Текст книги "Крылатая пантера"
Автор книги: Данила Врангель
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 22 страниц)
Шел период сверхприбыли, а коммерсанты в такой момент благожелательны, добродушны и улыбчивы. Улыбался и Леонардо. Но не улыбалась его жена. Ее просто трясло от бешенства, когда она видела, что реальная власть в триумвирате принадлежит Бизону. Ей в голову не приходило, что тот просто умнее. Никто, кроме нее, и не думал оспаривать интеллектуальное превосходство родоначальника специфической корпорации. Мало того: Фридман и Леонардо были весьма рады, что на переднем фронте рыночной конъюнктуры бьется один Бизон, с двуручным мечом в руках и станковым пулеметом, а они только подносят патроны и уносят мешки с деньгами. Но не-е-ет. Маловато! Маловато одних денег! «Костя, – шептала жена по ночам, прижимаясь к Леонардо. – Ты должен вести дела сам. Ты умнее его! Почему ты всегда в тени? Я хочу быть с тобой рядом на самом видном месте! Костя, он тебя дурит. Так не бывает, чтобы было все честно. А его жена, эта стерва, делает такой невинный вид, как будто она вообще не знает, чем занимается ее муж». Леонардо зевал и сонно отвечал: «Сегодня привезли двух великолепных питбультерьеров. Ты знаешь, одна из них девочка. Я выведу, выведу свою собственную породу!» – «Тьфу, дурень…» – И супруга отворачивалась к стене.
Эта жена миллионера была худая, стройная, поджарая, с фигурой фотомодели и амбициями выпускника коммерческого колледжа. Брюнетка со жгучими вампирическими глазами, в которых светилась ненасытная жажда привлекать внимание и властвовать, покоряя все и всех. Естественно, она была в два раза моложе Леонардо и считала его дураком, которого обязана отдрессировать быть умным. Она старалась. И неудачи только укрепляли ее волю. В глазах стал появляться сатанинский блеск, но голос делался все более мягким, ласковым и вкрадчивым. В качестве первого эксперимента прямого действия она отравила любимых собак Леонардо, после чего к новым псам приставили круглосуточную охрану и проводили ежедневный медосмотр. Это ее не смутило. Она не ждала легкой победы над заснувшим разумом супруга. Безумие нарциссизма, внедренное ей в душу неведомо когда и кем, постоянно вызывало все новые извержения бесноватого энтузиазма в части повышения социального статуса ее мужа внутри триумвирата. Она всеми средствами старалась присутствовать на всех совещаниях и деловых встречах, пытаясь обольстить всех особей мужского пола и подавить представительниц своего. Конечно же, ее любили. Как бешеную лисицу на длинном поводке. Она же этого замечать не могла. Беглый, полевой психоанализ у супруги Леонардо был достаточно односторонен. Все внимание, направленное в ее сторону, она дешифровала как абсолютно положительное и оттого вполне искренне улыбалась всем, многих сбивая с толку и запуская рефлексию неврастении и фобию неуверенности.
Но красивая стерва, пытаясь управлять Леонардо, не исключала и постельный вариант, когда у мужчин голова не работает. Впрочем, с Бизоном она пролетела и с тех пор его люто ненавидела. Заимев множество знакомств, она передвигалась по министерским кабинетам, как по шахматной доске, выискивая очередную клетку для прыжка пантеры. И прыгала. Надо сказать, что некоторая польза от ее передвижений была. Окружающие стали считать Леонардо серым кардиналом, не брезгующим поделиться женой ради святейшего дела – карьеры. И когда говорили о триумвирате, всегда возникала неясность, кто де-факто его первое лицо. В итоге им стал Фридман. По крайней мере, де-юре. Все переговоры с контрагентами, правительственными чиновниками, представителями иностранного капитала, адептами конфессий, заказчиками, подрядчиками, держателями спортзалов, налоговой полицией, налоговой инспекцией, пожарниками, архитекторами и прочими аналогичными по принципу выживания службами вел он.
