Текст книги "Девочка из города М (СИ)"
Автор книги: Диана Панченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц)
С числом все просто…они одинаковые у нас…
А вот с желанием…не знала куда от него скрыться, спрятаться…оно меня преследовало, жестоко рисовало всевозможные позы…я даже слышала стон…стон… ее губы…Я хотела ее …она сводила меня с ума…Я засыпала влажной…вздрагивая…просыпалась…искала ее в темноте…
*** Она:
"... не может быть...точно... я не ошиблась...
Не пишите мне про насилие, я точно утром буду в у тебя… имейте ...как хотите...ох, как я этого хочу....моя страсть, я ...все твоя...бери...я отвечу...ты даже не представляешь как..................как я хочу...тебя и только тебя..."
*** Она:
"Ты наверно уже спишь? Я нежно обнимаю тебя...моя девочка, оцени мои объятья...через километры...сотни километров...я с тобой ...я рядом... ты все еще моя! Дыши страстно...хочу ощутить твой оргазм.... через километры...сотни километров...ты только моя девочка...все , кто до меня...репетиция!
Выздоравливай...моя любимая ножка...и не только ножка!"
*** Она:
"Я тебя очень хочу..."
Было уже под утро…я уснула…Проснувшись читала присланные мне письма…
*** Она:
"Девочка, я чувствую Вашу боль ...сквозь ваш сон...не повернуться...не застонать...муки... потерпите...ушибы лечат холодом, мазями и....любовью...Вашу ножку очень любят....она даже не представляет на сколько...Дорогая, Вы ей нашепчите.... пусть не смеет больше болеть!
Вчера, гуляя по огромным супермаркетам, делала закупку спиртного в Поляне...ром, виски, текилу....для коктейлей... для Вас ,о мое Совершенство, купила армянское гранатовое вино , из натуральных зерен... со скучающим видом консультант ...убогий взгляд...и нелепый вопрос...чем Вам помочь....но мне показалось...или он действительно гордился каждым кубиком своего торса выставляя на показ пах...так низко на нем сидели джинсы....белая рубашка -вынужденная мера, корпоративный стиль, черная бабочка....приступ смеха! ...отнесите пакеты в машину...недоумение в глазах....куда поставить....садитесь...держите... похитила...он заерзал на сидении... 2000 за ночь, хватит? ....поехали...он ошалел!
Девочка, кто из нас чудит, кто вытворяет....вчера я проверяла...я сверху!
Приехали...в мой офис /бывший ресторан/ небольшая барная стойка....хочу коктейли...он оказался довольно умелым...а я хороша! Высокие сапоги, совсем короткая юбочка, ажурная блузка, курточка... если очки не снимать...лет 17....и не раздеваться/главное/...но не с барменом...это уж точно....после часа и литров коктейля он начал меня веселить...пытался двигаться под музыку...оттопыривал попу /хорошо, что туалет рядом/ ...и все такое...в глазах немой вопрос – когда? И наглый ответ -никогда! Но разве мужики умеют читать по глазам...он уходил /минут 10 назад/ чуть не плача? Все спрашивал– почему нет! Вот примитивные создания...
Счастье, а мне нравиться как ты меня называешь...Викаро...очень по – японски...аниме, Лолиты....мне близка и понятна мода улиц, молодежной субкультуры...я примеряю ее на себя...красиво! Стильно....очень
Вы неземное создание, владычица и повелительница атмосферы....я на земле....все эти закроечные столы, тяжелые машины....380...мы давно выяснили...разделили пространство и властвуем....мне с Вами легко во всем...ой ,опять рассвет...ну вот ,как обычно, не сплю....берегу Ваш сон на расстоянии!
Вся эта тяжесть тянет меня и прибивает к земле, я не жалуюсь, почти привыкла....но вот крылья...когда и мои окрепнут...буду летать с Вами...Вы приглашаете? И тогда мы и до оргазма...и после.... но только не вместо...энергии не хватит... это я все сейчас в благодарность Вам за то тело....надеюсь не задушенное Вами...да и не взятое...страшно произнести– не желанное ....больше Вами. Нас и тут уровняли...теперь я понимаю Вашу ревность....чувствую....деспотичное состояние, но на грани с искусством...."
