Текст книги "Крылатая пантера"
Автор книги: Данила Врангель
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 22 страниц)
Маргарита была замужем за музыкальным продюсером, раскручивающим молоденьких солистов и солисток. Продюсер был бисексуален. Кроме юного исполнителя соул–песен, он имел любовницу Жанну, которая параллельно спала со своим братом, угрюмым блондином скандинавской внешности, игравшим в данный момент в карты. Тот же иногда общался наедине с любовником Маргариты, седым евреем, тоже находившимся за карточным столом. Маргарита, в свою очередь, спала с Жанной, любовницей своего мужа, который кроме Жанны иногда ходил в сауну с женой седого еврея Сарой и своей двоюродной сестрой Лондой, застраховавшей свои нефтяные договора в страховой компании еврея, не посоветовавшись с братом. Лонда потеряла двадцать один миллион долларов. Но она не столько жалела этих денег, сколько ревновала своего брата к Маргарите, когда узнала, что они работают вместе и что Маргарита – директор! Такой психологический нюанс гораздо серьёзней денег. Если и есть что–то серьёзней денег, то это женская ревность. Местонахождение четверки игроков фиксировалось системой GPS посредством крошечной антенны передатчика, закреплённого на одежде Маргариты при дружеских объятиях с Лондой. Передатчик был импульсный, с частотой импульса 0,01 герц, а поэтому сканирование помещения его просто не определило.
– Что–то представители задерживаются, – глухо молвил еврей, кинув очередную карту на стол.
– Никуда не денутся, – ответил скандинав, просматривая свои карты. – Ни–ку–да. Три короля!
– А если денутся? – опасливо проговорил коала, скользнув скальпелем черных глаз по скандинаву. – Ты же понимаешь, если до них дойдёт хоть крошечная часть правды, кто мы такие, то ситуация, мягко говоря, жестко переменится. Я же предлагал взять охрану!
– Самая лучшая охрана это спокойствие, – ответил седой еврей, неторопливо проведя взглядом по груди Маргариты. – Охране надо платить, но это всё равно свидетели, сколько бы они не получили. А сколько бы они не получили, всё равно будет мало для молчания, когда поднимется шум на всю Европу. Наши клиенты только на треть россияне. Остальные – шенгенская братия. Если бы не они, мы бы столько дураков не нашли. Русские умнеют! Россиян только треть. Даже меньше. Двадцать девять процентов. Считай четверть.
– Не спеши считать процент дураков, – проговорила Маргарита. – Мы пока в Москве, где дураком могут сделать каждого, вплоть до президента. Не спеши. Десятки. – Вдумчиво смотрела на еврея. Спросила:
– Ты уверен в контакте?
– Конечно. Это мой племянник. Приедут его люди.
– Как ты их определишь?
– Они скажут кодовую фразу. Для них мы перевозим черную бухгалтерию. Бумагу, короче. Самолёт уже ждёт на частном аэродроме. Дежурный ПВО мой земляк и друг племянника. Нам дадут коридор для пролёта. Они понимают серьёзность двойной бухгалтерии, и пойдут нам навстречу. За сто тысяч евро.
– Почему так мало? – спросила Маргарита, внимательно посмотрев на еврея.
Тот снисходительно улыбнулся. Сказал:
– Достаточно. Слишком хорошо это уже плохо. Тузы!
– Пас.
– Пас.
– Флеш!
– Чёрт…
Молча сидели в тишине элитного номера под сенью монстеры, возвышающейся до потолка.
– Да, – сказал скандинав. – Ты уверен насчет паспортов? – Посмотрел на еврея. – Подделать чип это не фальшивый доллар.
Еврей снисходительно посмотрел на блондина. Сказал:
– В Одессе делают всё. Успокойся. Те парни, которые делали наши паспорта, работали и на Аль–Каеду, и на боевиков из Пенджаба, и на чеченских боевиков, и на американское ЦРУ.
– Чего? – повернулся к седому коала. – На ЦРУ? Врёшь!
– Врут в Магадане и Ростове. ЦРУ заказывало российские паспорта для своей агентуры в Грузии и России. Одесская технология выше и надежней, чем американские бумажки. Американцы это понимают, они прагматики. Поэтому покупали документы в Одессе.
