Текст книги "Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений"

Автор книги: Дэвид Бернс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц)

Вот доказательства. Когда лев поедает овцу – это несправедливо? С точки зрения овцы – да. Лев преследовал ее и убил без малейшего повода на то с ее стороны. С точки зрения льва – справедливо. Ему хотелось есть, а овца – обычная его добыча, на которую он имеет право. Кто прав? Не существует однозначного ответа на этот вопрос, так как и не существует абсолютной справедливости, с помощью которой можно разрешить эту проблему. В действительности справедливость – это абстракция, надуманная концепция. Когда человек ест бекон – это справедливо? С точки зрения человека – да, а с точки зрения свиньи?

Несмотря на то, что абсолютной справедливости не существует, личные, общественные, социальные, политические, моральные устои необходимы. Я не люблю анархию. Но я утверждаю, что моральные устои о справедливости с точки зрения логики – не состоятельны. Любые правила приемлемы лишь для определенного социума, в котором эти правила соотнесены с интересами каждой личности. Если человек совершил действия, направленные против некоей группы лиц, то он сделал хуже себе, так как при малейшей возможности ему отомстят.

Система справедливости меняется в зависимости от восприятия людьми моральных ценностей. То, что кажется уникальным одному, для другого выглядит полным безумием. Примером, иллюстрирующим эти утверждения, может послужить моя пациентка, которая ежедневно более пятидесяти раз совершает ритуал омовения рук, защищающий, как ей кажется, от всех невзгод. Когда правила принимаются повсеместно, они становятся частью морального кодекса и могут стать законами. Например, запрещение убийств. Но несмотря на общепринятость, такая система не становится абсолютной для каждого и при любых обстоятельствах.

Часто вызывает раздражение противостояние личных желаний и общественной морали. Когда человек обвиняет в несправедливости кого-то, то чаще всего оказывается, что тот действует правомерно относительно своих моральных критериев. Утверждение о несправедливости чего-то правомерно только в том случае, если эта точка зрения принята повсеместно. Это возможно только тогда, когда все окажутся похожими друг на друга, как бильярдные шары, но мы не такие, мы все думаем по-разному. Поэтому обвинения в несправедливости воспринимаются всегда, как одна из форм агрессии. После этого обычно спор ведется на уровне – кто прав. И весь конфликт основывается на иллюзии абсолютной справедливости.

Из-за относительности справедливости чувству гнева присуща следующая логическая ошибка: человек думает, что противник действует несправедливо вообще, хотя на самом деле это справедливо только по отношению к данной моральной системе. Чаще всего для противника собственные действия кажутся вполне обоснованными, поэтому с его точки зрения, которая служит руководством к действию, он поступает справедливо. Каждый должен быть уверен на момент конфликта, что он не пострадает от различий между моральными ценностями его и оппонента. Только потом можно попытаться объяснить противнику свою точку зрения. Не вводите себя в заблуждение мыслями типа: «Он не справедлив».

Неужели это означает, что любая злоба беспочвенна, а понятие морали несущественно из-за относительности. Некоторые известные писатели действительно считают так. Доктор Ван Дауер в своей книге «Ваши ложные зоны» пишет: «Нам свойственно ожидать от жизни справедливости, а когда она не появляется, испытывать злобу и волнения. Действительно, поиск справедливости и живой воды – это одно и тоже, это миф. Их не было и не будет. Мы не можем классифицировать все явления этого мира. Малиновки едят червяков, но это несправедливо... Обратитесь к природе, и вы поймете, что мир несправедлив. Смерчи, наводнения, цунами, засухи – все это несправедливо».

Такая позиция – крайность, она является примером максимализма. Это равносильно призыву выбросить все часы, так как абсолютного времени не существует. Понятия времени и справедливости полезны, даже если они не существуют.

Рассуждения об иллюзорности справедливости привели доктора Дауера к мысли о бесполезности злобы. «На мой взгляд злость – это часть вашей жизни. Но понимаете ли вы ее бесполезность?.. Вы не должны испытывать ее, так как злость мешает жить насыщенной, полной радости жизнью... Ирония раздражения заключается в бесплодности попыток переделать окружающих...»

Опять его аргументы основываются на искажении в процессе познания. Когда он называет злобу бесцельной, это еще один пример максимализма. А когда он говорит о бесплодности попыток переделать людей – это общий вывод из единичных фактов. Вообще злоба может быть продуктивной при определенной ситуации. Так что вопрос не в том, следует ли злиться, а в том, когда поставить точку.