*** Она:
"А Ваша, та , что как и моя на 13 лет старше, тоже наделала шрамов на коже и рубцов в сердце? Моя была деспот...обижала, унижала....использовала, доила по полной...наделала блоков в голове и заблокировала волю....я еще долго не смогу звонить Вам по телефону, когда мне будет просто жизненно необходимо услышать голос.... не смогу спать ночами...одна....буду продолжать ненавидеть день своего рождения.... и пожизненно буду ей благодарна за все, за все на свете...солнце ,цветы, песни птиц...что в моей голове...за сегодняшний рассвет...разве ,отказав мне тогда, она сделала бы кому-то лучше... я так счастлива...любить девочку! Она не учила меня этому....она просто позволила мне это сделать...позволила любить себя... ее больше нет, однозначно...проходят дни за днями, а ее нет...я освободила место, я тоже очень сильная...у меня получилось! А Вы , мой ангел, уже свободны....как ? Она отпустила....ту веревку, которой Вы были привязаны в начале нашей переписки... мне очень важно это знать, хочу быть той, кто зверски оторвет Вас от воспоминаний...живую, не в наркотическом сне ностальгии...в сознании... будет больно...не очень...я заберу всю боль...Вы позволите?"
Мое утро, как и все предыдущие, начинались только с нее…Я научилась засыпать с телефоном в руках…И только открыв глаза я улетала мысленно к ней…
*** Я:
"Доброе утро…
Вчера...алкоголь, мысли, желание, фантазии...я настолько пропиталась этим мыслями ,была возбужденна до предела...пальчики помогли мне дойти...и я уснула..Утро...первым делом рука тянется к телефону...Мысли улетают к Вам...Шалости Ваши...мне жаль мальчика...я бы не так с Вами поступила...я бы не ждала и не спрашивала разрешения...Меня уже не держит та...13...это было давно, мне было 22 в то время...Обижала ли она меня? Я ходила в синяках она рвала одежду...иногда приходилось убегать ,я боялась что убьет...потом угрозы, шантаж, преследование...Скажу честно...мне пришлось написать заявление в милицию...она после попала в больницу...понимаете в какое отделение?
Я боготворила ,любила ,терпела...всему есть предел...4 года такого ужаса...3 года я отходила...ни с кем не общалась...Вот мои 7 лет...Она не далеко живет, я иногда ее встречаю... Меня давно это все не задевает...все мертво уже...
Пишу не ей...Нет ,уже не пишу!!! Просто поздравила с днем рождения в таком формате...
Мы с ней месяц назад, чуть больше, отдыхали в Турции...это было полное разочарование...не в отношении пары, мы не пара ,ехали как друзья ,а разочарование в человеке... Как-то так...Ничего особенного, я уже забываю...Позже напишу смс...Почта до вечера не доступна...Хорошего Вам дня и настроения...)))"
Со временем все, что казалось важным забывается, словно дым по ветру…И ты понимаешь, что это всего лишь казалось важным, но не было таким…
И теперь, ты с улыбкой вспоминаешь все былые знакомства…У всех их есть определенное имя – прохожие…Разочарование – это осознание пустоты …Для каждого неба отыщется птица! Просто эта птица была не для моего неба…
Я оставлю тебя… без сомнений, когда – то покину. Мне на вечность меньше времени жизни дано. Увы, но меня ты знаешь лишь половину. В половину меньше того, что тебе суждено...
*** Она:
"Доброе утро, девочка! Я так и не уснула...тоже убегаю...вечером постараюсь писать... много дел...Моя хорошая, как ножка? Покрываю ее всю– всю поцелуями...и Вас тоже...но ее особенно !Удачного дня !Смс жду!"
Нас разделяли не только километры, но и наша повседневная занятость…Она же нас и сближала…И именно ее отсутствие по прошествии времени стало колким и не только внутренне…Нереализованность человека часто приводит к депрессии и непонимании…Ранимость перерастает в грубость…Мы научены этими жизненными ступенями, и теперь знаем как с ними бороться…А когда мы впервые ее остро ощутили на себе, не смогли понять и справиться, и именно это стало первым моим возвращением «обратно»…
*** Она:
"Просто пишу...есть немного времени...жду...
