355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Диана Панченко » Девочка из города М (СИ) » Текст книги (страница 7)
Девочка из города М (СИ)
  • Текст добавлен: 8 октября 2016, 22:52

Текст книги "Девочка из города М (СИ)"


Автор книги: Диана Панченко



сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 14 страниц)

Секс, секс, секс…на завтрак, обед и ужин…и еще на ночь, десерт…Иногда думаю, не больна ли я им…Вот только отдать себя в постели, так хочется, но никому не доверяю этого…Сложность в приручении…

*** Я:

"Это когда тишина оглушает…Сидишь, молча чай мешаешь. Смотришь в её глаза и видишь море…. Вдыхаешь соленый запах прибоя. Это когда неожиданно понимаешь, что вот, нашла, это знак, и руку крепко сжимаешь в кулак.. И сердце стучит-стучит… Когда говоришь – молчи, молчи, сохрани эти секунды в памяти. Лови эти мгновенья, когда(вот – на тебе!) – и понимаешь – это тот самый миг, это та самая ОНА и только ОНА ..Море в твоей груди бьется волнами.. Накрывает цунами. Это когда между нашими именами стоит крепкий "плюс", как раз тогда про себя и думаешь – я без тебя – боюсь, я без тебя одна, я без тебя тону, просто иду ко дну…Да… Это когда дрожат колени и кружится голова… Когда молча сходишь с ума…Когда это море шумит волнами не для тебя одной. Так и становятся одержимыми и теряют контроль над собой. Именно так забывают себя.. и в омут… да.. с головой…И еле слышным голосом кто – то шепчет на ушко…Будь со мной…Будь…Такие себе словосочетания…Я всю эту ночь не спала…Сейчас просто осыпаюсь как пепел…Не приятный осадок внутри…еще раз простите меня…///Ложитесь, я нежно прикрою губами Ваши глаза…И нежно вопьюсь зубами чуть ниже плеча…Не больно, не лгите…Я чувствую запах стекающей крови…Я нежно вхожу в Ваши вены…Я за собой закрою….///Ложу Вам под подушку цветные диафильмы…"

*** Она:

"Несказанно красивые два последние письма. Девочка, у Вас талант...не устаю восхищаться... моя хорошая, Вам надо писать...надо издавать все это... давайте попробуем ...я хочу...

Вы не спите, моя родная, это слова в Вашей голове звучат, это мысли приходят... пишите...потом поспим, вместе... а лучше...я буду охранять Ваш безмятежный сон... пока Вы будете спать... как же я рвусь к Вам...не удержать...испытание...рок...ждать...эхо...ждать...и кто-то с насмешкой...ждать... а в подсознании– а вдруг некогда, она не твоя, не дождешься...

Насмешки судьбы, опять оскал...противный , беззубый, мерзкий... Вы далеко и не очень... не говорите не да не нет... то откровенная, то чужая... ожидание, выдержка, томление...но и надежда... Спасибо Вам, за письма...за эту надежду...за присутствие...

Моя хорошая, хочу Вас увидеть...до осени далеко...давайте раньше...почему нет? Я приеду, лучше Вы приезжайте... столько хочу от Вас услышать, глаза...глаза хочу...как отражение души... говорить молча, держа друг друга за руки...выслушать не отвечая, не перебивая... вам есть, что сказать, я уверена...

Сегодня приводила в порядок нашу переписку...переполнена сознанием...Вами... 52 страницы воодушевления, не Вы – я...мы... надо же, как пазлы складываются... мысли материальны...хотела душу – получила... хотела сумасшедшую – на! Но я же еще просила любимую...что Вы на это скажите!

Все буду читать не переставая два последних письма, пока не выучу наизусть!

