Текст книги "Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений"

Автор книги: Дэвид Бернс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 19 страниц)

Если человек перестанет расходовать свою энергию на раздражение, то ему легче будет добиться результата. Следующие принципы переговоров могут эффективно сработать:

1. Вместо того, чтобы отчитывать его, похвалите за сделанное правильно, многие люди раскисают даже от несправедливой критики. Затем вы скажите, что дверцы кухонных шкафчиков не закрываются, и объясните, почему нужно вернуться и устранить недоделки.

2. Используя метод разоружения, согласитесь с ним даже в самых абсурдных утверждениях. От этого его пыл поутихнет.

3. Разъясните ему спокойно и настойчиво свою точку зрения.

Используйте этот метод в различных комбинациях до тех пор, пока плотник не сдастся и выполнит свою работу. Используйте ультиматумы и угрозы только будучи уверены в том, что выполните их. Но все-таки придерживайтесь основного принципа, выказывайте дипломатично недовольство его работой, воздержитесь от ярлыков, не преувеличивайте ваши негативные чувства. Например: «Я не могу принять плохую работу, если знаю, что вы можете сделать лучше». Это лучше, чем: «Твою мать! Твоя работа – ...!» В следующем диалоге я наглядно продемонстрирую этот метод.

Вы: Меня радует, насколько удачно выполнена часть работы. Надеюсь, что я могу похвалить работу в целом. Но я несколько расстроен из-за кухонных шкафчиков.

Плотник: Чем вы недовольны?

Вы: Двери не подогнаны, и многие ручки криво привинчены.

Плотник: Это все, что я могу сделать с такой моделью шкафчиков, они далеко не лучшего качества.

Вы: Да, конечно, это не самые лучшие шкафчики (разоружающий метод), однако они вполне приемлемы такие, как есть. Я был бы рад, если бы вы их доделали.

Плотник: Вам нужно поговорить с изготовителем, я ничего не могу исправить.

Вы: Я могу понять ваше расстройство (разоружающий метод), но это ваша обязанность доделать работу. Она просто неприемлема в таком виде. Я знаю, что это сложно, но я не оплачу счет до тех пор, пока все не сделаете (ультиматум). Я видел другую вашу работу и знаю, что вы можете трудиться лучше. Вам просто не хватило терпения. Если вы исправите, то я буду удовлетворен вашей хорошей работой (комплимент).

Подобную стратегию переговоров следует использовать всякий раз, когда вы чем-либо недовольны. И вам станет ясно, что она действует намного эффективней скандалов, а ваше самочувствие улучшится.

Правильное сочувствие

Сочувствие – это противоядие злости, это высшая магия, описанная в этой книге. Его потрясающие эффекты надежно вторгаются в реальность, и при этом не требуется никаких волшебных палочек.

Давайте определим понятие «сочувствие». Я не требую чувствовать то же, что и -кто-то другой. Это я назову симпатией. Она очень человечна, но чуть-чуть переиграна. Под сочувствием я не подразумеваю поддержку, она тоже высоко человечна, но не совсем то, что я имею в виду.

Так что же такое сочувствие? Сочувствие – это способность точно воспринимать мысли и чувства других людей так, чтобы они могли сказать «Это именно то, что я подразумевал». Только в этом случае человек может без раздражения понимать и принимать даже не нравящиеся поступки других людей.

Нужно помнить, что только собственные мысли могут раздражать человека, а не действия других людей. Когда кто-нибудь старается понять поступки окружающих, то раздражение у него уходит на второй план. Если так легко с помощью сочувствия преодолеть злобу, то почему столь часты конфликты? Ответ прост – сочувствия очень тяжело достигнуть. Люди очень крепко связаны со своими принципами и автоматически реагируют на действия других. Проникнуть в мысли окружающих очень сложно, и многие даже не предполагают, как это делается.

Приведу пример. Один бизнесмен нуждался в моей помощи из-за частых вспышек гнева. Когда окружающие не выполняли его желания, он готов был оторвать им головы. Когда ему удавалось запугать людей, он бывал счастлив, что стоит выше и может управлять ими. Но у него возникла проблема – он прослыл садистом.

Бизнесмен описал ужин, на котором официант забыл подлить ему вина. Он взорвался: «Официант ни во что меня не ставит, но что он сам из себя представляет. Оторвать бы ему голову!»