Следующие ниже два вопроса помогут определить, когда злоба продуктивна, а когда нет.

1. Моя злость направлена на того, кто постоянно сознательно причиняет боль другим?

2. Моя злость полезна? Помогает в достижении цели? Не вредит ли она мне?

Пример. Вы играете в баскетбол, а один из соперников намеренно выводит вас из строя ударом локтя в живот. Вы можете заставить злобу работать продуктивно, так что будете играть и выиграете, и тогда ваша злоба адаптивна (полезна и созидающа). После игры вам, возможно, злоба уже покажется ненужной, она станет неадаптивной (бесполезной и разрушающей).

Предположим, ваш трехлетний сынишка несется, как безумный, к оживленной магистрали. Он неосознанно наносит себе вред, но даже в этом случае злоба может быть адаптивной. Ваш эмоциональный окрик может подействовать намного лучше, чем взвешенные, хорошо продуманные действия. В обоих этих примерах вы выбираете злобу, но нарастающий каскад эмоций будет под вашим контролем. Адаптивное, положительное влияние злобы отличает ее от более импульсивной и бесконтрольной враждебности, которая в результате приводит к агрессии.

Предположим, вы испытываете негодование по поводу фактов, описанных в газете. Несмотря на то, насколько представленные события были аморальны, ваша злоба окажется неадаптивна, так как вы ничего не можете сделать по этому поводу. Но если вы организуете кампанию по борьбе с расстроившими вас явлениями, злоба вновь станет адаптивной.

Я предлагаю два метода, с помощью которых можно уменьшить злобу, если она не в ваших интересах.

Выработать желание

Злоба очень сложна для определения эмоций. Когда человек зол, он представляет разъяренного бульдога, которого глупо уговаривать не кусаться. От жажды мести избавиться очень сложно. Злоба вызвана ощущением содеянной по отношению к вам несправедливости, поэтому возникает непреодолимое желание возмездия. Для одержания верха над этим чувством требуется огромная сила воли. Зачем беспокоиться?

Шаг первый. Составьте в две колонки список преимуществу и недостатков действий в состоянии озлобления, учитывая все обстоятельства. Затем, еще раз просмотрев этот список, сделайте окончательный вывод, что весомее – потери или приобретения. Это поможет определить, действительно ли негодование совпадает с личными интересами. Это откроет дорогу к более мирным, продуктивным отношениям.

Пример. Тридцатилетняя Сью, имеющая двух дочерей от предыдущего брака, вышла замуж за юриста, уже имевшего брак. Свободное время Джона ограничено, поэтому Сью не оставляет чувство покинутости и она негодует. Главный недостаток их брака, по ее мнению, в том, что Джон не уделяет достаточно внимания семье. Сью составила список преимуществ и недостатков своего раздражения (см. таблицу 7.2).

Таблица 7.2. Соотношение затрат и прибыли

Преимущества гнева

1. Облегчение

2. Джон поймет то, что мне в нем не нравится.

3. У меня есть право на гнев.

4. Джон поймет, что у меня есть свое мнение.

5. Джон поймет, что я не люблю, когда надо мной берут верх.

6. Даже если я не достигну желаемого, то все равно получу удовлетворение от самой попытки. Я заставлю его страдать, поэтому он может быть потом исправится.

Недостатки гнева

1. Ухудшатся отношения с Джоном.

2. Он отвергнет меня.

3. Меня потом может охватить чувство вины.

4. Джон фазу может разразиться бранью.

5. Мой гнев отдалит от нас конструктивное решение.

6. Когда я злюсь, то не умею остановиться, окружающие не знают, что ждать от меня, и говорят, что я легко поддаюсь настроению.

7. Я сделаю детей неврастениками, когда они вырастут, то будут воспринимать меня как человека, от которого нужно держаться подальше из-за его взрывов.

8. Джон бросит меня, если ему станут надоедать мои истерики.

9. Если я позволю захватить власть над собой негативным мыслям, то жизнь станет сплошным кошмаром.

162

Также она составила список положительных обстоятельств, которые могут возникнуть при уменьшении ее гнева.

1. Я начну нравиться людям, они захотят находиться рядом со мной.

2. Я буду более последовательна.

3. Я смогу лучше контролировать свои эмоции.

