Текст книги "Жизнь не сможет навредить мне (ЛП)"

Автор книги: Дэвид Гоггинс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 20 страниц)

Он сказал это с ухмылкой, словно дерзил мне. Я знал правила. Я не обязан был принимать его вызов, но это сделало бы Психо слишком счастливым, а я не мог этого допустить. Я кивнул и продолжал ступать по воде, откладывая погружение, пока мой пульс не выровнялся и я не смог сделать один глубокий, питательный вдох. Психу это не понравилось. Всякий раз, когда я открывал рот, он брызгал мне в лицо водой, чтобы еще больше напрячь меня – такая тактика использовалась, когда стажеры начинали паниковать. Это делало дыхание невозможным.

"Уходите под воду, или вы провалитесь!"

У меня закончилось время. Я попытался глотнуть воздуха перед прыжком в воду, но вместо этого попробовал полный рот воды из брызг Психо, когда на отрицательной задержке дыхания опустился на дно бассейна. Мои легкие были почти пусты, что означало боль от прыжка, но я вырубил первого за несколько секунд. Псих не спеша осмотрел мою работу. Мое сердце стучало, как азбука Морзе в режиме повышенной готовности. Я чувствовал, как оно мечется в груди, словно пытаясь прорваться сквозь грудную клетку и вырваться на свободу. Псих уставился на шпагат, перевернул его и внимательно изучил глазами и пальцами, после чего в замедленной съемке показал большой палец вверх. Я покачал головой, развязал веревку и взялся за следующую. Он снова внимательно осмотрел ее, пока моя грудь горела, а диафрагма сжималась, пытаясь набрать воздух в пустые легкие. Боль в колене достигла десяти баллов. В моем периферийном зрении собирались звезды. От этих многочисленных стрессов я шатался, как башня Дженга, и мне казалось, что я вот-вот потеряю сознание. Если бы это случилось, мне пришлось бы полагаться на Психа, чтобы он выловил меня на поверхность и привел в чувство. Неужели я действительно доверяла этому человеку? Он ненавидел меня. Что, если он не справится с задачей? Что, если мое тело настолько обгорело, что даже спасительное дыхание не сможет привести меня в чувство?

В голове крутились те простые ядовитые вопросы, от которых никуда не деться. Почему я здесь? Зачем страдать, если можно бросить все и снова чувствовать себя комфортно? Зачем рисковать потерей сознания или даже смертью ради тренировки узла? Я знал, что, если бы я поддался и выбросился на поверхность, моя карьера морского котика закончилась бы тогда и там, но в тот момент я не мог понять, почему меня это вообще волновало.

Я посмотрел на Психа. Он держал оба больших пальца вверх и широко улыбался, словно смотрел комедийное шоу. Его секундное удовольствие от моей боли напомнило мне все издевательства и насмешки, которые я испытывал в подростковом возрасте, но вместо того, чтобы играть в жертву и позволять негативным эмоциям высасывать из меня энергию и вытаскивать на поверхность неудачника, в моем мозгу словно вспыхнул новый свет, который позволил мне перевернуть сценарий.

Время остановилось, когда я впервые осознал, что всегда смотрел на всю свою жизнь, на все, через что мне пришлось пройти, с неправильной точки зрения. Да, жестокое обращение и негатив, через который мне пришлось пройти, до глубины души выбили меня из колеи, но в тот момент я перестал считать себя жертвой неудачных обстоятельств, а увидел, что моя жизнь – это тренировочная площадка. Мои недостатки все это время мозолили мне глаза и готовили меня к тому моменту в бассейне с Психом Питом.

