Текст книги "Педагоги шутят тоже... Только строже"

Автор книги: Борис Горобец

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 14 страниц)

(Из кн.: Курашон В. И. Теоретическая и практическая философия в кратчайшем изложении. Казань, 2003)

Немного на ветеринарную тему

Как Буденного хотели выдвинуть в Академию наук

На совещании у Сталина рассматривался вопрос о том, чтобы сделать маршала С.М.Буденного почетным членом Академии наук СССР. За выведение буденновской породы лошадей. <Кстати, почетными членами АН СССР уже были И. В. Сталин и В. М. Молотов. – Б. Г.> Почти все присутствующие не имели возражений. Только Сергей Васильевич Кафтанов, инженер-химик, работавший в то время председателем Комитета по делам высшей школы, выразил сомнение.

– Семен Михайлович – маршал, народный герой, широко известный человек, у него множество наград. Что ему добавит членство в Академии?

Сталин подумал, а потом сказал, обратившись к Кафтанову:

– Вот Вы и объясните Буденному, почему ему не надо быть в Академии наук.

А бывший командарм знал, что вопрос о его приобщении к ученому сообществу поставлен и обсуждается. Кафтанов нашел, однако, нужный заход. Он сообщил маршалу, что членство в Академии требует ежемесячного выступления с научными лекциями и докладами. Буденный заволновался, а затем заявил:

– Да зачем мне эта честь? Всё у меня есть, все меня и так знают. Отказываюсь!

(Цит. по Ю. А. Золотову из кн.: [Фелип и лр. 2010. С. 174]

Фольклорная шутка

Буденный начинает лекцию о коневодстве.

«Лошадь состоит из трех половин – передней, средней и задней, из которых самая большая – средняя…».

Как Галине Улановой выправили ногу

Петр Дмитриевич Горизонтов (1902–1987), академик АМН СССР, был профессором кафедры пато-

физиологии 1-го Меда. И еще он был ветеринаром. Уланова подвернула ногу, она у нас тут где-то выступала. И ей говорят, что, мол, у нас тут вправят.

Он берет ее ногу, что-то там делает, она взвизгнула. Он ей говорит: «Тпрру-у-у!.. Мать твою так!»

[Академик Андрей Воробьев… 2010. С. 715]

Студенты на полевых работах, лошади в мук е

Лошади однажды произвели ограбление склада, Было их четыре. Они долго ходили вокруг прочно поставленной десятиместной палатки-склада, водили мордами по тугому брезенту. На двери замок, снизу зацепиться зубами не за что. Одно из окон оказалось плохо завязанным. Туда и влезла лошадиная морда. Прямо у окна на стеллаже оказались 70-килограммовые мешки с мукой. У мешка с торцевой стороны есть за что взять. Лошадь вытаскивает мешок через окно и бросает его. Мешок от удара лопается, и вся лошадиная компания наваливается на муку. От дружного дыхания через ноздри подымается мучная пыль. Одна из лошадок сильно чихает, и лошадей окутывает сплошное облако муки. Они отбегают на время. Когда пыль оседает, снова бросаются к мешку. Конь-добытчик достает второй мешок муки. Тут их застают на месте преступления. От грив до копыт лошадки покрылись мукой и стали серым. Мука на мордах, ею, как пудрой, кокетливо вырисованы ресницы. Больше, чем съедено, втоптано в землю и разбросано.

(Из очерка С. Ф. Бегунова [Геология…Вып. 7. С. 372])

Фольклорные шутки и анекдоты медиков и ветеринаров

Цикличность в истории медицины и другие казусы

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.

Средневековье: Этот корень – языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.

XVIII в.: Молитва – это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.

XIX в.: Эта микстура – шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.

XX в.: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI в.: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…

([Электронный источник] http://www.geneforums.com/topic608.htnil)

***

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали? – Да.

– Тогда это что?..

***

Одна девушка училась в мединституте на хирурга. Летом ее направили на практику в местный медгородок, в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…) Надо заметить, что «клиентка» попалась нехуденькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда обратно укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!..» – отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спецподнос со словами: «Держи! Картошку дома поджаришь!»