Вы мне часто описываете особенности своего характера...мне он понятен... я несколько раз тоже писала о своем... нежная, ласковая...помните? А я еще по особенному заботливая...не подумайте – навязчивая... мы сейчас строим отношения...познаем друг друга...не молчите, говорите со мной....я не знаю меры в своей заботе...моей заботы будет ровно столько сколько ее надо Вам...сколько Вы разрешите ее дать... Вы дозируйте...это нормально...это не ломка меня, нет...это то отношение...о котором я хочу написать длинное красивое письмо...
Я собираю из малых крох информации калейдоскоп с красивым орнаментом...очень разноцветным... он не плоский...объем потрясает... калейдоскоп Вас складывается медленно...но мы же некуда не торопимся...не так ли, мой друг?
Теперь я знаю, что у Вас есть загранпаспорт..чему несказанно рада... значит в одно прекрасное утро...теплую ото сна...разбудит звонок в дверь....незнакомый человек скажет...одевайтесь...возьмите паспорт...и похитит... не бойтесь...это новое приключение....поезжайте с ним...это будет мой водитель...не разговорчивый /им запрещено/ , угрюмый...внушительного вида... расслабьтесь, устраивайтесь по удобнее...ехать долго... мы улетим! На Марс! Хотите?;
Хотя, мне иногда кажется, что мы с Вами уже давно там... а мои амбиции добавляют...и он наш собственный!
Хорошая моя, я еще не могу знать с чем связана Ваша работа? Это не любопытство...это та самая моя забота... я не знаю ... и от этого мне страшно за Вас... у меня безумно сильное био поле... я действительно не хотела этой поезди...из-за этой ,в трусиках... останавливала себя, знала, что могу навредить Вам... вчера вечером, благодаря Вам, успокоилась... у Вас сегодня все будет замечательно... все как надо, на сколько это возможно... есть же и другие факторы , не только мои био поля...
Дорогая, а Вы верите во всякие наговоры...приговоры.... хотела нарезать много цветных ленточек...переплести, навязать узелочков...как символ наших сложных судеб, ярких разговоров по ночам, сигаретного дыма...который вот – вот развеется...и Вы вдруг окажетесь рядом... хотела нарезать клаптиков...в знак разрозненности и несовершенства мира...хотела нарезать кружев...в знак красоты ей возможной любви...любви...нежности...ласки...но боюсь Вы поймете превратно положенное мною в посылку...вместе с блокнотами и листами бумаги для новых творений.... знаете, это как защитная реакция когда Вы задумавшись прижимаете к себе тяжелую сумку в переполненном автобусе...и вдруг на выходе Вам кто-то протягивает руку и хочет взять у Вас сумку... Ваша реакция? Сжаться и крепче прижать эту сумку... Мы не верим больше в добрые поступки...люди подвержены внушению... девочка, я не занимаюсь глупостями...не надо защищаться от меня...не прижимайте сумку...мне она не нужна...а вот руку..руку подайте...буду целовать ее вечно...в ладонь...и волшебные кончики пальчиков..."
Мой мир возможно где-то рядом с Марсом.. возможно это и есть Марс…Я никогда не задумывалась об этом…Хотя, нет, я ведь его создала задолго до рождения Марса…Он, о нем, знаю только я…Знала только я…теперь и она о нем знала…словно уже бывала в нем…и не раз…А возможно она приходила когда я спала…поэтому я не видела ее.. поэтому наша встреча так затянулась…на долгие года…
Дорога измотала меня…долгие часы и уже давно после полуночи…я растерзанная и измотанная пришла домой…не так дорога, как наше общение вырывало меня из моего сознания…Мы общались по смс…столько было написано.. очень важного…чувств, истерик…я проживала с этой девочкой себя…я болела ей..рвалась к ней…Душа замерла в одно мгновение и что-то оборвалось в одну секунду…в первую секунду нашего общения…моего общения с ее голосом…Я впервые набралась смелости и набрала ее номер…Я была поражена…такого родного голоса я не могла даже представить…Она говорила и говорила…она говорила и плакала…плакала и говорила…это было словно во сне…и я на это мгновение повисла в воздухе…Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу…или она в вас…И она смотрела на меня в упор…я видела ее глаза…
В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию... Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз...