Хочу задержать мгновения, они прекрасны...в этом томном ожидании Вас...рисуя яркие картинки нашего счастья, не верить в него... счастье называть Вас своей, не обладая...но и не получая отказа... но уже не спать ночами... а еще эта дрожь...она так хорошо мне знакома... та дрожь, что была вчера... она же и сегодня во мне... так я дрожала те счастливые месяцы, когда безгранично любила... а еще я, читая Вас по губам во сне и долгими одинокими ночами, возбуждаюсь как последняя сука / а сукой мне быть не свойственно/ и заливаю все соком любви...густым, прозрачным...Вы не поверите, бывает, до утра все полотенце насквозь мокрое... и это только мысли... не руки...не....важно...только Вы…"

Всегда найдется человек, ради которого мы сломаем все свои жизненные правила…вернее он сломает все наши правила, сломает наше сознание…Такого взрыва эмоций я так долго ждала…Она подарила мне их сполна…А это всего лишь общение в Интернете…и что ждать от реальной встречи?...

Судьба…она не предсказуема…как бы нам не хотелось…Не нужно тратить напрасно время, ведь его так мало…Нужно быть с искренними людьми, с честными, с любимыми…Нужно делать что вздумается, одеваться как хочется или вовсе обнажаться…Нужно слушать что нравится…Нужно ничего не боятся. Никаких перемен. Наша жизнь, наши действия, наши поступки, наши мысли…Не нужно смотреть на других, не нужно слушать их мнение. Нужно творить свою историю. Это ничто иное, как свобода. Ее мало, но все же она есть. Моя свобода заключалась в ней…Лишь она мне дарила крылья для полета моих фантазий…Лишь она была для меня важна…Наш взор становится ясным лишь тогда, когда мы научимся заглядывать в свою собственную душу…Она учила меня этому…Я этому учила ее…Мы ломали и крушили своими мыслями все стены расстояния между нами…Иногда было такое впечатление, что я слышала ее дыхание у себя за спиной…От этого лишь легкая дрожь по телу…и томная нега внизу живота…

Прожита еще одна ночь…Еще одна ночь на расстоянии вытянутой руки от нее…

*** Я:

"Доброе утро...Не вспомню как уснула вчера...просто отключилась......я ждала Ваши фото...Я лишь в памяти Вас держу, я четко помню все Ваши линии и цвета...Я о Вас думаю слишком много...и мне это нравится...Вы мне близки...неимоверно...Именно Вы сейчас поддерживаете мои крылья...они ослабли просто...Я поддержу Ваши...я этого хочу...Пора убегать...Я буду Вас ждать...Все мои мысли с Вами...я Вас охраняю...прячу от посторонних..."

*** Она:

"Доброе утро, мой ангел!

Какое замечательное письмо... столько тепла...Вы очевидно фея, иначе как Вы знаете ...проснулась ,а вокруг пустота... Ваше пространство ....оно ...его как будто кто-то отжал в стиральной машине...8 минут в центрифуге... и только рваные тряпки....разлетаются по ветру ..как бабочки... я тоже не помню как уснула...сны к суете...дети...много чужие... а на рассвете... я собирала хризантемы...по комнате...белые огромные роскошные, ножек не было...только цветы.... собирала для Вас... отчетливо, в слух.... мне очень нравиться Ваше имя, мне все нравиться, что связанно с вами... очень романтическая удивительная сказка, где Вы фея... Утром было немного грустно.... в моем городе дождь...всю ночь, и весь вечер....я его слушала...он помощник, рисовал Вас на стекле каплями...рисовал силуэт...талию, линию бедер... он насмехался... наводил на грустные мысли... Вы для меня единственно родной близкий далекий человек...так бывает! Но меня мучает сознание... Вы так красивы... Вы так молодо выглядите... я не слишком стара для Вас? Возраст-условность... человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.... когда я одинока и несчастна– я старая развалина Графского поместья...живу только воспоминаниями.... когда я люблю– я глупая малолетняя девчонка.... ну, а если серьезно... я просто очень хочу быть с Вами... пусть не телом...душой...отчаянно хочу.... вот и боюсь всего...то возраста, то своего вида, то языка... боюсь обидеть, хочу что бы Вам рядом было тепло, уютно, комфортно... чтобы увидев лишь раз... без слов....одни во вселенной... Я рада... я пришлю Вам фото, обычные жизненные... не постановочные... хочу Вас развлечь... пришлю фото рыбок под водой...и Вы увидите то, что видела я...А еще... я некогда не восхищалась так талантом другого человека... просто не было на столько талантливых... Вы совершенно особенны в восприятии мира... гармония мира...она именно такая, как во всех этих строках.... Вы мне безумно дороги... берегите себя, Вы лучшая / я не прощаюсь, не в коем случае / .......... но я себя чувствую немного ущербной, потерянной.... я хочу показать Вам свои работы... Вы не хотели, не ждали, не просили... но я так хочу, что бы Вы их увидели... хотя ..... девочка моя, я создаю одежду для детей.... это проблема... Вам может быть больно смотреть на такое количество чужих детей.... хорошая моя, если Вы очень хотите– детки будут... я вас понимаю, я с вами, я поддержу и помогу... во всем помогу. Я сложный дизайнер, у меня много коллекций которые мне приходят во сне... все эти модели мучают и преследуют меня... не дают жить... пока я их не создам... бывает так, я откладываю , тяну время.... тогда идея деградирует... до совокупности уродливых линий... грань между возвышенно красивой и убого презрительной так тонка... ее порой трудно уловить... знаю, Вы меня сейчас понимаете... это важно... это нас объединяет... Когда сняться модели, это ничего...просто шить надо быстрее... а вот когда приходят линии кроя....это катастрофа...они приходят когда я сплю и во сне и наяву... меня кто то выключает....замолкаю на полуслове...каменею .... и вижу...вижу перед собой картинку ...выкройку... но она сильно виртуальна, я не знаю, откуда эта деталь.... ужас в том, что я потом неделями мучительно ищу ей применения.... Разве Бог злой? Разве он наказывает талантом.... или просто искушает? Хорошая моя, а у Вас откуда все эти мысли? Они Вас тоже мучают, Вы страдаете? Мы , нет я, спасу Ваши крылья... Вы нечего не делайте....просто живите...для меня…"

