строчек, открыв ее наобум…
Так...невзначай.... на случайной странице...
Или...
Знаешь,....как это... читать выбранные автором строки…
Выбранные не случайно...
А так чтобы намекнуть на суть…
Знаешь за что мы платим???...
Родная моя девочка....
Мы платим за книгу немалые деньги, несем домой открываем...и...
… понимаем, что эти строки и сама книга – вещи разные....
А что если эти вот строчки единственное...
что было искренним в этой книге?
И читать больше и нечего...
А что...если наоборот?...."
*** Я:
"Человек шептал: «Господь, поговори со мной!»
И луговые травы пели.
Но человек не слышал!
Человек вскричал тогда: «Господь, поговори со мной!»
И гром с молнией прокатились по небу.
Но человек не слушал!
Человек оглянулся кругом и сказал: «Господь, позволь мне увидеть тебя!»
И звезды ярко сияли…
Но человек не видел.
Человек вскричал снова: «Бог, покажи мне видение!»
И новая жизнь была рождена весной.
Но человек этого не заметил!
Человек плакал в отчаянии: «Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!»
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!
Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь…"
*** Я:
"Когда ты думала, что я не смотрю
Я видела, что слёзы капали с твоих глаз...
И я брала твою боль себе...молча снаружи...до крика внутри...
Я знаю как это...
больно...
И это нормально – плакать...
Любя...
Когда ты думала, что я не смотрю...
Я смотрела...
И теперь хочу поблагодарить тебя за все...
Что ты делала...
думая, что я не смотрю..."
*** Она:
"Моя девочка...я действительно плакала...и не хотела, чтобы это кто то видел...для меня слезы это исповедь души...а исповедь это таинство...откровение...толи я, моя душа...и ты. Конечно и ты! Мы же одно целое с тобой...вот почему я позволила тебе видеть эти слезы...вытирать их платочком с вышитым золотом гербом вечности...почему наши души плачут? Любимая, этой осенью мы так сильно страдаем в последний раз в жизни...теперь мы всегда будем счастливы...наши слезы будут слезами счастья...но знаешь, моя девочка, давай мы все таки хотя бы изредка будем плакать просто чтобы стало легче нашим душам справляться с потрясениями...с туманами...с запахом полыни...с несбывшимися желаниями...явными и тайными. Прелесть моя, я тебе звонила, ты не взяла трубку...и я, как всегда говорю с тобой...через планшет. Бесконечно пишу: душа! "
*** Я:
"Девочка моя...никто меня не называл так прежде...Знаешь я так напрягала свой мозг, что бы вспомнить название фильма с Джоли...а ты его мне напомнила...Джиа...и я только что со страхом осознала свою безвольную выходку...тогда...обнаженную...спрятанную за "решеткой"...Кадр из фильма...Мне неловко и внутри непонятная помесь каких-то чувств...им нет названия...Мне страшно...девочка моя...я наверное больна...ведь в таком состоянии я себя не контролирую и у меня реально пробелы в памяти...я помню лишь отрывки своего поведения и сказанных мною слов...
Я живу с этим...никогда ни с кем таким не делилась...Я безобидна для окружающих ,я лишь себе могу вредить...я иногда сама себя могу так ударить, что остаются синяки...А с рассветом я ничего не помню практически...Наверное это душевная ломка...Не знаю...неверное напугаю тебя...хотя ,ты очень много обо мне знаешь...
