Текст книги "Педагоги шутят тоже... Только строже"

Автор книги: Борис Горобец

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

И они отчисляют Йоси из университета за нарушение закона от 1415 г., который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Физкульт-Ура!

(1) В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый – это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят, все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.

Но реванш наступает скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище. У легкоатлетов истерика!

(Остин, ИН)

(2) Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда ни на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так, мы злостные непосещальщики. Он им – никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается – взяток не беру! Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит.

(Семен, ИН)

Вовремя проснулся

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Министр – автор книг

Министр образования подходит к книжному прилавку в университете. Продавец, чтобы произвести хорошее впечатление на высокого гостя, заблаговременно выставил на витрину все книги, написанные министром.

– А где же издания ведущих профессоров вашего университета?!

– О, их так быстро раскупают! – не растерялся продавец…

Не вошел в роль

Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:

– Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?

– Папа, не морочь голову!

Перлы преподов

Чем хороши плоские шутки – их много помещается в пустую голову.

***

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.

***

Диплом – документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

***

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

***

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

***

Ты в туалет? Очень кстати. Помочи заодно тряпку.

***

Пусть теперь вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

***

Вы что, первый раз с Луны свалились?

***

Я обычно жалею студентов, но на экзамене сам себя не узнаю – становлюсь невменяем!

***

Девушка с заднего места, пересядьте ближе ко мне, на переднее место.

***

Возьмите график и крестиками поставьте галочки.

***

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

***

Я пошла в туалет, а вы сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

(из коллекции Л. Дроздова)

Палиндромы [70]70
  Из кн. [Горобец, Федин, 2010].


[Закрыть]

Б. Гринберг:

Три психа, курва в руках и спирт.

[С. 37]

А. М. Дыхне:

А Гога-депутат лапал Тату-педагога

А. Сысоев:

Записки

– Я на углу ЛГУ. Аня.

– Ася, молоко около мяса.

[С. 92]

С. Федин:

И толпа заждалась сала, джаза, плоти…

[С. 95]

И. Фоняков:

Мак и мед – академикам!

[С. 101]

Фольклор: Допер, препод?

[С. 114]

Слоговый палиндром, фольклор:

Сигарету, в натуре, гаси!

[С.111]

Гетерограммы

Д. Авалиани:

Выводки вы водки!

Поздно Ване познаванье.

Поучите любить – по Учителю бить.

[С. 120]

Б. Горобец:

Лик – безлик, овал. Ликбез ликовал.

[С. 137)

Б. Горобец:

Вы зубр или бык? А кто? – Вызубрили бы как-то.

Я у сохи. Осла б! – я усох и ослаб.

Пошлина? – Пошли на…!

Глава 13
На военных занятиях и сборах

Из коллекции геофизика профессора Ю. П. Ампилова, в которую вошли и фольклорные образцы

Здесь вы там найдете…

***

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не намерен.

***

Что вы материтесь, как дети малые?!

***

Сначала пусть люди пройдут, а потом поедем и мы.

***

Что за свинья тут прошла?.. Корова, что ли?

***

Здесь вам не там. Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать. И беспорядок соблюдать.

***

Живете здесь, как свиньи в берлоге.

***

Ты еще спишь, морда проклятая! Сволочь, по крайней мере!

***

Мотайте все это себе на ус! У кого нет усов, мотайте на уши. Вырастут усы – перемотаете!

***

Окна моют те, кто возле них спит, они ими чаще пользуются.

***

Лучше идите вот так. Там протоптана асфальтовая дорожка.

***

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

***

Секретные документы перед прочтением сжечь!

***

Много воды не пейте, иначе она выступит в виде соли.

***

Ориентир номер один – сосна с березовой верхушкой.

***

Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?

***

Секретность не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете именно вы. Хвойный лес горит лучше, чем обыкновенный.

***

Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и секёт ее.

***

Нам дали некоторое увеличение количества объема работ. Я… ведём занятие, а он… хихикаете вдвоем!

***

Такие знания гроша выеденного не стоят.

***

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку. Поставят, но вам от этого легче не будет.

***

Это дело отложили в длинный ящик.

***

Кто там газету читает? Не вижу фамилии!

***

Как должно быть, я не знаю, но вы делаете неправильно.

