Текст книги "Медики шутят, пока молчит сирена"

Автор книги: Борис Горобец

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

Антони ван Левенгук (Голландия, 1632–1723).

Первый наблюдатель микробов

В городке Делфт, в котором он провел всю жизнь, Левенгук торговал мануфактурой и принадлежал к кругу обывателей. Но у него было одно удивительное увлечение. Свое свободное время он посвящал шлифовке оптических линз, которые вставлял в металлические рамки и, расположив одну над другой, рассматривал под ними все, что попадалось под руку: песчинку, вырванный с головы волос, жало осы, каплю воды. Дошло до того, что Левенгук продал свою мануфактурную лавку и поступил на должность швейцара местной ратуши, чтобы иметь больше времени для таких оптических исследований. Постепенно он достигал все больших увеличений. И вот как-то, рассматривая под своим микроскопом каплю воды из городского канала, он увидел в ней сотни и тысячи мельчайших живых созданий. Так Левенгук стал первым человеком, увидевшим мир «инфузорий», ранее невидимый невооруженным глазом.

С тех пор Левенгук находил мельчайшие создания везде: в слюне, в отходах организма, в дождевой воде. Неужели эти микроскопические живые существа падают с неба? Но в чистой дождевой воде не было инфузорий. Только спустя четыре дня Левенгук обнаружил между попавшими в дождевую воду частичками пыли и мелкими волоконцами плавающие и кружащиеся создания, число которых росло с каждой минутой. Новое чудо! Микроорганизмы развиваются в воде с необыкновенной быстротой.

О своем открытии он написал Королевскому обществу в Лондоне на голландском языке, так как латыни не знал. С этого момента о Левенгуке заговорили в ученых кругах Европы. Он делал все новые открытия и сообщал о них ученым мужам в Лондоне. Однажды он рассматривал под микроскопом частичку вещества, взятого с собственных зубов, и написал, что в одном зернышке этой белой массы было больше микроскопических организмов, чем народонаселение во всей Голландии. Со временем Левенгук стал одним из знаменитейших членов Королевского общества. После него осталось четыреста микроскопов. Он не продал ни одного из них, хотя ему предлагали много денег: микроскопы так и остались величайшим сокровищем скромного торговца мануфактурой.

Альбрехт фон Галлер (Швейцария, 1708–1777).

Открытие механизмов сердцебиения, дыхания, голоса, речи, выделения желчи

Физиолог, ботаник и поэт Альбрехт Галлер родился в Берне в семье врача. Поступил на медицинский факультет Тюбингенского университета, потом перевелся в Лейденский университет в Голландии, где в возрасте 19 лет получил степень доктора медицины. Совершил научную поездку в Англию и Францию. Вернувшись, поселился в Базеле, где занялся лечебной практикой, одновременно изучая физику и высшую математику под руководством великого математика Иоганна Бернулли. Несмотря на медицинское образование, Галлер не чувствовал призвания к лечению больных. Он сам признавал, что пациент начинает его интересовать… только после смерти, когда можно осуществить секцию его тела. Поэтому, как только в 1736 году был открыт новый университет в Геттингене, и Галлеру предложили возглавить там кафедру анатомии, хирургии и ботаники, он сразу же согласился. В Геттингене Галлер провел семнадцать лет, и это был наиболее плодотворный период его жизни. Его труды касались не только описательной анатомии, но и «анатомии живой», которую мы теперь называем физиологией.

Именно Галлер первый применил это название к новой отрасли науки, охватившей все нормальные отправления здорового организма. Будучи профессором Геттингенского университета, Альбрехт фон Галлер основал в 1751 году Королевское общество наук, став его президентом пожизненно. В период необыкновенно напряженной и разнообразной работы, в 1753 году, внезапно Галлер уехал из Геттингена домой, в Базель, перестал заниматься исследованиями, открыл врачебную практику и одновременно стал писать. В 1757–1766 годах был опубликован труд Галлера в восьми томах: «Elementae physiologiae corporis humani», содержащий полный свод современных ему знаний о строении и функциях человеческого организма. Тогда же Галлер написал свои крупнейшие литературные произведения: «Usong» и «Фавий и Катон».