– А СВР в Одессу не обращалась? – скептично спросила Маргарита, холодно глянув на седого. Тот спокойно проговорил:
– Так эти парни и есть СВР России. Просто база в Одессе. Ты думаешь, почему грузины потеряли армию и всю американскую дареную технику? Потому, что доверяли Украине, Израилю и США. А Украина вся под СВР. Да бывший президент хохлов работал на СВР! Он же в Тбилиси танки и ракеты продал по дешевке с подачи СВР, чтобы были поводы вернуть Украину в состав России. Не так просто то, что кажется простым. Вова тот ещё парень. Всё кино впереди. Осетия это просто предисловие, эпиграф, экслибрис.
– Так это что, получается, нам фальшивые паспорта будет делать российская разведка? – спросил коала, недоуменно впившись бусинками глаз в еврея.
– Да, – ответил тот и стал сдавать карты.
– Не верю, – сказал скандинав и закурил сигарету. – Миша, ты всегда что–то мутишь, мутишь и мутишь. Ты хочешь, чтобы я поверил, что Кремль делает нам документы?
– А чего ты удивляешься? – ответил вопросом еврей. – Как будто в Кремле боги сидят. Во–первых не Кремль, а Служба внешней разведки. А во–вторых, везде все живые люди. Ты себе не можешь представить, что там, в СВР творится. Да половина Израиля агенты СВР! И наоборот. Не говоря уже о Китае, Индии, Пакистане и Великобритании. Китайские и индийские спецслужбы пьют с нашими, русскими, и курят траву. А при необходимости, делятся информацией. Вот так, уважаемый. Европа это вообще подотдел Кремля. Ты знаешь, кто затеял историю с третей позицией ПРО? Я имею в виду противоракеты в Польше и радар в Чехии?
– СВР? – язвительно спросила Маргарита.
– Да, – ответил еврей. – Именно русские кэгэбэшники провели через своих агентов в Вашингтоне эту идиотскую для европейцев идею. И только для того, чтобы был повод усилить ядерную тактику России. Чтобы установить «Искандеры» в Белоруссии и Калининграде. И чтобы Европа села на задницу от страха. А как по другому? По–другому не бывает! Сейчас, правда, американцы въехали, что их обули, но повод у русских всё равно остался! Теперь можно ссылаться на прецедент теоретического размещения американских ракет в трёх минутах полёта от Москвы. Теперь у Кремля развязаны руки даже если противоракеты передумают размещать. И вообще, США для России не враг – нет причин. У США энергоресурсов хватит ещё на двести лет. Враг России Европа, которая, типа, прикидывается стриженой овцой и пальчиком показывает на злую Америку. Это кино в Кремле понимают. Англичане и французы хотят руками США опустить Россию, чтобы забрать себе трубу с газом и нефтью. Они же на отходняке, после прошлых лет подъема. Они в отпаде, у них нет ресурсов, одни голые понты и порнофильмы. Но это ещё не всё! – Еврей роздал карты и продолжил:
– Русские, посредством Вашингтона, пропихивают идею четвертой позиции ПРО в Израиле! При помощи своей агентуры в Моссад.
– Твоя родня уписяется от страха, – сказала Маргарита.
– И если этот номер пройдет, – продолжил еврей,– тогда Россия полностью закрепится на Синайском полуострове. Иран станет стратегической русской базой. В Сирии разместят «Искандеры». Короче, Пятая раса загонит евреев в коровник, и повесит замок, чтобы никто не убежал. Они же думают что умные! Какие к черту умные, когда идут на поводу у Кремля! Правда, там тоже евреи. Но русские евреи!
– А что, такие есть? – спросил скандинав.
– А я кто? – вопросом ответил седой.
– Да ты не еврей, – сказал еврею коала. – Евреи в Иерусалиме и Тель–Авиве. Да, ещё в Нью–Йорке.
– Ну – спасибо, – ответил седой. – За откровенность. Тогда ты не узбек.
– Какой я узбек? Я русский. Как и ты, Миша.