Не от страха…просто ее голос вывернул меня на изнанку…
*** Я:
"Я так долго строила свою крепость…каждый камень затачивала руками…от них у меня раны…которые до сих пор кровоточат…А Вы все это разрушили…в одну секунду…Вы разделили меня на до…и после…Ваш голос…мне знаком…я действительно потрясена и не могу собрать себя…так как часть меня уже с Вами…я не в силах сопротивляться…Сегодня грозы внутри и дикий шторм …без повода…Ваши слезы…мне так ранят душу…Я хочу их забрать себе…Хочу каждую слезинку собрать губами…целовать Ваши глаза…Я внутренне боялась Вас услышать…хотя безумно хотела…Еще больше…я боюсь Вас увидеть…Встретится взглядом…Не знаю почему…не нахожу ответа…Как и на все остальное…Я хочу Вас видеть…Я…безумно хочу Вас…Четвертую ночь я практически не сплю…хотя неимоверно устала…Вы живете во мне…"
*** Она:
"Единственная моя, мой ангел...моя девочка... Вы удивительной красоты и таланта человек... не исчезайте...я не сплю...я не пьяна...в тайне надеюсь на Вашу силу... и терпение... помните, я Вам писала...кто спасет...тот и будет владеть...до конца дней... я нужна Вам до конца жизни? Мои мысли. .они не совсем мои...они наши... я впитываю, как губка... у Вас сегодня была меланхолия... я ощущала... я внимала...Вы устали... я забрала.... а справиться не смогла... не хотела показывать... Я и Вас испугала? Как и всех предыдущих... Вам сегодня снились страшные сны? Если да...прощайте...спасайтесь... вы не моя... я не Ваша... Вы не готовы бороться... хотя я бесконечно люблю Вас!"
Не знаю кто бы смог уснуть в таком состоянии…я еле дожила до утра…Я выжила! Я ждала…Я ждала ее…Она жила во мне…
*** Я:
"Что с Вами...мой душевный друг?...О чем Вы просите меня?...Я не брошу Вас...слышите меня?...я сейчас хочу схватить Вас за плечи и вытрясти из Вас все это...Посмотрите мне в глаза...не смейте больше так говорить...Я прирастаю к Вам...я не разрешаю, я не хочу, я не отпускаю!!!!"
*** Я:
"Я прижимаю Вас к себе...крепко...не вырветесь...Ваша голова на моем плече...я нежно прикасаюсь к волосам...вдыхаю их запах...Ваш запах...Прошу Вас...Нет...не прошу вовсе!!! Просто забираю у Вас все эти мысли...вот они в моей ладони...я выброшу их в окно и ветер унесет их далеко и безвозвратно..."
*** Я:
"Вы не одиноки...ведь у Вас есть я...Мои мысли о Вас весь день...словно зомби...Я не умею рисовать на бумаге, но мое воображение рисует мне Вас...Ваши глаза, губы ,улыбку...Последние ночи я засыпаю только с Вами...А мы ведь не виделись...возможно души наши встречались...Возможно на Марсе...А может и сейчас встречаются..."
*** Она:
"Доброе утро...
Не знаю что сказать.... да и надо ли..... разве все эти ...простите...извините... сейчас будут иметь смысл?
Я почти не помню, что натворила.... но что то очень страшное...настолько, что Вы решили позвонить.... у Вас очень красивый голос....он звучит в моей голове теперь бесконечно....когда Вы позвонили ...я мысленно говорила с Вами, как в прочем все последнее время. Вы позвонили... я продолжала свой монолог... не могла заткнуться , да? Миллион раз представляла этот момент, мечтала услышать Ваш голос... и все испортила....
...я не помню свой монолог.... дело в том, моя хорошая, что я так сильно изменилась физически, что поменялось все в жизни / это к вопросу-люди не меняются/ ...мой вес , превышающий 100 кг...я некогда не то, что бы не пьянела...я даже хмеля не чувствовала...никогда.... сейчас меня уносит от бокала... я не могу понять этого... и делаю провокации своему организму...проверяю степень дозволенности.... если рядом чужой...я себя контролирую... ну а если одна....то как этой ночью....