***

Голова дана, чтобы думать, а мозги – чтобы соображать.

***

Почему у Вас на карте такие неровные квадраты? Вы что, дальтоник?

***

С Вами будет интересно разговаривать, если Вы будете молчать.

***

Даю Вам слово… на отсечение!

***

А Вы бы лучше помолчали, у Вас еще лапша на ушах… не обсохла.

***

А они как шли, так и шлют.

***

Возможно, нас будут снимать на пленку и в кино.

***

Не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.

***

Наш солдатский юмор нашел выход в «хулиганских песнях», которые мы распевали по пути в столовую и обратно:

 
Там, где пехота не пройдет
И бронепоезд не промчится,
Тяжелый танк не проползет,
Туда наш взвод ходил мочиться.
 

А когда подполковник Гавриш, шедший рядом, начинал скучать, он просил: «Ребят, спойте про Чебурашку!» И мы, печатая шаг по пыльной обочине, начинали совсем уж непристойные песнопения:

 
Прилетит Чебурашка
В голубой комбинашке
И бесплатно покажет стриптиз.
А потом дядя Гена
Вынет… до колена:
Это будет наш главный сюрприз.
 

[Ампилов, 2007. С. 45]

Из фольклора:

Вы меня разкозлили.

***

Моментально получишь пулю туда, где шевелится!

***

Построиться в верхнем правом углу зала!

***

Круглое – катать, плоское – таскать!

***

Голодной куме все хрен на уме.

***

Что потопаешь, то и полопаешь.

***

В военной академии лектор дает задачу. «Пусть летят N самолетов… Нет, N – мало. Пусть летят М самолетов…»

***

Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО: то ли Тунгуска, то ли С-200, и произносится такая фраза: «Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов». И тут из аудитории вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?» Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем следует реплика: «А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов…» Полкан в шоке. Аудитории проснулась. После продолжительной паузы строгим тоном выдается ответ: «По Уставу мимо цели стрелять не положено».

Следующий перл выдан подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НовосибГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: – Длина бронетранспортера шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает:

– Повторяю для глухих: шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров.

На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т. с. со счетом у нас в армии все в порядке.

(Прохор, ИН)

Испытание первого образца «умной бомбы» с элементами искусственного интеллекта закончилось неудачей. Ее не удалось выпихнуть из самолета.

***

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

(Прислал Д. Дроздов)

Танк подкрался тихо, бесшумно лязгая гусеницами…

(Он же)

***

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

(Он же)

***

Как же ты плавать не умеешь? А кто будет Родину любить?

(Прислал Л. 13. Жуков)

***

Смотри у меня, доиграешься, я твоим родителям такое скажу, что их будет тошнить, как кошку от кузнечиков!

(Он же)

***

Премьер России Зубков рассказал такой полуанекдот: «Инспектор спрашивает новобранцев:

– Как вас кормят?

– Хорошо. Даже остается.

– А что делаете с тем, что остается?

– Съедаем, и даже не хватает.

[В. А. Зубков, 23.10.07,4-й канал НТВ]

Палиндромы [71]71
  Из кн. [Горобец, Федин, 2010].


[Закрыть]

A. Сысоев: Узри кирзу!

[С. 93]

Р. Абзалов:

За кваканье – на Кавказ!

[С. 13]

Б. Гольдштейн:

Не сапог, а шаг опасен.

Мочи! Прикончи лично кирпичом!

[С. 25|

B. Либо:

Учу курсантов. Вот на…ру кучу!

[С. 58]

Покой… А пока копай окоп!

[С. 56]

Та же луна в окна. В «санатории» – рота нас, ваньков. А ну, лежать!

[С. 57]

Фольклор:

Лимузин «ОМОН» изумил.

Б. Гринберг:

Казака заказ – А К.

[С. 37]

Н. Ладыгин:

Навозили бомб, а раб мобилизован.

[С. 53]

Глава 14
Немного из средней школы

Объявление о приеме.

Кулинарный техникум. Платное отделение. Евро-образовательный стандарт. Специальности: менеджер салатов, дилер супов, дистрибьютор вторых блюд, маркетолог компотов, дизайнер бутербродов.

