Текст книги "Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений"

Автор книги: Дэвид Бернс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

Многие интересуются, что же будет с моралью, если лишиться чувства вины. Не нужно рассматривать себя как слабовольное, не поддающееся самоконтролю животное, не нужно дрессировать себя самонаказанием. Конечно, если чье-то мерзкое поведение отразилось на других, то угрызения совести подействуют эффективнее на изменение его морального облика, чем холодные синтетические рассуждения. Но безусловно, называя себя мерзавцем, делу не поможешь. Чаще уверенность в своем ничтожестве толкает людей на отрицательные поступки.

Изменившись, человек быстрее поймет, действительно ли он совершил ошибку, и если – да, то сможет найти способ устранить проблему. Обычно потом наступает расслабление, возрастает самоуважение, а чувство вины исчезает.

Иногда пациенты жалуются на мои острые комментарии, толкающие их на ложный путь. Подобная критика вызывает у меня чувство вины, если в ней содержится хоть доля правды. Я обзываю себя плохим человеком, мне хочется стать в защитную стойку. Я должен либо согласиться с критиком, либо нет, и повести ответную атаку, настолько сильно чувство вины. Это создает громадные трудности при исправлении ошибок. Если же я не обзываю себя, не теряю самоуважения, то мне очень просто признать ошибку и потом полностью решить проблему, чему-то из нее научившись. Чем меньше чувство вины, тем эффективней этот процесс.

Поэтому, когда человек не бичует себя, а старается найти выход из ситуации, я называю это распознаванием, обучением и изменением. Неужели чувство вины может помочь так же. Я не верю в это. Вместо того, чтобы помочь распознавать ошибки, вина вызывает желание скрыться от проблемы, закрыть свои уши от любой критики. Вот почему вина не продуктивна.

Но как можно узнать, что сделал что-то не так, если не испытываешь чувства вины? Не станет ли человек циничным эгоистом, если не будет испытывать чувства вины?

Все возможно, но я лично сомневаюсь, что это когда-нибудь случится. Сочувствие удачно заменит чувство вины, оно даст возможность увидеть плохие и хорошие стороны своего поведения. Оно поможет оценить сделанное по отношению к другому и при необходимости испытать разумную горечь без наклеивания на себя ярлыков.

Приведенные ниже критерии помогут отличить здоровые угрызения совести от болезненного чувства вины. Спросите себя:

1. «Неужели я сознательно делаю что-то плохое или я себя представляю совершенным, всезнающим и всемогущим?»

2. «Неужели из-за этого я навешиваю на себя ярлык плохого, ужасного человека. Есть ли в моих мыслях другие когнитивные искажения?»

3. «Соответствует ли продолжительность моих эмоциональных откликов тяжести содеянного?»

4. «Учусь ли я на своих ошибках, или они заводят меня в тупик?»

Напомню методы, уменьшающие чувство вины и повышающие самоуважение.

1. Ежедневная запись дисфункциональных мыслей

В предыдущих главах показан метод повышения потенциального уровня самоуважения. Он эффективно избавляет человека от различных нежелательных эмоций, включая чувство вины. В колонке под названием «ситуации» описывается событие, вызвавшее чувство вины, например, «Я грубо разговаривал с ассистентом». Затем, выявляются когнитивные искажения и записывается более объективное объяснение ситуации, что и принесет облегчение.

Пример этого см. в таблице 8.2. Шерли – молодая, очень подвижная пациентка – решила для продолжения карьеры актрисы приехать в Нью-Йорк. Целый день-она и ее мама занимались поисками подходящей квартиры, а потом они взяли обратный билет в Филадельфию. Но, когда они сели в поезд, выяснилось, что случайно был взят билет на рейс без пищевого обслуживания. И Шерли буквально задохнулась от чувства вины, когда мать стала жаловаться на отсутствие сервиса. После того, как она применила данный метод, испытала значительное облегчение.

