Текст книги "Любовь красное и белое"

Автор книги: Давид Беньковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)

Приступаю к приготовлению. Достаю из духовки сковороду, я запомнил, Майка их там хранит, вынимаю из холодильника яйца. Включаю плиту и ставлю на нее сковороду.

– Сиди спокойно, Малыш, – говорю я, а сам ищу, чем бы яичную скорлупу разбить, потому что жарят только то, что внутри. – Где эту чертову штуку взять? – тихо бормочу.

Заглядываю в шкафчики. Ищу во всех ящиках. Но вместо приспособления для разбивания яиц нахожу две упаковки презервативов! Прихожу в бешенство. Вместо того чтобы держать в ящике то, что нужно для приготовления яичницы, жена хранит там презервативы! Я презервативы не покупал! Значит, Майя сама их купила. Чтобы женщина сама покупала презервативы! Все это не укладывается в моей голове. Она покупает, а я должен их надевать! Пытаюсь засунуть их обратно, но они падают на пол, и у меня возникает ощущение, что Малыш внимательно за всем этим наблюдает и надо мной посмеивается, потому что у меня все из рук валится. Но зачем она на кухне презервативы хранит?

А была бы у нас дочка, она бы своему папе готовила яичницу, заботилась бы о своем папе, ждала бы его. Было бы не так, как с Малышом. Она не только бы своего папу ждала, с ней можно было бы на людях показываться, когда она подрастет. И на улице все бы думали, что она моя Кукла, за которой я ухаживаю. И подружки бы у нее были!

А если бы мой сосед, знаменитый Депутат и Министр об этом узнал? Если бы увидел, что у нас из кухонного ящика выпадают упаковки с презервативами? Да его бы удар хватил. Он должен с Майкой поговорить. Потому что наш уважаемый Депутат и Министр превыше всего ценит и уважает жизнь.

«Один презерватив убивает миллионный город! – заявляет он по телевизору. – Каждый презерватив – преступление против человечества!»

Депутат и Министр любит цитировать Священную Книгу. Господь, говорит он, даровал нам землю и сказал: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте воды в морях, и птицы да размножаются на земле». [14]14
  Ветхий Завет. Книга Бытия 1:22.


[Закрыть]Вот Депутат и Министр тоже считает, что людей на земле должно быть как можно больше, все больше и больше, так много, чтобы нам всем места не хватало. Депутат и Министр ездит в качестве главы Министерства иностранных дел в страны, в которых проживает много, очень много людей, где человеческую жизнь уважают превыше всего. Он был в загадочном Китае, духовной Индии и вечно зеленой Африке. Но больше всего меня поражают рассказы моего уважаемого соседа о Калькутте.

«Самое лучшее место на земле. Там жизнь уважают… – вздыхает мечтательно. – Сколько в Калькутте в одну секунду рождается детей! Там ничто не препятствует жизни! Там царит культ жизни!»

Он мечтает о том, чтобы и в нашей стране была высокая рождаемость. Чтобы везде были дети, везде! На вокзалах и улицах, в парках, на лестничных клетках и автомобильных стоянках. Чтобы и в нашей стране семьи с десятью, пятнадцатью детьми стали обычным явлением. Чтобы детишки ходили, бегали, играли, просили милостыню и воровали. Сотни тысяч детей, миллионы детей, миллиарды детей.

«А у нас такие просторы, – загорается он, – и такая низкая плотность населения. На обширной территории нашей страны могло бы проживать триста и даже четыреста миллионов человек. Если бы у нас высоко ценили жизнь», – и цитирует ксендза, который считает, что если бы женщины жили по Законам Бога и Природы и сидели дома, охраняя домашний очаг, то все было бы иначе, и наша любимая Родина была бы мощной, многолюдной державой! Ксендз учит: берите пример с тех, кто живет в пустыне. Они язычники, но как мудро подходят к решению женского вопроса!

Недалеко от нашего дома находится кафе, в котором можно перекусить кебабом или фалафелем. Там я познакомился с парнем, владельцем этого заведения, но даже думать боюсь, откуда он родом. Он такой большой и грузный и все время держит в руке кухонный нож, которым режет мясо для кебаба. Вдруг он обидится, заподозрит, что я знаю о его происхождении, связанном с пустыней, а оскорбленный мужчина будет решительно защищать честь. А я, как настоящий мужчина, знаю, что ради защиты чести оскорбленные мужчины готовы пойти на все. Например, убить обидчика ножом, тем самым, который он не выпускает из рук.