Я использовал метод сочувствия, дабы показать, насколько ошибочны мысли, вызвавшие злобу. Я предложил немного поиграть. Он должен был сыграть официанта, а я его друга. Он должен был ответить на мои вопросы как можно правдивее. Диалог:

Я (играю роль друга официанта): Я заметил, что ты не наполнил бокал того господина.

Пациент (играет роль официанта): Да, я знаю.

Я: Почему ты не наполнил ему бокал? Ты думаешь, что он из себя ничего не представляет?

Пациент (после паузы): Да нет. Я так не думаю, я его вообще мало знаю.

Я: Но неужели ты думаешь, что он неважная птица, и только поэтому не подливаешь вина?

Пациент (смеясь): Нет, это вовсе не та причина, по которой я не долил ему вина.

Я: Но почему же ты тогда не долил ему?

Пациент (после минутного раздумья): Во-первых, я мечтал о свидании, во-вторых, в зале сидела девушка с таким разрезом, что я просто не в состоянии был заметить бокал.

Этот небольшой диалог помог расслабиться пациенту, он понял, насколько далеко от реальности было его восприятие происшедшего. Его искажение в процессе познания было скачущими умозаключениями (незнание предшествующего). Бизнесмен немедленно пришел к выводу, что официант несправедлив к нему и решил, дабы защитить свою гордость, действовать так же. Но как только он проникся некоторым сочувствием к официанту, то понял, что его раздражение вызвано собственными искаженными мыслями, а не действиями официанта. Вначале раздражительным людям это сложно принять, так как у них необратимо желание обвинять во всем других и отвечать злобой на зло.

Читатель, не кажется ли вам абсурдной идея, что мысли, вызвавшие раздражение – ошибочны? Двадцативосьмилетняя Мелита, проживая с мужем раздельно, нуждалась в консультации психолога. Пятью годами раньше Мелита обнаружила, что Говард флиртует с привлекательной секретаршей Энн. Это открытие поразило ее в самое сердце. Но Говард отказался порвать с Энн, и все продолжалось еще в течение восьми месяцев. Негодование и злоба Мелиты были основной причиной развода. «Во-первых, у него нет права так поступать, во-вторых, он эгоист, в-третьих, это несправедливо, в-четвертых, он плохой, ужасный человек, в-пятых, возможно, я о чем-то забыла».

Во время лечебного сеанса я попросил Мелиту проиграть роль Говарда и попытался вместе с ней проследить, почему он в действительности не оставил Энн. Она сказала, что как только начала исполнять роль Говарда, поняла его мотивы, и ее злоба к мужу прошла. После занятий она описала исчезновение годами накапливаемой злобы: «После того, как роман Говарда с Энн закончился, он все равно продолжал держаться ее и настаивал на встрече. Это болезненно задевало меня, так как мне казалось, что Говард потерял всякое уважение ко мне. Я думала, что если бы муж любил меня, то не заставил бы пройти через все это. Как он мог продолжать встречаться с Энн, когда это так оскорбляло меня. Моя злоба на Говарда росла. Когда же я использовала метод сочувствия и сыграла роль Говарда, то увидела все с другой стороны, я сразу же поняла его мотивы. Встав на его место, я оказалась между двух огней: любовь Мелиты и Энн. Я поняла, что Говард действительно попал в сложную ситуацию, связанный своими мыслями и чувствами. Он любил меня, но был очень привязан к Энн. Он очень хотел, но никак не мог прекратить видеться с ней, он чувствовал себя очень виноватым, но никак не мог остановить себя; он видел, как много потеряет, если покинет кого-нибудь из нас. У него не было воли, чтобы смириться с какой-нибудь из потерь. Проблема была в его нерешительности, а не в его нелюбви ко мне.

Знание этого дало мне большое облегчение, я увидела истинную сущность проблемы. Я знала, что Говард не хочет причинить мне боль, но он не был способен на другие поступки. И мне стало хорошо уже только от возможности видеть и понимать.

При следующей встрече я немедленно все рассказала Говарду, и мы оба почувствовали большое облегчение. Метод сочувствия показался мне самым действенным из всего того, с чем я раньше сталкивалась».