Таблица 8.2

Ситуация: мать очень устала из-за того, что недостаточно хорошо разобрались в расписании поездов, сели не на самый удобный.

Эмоции: чувство вины, разочарование, злость, жалость к себе.

Мысли, породившие чувство вины

Когнитивные искажения

Рациональное переосмысление

Мать целый день провела со мной в Нью-Йорке, а теперь в поезде не может попить воды из-за того, что я не смогла толком объяснить, на какой поезд мне нужны билеты.

Принятие ответственности за независящие события, психологическая фильтрация событий, «можно было бы»...

Время, которое займет дорога всего 1,5 часа. Я думала, что все объяснила. Всякий может ошибиться.

Мне плохо, потому что я эгоистична.

Выводы, основанные на эмоциях.

Я сильнее расстроена, чем мама. Что сделано, то сделано. Не стоит рыдать об убежавшем молоке.

Я всегда все испорчу.

Общий вывод из единичных фактов, принятие ответственности за независящие события.

Я не все порчу, моей вины нет в том, что кассир меня неправильно понял.

Мать так добра ко мне, а я просто неудачница.

Ярлыки, максимализм.

Одна неудача не делает меня неудачницей.

Результат. Значительное облегчение.

2. Метод снижения обязательств

Представляю несколько способов, уменьшающих излишний моральный долг и обязательства, которые человек использует как самонаказание. Для начала человек должен спросить себя: «Почему это я должен, где это написано?» Цель – убедить себя в бессмысленности самокритики. Так как люди сами составляют свои правила в ультимативной форме, они могут любое из них изменить или отменить, увидев его несостоятельность. Допустим кто-то считает, что он постоянно должен радовать супруга, делать его счастливым. Если опыт подсказывает, что правило не реально, то его можно изменить так, чтобы оно стало выполнимым. «Я могу радовать моего супруга некоторое время, но не могу этого делать постоянно». Выбирая для себя какое-нибудь правило, нужно понять, какие преимущества и недостатки оно дает. «Почему я должен верить в то, что всегда должен делать своего супруга счастливым, и какая награда будет за эту веру?» Определить недостатки и достоинства можно, используя метод, показанный в таблице 8.3. Второй способ снижения обязательств заключается в замене слов о долге другими выражениями. Словосочетание «было бы неплохо, если...» намного эффективнее слова «должен». Например, вместо: «Я должен постоянно делать свою жену счастливой», можно сказать: «Было бы неплохо порадовать жену». Или вместо: «Я не должен есть мороженое», сказать: «Было бы лучше, если бы я его не ел, но даже если съел, от этого не наступит конец света».

Таблица 8.3. Преимущества и недостатки моральной установки: «я должен постоянно доставлять радость жене».

Преимущества

Когда она счастлива, то я знаю, что поступаю верно.

Я буду стараться стать хорошим мужем.

Недостатки

Когда она несчастна, то я в этом виню только себя.

Она станет управлять мной, используя чувство вины. Для того, чтобы чего-нибудь добиться от меня, ей нужно только прикинуться несчастной.

Если она несчастна большую часть времени, то я чувствую себя неудачником, даже если настроение жены изменить не в моих силах.

В итоге, мне покажется, что у нее слишком много власти над моим настроением.

Третий способ: показать, что утверждение о долге не вписывается в реальность. Например, когда человек говорит, что он не должен делать этого, то он предполагает: «Это факт, что я не должен делать этого. Это поможет мне осознать, что можно, и чего не стоит делать». Но как правило данный метод показывает обратное: «Это следовало бы сделать. Никакие словесные запреты ничего не решают. Сейчас я сниму все сомнения». Предположим, вы решили соблюдать диету, но съели немного мороженого: «Я не должен есть это мороженое». Ну что ж, поспорим, я представлю ваши аргументы ложными.

Я: Я понимаю, вы на диете. Вы съели немного мороженого, но я думаю, что это не повредит вам.

Вы: О нет, это невозможно, я не должен был есть этого мороженого. Я же на диете! Я хочу похудеть.