***

Учительница в школе говорит:

– Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…

***

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Высказывания учителей, опубликованные в «МК» от 25.01.91 и др. близких номерах (подборку прислал Л. В. Жуков)

Не прижимайтесь друг к другу, урок не для этих целей, на перемене продолжите!

***

Вы почему не в школьной форме? А ну разденьтесь быстро!

***

Петров, я на тебя плюю как человек, как учитель и как женщина!

***

Интеллигентам тоже присущи человеческие чувства.

***

Долго ты будешь развлекаться со стулом?

***

Директор сказал, что он с тебя живым не слезет!

***

Он всё лето меня мучил и всё таки довёл до белой ручки!

***

Что ты так на меня смотришь? На мне же ничего нет!

***

Материал, который я буду объяснять, в учебнике тоже изложен приблизительно и плохо.

***

Вот здесь сейчас собака будет зарыта.

***

Краем уха смотрите в тетради.

***

Яблонька от апельсинки недалеко падает.

***

Вы меня доведёте! Вы что, хотите, чтобы я в позу встала?

***

Ну что вы сидите, как пни с глазами? Не размахивай глазами!

***

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора.

***

Я вякаю, вякаю, а потом как вякну! – И кончится этот вопрос.

***

Половина класса – подлые подлюки!!!

***

Золото в уши навесила и ходит… Ах, не золото? Тогда вынь грязь из ушей!!!

***

Ты ещё не знаешь вкуса моей указки!

***

Убери свои зубы, мне совсем не весело!

***

Вы оторвали планочку в моём кабинете и открутили все винтики, а у меня у самой винтиков мало!..

***

Представьте себе: я мчусь по классу верхом на линейке со скоростью 100 км/ч.

(На уроке физики)

***

На тележке находится мальчик весом 100 килограммов.

(Там же)

На это Ньютон не мог дать ответ Эйнштейну.

(Там же)

***

Квантовую теорию создали немецкие ученые Планк и Квант.

(Там же)

***

Тело упало в объятия земной поверхности.

(Там же)

***

Что это за чертёж у тебя на доске?! Это же корова, а не чертёж! А это что за треугольник? Это пасть какой-то дикой акулы!!!

(На уроке математики)

***

Посмотрите на меня. Перед вами молекула бутана.

(На уроке химии)

***

Вот идёт пробулькивание кислорода…

(Там же)

***

Не дожив до пятнадцатилетнего возраста, умирает отец Лермонтова.

(На уроке литературы)

***

Лермонтов прожил короткую жизнь, но не жалел об этом.

(Там же)

***

Бердяев, с произведениями которого мы долго не были известны…

(Там же)

***

Маяковский, прежде всего, чувствует себя советским заводом, выпускающим сталь.

(Там же)

***

Он был борцом до последнего конца своей жизни.

(Там же)

***

Для полного понимания тщательно осмотрите и ощупайте все части и участки объекта!

(На уроке биологии)

***

Слоны и леса вырубались…

(Там же)

***

Палец о палец ничего не делает.

(Там же)

***

Лесосплав – это когда много деревьев и их толкают по реке брёвнами.

(На уроке географии)

***

Так бывает не только в Тамбовской области, но и сейчас.

(Там же)

***

Запись в дневнике: «Махал, чем попало, и при этом находился в радостно-возбуждённом состоянии!»

Записи в дневнике (из коллекции А. Дроздова)

Пришел на урок физкультуры без трусов.

***

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня <имеется в виду спортивный снаряд>. Физрук

***

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

***

Трогал соседа за запретные места тела!

***

Вёл себя неприлично, принимал нешкольные позы!

***

Бросал в учительницу калориметром. Не попал.

***

Записи классного руководителя в дневнике ученика 4-го класса (1952/53 гг.) [72]72
  Эти записи из чудом сохранившегося дневника в общем-то не очень смешные. Они помещаются мной в память о моем учителе в 1–4 классах мужской средней школы № 22 Василии Кузьмиче Обменине. Он был человеком суровым, неулыбчивым, но справедливым. Зимой он иногда приходил на уроки в валенках, как и многие ученики.


[Закрыть]

Делает выкрики за уроком.

***

«Испугался я вашей записи», – так было сказано за уроком.

***

Грубит учителю, читает за уроком книгу.