Звук падающего тела, звон подноса…

***

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

***

Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать её.

– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

***

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, – то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.

– Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: «В морг». Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: «Это не больно; потерпи; раз! и готово! и т. д.» Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!

(Андрей, ИН)

***

Врач студентке-практикантке:

– Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

– Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.

***

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!

***

Диалог:

1-й студент:

– Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.

2-й студент (после долгой паузы):

– Нет такого!

1-й студент: Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.

(Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ)

***

Латинская пословица, бывшая в ходу у студентов в 60-70-е гг.:

Fortuna поп penis est – in manus поп recepis.

***

Сценка в аптеке

Утро. К стойке подходит бомж, протягивает несколько рублей.

– Дай 10 флаконов валерьянки!

Аптекарша дает ему флаконы и говорит:

– А закусить есть?

Он: «А тебе какое дело. Направляется к выходу». Через минуту возвращается, протягивает ей новый чек.

– Дай пачку аскорбинки!

Она дает аскорбинку:

– Вот, я же говорила…

(Наблюдалось лично автором-составителем в конце 1980-х, в аптеке на Ордынке, рядом с ВИМСом)

***

Лошадь сломала ключицу

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

– Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Аборт корове

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента.

– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно закуривает:

– М-да-а-а, мужик, ты попал…

Позавидуйте быку!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…

Молчите – иначе придется усыпить

Профессор ветеринарной академии говорит студентам:

– Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:

– Что у вас болит? Ветеринар отвечает:

– А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.

Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:

– Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет – придется усыпить.

Палиндромы [39]39
  Из кн. [Горобец, Федин, 2010].


[Закрыть]

Б. Гринберг:

Заир. Оспа да псориаз.

[С. 37]

Фотоальбом

Я и медакадемия!

Я и модосодомия!

Я в речке в век червя.

Мы – две б…, обе – в дым.

[С. 42]

В. Либо:

– Ментол глотнем?

Никто бы не ввел ежу желе в вены!

[С. 56]

П. Овчинников:

И нес он, леча насморк, синеву агонии, гамму и ум магии.

Нога у вен искромсана. Челн осени.

И. Розенштейн:

«Китам» верь, ревматик!

B. Рушкис:

Гром и мат, а там и морг…

А. Сарлык:

Ищи пенис и не пищи!

Э. Скуржинский:

Нежу – не нежу, но ОН уже ненужен.

C. Федин:

Зов 03.

Фольклор:

Ешь немытого ты меньше!

Гетерограммы

Б. Горобец:

Сукразит сук разит

– …Снова Каином?

– С новокаином.

[С. 80] [С. 82] [С. 83] [С. 86] [С. 90] [С. 95} [С. 113] [С. 142]

Глава 8
Экономисты

Физик и математик – противоположные оценки

Однажды великий экономист XX в. Джон Кейнс (1883–1946) ужинал в ресторане с великим физиком Максом Планком. Планк признался, что в молодости подумывал о занятиях экономикой, но потом посчитал, что это слишком сложное дело. На следующий день Кейнс с удовольствием пересказал эти слова одному своему приятелю по Кембриджу. «Как странно! – ответил тот. – Три дня назад Бертран Рассел <видный английский математик. – Б. Г.> тоже говорил мне о том, что собирался посвятить свою жизнь экономике. Но потом передумал, потому что решил, что это слишком просто.

(Пересказ по кн.: [Федин и др. 2010. С. 13])

Как в Минторге СССР подгоняли цену водки, чтобы получить число π

В далекие 1960-е гг. едва ли не каждый взрослый гражданин знал две магические цифры: 2,87 и 1,49. Это была розничная цена, единая по всей стране, самой популярной водки «Московской особой», соответственно поллитровки и «чекушки» (четвертинки). И вот кто-то, вероятно, из математиков заметил, что если цену чекушки возвести в степень цены поллитровки, то получится замечательное иррациональное число л, причем с верными первыми тремя цифрами: 3,14. Сам по себе факт любопытный, и он даже был как-то опубликован в журнале «Крокодил». А позже повторно опубликован в книге С. Н. Федина «Математики тоже шутят» (2009). Но самое интересное будет впереди.