4. Я буду более расслаблена.

5. Мне будет спокойней.

6. Ко мне будут относиться как к положительному, спокойному, практичному человеку.

7. Мои действия станут действиями взрослого человека, а не капризного ребенка.

8. Возрастет мое влияние на людей.

9. Возрастет уважение близких ко мне.

В результате Сью решила, что преимущества ее раздражений малы.

Шаг второй. Протестировав влияние эмоций на свою жизнь, человек должен задаться вопросом: «Готов ли я постепенно изменять раздражающую меня ситуацию, а не становиться злым?» Если «да», то он полностью готов к перемене, которая поднимет самоуважение и увеличит продуктивность его действий.

Остудите свой пыл

Если человек решил не беспокоиться, то он должен записать мысли, порождающие гнев. Затем с помощью метода двух колонок противопоставить им рассуждения рациональные (таблица 7.3). Отложите в памяти получившийся диалог, не подвергая его никакой цензуре. Он поможет потушить приступ гнева.

Таблица 7.3. «Горячие мысли» Сью на мягкотелую реакцию мужа в ответ на интриги падчерицы.

Когда она противопоставила мыслям, вызывающим гнев, «холодные мысли», ее ревность и негодование уменьшились.

Горячие мысли

Холодные мысли

1. Как он смеет не слушаться меня!

Он не обязан исполнять все мои желания. Он слушает меня, но не соглашается из-за моей чрезмерной настойчивости.

2. Синди лжет, что она работает, и поэтому надеется на денежную помощь Джона.

В ее характере лгать, бездельничать, вести интриги. Она ненавидит работу, но это ее проблемы.

3. Джон очень занят, а все свободное время посвящает ей. Следовательно, мне самой нужно заботиться о себе и своих детях.

Ну и что? Мне нравится одиночество, я способна сама позаботиться о своих детях. Я не беспомощна. А Джон захочет больше времени проводить со мной, когда я подобрею.

4. Синди забирает время, предназначенное мне.

Это так. Но я большая девочка, я могу некоторое время побыть сама и не расстраиваться.

5. Джон мягкотел, а Синди играет людьми.

Он – большой мальчик, если хочет помочь дочери – хорошо, а мое дело – сторона.

6. Я не вынесу этого.

Могу! Я вынесла и худшее. Все пройдет.

7. Я – избалованная кукла, я заслужила подобное наказание.

Я могу иногда вести себя, как ребенок! Никто не идеален. Чувство вины еще никому не помогло.

Сью, используя эту технологию, смогла обрести спокойствие, когда дочь Джона, Синди, обвела его вокруг пальца. Ранее Сью говорила ему, что он должен быть более строг к дочери, но ее предложения игнорировались. Ему казалось, что Сью капризничает специально, дабы достигнуть желаемого. В результате, он еще больше охладевал к жене, что и замкнуло порочный круг.

Сью записала мысли, порождающие гнев, которые заставили ее испытывать ревность к падчерице. Как только она оценила их более рационально, то почувствовала себя лучше и избавилась от желания контролировать мужа (таблица 7.3), хотя ей по-прежнему казалось несправедливым то, что Синди манипулирует Джоном, Сью решила, что и у мужа есть право поступать неверно. Постепенно Сью стала меньше давить на Джона, их отношения улучшились и приобрели характер взаимоуважения. Анализ мыслей, порождающих гнев, был не единственным, но наиболее важным шагом на пути их сближения, без которого все закончилось бы разводом.

Так же можно использовать более детальный метод: ежедневную запись дисфункциональных мыслей (таблица 7.4). Сравните уровень злости до и после использования метода. В таблице 7.4 показано, как молодая девушка избавилась от расстройства, которое вызывалось телефонными разговорами с работодателями. Она сказала, что превращение мыслей, порождающих гнев, в рациональные помогло ей справиться со вспышками злобы. Это предотвратило массу испорченных дней. Она сказала мне: «До того, как я сделала это упражнение, я думала, что моим врагом является мужчина на другом конце провода. Но как только я поняла, насколько лучше отношусь к себе, чем он ко мне, то почувствовала себя на удивление хорошо».

Таблица 7.4. Ежедневная запись дисфункциональных мыслей

Провоцирующая ситуация: позвонила по газетному объявлению насчет работы медстатистом, и мне ответили, что необходим стаж, но не удосужились даже сказать название компании и отказали в работе, так как почему-то решили, что я недостаточно опытна.