***

В классе пускает голубей. Учителю указывает, что надо делать в классе.

***

Во время уроков говорит реплики: «Возьмите у меня балалайку!» и т. д.

***

За уроком чтения бросал к столу бумагу.

***

Поёт за уроком. Сказал учителю, что вы делаете подлость, берете дневник.

***

Удален из класса за неумение вести себя на уроке и грубость. Будучи удален, мешал заниматься, высовываясь и выкрикивая.

***

За уроком завтракает, снимает ботинки и забивает гвоздь и мешал заниматься.

***

За уроком не слушает. Завтракает за уроком и смеется.

Примечание. При этом непонятно, почему в итоговых оценках за год у меня стояли пятерки по «Поведению» и «Прилежанию». Очевидно, чтобы не портить весь ряд отличных оценок, а затем тем самым и отчетность школы: отличников было очень мало.

Палиндром [73]73
  Из кн. [Горобец. Федин, 2010].


[Закрыть]

Б. Гринберг:

Уча, вручу вазу завучу рвачу.

[С. 37]

Гетерограммы

Б. Горобец:

Растянули достаточно, растя нули до ста. Точно!

– Надо жучить!..

– Надо жучить!

[С. 140]

А. Ханмагомедов:

У мучителя ум учителя.

Ум ученика – у мученика.

[С. 160]

Глава 15
Когда автор был студентом, а потом «преподом»…

«Пейте, б….и!»

Однажды вечером я сидел в компании студентов в общежитии, в блоке, в котором проживали или бывали у приятелей тогдашние мои знакомые. Курили, играли в карты… В то время в МГУ еще не был введен порядок раздельного поселения студентов: мужского пола в зоне «Б», а женского – в зоне «В» (сами понимаете, почему не наоборот). Решили попить чайку. Идти надо было до конца длинного коридора, а потом спуститься на один этаж, там была кухня. Поскольку добровольцев идти не нашлось, то кинули «морского» (форма жребия на пальцах). Жребий выпал на Леню Музюкина. Он нехотя понес чайник. Вернулся, игра продолжалась. Минут через 15 вспомнили, что нужно идти за чайником. Решили опять «кинуть морского» – кому идти. Музюкин требовал, чтобы его из этой жеребьевки исключили. Он поддержки не встретил. И вот жребий опять выпадает на него. Он, выругавшись, отправляется за чайником. Вернувшись, Музюкин рассказал о своем приключении.

Сняв кипящий чайник с плиты, он пошел назад, но, задумавшись, забыл подняться на свой этаж. Пройдя по такому же длинному и безлюдному коридору, он зашел в точно такой же блок (ситуация, не раз обыгранная в комедиях). В слабоосвещенном блоке проживали девушки. Увидев, как дверь открывается, они притихли и с удивлением наблюдали, как вошел, глядя себе под ноги, парень с чайником. Он нарочито громко шлепнул чайник о пол и произнес: «Пейте, б….и!».

***

Профессор жалуется декану:

– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном Паре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Анекдот [74]74
  http://shpora-zon.narod.ru/index-anekdot.htm


[Закрыть]

Ситуация из жизни, в чем-то похожая

В советское время было очень ограничено право выбора работы выпускниками. Распределение проводилось в соответствии с государственным планом, который утверждался Минвузом РСФСР на каждый год. На выпускников физфака МГУ собирались заявки, которые поступали в министерство от академических и отраслевых институтов, «почтовых ящиков» и вузов. Это были места, на которые наши выпускники распределялись в основном охотно. Конфликты были редкостью.

Но распределение студентов других специальностей (медиков, учителей, инженеров и т. д.) происходило трудно, было множество случаев уклонения студентов, не желавших ехать на периферию из промышленных центров. Поэтому по распоряжению Н. С. Хрущева с 1964 г., по всей стране решили не выдавать диплом сразу, в год окончания вуза. Вместо него выдавалось Временное удостоверение и путевка в назначенное место работы. Такое удостоверение должны были обменять год спустя на диплом при условии, что молодой специалист представит в вуз положительную характеристику с места назначения. После того как сняли Хрущева, это правило было отменено, но не мгновенно, а начиная с выпуска 1966 г. А наш выпуск 1965 г. попал под этот нож. Год спустя, в 1966 г. я, наконец, получил настоящий диплом МГУ в обмен на гербовую бумажку Временного удостоверения. Но много лет спустя выяснилось, что тогда я едва не пролетел мимо диплома.