Доцент химфака МГУ Илья Абрамович Леенсон прислал С. Н. Фе-дину письмо с комментарием этого фрагмента книги. В нем говорилось:

«Много лет назад, когда не было калькуляторов, я с помощью точнейших отцовых таблиц (он был геодезистом…) узнал, что 1,49 в степени 2,87 равно 3,1408. Меня это не удовлетворило. <…> Консультации в Министерстве торговли на Кировской улице показали, что все расчеты цен в государственном масштабе делались с точностью до сотых долей копейки [40]40
  Это соответствует примерно нынешней копейке. Но тогда в Минфине СССР никому и в голову не приходило чеканить эти сотые дольки в виде монеток. В отличие от нынешних просвещенных властей, наштамповавших уже много миллиардов никому не нужных 1-копеечных и 5-копеечных монет, у которых себестоимость единицы составляет 50–70 копеек (сведения из передачи р/с «Коммерсант», 22.09.10. – Б.Г.).


[Закрыть]. Но назвать точные цифры мне отказались, сославшись на секретность ».

Однако И. А. Леенсон проявил редкое упорство в решении заинтересовавшей его задачи.

«В начале 1990-х, – пишет он, – мне удалось получить в архивах точные цифры стоимости водки, которые к тому времени были рассекречены. И вот что оказалось: четвертинка: 1 руб. 49,09 коп., в продаже 1,49 руб. Поллитровка: 2 руб. 86,63 коп., в продаже 2,87 руб. Воспользовавшись калькулятором, я легко выяснил, что в таком случае четвертинка в степени поллитра дает, после округления до пяти значащих цифр, как раз 3,1416. Остается только удивляться математическим способностям работников советского Госплана, которые – я в этом ни секунды не сомневаюсь – специально подогнали расчетную стоимость самого популярного напитка под заранее заданный замечательный результат».

[Там же. С. 50]

О кризисе 2008…

Профессор Гагик Мкртчан, декан экономического факультета НГУ, на вопросы о том, когда кончится кризис, отвечал анекдотом: «Два грузина стоят на краю пропасти. Беседуют. Один вдруг проваливается в пропасть. Другой вытаскивает телефон, быстро набирает номер, и спрашивает:

– Ты ещё жив? Тот отвечает:

– Пока ещё да

– А пропасть глубокая? – продолжает интересоваться первый.

– Не знаю, пока не долетел… Вот вам и кризис».

([Электронный источник] http://academ.info/node/11894)

«Экономика должна быть экономной»

В защиту осмеянного лозунга. Этот лозунг придумали в Отделе пропаганды ЦК КПСС и приписывали его чуть ли не самому Генеральному секретарю Л. И. Брежневу. Лозунг маячил на зданиях промышленных предприятий и в других местах, постоянно повторялся на пропагандистских мероприятиях. Помню, что в интеллигентной среде его сразу же подвергли осмеянию: тавтология, мол, типа масло должно быть маслянистым. Не будучи ни членом партии, ни горячим поклонником Леонида Ильича, я пытался понять, в чем же состоит ошибочность или смехотворность данного лозунга, предмета издевок «знатоков русской речи». По форме лозунг короткий и звучный, повтор корня «эконом», по-моему, здесь вполне уместен. Потому что экономика – это система хозяйственно-финансовых отношений в обществе. А экономный означает бережливый, рачительный. И в лозунге нет тавтологии. Ведь экономика часто бывает разорительной, т. е. неэкономной. Вот такая она, по-моему, у нас сейчас, когда десятки миллиардов долларов будут угроханы на Игры в Сочи, миллиарды – на строительство башни Газпрома в бывшем Ленинграде (примеры можно перечислять далее); еще лелеют мечту вбухать огромный кусок от нефтяных доходов страны на проведение мирового чемпионата по футболу. Тогда как здравоохранение страны недофинансировано как минимум вдвое, это заявляют такие авторитеты, как президент РАМН М. И. Давыдов, академики Л. М. Рошаль и А. И. Воробьев, выступавшие многократно с этим тезисом в СМИ. Так, доктор Рошаль, когда его спросили, что нужно сделать, чтобы построить в России хорошую систему здравоохранения, ответил коротко: «Сохранить советскую систему и добавить денег».