Фридман знал свое дело. У него было представительное лицо, низкий поставленный голос и прямой открытый взгляд, как у римских полководцев. А большего и не требовалось. Костя же Кирпичник не прошел на эту должность исключительно по физическим параметрам. Лола грохнулась в обморок и лежала неделю в постели, худея и исходя ненавистью. Но оклемалась, привела себя в порядок и первым делом помогла мужу в коммерческой сделке. Отправила на корреспондентский счет очень серьезных людей, не понимающих, что такое шутка, в оплату за приобретенное эфирное время и права на частотный канал сумму, меньшую раза в два, воспользовавшись электронной подписью мужа. Сэкономила.
Леонардо даже никто ничего не сказал. Позвонили Бизону. В тот же день Лола в сопровождении трех телохранителей отправилась в Швейцарию – подлечить духовное состояние и успокоить термоядерный темперамент. Успокоила. В Швейцарии познакомилась с Феликсом. И после достаточного общения на лыжах и в спальне сделала ему предложение поработать в триумвирате, видя в том потенциально мощный рычаг воздействия на Бизона. Лола сдала ему то немногое, что знала о делах корпорации. Но Феликсу хватило. Он давно был знаком с Бизоном, правда, пути их достаточно давно и разошлись. Будучи в недавнем прошлом генералом внешней разведки, Феликс оценил предоставленную ему точку прорыва в закрытое акционерное общество и стал мысленно прорисовывать технологию инъекции себя в преуспевающий триумвират. Да и корпорация Бизона была еще не столь независима. Короче, Лола навела Феликса и его людей на собственного мужа, желая, естественно, только добра.
Добро пришло не с тех дверей. Стали взрываться автомобили и особняки. Снайперы стреляли умышленно мимо, но совсем рядом. Бомбы с часовым механизмом находили по телефонному сообщению в кабинетах секретарей и секретарш. После достаточной артподготовки спаситель Феликс совсем случайно встретился с Бизоном в закрытом ведомственном бассейне. Ну, выпили за встречу, обсудили всякие мелочи. И договорились на днях поговорить о жизни более обстоятельно. Поговорили. В присутствии Фридмана и Леонардо, естественно. Так Феликс стал акционером триумвирата. Он получил один процент акций и должность громоотвода со своей разведкой, охраной и программой. Леонардо остался там, где и был. Лола легла в отделение неврозов. Костя стал носить ей цветы, которыми часто получал по морде, теряя золотые очки. Зато питбули активно размножались.
Феликс взялся за работу со всем усердием, и проблема несанкционированной конкуренции весьма долго не возникала. Но медленно и неотвратимо в тени сверкающей звезды «Славянский Триумвират» появилась звезда поменьше. Звезда-двойник – ведомство Феликса – с годами разрослось и людскими, и техническими ресурсами. Внешние проблемы практически исчезли – появились внутренние. Неявные, конечно. Но вполне гипотетически просматриваемые и имеющие очень много места быть. И те, кому положено, это чувствовали.
Спасибо, Лола! Твой верный Леонардо теперь мог уйму времени предаваться своей страсти – разведению питбулей особого, национального вида. Его личный капитал неизменно рос. Все контролировал исполнительный директор, которого контролировал штатный аудитор (женского пола, Леонардо все же был Леонардо), которого контролировала Лола, пытаясь даже как-то затеять лесбийские игры, но нимфоманка-аудитор не повелась на такие наивные предложения. Она спала с Фридманом, чья секретарша, в свою очередь, имела тайный адюльтер с исполнительным директором Леонардо. Леонардо же любил только Лолу. Но, естественно, не больше денег. И поэтому Лола, чувствуя его потребность в информации по части чужой прибыли, иногда проводила время с аудитором Фридмана, который был без ума от ее бешеного темперамента и любил ее больше денег. Хоть и слыл голубым на пятьдесят процентов. Впрочем, ей хватало даже половины его ориентации. Она нарвалась на тестостеронового потрошителя и выползала из его спальни, еле передвигаясь.