Оказывается, замдекана физфака по учебной работе А. И. К. настаивал на деканской комиссии по обмену «врудостоверений» на дипломы на том, чтобы отказать мне в выдаче диплома. Он рассказал о моем хулиганском поступке: недавно я нагло рвался в квартиру одной молодой преподавательницы МГУ и сломал ей входную дверь. На этой комиссии меня стал защищать секретарь партбюро студентов физфака Виктор Верхотуров, мой сокурсник (от него много лет спустя и стала известна вся эта история). Декан профессор В. С. Фурсов, как правило, защищавший студентов, спросил: «А что у Горобца в характеристике с места работы?». Характеристика от ВИМСа была отличной. «Ну что ж… Документов, характеризующих его отрицательно, нет. Характеристику подписал треугольник его института, мы обязаны доверять (а разговоры к делу не пришьешь). Комсомол? Профсоюз? Парторганизация?» – Все они на комиссии поддержали решение выдать мне диплом. А. И. К. остался в одиночестве и был вынужден смириться с этим.

Что касается хулиганского поступка, то А. И. К. сказал правду. Но он умолчал о своем личном участии в этом инциденте. Действительно, как раз за пару недель до заседания комиссии по обмену «врудостоверений» на дипломы мы случайно столкнулись с А. И. К. на лестнице в кооперативном доме МГУ, в котором я жил (а он – нет). Я приостановился и увидел, что он повернул на 3-й этаж. Позвонил, ему открыла та самая преподавательница. Она была красивой молодой женщиной, жила одна, и я был тесно связан с ней в те годы. Когда я понял, куда он вошел, то на самом деле выбил ногой дверь в ее квартире, несколько раз выругался, но входить внутрь не смог, т. к. дверь оказалась приперта гладильной доской.

Ясно, что попытка А. И. К. лишить меня диплома была местью с его стороны. Но с рациональной точки зрения, я его не понимаю. Как он представлял себе последствия, если бы комиссия согласилась с ним и не выдала мне диплом? Ведь он вполне мог себе представить, что я обращусь к декану, в общественные организации, что при этом пострадает в первую очередь его собственная репутация. В отличие от А. И. К. я не был женат, не был членом КПСС, не делал административной карьеры. Вероятно, замдекана, действуя по инстинкту злобы, хотел вбросить пробный «черный шар», надеялся, что декан автоматически его поддержит. Но наш мудрый Василий Степанович спас в этой ситуации не только меня, но и самого А. И. К., хотя об активной роли последнего в нашем «треугольнике» не догадывался.

Псевдоэкстрасенс

Работая в МГУИЭ, я не раз убеждал студентов, чтобы они не верили в экстрасенсов и прочую модную муру. Но бывают редкие совпадения событий, которые порождают рассказы мистического содержания. Вот один подлинный случай из моей практики.

Однажды в мае 2002 г. я, выходя из нашего вуза, встретил двух студенток, в группе которых 4 года тому назад на первом курсе я преподавал «вышку». Мы поздоровались, при этом одна из них назвала меня по имени и отчеству, что бывает не очень часто. Я приостановился и сказал:

– Надо же! Сколько лет прошло, а вы еще помните, как меня зовут. Сейчас, вы, наверное, уже на пятом курсе?

– Да, – отвечают – на пятом. – Ну, разве Вас можно забыть?

– Спасибо, девушки, – говорю. – А я вас тоже помню. Вот Вас, например, Виноградова.

– Надо же! – говорит Виноградова, – и правда запомнили. – А ведь мы уже года четыре никак не пересекались.

Действительно, бывает, что встречая в коридорах некоторых бывших своих студентов, вступаешь с ними в какие-то разговоры, и это обновляет в памяти их имена. Но с этими двумя девушками мы с тех пор не общались.

– Более того, помню, как Вас зовут, – сказал я, обращаясь к той же студентке, – Елена Виноградова!

Она ахнула:

– Поразительно! И как это Вы еще и имя запомнили?

– А Вы были очень хорошей студенткой, вот я и запомнил, – говорю.