Я: Да, но, по-моему, вы имеете право съесть немного мороженого.

Вы: Вы меня понимаете или нет? Я не должен был есть мороженое, потому что хочу похудеть. Как я могу похудеть, если я ем мороженое?

Я: Но вы же ели его?

Вы: В этом-то и проблема. Я не должен был. Теперь вы поняли?

Я: Вы утверждаете, что все должно быть не так. Но все было так, как было. И обычно, что не делается все к лучшему. Почему вы съели мороженое?

Вы: Хорошо, потому, что я был расстроен, я нервничал. И вообще, я свинья.

Я: Это значит, что когда вы расстроены, вы едите?

Вы: Ах, да, я ни в чем не могу контролировать себя.

Я: То есть, когда вы расстроились, вы сделали то, что всегда делали в подобных ситуациях?

Вы: Ах, Дэвид...

Я: Так значит, вы сделали то, что привыкли делать?

Вы: Похоже, доктор, вы хотите сказать, что я постоянно должен есть мороженое и выглядеть как поросенок.

Я: Вы сложный клиент. Я не хочу, чтобы вы выглядели как свинья. Я не рекомендую вам есть, когда вы нервничаете. Я хочу, чтобы вы не делали из одной проблемы две. Во-первых, вы изменили своей диете, а во-вторых, вы оскорбляете себя, сделав это. Зачем вам лишняя головная боль?

Вы: Вы хотите сказать, что я не смогу сидеть на диете, не искоренив этой пагубной привычки.

Я: Хотел бы я сформулировать так же красиво, как вы.

Вы: То есть я могу есть мороженое, пока не искореню привычку? Значит, я буду объедаться при малейшем волнении? Я вас понял, доктор. Я почти счастлив, но как мне остановить все это?

Я: Методом кнута и пряника. Когда вы на протяжении дня говорите себе, я должен то и не должен это, жизнь превращается в обязаловку, которая приводит к эмоциональному расстройству. Чтобы сдвинуть телегу с места я предлагаю использовать все-таки поощрение, а не наказания.

Сам же я использовал диету пончиков и конфет. Карамельки и глазированные пончики – любимое мое лакомство. Я понял, что соблюдать диету труднее всего по вечерам, когда я учусь или смотрю телевизор у меня всегда возникает желание съесть мороженое. Я решил, что если воздержусь от этого желания, то вознагражу себя большим глазированным пончиком утром и килограммом карамели перед сном. Затем я закрывал глаза и вспоминал их вкус. Это мне помогало. Но у меня было еще одно правило, если я съедал мороженое, то все равно не запрещал себе пончики и конфеты как награду за то, что все-таки пытался.

В конце концов я похудел на пятьдесят фунтов.

Так же я записал несколько силлогизмов.

а) Люди, которые сидят на диете, обязательно ее прерывают.

б) Я человек, поэтому я обязательно буду ее прерывать.

Это помогло мне: я немного пировал во время выходных и не расстраивался по этому поводу. В будни я терял больше. веса, чем нагонял в выходные. Так я достиг результата.

Каждый раз, когда я прерывал диету, я вовсе не впадал в самокритику. У меня сложилась концепция: «Пируйте, когда хотите, сколько хотите, невзирая на депрессию, только не расстраивайтесь по этому поводу». Самое приятное, что в итоге я потерял даже на десять фунтов больше намеченного из-за того, что диета была столь восхитительна. Если человек верит, что не подконтролен, то он вряд ли сможет избавиться от вредных привычек. Именно излишние обязательства и породили чувство низкого самоконтроля.

Например, вы хотите не есть мороженое. Вы смотрите телевизор и думаете о том, что лучше бы вы работали и не ели. Ну и как вы чувствуете себя при этих мыслях? Наверное, нервничаете и испытываете чувство вины? И что же вы делаете? Вы идете есть мороженое. Вы стараетесь закопать волнение под тоннами еды.