Амбиции и нарциссизм Лолы с течением лет не убывали. Куда там! Детей у нее не было, и вся энергия уходила на формирование образа себя – любимой и неповторимой, красивейшей, нежнейшей и умнейшей, хитрейшей и, конечно же, наискромнейшей, как и подобает замужней женщине неопределенного вероисповедания, но вполне определенного хватательного рефлекса. Нет, клептомании, конечно, не было. Это вовсе не ее масштаб игры с реальностью. Адреналин и менее известный, но очень Лоле необходимый гормон серотонин она получала другими способами, гораздо более экстремальными. Многочисленные сексуальные приключения, она считала, предназначались для Леонардо. Она же спала с сотрудниками триумвирата и выпытывала очень важную информацию. Так она считала вполне искренне. Ну, а коль необходим для этого интимный контакт – кому хуже? Тем более Леонардо никогда не узнает. Зачем ему знать? Действительно, незачем.
Потому что когда узнал, Лола ощутила разницу. Послав куда положено требование о присутствии адвоката, он одел ее в мятую мешковину, посадил в самолет и в сопровождении трех служащих своей псарни, мощных и тренированных сотрудниц, – все мастера спорта и злые, как черти, вернее – как выводимая порода русских питбулей, – отправил не куда-нибудь на Кипр, где все население русскоязычное, не на Канары или Соломоновы острова, даже не в приватизированную Сибирь или на китаизированный Дальний Восток, – он отправил ее в Румынию на уборку винограда и изготовление веников. В задачу телохранительниц входило контролировать десятичасовой рабочий день и складывать изготовленные веники. Смотрительниц заставлять не пришлось. Они любили Лолу особой любовью, прекрасно зная ее отношение к женщинам в триумвирате, кроме одной, самой любимой и неповторимой – госпожи Лолы. Производство веников и сбор винограда продолжались семь дней. Это по календарю. Для бешеной орхидеи прошло семьсот суток. За это время она успела перекусать всех охранниц, и ее привязали веревкой к столбу, вбитому глубоко в землю.
Все-таки Леонардо произошел от Кости Кирпичника, фарцовщика и мелкого бандюги, хоть и давно забывшего свое прошлое. Но характер в подворотне не забудешь. Посчитав, что если Господь семь дней творил мир, то для воспитания какой-то рабы божьей Лолы тоже больше времени не требуется, Леонардо дал команду прекратить экзекуцию. Но, будучи по-своему мудр, велел поместить жену в отстойник, чтобы пришла в себя. Переходный период проходил в Турции и заключался в торговле теми самыми вениками и виноградом. Продавщица была за ногу прикована цепью. При первой же попытке снизить цену, чтобы быстрее продать товар, Лолу облили с головы до ног липкими помоями. Демпинг был предотвращен. Охрана не помогала. Потянулись долгие часы сбыта маловостребованной продукции, перерастая в томительные дни. Телохранительницы сидели рядом под громадными зонтами и пили пиво. Торговля шла вяло. Зазвонил мобильный телефон. Старшая торгово-закупочной артели включила аппарат:
– Да, Жанна слушает. – Это был шеф Леонардо:
– Жанна, дай Лоле телефон, пускай позвонит мне.
Старшая группы выключила телефон, спрятала и вытащила из большой сумки другой. Протянула супруге Леонардо:
– Пожалуйста, позвоните мужу, – и псевдосочувствующе улыбнулась.
Та схватила телефон и набрала номер. Костя ответил спокойно и невозмутимо:
– Да-да, Лола. Это я. Как идет торговля? Дай отчет.
– Костик, ты хочешь, чтобы я осталась в здравом уме? Костик, прекрати издевательство. Это все неправда. Меня оговорили. На том столе лежала не я. Тебе показалось. Надо во всем разобраться!
– Милая, мы разбираемся. Ты же всегда хотела вести дела вместе со мной. Теперь я тебе доверяю. Ты торговый представитель. Продаешь наш товар, закупленный в Румынии и импортируемый в Турцию. Надеюсь, в ценовой конъюнктуре ты разберешься. Как там погода? Ты не упарилась? Береги нервы. Как распродашься – позвони.
– А-а-а!!! Дебил, урод, импотент, дегенерат!!! А-а-агр-р-р!
Она изо всех сил швырнула телефон в близстоящую охранницу. Та привычным жестом увернулась, и телефон вдребезги разлетелся, врезавшись в мостовую.