– Ну, спасибо, Б.С.! Вот, как приятно оказалось с Вами сегодня встретиться.

Я говорю:

– Но это еще не все. Сейчас я сосредоточусь и назову Ваше отчество – Елена Юрьевна!

Реакцию студенток описывать не стану. На их недоуменные вопросы я отвечал, что можете считать меня экстрасенсом. Правды им не сказал.

Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»…

А дело было так. Мной была создана большая база данных по контрольным работам на все темы. В ней были карточки с заданиями и решения по всем вариантам. Для облегчения себе проверок контрольных работ я собирал в папочку работы студентов, решенные без ошибок («эталоны»). Эта база данных была создана в первые годы преподавания. Дней за пять до нашей случайной встречи с этими двумя студентками я как раз проверял контрольную своей текущей группы. И сверял поступившие решения с «эталонами». Мне запомнилось, что никто из группы не решил одно из довольно трудных дифференциальных уравнений. А вот четыре года тому назад его правильно решила автор «эталона», на котором сверху было написано: Виноградова Елена Ю.

О фамильных ударениях

Какие только фамилии студентов не встречаются!

Но иронизировать нельзя ни в косм случае. Это аксиома. И все же раза два-три я попадал в тупик. Вот два случая.

(1) Начало учебного года, 1-й курс. Вызываю к доске по журналу:

– Шабалина Надежда!

– Я – Шабалина, – поправляет меня студентка.

– Странно, – говорю – ближайший известный аналог – академик Шаталин, а его жена, значит, Шаталина. Ведь не Шаталина. А как звучит фамилия Вашего отца, – спрашиваю.

– Шабал ин, – говорит студентка.

Ну, ладно, познакомились. Шабалина оказалась очень хорошей студенткой, окончила два курса у меня на отлично.

Прошло года два-три. Знакомлюсь с новой группой. В списке снова Шабалина. Я ее называю по фамилии и имени и спрашиваю:

– Вы не сестра Нади Шабалиной?

– Нет, не сестра, – говорит. А фамилия моя Шаб алина, а не Шабалин а.

(2) Знакомлюсь с новой группой. В журнале записано Стукач Н. Пришла очередь вызвать к доске означенного студента. Но мне не хочется произносить фамилию, совпадающую со всем известным словом. И я произношу ее, четко ставя ударение на первый слог:

– У нас Стукач Н. – это студент или студентка?

Встает красивая темноволосая девушка и говорит:

– Я – Стукач.

Надо было мне принять это как данность и не лезть с комментариями. Но захотелось предложить альтернативу этой милой девушке да и ее сокурсникам, и я сказал:

– Это польская фамилия, а в польском языке ударение всегда ставится на предпоследний слог.

– Нет, – решительно стоит на своем студентка. – моя фамилия именно Стук ач.

– Хорошо, – говорю, – как Вы сказали, так и будет.

Ну, думаю, будешь учиться плохо, нарушать дисциплину, буду к тебе обращаться только по фамилии. А будешь учиться хорошо – тогда посмотрим.

Она училась на отлично, была безукоризненно дисциплинированной студенткой, и я к ней обращался только по имени.

Нелегальные перерывы на еду

С незапамятных времен у нас в МГУИЭ «пара» продолжалась два раза по 40 минут, а перерыв между двумя «парами» был 15 минут. Но лет пять тому назад прикатила очередная комиссия умников из министерства, которая сочла, что академический час должен быть строго 45 минут. То, что в таком случае учебные планы не вписывались в разумные временные рамки, реформаторов не интересовало. Ректор был вынужден подчиниться. И вот какая картина возникла на практике после этого, казалось бы, малого возмущения, а по существу идиотской микрореформы.

Учебный день теперь начинается на полчаса раньше, в 8.30. А многие студенты ездят из Подмосковья. Они либо встают в 6 часов утра, либо в большинстве своем просто пропускают первую «пару». А те добросовестные, кто едет – оказываются в переполненных электричках, вагонах метро и автобусов, так что невозможно раскрыть тетрадь и освежить в памяти прошлый материал. Поэтому все первые «пары» проходят при, мягко говоря, полупустых аудиториях. Серьезные лекции на эти часы не назначают.