Еще один простой способ снижения обязательств – наручный счетчик. Каждый раз, когда вы произносите слово «должен», нажимайте на кнопку счетчика. Создайте и систему наград, основанную на общем дневном счете. Чем меньше сумма, тем больше наград. Для того, чтобы количество утверждений уменьшилось, может потребоваться несколько недель. А чувство вины исчезнет.

Человек может бояться, что снижение обязательств превратит его в дикого зверя. Чтобы оценить это, вспомните счастливый, продуктивный и подконтрольный период жизни. Вспомнили? Отлично. Вешали ли вы в тот период жизни на себя столько обязательств? Скорее всего нет. Стали ли вы диким зверем? Думаю, что вы поняли – можно контролировать себя, не будучи по горло заваленным всевозможными обязательствами. Почему бы вам не отбросить их сейчас и зажить счастливо?

Поэкспериментируйте над этими гипотезами пару следующих недель. Проследите, что случится с вашим настроением и самоконтролем после снятия обязательств. Думаю, что вы будете удовлетворены.

Еще один метод, который поможет снизить обязательства – абордаж. Трижды в день в течение трех минут повторяйте про себя всевозможные обязательства и развлекайтесь самобичеванием. «Я должен был пойти на рынок до того, как он закрылся, и мне не следовало соваться в городской клуб, я никчемность...» Просто нужно произносить самую обидную критику, какая только придет в голову. Или запишите на магнитофон, а затем прослушайте. Это поможет понять смехотворность этих утверждений. Постарайтесь, чтобы в промежутках между сеансами обязательства вам не докучали. Самоограничение – еще один способ снижения обязательств. В детстве люди часто слышат: «Научись ограничивать себя, и ты будешь счастлив». Но никто никогда не утруждал себя разъяснениями и не пытался объяснить, как это делается. Но сколько унижений доставляла фраза: «Ты – бестолочь».

В действительности не все так плохо, человек смотрит в будущее и просматривает много ошибок. Например, человек просматривает рейтинг акций в газете и думает: «Мне не следовало покупать бумаги этого концерна, они падают». Но знали ли вы при покупке, что они упадут в цене. Я думаю, что нет. Если бы вы знали, разве купили бы их? Думаю, что нет. Для того, чтобы все сделать идеально, нужно обладать даром пророчества, а можете ли вы предсказать будущее с абсолютной уверенностью? Думаю, что нет. Перед вами два пути: или признаете, что вы несовершенное человеческое существо, с ограниченными знаниями, которое вправе допускать ошибки, или же возненавидеть себя за это. Эффективный способ избавить себя от обязательств – это поинтересоваться: «Почему я должен?» Проследив логику своих высказываний о долге, можно свести причину, вызвавшую гнев, до абсурда. Предположим, вы нанимаете работника. Когда он представляет вам счет, который оказывается выше, чем предполагалось, то вы его оплачиваете, так как работник сумел вас заговорить. Вы понимаете, что потеряли преимущества, и сожалеете, что не действовали более твердо. Давайте разыграем сцену: вы – несчастный наниматель.

Вы: Вчера я должен был сказать этому парню, что он несколько завысил счет.

Я: Вы должны были сказать ему, что его цена слишком высока?

Вы: Ох, я был слишком неосмотрительным. Я не должен был так поступать.

Я: Почему вы не должны были? Конечно, было бы лучше, если бы вы защитили себя. Надо проработать подобную ситуацию на будущее, но почему ваши действия должны были быть более эффективными вчера?

Вы: Хотя бы потому, что я всегда позволяю людям брать над собой верх.

Я: Хорошо, давайте проследим причины. Так как вы всегда позволяете людям брать над собой верх, то вчера должны были проявить твердость. Какой же рациональный ответ на это? Что нелогично в этом утверждении?

Вы: Ну, если подумать, то я не всегда позволяю людям брать верх над собой, это общий вывод из единичных фактов. Иногда я бываю даже очень настойчив. Если же предположить, что люди всегда берут надо мною верх, то я вчера действовал правильно, в силу моей привычки. До тех пор, пока я не научусь справляться с людьми, я не избавлюсь от этой проблемы.