Я очень тебя ждала...я успокаиваюсь в тебе, с тобой...ты необходима мне как воздух...я действительно задыхаюсь без тебя...ломит все тело, сердце вот-вот остановится...то ли от неимоверной тоски, то ли от ожидания...Я так жду твоего звонка всегда, так жду родного голоса...родного...твоего...я улыбаюсь на твою улыбку ,смех...я рисую его ,твои губки ,глаза...неимоверного цвета...нет такого цвета во всей вселенной...Я тоскую по твоим рукам, прикосновениям ,дыханию, нежности и теплоты твоего тела...я так люблю тебя...Сегодня пока ехала рассматривала облака...небо чистое, девственное и облака....я видела много сказочных картин в них...и башмаки, и летающие тарелки, и морду пса, и чьи– то глаза...а может это были твои глаза...ведь я ищу тебя по – всюду...зову тебя по имени...моя ..моя...Слезы это не плохо...это душа умывается...я не считаю это слабостью...а делиться ими это великое благо и его нужно заслужить...Я буду делиться с тобой всем, ты самый родной и любимый мой человечек...Мне ...так хочется к тебе...
Были слезы, украдкой, спрятанные от всех, и даже от меня…Были не понятные моменты в сознании…был перелом чувств от вмешательства посторонних слов и взглядов…Моя выходка, тогда, я перебрала с алкоголем и душа покинула мое тело…и его таскало по стенам, потолку…Я обнаженная стояла у дверей…я что-то говорила, думала…не помню…не знаю зачем так произошло…мне было стыдно…"
*** Она:
"Любимая, это нормально...когда пьешь, потом нечего не помнишь. Это химическая реакция в организме...не помнишь и делаешь странные вещи. Но есть и хорошее, ты расслабляешься...не контролируешь ...и так отдыхаешь. Солнышко, я тебя безумно люблю, я предана тебе как собака...ты не бойся меня, доверяй... мы же одно целое. Девочка, ты действительно тогда расслабилась , много говорила... нечего плохого... ты
возвращалась, становилась собой...да просто говорила со мной ...и от этого я была счастлива. Выходила голая...не бери в голову...все же обошлось, все хорошо закончилось... надеюсь, что некто не видел... но главное, я хочу верить, что тебе действительно хорошо со мной в пастели...я знаю, что еще не очень...но будет лучше. Моя принцесса , а вот обижать мое тело больше не смей, теперь это моё! Любимая, да ты и не будешь больше так делать..это действительно была ломка...без меня. Теперь все будет по другому! Девочка, ты меня не напугаешь...ты это я...а я себя не боюсь!
Ты тоже для меня спасение...мое вдохновение! Я тоже возвращаюсь... а с твоей помощью еще и стану великой!
У нас так много впереди и интересного и удивительного...и странного, непонятного, волшебного...это так манит и притягивает... так же как ты меня! Сокровище, очень жаль, что приходиться много работать...работа забирает силы. Я сейчас так много хочу тебе написать...но я смертельно устала...прости любимая, это банальная фраза... но я действительно не могу...нет сил..."
Мы говорили с ней ежедневно…по голосу, по смс, по письмам в почте…мы ждали жадно нашей встречи…и вот она…я спускаюсь на перрон…с двумя чемоданами…уставшая от бессонной ночи в поезде, но такая счастливая от ожидания встречи…Меня встречала она с шикарным букетом цветов…и как всегда в королевском наряде…Моя девочка…одна такая на миллион…да какой миллион – она одна такая!!!