Разгадка раздражения Мелиты была в ее страхе потерять самоуважение. Да и действия Говарда были достаточно отрицательными. Только это и вызвало ее чувство обиды и негодование. Мелита предположила, что если она хорошая жена, то и брак должен быть удачным. Подобная логика и вызвала эмоциональные проблемы: «Если я хорошая жена, то мой муж просто обязан любить и доверять мне. Но мой муж не поступает так, как будто любит и верит мне, следовательно, или я плохая жена, или Говард аморальный человек, потому что разрушает мои принципы». Итак, вот ее истинные проблемы:

а) Мелита не была убеждена в том, что она не хороша;

б) она не хотела отпускать мужа потому, что любила его;

в) из-за хронического чувства злобы Мелита плохо чувствовала себя, плохо выглядела, и это еще сильней отталкивало мужа.

Она никогда не пыталась усомниться в своем принципе: муж должен любить меня, потому что я хорошая жена. Метод сочувствия вывел ее мысли на более высокий уровень, что позволило ей в корне изменить свои верования. Поведение мужа основывалось на его когнитивных искажениях, а не на недостатках Мелиты. Поэтому это он был обязан искать выход из создавшейся ситуации, а не она. В тот момент, когда она увидела мир глазами мужа, ее сознание претерпело большие изменения, злоба испарилась, а самоуважение возросло.

На следующем сеансе я протестировал Мелиту с целью узнать, как она будет действовать, столкнувшись с отрицательными мыслями, вызывающими раздражение:

Я: Говарду нужно было прекратить встречи с ней раньше, он просто дурачил вас.

Мелита: Нет, он не мог остановиться раньше, так как чувствовал огромную симпатию и был очень привязан к Энн.

Я: Но тогда он мог бы бросить вас и уйти к ней, чтобы прекратить ваши мучения? Это было бы единственным порядочным решением.

Мелита: Он не может порвать со мной, так как очень привязан ко мне и моим детям.

Я: Но это несправедливо заставлять вас так долго страдать.

Мелита: Но он не делал этого специально, просто так получилось.

Я: Просто так случилось? Что за чепуха! Дело в том, что Говард никогда не сталкивался с подобной ситуацией.

Мелита: Но это как раз то, что с ним случилось, когда Говард был очень подавлен, ему подвернулась Энн, и он не смог не флиртовать с ней. И он не сдержался и перешагнул допустимую черту, тогда все и началось.

Я: Но тогда вы не личность. Он не доверяет вам.

Мелита: При чем здесь личность, я не могу получать постоянно только то, что хочу.

Я: Но если бы вы были хорошей женой, ему не понадобилась бы любовница. Вы недостойны любви. Вы второсортны, и поэтому ваш муж завел роман.

Мелита: Но он все-таки выбрал меня, а не Энн, а это вовсе не доказывает, что она хуже меня. Говард вместо того, чтобы решать проблемы, избегает их, а это не характеризует мою несостоятельность.

Я заметил, что Мелита довольно четко разбивала все мои попытки ввести ее в заблуждение, и это еще раз доказало, что она пережила болезненный период в своей кизни. Сочувствие стало ключом, который выпустил ее из тюрьмы враждебности, самоунижения и сомнений в себе.

Генеральная репетиция

Когда человек зол, он слишком нервничает, чтобы спокойно сесть и обсудить сложившуюся ситуацию, выбрать какую-нибудь из методик, предложенных в книге. Это одна из характерных черт состояния злобы. Депрессия чаще всего носит хронический характер, а злоба – эпизодична и спонтанна. К тому времени, когда человек осознает, что он рассержен, он уже не может контролировать себя.

Генеральная репетиция поможет научиться использовать предложенные методы в реальных ситуациях. Эта технология поможет распознать чувство злобы еще до полной потери контроля над собой. Когда что-нибудь случится, вы уже будете готовы справиться с этим.

Прежде всего нужно составить таблицу приоритетов, возможных раздражающих ситуаций, оценивая их от 1 (легкое раздражение) до 10 (ужасная злоба). Таблица 7.7. Должны описываться те ситуации, с которыми вы больше всего хотели бы справиться, когда злоба является бесполезной и неадаптивной.

В первом пункте опишите ситуацию, которая расстраивает менее всего, постарайтесь отчетливо представить ее, затем нужно сформулировать и записать мысли, порождающие гнев. В примере, приведенном в таблице 7.7, человек выходит из себя, он думает: «Эти тупые официанты вытворяют черт знает что. Почему же эти ленивые бездари никак не могут оторвать задницы и начать двигаться? За кого они себя держат? Что, я должен умереть от голода до того, как они соизволят предложить мне меню и стакан воды?»