– Бросьте вы эту национальную фигню, – проговорил скандинав. Я тоже не швед, а русский в таком случае. А Маргарита… Ладно, промолчу. Нации две. Забыли?
– Да, – ответил коала. – Бедные и богатые. Мы только что поменяли нацию. Есть правда, слегка двинутые на этой теме. Но такие мутят воду везде.
Блондин и брюнет поднялись на девяносто первый этаж пневматическим лифтом и вошли в коридор. Блондин внимательно посмотрел на дисплей позиционера GPS. Сказал, оглядевшись:
– Номер 9112.
Брюнет жевал жевательную резинку и холодно слушал блондина. Тот вытащил телефон и набрал номер. Ответили. Негромко проговорил:
– Лонда, мы вышли на объект. Я жду подтверждения.
Женский голос в трубке телефона проговорил:
– По моим данным, они договорились с ПВО, им дают коридор, и через час они собираются улетать. С собой увозят всю документацию и банк данных о клиентах. Наверное, собираются работать в Европе. Деньги, конечно, уже в оффшоре. Вы должны поторопиться, скоро к ним приедут сопровождающие. Прослушивание мобильного телефона Вэйцмана выяснило входной пароль. Слушай его внимательно. ВАМ СРОЧНАЯ ТЕЛЕГРАММА ИЗ ВАТИКАНА. Дальше. Если пароль не работает, спокойно уходите, но пятьдесят процентов вы всё равно получите. Если пароль работает, то – никакого вреда никому не причинять. Никакого. И ничего не трогать, если там даже золото и бриллианты. Вы должны просто уничтожить документы и забрать их паспорта. Всё. Жду звонка. И, Данила… Ради бога, поаккуратней.
– Будь спокойна, – холодно проговорил блондин. – Считай, что они уже бомжи.
– Вам срочная телеграмма из Ватикана, – проговорил голос из сети домофона.
– Слава богу! Явились, – сказал еврей и открыл гостиничный номер.
Блондин и брюнет вошли и закрыли за собой дверь.
Пока брюнет держал на прицеле автомата с глушителем четверку любителей сыграть в карты, блондин отобрал у всех паспорта и мобильные телефоны. Коала мелко дрожал, впившись таким взглядом в блондина, словно тот был медведем гризли. Скандинав эмоций не выражал. Маргарита побледнела и следила за действиями налетчиков. Еврей прищурено просчитывал возможные варианты, осторожно кидая взгляды на сумки с деньгами. Поскольку сразу при входе в номер, блондин, вытащив пистолет с глушителем, предупредил, что застрелит каждого, кто скажет хоть слово, все молчали как рыбы. Собрав документы, блондин кинул взгляд на три черные сумки и подошел к ним. Вытащил из пакета большую пластиковую бутылку, в которой была «царская водка», смесь кислот, которая уничтожает всё. Открыл одну сумку и медленно стал лить туда кислоту. Еврей не выдержал:
– Ради бога, остановитесь…
– Сука, закрой рот, – жестко сказал брюнет и, приблизившись, уперся глушителем автомата в лоб седого.
Блондин спокойно залил все три сумки с «документацией» «царской водкой» – пошел кислотный пар и испарения – открыл окно, посмотрел на картежников, улыбнулся, сказал:
– Можете продолжать свой джаз, господа коммерсанты.
Автомобиль мчался на предельной скорости по ночной Москве. Блондин проговорил в телефон:
– Лонда, всё в порядке.
– Я жду вас.
Коала подбежал к дымящимся сумкам и, прикрыв ладонью рот и нос, заглянул в одну. Взял бамбуковую стойку торшера и пошевелил в сумке. Бросил бамбук. Повернулся к коллегам. Сказал:
– По–моему, мы снова поменяли национальность.
Бронежилет Иисуса
Черноглазый бородатый крепыш и худощавый зеленоглазый блондин тихо беседовали на берегу моря, над которым вот-вот должно было появиться солнце. Волны неторопливо наползали на берег и с лёгким шуршанием возвращались назад.