Я помню свой самый первый день в тренажерном зале в Индиане. Мои ладони были мягкими и быстро раздирались на брусьях, потому что не привыкли к стальному хвату. Но со временем, после тысяч повторений, на моих ладонях образовалась толстая мозоль, которая стала защитой. Тот же принцип работает, когда речь идет о мышлении. Пока вы не столкнетесь с такими трудностями, как жестокое обращение и издевательства, неудачи и разочарования, ваш разум будет оставаться мягким и незащищенным. Жизненный опыт, особенно негативный, помогает закалить разум. Но только от вас зависит, где будет эта черствость. Если во взрослой жизни вы решите считать себя жертвой обстоятельств, эта черствость превратится в обиду, которая защитит вас от незнакомого. Она сделает вас слишком осторожным и недоверчивым, а возможно, и слишком злым на мир. Она сделает вас боязливым к переменам и труднодоступным, но не твердолобым. Именно такой я была в подростковом возрасте, но после второй "Адской недели" я стала другой. К тому времени я пережил столько ужасных ситуаций и оставался открытым и готовым к новым. Моя способность оставаться открытой означала готовность бороться за свою жизнь, что позволяло мне выдерживать град боли и использовать его, чтобы избавиться от менталитета жертвы. Это мышление исчезло, погребенное под слоями пота и твердой плоти, и я начал преодолевать свои страхи тоже. Осознание этого дало мне душевное преимущество, необходимое для того, чтобы одолеть Психа Пита еще раз.

Чтобы показать ему, что он больше не сможет причинить мне боль, я улыбнулась в ответ, и ощущение, что я нахожусь на грани отключки, прошло. Внезапно я почувствовала прилив сил. Боль утихла, и я почувствовал, что могу пролежать весь день. Псих заметил это по моим глазам. Я не спеша завязал последний узел, все время поглядывая на него. Он жестикулировал руками, чтобы я поторопился, пока его диафрагма сокращалась. Наконец я закончил, он быстро подтвердил свои слова и вынырнул на поверхность, отчаянно пытаясь отдышаться. Я не торопился, присоединился к нему и обнаружил, что он задыхается, а я чувствую себя странно расслабленным. Когда в бассейне во время тренировок параспасателей ВВС дело доходило до драки, я не выдерживал. На этот раз я выиграл крупное сражение в воде. Это была большая победа, но война еще не закончилась.

После того как я прошел эволюцию завязывания узлов, у нас было две минуты, чтобы выбраться на палубу, одеться и отправиться обратно в класс. Во время Первой фазы этого времени обычно достаточно, но многие из нас – не только я – все еще восстанавливались после Адской недели и не двигались с типичной для нас молниеносной скоростью. К тому же, как только мы пережили Адскую неделю, класс 231 немного перестроился.

Адская неделя призвана показать вам, что человек способен на гораздо большее, чем вы думаете. Она откроет вам истинные возможности человеческого потенциала, а вместе с этим изменится и ваш менталитет. Вы больше не боитесь холодной воды или отжиманий в течение всего дня. Вы понимаете, что, что бы они с вами ни делали, они никогда не сломают вас, поэтому вы не так сильно торопитесь, чтобы успеть к произвольным срокам. Вы знаете, что если вы не успеете, инструкторы будут избивать вас. Отжимания, мокрый песок, все, что угодно, лишь бы усилить боль и дискомфорт, но для тех из нас, кто все еще тащил костяшки пальцев, наше отношение было таким: "Да будет так! Никто из нас больше не боялся инструкторов, и мы не собирались торопиться. Им это ни капельки не понравилось.

За время обучения в BUD/S я повидал немало избиений, но то, которое мы получили в тот день, войдет в историю как одно из худших. Мы отжимались до тех пор, пока не смогли поднять себя с палубы, затем они перевернули нас на спину и потребовали выполнять удары ногами. Каждый удар был для меня пыткой. Я постоянно опускал ноги от боли. Я проявлял слабость, а если ты проявляешь слабость, значит, ты в ударе!

Псих и СБГ спустились и по очереди набросились на меня. Я переходил от отжиманий к броскам ногами и медвежьим ползаниям, пока они не устали. Я чувствовал, как подвижные части моего колена смещаются, плывут и схватываются каждый раз, когда я сгибаю его, чтобы сделать эти "медвежьи ползания", и это было мучительно. Я двигался медленнее, чем обычно, и знал, что сломался. В голове снова вспыхнул этот простой вопрос. Почему? Что я пытаюсь доказать? Уход из спорта казался разумным решением. Комфорт посредственности звучал как сладкое облегчение, пока Психо не закричал мне в ухо.

"Двигайся быстрее, Гоггинс!"

И снова меня охватило удивительное чувство. На этот раз я не стремился превзойти его. Я испытывал сильнейшую боль в своей жизни, но победа в бассейне, одержанная за несколько минут до этого, снова нахлынула на меня. Я наконец-то доказал себе, что являюсь достаточно достойным пловцом, чтобы служить в "Морских котиках". Невероятно круто для непоседливого паренька, который за всю свою жизнь ни разу не брал уроки плавания. И причина, по которой я попал туда, заключалась в том, что я приложил усилия. Бассейн был моим криптонитом. Несмотря на то что я стал гораздо лучшим пловцом, будучи кандидатом в "морские котики", я все еще был настолько напряжен из-за водных упражнений, что после дня тренировок отправлялся в бассейн по меньшей мере три раза в неделю. Я перелез через пятнадцатифутовый забор, чтобы получить доступ к бассейну во внеурочное время. Кроме академического аспекта, ничто так не пугало меня в перспективах BUD/S, как плавательные упражнения, и, выделив время, я смог преодолеть этот страх и выйти на новый уровень под водой, когда на меня оказывалось давление.

Я думал о невероятной силе мозолистого разума на задании, когда Психо и SBG избивали меня, и эта мысль превратилась в чувство, которое овладело моим телом и заставило меня двигаться по бассейну быстро, как медведь. Я не мог поверить в то, что делаю. Сильная боль ушла, как и те ноющие вопросы. Я выкладывался как никогда, преодолевая ограничения, связанные с травмами и терпимостью к боли, и оседлав второе дыхание, которое давал мне огрубевший разум.

После "медвежьих ползаний" я вернулся к "флаттер-кикам", и у меня по-прежнему ничего не болело! Когда через полчаса мы выходили из бассейна, СБГ спросил: "Гоггинс, что тебе взбрело в голову, чтобы сделать тебя суперменом?" Я просто улыбнулся и вышел из бассейна. Я не хотел ничего говорить, потому что еще не понимал того, что знаю сейчас.

Как и использование энергии противника для получения преимущества, опора на свой закаленный разум в пылу сражения может изменить и ваше мышление. Воспоминания о том, через что вы прошли и как это укрепило ваш образ мышления, могут вывести вас из негативной мозговой петли и помочь вам обойти эти слабые, секундные импульсы сдаться, чтобы преодолеть препятствия. А когда вы используете мозолистый ум, как я в тот день в бассейне, и продолжаете бороться с болью, это может помочь вам расширить свои границы, потому что если вы принимаете боль как естественный процесс и отказываетесь сдаваться, вы задействуете симпатическую нервную систему, которая изменяет ваш гормональный поток.

Симпатическая нервная система – это ваш рефлекс борьбы или бегства. Она бурлит прямо под поверхностью, и когда вы теряетесь, испытываете стресс или борьбу, как я в детстве, именно эта часть вашего разума управляет автобусом. Мы все уже пробовали это чувство. Те утра, когда идти на пробежку хочется меньше всего, но через двадцать минут после нее вы чувствуете прилив сил, – это работа симпатической нервной системы. Я обнаружил, что ее можно задействовать по первому требованию, если только вы умеете управлять своим разумом.

Когда вы потакаете негативным мыслям о себе, дары сочувственного отклика остаются недоступными. Однако если вы сможете справиться с теми моментами боли, которые возникают при максимальном усилии, вспомнив, через что вы прошли, чтобы достичь этого момента в своей жизни, вы будете в лучшем положении, чтобы упорствовать и выбрать борьбу вместо бегства. Это позволит вам использовать адреналин, который поступает при симпатической реакции, для того чтобы приложить еще больше усилий.

Препятствия на работе и в школе также могут быть преодолены с помощью вашего мозолистого ума. В этих случаях преодоление препятствий вряд ли вызовет сочувствие, но зато придаст вам мотивации преодолеть любые сомнения в своих силах. Независимо от поставленной задачи, всегда есть возможность для сомнений в себе. Когда бы вы ни решили следовать за мечтой или поставить перед собой цель, вы с такой же вероятностью придумаете все причины, по которым вероятность успеха невелика. Вините в этом несовершенную эволюционную схему человеческого разума. Но не обязательно пускать сомнения в кабину пилота! Вы можете терпеть сомнения в качестве водителя на заднем сиденье, но если вы посадите сомнения в кресло пилота, поражение вам гарантировано. Помня о том, что вы уже проходили через трудности и всегда выживали, чтобы бороться снова, вы переключите разговор в своей голове. Это позволит вам контролировать и управлять сомнениями, а также сфокусироваться на каждом шаге, необходимом для выполнения поставленной задачи.

Звучит просто, верно? Но это не так. Очень немногие люди даже пытаются контролировать свои мысли и сомнения. Подавляющее большинство из нас – рабы своего разума. Большинство даже не предпринимает первых усилий, чтобы овладеть своим мыслительным процессом, потому что это бесконечная работа, которую невозможно выполнять каждый раз правильно. Средний человек думает 2 000-3 000 мыслей в час. Это от тридцати до пятидесяти в минуту! Некоторые из этих ударов будут пролетать мимо вратаря. Это неизбежно. Особенно, если вы идете по жизни.

Физические тренировки – идеальное место для того, чтобы научиться управлять своим мыслительным процессом, потому что во время тренировки вы чаще всего сосредоточены на чем-то одном, а ваша реакция на стресс и боль мгновенна и измеряема. Будете ли вы усердно тренироваться и добиваться личного рекорда, как и обещали, или же вы просто рухнете? Это решение редко сводится к физическим способностям, оно почти всегда является проверкой того, насколько хорошо вы управляете своим разумом. Если вы будете заставлять себя преодолевать каждый отрезок и использовать эту энергию для поддержания высокого темпа, у вас будут большие шансы показать более быстрое время. Конечно, в некоторые дни это сделать проще, чем в другие. А часы или счет в любом случае не имеют значения. Причина, по которой важно нажимать изо всех сил именно тогда, когда вы больше всего хотите бросить, заключается в том, что это помогает вам ожесточить свой разум. По той же причине вы должны делать свою лучшую работу, когда вы наименее мотивированы. Вот почему я любил физкультуру в BUD/S и почему я люблю ее и сейчас. Физические испытания укрепляют мой разум, чтобы я был готов ко всему, что подкинет мне жизнь, и то же самое я сделаю для вас.

Но как бы хорошо вы его ни развернули, мозолистый ум не может исцелить сломанные кости. Во время многокилометрового похода обратно в комплекс BUD/S ощущение победы испарилось, и я почувствовал, какой ущерб я нанес. Впереди у меня было двадцать недель тренировок, десятки эволюций, а я едва мог ходить. Хотя я хотел отрицать боль в колене, я знал, что у меня серьезные проблемы, и поэтому, прихрамывая, отправился прямо в медпункт.

Когда он увидел мое колено, доктор ничего не сказал. Он просто покачал головой и отправил меня на рентген, который показал перелом коленной чашечки. В BUD/S, когда резервисты получают травмы, которые долго заживают, их отправляют домой, что и случилось со мной.

Я вернулся в казарму, деморализованный, и, проходя мимо, увидел некоторых из тех, кто уволился во время Адской недели. Когда я впервые увидел их шлемы, выстроившиеся под колоколом, мне стало их жаль, потому что я знал, что такое пустота, когда сдаешься, но встреча с ними лицом к лицу напомнила мне, что неудача – это часть жизни, и теперь мы все должны продолжать.

Я не уходил, поэтому знал, что меня пригласят обратно, но не знал, означает ли это третью Адскую неделю или нет. Или если после того, как меня дважды прокатили, я все еще горел желанием пройти через еще один ураган боли без гарантии успеха. Учитывая мой послужной список травм, как я мог? Я покинул лагерь BUD/S с большим самосознанием и большей властью над своим разумом, чем когда-либо прежде, но мое будущее было столь же неопределенным.

***

Самолеты всегда вызывали у меня клаустрофобию, поэтому я решил добираться из Сан-Диего в Чикаго на поезде, что дало мне три полных дня на размышления, и в голове у меня все перепуталось. В первый день я не знал, хочу ли я больше быть "морским котиком". Я многое преодолел. Я победил "Адскую неделю", осознал силу мозолистого ума и поборол свой страх перед водой. Может быть, я уже достаточно узнал о себе? Что еще мне нужно было доказать? На второй день я задумался о том, на какую еще работу я мог бы записаться. Может быть, мне стоит пойти дальше и стать пожарным? Это потрясающая работа, и это была бы возможность стать героем другого рода. Но на третий день, когда поезд свернул в Чикаго, я проскользнул в ванную размером с телефонную будку и зарегистрировался в "Зеркале отчетности". Действительно ли вы так себя чувствуете? Вы уверены, что готовы бросить "морских котиков" и стать гражданским пожарным? Я смотрел на себя минут пять, прежде чем покачал головой. Я не мог лгать. Я должен был сказать себе правду вслух.

"Я боюсь. Я боюсь снова пройти через все эти страдания. Я боюсь первого дня, первой недели".

К тому времени я уже развелся, но моя бывшая жена, Пэм, встретила меня на вокзале, чтобы отвезти домой к матери в Индианаполис. Пэм все еще жила в Бразилии. Мы поддерживали связь, пока я был в Сан-Диего, и, увидев друг друга в толпе на железнодорожной платформе, мы вернулись к нашим привычкам, а позже тем же вечером завалились в постель.

Все лето, с мая по ноябрь, я провел на Среднем Западе, восстанавливая и реабилитируя свое колено. Я все еще оставался резервистом, но не решался вернуться к тренировкам "морских котиков". Я рассматривал вариант с морской пехотой. Я изучил процесс подачи заявлений в несколько подразделений пожарной охраны, но в конце концов снял трубку телефона, готовый позвонить в комплекс BUD/S. Им нужен был мой окончательный ответ.

Я сидел, держа в руках телефон, и думал о том, как тяжело даются тренировки "морских котиков". Ты пробегаешь шесть миль в день только для того, чтобы поесть, не считая тренировочных забегов. Я представлял себе, как весь день плаваешь и гребешь на веслах, неся на голове тяжелые лодки и бревна, преодолевая вал. Я вспомнил многочасовые приседания, отжимания, отжимания на брусьях и О-курс. Я помнил, как катался по песку, как натирался весь день и ночь. Воспоминания были связаны с телом и разумом, и я чувствовал холод глубоко в костях. Нормальный человек сдался бы. Он бы сказал: ну что ж, этому не суждено быть, и отказался бы мучить себя еще хоть минуту.

Но у меня не было нормальных проводов.

Когда я набирал номер, негатив поднимался, как злая тень. Я не могла отделаться от мысли, что меня поместили на эту землю, чтобы я страдала. Почему бы моим личным демонам, судьбе, Богу или Сатане просто не оставить меня в покое? Я устал от попыток доказать свою правоту. Устал мозолить глаза. Психически я был измотан до предела. В то же время изнеможение – это плата за твердость, и я знал, что если брошу, то эти чувства и мысли просто так не исчезнут. Ценой отказа от работы стало бы пожизненное чистилище. Я окажусь в ловушке, зная, что не остался в борьбе до конца. Нет ничего постыдного в том, чтобы оказаться в нокауте. Стыд наступает, когда ты бросаешь полотенце, а если я рожден для страданий, то, возможно, я приму свое лекарство.

Офицер по обучению приветствовал меня и подтвердил, что я начинаю с первого дня первой недели. Как и ожидалось, мою коричневую рубашку придется поменять на белую, и он хотел поделиться еще одним кусочком солнечного света. "Просто чтобы ты знал, Гоггинс, – сказал он, – это будет последний раз, когда мы позволим тебе пройти обучение в BUD/S. Если ты получишь травму, это конец. Больше мы не позволим тебе вернуться".

"Вас понял", – сказал я.

За четыре недели я должен был набрать 235 баллов. Мое колено все еще не до конца вправилось, но я должен был быть готов, потому что предстояло самое серьезное испытание.

Через несколько секунд после того, как я положил трубку, позвонила Пэм и сказала, что ей нужно со мной встретиться. Это было очень вовремя. Я снова уезжал из города, надеюсь, на этот раз навсегда, и мне нужно было найти с ней общий язык. Мы наслаждались друг другом, но для меня это всегда было временным явлением. Мы были женаты один раз и все равно оставались разными людьми с совершенно разными взглядами на мир. Это не изменилось, и, очевидно, не изменились и некоторые мои неуверенности, которые заставляли меня возвращаться к привычному. Безумие – это делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата. У нас ничего не получится, и пришло время сказать об этом.

Сначала она перешла к своим новостям.

"Я опаздываю", – сказала она, врываясь в дверь и сжимая в руках коричневый бумажный пакет. "Как поздно, поздно". Она выглядела взволнованной и нервной, когда скрылась в ванной. Лежа на кровати и глядя в потолок, я слышал, как хрустит пакет и как разрывается упаковка. Через несколько минут она открыла дверь ванной, держа в кулаке тест на беременность и широко улыбаясь. "Я так и знала", – сказала она, прикусив нижнюю губу. "Смотри, Дэвид, мы беременны!"

Я медленно встал, она обняла меня изо всех сил, и ее волнение разбило мне сердце. Все должно было пройти не так. Я не был готов. Мое тело все еще было сломано, у меня было 30 000 долларов долга по кредитной карте, и я все еще был только резервистом. У меня не было ни собственного адреса, ни машины. Я был нестабилен, и это делало меня очень неуверенным в себе. К тому же я даже не был влюблен в эту женщину. Так я говорил себе, глядя в это зеркало ответственности через ее плечо. Зеркало, которое никогда не лжет.

Я отвела глаза.

Пэм отправилась домой, чтобы поделиться новостями с родителями. Я проводил ее до двери маминого дома, а затем рухнул на диван. В Коронадо мне казалось, что я смирился со своим запутанным прошлым и обрел там силу, а здесь меня снова затянуло. Теперь дело было не только во мне и моей мечте стать "морским котиком". У меня была семья, о которой нужно было думать, и это повышало ставки. Если бы я провалился на этот раз, это не означало бы, что я просто вернулся на нулевую отметку в эмоциональном и финансовом плане, но я бы привел туда свою новую семью. Когда мама вернулась домой, я все ей рассказала, и по мере нашего разговора плотина прорвалась, и из меня вырвались страх, печаль и борьба. Я положила голову на руки и зарыдала.

"Мама, моя жизнь с самого рождения и до сегодняшнего дня была сплошным кошмаром. Кошмар, который становится все хуже и хуже", – сказала я. "Чем больше я стараюсь, тем тяжелее становится моя жизнь".

"Я не могу с этим спорить, Дэвид", – сказала она. Моя мама знала, что такое ад, и не пыталась сделать мне ребенка. Она никогда не пыталась. "Но я также знаю тебя достаточно хорошо, чтобы понять, что ты найдешь способ пройти через это".

"Я должна", – сказала я, вытирая слезы с глаз. "У меня нет выбора".

Она оставила меня одного, и я просидел на диване всю ночь. Мне казалось, что меня лишили всего, но я все еще дышал, а значит, должен был найти способ продолжать жить. Я должен был отгородиться от сомнений и найти в себе силы поверить в то, что я рожден быть чем-то большим, чем какой-то усталый отказник из "Морских котиков". После Адской недели мне казалось, что я стал непробиваемым, но уже через неделю меня обнулили. В конце концов, я не получил никакого уровня. Я все еще не был никем и ничем, и если я хотел исправить свою сломанную жизнь, то должен был стать кем-то большим!

На этом диване я нашел выход.

К тому времени я научился держать себя в руках и знал, что могу взять душу человека в пылу сражения. Я преодолел множество препятствий и понял, что каждый из этих опытов настолько закалил мой разум, что я мог принять любой вызов. Все это заставляло меня думать, что я справился со своими прошлыми демонами, но это было не так. Я игнорировал их. Мои воспоминания о жестоком обращении со стороны отца, о всех тех людях, которые называли меня ниггером, не испарились после нескольких побед. Эти моменты засели глубоко в моем подсознании, и в результате мой фундамент дал трещину. В человеке ваш характер – это фундамент, и когда вы строите кучу успехов и нагромождаете еще больше неудач на разбитом фундаменте, структура, которая является "я", не будет прочной. Чтобы развить бронированное сознание – настолько черствое и твердое, что оно становится пуленепробиваемым, – вам нужно обратиться к источнику всех ваших страхов и неуверенности.

Большинство из нас замалчивают свои неудачи и злые секреты, но когда мы сталкиваемся с проблемами, этот ковер поднимается, и наша тьма вновь проявляется, затопляет нашу душу и влияет на решения, которые определяют наш характер. Мои страхи не были связаны только с водой, а мои тревоги перед классом 235 не были связаны с болью Первой фазы. Они просачивались из инфицированных ран, с которыми я ходил всю жизнь, и мое отрицание их было равносильно отрицанию самого себя. Я был сам себе злейшим врагом! Не мир, не Бог и не Дьявол пытались расправиться со мной. Это был я сам!

Я отвергал свое прошлое и, следовательно, отвергал себя. Моя основа, мой характер были определены самоотрицанием. Все мои страхи проистекали из того глубоко запрятанного беспокойства, которое я испытывал, будучи Дэвидом Гоггинсом, из-за того, что мне пришлось пережить. Даже когда я достиг того момента, когда меня перестало волновать, что обо мне думают другие, мне все еще было трудно принять себя.

Любой человек в здравом уме и теле может сесть и подумать о двадцати вещах в своей жизни, которые могли бы пойти по-другому. Где, возможно, они не получили справедливой встряски, а где пошли по пути наименьшего сопротивления. Если вы один из немногих, кто признает это, хочет залечить раны и укрепить свой характер, то вам придется вернуться в свое прошлое и примириться с самим собой, встретившись лицом к лицу с теми инцидентами и всеми своими негативными влияниями и приняв их как слабые места в своем характере. Только когда вы выявите и примете свои слабые места, вы наконец перестанете бежать от своего прошлого. Тогда эти инциденты можно будет использовать более эффективно, как топливо для того, чтобы стать лучше и стать сильнее.

Прямо там, на мамином диване, когда луна выписывала дугу в ночном небе, я столкнулась со своими демонами. Я встретился с самим собой. Я больше не могла убегать от отца. Я должен был признать, что он был частью меня и что его лживый, обманчивый характер повлиял на меня больше, чем я хотел признать. До этой ночи я скорее говорил людям, что мой отец умер, чем рассказывал правду о том, откуда я родом. Даже в "Морских котиках" я выдавал эту ложь. Я знал, почему. Когда тебя бьют, ты не хочешь признавать, что тебе надрали задницу. Это не позволяет чувствовать себя мужественным, поэтому проще всего забыть об этом и двигаться дальше. Притвориться, что этого никогда не было.

Больше нет.

В дальнейшем для меня стало очень важно пережить свою жизнь заново, потому что, когда вы изучаете свой опыт с особой тщательностью и видите, откуда берутся ваши проблемы, вы можете найти силу в том, чтобы пережить боль и насилие. Приняв Труннис Гоггинс как часть себя, я получила возможность использовать то, откуда я пришла, в качестве топлива. Я понял, что каждый эпизод жестокого обращения с ребенком, который мог бы меня убить, сделал меня крепким, как гвозди, и острым, как самурайский клинок.

Конечно, мне выпала плохая рука, но в тот вечер я стал думать об этом как о беге на 100 миль с пятидесятифунтовым рюкзаком на спине. Смогу ли я участвовать в этом забеге, даже если все остальные будут бежать свободно и легко, веся 130 фунтов? Как быстро я смогу бежать, когда сброшу этот мертвый груз? Я еще даже не думал об ультрамарафоне. Для меня забегом была сама жизнь, и чем больше я проводил инвентаризацию, тем больше понимал, насколько я готов к предстоящим сложным событиям. Жизнь неоднократно подбрасывала меня в огонь, вытаскивала и била молотком, и погружение обратно в котел BUD/S, предчувствуя третью адскую неделю за календарный год, украсило бы меня докторской степенью в области боли. Мне предстояло стать самым острым мечом из когда-либо созданных!

***

Я пришел в класс 235 с заданием и держался особняком на протяжении всей первой фазы. В первый день в этом классе было 156 человек. Я по-прежнему шел впереди, но на этот раз я не собирался вести кого-то через "Адскую неделю". Мое колено все еще болело, и мне нужно было направить все силы на то, чтобы пройти BUD/S. От следующих шести месяцев зависело все, и я не питал иллюзий по поводу того, как трудно будет пройти через это.

Пример тому: Шон Доббс.

Доббс вырос в бедности в Джексонвилле, штат Флорида. Он боролся с теми же демонами, что и я, и приходил на занятия с зажатым плечом. Я сразу увидел, что он элитный, прирожденный атлет. На всех забегах он был на первом месте или рядом с ним, он пробегал О-курс за 8:30 всего за несколько повторений, и он знал, что он жеребец. Но, как говорят даосы, те, кто знает, не говорят, а те, кто говорит, не знают ничего.

В ночь перед началом Адской недели он много говорил о ребятах из класса 235. На Гриндере уже было пятьдесят пять шлемов, и он был уверен, что в конце будет одним из немногих выпускников. Он говорил о парнях, которые, как он знал, пройдут через Неделю ада, а также говорил много глупостей о парнях, которые, как он знал, уйдут.

Он и не подозревал, что совершает классическую ошибку, оценивая себя по другим в своем классе. Когда он побеждал их в эволюции или превосходил их во время физкультуры, он очень гордился этим. Это повышало его уверенность в себе и в своих силах. В BUD/S это обычное и естественное занятие. Это часть соревновательной натуры альфа-самцов, которых привлекают "морские котики", но он не понимал, что во время "адской недели", чтобы выжить, нужна сплоченная команда, а это значит, что нужно зависеть от своих однокурсников, а не побеждать их. Пока он говорил и говорил, я обратил внимание. Он даже не представлял, что его ждет, и как сильно тебя портит недосыпание и холод. Ему предстояло это узнать. В первые часы "Адской недели" он показал хорошие результаты, но то же стремление победить своих одноклассников в эволюциях и забегах на время проявилось на пляже.

При росте 180 см и весе 188 фунтов Доббс был сложен, как пожарный гидрант, но поскольку он был невысокого роста, его определили в команду лодки, состоящую из парней поменьше, которых инструкторы называли Смурфами. На самом деле Псих Пит заставил их нарисовать на передней части лодки изображение папы Смурфа, просто чтобы поиздеваться над ними. Именно так поступали наши инструкторы. Они искали любой способ сломать тебя, и с Доббсом это сработало. Ему не нравилось, что его объединяют с парнями, которых он считал меньше и слабее, и он вымещал это на своих товарищах. В течение следующего дня он на наших глазах перемалывал свою собственную команду. Он занимал позицию в передней части лодки или на бревне и задавал бешеный темп на дистанции. Вместо того чтобы сверяться со своей командой и держать что-то в запасе, он выкладывался на полную с самого начала. Недавно я связался с ним, и он сказал, что помнит BUD/S так, будто это случилось на прошлой неделе.