В это кафе я стал заглядывать с тех пор, как Майя начала проводить все вечера в своем клубе. Мне ведь надо иногда съесть что-нибудь горячее. Мы долго, очень долго присматривались с хозяином друг к другу, не разговаривали, потому что мужчины просто так не будут языком трепать, тем более, если не уверены, что найдут общие темы для беседы. Однако постепенно как-то познакомились. Он стал рассказывать мне о своей жизни и обычаях, которых придерживается, а по-польски он говорит прекрасно, я даже не ожидал. И как-то, когда я там сидел, он показал мне фотографии своих девятерых детей. Очень трогательно, когда отец скучает по своим детям, с которыми не может увидеться, находясь в другой стране, и показывает их фотографии.

– С ними жена осталась, а я высылаю ей деньги, – сказал он, положив на стол рядом с фотографиями огромную ладонь, из которой ни разу не выпустил кухонный нож. – У нас трудно найти работу, поэтому мне пришлось уехать. Главная обязанность мужчины – заботиться о жене и детях, вот почему мне пришлось приехать сюда, а их я навещаю только раз в год.

Я согласился с ним, потому что так же понимаю роль Главы Семьи, и тоже достал из бумажника фотографию Малыша, она у меня есть не только в телефоне. По сравнению с девятью фотографиями хозяина кофе одна моя выглядела сиротливо. Я еще подумал, что он быстро нашел бы язык с Депутатом и Министром, и неплохо было бы пригласить сюда знаменитого соседа на кебаб или фалафель. И вообще странно, что Депутат и Министр, разъезжающий по миру в поисках идеальной цивилизации, здесь ни разу не бывал.

– А это моя жена. – Хозяин кафе положил рядом с фотографиями детей снимок молодой девушки. – Ей тринадцать лет было, когда мы поженились. Она сразу родила мне сына, – сообщил он с гордостью.

– Тринадцать? – удивленно переспросил я, но сразу же испугался, не обидел ли его своим вопросом, и не убьет ли он меня, защищая свою честь.

Честно говоря, мне кажется, что в тринадцать лет выходить замуж рановато, и наши законы этого не разрешают, но когда я иду по улице и вижу всех этих Лолит, которым лет по двенадцать, то понимаю, что выглядят они, как женщины, и, судя по всему, готовы выйти замуж, потому что и так ничего не делают, а только расхаживают по улицам, вызывая у мужчин ненужное Давление.

А мы с Майкой когда познакомились? Ей еще семнадцати не было. Мы уже тогда могли пожениться. А сколько лет было святой королеве Ядвиге, когда она вышла замуж за Владислава Ягелло, разбившего крестоносцев? Но ты помалкивай, Павел, тсс! Тебя за такие мысли съедят!

– Да, тринадцать, – спокойно ответил он, мой новый приятель, затачивая ножи. – У нас так принято. Тогда они еще юные девственницы, – сказал он, не найдя польских слов.

И тогда я вспомнил, что в некоторых странах очень большое внимание уделяют этому вопросу! Ходят с избранницами к врачу, просят проверить, все ли в порядке, и предоставить им письменное подтверждение. Кому-то может показаться, что по отношению к девушке это не очень вежливо, напоминает торговлю на рынке.

Может показаться. Эта мысль не дает мне покоя, Имеет ли значение девственность, Павел? Обязательное ли это условие? Важно ли мужчине знать, девственница ли его будущая жена, что у нее никого до него не было, что никто ее не запятнал? Безусловно, для мужчины это важно! Как же я гордился тем, что моя Маечка была девственницей и что именно я сделал ее женщиной! Потому что ничто так не возбуждает мужчину, как девушка, к которой никогда не прикасался другой мужчина, и он тот, которому она впервые отдается. Как же важна для мужчины девственность! Как важно мужчине чувствовать себя первым. Первым в учебе, первым в работе, первым в спорте и первым мужчиной своей женщины.