Я: Великолепно. Я не смог бы сказать лучше. Я вижу, что вы обдумали ситуацию. Надеюсь, что все мои читатели так же умны и наблюдательны, как и вы. Существуют ли другие причины, по которым вы бы хотели вести себя иначе?

Вы: Предположим, я должен быть более настойчив для того, чтобы не платить больше, чем я предполагал.

Я: Хорошо, какой же будет рациональный ответ на это? Что нелогично в этом аргументе?

Вы: Ни один человек не может все время поступать правильно.

Я: Точно. Между прочим, следующий силлогизм поможет вам. Все люди допускают ошибки, например, платят слишком много. Вы согласны?

Вы: Да.

Я: А кто вы?

Вы: Человек.

Я: А что из этого следует?

Вы: Я могу допускать ошибки.

Я: Правильно.

Способов снижения обязательств достаточно. Было бы очень хорошо, если бы читатели сочли эти методы полезными. Можно заметить, что снизив гнет морального долга, человек будет чувствовать себя лучше, так как избавится от самобичевания. Чувство вины уйдет, а освободившуюся энергию можно будет использовать для необходимых перемен, повышения продуктивности и самоконтроля.

3. Учитесь держать свое оружие

То, что человек склонен испытывать чувство вины, дает возможность окружающим манипулировать им. Если кто-то хочет угодить всем, то он дает прекрасную возможность сесть себе на шею и позволяет заставлять себя действовать против собственных интересов. Довольно простой пример, сколько всевозможных приглашений человек принимает против своей воли, чтобы не обидеть чьи-то чувства. В этом случае плата за согласие не очень велика – это один потерянный вечер. Но здесь есть и свое преимущество – не возникает чувства вины, и можно считать себя хорошим человеком. Но если кто-то попытается все же отвергнуть приглашение? Что тогда он почувствует, услышав: «Мы надеялись на тебя, неужели ты покинешь старую добрую компанию?»

Чувство угодить всем и во всем принимает более трагический характер тогда, когда поступками человека руководит вина. Парадокс в том, что если кто-то пытается управлять вами с помощью чувства вины, то это может закончиться расстройством для обоих. Хотя чувство вины основано на идеализме, попадание под чью-то зависимость часто ведет к противоположному.

Маргарет, женщина 27 лет, довольная замужеством, позволяла своему брату, азартному игроку, брать над собой преимущество всевозможными способами. Он часто занимал у сестры деньги и не отдавал. Несколько раз в месяц он появлялся в городе и ужинал с ее семьей, так как считал, что имеет на это право, как и на то, чтобы использовать новую машину сестры, когда ему захочется. Она оправдывала это таким образом: «Если бы я попросила брата об одолжении или мне потребовалась бы его помощь, он бы сделал то же самое. Ведь брат и сестра должны помогать друг другу. Кроме того, если бы я отказала ему, то брат обиделся бы и пропал для меня. Вот тогда я бы поняла, что действительно допустила ошибку». В то же время она видела и отрицательные стороны потакания брату.

1) Она поддерживала его страсть к азартным играм.

2) Она чувствовала себя плохо, когда над ней брали верх.

3) Основой их отношений была не любовь, а унижение: она должна была соглашаться с братом, чтобы избежать его упреков и избавиться от чувства вины.

Мы с Маргарет разыграли несколько сцен для того, чтобы она сумела научиться отказывать и придерживаться своего мнения тактично, но твердо. Я сыграл роль Маргарет, а она своего брата.

Брат (играет Маргарет): Тебе вечером понадобится автомобиль?

Маргарет (играю я): Не думаю.

Брат: Так ты не возражаешь, если я возьму его?

Маргарет: Предпочитаю, чтобы ты не делал этого.

Брат: Почему? Ты же не собираешься им воспользоваться.

Маргарет: Ты думаешь, что я обязана тебе предоставить машину?