Таблица 7.7. Иерархия раздражения

Балл; Мысли, вызывающие гнев

1; Я сижу в ресторане уже пятнадцать минут, а официант так и не подошел ко мне!

2; Я позвонил другу и оставил сообщение на автоответчике, а он мне не перезвонил.

3; Клиент отказывается от встречи в последнюю минуту без каких-либо объяснений

4; Клиент не явился на встречу.

5; Кто-то сплетничает обо мне.

6; Отвратительная группа юнцов влезла в очередь передо мной.

7; Я прочитал в газете о случае бессмысленного насилия.

8; Покупатель отказывается оплатить доставленный товар и скрывается от меня.

9; Местные хулиганы в течение месяца сжигают корреспонденцию в моем почтовом ящике, я не могу ни поймать, ни остановить их.

10; По телевизору я увидел, как группа подростков проникла в зоопарк и замучила до смерти птичек и зверюшек.

187

Теперь представьте, что вы вне себя от гнева, нецензурно ругаетесь и выбиваете ресторанную дверь. Определите, насколько вы расстроены в процентах от нуля до ста. Теперь представьте, что вы адекватно оценили ситуацию и тактично справились с ней. Например, можете решить, что официанты очень заняты и не заметили, что вы еще не получили меню. Это вовсе не означает, что вы должны злиться.

Затем нужно подготовить себя к беседе с метрдотелем в соответствии со следующими принципами: тактично объяснить, как вы долго ждете; если он будет говорить, что они заняты, используя разоружающий метод, согласитесь с ним; похвалите работу официантов и повторите свои требования настойчиво, но дружелюбно. В конце концов он пошлет официанта, который обслужит вас на высшем уровне, и вы будете довольны собой и ужином.

Повторяйте это упражнение каждый день перед сном до тех пор, пока ясно не представите, как вы эффективно действуете в данной ситуации. Такая генеральная репетиция поможет успешно овладеть положением при возникновении проблем в реальной жизни.

Но читателя может смутить то, что он должен представлять себе хороший конец, хотя неизвестно, как поступит метрдотель. Развеять ваши сомнения просто. Нет никакой гарантии, что все будет именно так. Но если вы будете ожидать негативные последствия, то их и получите, так как своими предчувствиями только разозлите себя. И наоборот, если вы будете ожидать хорошее, то это даст положительный настрой, и вы с большей вероятностью добьетесь своего.

Но можно подготовить себя и к отрицательному результату, используя метод генеральной репетиции. Представьте, что к вам направили официанта, вы добились этого, но качество обслуживания низкое. Теперь сформулируйте мысли, вызывающие гнев, сопоставьте их с рациональными и вновь разработайте стратегию, так же как это делали раньше.

Свою работу со списком приоритетов следует продолжать до тех пор, пока дела, чувства и мысли станут более миролюбивыми. К ситуациям, указанным в списке, нужен мобильный подход, а для их разрешения потребуются различные методы, описанные в книге. Так сочувствие может быть ключом к одной, искусство интриги – к другой.

Нельзя оценивать уход от злобы максималистски, потому что успешный эмоциональный рост требует времени. Если человек реагирует на какую-нибудь ситуацию с девяносто девятью процентной злобой, а после применения терапии цифра падает до семидесяти, то это уже можно считать удачным первым шагом. Продолжая использовать метод генеральной репетиции, можно уменьшить показатель до пятидесяти, а позже до двадцати процентов, и сократить его до минимума.

Нужно помнить, что еще существует помощь друзей и советчиков, которым со стороны многое видно лучше. Попросите их разъяснить ситуацию, вызвавшую у вас злобу и негодование. Вы можете очень многому научиться, если попросите их об этом.

Десять правил, которые необходимо знать о своей злобе

1. События, происходящие с человеком, сами по себе не есть причина гнева. Только его собственные мысли вызывают гнев. Даже самая негативная ситуация не может без соответствующего восприятия породить гнев. Значит, человек может взять под свой контроль отрицательные эмоции. Иначе раздражение будет расти от каждого негативного факта, большинство из которых вне его контроля.

2. Злоба вам не помощник. В большинстве случаев она ослабляет волю человека. Он почувствует себя лучше, если будет искать пути разрешения проблемы. Если ситуация вне вашего контроля, то собственная беспомощность может вызвать негодование, которое ни в коем разе не будет плодотворным. Почему бы не избавиться от него? Невозможно одновременно чувствовать злобу и радость. Но постарайтесь представить какое-нибудь счастливое событие. Неужели не придумали?