С ней был муж, он взял мои вещи и ушел в машину…Мы обнявшись простояли несколько минут, шептали друг-другу как скучали и как ждали и как любим…мы горели друг-другом…и сейчас горим этим огнем любви…
Было раннее утро, мы все приехали в дом, говорили о чем-то попивая сладкие коктейли с закуской…Моя девочка самый лучший повар на свете…она у меня во всем самая лучшая…Во время нашего дивного завтрака к моей девочке приезжали люди за заказом, это не испортило и не нарушило наше общение…
Ее муж был прекрасным человеком, обходительным, внимательным. Мы говорили с ним, мало, но говорили…он был приятным собеседником…
Радость встречи и приезда огорчила моя боль…первый день…женский…Она попросила мужа уехать и мы остались одни…она уложила меня и нежно заботилась…Это так трогательно и приятно…Я так ждала этого всю свою жизнь…Ждала нежности, заботы, внимания…Я была готова это принять и отдать ей себя полностью…Отдать всю свою душу, без остатка…
Мы теперь семья…мы просыпаемся и засыпаем вместе…мы вместе готовим завтраки и ужины…мы вместе ходим по магазинам, мы вместе смеемся, вместе слушаем радиоволны…Мы вместе…всегда ,везде и во всем…Она моя королева, моя богиня…
В нашей спальни, она маленькая но такая уютная, есть маленькое окошко…с приходом темноты, ее черты, ее линии тела, обнаженные, но укутанные легким светом из окна, божественно прекрасны…я утопаю в ней, растворяюсь…ее запах…запах ее тела…мой наркотик…я безумна от него…от нее…Столько слов нашептано вслух и на ушко…сколько зацелованных клеточек…Мне мало…мало…Хочу еще…хочу стоны, крики, поджатые ножки, закусанные губки…Наша чувственность затмевала все вокруг…
А так же все вокруг затмевал ее муж…он практически каждый день был рядом, искал малейший повод приехать…Он был хорошим другом, я его приняла и таковым считала…до определенного момента…Меня никогда не интересовали мужчины. Да они были в моей жизни, но это было лишь мучением…У меня нет к ним агрессии и поэтому я вела себя вежливо и дружелюбно и никогда бы не подумала, что моя любимая девочка может это воспринять как некие чувства к нему…
Его было настолько много и настолько ему хотелось мне понравится и заинтересовать, что иногда это переходило границы и становилось противно…он пытался меня заломать жалостью, что она ушла от него, а он любит и страдает…И в один прекрасный момент, мне это надоело до слез, и я решила для себя его понять, неужели он действительно так любит ее, что готов простить и терпеть все, и я решила ответить ему на его поцелуй, и не ошиблась, он такой же как все…после этого я стала с ним острее, мне было противно слушать о его любви к ней…Ведь любви то не было…
Был случай однажды, мы втроем просто пили коктейли…был массаж, релакс и коктейли…Алкоголь разогрел сексуальное влечение до предела и мы пошли с любимой в спальню…мы жадно целовались и раздевали друг-друга…желание было неистовым…мы наслаждались телами…Сладкие стоны, раздирающие пространство…Такая нега наслаждения…растрепанные волосы, безумные глаза, слегка дрожащие руки…мы вышли из спальни и я увидела его сидящего на диване за дверью…он улыбался и сказал, что очень завидует и рад за нас… Мы выпили еще немного и моя любимая начала со мной разговор о том, что сегодня особенный случай…Она знала, что я очень хочу детей…и предложила мне в постель своего супруга…
Шок…непонимание…злость смешанная с обидой…это все, что я чувствовала в тот момент…На некоторое время мне показалось, что они просто искали себе девочку в постель…я не была к этому готовой…мы это никогда не обговаривали, но при нашем знакомстве и переписке это не затрагивалось, мы говорили лишь о нас с ней…Затем наступил страх…я боялась, что ошиблась, что она так же хочет делить постель на троих…это было ужасно…я не знала куда себя деть…И так была подавлена навязчивостью ее мужа а тут еще такое предложение…Хотелось бежать…
Она пыталась успокоить меня, что это не так, что это лишь предположения были, так как я хочу детей. Потом оказалось, что он этого хотел…делить постель на троих…Но это не моя жизнь, я так не хочу…Я люблю мою девочку и не смогу делить ее еще с кем-то…просто не смогу…
Этот факт и стал разрывом и скандалом, в итоге нашего дальнейшего с ним общения…оно ни к чему не привело, лишь к его оскорблениям и преследованиям. С его стороны начались угрозы и шантаж…он измучил мою девочку, он подавлял ее…тем самым, подавляя меня…