– И как это происходит практически? – спросил черноглазый, пристально глядя на собеседника, сидящего на песке в позе лотоса. Тот ответил:
– Очень просто. То время, когда край солнца появился из-за горизонта, и когда солнце полностью появится, – это несколько минут, – необходимо смотреть на него, не моргнув ни разу, чтобы не оборвать поток эманаций. Происходит влияние на головной мозг посредством сетчатки глаза. Глубинные генераторы нашей звезды – Солнца – вырабатывают нейтрино, – есть такие частицы, – и они, эти нейтрино, хотя сами по себе нейтральны и практически неуловимы, служат катализатором для определенной деятельности человеческого мозга человека, и мозг даёт команду об изменении программы деятельности стволовых клеток организма, которые на порядок увеличивают длительность своей деятельности.
– И что?
– Что? – Блондин провёл веточкой по серебристому песку, изобразив символ инь-ян. – В принципе, ничего особенного. В итоге человек живёт, соответственно, на порядок дольше. Не 70-80 лет, как обычно, а около тысячи.
Черноглазый недоверчиво смотрел на блондина обучающего эзотерической магии. Выдохнул:
– Врёшь…
– Нет. Настоящая тайна философского камня именно в этой процедуре. Золото олицетворяет Солнце. А вечная жизнь – вечную молодость. Но это не одно и то же. Чтобы быть вечно молодым, надо быть вечно мёртвым. Тебе это доступно?
– Нет.
– Я так и думал. А ты осознаёшь то, что сейчас живёшь только потому, что раньше умер?
– Это неправда.
– Это правда. За всё есть плата. За Всё. Интеллектом человека это называется закон сохранения энергии. Ты можешь жить и миллион лет. Но только в образе скалы или метеорита. Чем ярче ты живёшь, то есть чем живее ты живёшь, тем короче ты живёшь в понятиях Времени, которого нет, и которое придумал человек, слушая своё сердце. От страха придумал, короче. ВРЕМЕНИ НЕТ! И запомни эту аксиому. Есть вечная жизнь вне времени. Но она, эта жизнь, периодически меняет форму. Что такое форма? Ничто. Пустышка. Сухая личинка, откуда выпорхнула бабочка. Кожа змеи. Содержание! Это и есть вечная мотивация. Содержание это то, что сейчас интересуется у меня своей формой. Твоё содержание интересуется, а моё тебе отвечает. Хотя это, в общем, одно и то же. Ты и Я, я имею в виду. Доступно?
– Нет.
– Естественно. А ты думал – раз! Сказали тебе секрет, где лежит клад, ты побежал, выкопал – и весь в золоте! Нет, брат. Это сказки для таких, как ты. Тебе хоть понятно, что если бы не было страданий, то не было бы и счастья?
– Нет, это неправда.
– Если ты будешь и дальше так мыслить, то забудь все мои предыдущие слова. Ясно?
– Нет. Но я тебе верю.
– Вера ещё не всё, как вам врут мои коллеги. Есть ещё осознание, есть намерение и есть субстанция, в которой имеет приоритет субстрат. Ты думал Еву, Адама, Яблоко, адамово ребро выдумали? Конечно, выдумали. То есть, перевели на язык человека, язык говорящей обезьяны, а точнее – разговаривающей свиньи.
– Я не свинья!
– Не ты один. Человек потерял своё естественное состояние, когда вступил в материю, в этот кусок дерьма. Ты думал, всё так просто? Перекрестился и, таким образом, вроде бы по чьей то неведомой воле, тебе будет обеспечено счастливое будущее, ты будешь, так сказать, спасён? Ха-ха! Ты дурак! И сними бронежилет, он не работает!
– Какой бронежилет?
– Крест, я имею в виду. Крест надо получить с небес, искупив его страданиями. Своими личными и конкретными. Но не купить в лавке, побрызгать водой, нацепить на шею и считать – всё!!! – спасен!!! Тебе такие вещи не приходили в голову?
– Нет.
– Кто ты есть в мире?
– Я священник.