Брат: На твоем месте я сделал бы так.

Маргарет: Я рада, что ты помог бы мне. Хотя я и не планирую использовать машину, но все равно хочу, чтобы она была здесь на всякий случай.

Брат: Но ты не собираешься пользоваться ею, а нас ведь воспитали так, чтобы мы помогали друг другу.

Маргарет: Да, но это не означает, что я во всем должна соглашаться с тобой. Ты слишком часто использовал мою машину, и мне хочется, чтобы ты сам начал заботиться о своем передвижении.

Брат: Я воспользуюсь ею всего на час и сразу доставлю обратно на случай необходимости. Это очень важно. И я проеду не больше полумили, так что не очень изношу твой автомобиль. Не волнуйся.

Маргарет: Если это так важно для тебя, то ты мог бы пройти пешком, ведь ты сказал это недалеко?

Брат: Хорошо, если ты так ко мне относишься, то можешь не обращаться ни с какими просьбами.

Маргарет: Ты так расстроен, потому что думаешь, что я во всем должна с тобой соглашаться.

Брат: Мне надоели твои разглагольствования. Замолчи. (Начинает гордо отступать).

Маргарет: Тогда давай вернемся к разговору через несколько дней, когда тебе захочется все обсудить.

Потом мы поменялись ролями, и Маргарет смогла потренировать свою настойчивость. Когда я играл роль брата, то очень усложнил ситуацию, зато теперь Маргарет может справиться со многим. Маргарет поняла, что довольно полезно придерживаться некоторых принципов, чтобы противостоять брату. Например, у нее есть право не соглашаться со всеми его требованиями. Она признает долю правды в его аргументах (разоружающий метод), но потом опять возвращается к своим доводам: любовь – не беспрекословное подчинение. Ее позиция должна быть и сильной и тактичной по мере возможности. Она не должна поддаваться его внушению, что он маленький мальчик, неспособный к самостоятельной жизни. Чтобы не укреплять веру брата в то, что его сестра – эгоистка, нельзя отвечать злом на зло. Когда он временно отступает, говоря, что им не о чем больше разговаривать, Маргарет не должна пугаться. Она должна дать ему возможность отступить, но при этом намекнуть, что есть вопросы, которые ей хотелось бы обсудить позже. Пусть у него будет шанс вернуться к переговорам.

После того, как Маргарет наложила некоторые ограничения на взаимоотношения с братом, он стал действовать более самостоятельно.

Те, кто решил придерживаться подобных методов, должны твердо следовать своим аргументам, так как иначе противник может убедить их в том, что не прислушиваясь к его словам, вы делаете хуже себе. Следует помнить, что боль, которую можно испытать, не придерживаясь личных интересов, может быть куда сильней.

Предварительные репетиции – путь к успеху. Друг будет счастлив помочь вам проиграть ситуации отказов. Если нет подходящего человека на роль оппонента, можно записать воображаемый диалог. Все это позволит мужественно, настойчиво и дипломатично отразить атаку, когда придет время.

4. Метод «Не плачь!»

Этот метод на удивление эффективен, когда кто-то, обычно любимый человек, заставляет чувствовать вину и беспомощность своими жалобами, стонами и подлизывань-ем. Представлю наиболее типичную ситуацию. Человек с плачем жалуется на кого-то или на что-то, вызывая искреннее желание помочь. Так что не предоставить ему помощь кажется невозможным, но потом почему-то с плачем отклоняет предложение, тем самым подвигая на повторное предложение о помощи. Но ответ тот же. Каждый раз, когда с ним пытаются вступить в переговоры, он говорит о своей покинутости, заставляя близких испытывать сильную вину. Иден жила со своей матерью, пока не закончила школу. Она любила мать, но постоянно вынуждена была выслушивать ее жалобы по поводу развода с мужем, недостатка денег и т.д. Это было настолько невыносимым, что Иден обратилась ко мне за помощью. Я обучил ее методу: «Не плачь!» Вне зависимости от того, что утверждала мать, Иден должна была согласиться с ней (разоружающий метод), а вместо советов сделать комплимент. Иден сочла мое предложение неуместным и глупым, так как оно радикально отличалось от ее обычных поступков. В следующем диалоге Иден играла роль матери, а я ее.