3. Мысли, вызывающие злобу, чаще всего содержат в себе когнитивные искажения, и бывает достаточным избавиться от них, чтобы снять раздражение.

4. Без сомнения, злоба вызвана ощущением несправедливости.

5. Если человек научится смотреть на мир глазами других, то он часто будет удивляться тому, что окружающие многие свои поступки, кажущиеся ему несправедливыми, таковыми не считают. Несправедливость в этих случаях становится иллюзией, присущей только ему. Если человек поймет, что абсолютной несправедливости не существует, то большая часть его раздражения пройдет.

6. Противники обычно не считают свои поступки несправедливыми, поэтому любые ваши действия воспринимают как агрессию, а ими ничего добиться нельзя. Ваша ярость просто усугубит проблему. Даже если вы чего-либо добьетесь, то победу омрачит длительная вражда с оппонентами. Никто не хочет быть подконтрольным. Вот почему система положительной оценки срабатывает.

7. Часто злоба является защитой от критики. Она вызвана стремлением сохранить самоуважение. Такая злоба совершенно бессмысленна, так как только собственные мысли могут вызвать потерю самоуважения. Когда вы в этом обвиняете другого, то дурачите лишь себя.

8. Разочарование наступает из-за несбывшихся ожиданий и предположений. Но ваши планы не являются законами природы, поэтому разочарование исходит от завышенных требований. У вас, конечно, есть право воздействовать на реальность, стараясь приблизить ее к своим ожиданиям, но это не всегда практично, особенно если эти ожидания выражают идеалы, совершенно не соответствующие человеческой природе. Самым простым решением будет изменить свои ожидания. Приведу пример нереалистичных ожиданий, ведущих к расстройству:

а) если я хочу что-то, то я заслужил это;

б) если я над чем-то упорно работаю, это должно окончиться успехом;

в) другим следовало бы подстроиться под мои стандарты и принять мое определение справедливости;

г) мне следовало бы решать любые проблемы быстро и легко;

д) если я хорошая жена, то мой муж просто обязан любить меня;

е) люди должны думать и поступать так, как я;

ж) если я к кому-то хорошо отношусь, то они должны отвечать взаимностью.

9. Читатель может спросить, есть ли у него право быть злым? Конечно, есть, злость легально разрешена в США. Но почему вы считаете, что в злобе ваше преимущество, неужели вы думаете, что можно достигнуть чего-либо в гневе?

10. Человеку вряд ли полезно испытывать праведный гнев, чтобы оставаться человеком. Неправда, что он станет бесчувственным роботом без нее. И наоборот, если он избавится от раздражения, то почувствует больше радости, жизнь станет насыщеннее и продуктивнее.

Глава восьмая. Как бороться с комплексом вины

Ни один труд о депрессии не может не затронуть вопрос о комплексе вины. К нему обращаются постоянно писатели, философы, духовные лидеры. Какова же концепция вопроса, неужели она исходит из понятия греха? Может быть, комплекс Эдипа или другие законы, определенные Фрейдом? Необходим ли комплекс вины человеку? Некоторые популярные психологи считают, что – да, нужен, но так ли это?

Когнитивная терапия разрешила множество психологических и философских проблем.

Чему же может научить этот метод? Чувство вины возникает при следующих мыслях:

1) я сделал то, что не следовало бы, или я не сделал того, что следовало бы, потому что моя мораль и понятие справедливости оказались ложными;

2) мое плохое поведение доказывает, что я плохой человек или У меня скверный характер...

Центральное место в чувстве вины занимает мысль о собственной никудышности. Очевидно, что отрицательные поступки должны вызывать вполне здоровые чувства угрызения совести, а не комплекса вины. Угрызения совести возникают вследствие того, что человек осознает свои негативные действия по отношению к другим или себе, но только те действия, которые искажают собственные этические понятия, Угрызения совести в отличие от комплекса вины не внушают человеку то, что он заведомо плох.

В дополнение к чувству вины возникают депрессии, обиды, которые дают основания сделать один из следующих выводов:

1) я ничтожество, так как плохо поступаю (вывод, поддерживающий депрессию;

2) если окружающие заметят мои действия, то начнут презирать меня (вывод, поддерживающий обиду);

3) мне угрожает расправа или наказание (вывод, ведущий к волнениям).