Эмоции:

злость, ненависть, огорчение – 98%

Горячие мысли

Холодные мысли

Господи! Да кто он такой?! Опыта у меня более чем достаточно.

Зачем волноваться, мне же сразу не понравился его тон. Он не дал мне возможности описать свой опыт работы, но я и так знаю, что хороша. Так что нет моей вины в том, что я не получила работу. И я не хочу работать с ним.

Я не воспользовалась лучшим объявлением в газете.

Я преувеличиваю, есть много другой прекрасной работы.

Родители меня убьют.

Явная ложь.

Сейчас я разревусь.

Ну не смешно ли? Почему ОН должен довести МЕНЯ до слез!!! ОН не стоит того! Я знаю себе цену, а это – главное.

Результат:

Злость, ненависть, огорчение 15%

Метод воображения

Мысли, порождающие гнев, чем-то похожи на любительский киносценарий, кадры которого, незаметные для глаза, складываются в красочную картину.

Человек может не знать о существовании подобных кадров до тех пор, пока не займется их поиском. Попробую проиллюстрировать это. Представьте красное яблоко в коричневой корзинке. Вы его видите? Замечательно, многие видят подобные картинки в течение целого дня. Они являются признаками нормального функционирования сознания, представляющего в образах все наши мысли. Например, воспоминания часто приходят в виде ленты кинохроники. Представьте реальную картину из прошлого. Например, последний звонок, первый поцелуй в парке. Вы до сих пор все это помните? Подобные воспоминания имеют сильное воздействие на эмоциональное состояние человека. Их влияние может быть положительным и отрицательным (эротические мечты и ночные кошмары). Положительное воздействие воспоминаний на эмоции может быть достаточно сильным. Например, по пути к аттракциону вы можете вспомнить, как впервые придя на него, испытали головокружение. Так же и отрицательные воспоминания оказывают сильное воздействие на эмоциональное состояние. Например, представьте человека, к которому плохо относитесь. Какие при этом ощущения? Те же, что и при воспоминании о физической боли.

Такие воспоминания приводят к длительному раздражению, которое может продержаться день, месяц, год. Событие давно прошло, а воображение сохранило боль. Каждый раз вспоминая происшествие, человек дает новый толчок своим эмоциям. В данных ситуациях люди сами виноваты в своей озлобленности потому, что дали зеленый свет образам в своей голове. Вы сами являетесь продюсером, постановщиком, оператором и единственным зрителем фильма ужасов, который постоянно подпитывает ваши негативные эмоции, злость. Вы сами причиняете себе боль. Так вы хотите снять продолжение?

Если нет, то нужно что-нибудь сделать с образами, вызывающими гнев. Есть метод, с помощью которого их можно трансформировать в более приятные воспоминания. Это юмор. Например, вместо того, чтобы представлять различные виды пыток, которым подвергается противник, вообразите его, примеряющего подгузники в рекламном ролике компании «Памперс юнионс». Представьте во всех деталях: животик, волосатые ноги, сами подгузники. Господи! Что с вашим лицом! Вы улыбаетесь?

Второй метод – «выключение проектора». Каждый оператор может выключить проектор, если фильм действует ему на нервы. Подумайте о чем-нибудь смешном, заведите приятное знакомство. Прочитайте хорошую книгу, испеките хлеб, сходите в поход. Если негативные образы не подпитывать эмоциями, то они начнут блекнуть. Вместо того, чтобы пережевывать их, подумайте о чем-либо приятном. Или переключитесь на эротические грезы, если же расстраивающее воспоминание все равно остается ярким, сделайте физическую работу: отжимание, быстрая ходьба или плавание.

Изменение правил

Человек может расстраиваться, когда нереалистично оценивает общение с окружающими. Сью была уверена, что Джон обязан ее любить. Эти мысли были вызваны сформулированным Сью правилом: «Если я хорошая и преданная жена, то муж должен меня любить».

В результате, это внушило Сью мысль о непрочности ее брака, так как каждый раз, когда Джон не уделял ей достаточно внимания, она ощущала себя плохой женой. Она вела постоянные интриги с мужем, боясь потерять самоуважение. Перепалки с мужем превратились в настоящую битву. Неудивительно, что она постоянно набрасывалась на него и бесилась, сталкиваясь с равнодушием Джона. В конце концов она поняла, что ее жизнь зашла в тупик. Вторая проблема Сью заключалась в том, что она длительное время не работала. Несмотря на все это, сначала Сью ухитрялась добиться некоторого внимания мужа. В дальнейшем она мучала Джона то вспышками гнева, то ледяным отчуждением. Сью постоянно преувеличивала его вину.