Читаю свои смс... это действительно все в моей голове... но физически я не могу себе позволить умереть... тело должно кормить детей...душа... да я не хочу жить... вот так, как сейчас, нечего не меняя ...не хочу... как убить душу? Как задушить сознание? Я однозначно Вас пугаю сейчас.... любая испугается.... все сразу будут спасаться бегством.... я Вас пойму... если и Вы, как все.....................
...про любовь..... да, я действительно очень сильно люблю Вашу душу, давно....с первого письма... представляете.... душа тоже может любить с первого взгляда /строчки/ .... а тут еще и тело и глазки...и эти коленки....а теперь ...еще и голос! Вы просто моя, вся без остатка... как же можно Вас не любить сейчас... может потом, узнав ближе...поняв характер.... и все такое.... но сейчас! Вы просто созданы для меня...для моей любви.... может это не нормально /я и нормально вещи не совместимые в последнее время / но я Вас люблю... прочитала всю до клеточки...нарисовала с ног до головы... создала до кончиков ресниц ....и люблю.... и с каждой секундой сильнее...сильнее...сильнее
....очень долго бы молчала.... призналась в красивой обстановке, при свечах, с подарком из бриллиантов.... но помешал коньяк.... мы умные девочки...мы сделаем вид, что нечего не говорили и не слышали... и если Вы решите остаться и позволите любить Вас.... я признаюсь в любви совсем по другому.........
Мне бесконечно жаль эту ночь... себя нет / я ненавижу себя/.... жаль Вас... как Вы писали – не совпали..... я не приспособлена больше быть без вас в этом мире, у меня теперь нет больше шансов остаться без Вас! Вы навсегда в сознании ...навсегда в душе.... незнакомка ....очень любимая..... ночью мы были не вместе....не пили коньяк...не смотрели в глаза...не молчали вместе....не вспоминали вместе...не плакали вместе.... я была одна... вот и не совпали.... остались на разных волнах.... меня унесло далеко в океан.... вы принимали душ....
Я не умру физически...дети хотят есть...они же не в чем не виноваты.... если я потеряю сейчас Вас...опять сама виновата... буду искать способ убить душу....действительно очень устала....
Вы удивительно красивая и талантливая девочка...Вы мне самый близкий и родной человек, я наслаждаюсь вами, я пью вас.... я не хотела этой ночи....не хотела этих потрясений для Вас...не хотела так сильно пугать.... ....наговорила наверно кучу ерунды....год молчала...сейчас говорю с вами круглые сутки...хочу так много рассказать...не знаю...что. рассказывала вчера... но обидеть не могла...это точно...да? Милая, я же не обидела Вас вчера? ....скорее всего говорила о любви...об одиночестве....о балете...да? Это сейчас у меня на душе....хотела рассказать о своей маленькой балерине....но очень боялась своего материнства...которого пока нет у Вас... боялась сделать больно.... очень боялась....и если все таки рассказала.... моих детей нет сейчас рядом, уже два месяца, они у родителей мужа....я одна...совсем...стараюсь не думать....но очень соскучилась....вот и могла Вам про них рассказывать....Я не хотела Вас травмировать.... правда....дети это и хорошо....и страшно...а для меня сейчас так просто ужасно....
Моя семья не будет помехой в моей любви....я совершенно свободна ..."
Совершенно свободна…как же она ошибалась в своей свободе…О свободе немного позже…И то, к чему она приводит…
Я делюсь с Вами откровенным…собой…но часть меня навсегда останется со мной…Меня не возможно узнать до конца…его просто нет…не существует…как нет конца всему, что мне дорого и любимо…
После услышанного голоса она стала еще ближе…настолько, что я уже не могла без нее…
*** Я:
"У меня были мужчины в жизни...
Смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно... Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении .Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание... Как талантливо девочки научились превращаться в шлюх. Закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо... Холодные капли до озноба. Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка...По холодной стене вниз. Без слез. Только впиваясь ногтями в собственные ладони. Глоток коньяка за помин души....