Эта последняя точка в нашем общении была поставлена в день моего рождения…Этот день был жутким и не понятным…С утра моя любимая, проснувшись, тихонько встала, что бы меня не разбудить. Я знала, что она готовит сюрприз мне, я не спала, но не стала подавать вида. Я слышала как она собирается, как захлопнулась дверь…я просто ждала…Она приехала с огромным букетом цветов, с шампанским…Ее губы…я тянулась к ним за поцелуем…Сказочное утро… А потом сплошной ад…который я не могла объяснить…упадочное настроение до крика, до слез, которые просто текли не останавливались…я не могла это сдержать и объяснить…Теперь понимаю почему так…это было предчувствие беды…и душа просто плакала, заткнув мне рот…Ужиная я не могла сказать ни слова…Я оцепенела в ожидании…И вот оно…
Он (муж) приехал к нам с детьми (мы жили отдельно)…Я люблю их как своих и всегда им рада…Когда я впервые увидела старшую дочь я поразилась глубиной ее глаз…Она была встревожена и настороженна по отношению ко мне…Хочу сказать Вам, что это дивный ребенок, с утонченным восприятием этого мира… Она дивная русалка с шикарными локонами волос ниже поясницы, с выразительными чувственными губами, тонкими пальчиками на небольших ладонях. Она так же как и мы живет в своем сказочном мире…Она рисует удивительные вещи, такие сложные сюжеты, на грани этого мира с потусторонним…Она все может делать своими руками…Она мне сделала кота, из моей любимой книги…Бегемот получился таким настоящим, что если бы его увеличить в размере, можно было не уснуть ночью, от паники…Со временем мы стали ближе, уже говорили о чем-то, красили ногти, всякие девичьи штучки…Меньшая дочь словно щепочка, она ведь балерина…со звонким голоском, который редко я слышала…она больше от меня пряталась…словно напуганная лань…С глазами цвета неба…Она очень похожа внешне на мою любимую…Хотя моя девочка это отрицает…Мне эти детки стали так близки…Близки душевно…Не могу сказать что я скучала так же как моя любимая за ними, но скучала очень…Для меня они мои…У меня до сих пор в памяти наш первый (и на данный момент последний) поход в аквапарк…как меня впервые затянули на горки, как мне было страшно…Но с каким удовольствием я потом это делала…Как мы плавали в бассейнах, как парились в саунах и натирались льдом, как пили чай…все помню…Ведь все родное не сотрешь из памяти…оно поселяется там надолго…
Мы до его приезда наплакались, вернее я…не знаю почему, не могу объяснить, наверное предчувствие сработало…Они приехали, мы ужинали, настроение начало подыматься, как вдруг, в очередной раз он начал меня давить тем, что как бы не плохо было жить всем вместе…Я лишь ответила, что никогда этого не будет…В постели я никогда не буду делить своего любимого человека ни с кем…С той самой секунды я стала ему врагом…На утро он выстроил стену из унизительных оскорблений для меня, для моей любимой…Кто бы мог подумать, а еще недавно он целовал мне руки…я видела в нем настоящего мужчину…Я от всего сердца принимала его другом…
Я не стану осуждать его поведение…Придет время и все станет на свои места…Не давая жизни нам, он забрал ее у детей и у себя тоже…Великая человеческая глупость…
В таком напряжении мы жили изо дня в день…Он подло шантажировал детьми, разлукой с ними навсегда, какая же мать сможет это допустить, пережить, осознать…Было очень тяжело…Мы перестали в то время слышать и говорить друг с другом. Я пыталась не задевать эти темы, что бы ей было легче, а она наоборот хотела делиться со мной…В этом напряжении, в этой мясорубке, в которой я чувствовала себя виноватой, было крайне не удобно. Она говорила, что ей не хватает меня, а я боялась задеть больные темы…Стена недопонимания вырастала между нами…
В какой-то момент я была так подавленна этой обстановкой, что хотела уехать, когда ее не будет дома…оставить ей письмо на столе и пропасть из ее жизни навсегда…Я чувствовала себя виноватой во всем…я видела как она мучается из-за разлуки с детьми…Мне вообще запретили приближаться к ним…Она разрывалась между нами…а мне хотелось ей покоя и счастья…За это я могла отдать все…Я думала тогда, что так будет лучше, что она станет спокойно видеться с детьми, что возможно вернется, в очередной раз, к нему и будет создавать видимость семьи…И тут же останавливала себя в этом действии…Я не разрушала семью, ее не было до меня…была лишь фикция…оболочка…Один из мыльных пузырей, который лопнул…И я настолько люблю ее, что готова бороться за наше счастье.