Иден, в роли матери: Ты знаешь, что во время бракоразводного процесса отец твой продал свои акции, и я была последней, кто узнал об этом.

Я, в роли Иден: Да, ты не слышала об этом до процесса, ты заслуживаешь лучшей участи.

Она: Я не представляю, как заработать деньги на обучение твоих братьев.

Я: Да, деньги – это наша проблема.

Она: Только твой отец мог сделать подобное, у него голова растет не из того места.

Я: Он никогда не ладил с бюджетом, ты всегда делала это лучше.

Она: Он потерянный человек, а мы на грани бедности. Если я заболею, мы окажемся в ночлежке.

Я: Ты права, я полностью с тобой согласна.

Иден сказала, что ей не нравится жаловаться, когда я соглашаюсь. Мы поменялись ролями так, чтобы она могла попрактиковаться в применении метода сама.

Лишив желания жаловаться близких, вы только поможете им. Немного разъяснений. Когда люди жалуются, они чувствуют свою подавленность и беззащитность, если кто-то предлагает им свою помощь, то это воспринимается ими как намек на то, что они не могут справиться самостоятельно. Наоборот, когда с ними соглашаются, добавляя несколько комплиментов, то они расслабляются и чувствуют небольшое облегчение.

5. Метод Морея

Модификация этого метода была предложена Стирленгом Мореем, выдающимся медиком, с которым я столкнулся на практических занятиях летом 1979 года. Он работал с женщиной-скульптором, у которой была хроническая депрессия, ее звали Ганриетта. У нее было золотое сердце. Проблема Ганриетты заключалась в том, что друзья постоянно докучали ей личными проблемами, которые расстраивали ее из-за потрясающей способности к сопереживаниям. Она чувствовала постоянное негодование потому, что не могла помочь друзьям, до тех пор, пока не изучила метод Морея. Стирлинг попросил ее найти способ согласиться с жалующимся, а потом заострить разговор на положительных моментах. Несколько примеров.

1. – Что мне делать с дочерью? Я боюсь, что она снова курит травку.

– Да, сейчас стало очень легко найти травку. Твоя дочь по-прежнему хорошо рисует? Я слышала, что недавно она завоевала приз.

2. – Мне отказали в повышении. Последний раз меня повысили так давно, а работаю там я уже 20 лет. Мне кажется, что я заслуживаю большего.

– Да, ты действительно ветеран, ты успела немало сделать хорошего. Расскажи, как прекрасно все выглядело 20 лет назад?

3. – Мой муж почти не бывает дома, каждый вечер он ходит играть в футбол.

– А ты не играла в футбол последнее время? Я слышала, что ты достигла в нем хороших результатов.

Ганриетта довольно быстро научилась использовать метод Морея и поведала нам об изменениях в своем настроении. Он дал ей простой способ решения проблемы. В продолжение лечения десятилетняя депрессия полностью прошла, Ганриетта стала очень счастлива, ее благодарность Стирлингу была безгранична. Если у кого-нибудь встречаются подобные проблемы с родителями или друзьями, попробуйте метод Морея, и вы скоро начнете улыбаться.

6. Разработка перспектив

Ответственность за независящие события очень часто вызывает чувство вины. Классический пример. Вы организовали выезд за город с друзьями, и внезапно хлынул дождь, многие в такой ситуации будут испытывать чувство вины. Его легко преодолеть, так как никто не может отвечать за причуды природы. Намного сложнее преодолеть чувство вины, когда близкий человек страдает, обвиняя в этом ваши постоянные ссоры с ним. В таких случаях может быть полезным прояснить ситуацию и понять, за что вы действительно несете ответственность. Как определить грань, за которой кончается ответственность одного человека и начинается другого?