Только ты, Павел, помалкивай. Нельзя признаваться в таких мыслях. Но ведь это же естественно! Каждому мужчине хочется иметь новый инвентарь, автомобиль из салона, а не подержанный. Я уверен: так думают все мужчины. Только не признаются в этом, потому что они культурные, жуть какие культурные! Я тоже культурный мужчина, и поэтому не должен об этом говорить, тсс, Павел, молчи! И только мой грузный приятель, владелец кафе, может свободно обсуждать это со своими друзьями и пойти к врачу, чтобы узнать всё наверняка и соблюсти приличия, не нарушая Закона.

Но как же мне разбить скорлупу, чтобы извлечь из яиц содержимое, да еще когда презервативы из кухонного ящика вываливаются?

Знаю! Иду за молотком, который хранится в специальном ящике для инструментов в шкафу. Радуюсь, возвращаясь на кухню с молотком. А Малыш как будто с испугом на меня смотрит.

– Малыш, не бойся. Это нужно, чтобы приготовить яичницу, – сообщаю я уверенным и решительным тоном. – Сейчас сделаем яичницу.

И уже собираюсь легко ударить узким концом молотка по скорлупе, как меня снова осеняет. Ведь яйцо о какой-нибудь угол разбивают. Ну я и додумался! Молотком яйцо разбивать! Если бы кто-нибудь увидел, то подумал бы, наверное, что это розыгрыш, такое только в юмористической передаче бывает или в книгах. Чтобы яйца – и молотком! Я пошутил. Ну где это видано? Я же не кретин, чтобы яйцо молотком разбивать. Держу его в руке, не знаю, как достойно выйти из этой ситуации, поскольку Малыш внимательно на меня смотрит. Нахожу решение!

– Ручка от ящика разболталась, – улыбаюсь я Малышу. – Надо бы ее прибить. – И стучу по ней молотком. Потом откладываю его в сторону и как ни в чем не бывало возвращаюсь к яичнице.

Может, о край сковороды разбить? Да! Вот именно! Подхожу к плите и замечаю, что сковорода уже сильно раскалилась. Она же из те… ну из этого те… не из телевизора, конечно, посмеиваюсь я над своей шуткой, она может долго на плите стоять и нагреваться, и ничего с ней не случится, поскольку это космическая технология, выдерживает температуры, как ракета, летящая в космос.

Ударяю яйцо о край сковороды, довольно сильно ударяю, потому что я молодой, энергичный и сил у меня много. Яйцо разбивается вдребезги, слизь вытекает на пальцы, а я, пытаясь ее стряхнуть, кончиками случайно дотрагиваюсь до сковороды, которая, должно быть, уже приобрела температуру космической ракеты. От боли выпускаю яйцо. Вместе со скорлупой оно падает в сковороду, и от температуры тут же сжимается и страшно шипит! Как такое возможно?!

Ношусь по кухне, размахивая обожженной рукой, подбегаю к мойке и включаю холодную воду. Малыш сидит и наблюдает за мной. Хорошо, что он сидит, еще не хватало, чтобы он путался под ногами.

А пока я охлаждаю руку, яйцо жарится на сковороде вместе со скорлупой. Пытаюсь его снять, но не выходит, несмотря на то что сковорода космическая и ничто не должно на ней пригорать. Приклеилось – и все тут! Яйцо чернеет и обугливается. Недаром говорят, что белый белок – это черный уголь. Какой я остроумный, эрудированный, и даже в такой драматичной ситуации чувство юмора меня не подводит. А яйцо тем временем начинает дымиться, запах гари распространяется по всей кухне, а я еще вытяжку забыл включить. А пальцы словно горят, на них пузыри образовались. Кругом дым, вся кухня в дыму. Что делать?! Левой рукой, которая не пострадала, хватаю сковороду за ручку и бросаю в раковину. А поскольку в нее попадает вода, масло шипит, и белый пар поднимается от поверхности. Яйца, только что лежавшие на плите и ждавшие своей очереди, один за другим падают на пол и разбиваются.