У меня были мужчины в жизни…но ни один не оставил ней хороших воспоминаний…
Я пыталась перебороть себя, быть «нормальной», создать семью…Не выдерживаю…не могу…Не хочу, устала насиловать себя, свое тело и душу…После каждого прикосновения хотелось бежать в ванну, смыть их…Боль и обида…Хотя за что обижаться?...Просто нужно было перешагнуть и все это прекратить…Я так и сделала! И теперь бесконечно этому рада! Сколько людей сейчас загнанны в угол, в угол непонимания, гонения, насмешек…А чем мы отличаемся от ВАС – НОРМАЛЬНЫХ? Сколько раз такие нормальные доводили нас до ступеней и мыслей о суициде? Ради чего? Ради своего же мнения? А кому оно нужно? Мы не лезем в Вашу постель и не перебираем Ваше белье, кто дал Вам право делать это с нами? Мы не указываем Вам как нужно жить! Не стоит этого делать по отношению к нам! Мы такие же люди, как и все! Нет, мы более чувствительные…за это не осуждают!"
*** Она:
"Девочка, вот оно ...это письмо...вот она, эта причина...
Господи, как же я похожа с этой девочкой! Кто ты? Откуда ты в моей жизни? Зачем ты пришла....спасти или утопить окончательно? Если убить...скажи как...ну как убить душу? Ты не спрашивала... я не писала...просто не успела... Я понимаю тебя как не кто другой...я мечусь в ржавой клетке сваренной из колючей проволоки...я тысячи раз в день вешаю свое сознание на крюк ...снимаю и снова вешаю.... насилую себя каждый раз переступая порог дома где он... хожу, одетая до кончиков ушей...не говорю... и бесконечно страдаю....живу с нелюбимым человеком...бегу из дома...из города...из страны...он за мной...бесконечно рядом...его присутствие больше не выносимо для меня...все эти люблю...только ты...все эти бесконечные -хочу... Мои 20 лет ада с ним...и каждый раз одна мысль в голове...только бы быстрее... потом сразу в душ...и слезы...вода все смоет...вот только легче не становиться...Душу себя , наступаю на горло, предала любовь ,ту первую/больше так не когда не сделаю/ ...просто сделала выбор в пользу семьи ... детей...я же мать...Но от себя не убежишь ...все изменилось... люблю девочку...ненавижу его и себя, за то, что с ним... хочу с девочкой до конца жизни...готова все бросить сейчас...да сейчас ,как некогда готова все бросить...бросить его...он заберет детей...это нечего...это нормально...девочки не должны видеть мать – лесбиянку... хотя они очень взрослые и все видят...спрашивают – почему я не люблю папу...уйду ли я жить к …моей бывшей...почему я сплю с ней, а не с папой... Вот так, моя хорошая, видишь как ужасно я живу... последние два года так просто -ад... ....вчера...вчера у моего мужа был день рождения....знаешь, а коньяк не помогает.... Я завидую тебе...ты смогла понять быстрее себя...ты смогла разорвать круг... я тоже теперь смогу...больше никаких ошибок...не каких компромиссов с совесть...он все знает про меня ...с первых дней...я ему все рассказала...сначала не верил...а теперь мне все разрешает...разрешает девочку....только просит остаться с ним...но как это возможно?
Ужасное чувство…жить с не любимым человеком…засыпать и просыпаться рядом…видеть каждый день…Я счастлива, что смогла не пойти на поводу у общества и сохранить себя."
*** Она:
"Может теперь Вы поймете меня и постараетесь простить за эту ночь......."