Так, не торопясь, шла торговля. Кончилось тем, что подошел турок и купил весь товар в обмен на секс с продавщицей. В балахоне из мешковины, с цепью на ноге, а все равно развела мужика. Охранниц он не заметил. Лола взяла деньги и попросила забрать товар, который уже не ее. Она настаивала. Турок передвинул веники на свою сторону и, обернувшись, увидел вместо худющей, с бешеными глазами, но сексуально вполне привлекательной продавщицы троих угрюмых плечистых славянок, хмуро глядящих на него. У одной в руке была резиновая дубинка:
– Товар купил? Купил. Проваливай.
– Вай-вай-вай! Какой дорогой веник!
Но побрел восвояси, таща за собой ворох Лолиной продукции. В тот же день артель вылетела домой.
Фрагмент романа «славянский стилет»
Сотая обезьяна
– Так, только проверенную информацию.
– Есть, сэр. В Киеве появился Ликвидатор. Тот самый Ликвидатор.
– Это факт?
– Да.
– Что означает его прибытие?
– Это человек, который имеет доступ к коду, блокирующему работу компьютера управляющего комплексной системой дублирующих друг друга процессоров, имеющих функциональное назначение – запустить реакцию деления атомного ядра при минимуме возможностей постороннего воздействия на этот процесс и максимуме возможностей выполнить требуемую команду.
– Ммм... мда... И? Упростите текст.
– Ликвидатор должен запустить таймер нейтронной бомбы, которая спрятана в Киеве.
– Любопытно, любопытно... – Англичанин, в погонах генерала, взял из коробки сигару, обрезал кончик, прикурил, пустил облако дыма, откинулся в кресле, глянул в потолок, потом на себя в зеркало и спросил:
– Насколько гарантирована достоверность?
– 97 процентов, сэр.
– А куда ушли три процента?
– Остались в компьютере. Сто он не выдаёт никогда. Наверное, перестраховка программистов.
– Дальше.
– Итальянцы вели его с самых Сейшельских островов, но в Киеве, на Подоле, из плавающей гостиницы, он ушел и оставил два трупа.
– Молодец. – Пыхнул сигарой и покивал головой. – Дальше.
– Дальше самое сложное. Он не появился ни в одной из трёх точек, где должен был состояться его контакт. Город не покинул тоже и где–то бродит кругами.
– С чего это вы взяли, что кругами?
– Ну, это я образно.
– Образов не надо. Нужна информация. Скажите, – прищурился и втянул дым, – а почему вы решили, что он в Киеве?
– Данные экстрасенса Яфета.
– Не того ли Яфета, который выиграл в лотерею двенадцать миллионов фунтов?
– Тот самый. Те фунты он подарил жертвам несостоявшегося суицида. Психам, короче. Пожертвовал деньги на целевую программу психиатрических клиник Великобритании.
– Любопытно. Вы давно с этим Яфетом работаете?
– Давно.
– И высока ли вероятность предсказаний, сэр?
– Нет.
– А что же вас толкает на столь уверенные рассуждения о присутствии Ликвидатора в городе?
– Яфет очень редко даёт гарантию. В этот раз дал.
– И в чём она заключается, эта гарантия?
– Миллион фунтов.
– А сколько мы ему должны, если он прав?
– Ммм... Четыре миллиона.
– Вам не кажется, что коэффициент рентабельности, мягко говоря, не в нашу пользу?
– Вы правы, но выбора нет. Второй Яфет пока не появился. Торговаться не с кем. Он монополист.
Генерал снова пустил облако дыма, прищурился, поцокал языком, потарабанил пальцами по столу, глянул в потолок, в зеркало, и сказал:
– Впрочем, вы правы. Вам придётся верить ему, мне вам, а премьер министру – мне. И, скажите, сэр, как вообще всплыла информация о Ликвидаторе, как таковом. Я не помню начала истории. Он мелькает у нас по файлам уже лет десять. Может, это вообще всё игра на понижение?
– Понижение чего, сэр?
– Стоимости недвижимости в Киеве, вы об этом не задумывались?
– Нет, это не игра. Его сдал русский президент. Много лет назад. В состояния сомнамбулы продиктовал по телефону информацию о проекте. Вы помните ту операцию. У Ликвидатора самое глубокое укрытие. Если бы не президент, никто ничего бы и не узнал.
– Так это ТОТ президент?