Вот цена, которую приходилось платить Сью за то, что она не хотела любить бескорыстно. А Джон постоянно чувствовал себя подконтрольным. Энергия, которая постоянно накапливалась в нем, готова была выплеснуться. Когда он перестанет думать, что должен потакать всем прихотям Сью, жажда свободы приведет к взрыву.

Если чьи-то взаимоотношения натянуты, то им лучше вовремя «изменить правила». Если они более реалистично посмотрят на жизнь, положение улучшится. Это легче, чем изменить мир. Сью изменила правило следующим образом: «Если я люблю Джона, то он будет отвечать мне тем же большую часть времени. Но все будет прекрасно постоянно». Этот принцип довольно реалистичен и не ставит самоуважение Сью в зависимость от настроения Джона.

Правила, которые причиняют неудобства, с первого взгляда не выглядят негативными, а, наоборот, кажутся высоко моральными и реалистичными. Недавно мне повстречалась женщина, которая считает, что в семье все должно делиться пополам, каждый должен на себя взять равную долю. Она относила это правило буквально ко всему: «Если я делаю хорошее людям, то они должны мне отвечать тем же».

Где же здесь ошибка? Безусловно, это звучит обоснованно и справедливо, но люди имеют разные возможности, и идеальное взаимоотношение, его пропорции могут быть вычислены не сразу. Сюда входит взаимодоговоренность, компромиссы. Добиться их – нелегкая работа.

Проблема этой женщины в незнании сказанного выше. Она жила в сказочном мире, где взаимность была частью реальности, постоянно делая добро, ожидала того же в ответ. Но обычно ее воздушные замки рушились, другие не знали ее системы ценностей.

Например, некая благотворительная организация объявила, что через некоторое время откроется вакансия на оплачиваемую должность директора. Маргарет заинтересовалась этим и подала заявление. Затем она проделала большую бесплатную работу для фирмы, надеясь понравиться и завоевать доверие сотрудников, решив, что генеральный директор из чувства взаимности предоставит ей работу. Реально же сотрудники не ответили на ее порыв, расценив ее действия как попытку контроля за ними. Когда же директором назначили другого, Маргарет восприняла это очень болезненно.

Так как это правило взаимности мешало Маргарет в жизни, она решила его изменить; взаимность не дана свыше, ее нужно зарабатывать, действуя в своих интересах. В то же время она перестала требовать от окружающих предвосхищения желаний. Парадоксально, когда Маргарет научилась ожидать меньшего, она стала получать больше. Любое правило (говорящее о следовании чему-либо), если оно вызывает дискомфорт, нужно изменить. Несколько примеров подобных действий показано в таблице 7.5. Можно заметить, что замена слова «должен» на «было бы неплохо, если» очень важна в качестве первого шага.

Таблица 7.5. Не «должен», а «хочу» или «хотелось бы»

«Должен»

«Хочу» или «хотелось бы»

Если я хорошо отношусь к кому-то, он обязан платить тем же.

Было бы хорошо, если бы люди всегда отплачивали за добро добром, но это не реально. Встречаются и неблагодарные типы.

Незнакомые должны быть вежливы.

Чаще это так, если я поступаю, не нарушая законы вежливости. Но некоторые будут вести себя неприятно, но почему это должно меня расстраивать? Жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться по пустякам.

Работа всегда должна давать хорошие результаты.

Это смешно, удача не может сопутствовать вечно. Да и я не идеал.

Если кто-то несправедлив, то я вправе рассердиться.

Да, такое право есть, но будет ли это в моих интересах? Чего больше – пользы или убытка от моего гнева?

Люди не должны относиться ко мне так, как я не отношусь к ним.

Вздор! Никто не обязан соблюдать мои правила. Так зачем мне бесплодные ожидания? Люди часто будут относиться ко мне так же, как и я к ним, но НЕ ВСЕГДА.