Галлер открыл механизм дыхания. Он доказал, что расширение легких во время дыхания непроизвольно и зависит от увеличения объема грудной клетки. Однако он ничего не знал о химизме дыхания, хотя и утверждал, что основная цель дыхания – подача в кровь каких-то важных веществ, находящихся в составе воздуха. Галлер дал превосходное и правильное описание механизма возникновения голоса и речи у человека. Исследуя механизм пищеварения, Галлер доказал, в частности, что желчь вырабатывается в печени, а не в желчном пузыре, как думали до него, и что функция желчи состоит в усвоении жиров. Галлер доказал, что мускулы сокращаются под влиянием возбуждения, а нервы чувствительны, так как обладают способностью воспринимать внешние раздражители (стимулы). Галлер первый заметил, что сердце бьется непроизвольно, независимо от деятельности мозга и позвоночного столба. Сила, побуждающая сердце работать, находится в самом сердце. По мнению Галлера, сердце – наиболее возбудимый орган человеческого организма. Это явление носит теперь название автоматизма сердечной мышцы.

Эдуард Дженнер (Англия, 1742–1823).

Прививка от оспы

Дженнер жил и занимался врачебной практикой в провинциальном городе Беркли. В те времена в Европе почти не прекращались эпидемии оспы. В XVIII столетии число погибших от оспы в Европе достигло около 60 миллионов человек. Дженнеру пришлось наблюдать смерть от оспы многих пациентов. Тогда ходили странные слухи, что если человек переболел «коровьей оспой», то уже никогда не заболевал человеческой, или черной оспой. Так говорили многие деревенские жители, с которыми встречался Дженнер, но он пока считал эти разговоры бабьими сплетнями. Однако с течением времени он убедился, что, например, доярки, действительно, редко заболевают оспой. В большинстве случаев это были красивые женщины, потому что их лица не были обезображены оспинами, остающимися после выздоровления.

Дженнер установил, что на вымени больных коров появляются гнойные прыщи, похожие на те, которые бывают на теле людей, больных оспой. Доярки очень часто заражались оспой от коров, и у них на пальцах рук появлялась характерная оспенная сыпь. Однако прыщи на пальцах доярок проходили быстро, оставляя после себя небольшие следы. Наконец, Дженнер убедился, что во время самой ужасной эпидемии оспы среди его пациенток не было ни одной доярки, которая раньше болела коровьей оспой. И тогда он решил провести опыт на человеке, чтобы убедиться, что заболевание коровьей оспой предохраняет человека от обычной оспы. Решившись провести такой опыт, Дженнер 14 мая 1796 года привил коровью оспу восьмилетнему мальчику, сделав на его руке надрез, который смазал гноем, взятым от больной коровы. Мальчик легко перенес прививку. Правда, у него немного повысилась температура, а на плече появился нарывчик, заполненный гноем, который вскоре превратился в большой нарыв. Но все симптомы болезни быстро прошли, только на руке мальчика остался след в том месте, где была прививка.

Через несколько недель Дженнер повторил прививку этому же мальчику, но теперь в качестве материала он взял кровь человека больного черной оспой. С содроганием сердца следил Дженнер за здоровьем мальчика. Заболеет или нет? Мальчик не заболел и все время чувствовал себя превосходно. Дженнер был восхищен. Он провел еще несколько подобных опытов на людях и сделал вывод о том, что после прививки коровьей оспы люди становятся невосприимчивыми к человеческой оспе. Дженнер стал широко применять прививки от оспы среди населения Беркли и окрестностей. Мероприятие Дженнера вызвало сначала возмущение среди врачей. Нашлись и такие, которые стали обвинять Дженнера в том, что он прививает людям «скотскую» болезнь. Однако постепенно врачи сами стали применять метод Дженнера, причем почти всегда с благоприятными результатами. Вскоре потребовалось много вакцин, поэтому пришлось специально заражать оспой коров. Такая же вакцина для прививок против оспы применяется и до сих пор. Сейчас оспа практически исчезла с лица Земли. Вот так великий врач Дженнер положил начало методу прививок, которые теперь широко применяются и против других инфекционных болезней.

О кровопускании

После процитированных реальных достижений выдающихся врачей стоит хотя бы кратко упомянуть, что в те времена во врачебной практике господствовало учение Франсуа Бруссэ (1772–1838), которое полагало, что «в основе всех заболеваний лежит воспаление, вызываемое раздражением, и это воспаление локализуется в пищеварительном канале. <…> Лечение сводилось к борьбе с воспалением путем применения расслабляющих средств и в первую очередь кровопускания. Впоследствии ученые отмечали, что система Бруссэ стоила миру больше крови, чем все наполеоновские войны».