– Это видно сразу. Ты хочешь халявы, халявы и ещё раз халявы, а на посошок – полной халявы. И для этого носишь бронежилет, спасающий тебя, по твоему мнению, от неприятностей в настоящем и обеспечивающий счастье в вечном будущем. Никакого напряга! Укрылся броней, и все бесы автоматически отлетают, а ты идёшь себе по жизни, как белый лебедь, неся свою личину как солнце, хотя она, твоя личина, такая же, как у всех простых, грешных смертных, только более грязная в моральном плане, более избалованная в духовном плане и более изощрённая в социальном плане.
– Я не понимаю…
– Ты всё понимаешь! Страдание!!! Вот что проповедовал твой мессия! А ты хочешь жрать, жрать, жрать, носить бронежилет и жить вечной жизнью. Это не перебор? Я тебя спрашиваю, ты не считаешь себя более святым, чем Христос? А на это очень похоже.
– Нет, я не Христос…
– Я это прекрасно понимаю. Ты не можешь сам себя нести. Страдание! Сострадание! Намерение! Вот последние компоненты философского камня, секрет которого я тебе открыл, но которым ты вряд ли сумеешь воспользоваться.
– Почему?
Блондин грустно посмотрел на черноглазого. Тихо сказал:
– Ты хороший человек. Но иногда этого бывает мало. В тебе нет особых грехов. Но в тебе и нет огня безумия.
– Я не безумен!
– В том-то и дело. Безумие – часть человека. Это его внутренний огонь. Это его бронепоезд на запасном пути. Без него, этого компонента, мир бы не был построен. Но – всё в твоих руках. Я тебе сказал достаточно.
– Смотреть на Солнце?
– Смотри. Это всегда приносит только пользу.
Французская любовь
– Что мы имеем? – мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И ответил: – Мы имеем проблему. – Замолчал и прошелся по комнате. В креслах понуро сидели Седой, Моня и Француз. Остальные из–за плохого самочувствия явиться не смогли. Полковник продолжил: – И проблему труднорешаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос – как? Ответ – при помощи головы. – Поморщился и потёр лоб. Добавил: – Больше никаких "Экспрессов". Всё – и тема закрыта.
Седой держал в руке бутылку с минеральной водой. Моня то и дело брал её у него и наливал полный стакан. Француз жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр. Недовольно пробурчал:
– Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются. Ммм... уффф... Значит так – есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые сотрудники и друзья. Для того, чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского нехристианского придурка... Этого психопата, этого... Ох...
– Ликвидатора?
– Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох... Всё, «Экспресс» остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани... Так... О чем я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое–какой информацией. Задача такая – мы ищем собаку.
– Собаку? – спросил вялым голосом Седой.
– Шотландского терьера. Вот фоторобот. – Положил на стол компьютерную распечатку.
– Фоторобот собаки? – невозмутимо поинтересовался Моня. – Можно посмотреть? Взял в руки распечатку и стал разглядывать.
– Это не всё, – сказал Дубина. – Сама собака нам не нужна. Нас интересует ее хозяин. Пес принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву. Исходя из этой оперативной информации, мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту псину уже пять суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже с пол тонны наркотиков, но больше пока ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас есть голова. Думайте. – И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.
– Это даже не иголка в стоге сена, – сказал Француз. – Это... Мда...
– Естественно, это собака, – уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить холодный чай.
– А особые приметы? – поинтересовался Седой. – Какие у этого кобеля особые приметы?
– Особые приметы этого пса – его хозяин. Другие приметы на компьютерной распечатке. Вова, не задавай идиотских вопросов. – Дубина поморщился и выплюнул резинку. Пробурчал: – Впрочем, кое–что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на основании памяти человека, близко видевшего терьера и, в подсознании, как говорят специалисты, сохранившего импульсы от обонятельных рецепторов. Я не верю в эту чушь. Но запах всё же дам. – Вытащил ампулы с пластиковыми пробками и положил на стол.
– Вы извините, но это, мягко говоря, малореально – искать и найти в Киеве собаку по фотороботу, – сказал Француз Дубине. – Вы лично, как это себе представляете? У меня воображение отказывается работать.
– А никак. Я стратег. – Глотнул чая. Повторил: – Собаку необходимо обнаружить. Точка.