Мы начали опять писать письма в инете…практически находясь в одной комнате…
*** Я:
"Так давно не писала тебе в этом формате...девочка моя, родная...теперь я намного глубже понимаю и чувствую некоторые слова...такие как родная, любимая, тоскую...Все в тебе замкнулось...и такая нежность наполняет меня, когда я думаю о тебе...Обычные слова ,фразы, но они связанны с тобой, поэтому в них неимоверно сказочный смысл...Сказочный, неимоверно живой организм у нашей сказки...у нее практически не было начала, лишь обрывки, ниточки слов...которые остались швами...пронзающими, сердце, душу...Сшили нас в одно целое...Я благодарна за это небу...я счастлива с тобой...ценю каждое слово каждый взгляд, каждое прикосновение твое...ты нежность моя неземная...ты лепишь меня, рисуешь...я легко поддаюсь тебе, твоим рукам...словно мастеру судеб...Жду...тоскую сейчас...разрываюсь в омуте бесконечных мыслей...но все они о тебе...Я люблю тебя, моя девочка...я знаю цену этих чувств...Все отдам во имя твое..."
*** Она:
"Моя любимая , как обычно, хочу так много тебе сказать...хочу говорить с тобой постоянно, круглые сутки...всю жизнь... видишь ....нечего нового. Это тоска...она парализует...она съедает ....она убивает...меня...
Хотела тебе, моя прелесть, написать красиво...но эта грусть...грусть и опять слезы...обычно, можно отвлечься, подумать о чем то и заставить себя не плакать...но это обычно...а сейчас плачу не я ... не могу это контролировать...просто слезы...бесконечные... ну вот, испортила и тебе настроение...теперь моя грусть станет нашей...все на пополам...все общее. Моя любимая девочка...сколько же нам еще страдать...мучиться... я так сильно хочу быть с тобой."
*** Я:
"Родная моя девочка, моя любимая...мы практически подошли к концу, к краю нашего /не вместе/...Скоро эта грань сотрется и больше не посмеет заглянуть в нашу жизнь.
Да, у нас с тобой все на пополам, ведь мы одно целое...
Мы чувствуем друг-друга, передаем не только настроение...И от этого тепло внутри...все оживает...
Ты для меня намного больше чем просто любимая...в тебе моя жизнь...которой я теперь дорожу благодаря тебе...Я с такой нежностью и трепетом отношусь к тебе...а ведь даже не знала что я так могу...Я каждый день читаю тебя...каждый день новая страница...каждый день новое восприятие ощущения...это так завораживает...Ты меня завораживаешь...Моя любимая..."
*** Я:
"Воображение – это начало создания. Мы воображаем то, что хотим...мы желаем то, что воображаем ..в итоге мы создаем то, что желаем...Милая моя девочка, я так долго искала тебя...дорогу к тебе, тропиночку, хоть что– нибудь что бы приблизило меня к тебе...так долго преданно ждала.. тебя...одну единственную...Теперь я не могу оторваться от тебя...Родная, любимая моя девочка...нет большего счастья просыпаться рядом с тобой...смотреть посреди ночи на любимое спящее личико...ты так сказочно отражаешься для меня в тусклом свете окошка...лишь для меня...и от этой мысли кружится голова...от счастья...Вся жизнь моя в тебе...в твоих глазах, улыбке милых губ, самых нежных и родных рук...Как же я смогла выжить без всего этого...без тебя столько времени...Каждый раз говорю спасибо небу ,тебе....Хочу спрятать тебя в свои ладошки...от всего, от всех...нежно беречь, лелеять и любить...Мое сердечко родное...спасибо, что ты есть у меня...за то счастье которое ты мне даришь..."