171

Учитесь ожидать разумно

По мере того, как недовольство Джоном у Сью уменьшилось, они стали более внимательны друг к другу. Но дочь Джона, Синди, ответила на это усилением давления на отца. Она стала врать, занимать деньги и не возвращать; она обшарила комнату Сью и украла несколько вещей. Все это окончательно вывело Сью из себя: «Ну, это уже полная наглость. Она сумасшедшая». Расстройство Сью вызвали две вещи:

1) поведение Синди;

2) предположение Сью, что Синди должна действовать, как взрослый человек.

Было очевидно, что Синди меняться не собирается, поэтому у Сью не было других вариантов, как отказаться от мыслей о том, что Синди будет поступать как взрослый человек. Она записала свои размышления на тему «Почему Синди действует назло мне». «Это естественно для Синди вести интриги, потому что ей хочется любви и внимания. Для Синди, по ее мнению, они необходимы, как воздух. Синди считает, что нужно быть в центре внимания, чтобы выжить. Поэтому она расценивает внимание к другим как серьезный удар по ее самолюбию». Вот почему она будет действовать подобным образом до тех пор, пока не изменится. Но так как она не собирается меняться, то я могу ожидать вызывающего поведения Синди еще некоторое время. То есть, не имеет смысла расстраиваться. Я хочу, чтобы все люди вели себя так, как они считают справедливым, а Синди считает, что ей необходимо больше внимания, поэтому она поступает так, как считает нужным, справедливым. В конце концов я хочу сама контролировать свое настроение, а не зависеть от Синди. Поэтому я лучше изменю свое отношение к ней:

1) я поблагодарю ее за кражу,

2) про себя я посмеюсь над ее детскими интригами;

3) я не буду сердиться до тех пор, пока не сумею использовать злость в своих интересах;

4) если мне покажется, что мое самоуважение падает, то я скажу себе: «Неужели ребенок имеет надо мной такую власть?»».

Чего же достигла Сью, записав эти мысли? Провокации Синди осознанно злы. Когда Сью расстраивается, то, как ни странно, она говорит Синди то, что та хочет слышать. Сью станет меньше разочаровываться, если убавит свои ожидания.

Грамотные интриги

Человек всегда боится оказаться под чьим-либо влиянием. Если он уменьшает свои ожидания и избавляется от гнева, ему может показаться, что окружающие получили некоторые преимущества. Это и мысль о том, что вы не знаете методов достижения цели может привести к эмоциональным расстройствам. Многие думают, что если ничего не требовать от окружающих, можно остаться с пустыми руками. Какова же альтернатива?

Давайте обратимся к великолепной работе доктора Голдштейна. Это исследование поведения супругов. Он исследовал способы, которыми жены в состоянии агрессии добивались от мужей того» чего хотели. Голдштейн установил, что угроза насилия не является лучшим способом, так как ведет к отчуждению, большинство разведенных женщин из числа его пациентов наказывали своих мужей тем, что делали то, что хотели. Больные, лечившиеся у Голдштейна, не были уникальными, их проблемы были типичны для общества. Часто их поведение основывалось на нежелании. Их поступки объяснялись тем, что они стремились достичь того, чего, как им казалось, они получали в недостаточном количестве. Описывая на бумаге конфликты с мужьями, эти женщины смогли лучше контролировать себя. Например, вот как это помогло одному из пациентов доктора Голдштейна. После долгих лет совместной жизни, наполненных скандалами, муж ушел от жены к другой женщине. Первоначальные их стычки происходили по причине, как ей казалось, недостаточного внимания мужа. Но даже оставив жену, он продолжал звонить, интересоваться ее делами. Перед пациенткой стал выбор: то ли рушить все окончательно, продолжая вести себя по-прежнему, то ли в чем-то измениться.

Пациентка выбрала второй путь, она решила попробовать вернуть мужа. На первом этапе нужно было узнать, сможет ли она заинтересовать мужа в общении с собой. Она тщательно фиксировала его телефонные звонки и визиты. Она искала взаимосвязь между своим поведением и частотой его визитов.

Сама она не шла на контакты с мужем, но положительно реагировала на каждый знак внимания, оказанный им. Вместо того, чтобы концентрироваться на отрицательных сторонах мужа, она обращала внимание на обратные. При встречах она старалась делать как можно больше приятного ему; например, хвалила и высказывала привязанность. Начала она с того, что ласково стала реагировать на его редкие звонки. Она поощряла его и заигрывала с ним. Она нашла способ соглашаться с ним буквально во всем, используя метод разоружения, описанный в седьмой главе. В конце концов она сумела увеличить продолжительность разговоров от пяти до десяти минут и сделать их интересными для мужа. Это гарантировало ему, что общение будет приятным, а любое высказывание не будет воспринято в штыки. Поэтому муж стал звонить намного чаще, что она скрупулезно отмечала в блокноте. Чем чаще звонил муж, тем больше она воодушевлялась.