Талант это прекрасно…я восхищалась , читая и впитывая ее в письмах…Эта девочка казалась мне неимоверно заоблачным созданием…Не знаю, от куда берутся мысли, которые перерастают в словосочетания…они иногда так мучительно даются…С надрывом в душе всегда легче творить…В снах я никогда не искала ответа…он не искал там никогда меня…

Какими тяжелыми не были эти дни, она пыталась разбавить меня красочными линиями и у нее это получалось. Много красивых фото получила я о море, о внутреннем его содержании. Я все его проявления обожаю, поэтому массу впечатлений получила от увиденного…В моей комнате есть море, мое, маленькое, рыбки в нем правда не такие яркие, но доставляют мне массу положительных эмоций,

Можно ли влюбится в человека, к которому испытываешь симпатию? Исключено! Мы влюбляемся лишь в тех, кто для нас смертельно опасен…Именно этими чувствами она окутывала меня…и с каждым днем все сильнее становились объятия…

*** Она:

"Я думаю о Вас ... бесконечно...Эти фотографии я снимала сама ... буду присылать их в нескольких письмах, тяжело прикрепляются... не скучайте, моя хорошая... и отвлекитесь от той...в трусиках.."

Эта в трусиках…Хм…опять ревность?

Я обещала еще фото и я сдержала слово, отправив еще несколько кадров себя.

*** Она:

"Спасибо, я ждала...я очень ждала... Вы точно моя девочка, моя! Моя прекрасная ! Хорошенькая...меры нет!

Я тоже хочу отправить Вам хотя бы несколько фото из Египта... иначе зачем я их делала...для кого...их некогда никто не увидит..."

*** Я:

"Мне достаточно видеть лицо твое, со шрамами судеб и ошибок...Улыбаться твоим глазам, которые часто меняют цвет...

...я Вас помню...Вы очень красивы..."

*** Она:

"Ох, и долго же я ждала этих слов... спасибо! Ладно, все понятно... фото высылать не буду...