– Да, сэр, это он. Связь с ним прервалась вскоре после получения информации о Ликвидаторе. Он подключил к своей локальной ноосфере тибетских лам и колдунов из дельты Амазонки. Контакт оборвался.
– Я вспомнил этот Х-файл. Там, если не ошибаюсь, доступ N 0.
– Да, сэр. Только вы и премьер министр.
– Значит это не игра. Чёрт! – Встал и принялся ходить по кабинету, пуская клубы дыма. – Я не могу поверить, что это правда! Превратить Киев в руины? Маразм. Но маразм глобальный!
– Это результат работы Политбюро.
Генерал резко остановился и посмотрел на подчинённого.
– Что вы сказали?
– Я сказал, что это результат работы Политбюро.
– Откуда вы знаете о Политбюро?
– Из Интернета.
– Вы шутите?
– Наберите адрес www.politburo.net
Генерал сел в кресло и зашелестел клавиатурой. Уставился в монитор и молча глядел, не моргая минуты две, шевеля мышью. Бросил мышь. Встал.
– Бред. Ну и времена! Но микроскопические песчинки правды на сайте есть.
– Я их и имею в виду.
– Да, это, несомненно, работа Политбюро. Его еще называют Российская Коллегия. Но до этого момента я думал, что о нём знаю я, премьер министр и президент США. Аль–Каида шаловливый ребёнок в сравнении с Политбюро. Да, собственно, – посмотрел на подчиненного, – она и есть его дитя. Аль–Каида – родная дочь Политбюро. Я об этом знаю, премьер министр об этом знает, президент США об этом знает... Вы теперь знаете. Как вы считаете, кто же тогда Ликвидатор?
– Он вольный стрелок.
– На длинной-длинной верёвочке, которая скрывается в дебрях Политбюро.
– Да, сэр. Вы правы.
– Прекрасно. Стратегия?
– Мы применим метод «сотой обезьяны».
– Что за метод?
– Он заключается в доведении ситуации до абсурда, в результате чего качественно меняется ментальная доминанта псевдосоциума, имеющего отношение к операции, и появляется возможность посмотреть на сторону кубика, которая не видна. Там может находиться Ликвидатор.
– Сэр, проще.
– Мы начинаем транслировать в Киеве телевизионное шоу «Ликвидатор». Рекламируем на всех телеканалах около пятидесяти наименований косметических средств под названием «Ликвидатор». Открываем бульварную газету под названием «Ликвидатор». Регистрируем партию бывших строителей демократии «Ликвидатор». Над Киевом будут летать рекламные аэростаты «Ликвидатор», рекламирующие возможности человека в нашем обществе. Все мусороуборочные машины в Киеве будут иметь название «Ликвидатор». Все дворники, уборщики, погрузчики, разгрузчики снабжаются спецодеждой с названием «Ликвидатор». И ещё около сорока позиций. План у меня в папке. Все это должно привести Ликвидатора к потере самоидентификации и контроля над своей психикой.
– А это не перебор, сэр?
– В этом и заключается принцип «сотой обезьяны». В переборе.
– Послушайте, а он хоть сам знает, что он Ликвидатор?
– Да, этот позывной использовал русский президент.
– Ну, тогда всё в порядке. Хорошо. Тактика?
– Двести пятьдесят офицеров МИ-6 внедрятся в среду социума украинцев. Они уже готовы.
– А язык? Кто знает украинский язык?
– Никто. Но все прошли курсы вербального общения на языке глухонемых. Работать будут как приезжие, нищие глухонемые.
– Ох, что–то мне не прорисовывается убедительность. Двести пятьдесят нищих глухонемых? Мда...
– Сэр, прорисуется. От спецслужб Его Величества Ликвидатор не уйдёт! На операцию выделено семьдесят пять миллионов фунтов. Этот факт – уже почти победа.
– Да знаю, знаю. Но... Хорошо. Поверим и на этот раз. Подготовьте тщательный анализ возможных последствий в случае форс–мажора и аккуратно состыкуйтесь с итальянцами.
– Мы с ними уже работаем. У нас общение не прекращается после Киево–Могилянской операции. Мы там сражались плечом к плечу.