Сажусь рядом с Малышом. Надо дух перевести и успокоиться, потому что приготовление яичницы может стать кошмаром. О, бедный мой глаз, бедный мой глаз. О, моя голова, моя голова! Бедный я, бедный и несчастный. Юрист, Поляк оказался в такой унизительной ситуации.

– Сейчас, Малыш, сейчас что-нибудь придумаем, но яичницы, похоже, не будет, – говорю я уверенным и энергичным тоном, чтобы дать сыну пример мужской выдержки и силы.

Смотрю на пол, где лежат разбитые яйца. Как же они ужасно выглядят! Надо немедленно их убрать, иначе белок растечется по всему полу.

– Малыш, подай-ка мне щетку. – Подхожу ближе и склоняюсь над разбитыми яйцами. Мне становится дурно.

Сгребаю их в совок щеткой. А они тянутся и размазываются. Испачкали совок, щетку и плитку на Полу. Какая гадость! Меня сейчас стошнит! Но я стараюсь держать себя в руках. Сохраняю спокойствие и достоинство. Делаю несколько глубоких вдохов. В конце концов, это всего лишь разбитые яйца! Беру две скорлупки. Держу в руке два разбитых яйца!

– Малыш, подай мне губку. – А самого ужасно тошнит.

Вытираю пол, бросаю губку в раковину, но смотреть туда не могу – рвота подступает. Снова сажусь. А Малыш – напротив. Отдыхаем вместе.

– Я есть хочу, – говорит он и смотрит на стол.

Знаю, знаю, что он есть хочет! Зачем без конца об этом напоминать! Я же не сижу без дела! Но чем его накормить? Отлично! Знаю!

– Малыш, а хочешь гуляш, который мама приготовила? – С радостью встаю и бегу к холодильнику. – Вкусный гуляш, с грибочками. Можем не разогревать. – Достаю кастрюлю, ставлю ее на стол, потому что уже побаиваюсь плиты – вдруг опять что-нибудь случится.

Малыш молчит. Идет за ложкой, приносит две – для себя и для меня. Умница. Но если бы девочка была, дочка, было бы проще и приятнее.

Неплохой гуляш. Малышу нравится. Едим с хлебом. Холодный гуляш так вкусно пахнет. Уплетаем за обе щеки.

Вкусно Майка готовит. Отменный у нее гуляш получился! Когда она переводами занималась, к моему приходу с работы такие ароматы в квартире витали! И в этом новом платье она так соблазнительно выглядит. Да и вообще она очень милая. Хотя и не вцепляется больше в мои волосы и не шепчет: «Павел, какой ты замечательный!» Как же у меня пальцы болят, ой как болят. Если бы она сейчас дома была, то поухаживала бы, посоветовала бы, что мне с глазом сделать, компресс бы приложила. А потом я бы лег. И где ее носит, почему рядом со мной нет? А пальцы горят, два больших пузыря на них вздулись, глаз болит и еще больше опухает. Почему она меня не ждет дома? Почему ее нет, когда она мне нужна? И даже дочку не хочет завести, а могла бы быть дочка! Дочка бы ждала и заботилась обо мне.

Стоим возле квартиры Алекса – прошло время смотреть футбол. Алекс с нами. Вышел после завершения съемки проводить свою группу. Но нам не очень хочется здесь стоять. Волнуюсь, как бы эта кретинка не наговорила ему глупостей. Стою рядом с ним, а под глазом у меня фингал от колена его Сандры, и чувствую нелепость ситуации. Потому что мужчины должны уважать друг друга. Но все принципы и ценности, которыми руководствуются мужчины в своих отношениях, разрушают бабы, попадающиеся нам на глаза! Именно из-за них, коварных искусительниц, происходит духовное падение мужчины.

А вот и Депутат и Министр к нам спускается. Дед рядом стоит. Шпорами позвякивает. Непонятно, почему мы стоим на лестничной площадке, вместо того чтобы войти в квартиру. Но раз договорились встретиться у квартиры, то стоим и ждем, пока кто-нибудь первым не предложит войти и сесть на диван перед телевизором. Но никто не хочет быть первым, сказать, что прямой эфир вот-вот начнется и пора бы уже сесть и налить что-нибудь выпить.