Очень поздно, завтра четверг... Вы уезжаете... беспокоясь о Вас, желаю хорошо выспаться перед дорогой... отдохните, прекрасное создание... закройте глазки, постарайтесь уснуть... не заставляете меня страдать ... но часто думайте и тогда ... я умею делиться или отдавать энергию... я всю без остатка отдам ее Вам, не задумываясь... Спокойной ночи, ангел с огромными белыми крыльями.... у меня есть коллекция, сценическая... коллекция ангелов, и сейчас в мастерской лежат четыре пары огромных трехметровых крыльев... это Ваши, запасные... если те , Ваши, втопчут в грязь... изувечат, в отместку за знаковость... поломают... , есть другие... и нимбы тоже есть... если и эти постигнет та же участь... я сделаю еще... я буду делать крылья для Вас бесконечно... летайте...но обязательно возвращайтесь... хотя бы за крыльями..."

Моя незнакомка…как же приятно читать подобные строки…словно теплые и нежные волны подымают тебя…укачивают…и с мыслями о прекрасном ты закрываешь глазки и засыпаешь…Мое самое желанное «доброе утро»…жду его, что бы снова ожить…снова жить…

Фото моей незнакомки поражали мою фантазию…столько цветов и оттенков…и все это живое…такие дивные рыбки живут с нами на одной планете…Я обожаю воду и все, что с ней связано…я радовалась, любовалась…Вселенная прекрасна…все прекрасно в ней…а самое прекрасное чувство в ней подаренное нам это любовь…

Без границ и без пределов возможно наслаждаться жизнью и всеми ее многогранными линиями…нужно лишь научиться все это видеть…и лишь потом придет осознание блаженства…Что бы увидеть прекрасное в большом нужно научиться видеть это в малом…нужно ценить то, что тебе уже подарено жизнью…

В следующем письме были прикреплены ее фото…

Я уже видела несколько из них, еще в первом написанном друг-другу письме…я знала ее образ, тело…цвет ее глаз, улыбку…Приятно было получить от нее фото…Фото – это застывшие кадры нашей жизни…Возможно поэтому я не люблю свои фото…Я люблю живое…я люблю движение…

Но иногда эти кадры спасают нас, дарят нам радость созерцания, сближают в чем-то…

Я знала ее наизусть…я могла закрыв глаза увидеть ее намного четче чем на фото…

Зачастую мы сравниваем друг– друга с кем-то…Не осознавая, что мы в единственном экземпляре во всей вселенной.

*** Она:

"Фотография ... портрет, присланный Вами вчера... он возможно по особенному красив...для меня просто совершенен... хочу рассказать ... Вы со мной постоянно... у меня есть Ваше изображение, магически меня притягивает, влечет ... я смотрю на него постоянно... на папирусе... привезенном из Египта...

я купила два папируса... хотела только один... для Вас... вошла в магазин, увидела и сразу решила– Да, это именно для той , странной удивительно родной чужой девочки... Нефертити... царица... а когда выходила ... остолбенела...увидела её... длинный носик...и эти скулы, далеко не монгольские...но все же...

продавец сказал... царицу купили, купите богиню... Богиню... конечно...Диана...

хотела написать красиво, как велит душа... но мне мешают. Все бесконечно лезут в мою жизнь... всем от меня что-то надо...

простите меня, душа моя, я из-за этой суетной занятости лишаю нас удовольствия получить эстетическое наслаждения от общения друг с другом...."

Меня сравнили с Нефертити…Легенды рассказывают, что никогда ранее Египет не порождал такой красавицы. Её называли «Совершенная»; её лицо украшало храмы по всей стране.

С начала исследования и проведения раскопок в развалинах Ахетатона (современная Тель-эль-Амарна) в 80-х годах XIX века до настоящего времени не обнаружено ни одного чёткого свидетельства о происхождении Нефертити. Только упоминания на стенах гробниц семьи фараона и вельмож дают некоторые данные о ней. Именно надписи в усыпальницах и клинописные таблички Амарнского архива помогли египтологам выстроить несколько гипотез о том, где родилась царица. В современной египтологии есть несколько версий, каждая из которых претендует на истинность, но недостаточно подтверждена источниками, чтобы занять лидирующее положение. В целом, взгляды египтологов можно разделить на 2 версии: одни считают Нефертити египтянкой, другие – иноземной принцессой…

А как это монгольские скулы? Да, я слышала это в тексте песни Д.Арбениной, но никогда не задавалась этим фактом. Точно, не монгольские, решила я прочитав в инете о их широте))). А возможно, я не так вижу свое отражение, каким его видят другие?...