Повисла тишина, прерываемая бульканьем воды. Моня опять наливал стакан.
– У меня уже есть предложение, – вяло стал говорить Седой. – Предложение конкретное и, – взглянул на Дубину, – весьма тактическое. Мы организовываем выставку собак, нет – собачьи соревнования, нет, вот ещё круче, – собачий конкурс красоты, а ещё круче и точнее в цель, – конкурс красоты шотландских терьеров с премией... э-э-э... десять тысяч евро! Ну?
– Чушь, – сказал Дубина. – И даже не скажу почему.
– Вова, выпей ещё воды, – сказал Седому Француз. – Неужели Ликвидатор похож своими повадками на неполноценного неврастеника, желающего утвердиться при помощи своей собаки? Полковник прав.
– Есть более полноценная идея, – флегматично изрёк Моня, глядя поверх стакана. – Надо организовать шоу, я имею в виду скрытую рекламную акцию, которая будет развивать идею суперкорма для собак, особенно шотландских терьеров, продлевающего их жизнь на десять... нет, на двадцать лет. Корм отпускать под расписку хозяина.
– Смотри–ка, Моня, ты не такой тупой, каким постоянно прикидываешься, – проговорил Дубина, хлебая свой чай. – Это уже гораздо теплее, чем конкурс красоты. Но еще не пожар. Хорошо, но, естественно, малореально.
– Есть ещё более реализуемая мысль, – сказал Славик Француз, уцепившись за свою упаковку с соком. – Всё гениальное просто. Необходимо организовать прививки от редкого, комарами и мухами передающегося, собачьего бешенства. Которому особенно подвержены несколько псиных пород, в том числе шотландские терьеры. Без прививки – смерть в конвульсиях через неделю после укуса комара и нанесение смертельных! травм хозяину, хозяйке, детям, бабушкам, дедушкам, всем близким родственникам, включая...
– Славик, понятно. Достаточно оглашать весь список, – оборвал Француза полковник и задумчиво на него посмотрел. – Ты знаешь, а что–то в этом, вроде бы, есть. Ох, Француз. Скрываешь ты свои таланты.
– Да я в Алжире...
– Стой, стой, стой, – замахал руками полковник. Мы все всё знаем про твой Алжир, и так тошно... Ох... Так. – Помолчал. – Таак: – Глотнул чая. – Что скажешь, Вова? – обратился к Седому. Тот вяло ответил: – Знаешь, а Француз, похоже, выдал подходящую идею. Объём работы, правда, масштабной. Групповая фальсификация, разветвленное администрирование, целенаправленная подмена фактического материала, подставной маркетинг, массовые акции шоу–внушения и очень–очень много... Ох... Много... Уф... Много...
– Господи, чего много? – пробормотал Дубина.
– Денег, – закончил Седой и стал пить воду.
– Да, – сказал полковник. – Денег надо много. Буду говорить по этому поводу сегодня же. Через час, да нет, прямо сию минуту, – и включив мобильный телефон, стал набирать номер.
– Вова, это вы что, серьёзно разговариваете о собаке? – безжизненным голосом вопросил Моня, поставив стакан на журнальный столик.
– Чёрт его знает, Саша. Я уже сам теряюсь – что серьёзно, а что нет. Наше выступление по CNN, это шутка, как ты считаешь? Ты кричал – всех американских агрессоров к стенке! Масонский волюнтаризм не пройдёт! Долой романоязычную экспансию! Славяне – объединяйтесь! Поддержим братскую Сербию! Россия и Украина едины! Из–за этих твоих воплей мы и попали в кадр. А потом был массовый запев «Чёрного ворона».
– Ой, лучше не вспоминай.
– Нас спасло то, что всё происходило в нейтральной зоне и то, что с нами были итальянцы. Оказывается, этот Бенито – командующий итальянским контингентом НАТО в Украине и руководитель спецподразделения быстрого реагирования Италии. Полковник Скорцени его заместитель.
– Дохленький полковник, пить не может, срубился сразу.
– Да, слабоват, – согласился Седой. – Но исполнительный! Это видно сразу. Умрёт, а приказ выполнит. Доползёт до инстанции, а бумажку отдаст. Так про него Бенито говорил.