Все-таки неловко одному мужчине говорить другому, что он хочет присесть, расположиться поудобнее, что он чего-то ждет, что ему не терпится, – не дай Бог, подумают, он слабак. Ведь известно: мужчина больше всего на свете любит посидеть, но он ни за что не признается в этом другому мужчине. Каждый мужчина хочет показать другому, что может стоять бесконечно долго, и таким образом убедить его в том, что сидеть ему вовсе необязательно. И поэтому тот, кто первым заведет об этом речь, может оказаться в неловком положении, выставит себя слабаком. Но каждый мужчина готов на все, лишь бы его не сочли слабаком.

Так мы и стоим на лестничной площадке у двери в квартиру Алекса. Депутат и Министр рассматривает свои метросексуальные пальцы с ухоженными, отполированными ногтями. И когда он распрямляет свои метросексуальные пальцы, раздается красивый, благородный хруст. Алекс поглаживает свою цветную бороду, заметно, как из нее выпадают волоски. Я все же немного от него отодвигаюсь, потому что если эта кретинка ему что-то сказала, ситуация окажется двусмысленной, ой двусмысленной, поэтому лучше стоять подальше.

Деду, видимо, уже не терпится войти, как-никак он немолодой человек, да и простата наверняка дает о себе знать. Он бы с удовольствием сел, но не заикнется об этом, не попросит разрешения войти. Дед, бунтовщик и партизан, будет последним, кто позволит себе что-то подобное. Расхаживает до лифта и обратно. Шпоры по-кавалерийски позвякивают.

– Задал я трепку этому чудаку! – говорит Дед и останавливается. – Убежал сломя голову. Мяса не ест, а бегает быстро. Я до перекрестка за ним гнался, но он так испугался, что я за ним не поспел. Но ему и так досталось.

Мы молчим, с ноги на ногу переминаемся. А Дед снова расхаживает. Может, его простатит беспокоит. А Алекс при этом случайно наступает на ногу Депутату и Министру. Тот аристократично фыркает, на что Алекс реагирует извинением: пардон. И мы продолжаем стоять, посматривая на часы.

Алекс вдруг хмурится, на его лице появляется сосредоточенное выражение, словно он в уборной оказался, как Дед выражается. Асам на меня внимательно посматривает.

– Сосед, а что это у тебя с глазом? – спрашивает заботливым тоном, как медсестра.

Разве это имеет значение? Не хватало еще, чтобы Алекс интересовался, что у меня с глазом. Именно он! Лучше бы свою Куклу спросил, тогда бы, думаю я, мы нашли общий язык.

Да и вообще, где это видано, чтобы один мужчина спрашивал другого, что с ним случилось?! Разве можно ставить мужчину в неловкое положение, вынуждая рассказывать о том, что произошло? Потому что с мужчиной ничего не может случиться, он должен быть непробиваемым и твердым. Такой вопрос только Современный Мужчина может задать, который пальцем делан, как Дед выражается.

И все начинают разглядывать мою физиономию, распухший синий фингал под глазом. Депутат и Министр от удивления приподнимает брови. С другой стороны подходит Дед и внимательно меня рассматривает. И что мне им сказать? Разве у них других дел нет, кроме как изучать мое лицо? Может, все-таки спросить, нельзя ли уже войти и сесть, чтобы трансляцию матча смотреть. Пусть лучше слюнтяем, слабаком меня назовут, подумают, что я больше стоять не могу, лишь бы не рассматривали и не расспрашивали.

Замолкаем – слышим звук отпираемой изнутри двери восьмой квартиры. Дверь открывается, и на площадку выходит Мажанна. Ой, как она одета, как одета! Во всем облегающем, обтягивающем, словно нет на ней ни блузки, ни брюк. Так все обтянуто, так обтянуто! И все Пропорции видны, все Пропорции подчеркнуты! Ах, что это за Пропорции! Ах, что это за Формы! Стоим неподвижно. С ноги на ногу перестали переминаться, а Депутат и Министр забыл о своих пальцах. Стоим и смотрим. Дыхание затаили. Тишина воцарилась такая, что пролетающую муху было бы слышно.

Молчим. Никто из нас не хочет с ней первым здороваться, не хочет показаться чересчур вежливым, слишком хорошо воспитанным. Никто не хочет осрамиться перед коллегами. Так мы стоим и смотрим, что даже глаза у нас из орбит вылезают от Давления! И тишина.