А. Брежнев, 1990. С. 53

* * *

«Современные доктора признают кровопускание одним из способов медленного убийства, а ведь было время, когда оно применялось как панацея против всех болезней. Сколько жертв унес один этот прием?»

М. Энгельгардт. 2008. Гл. VIII

Глава 2
Архи-медики [4]4
  Разложение слова «Архимедики» предложил автору С. Федин.


[Закрыть]– Архимедики (анекдоты)

Цикличность в истории медицины

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.

Средневековье: Этот корень – языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.

XVIII век: Молитва – это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.

XIX век:Эта микстура – шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.

XX век:Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI века:Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…

http://www.geneforums.com/topic608.html

* * *

– Доктор! Отчего у меня голова чешется?

– Да вот же укусы клопов!

– А можно их вывести?

– Это будет стоить 100 долларов – для меня и санэпидстанции.

– Так у нас в России медицина бесплатная!

– Да?.. Похоже, клопы добрались уже до коры головного мозга.

* * *

Соседи – это нормальные люди днем и сволочи ночью… Бессонница.

* * *

В выходной день у мужика обострился геморрой. Чтобы утолить боль, позвонил знакомому фельдшеру. Тот смазал больное место кофейной гущей, и боль, действительно, стала слабее. А в понедельник пришел настоящий врач. Осмотрел больного.

– Доктор, ну, и что там?

– Ну что: вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

* * *

Приходит стрелец к царю и говорит:

– Вот тебе голова Змея Горыныча! Как и обещал.

– А вот тебе рука невесты, как я обещал! – отвечает царь, протягивая сверток.

* * *

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

* * *

Встречаются две дамы.

– Привет!

– Привет!

– Ты откуда идешь?

– Из института красоты.

– И что, он был закрыт?

* * *

Врач студентке-практикантке:

– Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

– Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.

* * *

Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».

* * *

– Что подтолкнуло Вас к самоубийству? – спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.

– Жизнь стала невыносимо тоскливой, – отвечает тот.

– Ну и как в петле, было весело?

* * *

Диалог.

1-й студент:

– Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.

2-й студент (после долгой паузы):

– Нет такого!

1-й студент:

– Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.

Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ

* * *

Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:

– А это что в баночках без этикеток?

Ему объясняют:

– Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.

* * *

– Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.

– Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.

– Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.

* * *

Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.

– Что здесь нарисовано? – спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.

– Негритянка. Голая, – отвечает пациент.

– А здесь? – спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.

– Голая японка, – отвечает пациент.

– Ну, а здесь? – доктор показывает листок с треугольником.

– Три лесбиянки занимаются сексом.

– Да, вы, действительно, больны, – говорит врач.

– Может, я чего-то не понимаю, доктор, – говорит пациент, – но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?

* * *

Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»

Пациент: «Почему „беспокоят“?…»

* * *

Психотерапевт больному:

– Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…

В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.

– С Вас 100 евро, – говорит доктор.

На это пациент говорит:

– Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…

* * *

Завотделением в психиатрической больнице делает обход.

– Ну, а Вы кто? – спрашивает он нового больного.

– Папа Римский, – отвечает тот.

– И кто же это Вам внушил? – спрашивает врач.

– Меня назначил Папой сам Господь Бог.

– Врет он все, – раздается с другого конца палаты. – Я его Папой не назначал.

* * *

– Доктор, у меня ужасно болит горло, – жалуется пациент.

– А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? – вдруг отвечает доктор.

– Доктор, ну при чем тут очки, у меня – горло! – недоумевает пациент.

– При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.

* * *

На приеме у окулиста:

– Читайте нижнюю строку!

– Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.

* * *

Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж:Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.

* * *

– Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?

– Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.

* * *

Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».

* * *

Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово – сапор.

Из выступления М. Задорнова на ТВ

* * *

Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.

При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.

Директор: Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.

* * *

Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?

Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.

Профессор:А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!

* * *

Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.

* * *

Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.

– Вы путаете: Абрамович – олигарх, а не олигофрен.

* * *

Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!

* * *

Пациента готовят к операции.

– Доктор, а я не умру?

– Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.

* * *

Прочитал слово либидонаоборот. Надолго задумался.

* * *

– Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?

– Ни, а як же?

– Целлюлит!

* * *

Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.

А их не покупают. Из страха.

* * *

Перед операцией.

– Профессор, а что такое традиционный наркоз?

– А это, больной, вам знать необязательно. Допивайте водку и лезьте на операционный стол.

* * *

Врач: Мальчик, что тебя беспокоит?

Мальчик: Меня – ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

* * *

Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:

– Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.

– Да, а что?

– Нижнюю долю правого легкого придется удалить.

– Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.

– Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.

* * *

Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?

* * *

4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин!

* * *

На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке – голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»

40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».

* * *

– Доктор, все говорят, что у меня мания величия.

– А Вы кем себя представляете?

– Я просто гений.

– Можете не продолжать. Мании величия у Вас нет. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Бригада психиатров недавно провела проверку российской футбольной сборной и установила, что в течение последних 25 лет ее теневым спонсором была богатая незарегистрированная ассоциация мазохистов.

* * *

– Доктор, у меня постоянно в ухе звенит.

– В каком?

– А вот угадайте!

* * *

Милиционер, работающий в медвытрезвителе, называется «медик, а мент».

* * *

Неуспевающие студентки-медички откровенничают друг с другом:

– Я такая, потому что сначала у моей мамы была внематочная беременность, а потом, при моем рождении, ей делали кесарево сечение.

– А я такая, потому что у моей мамы была внепапочная беременность и папа провел ей трепанацию черепа.

* * *

Врач-педиатр:

– Сколиоз, остеохондроз, неврастения, бессонница, атрофия мышц, геморрой, психологическая зависимость… И Вы все еще собираетесь купить ребенку новый компьютер?

* * *

Женщина задает вопрос психологу: Мужчины думают, что когда женщина говорит «нет», то это значит «да, но позже». Подскажите, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что это, действительно, «нет»?

* * *

Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать.

Хирург знает мало, но много что может сделать.

И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.

* * *

Говорят, что друзья не растут в огороде. Пригласил как-то друзей на дачу. Они перепились, попадали прямо на грядки, там и уснули. Наутро ни один не вырос даже на сантиметр.

* * *

Врач священнику:

– Отец мой, помогите мне не попасть в ад!

– Ну, доктор, если Вы мне дадите достаточно времени, чтобы я не попал на небеса…

* * *

Привозят в больницу бандита с ножом в спине. Доктор говорит:

– Сейчас будем извлекать. Потерпите, будет немного больно.

– Только не смешите меня!..

* * *

Как выяснилось, самые распространенные вопросы после любых прививок такие.

Мужчины:А выпивать можно?

Женщины:А мыться можно?

* * *

Медсестра:

– Больной, просыпайтесь, Вам пора принимать снотворное.

* * *

Совет старого терапевта: Женщину лучше всего слушать через фонендоскоп.

* * *

Когда женщины говорят, что внешность для мужчины не главное, то, вообще говоря, непонятно, что они имеют в виду под главным.

* * *

– Садитесь! В ногах правды нет.

– А если я сяду, она в ж… появится?

* * *

ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…

* * *

– Доктор, посмотрите, что это у меня?

Доктор долго смотрит.

– Господи, что это у Вас?

* * *

Импотенция по-научному – это такое явление, при котором сила гравитации притягивает член к полу сильнее, чем к противоположному полу.

* * *

Жена: Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!

Муж:Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».

* * *

Один пьяница звонит другому:

– Ты где сейчас? Надо встретиться!

– Я на дне рождения, а что?

– А где это дно рождения?

* * *

Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.

* * *

– Мама, а наш дедушка был проктологом?

– Да, и папа тоже проктолог.

– А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.

– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

* * *

– Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?

– А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.

* * *

ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший – мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.

* * *

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

– Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

* * *

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:

– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно закуривает:

– М-да-а-а, мужик, ты попал…

* * *

Некоторые считают, что серп и молот – это символ обрезания.

– Ну, серп – ясно. А молот-то причем?

– Наверное, для наркоза.

* * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…

* * *

Профессор ветеринарной академии говорит студентам:

– Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:

– Что у вас болит?

Ветеринар отвечает:

– А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.

Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:

– Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет – придется усыпить.