А у подавляющего большинства населения городов, а сел – почти поголовно – не хватает средств на дорогостоящие курсы лечения онкологических заболеваний (и они умирают), на полноценное протезирование (например, при переломе шейки бедра; протез стоит 2 тыс. долл.). Спросите у этих несчастных, что они предпочли бы – игры, гольф-клубы, офисные башни высотой в 400 метров или лекарства. Такая вот антибрежневская экономика построена в России за последние 20 лет. Разительно неэкономная – ведь порядка 500 млрд долл. уже вывезено за рубеж.

Фольклор [41]41
  Цит. по http://www.besh.websib.ru/chronicle/humor.php


[Закрыть]

Сонник экономистов

• Собака – будут кусаться цены на рынке

• Петля – к большим долгам

• Валенки – это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у вас на них нет денег

• Девушки – к банкротству

• Фига в кармане – прорветесь на рынки Японии

• Щука с зонтиком – новые инвестиции

• Кот в мешке – покупка акций

• Носки надеты наизнанку – к налоговой ревизии

• Киевский дядька – к гуманитарной помощи

***

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав се, преподаватель спрашивает: – Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.

41 128

Глава 8. Экономисты

– Ну, не волнуйся! Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

***

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

***

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

***

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты – один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

***

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

– 190, – ответил первый.

– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику.

– 150, – ответил второй.

– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

– 50, – ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом попросил:

– Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

***

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

– Вопросы те же, ответы изменились, – объяснил старый профессор.

***

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:

– Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

– Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

***

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:

– Тех, которые не знают, что произойдет.

– Тех, которые не знают, что они этого не знают.

***

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

***

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

***

Деньги не пахнут, когда их нет.

***

Записка девушке-бухгалтеру:

«Жди и в полночь к тебе я приду, и по всем документам тебя проведу!»

***

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

***

В Госдуме был рассмотрен в первом чтении антикоррупционный закон «Не укради», внесенный президентом. Думцы от фракции «Единая Россия» уже внесли к нему 29 поправок.

***

Точность – вежливость снайпера.

***

– Сейчас порядка нет совсем.

– А раньше?

– Раньше было на порядок больше.

***

Теорема Вышковского

Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

Бородатый анекдот

– Мама, а кто такой был Карл Маркс? – спрашивает первоклассник.

– Давно, лет 150 тому назад был такой экономист, он написал книгу «Капитал».

– Экономист, как наш папа? – хочет уяснить ребенок.

– Нет, наш папа – старший экономист.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев, 8 африканцев; 52 женщины, 48 мужчин; 70 небелых, 30 белых; 89 гетеросексуалов, 11 гомосексуалистов; 6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства, и все шесть будут из США; у 80 не будет нормальных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 умрет; 2 родятся; 1 будет иметь компьютер; 1 (только один!) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании высока. Стоит об этом подумать.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым – ты счастливее, чем 1 млн человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток и голода – ты счастливее, чем 500 млн человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель – ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке – ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст – ты благословен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

131 Глава 8. Экономисты

2) ты не принадлежишь к тем 2 млрд людей, которые не умеют читать, и у тебя есть компьютер.

(Цит. по Шахиджаняну в кн.: «Компьютерщики шутят» М.: БИНОМ. Лаборатория знаний, 2005)

Неожиданные цифры, озвученные художником Никасом Сафроновым

Удивительно! Высказывания VIP-ов

По статистике на 10 млн человек рождается 200 талантливых. И только 5 добиваются признания. Это и в литературе, и в кино, и в музыке, и в живописи. Каждый год институты по всей в стране выпускают до 10 тыс. художников. Становятся известными единицы.