*** Она:

"Удивительные мысли пришли мне сейчас в голову...анализировали свою небывалую ревность...и вдруг, память вернула меня в прошлое...ненадолго....я вспомнила, я переживала те же чувства...на рассвете любви...это потом меня захлестнуло, накрыло... а до этого была бессознательная, неконтролируемая ревность...

...неужели любовь возможна в таком разорванном на куски воспаленном сознании....

Счастье, пусть пока не мое, но надеюсь , и не чье-то... я хотела попросить...не надо молчать...хочу, что бы Вы говорили со мной, не молчите , не накапливайте

обиды.... когда обид будет слишком много и Вы взорветесь...будет поздно, что решать...уже нечего нельзя будет поделать...я не хочу так.... Мы очень взрослые, состоявшиеся люди, у нас свои привычки и особенности поведения...притираться всегда очень тяжело, а тут две такие личности! ...настоящие....давайте разговаривать , я готова Вас слушать открыв рот....

Вы меня не о чем не спрашиваете.... я готова искренне отвечать... а Вы как хотите, можете отвечать...можете. нет... Вы все равно останетесь для меня вечной загадкой... тайной ....

Ваше письмо еще на сайте?

Бесконечно предана Вам!"

*** Я:

"Мое письмо...обновлено в третий и последний раз...потом оно канет в бездну…"

*** Я:

"Ревность...да я очень ревнива.. до жути.. но я крайне редко это выношу на показ...Долгое время я не могла говорить о человеке с которым прошла и прочувствовала многое...настолько ,что не рассказать словами...Эта ревность все и стерла с наших лиц и судеб...Просто я свою ревность смогла контролировать ,а кто-то нет...Если я Вам расскажу чем все закончилось и что я пережила...Это уже в прошлом...У некоторых отвисала не только челюсть...Весь роман...был пропитан в итоге триллером...К стати новая тема...для издания)))Хочу...о Вас...мою пристань..."

У каждого из нас были отношения в прошлом…Прошлое…такое слово… черное и старое…и только преодолев его нужно строить новые отношения, иначе оно будет всячески мешать, и ты никогда не поймешь в чем же причина…Не стоит держаться за него... Не тяни за хвост срывающегося с обрыва оленя – ему больно, тебе тяжело...не держи того, с кем всё уже решено... Даже если вы падаете...не цепляйтесь за что попало...Всему свое время…а время не ждет…оно в бесконечном движении…и оно никогда не опаздывает…

Я действительно ревнива…возможно это болезнь всех влюбленных…Иногда пытаюсь побороть в себе это чувство, но не получается…А иногда думаю, ведь если бы я не ревновала – значит ничтожно мало значил для меня этот человек в моей жизни…Вспоминая и описывая те отношения прошлого можно было написать параллельно еще один роман…вот только с привкусом крови, любви всепоглощающей и жестокости до головокружения…Я давно уже не болею этим, я там больше не живу…И к этой легкости я шла три года…Три долгих года борьбы с собой…И я благодарна этому времени, оно меня многому научило…оно открыло мне дивные параллельные мира разума… Я узнала о своем мире…Вернее я нашла туда дорогу…Раньше ходила рядом, заглядывала в окна и не знала, что туда можно попасть…

*** Она:

"Моя девочка, Вы очень устали... моя хорошая, Вы не просто меня привлекаете...Вы маните, пьяните... Вы мой кислород... я точно знаю причину своего состояния... не постоянная, отчаянная, как натянутая струна, сума сошедшая...но одна в мире для меня такая по особенному талантливая, очаровательно красивая, до предела понятная... только моя! Сердце колотиться... благодарна... той в трусиках, телу... которое ушло спать в соседнюю комнату...

Счастье мое, мне больно вместе с Вами... все пройдет... все забудется через пару дней... Вы отдохнете, придете в себя...все будет хорошо.... оставайтесь еще на сутки, так будет легче...телу... Отдыхайте сегодня, копите силы...скоро я вырву их у Вас силой сжатия мышц своего влагалища...

Моя лучшая в мире , ненаглядная маленькая девочка... мой дьявол во плоти..."