– У них тогда много погибло людей?
– Никого. Но большой моральный ущерб.
– Мда... У нас там тоже потерь не было. Общий язык есть. Хорошо, сэр. Я доволен результатами нашего разговора. Разрабатывайте план в деталях, и мы его утвердим. Вы свободны!
фрагмент романа «восточный триллер»
Апокрифическая шизофрения
– Совместная деятельность холериков и сангвиников порой приводит к неожиданным результатам. Разность потенциалов психических реакций и мировосприятия делает возможным синтез продукта, невозможный в других условиях. Но это лишь в том случае, когда лидер тандема – сангвиник. Оба должны быть мужчинами. Другие варианты исключены. Женская психика генетически ориентирована на материнство и продолжение рода. Женщина может быть ретранслятором. Генератором – никогда.
– Что я должен сделать?
– Найти тандем. Но, упаси боже, чтобы это были гомосексуалисты. Нам нужно заставить работать сублимативное генерирование идеи, а не математический её расчёт.
– Какова идея?
– А я откуда знаю? Если бы была идея, не было бы поиска тандема.
– А псих–одиночка подойдёт?
– Это ещё лучше, но настоящего психа найти почти невозможно. Они все работают на Госдуму и Министерство обороны. Дураков полным полно, как и олигофренов, а вот псих, причём настоящий, да ещё и одинокий, то есть сам в себе, это полнейший эксклюзив. Большинство из них в хакерах и советниках политического истеблишмента. Псих! – Усмехнулся и закурил сигарету. – Это редкость. Найди мне настоящего психа и тандем будет не нужен. Псих решает всё! Настоящий шизоид, я имею в виду.
– Шеф, я думаю это не столь сложная проблема.
– Я рад за твой оптимизм, но ты скорее всего не понимаешь всей серьёзности задачи. Но это тоже не так уж плохо. Знал бы – руки бы опустились. Нужен не алкоголик, не наркоман, не маньяк, не дегенерат, – они часто похожи на психов, но они все перверсивны по части секса, зациклены на себе, и толка от них нет, – а настоящий шизоид с лёгкой степенью шизофрении. Раньше писали – вялотекущая шизофрения, но это не болезнь и даже вообще не классическая шизофрения, это особый уровень психических возможностей, это сверхмощная вторая сигнальная система, это сверхгенерация практически неограниченного спектра производных решений от любой, духовной или материальной детерминанты. Ты понял?
– Господи… – Помолчал, собираясь с мыслями. Неуверенно сказал: – Шеф, что вы такое говорите… Я во первых не очень вас понимаю, а во вторых, где же такого гения отыскать? Лучше тандем…
– Эти гении бродят по улице без копейки в кармане. Да, их очень мало! Но другие как–то их находят! В любой серьёзной партии в теневых структурах сидят исключительно психи, исключительно идиоты, на первый взгляд для простых дураков, которые составляют большинство даже в Госдуме и правительстве, но только они, эти псевдошизофреники, делают окружающую нас реальность, только они… Ты меня понял?
– Нет.
– Тогда поймёшь, когда дойдёт. А рано, или поздно, дойдёт и до тебя. Вперёд, я жду результатов!
Дверь, на которой было написано «ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР», открылась и медленно закрылась.
Порнозвезда – смерть от оргазма
Советник мысли оформлял обстоятельно и кратко:
– Насколько несколько, нисколько не сколотых скользящей волной скоропостижного сокрытия недостаточно скрытых желаний, нуворишей не скинут груз свалившегося на них состояния овладения чего-то не вполне осознаваемого в гносеологическом плане, настолько несколько таких же, но не нуворишей, а представителей истеблишмента, будут добиваться раскрытия достаточно и не достаточно скрытых желаний, могущих перейти в прямое действие, и нести угрозу теневому правящему клану.
– Несколько нуворишей? А точней!
– Я думаю, их около десятка. Половина в Великобритании, треть в США. Остальные в России и Украине.
– Что ты предлагаешь предпринять?
– Акцию прямого действия посредством достаточно длинной опосредованной цепи, включающую в себя Ирак, Иран, Китай, Кубу, Сербию, Пхеньян, Вьетнам и Черногорию. А также русских бандитов, которые везде.