[Н. Сафронов // Экстра М. 2007. № 42. С. 4]

Л. И. Брежнев внуку-студенту:

«Ты думаешь: хорошо быть генсеком – все у тебя есть, много ездишь по миру…

– А на самом деле, знаешь, как? Вот сижу и думаю: Хлеб не уродился, план по энергии не выполняется, мяса, масла, молока не хватает. И все эти проблемы ты должен решать. Думаешь, думаешь…

И вдруг приходит озарение: решение найдено! И по хлебу, и по мясу, и по энергии… И ты счастлив!

Но вдруг очнешься и понимаешь: просто от усталости ты на мгновение заснул…

(Пересказ по тексту телепередачи, посвященной 100-летию Л. И. Брежнева, 2006)

Генерал Александр Иванович Лебедь, красноярский губернатор, о новорусском капитализме

«Войдя во власть, я понял, что в общем-то нет таких вопросов, которые нельзя было бы решить за деньги.

И все же есть среди них вопросы, которые нельзя решить за деньги. Тогда они решаются за большие деньги.

И все же остаются отдельные вопросы, которые нельзя решить даже за большие деньги. Тогда они решаются за ОЧЕНЬ большие деньги».

(Записано Б. Г. со слов А. И. Лебедя по ТВ)

«Алиса» не рвется в Европу

Журналист спрашивает одного из первых российских миллионеров Г. Стерлигова, основателя знаменитой фирмы «Алиса» в начале 1990-х гг., ныне занимающегося с семьей сельским хозяйством:

– Герман, а Вам не хотелось бы жить за границей?

– Жить?.. Мне не нравятся вечно улыбающиеся люди со стеклянными глазами, люди, говорящие все время о деньгах.

(Г. Стерлигов // Юность. 1997. № 6)

***

«Самое дешевое – это деньги. Меня так отец учил, – говорит дважды Герой Советского Союза космонавт Георгий Гречко. – Всегда плати деньгами. Иначе придется платить здоровьем, дружбой, достоинством…»

(Канал ТВС, 03.02. 2003)

***

Бизнес и дружба – явления разнохарактерные – пишет знаменитый автор психологических детективов Георгий Вайнер. – Как соленое и квадратное. К сожалению, у богатых людей не бывает друзей.

(Из романа «Умножающий печаль»)

Палиндромы [42]42
  Из кн. [Горобец, Федин, 2010].


[Закрыть]

Д. Авалиани:

У тени или мафии фамилии нету. Ем, увы, в уме.

Л. Адрианов:

Вот сила типа капиталистов.

Р. Адрианов:

Ого! Роден! И недорого.

Е. Андроникова:

Быт немил, а алименты б!

Денег взять негде (слоговый палиндром). Карман – дыра, забыты базары, дна мрак.

[С. 8] [С. 14] [С. 14] [С. 16] [С. 20]

Б. Гольдштейн:

Мужу – уж ум, а к жене – денежка.

[С. 26]

Ты бодр… А вот и товар добыт.

Пустеет суп

и щи нищи.

Во Руси суров

Довод Воров.

Тащат и тащат.

Тут и тут!

Воров

Тут чтут.

[С. 27]

Б. Горобец:

Оглоданы мы надолго.

Еда совка, как в осаде:

Калу кило, соли – кулак.

Ух, рев!..: Одначе чан до верху.

[С. 28]

=> Лом и лапы

Варнаки на пруду ил бурили. Тихо похитили рубли.

У дур паника: нравы пали, мол! <=

СБС [43]43
  СБС-Агро – искусственно обанкроченный банк миллиардера А. П. Смоленского, лишивший в 1998 г. сбережений два миллиона россиян.


[Закрыть]

=> Каторга. В окна, б…, зима. В руке шар, коптя, помигал, угас. А мир гол. Огурец и фонарь. Рань. Офицер. Угол….

О, гримаса! ГУЛаг им опять – покраше – курвам из банков «Агро» Так? <=

Телекс

Или Моте капитал, помоги, максимум иска мигом оплати пакетом.