А Мажанна, повернувшись к нам задом, медленно закрывает дверь. Задом повернувшись! И снова Формы! И они еще отчетливее становятся. Потому что Формы особенно вырисовываются сзади. И эти Пропорции! Закрывает сначала один замок, потом наклоняется и закрывает другой! Наклоняется, стоя к нам задом! А когда она так наклоняется, то только Формы и видно!

Я не знаю, ну не знаю, как случилось, что на меня это подействовало. Ну не знаю, и все тут, видно, процессор завис, не могу этого объяснить. Но Формы и Пропорции Мажанны вызвали во мне такое Давление, что дышать стало труднее, и мне все сложнее было сдерживаться! А я вдруг причмокнул. Так обычно причмокивают, когда видят пасущуюся на лугу дородную кобылу. И мое причмокивание отозвалось эхом по всей лестничной площадке нашего дома. Как же неловко я себя почувствовал. Я ведь Юрист, серьезный человек, а тут такое!

Мажанна медленно выпрямляется и поворачивается к нам. И снова эти Формы и Пропорции, снова под облегающими брюками и блузкой Пропорции вырисовываются, ой вырисовываются. И я вдруг присвистнул. Так само собой получилось. Фю-ю, фю-ю, фю-ю. В коридоре тишина была еще звонче, чем прежде. И все мы замерли. Во всем доме только мой свист и слышен. Разносится по лестнице и всем этажам, отзывается эхом и все длится, и длится. Фю-ю, фю-ю, фю-ю! Мажанна застывает. Озабоченно морщит лобик и как-то странно на меня смотрит. Мне ничего не остается, как ей улыбнуться.

А она вскидывает брови и таращится на меня огромными серыми глазами. Какая же она красивая, ах, какая красивая! Чуть вздернутый носик, верхняя губка слегка толще нижней, ну и эти ее глаза, которые все больше и больше становятся!

Вдруг Мажанна делает шаг в мою сторону, подходит ко мне так близко, что я чувствую ее дыхание и тепло ее тела. Ох, какая же она красивая! А дальше – даже не знаю, как это произошло, как вообще такое может произойти… Я не успел отреагировать. Молниеносное движение – и ее рука на моем лице. Через мгновение я понимаю – это можно было бы назвать ударом в глаз. Удар в правый глаз, удар в мой здоровый глаз, под которым не было фиолетового фингала. Голова откидывается назад, и я чувствую острую боль. Это не была пощечина или хлопок, о нет, нет! Никакой пощечины! Это был удар в глаз кулаком, хоть и небольшим, но сильным и довольно костлявым кулаком. Кулаком! Меня ударили кулаком! Ударила баба! Прямо в глаз! И такая боль меня пронзила! Откуда такая сила взялась у этой прекрасной, маленькой женщины?

Подъезжает лифт, и Мажанна медленно, очень медленно поворачивается ко мне спиной.

– Полинявшая, слюнявая обезьяна, – произносит сквозь зубы Мажанна, входя в лифт. Двери закрываются.

«Полинявшая, слюнявая обезьяна» – звучат в моих ушах ее слова. Это она про меня? Разве можно так меня обозвать? «Полинявшая, слюнявая обезьяна».

Так меня обозвать! И мои уважаемые соседи это слышали. Боже, Боже, Боже! И все видели! Они видели, как мне баба врезала! Депутат и Министр видел, видел этот клоун Алекс, и Дед видел! В голове не укладывается! Какой стыд, какой позор! Под землю хочется провалиться. Пусть прямо здесь, на лестничной площадке у лифта, земля разверзнется и поглотит меня. «Полинявшая, слюнявая обезьяна», – звучит у меня в ушах. И все это слышали и видели. Другие мужчины это видели и слышали! Соседи и друзья все видели!

И снова тишина. Все стоят и в пол смотрят, ботинки рассматривают. Стоят и молчат. А что они могут сказать? Кто первым после этого всего слово проронит? Тишина. Стоят и стоят. Ну что тут сделаешь, что скажешь? Стоим и молчим. Ну а что мужчины могут сказать? Что мужчины могут сказать, увидев, как один из них получил от бабы в глаз? Лучше уж ничего не говорить.