Однажды, когда муж заехал, она воскликнула: «Как хорошо, что ты зашел, у меня для тебя есть дивная гаванская сигара». На самом же деле у нее был припасен на каждый приход мужа целый ящик таких сигар. Она заметила, что частота визитов возросла.

Не кнутом, а пряником она продолжала формировать его поведение. Итогом ее удачной деятельности был момент, когда муж решил бросить подружку и попросил разрешения вернуться.

Я не утверждаю, что это единственный способ воздействия на людей. Это только маковка пирога. Это только лакомый кусочек, вызывающий аппетит перед шикарным пиром. Нет никакой гарантии, что это подействует; встречаются необратимые ситуации. Человек не всегда получает то, что хочет.

Несмотря ни на что, стоит попробовать метод положительной оценки, результаты могут оказаться просто великолепные. Секретная стратегия потакать человеческой слабости быть «рабом славы», кроме всего прочего, научит концентрироваться на положительных деталях вместо того, чтобы мусолить отрицательные.

Снижение обязательств

Так как многие мысли, порождающие состояние злобы, созданы утверждениями о моральном долге, обязательствах, то разумно будет их уменьшить. Один из методов – составить список всех причин, которые, как вы считаете, ограничивают свободу действия окружающих. Затем, проанализировав эти причины, нужно решить – почему они лишены какого-либо здравого смысла.

Например, предположим, что в только что купленном доме плотник испортил несколько кухонных шкафчиков. Двери плохо подобраны и не закрываются так, как им следовало бы. Но так как вы заплатили много денег за работу, то расстраиваетесь, что заказ выполнен недостаточно хорошо. Вы мучаете себя мыслями: «Этот ленивый балбес должен хоть чуть-чуть думать о своей работе. К чему катится мир?» На эти мысли можно составить список опровержений так, как показано в таблице 7.6.

Разумного опровержения моральных претензий, выдвигаемых окружающим, добиться довольно легко. Это неправда, что человек получает что-то только потому, что хочет этого. Для этого требуются переговоры. Перезвоните плотнику, попробуйте настоять на том, чтобы работа была исправлена. Не усложняйте себе жизнь раздражением и негодованием. Плотник, скорее всего, не хотел сделать ничего плохого, но ваше злое отношение заставит его обороняться. Среди людей любой профессии талантливых меньше половины, и глупо жаловаться, что попавшийся вам плотник не гений

Таблица 7.6.

Причины того, почему плотник должен был чуть больше постараться, делая свою работу.

Опровержения

Потому что я оплатил по высшему разряду.

Он получает одинаковую зарплату вне зависимости от того, усердствует он или нет.

Потому что так порядочнее.

Возможно, он думал, что выполнил работу хорошо. И сами панели действительно выглядят прилично.

Потому что, будь я сам плотником, я бы сделал так.

Почему другие должны следовать моим стандартам?

Потому что он должен был проверить качество проделанной работы.

Почему он должен?

Потому что он должен больше беспокоиться о результате.

Нет причин заботиться об этом больше. Некоторые плотники заботятся о результате, а некоторые нет.

Но почему ко мне прислали плохого работника?

Не все, кто у меня работал, делал это плохо, ожидать от всех 100% выкладки нереалистично.

Стратегия переговоров

А теперь читатель, конечно, возмутится: «Доктор Бернс сошел с ума, он утверждает, что я должен радоваться тому, что мне попался ленивый плотник со способностями ниже средних и некачественно выполнил работу. Что за чушь? Я не собираюсь этого терпеть и не позволю ему садиться мне на шею».

Успокойтесь, никто не заставляет вас позволять плотнику «вешать лапшу на уши», но если человек хочет обрести влияние, то он должен прежде всего успокоиться и постараться убедить. Чаще всего это помогает. Настаивание на чьем-то моральном долге разозлит вас и заставит оппонента готовиться к атаке. Помните! Борьба – это форма близости! Неужели вы так хотите быть близки с этим плотником? Может, вы все-таки Хотите добиться результативной работы от него?