*** Она:
"Моя родная, как мне нравится читать твои письма ... я их так сильно ждала...и вот, когда получила...оказалось так неожиданно...и как приятно! Любимая, как же я сильно люблю тебя! И все, что с тобой связано... наше сегодня...наше: доброе утро...наше пиво ...иногда вино...поцелуи и ласки... наши счастливые глаза...мои твои мечты, которые стали нашими... ты меня дождалась...милая, я тоже тебя дождалась и так счастлива теперь! Моя неземная мечта...просыпаться с тобой...любимая, да это же верх наслаждения! Две недели... и два дня... неземное блаженство...счастье. Хочу кричать на весь мир о своей любви ...к неземной, нереальной, сказочной девочке... к тебе! Скучать... разлука... да все это не исчезло...просто острые углы сгладились...немного округлились... ты рядом! Мы вместе! Смотри, любимая, нет больше БЕЗ ТЕБЯ... нет больше: одна, одинокая , несчастная ,брошенная...нелюбимая...
Ты моя! Люблю тебя! Не слова...не пустые звуки из моих губ... больше: действия. Доказательства чувств каждую секунду...хотя зачем... кому доказательства? Мы же с тобой и так все знаем... любим, ценим, храним, оберегаем... а еще
Ждем, надеемся, верим ...судьбе, нашему небе...твоим полу ночам и моим рассветам... снам, желаниям... вот родная, давай поговорим о желаниях... напиши. Буду ждать с нетерпением... и я тоже напишу тебе... а сейчас напомню , что очень сильно люблю!
Не объяснимо тяжело было в этот период…Словно одни проливные дожди…словно солнце отвернулось от нашего города…лишь туман…вокруг и даже в голове…Не видно ни улиц, ни домов, ни лиц…и ничего не слышно…ничего кроме грома и молнии…"
*** Она:
"Любимая, все когда – нибудь бывает в первые... сегодня ты впервые уснула и спишь без меня... и больно и страшно это осознавать. Сегодня был страшный день...через несколько минут он закончиться, я даже письмо не успею написать... и начнется твое время, моя девочка...надеюсь, тебе станет легче... моя боль...она сегодня была безгранична... любимая, что это было... оставить меня там...уехать...из головы не выходит...понять не могу... как ты можешь мной делиться...как ты хотела меня оставить там? Что с тобой...неужели я давала повод так думать? неужели я себя веду неправильно? Я выказываю знаки внимания... шепчу имя по ночам... признаюсь о чувствах к нему... дорогая, что я делаю не так? Почему тебе больно?
...моя семья...это груз ...боль... горькое осознание действительности...вины... это да. Но, дорогая, что же делать... как мне быть? я без тебя не справлюсь...
...ноет сердце... боль , тоска, обида...душат слёзы...
все это так тяжело... бесконечные мысли...
одно я знаю точно – я тебя очень сильно люблю! я хочу быть только с тобой ...до конца жизни...и не важно когда он наступит сегодня...завтра или через век! только с тобой ...до конца... вдыхая, впитывая, наслаждаясь и ценя каждое мгновение...
родная, что с нами происходит? у меня все это в голове ...крутиться... бесконечно думаю... опять схожу с ума... почему мы так все переживаем... так тяжело и больно... мы же любим, а не счастливы? мы вместе , но иногда как сегодня... порознь ...чужие до ужаса. мы одно целое... но вдруг ... я хочу умереть! Я так сознательно и так долго хочу смерти... а она меня не хочет... парадокс... твое красивое "не совпали"...