Простейший способ определить, полезны или разрушительны мысли, это узнать, присутствуют ли в них искажения в процессе познания, описанные в главе третьей. Если они присутствуют, то депрессия, волнение, обида напрасны.

Наиболее вероятная ошибка, которая может присутствовать, когда человек испытывает чувство вины – это предположение о неправильности поступков, как истинное, так и ложное.

Недавно симпатичная женщина принесла мне запечатанную в конверт исповедь, сообщающую факты настолько ужасные, что вслух она их произнести не могла. В момент вручения девушка заставила меня поклясться в том, что я не разглашу написанное там и не буду смеяться над ней. Там говорилось: «Я отрежу свой нос и съем его». Ужас и страх, отразившиеся на ее лице, вместе с простотой написанного поразили меня настолько, что я потерял профессиональный самоконтроль и разразился смехом. К великой моей радости она тоже рассмеялась.

Утверждаю ли я, что человек никогда не поступает плохо? Естественно нет, я не придерживаюсь экстремистских, далеких от реальности позиций. Я просто утверждаю, что стремление к самоунижению, самонаказанию необоснованно и ненужно.

Вторая наиболее вероятная ошибка – это когда человек корит себя за то, что уже сделано. Эти суеверные, искаженные мысли приводят к средневековой охоте на ведьм. Человека могли подтолкнуть на совершение плохого, злого поступка, но не имеет смысла обзывать себя ничтожеством, потому что энергия расходуется на самоуничтожение, самонаказание, а не на творческий поиск решения проблемы.

Так же вызвать вину может и принятие ответственности за независящее событие. Предположим, кто-то критикует своего друга, болезненно реагирующего на это. Человек может обвинить себя в эмоциональном расстройстве друга и поверить в неуместность своих высказываний. В действительности причиной расстройства послужили его собственные мысли, а не критика.

Когнитивная терапия утверждает, что только собственные мысли влияют на чувства. Прочитав сказанное, человек может прийти к выводу, что его поступки не могут никого обидеть, и тем самым он оправдает вседозволенность. Так почему бы не бросить семью, не подшутить над женой и не обмануть делового партнера; если они расстроятся, то проблема только в их мыслях? Правильно?

Наверное, здесь мы пришли к необходимости повторного определения искажений в процессе познания. Итак, мы говорили, что эмоциональное расстройство человека его искаженными мыслями. Но только сам человек повинен в своих страданиях? Если он обвиняет себя в чьих-то мучениях – эта ошибка называется переприсваиванием на свой счет. Если же переживания вызваны не искаженными мыслями, то события, породившие их, реальны. Например, кто-то ударил меня в живот, и мне, естественно, стало больно. В данном случае ответственность за мои страдания лежит на ударившем, и утверждение о том, что меня ударили, не искажено. Угрызения совести обидчика и моя боль реальны. Необоснованные утверждения о долге – последний вид ошибок, ведущий к чувству вины. Многие думают, что понятия о долге – общеприняты и универсальны, на самом же деле они заключают людей в строгие рамки, например, я должен быть счастлив в любое время. Человек, приверженный этому правилу, испытывает чувство сильнейшего неудовлетворения при малейших расстройствах. Очевидно, что невозможно всем и всегда быть счастливыми, то есть это правило необоснованное и поражающее личность. Утверждение о долге, основанное на чувстве знания всего, делает человека уверенным в своем пророческом даре. Например: «Мне не следовало ходить на пляж в эти выходные, так как я был на шаг от простуды. Ну и дурак же я, теперь я проваляюсь в постели целую неделю». Такое отношение к себе далеко от реальности, потому что не было полной уверенности в роковых последствиях похода. Знающий точно последствия не поступил бы так; для людей характерно делать то, за что они упрекают себя впоследствии. Утверждение о долге, основанное на чувстве всемогущества, заставляет человека поверить в возможность его контроля над собой и окружающими. Человек пропустил подачу в теннисе и проиграл, утверждая: «Я не должен был пропустить эту подачу». А почему бы и нет, неужели вы играете в теннис настолько совершенно?

Очевидно, что эти три типа утверждений о долге создают необоснованное чувство вины и не представляют никаких значимых моральных ценностей.