Пример: сестра и брат. Брат страдает серьезными формами депрессии из-за того, что ушел от родителей и бросил школу. Джейн чувствует вину за страдания брата. Почему? Она всегда была более общительной и трудолюбивой, нежели брат, лучше училась и имела больше друзей. Все это подавляло брата, он чувствовал себя брошенным. В конце концов она решила, что является причиной страданий Теда.

Затем Джейн пришла к лишенному всякой логики выводу: если она будет испытывать депрессию, то Тед благодаря некой обратной связи станет счастлив. Когда Тед приехал домой, то Джейн начала избегать любой деятельности, снизила до минимума свою успеваемость и показывала, насколько плохо себя чувствует. Она старалась, чтобы до Теда дошли слухи, насколько плохо ее самочувствие.

Джейн так серьезно отнеслась к своему плану, что с негодованием приняла мои советы. Она боялась своего выздоровления.

Иллюзия Джейн по поводу того, что она виновата в болезни брата, имела ровно столько реальных оснований, сколько нужно, чтобы выглядеть для нее убедительной. Хотя скорее всего ее брат с самого детства ощущал подавленность и, естественно, несколько завидовал ее успехам. Но неужели это означает, что она – причина депрессии Теда? Неужели Джейн могла изменить ситуацию, заставляя себя страдать?

Для того, чтобы понять свою роль в сложившейся ситуации, я предложил Джейн этот метод (таблица 8.4). В результате она поняла нелогичность своих мыслей, и что депрессия Теда была вызвана его искаженными мыслями, а не ее успехами. В результате ее чувство вины и депрессия прошли.

Таблица 8.4.

Автоматические мысли

когнитивные искажения

Рациональные ответы

–

Наши взаимоотношения с Тедом – причина его депрессии. Я всегда лучше работала и была удачливей.

Скачущие умозаключения (незнание предшествующего), принятие ответственности за независящие события.

Причина депрессии Теда только в его мыслях. Единственная ответственность, которая лежит на мне, это та, что я – часть окружения Теда, которое он оценивает искаженно и отрицательно.

–

Я думаю, что Тед расстроится, если я скажу ему, что хорошо провела время в школе, когда он лежал в постели и ничего не делал.

Скачущие умозаключения (ошибка в предсказании судьбы).

Это приободрит Теда, если я скажу, что хорошо провела время, даст надежду. Если же я буду жаловаться – лишит ее.

–

Если Тед ничего не делает, то я должна исправить положение.

Принятие ответственности за независящие события.

Я могу вдохновить, а не заставить его действовать.

–

Если я ничего не буду делать, это поможет ему. Теду будет легче, если у меня тоже будет депрессия.

Скачущие умозаключения (ошибка в предсказании судьбы).

Нет оснований думать, что моя депрессия поможет ему. Он даже сказал, что не хочет, чтобы я унывала. Если он увидит, что мне лучше, это вдохновит его. Я могу служить примером счастливого человека. Я не помогу ему, забросив свою жизнь.

Часть третья. «Реальные» депрессии

Глава девятая. Печаль – не депрессия

«Д-р Бернс, кажется, вы утверждаете, что искаженные мысли – единственная причина депрессии. Но могут же мои проблемы быть реальными». Это самый распространенный вопрос из тех, которые я получаю во время лекций по когнитивной терапии. Многие пациенты задают этот вопрос в самом начале депрессии и поднимают кучу реальных проблем, которые, как им кажется, вызывают «реальные» депрессии. Приведу наиболее типичные из них: банкротство, бедность, преклонный возраст, обездоленность, раннее родительство, физические отклонения, хронические заболевания, потеря любимых. Я уверен, что каждый сможет продолжить список. Но ничто из перечисленного выше не приводит к реальной депрессии, которой даже на самом деле не существует. Настоящий вопрос в том, как отделить реальные от нереальных отрицательных чувств? В чем разница между здоровой печалью и депрессией?