– Да плевать мне на его исполнительность, – безжизненно удалил из разговора полковника Скорцени сержант Моня. – Давай что–то с собакой решать. Дубина злой, как тот пёс.
– Давай, – ответил Седой и захлебал воду.
– Подключим к делу связи Леси в посольствах.
– Да, у неё концы там есть. Мозги она втереть сможет.
– Запустим легенду о японо–украинской работе по выделению бациллы собачьей чумы, мутировавшей из вируса куриного гриппа и перекинувшейся на собак в результате неосторожности в Киевской научно–исследовательской лаборатории. Констатируем около тысячи, – не менее, – случаев летального исхода в Азии и Украине. В том числе и людей, искусанных собственными собаками. Объявим карантин и запрет на передвижение животных в черте города. Вакцинация обязательна, в случае отказа – уголовная ответственность.
– Да, Моня, – пробормотал Седой. – Болтать ты на Подоле научился. А в детстве такой молчаливый был!
– Болтать мало. Надо вгрузить. Я это умею, но не в таком масштабе. К масштабу пусть адаптирует Дубина. Он же заявил, что стратег.
– Да... Ох... – «Буль-буль...» – Пусть адаптирует. Это его работа.
– Чего вы там шепчетесь? – подозрительно спросил полковник.
– Разрабатываем детали предстоящей операции, – выдохнул Седой и поставил стакан на журнальный столик. – Тебе, Дубина, предстоит много стратегической работы. Придется задействовать – а как? пусть думает стратег! – Верховную Раду, администрацию Президента и Генеральную прокуратуру. А также Государственную санэпидемстанцию и Отдел по борьбе со стихийными бедствиями в составе структуры МВД. Это пока только предварительные расчеты.
– Если ты думаешь, что решение подобных вопросов могут меня смутить, то глубоко ошибаешься, – мрачно ответил полковник и продолжил пить чай. Добавил: – Я уже запустил машину предварительной работы. Только что, по телефону. Самое главное – это убедить мэра Киева в существовании Объекта. Вся секретная документация на эту тему будет доставлена курьером ему лично через полчаса. И как только наш уважаемый Сергей Сергеевич убедится в том, в чём мы давно не сомневаемся, поверьте, телега нашей суетливой и некомпетентной деятельности помчится вперёд как арабский скакун! Мэр тоже умеет запрячь лошадей. Когда захочет. Он подключит к этой работе не только Украинскую ассоциацию вирусологии, но и непосредственно Всемирную Организацию Здравоохранения. Да, если нужно, мировое братство кришнаитов... Тибетского далай–ламу... Они, конечно, сумеют разобраться, что их водят за нос, подсовывают туфту, используют в целях рекламы, обувают на ходу, сбивают бабки и раскручивают через ВОЗ посторонние структуры, – но это только после массовой вакцинации собак. Рисковать и шутить с бациллой бешенства никто не станет, и ответственности за промедление никто на себя не возьмёт. Прецеденты уже были, все их помнят. А наше дело, а точнее – ваше, отследить шотландского терьера и его хозяина. Пунктов прививок по Киеву откроется много, но функционировать будет лишь один – у нас на Подоле. Таков план в кратком содержании. Готовьтесь к новому образу. Придется стать санитарами, делающими прививки собакам. Ты, Моня, будешь их колоть. Ох...
– Я?!
– Ты, ты... Чтобы много языком не болтал. Поработать придётся всем. Зарплату получите в евро.
– А сколько? – заинтересованно спросил Моня.