Или – Скелет.

[С. 31]

Б. Гринберг:

О, да: на менял, гении, и не глянем. А надо!

[С. 37]

Доллар:

Юани пинаю!

Брутто:

Оттеняю я нетто!

Министр финансов Казахстана:

Тенге не дам, а денег нет!

[С. 42, 43]

В. Гущин, П. Овчинников, А. Погибенко:

Он не вор, кто откровенно.

[С. 43]

И. Ершов:

Тю! У бревна маман вербуют.

[С. 45]

В. Либо:

Как я ем, иен не имея? Как?

[С. 56]

Не дебил Оганесян. Ему 44, умен, ясен. А гол и беден.

[С. 57]

Пьеска [44]44
  Уникальный сквозной палиндром.


[Закрыть]

=> О, дух ВТО!

Пол, репортёр.

Шило, хохотун-кочегар.

Вовара, гусляр, 30 лет.

Шило. Балаболишь? Отвали! {Менее груб; неровно).

Вата, хи-хи… Мастер обил серым. Ха! Кустарь, жопа!.. Отведать уж ига ВТО – и не мерь ввоз товара.

Вовара. Забыто! Глобал суров – ого, доплаты! Психика тянет. Вы доход отвалили?

Пол. Am I to vote? Да, за неё льём слезу. (И уныло.)

Маркет – и то хлипок. А надо ход. А суть – евро лишь.

ШИЛО (взопрев). Или йен – сколько? Да ну…

Пол. Oh… ответьте: ВТО! Холопу надо клок? С ней и ливер позволишь.

ШИЛО (рвёт ус). А дохода накопил! Хотите крамолы? Ну и узел! Смелее назад! Это вот и мало пилила ВТО. Доходы – в тень. Я таких испытал… По договору – слабо льготы базара?

ВОВАРА. Вот зов времени! Отваги – жуть… Адье, ВТО! А пожрать?! Сука, хмырь! Если б {орёт) самих их!! А та вонь – в Оренбург её? Не мила ВТО… Шило. Балаболишь? Тело зря ль с угара в овраге чокнуто, хо-хо! Лишь ретро пёрло по ТВ – худо… <=

(От В. Либо: В последней пьесе я осуществил давний замысел – ввести в палиндром список действующих лиц. Пояснение к сюжету: иностранец агитирует наших за вступление во Всемирную торговую организацию ВТО, а наши воспринимают это неохотно.)

A. Никифоров:

Тина манит олигархов, ВОХРа, гильотина манит.

[С. 80]

И. Розенштейн:

Он – дебил, и жили бедно.

[С. 82]

И. Фоняков: Не дебил – и беден?

[С. 101]

B. Рыбинский:

Машу – ничком, а замок – чинушам!

[С. 84]

Ю. Сабанцев:

Лапуша, в доход ели пополам пилите, дубы!.. Будет и лип мало… По пиле доход ваш упал.

[С. 85]

Э. Скуржинский: Маниловщина. Нищ. Воли нам!

[С. 90]

В. Татаринов:

Товаровед: «Где вор?» – «А вот!»

А. Тетельбаум:

ВАЗ, МАЗ, «Ладу», дачу, «Тойоту» – чаду дал замзав Не чума зима? Гол, а налогами замучен

Фольклор:

Вот сорви – ив Ростов!

Слоговые палиндромы, фольклор: Цензура, зажми заразу цен! Были рубли бы!

[С. 93] [С. 93] [С. 114] [С. 111]

Гетерограммы [45]45
  Из кн. [Горобец, Федин, 2010].


[Закрыть]

Д. Авалиани:

Не нашли деньжат вы? —

Не наш ли день жатвы.

Заказ и нож дали —

За казино ждали

Обед не ешь —

Обеднеешь.

По рублю всё —

Порублю всё!

[С. 118]

В. Волынец:

Подоходная… —

Подох. Одна я.

[С. 136]

М. Крушинский: Навек сел я на векселя.

[С. 148]