– Знаете ли… – прерывает тишину Дед. Может, лучше бы не прерывал, потому как сейчас такое скажет, что мне останется только лечь и умереть от стыда. – Это что же такое делается! – говорит он, хлопая по рукоятке сабли и качая головой. – Оскорбить тебя вздумала эта бабенка, сын мой? Так это по крайней мере выглядело.

Продолжаем стоять. Никто не решается поддержать беседу. Все в пол уставились. В неловком положении оказались мои соседи, мои друзья, мужчины. Ничего удивительного, что тут скажешь? А я чувствую, как начинаю краснеть, как у меня горят щеки. Багровею, как рак. Голову опустил и слушаю Деда. А что еще мне остается, раз я в такой позорной ситуации оказался? В глаз от бабы получить! Кулаком!

Алекс подходит еще ближе и рассматривает мое лицо. Отвожу взгляд. А щеки горят, как не знаю что. С какой стати этот клоун так на меня смотрит?! Научить его, что ли, хорошим манерам, подать пример уважительного отношения к другому мужчине? Сейчас как дам ему между ног!

– Ну-ка покажи. – Он склоняется надо мной. – Похоже, сосед, она тебе глаз подбила – он распухает. Будет у тебя теперь слива под глазом! – И радостно на меня смотрит. – Вторая уже, – добавляет, глядя на мой второй глаз. – По синей сливе под каждым глазом.

Больше всего мне сейчас хочется двинуть в его глупое современное рыло и оттаскать за двухцветную бороду! А потом еще добавить пару пинков на дорожку. Но я делаю несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Не могу позволить, чтобы соседи и друзья увидели, как я выхожу из себя. Да еще из-за какой-то Куклы. Никогда в жизни!

Но как она могла так со мной обойтись? Как посмела? Ну дала бы, в конце концов, пощечину, как другие женщины делают. Когда хотят притвориться, что обиделись, но на самом деле довольны и даже счастливы, от того, что ими мужчина заинтересовался. Может, это и болезненно, но таким образом женщина дает понять: «Ты такой милый, решительный, упорный, мужественный». Но чтобы кулаком?!

– У меня это в голове не укладывается! – Дед топает ногой, даже шпоры звенят. – Как женщина, девица может такое вытворять?! Это же верх неуважения. Видно, девицы совсем собой не владеют. Отсюда можно сделать вывод: женщина всегда будет женщиной, и никогда не узнаешь, что ей в голову вступит. Но эта перешла все границы! Чтобы такое?! Чтобы так обращаться с Юристом, Мужчиной, который ею заинтересовался?! – Дед с трудом переводит дух. – Чтобы Поляка, Поляка! – кричит Дед. – У меня это в голове не укладывается!

– О, дорогой Полковник, времена изменились, вы себе не представляете, что теперь происходит. Теперь нам даже смотреть на них нельзя. Придумают неизвестно что, а потом скандалы устраивают и судом грозят, – говорит Депутат и Министр, выставив вперед свой классический нос. – У них теперь мода делать вид, что они оскорблены, хотя в действительности это она оскорбила нашего дорогого соседа адвоката. Еще как оскорбила! А если говорить начистоту, то она всех нас оскорбила! Оскорбила нашу мужскую честь, нашу мужскую гордость. Но мы-то, дорогие мои, знаем, как она должна быть счастлива от того, что такой человек, как наш сосед-адвокат, обратил на нее внимание. – Депутат и Министр поджимает губы. – Если бы она была мужчиной, а не Коровой, то дело разрешилось бы поединком, как предписано соответствующим кодексом чести. – Депутат и Министр хмурится. – Вызвали бы такого нахала на дуэль. Но как быть с Коровой? – С этими словами он делает гримасу и зажмуривается. – Вот если бы она соответствующим образом оделась, прикрыла свой верх и низ, то ничего подобного бы не произошло. А так она всех спровоцировала на ненужные переживания. А сосед наш, адвокат, вел себя так, как пристало мужчине.