В то время я была в командировке и я со смехом обсуждала поведение моей напарницы, называя ее «телом»))) Чувство легкой ревности щекотало меня и некое наслаждение приносило своим присутствием…

Очень утомительная поездка, дорога, дорога, дорога…казалось она никогда не закончится…Я люблю дороги…Иногда хочется уехать. В никуда. Просто ехать. На автобусе , машине , не важно на чем. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто…Эти минуты душевной тишины я проживаю в своем мире…я проживаю с мыслями о любимом человеке…

Мое спокойствие нарушала боль…я поранила ногу и никак не могла уснуть той ночью…Хотя, если честно, желание преобладало над болью…И это сочетание боли и страсти сводило судорожно тело…

*** Она:

"Моя маленькая, что с ножкой...опухоль есть... очень больно... да? Моя хорошая маленькая девочка, к черту эту... тело... только ты сейчас... моя ненаглядная... ножка... мне больно... я все чувствую... единственная моя...холодный компресс, давай сама, я далеко... я бы сделала... спасайся... моя девочка, моя бедная девочка...письмо открылось только только... я не знала, писала глупости... ножка, моя ножка... я так люблю ее.................. хочу целовать бесконечно... ты чувствуешь поцелуи моих горячих губ? Я рядом....

Надеюсь нечего серьезного... могу приехать в любой момент...."

*** Я:

"Не могу дотронутся, болит...лежу со льдом...мелочи...все это мелочи... Спасибо …Мне нравится...звать Вас по имени..."

*** Она:

"Спасибо, родная моя...спасибо за имя!

Но удовольствие стерто Вашей болью... чем я могу помочь? Я могу приехать...выехать. просто сейчас... хотя я опять пила коктейли...дыня, мороженное, ликер... я возьму водителя... милая, как быть....Вы очень сильная и такая слабая ,Вы , как я... сердце разрывается... девочка, милая девочка.... очень болит? И поехали Вы не гулять...работать... Вы сможете? Моя маленькая ножка... что мне делать, родная?"

*** Я:

"Все будет хорошо ,не стоит так переживать ,прошу Вас...Завтра все будет хорошо. А завтра наступит уже через 7 минут...

Я благодарна Вам за заботу...я Вас чувствую...Хочу обнять..."

*** Она:

"Солнышко , я рядом...конечно, все будет хорошо! Знайте, я рядом....телефоны Вы знаете...буду ждать звонка! Если ножка будет болеть...и не только....может пора услышать голос?"

Так приятна забота…так приятны добрые и нежные слова…Я так редко их слышала…и так мне их не хватало…иногда до слез…и темными вечерами я, закрывшись в своей комнате, от всех, тихонько плакала…

Я ждала такого человечка…нежного…нежности мне хотелось, как никогда…

*** Я:

"Дорогой мой человечек...я наслаждаюсь Вами ,Вашими письмами...Прошу прощения за задержку ответов и краткость...Вы нарушаете спокойствие моих океанов...штиль превращается в бурю...бурю эмоций и вдохновения...

Вы очень талантливы...я ...в эйфории.."

*** Я:

"Тело ляжет спать...я Вам напишу...Еще ...я забыла сказать Вам...я скучаю...за Вами..."

Оставаясь вдалеке от работы, повседневных забот, я скучала о ней…Скучала о человеке, которого ни разу не держала за руку…которому я ни разу не смотрела в глаза…и нотки голоса я рисовала воображением, так как не слышала его…

*** Она:

"Душа моя, не надо писем сегодня... не мучайте тело...дайте ему поспать... пусть шампанское принесет удовольствие.... расслабьтесь.... долго гуляла по магазинам...накупила всяких мелочей...все только для Вас... отправлю, когда Вы будите готовы встретить... думала о Вас.... как в прочем все последнее время.... думала об отношении к Вам... хочу написать об этом....в Вашем стиле... обязательно напишу! Просто слова крутятся весь день в голове... и мне от этого не куда не деться.... не намочить ее пачку Мальборо в своем кармане....