Ты моя душа... ты единственное , что держит... иначе винт...штопор ... кома... как же я тебя ждала...
НЕБО, не будь жестоко...я вымолила...я дождалась... я победила!
НЕБО, спаси ее... дай ей покой... меня забери.... я так устала...я больше не могу...не хочу...
НЕБО, почему ты не слышишь... не реагируешь... почему ты так жестоко....
Моя девочка, моя мечта, мое счастье... я так сильно люблю тебя! ты моя самая близкая и родная , самая прекрасная и терпеливая , самая умная на свете... ты же обещала мне справиться... ты же умеешь быть агрессивной... защищаться... меня учишь. Говори со мной... или хотя бы пиши...СМС ... ты же могла сегодня это сделать ... два слова... девочка моя, я все пойму... весь ужас, который в твоей голове... ты не одна...мы вместе. Надеюсь, ты не устала бороться...не испугалась... и не решила бросить меня... хотя , любимая, я пойму...это не твоя война... тебе не зачем на ней погибать... мне страшно в этом признаваться и думать об этом...но тебе будет хорошо с мужчиной... ты нормальная страстная женщина получающая оргазмы классическим методом... от мужчины ты будешь получать удовольствие и сможешь родить обещанных тебе мальчика и девочку...родная моя, не упирайся...ты же знаешь, что я права... горько...больно...но иначе не как... у детей должен быть отец...мать...счастье...семья ...нормальная! Жизнь тяжелая и не справедливая вещь, часто жестокая ... ко мне в последнее время очень часто, почти круглосуточно...
хотела написать о желаниях в этом письме...вот и одно из них...сдохнуть!
...любимая, ты спокойно спишь, надеюсь тебе легче... потому, что меня совсем накрыло..."
Тяжелым стало все, а мысли и чувства особенно…Я замыкалась…замыкалась в себе глубоко…я практически перестала говорить…я становилась глухонемым растением…Все отношения сводились в обычную бытовуху и это убивало…и чувства и желания…Это убивало нас…
Нужна была пауза…и по сложившимся обстоятельствам я уехала в свой прежний город, на десять дней…Уехала поболеть…Десять дней разлуки…Всю дорогу проплакала в поезде…Приехав начался ужас…ужас понимания, что ее нет рядом…Все казалось чужим и не важным…Не хотелось ни жить, ни дышать…На третий день Небо рухнуло…стало невыносимо больно…началась страшная тоска…Она была по всюду, она ходила по пятам, она жевала сердце, она выкручивала руки, каждую клеточку пинала ногами…
*** Я:
"Неважно, день сейчас или ночь, неважно, кто из нас чем занят…все мои мысли и желания связанны с тобой…так отчаянно я сейчас хочу к тебе…в твои объятия…прикоснуться, обнять, вдохнуть тебя…глубоко…до головокружения…Как же прекрасны все эти чувства, которыми я теперь живу, благодаря тебе…тебе единственной…Храню и ценю в потайном уголке своего сердца каждый твой взгляд, подаренный мне…каждое слово…знаешь, все это кажется таким не значительным, но не для меня. Я наслаждаюсь тобой…и дорожу каждым мгновением…Время…так быстротечно, так безжалостно…я не пытаюсь его остановить…хотя так хотелось бы…я просто наслаждаюсь…Никакие километры не в силе нас разъединить! Я настолько остро тебя чувствую…как будто выпив тебя всего лишь глоток, ты наполнила меня и теперь живешь во мне…от этого так тепло внутри…а снаружи дикий холод…который разъедает все тело…Нехватка тебя…твоих рук, твоего тела, твоего запаха…Ты пахнешь для меня так вызывающе и дерзко…и в тоже время штилем укрываешь…Я тону в тебе, растворяюсь…Мне нравится тонуть в тебе…погружаться на самое дно и подыматься лишь для того, что бы набрать воздуха в легкие…Больше мне не нужно…Больше мне ничего не нужно без тебя…Как же это прекрасно…засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком…с любимой девочкой…с тобой…моя любимая…моя…как бы не назвала тебя…одно лишь слово «любимая»…и не важно его произносить вслух…оно внутри…оно миллион раз в день произносится сердцем…и твой образ в глазах…я словно в тумане…он окутывает меня, завораживает…губы рисуют едва заметную улыбку в уголках…Все о тебе…Все для тебя…Так многое хочется успеть…сказать и сделать…для тебя…Если бы ты хотя бы раз увидела себя моими глазами… Ты бы сошла с ума от такой красоты…от всех чувств которые меня наполняют к тебе…Ты подарила мне жизнь…я сделаю все, что бы твоя жизнь стала и для тебя подарком…Мы вместе, ты теперь не одна!"