Мне нечего было прощать…я понимала ее как никто…ведь я смогла убежать…а она нет…Много было сказано в ту ночь…ночь первого знакомства голосов…
*** Она:
"Родная моя, утренние переживания уходят в прошлое...Вы со мной...очень рада....боялась...не помню, что говорила...но хотела написать письмо о финансах...чтобы Вы знали.. чтобы поняли...может об этом и говорила...Не простая тема...надо обсудить... если говорила...вдруг что-то не то... Моя милая хорошая девочка, деньги у меня были всегда...то больше то меньше... я их умею зарабатывать... такая закономерность -чем больше тратишь тем больше надо зарабатывать...вот я и трачу...что бы не расслабляться... Сейчас у меня очень сложный период в жизни...переломны...год депрессии...мастерская закрыта тоже год... весь этот год прожила продавая коллекции, которые были созданы раньше... Сейчас начинаю все открывать, хочу магазин тканей, хочу мастерскую... денег можно заработать бесконечно много...надо просто работать... мы продали один дом...купили офис...до этого офис снимали... сейчас я ищу дом...пока буду снимать...а когда продадим второй дом, то купим дом здесь... цены очень разные на недвижимость ... но я постараюсь заработать и добавить сумму, у меня получиться... начинать в чужом городе… все это немного страшно, боюсь... я все делаю сама, муж конечно помогает...но это не то...больше мешает... надо набирать новый коллектив, сотрудников – это самое трудное... Я не богатая, я не трачу деньги богатого мужа... я их зарабатываю – это намного лучше, я уверена в себе и не боюсь завтрашнего дня... богатство вообще вещь абстрактная– у меня – два огромных дома в элитном районе, с мебелью, техникой...три предприятия , приносящие прибыль... две машины... сейчас – один дом приходит в негодность ,рушиться...надо следить ,поддерживать, жить...иначе...мебель продана по частям за копейки...техника тоже...все предприятия закрыты...машины – стареют...их надо менять на новые...обычный процесс... все...ничего нет... Но если у меня будет любовь /я надеюсь...она уже есть/ я все смогу намного лучше и быстрее... Вы для меня – крылья за спиной... мне очень важно видеть Вас счастливой... я очень хочу все, все покупать для Вас... все ,что необходимо для жизни...и все ,что захочется... это не подарки...это любовь! Это нормально, так должно быть...хочу иметь возможность купить своей девочке все! В замен получать поцелуи, улыбку...и блеск в глазах...Сейчас я пришлю Вам тоже не подарки...я пришлю настроение... в надежде вызвать у Вас желание писать...мне очень нравиться как Вы пишите... несколько листов бумаги...блокнотик...я тоже купила перо и чернила для Вас...только фиолетовые...синие, как небо у нас уже есть... гранатовое вино и свечи.... очень хочу купить мягкую игрушку...но мне пока нечего не нравиться... поищу еще...до понедельника есть время..., видите...это настроение! Ах, да ,там еще несколько открыток...что бы Вы знали...что значите для меня... хотя Вы знаете! Милая, очень хочу что бы Вы писали...это так красиво! Хочу всячески способствовать развитию Вашего таланта, растить его, ценить...восхищаться! Вы достойны... А подарки...да я очень хочу сделать Вам подарок...но я пока нечего не знаю о Ваших вкусах и потребностях.... как только узнаю.....и конечно...я очень надеюсь на письмо, написанное только для меня Вашей рукой...мой прекрасный ангел...с красивым голосом... Тревога улеглась и настроение поменялось...теперь я хочу дать Вам безграничную нежность...обнять Вас, гладить волосы ,перебирать пряди руками, кончиками пальцев нежно касаться мочки ушка....и шептать -моя....моя...моя...бояться поверить... столько счастья не бывает…Шейка...плечики...ручки – гладить, гладить бесконечно...видеть блаженство на лице... видеть закушенные губы.....целовать, впиваться губами в губы.... потом нежно ...целовать веки...брать каждый пальчик и обцеловывать хитро посматривая на выражение глаз... играть ...предлагая и тут же забирая свои губы...не давая возможности целовать...но распаливая желание ...еще боюсь раздеть Вас...хочу видеть грудь...ниже...хочу знать на ощупь ...на запах...хочу знать тепло... но очень рано...ожидание так приятно... Моя единственная девочка, как же я хочу видеть тебя! Хочу к тебе!"
*** Она:
"Солнышко мое, я Вас замучаю своими письмами... я вчера за вечер так много успела...и вас напугала...да и своего французского поклонника шокировала.... Бернард, он нечего для меня не значил, просто он красиво, как истинный француз восхищался мною... каждое утро – пару красивых слов и букет цветов...и так шесть месяцев... и вдруг вчера....выходи за меня замуж...ну я ему ...про любовь к Вам...да так много...так красиво...Ваше имя /оно мне так нравиться/ , моя.... в общем сегодня– все , тишина.... прикольно...мне так смешно! Родная, скоро 19... месяц назад я вечером впервые прочитала Ваше письмо «Тебе»...с этой секунды все началось... слезы и письмо .... Вы ответили.... моя девочка ,сколько счастливых минут с Вами...сколько эмоций...все только хорошие...как я восхищаюсь Вами, как боготворю Вас... Вы замечательно чудесны во всем... ...я однозначно очень соскучилась.... Хочу говорить , так много хочу сказать...точно устанете читать мои письма...."