Девочка моя, я не скучаю.... я тоскую, я так сильно тоскую.... так наверно надо...ждать, терпеть ,бороться с собой, ненавидеть себя за бессилие....бессилие что либо предпринять... удерживаю себя...не тороплю события... мне это не свойственно.... сердце не понимает....почему до октября? Но я покоряюсь... буду ждать, мой единственно понятный человек...

А вы когда нибудь писали кому-то о попытках суицида... и как реакция? Меня бросали незамедлительно.... хотя попыток у меня не было... Вы сильнее меня, смелее, решительнее... но если новая попытка...то только вместе, берите меня с собой... нет жизни без Вас... я полностью принадлежу Вам.... спокойной ночи!"

*** Я:

"Я не о своем теле сказала...Мы вроде все уже обсудили и она ушла в другую комнату...благо 2 комнатная квартира ..

Я сегодня пострадавшая...мне очень больно ..тяжелая дорога...просто ужасная...задержали рейс ,потом отменили ,потом другой отменили...мы только в 7 вечера приехали, завтра ...не знаю когда смогу выехать обратно, возможно

придется остаться еще на одну ночь...ненавижу чужую постель...Еще не могу стать на ногу, мне ее придавило дверью...оч.больно...Говорю всякую ересь Вам, простите...

О главном...Я проснувшись думала лишь о Вас...каждую минуту ,секунду я проживала с Вами...бред...но так приятно мне внутри ..в моих глубинах, на моем дне...туда закрыт доступ посторонним...табу...убьет током...А Вас пускают....К сожалению не могу насладиться всеми фотографиями, большинство не открываются...буду дома рассмотрю. Я обожаю воду и все что связанно с ней ,с ее царством...у меня в комнате аквариум...я это обожаю....я могу смотреть часами...мне не надоедает...Я в восторге от Вас, Ваших речей, от Вас в целом...Вы ...прекрасны во всем...Я давно не встречала такого человека...Богемия и детская простота...Я обожаю детей ,они не вызывают боли... Только положительные эмоции всегда ,я люблю их ,они любят меня…

Ваше имя...у меня в голове...Странно...странно...Возраст никогда не обсуждаю...это пустая трата и времени...как и все остальное...я чувствую глубже...это вне времени и придуманных и навязанных нам чьих-то мыслей и чувств...у меня свои и они не обсуждаются!! Суицид...не со всеми я делюсь этим фактом, это личное...Бросают – пошлите как можно дальше! Я иду на встречу, но никогда не стану догонять!!!"

*** Я:

"Да...я неимоверно сильна...у меня на железном стержне прикреплены все нервные окончания...окончания ,но не завершения...В тоже время я ранима до жути...Иногда сама не выдерживаю себя и свои качели...Качели настроения, раздвоения...Мой внутренний мир, характер, восприятие ..так переменчивы...но...все и всегда возвращается на исходную точку...которую я редко ставлю ,но метко. Если ставлю – никогда больше к этому не возвращаюсь! Предпочитаю запятые...Дождь...это мое...я с ним даже говорю иногда...люблю на него смотреть, слушать...ходить без зонта, босиком...

Давно он не приходил ко мне в гости.."

*** Я:

"Возможно еще и звезды приложили усилия ко мне...я по гороскопу скорпион...В тяжелые минуты срыва говорю с Богом...он меня слышит...Не смотря на мою....Я сама для себя иногда не выносима ,тяжела...не говоря об окружающих...То посылаю к чертям ,то стою на коленях...Недавно в порыве...выбила окно рукой...разорвала сухожилие, зашили...без наркоза почему-то...сказали терпеть и я терпела, пока сознание меня не покинуло...Не знаю...что Вас привлекает во мне и внешне и внутренне...я...не от мира сего...со мной сложно..."

*** Она:

"Дело в том, что я тоже не от мира сего... со мной тоже сложно / это опять мои слова/ .... Я Вас немного успокою...Вы меня окончательно разбалансируете... мы будем счастливы! Вы когда нибудь жили постоянно вместе со своей любимой... открытой парой?"