На меня словно тяжесть навалилась. Тяжесть горьких и трудных слов. А что еще можно почувствовать, услышав искренние слова Деда, а также Депутата и Министра? Потому что я был посрамлен, опозорен Коровой. Разве может быть что-то хуже этого?! Есть ли что-нибудь более оскорбительное? Такое вытерпеть от Коровы! И как я, мужчина, должен после этого защищать свою честь, как я должен себя вести? Как выйти из этой ситуации? Голова раскалывается. Глаза и лицо болят невыносимо. С трудом собираюсь с мыслями. Что-то все-таки надо делать! Не могу же я просто стоять, молчать и смотреть в пол. Я не какой-нибудь слабак или молокосос. Нет! Я больше не могу стоять и молчать, потому что сам о себе так начинаю думать. А что подумают обо мне соседи и Дед? Может, они уже считают меня слабаком и слюнтяем, раз я так стою и молчу.

– Дорогие мои, вы абсолютно правы, – с трудом начинаю я, потому что голова болит, оба глаза ноют, под правым пульсирует, под левым тоже, хоть и меньше. И лицо продолжает распухать и синеть. Но что мне боль! Наплевать мне на боль и синяки! Главное – говорить уверенно и спокойно, не допустить дрожи в голосе, справиться со своими слабостями. Голову поднимаю. Выпрямляюсь, смотрю вперед и думаю, что по мне не видно, как все это меня подкосило. – Мой уважаемый Дед и Отец в одном лице и мой уважаемый сосед Депутат и Министр правы, – продолжаю я начатую мысль. – Мужское начало и свобода наших проявлений становятся объектом нападок. Мы все оказались оскорбленными, задета наша честь. – С каждым словом я обретаю все большую уверенность и успокаиваюсь. Румянец проходит, щеки перестают гореть, и я снова становлюсь Юристом и Поляком, как Дед говорит. И головная боль постепенно проходит. – Это дело чести, дорогие мои, и выйти из него нужно достойно, – решительно говорю я, словно и не чувствовал себя слабаком и слюнтяем. Делаю шаг вперед и поворачиваюсь к своим слушателям правым боком. – Напомню вам уместные в этой ситуации слова министра Юзефа Бека. – Делаю глубокий вдох. Вытягиваю правую руку вперед. – Мы стремимся к установлению мира. Наше поколение, прореженное войнами, заслуживает мира. Мир, как почти все в нашей жизни, имеет цену, цену высокую, но соизмеримую с ним. Мы в Польше не знаем, что такое мир, достигнутый любой ценой. Потому что нет понятия важнее, чем честь. – Здесь я делаю эффектную паузу. – И поэтому я не представляю, как можно оставить это дело без поединка! Вы согласитесь стать моими секундантами?

Повисает тишина. Мои уважаемые соседи кивают в знак согласия, размышляют, что еще можно добавить к моему выступлению.

– Да, да… – Депутат и Министр подходит ко мне и одобрительно похлопывает по спине. Он так высоко держит свою римскую голову, что едва не задевает благородным, классическим носом потолок. – Может, настало время вызывать Коров на поединки… да, да… – Депутат и Министр задумчиво качает головой. – К тому же они сами этого хотят, сами! – И смотрит вдаль. – Я наблюдаю это в парламенте. Женщины лезут туда, где всегда были только мужчины. Они хотят быть Депутатами и Министрами и иметь гарантированные места, даже если их не изберут, да и вообще, сейчас женщины могут делать все, что и мужчины. Мы в парламенте, конечно, с этим соглашаемся, даже одобряем, поскольку живем в современном мире, в стране, идущей в ногу со временем. Времена меняются, скажу я вам! – Депутат и Министр эффектно повышает голос. – И в современном устройстве мира есть плюсы. Когда я слышу женские голоса в сейме, то думаю: как хорошо, что Польша меняется, становится современной страной. А они так серьезно к этому относятся, выступают с трибуны, а мы вынуждены изображать Современных Мужчин, которые серьезно воспринимают их выступления. Так принято в современном мире. Раз серьезно, так серьезно. – Депутат и Министр вздыхает. – Современный Мужчина может вызвать современную Корову на поединок! – Гордый и довольный собой обводит всех нас взглядом. – Можешь на меня рассчитывать, дорогой сосед, – добавляет он в завершение.