*** Я:
"Я не устаю от Вас…Мне Вас мало…сейчас мне очень мало Вас…Я скучаю, тоскую, думаю…Неимоверное влечение и желание к Вам…Еще немного затягиваю встречу…страх в том, что все это рухнет…рассыплется…разлетится…А может наоборот…наша сказка оживет…Я очень просила, прошу и сейчас…у неба своего человека…я не рисую портрет, не выбираю возраст, цвет…Я узнаю мою девочку из тысячи, из миллионов…даже стоя спиной…я почувствую ее запах…Я очень жду перемен…Человека, который перевернет весь мой мир…всю мою жизнь. Я так хочу чистоты…Я умею любить…я этого очень хочу…Я внутренне, душевно отдаюсь Вам…мне с Вами легко и свободно…Вы притягиваете меня физически…Я сотню раз Вас раздевала, прикасалась руками, губами…Слыша Ваш голос я так же возбуждаюсь…Расстояние…значит так нужно…Всему свое время и место…И все всегда происходит вовремя…И если что-то произойдет, а это неизбежно, для меня будет достаточно первого /одного/ взгляда, то что бы не случилось, начало или завершение сюжета, это тоже будет правильным…Думаю у Вас так же все решит внешнее восприятии…"
Говоря о внешнем восприятии, я не говорила о красоте! Для каждого она своя! У каждого она своя! Для меня очень важно, что бы мое внутренне чувство к человеку не сломало внешнее…У меня свое видение красоты и прекрасного…Я боялась этого разрыва…Поэтому и затягивала встречу…А душевно от этого страдала каждый день…И ждала…и звала…по имени…Ее имя…для меня оно самое прекрасное и родное на свете…Если я слышу его, к кому – то обращение, на улице, в транспорте, я всегда подымаю глаза и пытаюсь найти этого человека, или просто улыбаюсь внутри себя…
*** Она:
"Нет родная моя...для меня внешность нечто! Я каждый день, год за годом ломаю стереотипы внешности играя сознанием своим и клиента... в процессе общения люди меняются кардинально, во всех сферах жизни.... они становятся другими после меня, а ведь это чужие, не близкие...не любимые...просто случайные...Вы переживаете за визуальный контакт... не надо...визуально меня волнует только Ваша половая принадлежность...а Вы однозначно девочка-все больше мне нечего не надо...остальное все в моих руках...я знаю, .я уверенна... милая, не бойтесь... для меня основное – душа! Вашу я уже люблю безгранично! Хорошая девочка! Конечно я изменю и переверну Вашу жизнь...я совершенно другая... но однозначно Ваша... сегодня ночью я почувствовала сильные изменения... воссоединение с Вами, если хотите...и для меня это знак... сегодня ,первый раз за большой промежуток времени купила себе готовый костюм...джинсовый...правда Дольче Габана...но купила! Я готовлюсь к нашей встрече...я перестраиваюсь под Вас... не специально, не насильно....естественно. мне от этого комфортно и приятно это осознавать... хочу быть с вами всей душой! Я чувствую Ваше желание перемен и оно мне близко и понятно... я готова... я знаю свою миссию... Вы ангел! Не дать опалить крылья...сдувать пепел...расправлять перья....А если серьезно...Вам надо менять свою жизнь...внутренне Вы к этому готовы...но не хватает сил...или обстоятельства пока не те... Вы должны писать – это не обсуждается! Хочу забрать Вас к себе, окружить вниманием, заботой ...но главное любовью... закружить в вихре новых эмоций ,страсти ,переживаний...дать пищу для души... Вы будите писать... у Вас необычный очень красивый и редкий ДАР! Разве Вам этого не говорили? Вы знаете...Вы издеваетесь потешаясь надо мной... Ваше интуитивное желание переезда, не любимая работа...Вам 33...жизнь с родителями... и все ваши другие желания, тайные и явные... / для меня -нет/ признайтесь в них себе самой... Ваша не востребованность, как талантливой личности– вот Вас и глючит, я это все знаю и понимаю... мне Вас дали, что бы объяснить, научить ,показать... Девочка, моя девочка... я тоже узнаю Вас из миллиона душ... просто нет такой другой... все остальное фетиш..."