*** Я:

"Я немножко позже, ноябрь...Нет, открыто не жила...Пока не буду уверенна в человеке нет...Сложно тем ,кто думает по-другому...а значит...Да...ничего это не значит вовсе...Влюбленность и особенно страсть очень быстро вянут...а я не люблю хранить – увядшие цветы...и искусственные тоже не признаю...поэтому избирательная по отношению с кем делить свою постель…

– Зачем мне другие?Я не хочу быть вагоном, в который бесконечно и безжалостно входят и выходят. Мне нужен всего лишь один пассажир... с которым я доеду до конечной остановки своей жизни…

Люди легко сравнимы с водой. Они так же рано или поздно остывают, так же изменчивы и быстротечны. Они привыкли судить по поверхности, не пытаясь нырнуть вглубь, забывая о том, что, несмотря на видимую гладь, под ней может скрываться буря.

И наоборот. Все самое важное – глубже...

Порою нам так немного надо, для исцеления от тоски. Тепло участливого и любимого взгляда, прикосновение теплой руки. И слову доброму внимая, уже весь мир вокруг любя. Ты отхлебнёшь крутого чая, заваренного мною для тебя. И вдруг поймёшь, что в мире бренном где все надежды хорош, дороже всех прикосновений -Прикосновение души...

Хочу признаться – я эстет…для меня очень важна внешность, но если за ней пустота она перестает меня привлекать…она лишь отталкивает…Еще очень важен фактор живого общения…оно или увлекает нас все дальше или оставляет на исходной точке или на этом все останавливается…

Интриги, нет, я не люблю их…разве что легкую игру)))"

*** Она:

"Девочка, хватит интриг... когда в ноябре? Число...хорошая моя, точную дату? Как же мне жаль, что я не могу разделить с Вами чужую постель...она моментально бы стала нашей...За тело... огромное спасибо! Хотя оно...тело...сыграло свою роль...я вспомнила! Я начинаю любить ...до изнеможения...просто я девочка, более эмоциональная, открытая и нетерпеливая..."

*** Я:

"Скажите мне Вашу дату! Я скажу свою! А когда мы увидимся -все станет на свои места...или до...или после..."

*** Она:

"Я родилась в мае… Вы выглядите очень молодо и красиво...и я испугалась, что разница в возрасте очень большая.... моя первая любовь была старше меня на 13 лет... это было не заметно, меня не остановило... я просто любила! У нас разница не большая, да? И потом, это я боюсь глупых, зеленых, пустых.... Вы, о...какая разница сколько Вам лет...Вы чудо!

А вот дата рождения ....Вашего для меня очень важна...все. важно, что с вами связано!"

Мое сердце сжалось в комок…ведь моя прошедшая любовь так же была меня старше…и на столько же лет…И наше с ней число было одинаковым…Совпадения? Ну если верить в них…Предпочитаю неизбежность…Каждое событие неизбежно…Иначе бы оно не произошло никогда…

Разница в возрасте…бред…не существует…Вообще ничего не существует если любишь…Ведь любишь не за что – то , любишь просто так…И не нужно искать этому объяснения…Любовь всецелая и всепоглощающая…со всеми нашими тараканами и кукушками…)))

*** Она:

"Хорошая моя, я боюсь...слишком много спиртного...интуиция притупленная...дыня закончилась...арбуз, коньяк, вино сухое ,вино сладкое, яблоки и персики....только начались....бармен-бог! Полуголый...потный...а мне пофиг...хочу целовать Вас...и только... по настоящему ...бесконечно долго...а в голове – ножка, бедная моя ножка... Пусть будет 7 ноября...ошибка? Ненавижу ошибаться...но бывает... Девочка, я почти люблю Вас... по особенному, так люблю только я....

Бармен смотрит...строит глазки...мы бы ему сейчас показали как любят девочки... коктейль в целом арбузе...литра три...не меньше...что я буду делать утром? Одна, без тебя в постели...куда девать сексуальную энергию...

Хорошая моя, последний год я -мертвая...не чувствую своих рук...вообще нечего не чувствую...кроме потребности любить... мой оргазм зависит только от тебя..."

*** Я:

"Я мысленно насилуют Вас...пару ночей подряд...Нет...не насилую...просто имею...как хочу...Мое число намного проще...такое же...как у Вас..."


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю