Текст книги "Жизнь не сможет навредить мне (ЛП)"

Автор книги: Дэвид Гоггинс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

Они следили за ним несколько часов, поджидая у окна, и когда он вылез из двери со стороны водителя, вышли из тени и открыли огонь с близкого расстояния. Ему выстрелили пять раз в грудь. Когда он упал на пол гаража, стрелок перешагнул через него и выстрелил ему прямо между глаз.

Отец Уилмота жил в нескольких кварталах от дома, и когда на следующее утро он проезжал мимо "Белых львов", то заметил открытую дверь гаража своего сына и понял, что что-то не так. Он прошел по подъездной дорожке и зашел в гараж, где рыдал над мертвым сыном.

Уилмоту было всего сорок три года.

Я все еще находился в доме бабушки, когда через несколько минут позвонила мать Уилмота. Она повесила трубку и пригласила меня к себе, чтобы сообщить новости. Я подумала о маме. Уилмот был ее спасителем. Она выходила из своей скорлупы, открывалась, готова была поверить в хорошее. Что это с ней сделает? Даст ли ей Бог когда-нибудь передышку? Все началось с кипения, но уже через несколько секунд ярость захлестнула меня. Я вырвался от бабушки, ударил кулаком по холодильнику и оставил вмятину.

Мы поехали к себе домой, чтобы найти мою маму, которая уже была в бешенстве из-за отсутствия вестей от Уилмота. Она позвонила ему домой как раз перед нашим приездом, и когда трубку взял детектив, это ее озадачило, но такого она не ожидала. Да и как она могла? Мы видели ее замешательство, когда моя бабушка подошла, вырвала телефон из ее пальцев и усадила ее на место.

Сначала она нам не поверила. Уилмот был проказником, и это был как раз тот случай, когда он мог попытаться провернуть такой трюк. Потом она вспомнила, что за два месяца до этого его застрелили. Он сказал ей, что парни, которые это сделали, не преследовали его. Что те пули предназначались кому-то другому, а поскольку они лишь задели его, она решила забыть обо всем этом. До этого момента она никогда не подозревала, что у Уилмота была какая-то тайная уличная жизнь, о которой она ничего не знала, а полиция так и не выяснила, почему его застрелили. Предполагалось, что он был вовлечен в сомнительную сделку с бизнесом или наркотиками. Собирая чемодан, моя мама все еще отрицала это, но включила в него платье для его похорон.

Когда мы приехали, его дом был обмотан желтой полицейской лентой, как скрученный рождественский подарок. Это был не розыгрыш. Мама припарковалась, нырнула под ленту, и я последовал за ней к входной двери. По дороге я помню, как оглядывался налево, пытаясь разглядеть место, где был убит Уилмот. Его холодная кровь все еще оставалась на полу гаража. Я, четырнадцатилетний подросток, бродил по действующему месту преступления, но никто – ни моя мать, ни семья Уилмота, ни даже полиция – не выглядели обеспокоенными моим присутствием, впитывая тяжелые предчувствия убийства моего потенциального отчима.

Как это ни ужасно звучит, но полиция разрешила моей маме остаться в доме Уилмота в ту ночь. Чтобы не оставаться одной, она пригласила туда своего деверя, вооруженного двумя пистолетами на случай, если убийцы вернутся. Я оказался в задней спальне дома сестры Уилмота, темного и жуткого дома в нескольких милях отсюда, и остался один на всю ночь. В доме стоял один из тех аналоговых корпусных телевизоров с тринадцатью каналами на циферблате. Только три канала не давали помех, и я не выключал их, чтобы посмотреть местные новости. Каждые тридцать минут крутили одну и ту же запись: кадры, как мы с мамой прячемся под полицейской лентой, а потом смотрим, как Уилмота везут на каталке к ожидающей скорой помощи, накрыв его тело простыней.

Это было похоже на сцену ужаса. Я сидел там в полном одиночестве и снова и снова просматривал одни и те же кадры. Мой разум был заезженной пластинкой, которая постоянно уходила во тьму. Прошлое было мрачным, и теперь наше небесно-голубое будущее тоже было взорвано. Не будет никакого спасения, только знакомая темная реальность, заглушающая весь свет. С каждым разом страх нарастал, заполняя всю комнату, и я все никак не мог остановиться.

Через несколько дней после того, как мы похоронили Уилмота, и сразу после Нового года я села в школьный автобус в Бразилии, штат Индиана. Я все еще горевал, и у меня голова шла кругом, потому что мы с мамой так и не решили, останемся ли мы в Бразилии или переедем в Индианаполис, как планировали. Мы находились в неопределенности, а она по-прежнему пребывала в состоянии шока. Она все еще не плакала из-за смерти Уилмота. Вместо этого она снова стала эмоционально пустой. Как будто вся боль, которую она пережила в своей жизни, всплыла в виде одной зияющей раны, в которой она исчезла, и в этой пустоте ее было не достать. Тем временем началась учеба, и я играла, пытаясь найти хоть какой-то клочок нормальной жизни, за который можно было бы уцепиться.

Но это было трудно. Большинство дней я ездил в школу на автобусе, и в первый же день я не смог избавиться от воспоминаний, которые похоронил в прошлом году. В то утро я, как обычно, забрался на сиденье над задним левым колесом с видом на улицу. Когда мы подъехали к школе, автобус подъехал к обочине, и нам нужно было подождать, пока те, кто ехал впереди нас, уедут, прежде чем мы сможем выйти. В это время рядом с нами остановилась машина, и к автобусу подбежал симпатичный, нетерпеливый мальчик с блюдечком печенья. Водитель не заметил его. Автобус дернулся вперед.

Я успел заметить встревоженное выражение лица его матери, прежде чем кровь внезапно забрызгала мое окно. Его мать застонала от ужаса. Ее больше не было среди нас. Она выглядела и звучала как свирепое, раненое животное, буквально выдирая волосы из головы за корни. Вскоре вдалеке завыли сирены, и с каждой секундой вопли становились все ближе. Маленькому мальчику было около шести лет. Печенье было подарком для водителя.

Нас всех высадили из автобуса, и когда я проходил мимо трагедии, то по какой-то причине – назовите это человеческим любопытством, назовите это магнитным притяжением темноты к темноте – заглянул под автобус и увидел его. Его голова была почти плоской, как бумага, мозги и кровь смешались под вагоном, как отработанное масло.

Целый год я ни разу не вспоминал об этом образе, но смерть Уилмота вновь пробудила его, и теперь я только о нем и думал. Я был за гранью. Ничто не имело для меня значения. Я видел достаточно, чтобы понять, что мир полон человеческих трагедий и что они будут накапливаться, пока не поглотят меня.

Я больше не мог спать в постели. Не могла спать и моя мама. Она спала в кресле с включенным телевизором или с книгой в руках. Некоторое время я пытался свернуться калачиком в кровати, но всегда просыпался в позе эмбриона на полу. В конце концов я сдался и лег на пол. Может быть, потому, что знал: если я найду успокоение в самом низу, то больше не буду падать.

Мы были двумя людьми, остро нуждавшимися в новом старте, который, как мы думали, нам предстоял, поэтому даже без Уилмота мы переехали в Индианаполис. Мама устроила меня на вступительные экзамены в Соборную среднюю школу, частную академию по подготовке к поступлению в колледж в самом центре города. Как обычно, я списал, да еще и с умным ребенком. Когда летом перед первым курсом мне по почте пришло письмо о зачислении в школу и расписание занятий, я увидела, что у меня полный набор AP-классов!

Я пробивался, обманывая и копируя, и сумел попасть в баскетбольную команду первокурсников, которая была одной из лучших во всем штате. У нас было несколько будущих игроков колледжа, и я начал играть на позиции разыгрывающего. Это придало мне уверенности, но не той, которую я мог бы развить, потому что я знал, что был академическим мошенником. К тому же школа обходилась моей маме слишком дорого, поэтому после одного года обучения в Cathedral она забрала деньги.

Я поступил на второй курс средней школы North Central High School, государственной школы с 4000 детей в районе, где преобладают чернокожие, и в первый день я появился в ней, как какой-нибудь белобрысый парень. Мои джинсы были определенно слишком узкими, а воротничок рубашки был заправлен в талию, перетянутую косым ремнем. Единственная причина, по которой меня не выгнали со смехом из здания, заключалась в том, что я умел играть в мяч.

На втором курсе я стремился быть крутым. Я менял свой гардероб, на который все больше влияла хип-хоп культура, и тусовался с бандитами и другими пограничными преступниками, что означало, что я не всегда ходил в школу. Однажды мама вернулась домой в середине дня и обнаружила, что я сижу за столом в столовой с теми, кого она описала как "десять головорезов". Она не ошиблась. Через несколько недель она собрала наши вещи и перевезла нас обратно в Бразилию, штат Индиана.

Я поступил в среднюю школу Нортвью на неделе, когда проходили баскетбольные пробы, и помню, как явился туда в обеденное время, когда кафетерий был полон. В Нортвью училось 1200 детей, только пять из них были чернокожими, и в последний раз, когда кто-то из них видел меня, я был очень похож на них. Теперь уже нет.

В тот день я вошел в школу в брюках на пять размеров больше и с обвисшим низом. На мне также была безразмерная куртка "Чикаго Буллз" и сдвинутая набок кепка. Через несколько секунд все взгляды были устремлены на меня. Учителя, ученики и административный персонал уставились на меня, словно я был каким-то экзотическим видом. Я был первым чернокожим парнем-головорезом, которого многие из них видели в реальной жизни. Одно мое присутствие останавливало музыку. Я был иглой, которую тащили по винилу, выцарапывая новый ритм, и, как и сам хип-хоп, все это заметили, но не всем понравилось то, что они услышали. Я прохаживался по сцене, словно мне было все равно.

Но это была ложь. Я вел себя по-настоящему дерзко, и мой вход был наглым, но я чувствовал себя очень неуверенно, возвращаясь туда. В Буффало было все равно что жить в пылающем инферно. Первые годы жизни в Бразилии были идеальным инкубатором для посттравматического стресса, а перед отъездом я получил двойную дозу смертельной травмы. Переезд в Индианаполис был возможностью сбежать от жалости и оставить все это позади. Занятия давались мне нелегко, но я завел друзей и выработал новый стиль. Теперь, вернувшись, я выглядел достаточно по-другому внешне, чтобы создать иллюзию, что я изменился, но чтобы измениться, нужно пройти через дерьмо. Противостоять ему и быть реальным. Я не проделал ни малейшего труда. Я все еще был глупым ребенком, которому не на что было опереться, а пробы в баскетболе вырвали у меня всю уверенность в себе.

Когда я пришел в спортзал, меня заставили одеться в форму, а не в обычную спортивную одежду. В то время в моде были мешковатые и безразмерные вещи, которые Крис Уэббер и Джейлен Роуз из Fab Five прославили Мичиганский университет. Тренеры в Бразилии не держали руку на пульсе. Они одели меня в обтягивающую версию баскетбольных шорт, которые душили мой пах, плотно обтягивали бедра и чувствовались как-то неправильно. Я оказался в ловушке, которую предпочитали тренеры: во времени Ларри Берда. Это было логично, потому что Ларри Легенда был практически святым покровителем Бразилии и всей Индианы. Более того, его дочь училась в нашей школе. Мы были друзьями. Но это не значит, что я хотел одеваться как он!

Потом был мой этикет. В Индианаполисе тренеры разрешали нам говорить на площадке всякую чушь. Если я делал хорошее движение или попадал броском в лицо, я говорил о твоей маме или подружке. В Инди я провел исследование, чтобы научиться говорить гадости. Я стал хорош в этом. Я был Дрэймондом Грином в своей школе, и все это было частью баскетбольной культуры в городе. В сельской местности это мне дорого обошлось. Когда начались отборочные туры, я много работал с камнем, и когда я перечил некоторым ребятам и заставлял их выглядеть плохо, я давал им и тренерам знать. Мое отношение смутило тренеров (которые, видимо, не знали, что их герой Ларри Ледженд был великим трештокером всех времен), и вскоре они забрали мяч из моих рук и поставили меня на переднюю площадку, где я никогда раньше не играл. Мне было некомфортно внизу, и я так и играл. Это меня здорово выбило из колеи. Тем временем Джонни доминировал.

Единственным моим спасением на той неделе стало возвращение Джонни Николса. Пока я был в отъезде, мы сблизились, и наши марафонские бои один на один снова были в самом разгаре. Хотя он был невысокого роста, он всегда был хорошим игроком, а на пробах он был одним из лучших на площадке. Он выполнял броски, видел открытого человека и бегал по площадке. Не удивительно, что он попал в основной состав, но мы оба были шокированы тем, что я едва попал в JV.

Я был раздавлен. И не из-за баскетбольных проб. Для меня этот результат был еще одним симптомом чего-то другого, что я чувствовал. Бразилия выглядела так же, но в этот раз все было по-другому. Учеба в школе была трудной, но, несмотря на то что мы были одной из немногих черных семей в городе, я не замечал и не чувствовал ощутимого расизма. В подростковом возрасте я ощущал его повсюду, и это было не потому, что я стал сверхчувствительным. Откровенный расизм существовал всегда.

Вскоре после переезда в Бразилию мы с моим кузеном Дэмиеном отправились на вечеринку за город. Мы остались там далеко за пределами комендантского часа. Фактически, мы не спали всю ночь, а после рассвета позвонили бабушке, чтобы она отвезла нас домой.

"Простите?" – спросила она. "Ты меня ослушалась, так что можешь начинать ходить".

Вас понял.

Она жила в десяти милях от нас, по длинной проселочной дороге, но мы шутили и веселились, пока прогуливались. Дэмиен жил в Индианаполисе, и мы оба были одеты в мешковатые джинсы и безразмерные куртки Starter – не совсем типичная одежда для бразильских проселочных дорог. За несколько часов мы прошли семь миль, когда по асфальту в нашу сторону пронесся пикап. Мы прижались к обочине, чтобы пропустить его, но он затормозил, и, когда он прополз мимо нас, мы увидели двух подростков в кабине и третьего, стоящего на кровати грузовика. Пассажир указывал на них и кричал через открытое окно.

"Ниггеры!"

Мы не реагировали. Мы опустили головы и продолжали идти в том же темпе, пока не услышали, как этот побитый грузовик с визгом остановился на гравии и поднял пыльную бурю. Тогда я повернулся и увидел, как из кабины грузовика вышел пассажир, грубый деревенщина, с пистолетом в руке. Он нацелил его мне в голову, направляясь ко мне.

"Откуда ты и почему ты здесь, в этом городе?!"

Дэмьен двинулся по дороге, а я смотрела на стрелка и ничего не говорила. Он подошел ко мне на расстояние двух футов. Угроза насилия не может быть более реальной, чем эта. По коже пробежали мурашки, но я отказалась бежать или трусить. Через несколько секунд он вернулся в грузовик, и они уехали.

Это был не первый раз, когда я слышал это слово. Незадолго до этого я тусовался в "Пицца Хат" с Джонни и несколькими девушками, среди которых была брюнетка, которая мне нравилась, по имени Пэм. Я ей тоже нравился, но мы никогда не делали этого. Мы были двумя невинными людьми, наслаждающимися обществом друг друга, но когда ее отец приехал, чтобы забрать ее домой, он увидел нас, и когда Пэм увидела его, ее лицо стало призрачно-белым.

Он ворвался в переполненный ресторан и направился к нам, не сводя с нас глаз. Он ни разу не обратился ко мне. Он просто посмотрел ей в глаза и сказал: "Я не хочу больше видеть, как ты сидишь с этим черномазым".

Она выскочила за дверь вслед за ним, ее лицо было красным от стыда, а я сидел, как парализованный, уставившись в пол. Это был самый унизительный момент в моей жизни, и он ранил гораздо сильнее, чем инцидент с пистолетом, потому что произошел на публике, а слова изрыгал взрослый мужчина. Я не мог понять, как и почему он полон такой ненависти, и если он так считает, то сколько еще людей в Бразилии разделяют его точку зрения, когда видят меня идущим по улице? Это была загадка, которую не хотелось разгадывать.

***

Они не станут обращаться ко мне, если не смогут меня увидеть. Именно так я действовал на втором курсе средней школы в Бразилии, штат Индиана. Я прятался в задних рядах, низко опускался на стул и пробирался через все уроки. В том году наша школа заставила нас изучать иностранный язык, что было для меня забавно. Не потому, что я не видел в этом смысла, а потому, что я едва мог читать по-английски, не говоря уже о понимании испанского. К тому времени, после долгих восьми лет списывания, мое невежество кристаллизовалось. Я продолжал повышать уровень знаний в школе, был на высоте, но так ничему и не научился. Я был одним из тех детей, которые думают, что обыгрывают систему, в то время как все это время я обыгрывал самого себя.

Однажды утром, примерно в середине учебного года, я вошла в класс испанского языка и взяла из дальнего шкафа свою тетрадь. Чтобы проскочить мимо, требовалась техника. Не обязательно было быть внимательным, но нужно было создавать видимость, что ты внимателен, поэтому я опустился на свое место, открыл тетрадь и устремил взгляд на преподавателя, который читал лекцию с передней парты.

Когда я опустил взгляд на страницу, вся комната погрузилась в молчание. По крайней мере, для меня. Ее губы все еще шевелились, но я не слышал, потому что мое внимание было сосредоточено на послании, оставленном для меня и только для меня.

В том классе у каждого была своя тетрадь, и мое имя было написано карандашом в правом верхнем углу титульного листа. Так они узнали, что она моя. Ниже кто-то нарисовал изображение меня в петле. Выглядело это примитивно, как что-то из игры в палача, в которую мы играли в детстве. Ниже были слова.

Нигер, мы убьем тебя!

Они неправильно написали, но я ничего не понял. Я и сам с трудом произносил слова по буквам, а они уже все поняли. Я обвел взглядом комнату: ярость накатывала, как тайфун, и буквально гудела в ушах. Я не должна быть здесь, подумала я про себя. Я не должна была возвращаться в Бразилию!

Я перечислил все уже пережитые инциденты и решил, что больше не выдержу. Учительница все еще говорила, когда я поднялся без предупреждения. Она назвала мое имя, но я не пытался расслышать. Я вышел из класса с блокнотом в руках и помчался к кабинету директора. Я был в такой ярости, что даже не остановился у стойки регистрации. Я вошел прямо в его кабинет и бросил улики на его стол.

"Я устал от этого", – сказал я.

В то время директором школы был Кирк Фриман, и по сей день он вспоминает, как поднял голову от своего стола и увидел слезы в моих глазах. Не было загадкой, почему все это происходило в Бразилии. Южная Индиана всегда была рассадником расистов, и он это знал. Четыре года спустя, в 1995 году, Ку-клукс-клан промарширует по главной улице Бразилии в День независимости в полном облачении. ККК активно действовал в Сентр-Пойнте, городке, расположенном в пятнадцати минутах езды, и дети оттуда ходили в нашу школу. Некоторые из них сидели за моей спиной на уроках истории и почти каждый день рассказывали расистские шутки в мою пользу. Я не ожидал расследования того, кто это сделал. Больше всего в тот момент я искал сострадания, и по глазам директора Фримена было видно, что ему не по себе от того, что я пережил, но он был в растерянности. Он не знал, как мне помочь. Вместо этого он долго рассматривал рисунок и послание, а затем поднял глаза на меня, готовый утешить меня своими мудрыми словами.

"Дэвид, это просто невежество", – сказал он. Они даже не знают, как пишется "ниггер".

Моя жизнь была под угрозой, и это было лучшее, что он мог сделать. Одиночество, которое я почувствовал, покидая его кабинет, я никогда не забуду. Страшно было подумать, что по коридорам ходит столько ненависти и что кто-то, кого я даже не знал, хочет моей смерти из-за цвета моей кожи. В голове постоянно крутился один и тот же вопрос: Кто здесь тот, кто так ненавидит меня? Я понятия не имел, кто мой враг. Был ли это один из деревенщин с уроков истории или кто-то, с кем я считал себя крутым, но кто на самом деле меня совсем не любил? Одно дело – смотреть на дуло пистолета на улице или иметь дело с родителями-расистами. По крайней мере, это было честно. А вот задаваться вопросом, кто еще в моей школе испытывает подобные чувства, было совсем не так страшно, и я не мог от этого отделаться. Несмотря на то что у меня было много друзей, все они были белыми, я не мог перестать видеть скрытый расизм, нацарапанный на стенах невидимыми чернилами, и мне было очень тяжело переносить тяжесть того, что я единственный.

ККК в Центр-Пойнте в 1995 году – Центр-Пойнт находится в пятнадцати минутах езды от моего дома в Бразилии

Большинству, если не всем, представителей меньшинств, женщин и геев в Америке хорошо знакомо это чувство одиночества. Входить в комнаты, где ты единственный представитель своего вида. Большинство белых мужчин даже не представляют, как это тяжело. Хотелось бы, чтобы они знали. Потому что тогда бы они знали, как это истощает тебя. В некоторые дни все, что ты хочешь сделать, – это остаться дома и погрязнуть в пучине, потому что выйти на публику – значит полностью обнажиться, стать уязвимым для мира, который отслеживает и осуждает тебя. По крайней мере, так кажется. Правда, вы не можете точно сказать, когда и происходит ли это на самом деле в тот или иной момент. Но часто кажется, что это так, а это уже своего рода душевная пытка. В Бразилии я был единственным, куда бы я ни пошел. За своим столиком в кафетерии, где я прохлаждался за обедом с Джонни и нашей командой. На каждом уроке, который я посещал. Даже в баскетбольном зале.

К концу того года мне исполнилось шестнадцать, и дедушка купил мне подержанный "Шевроле Ситиз" коричневого цвета. В одно из первых утр, когда я ехал на нем в школу, кто-то написал краской слово "ниггер" на двери со стороны водителя. На этот раз они написали его правильно, и директор Фримен снова растерялся. Ярость, которая бурлила во мне в тот день, была неописуемой, но она не выходила наружу. Она разрушала меня изнутри, потому что я еще не знал, что делать и куда направить столько эмоций.

Я должен был драться со всеми? Меня трижды исключали из школы за драки, и к этому времени я уже почти оцепенел. Вместо этого я замкнулся в себе и погрузился в колодец черного национализма. Малкольм Икс стал моим избранным пророком. Я приходил домой из школы и каждый день смотрел одно и то же видео с его ранними речами. Я пытался найти утешение, и то, как он анализировал историю и превращал безнадежность чернокожих в ярость, питало меня, хотя большинство его политических и экономических философий были мне не по зубам. Именно его гнев на систему, созданную белыми людьми и для белых людей, был мне близок, потому что я жил в дымке ненависти, застряв в собственной бесплодной ярости и невежестве. Но я не был членом "Нации ислама". Для этого нужна дисциплина, а у меня ее не было.

Вместо этого к младшему курсу я стал из кожи вон лезть, чтобы вывести людей из себя, став именно тем стереотипом, который ненавидят и боятся белые расисты. Я каждый день носил штаны ниже попы. Я подключил в гетто свою автомобильную стереосистему к колонкам, которые заполняли багажник моего Citation. У меня дребезжали стекла, когда я мчался по главной улице Бразилии, распивая "Джин и сок" Снупа. Я положил три таких мохнатых ковровых чехла на руль и повесил пару пушистых кубиков на задний обзор. Каждое утро перед школой я смотрелся в зеркало в ванной и придумывал новые способы подшутить над расистами в моей школе.

Я даже придумывал дикие прически. Однажды я сделал себе обратную стрижку, сбрив все волосы, кроме тонкой радиальной линии на левой стороне головы. Дело было не в том, что я был непопулярен. Меня считали крутым черным парнем в городе, но если бы вы потрудились копнуть глубже, то увидели бы, что я не был связан с черной культурой и что мои выходки на самом деле не были попыткой бросить вызов расизму. Я вообще ни о чем не думал.

Все, что я делал, было направлено на то, чтобы вызвать реакцию у людей, которые ненавидели меня больше всего, потому что мнение каждого обо мне имело для меня значение, а это поверхностный способ жить. Я был полон боли, у меня не было настоящей цели, и если бы вы наблюдали за мной со стороны, то вам показалось бы, что я отказался от любого шанса на успех. Что я иду к катастрофе. Но я не терял надежды. У меня оставалась еще одна мечта.

Я хотел поступить на службу в ВВС.

Мой дед прослужил поваром в ВВС тридцать семь лет и так гордился своей службой, что даже после выхода в отставку надевал парадную форму в церковь по воскресеньям, а рабочую форму – в середине недели, чтобы просто посидеть на крыльце. Такой уровень гордости вдохновил меня вступить в Гражданский воздушный патруль, гражданское вспомогательное подразделение ВВС. Мы встречались раз в неделю, маршировали строем и узнавали от офицеров о различных профессиях в ВВС, и именно так я увлекся параспасателями – парнями, которые выпрыгивают из самолетов, чтобы вытащить из беды сбитых пилотов.

Летом перед первым курсом я посещал недельный курс под названием PJOC – Pararescue Jump Orientation Course. Как обычно, я был единственным. В один из дней выступил парашютист по имени Скотт Гирен, и у него была довольно интересная история. Во время стандартного упражнения по высотному прыжку с высоты 13 000 футов Гирен раскрыл парашют, когда прямо над ним находился другой парашютист. В этом не было ничего необычного. У него было право прохода, и, как его учили, он помахал другому прыгуну рукой. Но тот его не заметил, что подвергло Гирена серьезной опасности, поскольку прыгун над ним все еще находился в свободном падении и мчался по воздуху со скоростью более 120 миль в час. Он перешел в пушечное ядро, надеясь избежать столкновения с Гиреном, но ничего не вышло. Гирен и не подозревал, что его ждет, когда его товарищ по команде пролетел через его козырек, разрушив его при контакте, и врезался коленями в лицо Гирена. Гирен мгновенно потерял сознание и, покачиваясь, перешел в свободное падение, его смятый парашют создавал очень мало тяги. Другой парашютист смог раскрыть свой парашют и выжить, получив незначительные травмы.

На самом деле Гирен не приземлился. Он подпрыгнул, как плоский баскетбольный мяч, три раза, но поскольку он был без сознания, его тело обмякло, и он не развалился на части, несмотря на то что врезался в землю на скорости 100 миль в час. Дважды он умирал на операционном столе, но врачи скорой помощи возвращали его к жизни. Когда он очнулся на больничной койке, ему сказали, что он не сможет полностью восстановиться и никогда больше не станет парашютистом. Восемнадцать месяцев спустя он бросил вызов врачам, полностью восстановился и вернулся к любимой работе.

Скотт Гирен после аварии

В течение многих лет я был одержим этой историей, потому что он пережил невозможное, и я сопереживал его выживанию. После убийства Уилмота, когда все эти расистские насмешки обрушились на мою голову (не буду утомлять вас каждым эпизодом, просто знайте, что их было гораздо больше), я чувствовал себя так, будто свободно падал без парашюта. Гирен был живым доказательством того, что можно преодолеть все, что тебя не убивает, и с того момента, как я услышал его речь, я знал, что после окончания школы поступлю на службу в ВВС, что только усиливало ощущение неважности школы.

Особенно после того, как меня исключили из баскетбольной команды в младших классах. Меня исключили не из-за моих навыков. Тренеры знали, что я один из лучших игроков, и что я люблю игру. Мы с Джонни играли в нее днем и ночью. Вся наша дружба была основана на баскетболе, но поскольку я был зол на тренеров за то, как они использовали меня в команде JV годом ранее, я не посещал летние тренировки, и они восприняли это как отсутствие приверженности команде. Они не знали и не заботились о том, что, сократив меня, они лишили меня стимула поддерживать средний балл в школе, что мне и так с трудом удавалось делать благодаря жульничеству. Теперь у меня не было ни одной веской причины посещать школу. По крайней мере, я так думал, потому что не знал о том, какое внимание военные уделяют образованию. Я полагал, что они возьмут любого. Два случая убедили меня в обратном и вдохновили на перемены.

Первый – когда я провалил тест на профессиональную пригодность в вооруженных силах (ASVAB) на младших курсах. ASVAB – это версия SAT для вооруженных сил. Это стандартизированный тест, который позволяет военным одновременно оценить ваши текущие знания и будущий потенциал к обучению, и я пришел на этот тест, готовый делать то, что у меня получалось лучше всего: списывать. В течение многих лет я списывал на каждом тесте, в каждом классе, но когда я занял свое место на ASVAB, то был шокирован, увидев, что у людей, сидящих справа и слева от меня, тесты не такие, как у меня. Мне пришлось проходить тест в одиночку, и я набрал 20 баллов из 99 возможных. Абсолютный минимальный стандарт для поступления в ВВС составляет всего 36 баллов, а я даже не смог до него дотянуть.

Второй знак того, что мне пора меняться, пришел с почтовым штемпелем как раз перед тем, как школа ушла на лето после младших классов. Моя мать все еще находилась в своей эмоциональной черной дыре после убийства Уилмота, и ее механизм преодоления заключался в том, чтобы взять на себя как можно больше. Она работала полный рабочий день в Университете ДеПоу и вела вечерние занятия в Университете штата Индиана, потому что, если бы она перестала суетиться, чтобы подумать, она бы осознала реальность своей жизни. Она все время двигалась, никогда не была рядом и не просила показать мои оценки. После первого семестра нашего младшего курса я помню, как мы с Джонни приносили домой двойки и пятерки. Мы потратили два часа на исправление чернил. Мы превращали двойки в четверки, а двойки в тройки и все время смеялись. Я помню, как испытывал извращенную гордость от того, что мог показать свои фальшивые оценки маме, но она даже не попросила их посмотреть. Она поверила мне на слово.

Транскрипт за первый год обучения

Мы жили параллельно в одном доме, и, поскольку я более или менее самостоятельно занимался воспитанием, я перестал ее слушаться. На самом деле, примерно за десять дней до того, как пришло письмо, она выгнала меня из дома, потому что я отказался вернуться домой с вечеринки до наступления комендантского часа. Она сказала, что если я этого не сделаю, то мне вообще не стоит возвращаться домой.

В моем воображении я уже несколько лет жила одна. Я сам готовил себе еду, сам стирал одежду. Я не злился на нее. Я был самоуверен и решил, что она мне больше не нужна. В ту ночь я остался дома, и следующие полторы недели я ночевал у Джонни или у других друзей. В конце концов настал день, когда я потратил свой последний доллар. По случайности она позвонила мне в то утро к Джонни и рассказала о письме из школы. В нем говорилось, что я пропустил больше четверти года из-за прогулов без уважительной причины, что у меня средний балл D, и если я не покажу значительное улучшение среднего балла и посещаемости в течение выпускного года, то не закончу школу. Она не была эмоциональна. Она была скорее измучена, чем возмущена.