Худой брюнет прошелся по кабинету, выпуская клубы дыма из длинной трубки и прищурено глядя в будущее. Повернулся к советнику. Спросил:
– Каковы скрытые желания этих воров в действительности?
– Власть. Власть и власть. Очень древний стимул смысла жить.
– Какова наша роль?
– Не допустить захвата власти над биржевыми индексами. Вслед за деньгами придут танки. Аксиома двадцать первого века.
– Мда… Это так. А за танками Новый Мировой Порядок, если не помешают пуски баллистических и крылатых ракет. Лазерные вышки никому не помогут, это давно ясно. Из ста ракет на старте будет уничтожено не более двадцати. Что думает Магистр?
– Он пока думает.
– Что думают президенты?
– Они полагаются на нас.
– А что думаем мы?
– Мы не думаем, что дойдёт до пуска ядерных носителей. Их все очень боятся, включая выпускающих. Проще уничтожить нуворишей. Чем и займётся группировка из стран, которые я перечислил.
– Почему именно эти страны?
– Влияние ортодоксального ислама, марксизма, а также жёсткая нетерпимость к попыткам переворотов всех уровней, включая демократические, это и есть основная причина использования именно этой группы. Кроме того, там густая сеть наших представителей.
– Имена нуворишей?
Советник положил на стол лист бумаги. Брюнет просмотрел фамилии. Вздохнул.
– Одни и те же морды. Они в самом деле смогут составить нам конкуренцию, если создадут картель. Но Билл Гейтс?
– Он ассоциированный кандидат картеля. Но, тем не менее, главные деньги у него. После игры Гейтса на повышение, а затем обвала евро, он заработал девяносто миллиардов долларов, плюс его постоянная сотня.
Брюнет продолжал просматривать список.
– И этот, вечно кусаемый пряник, тоже здесь?
– Березовский один из инициаторов. С ним работает наш агент, его любовница. После дозы нейроэндоморфина, говорит то, что было, то, что есть, и то, что, по его мнению, будет. Любопытный тип.
– Я встречался с ним в Москве. Давно. Когда он мечтал купить люстру. Не весьма интересная личность, так мне показалось.
– Есть формула «Спортсмен плюс старт». Березовский вырос даже интеллектуально.
Брюнет пробежался по клавиатуре компьютера. Глянул в монитор. Сказал:
– Да. Двадцать семь миллиардов к власти потянут. Ему надо сделать обрезание. На три нуля. А то и на четыре. Тогда он сам повесится.
– Это вариант.
– Да, это лучше чем гамма-облучение.
Снова посмотрел в список, лежащий на столе. Удивлённо спросил:
– А наследный принц как сюда попал?
– Он не араб. Он внебрачный сын русского миллиардера, внедряющего свою агентуру в Саудовскую Аравию. Хороший выбрал способ. Надёжный. Русскому власть не нужна, ему хватает денег. А сынишка схватил камень Сизифа и поволок в гору.
– Камень на шею и с горы в ущелье.
– Так и планируется, но виртуально.
– Естественно. Прямое действие все должны совершить сами! Своими руками. Под действие НЛП попадают многие?
– Трое. Они давно дают информацию по телефону. Мы планируем их сумасшествие.
– Прекрасно. Прекрасненько… Магистр будет доволен. Но… – осмотрел бумагу, – Тут в списке под номером 6 женщина с Украины… Это та самая Юля?
– Да, это она. Двенадцать миллиардов долларов и полная потеря реальности.. Она хочет сделать из Украины Югославию. И у неё неплохо получается.
– Как она насчёт секса?
– Снялась в порнофильме под чужой фамилией.
– Это прекрасно! Смерть от оргазма – что может быть экзотичней! Всё. Я иду докладывать ситуацию Магистру.
– Не забывайте про грузина, он под номером 9.
– Не забуду, пойдёт на пару с Юлей. 69 – число запоминающееся.
Сатанинская сила сексуальности
Он уточняюще напомнил:
– Женская слабость это страшная сила. Не забывай этой простой истины.
– Да, – ответила она, качнув ножкой в черном чулке. – Я всегда была достаточно слаба.