* * *

Беседуют две собаки в институте И. П. Павлова. Одна говорит: Смотри, вон по сигналу лампочки появились мужики и лампочку выключили. Как лампочка загорится, так они нам еду дадут.

* * *

Заключение спортивного психолога. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты поумнее.

* * *

Курение сокращает жизнь, а смех – продлевает. Читайте анекдоты во время курения – удовольствие двойное, а вред взаимно компенсируется.

* * *

В 2004 г. на пластику груди и на виагру было истрачено средств в 10 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера. При такой тенденции через 30 лет в мире будет полно женщин с огромными грудями и мужчин с железной эрекцией. Но они будут часто забывать, зачем им это нужно.

* * *

Новая доктрина бесплатного здравоохранения в России: Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

* * *

Украинская фармакологическая компания предоставляет каждому купившему ее средство для похудания килограмм сала бесплатно.

* * *

Наркоз был общий, а хирург – местный.

* * *

Доктор:Пишите просто: черепная травма…

Практикант:Может быть, черепно-мозговая травма? Как нас учили?

Доктор:А у этого нет мозгов совсем, даже проверять нечего. Приперся на День рождения жены с любовницей!..

* * *

В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце – игла, а на конце иглы – яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.

* * *

Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.

– А ты сильней дергай, – говорит ей один псих из очереди.

Дернула сильней. Дверь не поддается.

– А ты еще сильней, – советуют из очереди.

Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».

– Дверь ты вряд ли оторвешь, – говорят ей психи. – А мы думали тебе дверная ручка нужна.

* * *

Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.

– Мальчик скажи, сколько у киски лапок?

– 4.

– А сколько ушек?

– 2.

– А сколько у киски глазок?

– 2.

– А сколько хвостиков?

– Мама, этот идиот что, не видел кошек?

* * *

Это был самый наш интересный пациент – к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.

* * *

Хирург на панихиде у бывшего пациента.

– Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.

* * *

– Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?

– Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.

* * *

В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.

– Батоно, а сколько Вам лет?

– Э… 147 с носом.

– Ого! И Вы не пьете, не курите?

– Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.

* * *

– Доктор, – смущенно говорит пациент. – У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?

– Снимай штаны и показывай своего друга!

* * *

Мальчик пристает к отцу.

– Пап, а как у человека устроены мозги?

– Отстань!

– Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!

– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!

* * *

– Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!

– Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.

* * *

Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.

– Так, поработаем кулачком…

– По корпусу или в челюсть?

* * *

– Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.

– Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.

* * *

Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.

* * *

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, неизлечимый больной!

* * *

Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.

* * *

Россанэпиднадзор предупреждает: в героине, ввозимом из Таджикистана, обнаружены в значительных количествах примеси тяжелых металлов.

* * *

– Мама, а почему папа пошел работать стоматологом?

– Потому что это очень нужная и уважаемая профессия.

– А еще почему?

– Ну, потому что можно хорошо заработать.

– А еще?

– Да потому что твой папа садист!

* * *

В городе провели опрос: Вы за биотуалеты или против? Оказалось, что за биотуалеты ходит 30 % граждан, напротив них – 50 %, еще 20 % – воздерживаются.

* * *

Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.

* * *

Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» – и ты получишь бесплатно искусственную почку!

* * *

Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:

– Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!

* * *

Пациент упал с лестницы, сильно ушиб задницу и пришел к врачу. Тот дал ему мазь для втирания от ушибов. Через час в кабинет врача входит второй пациент, жалуется, что упал с лестницы и разбил задницу: оказывается, какой-то идиот намазал ступеньку мазью.

* * *

Женщина на приеме у венеролога спрашивает:

– Доктор, а каковы специфические симптомы у женщины, если она заразилась венерической болезнью?

Доктор отвечает с улыбкой:

– Ну, если судить по Венере Милосской, то прежде всего отваливаются руки.

* * *

У гинеколога простужены голосовые связки. Поэтому он обращается к вошедшей пациентке шепотом:

– Пройдите за ширмочку и раздевайтесь!

Та разделась, выходит из-за ширмы и спрашивает тоже шепотом:

– Доктор, а Вы почему не раздеваетесь?

* * *

– Скажи, почему твоя сестра решила стать стоматологом?

– Да молодая еще: тащится от того, что когда мужчины таращат на нее глаза, открыв рот.

* * *

Тестирование показало, что больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.