– Достаточно, – отрезал Дубина. – Всё. Отдыхайте. Но с телефонами в кармане. Массовая акция начинается с утра. В течение ночи я, надеюсь, сумею подготовить документированную платформу для эвакуации в срочном порядке домашних животных, типа собак... Ох... Особенно шотландских терьеров. Начнем с собаки президента. Это для убедительности и подтверждения уровня, на котором мы работаем. Маринин, купи в аптеке шприц и тренируйся на кошках. Название операции, в честь Славика Француза, будет «ФРАНЦУЗСКАЯ ЛЮБОВЬ»
– Это какая–то космическая напасть, – раздраженно сказал профессор – главный вирусолог Украины. – Не даром в этом подозревают астероиды и метеориты. Сначала ВИЧ–инфекция. Затем видоизмененный сифилис, потом возвращение желтой лихорадки, уже устойчивой ко всем препаратам, непонятное распространение проказы, куриный грипп, коровье бешенство и вот теперь – здравствуйте! – быстротекущее рецидивное бешенство собак. – Тихо проговорил: – Секретные эксперименты американцев на обезьянах. Причина кроется в этом. Не надо мучить животных и не будет проблем.
– Они их мучают? – жалостливо спросила молоденькая медсестра, одетая в короткий белый халатик. Она сидела в кресле, сексапильно положив нога на ногу, на которые то и дело поглядывал главный вирусолог, борясь с приступами гормонального возбуждения.
– Да, – ответил. – Они проводят эксперименты по преодолению болевого барьера. Пытаются найти нейронный контакт в левом полушарии головного мозга, чтобы блокировать боль, физическую и душевную. Это необходимо для создания Суперсолдата.
– Суперсолдата? – Медсестра посмотрела сквозь дымчатые очки на вирусолога и переложила ноги в чёрных, сексуальных колготах. Вирусолог впился, на секунду взглядом, резко отвёл глаза, уставился в почти оголённую грудь и, не зная куда смотреть, принялся разглядывать потолок.
– Да, суперсолдата... э–э–э... Мда... Создают.
– Идёт куратор, – прошептала сестра, томно глянув на вирусолога.
Тот вскочил и принялся с деловым видом копаться в пробирках на лабораторном столе. Вошел Дубина.
– Здравствуй, Забегайло, – сказал врачу и оглядел лабораторию.
– Здравствуйте, Пётр Ильич.
– Как успехи?
– Колем собак с максимальной скоростью. Вакцина заканчивается. Скоро будут поставки из Кубы?
– Скоро. Вирус выделили?
– Нет. Это невозможно в такие сжатые сроки.
– Случаев бешенства много?
– Пока не зафиксировано ни одного. Очень вовремя и удачно стали проводить вакцинацию. Правда, представители ВОЗ почему–то сомневаются в действенности вакцины.
– А это почему же?
– Им не известен анамнез такой болезни, и они сомневаются, что она переходит к человеку.
– Если сомневаются, то пусть испытают на себе. Ты, Забегайло, им это предложи. Напомни, что все великие первопроходцы в дебрях медицины, раньше так и делали. – Дубина взял колбу с розовым раствором, встряхнул её, и стал разглядывать содержимое. Продолжил поучительным тоном: – Председатель ВОЗ – американец. Это тебе не о чём не говорит? – Глянул на медсестру и снизил голос до хриплого шепота: – Они упускают выгоду, отдавая приоритет в подобной вакцинации нам, украинцам. И поэтому бесятся от упущенной прибыли. – Стал говорить ещё тише, еле шевеля губами и поглядывая на ноги медсестры: – Это элементарно и все всё знают. Эта ВОЗ будет сомневаться в чём угодно, но стоять на стороне США. – Наклонился к самому уху вирусолога. Тот напрягся, вслушиваясь. Дубина зашептал: – Тетрагидроканабинол почему–то рекомендовали для лечения некоторых неврозов и психопатических состояний. Рекомендовали курить анашу! Это и есть их стиль работы. Этим и выявлена их продажная сущность и совместная работа с... наркодилерами. – И отрезал, уже во весь голос: – Не верь ни одному слову представителей ВОЗ. Они продались!
– Пётр Ильич, – взволновано сказал главный вирусолог, – мы будем действовать самостоятельно, не оглядываясь на рекомендации Всемирной Организации Здравоохранения.
– Вот это уже продуктивно и профессионально, – радостно похлопал профессора по плечу полковник Дубина. – Звоните мне сразу же в случае малейших конфликтов с ними. Решение всех подобных вопросов беру на себя. И я найду, что им сказать, профессор. Я то уж знаю, как их зацепить за живое... Со мной они не будут долго дискутировать.