– Но не подумай, что это настолько серьезно, – добавил он. Пустил кольцо дыма и снова затянулся трубкой. Сказал, скользнув сталью взгляда:
– Твоей достаточной слабости пока не хватает для достаточной силы. – Сбил пепел. – Сколько дней ты занимаешься объектом? Правильно, много.
– Я не знала, что у меня есть ограничения во времени.
– Есть. – Отрезал он. – Валять дуру ты вечно не будешь.
Дама провела рукой по своей ноге, поглаживая чулок и глядя прямо в глаза собеседнику. Молчала. Сказала:
– Попробуй сам.
– Для меня это не работа. А для тебя – да. Или ты хочешь поменяться со мной местами? Или ты хочешь, чтобы я поменялся с кем-то чем-то ещё? Или ты слишком свободно себя чувствуешь? Или ты решила вести дела без меня – сама? Или есть ещё какие-то варианты?
– Господи, успокойся. Ничего я не думаю. Думать будешь ты. Мы это с тобой решили с самого начала. Верно? А как пойдут дела на самом деле – и чёрт не знает, наверное. Твои слова. – Закурила сигарету. Пустила дым в сторону. Тихо сказала:
– Он не ведется. – Помолчала. Добавила: – Возможно, он голубой.
– Нет, он не голубой. Это проверено.
– Кем?
– Тем, кому я доверяю.
– Из людей только сорок процентов знают о своей собственной ориентации. И то не стопроцентно. О себе никто ничего толком не знает, а ты веришь какому-то источнику. Не ему ли самому? И не забывай о комплексе власти. Теоретически, он не может не быть голубым. Или он импотент. – Молчала. Глядела в глаза. – Ну не трахает он меня! – раздраженно сказала. – Не знаю почему. Это первый случай.
– Мне не нужно, чтобы он тебя обязательно трахнул. Мне всё равно, чем ты там с ним занимаешься – цепью его паришь по спине или он пьёт твою мочу, или ты втыкаешь ему страпон – мне нужен результат. РЕЗУЛЬТАТ! И всё. – Помолчал, положил трубку, взял в руки сигару. Сказал:
– Но результата нет. – Взвился: – А почему тогда ты вообще продолжаешь к нему ездить в гости? Или у вас там с ним сепаратная сделка? А? – Добавил: – Убью обоих. И ты знаешь это.
Дама слегка побледнела и перестала гладить свою ногу. Торопливо проговорила:
– Какая ещё сделка? Что ты говоришь? Я езжу к нему потому, что он меня об этом просит. У меня все разговоры на диктофоне. Но у него дома ничего со мной не происходит. Страпон ему не нужен, ну не просит, по крайней мере.
– Так ты сама предложи! – прорычал.
– Мочу тоже пить пока не собирается. Или ему мне это тоже предложить?
– Послушай, – более спокойно сказал инструктор. – Такого не может быть, чтобы он чего-то не хотел. Тебе это понятно?
– Он хочет ходить в женском платье.
– Чтооо? Какого же ты молчишь!
– Но в другой жизни.
– Это как понять?
– Он надеется реинкарнироваться в женщину. Это всё его буддизм. А в этой жизни ему предстоит работа, работа, работа, работа, работа…
– Стоп. Я уже понял. У него фобия. Это то, что нам нужно.
Пыхнул сигарой и задумчиво проговорил:
– Работой мы его обеспечим.
– Он хочет лепить глиняных человечков, как в Китае. И собирается побить китайский рекорд.
– Да? Любопытный способ ухода из реальности. А что ему скажет президент? А что ему скажет премьер–министр? А что ему скажет комитет обороны? А что ему скажут на парламентских слушаниях? А что ему скажут его генералы? Они тоже будут лепить глиняных человечков, вместо того, чтобы восстанавливать позиции СС–18 и систему оборонных спутников? Они тоже будут ходить в сарафанах и красить губы помадой во время брюссельского саммита? А? Или шотландская национальная гордость перешла и к нам, в российскую оборонную систему? Он должен тебя трахнуть любой ценой! Нам не нужен министр обороны неопределенной ориентации. Не голубой, не оранжевый, не белый, не красный… – Заорал: – Полковник, это ваше боевое задание! Вы понимаете мои слова!