Существует еще несколько критериев, по которым можно узнать комплекс вины. Это интенсивность, продолжительность и обстоятельность ваших отрицательных эмоций. Используем этот критерий для определения вины пятидесятидвухлетней замужней учительницы, Дженис. У нее депрессия не проходила на протяжении многих лет, проблемы Дженис возникли из-за постоянного чувства вины за две магазинные кражи, совершенные в пятнадцатилетнем возрасте, несмотря на честно проведенные последующие годы жизни. Мысли, порождающие чувство вины, постоянно посещали ее: «Я – вор, я – лжец, я – ничтожество». Чувство вины было настолько сильным, что каждый вечер Дженис просила у Бога смерти. Каждое утро, проснувшись живой, она ощущала разочарование: «Я настолько мерзка, что даже Господь Бог не хочет меня принять». В конце концов она зарядила пистолет мужа, приставила его к сердцу, нажала на курок, но случилась осечка. Возможно, она неправильно зарядила. Дженис испытала чувство полнейшего поражения, опустила пистолет и разрыдалась.

Вина Дженис полностью соответствовала трем категориям: продолжительности, интенсивности, обстоятельности. Ее чувство нельзя назвать здоровым угрызением совести за обычную магазинную кражу. Полная потеря самоуважения явно не соответствует тяжести поступков. Ее комплекс вины подтолкнул к самому бессмысленному действию – самоубийству.

Цикл вины

Даже в том случае, если чувство вины не основано на реальных фактах, человека охватывает иллюзия ее реальности. Такие иллюзии довольно убедительны, ибо они подпи-тываются такими мыслями: «Если я чувствую вину, то я плохой человек». Или: «Так как я плохой человек, я заслужил страдания».

Поэтому вина убеждает человека в его несостоятельности, которая в свою очередь укрепляет комплекс, такая когнитивная эмоциональная связь замыкает чувство и мысли в порочный круг. В конце концов человек оказывается в ситуации, названной мной циклом вины.

Человек автоматически становится уверенным в том, что если он чувствует вину, то он плохой человек и заслуживает страдания. «Я чувствую себя плохо, поэтому я должен быть плохим». Это нерационально, самобичевание еще не означает, что человек поступил нехорошо. Вина только отражает факт уверенности в своем плохом поведении. Причина этому может существовать, а может и нет. например, детей часто наказывают родители, испытывающие усталость и неправильно понимающие поведение детей. При таких условиях чувство вины у ребенка вовсе не означает его плохого поведения. Самонаказание только усиливает чувство вины, мысли, вызывающие чувство вины, ведут к непродуктивным действиям и усиливают ощущение несостоятельности. Например, склонная к чувству вины женщина-невролог хочет подготовиться для переквалификации, она испытывает трудности при подготовке к тесту и ощущает вину из-за того, что мало занималась. Каждый вечер она смотрела телевизор, пока ее не одолевали мысли о том, что ей не следует этого делать, нужно готовиться к экзамену; о том, что она ленивая и не заслуживает быть врачом, о том, что она эгоистична и заслуживает наказания. Такие мысли заставили ее испытать сильное чувство вины. Она утверждает – эта вина доказывает, что она плохой и ленивый человек. Следовательно, ее мысль о самонаказании и чувство вины укрепили друг друга.

Как и у многих людей с сильным комплексом вины у нее было чувство, что необходимым стимулом для работы является самонаказание, но, к сожалению, это неверно. Чувство вины качало из нее энергию так сильно, что она становилась неспособной ни к какой деятельности. Подтверждался ярлык – «лентяйка». Единственное, на что она была способна после сеанса самоистязания, это обжорство.

Цикл вины, в который она погрузилась, показан в таблице 8.1. Ее мысли вызвали иллюзию того, что она плохая и не поддается контролю.

Таблица 8.1.

Самокритика у женщины-невролога достигла такой степени, что у нее возникли проблемы с подготовкой к переаттестации. Ее промедления только служили подтверждением того, что она никуда не годится и заслуживает наказания. Что еще сильнее осложнило решение проблемы.

Без вины виноватые

Если человек сделал что-нибудь плохое, неужели отсюда следует, что он заслуживает страдания? Если ему кажется, что «да», то пусть спросит себя, как долго он должен страдать? День, год, или всю жизнь? Что он выберет для себя? Самонаказание с ограничением времени – довольно сложный, ответственный выбор, но зачем с самого начала осложнять себе жизнь чувством вины? Если человек ошибся, то раскаяние нисколько не приуменьшит его греха, это не убережет от повторных ошибок. Другие люди не будут любить раскаявшегося, кто будет любить унижающего себя. Чувство вины не даст человеку жить полноценной, продуктивной жизнью. Так где же истина?