*** Она:
"Девочка моя , спасибо!
Какое замечательное письмо, почти как то – первое ... ТЕБЕ ( не мне , а жаль!)
Сейчас во мне те же чувства, те же слезы... хотя уже не истерика от безысходности. Теперь это слёзы счастья, ты со мной, ты моя , моя , моя ...( ах! как красиво! какое имя у моей любимой!) Хорошая моя, ты по прежнему замечательно пишешь... но теперь по другому... слова уверенные, слог осмысленнее... ты и не ты в этих строчках... Нет, родная , конечно же ты , мы ... но теперь все по -другому... Мне нравиться! Моя любимая, ты бесконечно такая разная!
У нас впереди много времени...общего ...нашего."
*** Она:
"Солнышко , как ты , моя любимая девочка? Ну что же ты делаешь, зачем ты так со мной? Я же схожу с ума, я не знаю что с тобой сейчас, хуже или лучше... Неужели тебе так плохо, что ты не можешь написать хоть что -нибудь... пожалуйста , единственная моя, хоть какую – нибудь информацию... ну, что с тобой, маленькая моя? я не нахожу себе места, мучаюсь, страдаю... но по прежнему с тобой , вся в тебе... забираю твою боль, всю без остатка... пусть быстрее проходит, пусть скорее всё заживает... и ко мне, домой!"
*** Она:
"Любимая, если ты прочитаешь это письмо вечером, в прикрепленных файлах для тебя колыбельная. Хотя ты сегодня целый день в постельке, очень надеюсь, что смогла поспать...вот поэтому я отправила тебе колыбельную. В ней каждое слово о нас...обо мне...
К нам целый день заходят люди, пока только смотрят. Сегодня мужской день, из 10 входящих 8 мужики. Девочка, я страшная, а они цепляются...идиоты. Как они не понимают, мне нужна только ТЫ! Я же влюблена, неужели не видно?
Думаю о тебе , какая ты у меня хорошенькая... твоё тело не даёт мне сегодня покоя...вспоминаю...хочу очень дотронуться, прикоснуться...приласкать...нежно, кончиками пальчиков провести от подбородка по шейке...немного задержаться между двух удивительно красивых сосочков...ниже ...по животику... и до моей, самой красивой во вселенной "причесочки"... Девочка моя, но я шалунья...когда ты уже будешь готова к продолжению...моя рука не опуститься ниже..., а снова начнёт подниматься в верх...потом заблудиться на твоем теле , потеряется...начнёт беспорядочно блуждать по бёдрам, по талии...по груди... Ой, любимая, как я сейчас дышу...ты бы слышала... дыхание, оно выдаёт желание... а еще румянец на щечках и бесовской блеск в глазах (зашел мужик, посмотрел на меня и вылетел пулей...) Как же я хочу эту девочку! Малышка, я так сильно хочу тебя, может ты это чувствуешь сейчас? Как я когда-то ...до оргазмов...помнишь? Какие приятные воспоминания ...наши общие...у нас пока так их мало...общих. У нас просто всё ещё впереди...да?