Далее. Что такое перерыв в 10 минут между «парами» в условиях вуза, состоящего из нескольких корпусов? Едва успеть сходить в туалет и перейти в другой корпус. Поэтому на следующую «пару» тянется затухающая очередь из опоздавших: минут через пять после начала входят 10–12 студентов и хором говорят: «Извините, мы из столовой, а там большая очередь». И только минут 15 спустя после формального начала лекции (семинара) приходят все, кто присутствует в этот день.

Вести по-нормальному лекцию по математике в таких условиях невозможно: пропустил первые 5 минут с постановкой темы, задачи и выпиской исходных формул – все остальное становится пустой, формальной отсидкой времени.

Понимая, что сделать формально ничего нельзя, я решил исправить процесс снизу чисто практическими мерами.

Во-первых, сказал, что на мои «пары» никаких опозданий быть не может (ну, за крайними исключениями, конечно).

А во-вторых, заявил, что студенты, вовремя пришедшие на лекцию, могут приносить с собой питание: пирожки, бутерброды, йогурты, баночки с напитками, термосы, фрукты. И пусть совершенно открыто питаются в течение, скажем, первых 10–15 мин. При соблюдении следующих условий:

не шуршать, не переговариваться, не мусорить, а после «пары» все отходы выбросить в корзину. Пусть приносят еду из дома, так как достояться в очереди за 10 минут невозможно (а большой перемены у нас давно уже нет).

Результаты не замедлили сказаться. Большинство студентов так и делает. Опоздавших почти нет. Студенты мне говорили, что никто больше из преподавателей так, как мы с ними, не поступает. Я думаю, что частично студенты приноровились есть «втихаря», из-под парты принесенное с собой, а другая часть продолжает опаздывать из столовой.

Вперед, к западной системе образования!

В сентябре 2000 г. в Дубне мне повезло слушать блестящую лекцию одного из великих математиков XX в., академика Владимира Игоревича Арнольда (1937–2010), автора математической «Теории катастроф», изданной и переведенной на многие языки. Лекция была популярной на тему «Математическое образование на рубеже веков».

Приятно было слушать, с какой страстью академик защищал основные принципы отечественного математического образования и как едко он иллюстрировал отдельные стороны хорошо ему известного математического образования в США и Франции, где он долго преподавал. Приведу самый поразивший меня пример из лекции В. И. Арнольда.

По приказу министра образования Франции там было проведено тестирование студентов колледжей, чтобы выяснить их умение выполнять без калькулятора простейшие операции. Был дан такой пример: сложить дроби 1/2 и 1/3. 95 % студентов сложили по отдельности числители и знаменатели и получили 2/5. Но еще поразительнее было то, что так же выполнили эту операцию 80 % преподавателей математики.

Аналогичную картину обнаружили в американских колледжах и университетах. Речь идет, конечно, не об элитных вузах, таких как Принстонский, Стэнфордский, Гарвардский и еще несколько десятков университетов США. Речь о массе «имитационных» учебных заведений (колледжах, университетах), коих в Штатах насчитывается около 3 тыс.

В элитной группе вузов США действует система, близкая к той, которая была в советских вузах: обязательное посещение занятий, сдача в срок предметов, утвержденных учебным планом, отчисление неуспевающих. В остальной массовой группе почти все наоборот: можно не ходить на занятия; сдавать предметы тогда, когда захочешь; сколько угодно раз менять преподавателей; бросать одни предметы и начинать «изучать» другие; так что срок учебы часто растягивается на десять и более лет.

Эта лекция В. И. Арнольда была позже опубликована в журнале «Наука и жизнь». А указанный пример я постоянно привожу своим студентам, предостерегая их от механического использования калькуляторов и компьютеров. Нужно, конечно, всегда уметь сложить, перемножить, разделить дроби вручную, правильно округлить случайную величину.

Еще один пример. В 1995 г. у нас дома в течение месяца жил один милый американский студент Тони, 16 лет, выпускник технического колледжа из Атланты. Он приехал по программе обмена со школой, в которой тогда учился мой сын. Однажды за столом я упомянул слово «синус». Впечатление было такое, что парень впервые слышит это слово, я спросил его, так ли это. Мальчик долго думал и, наконец, сказал, что, кажется, он где-то это слово слышал. Никакого понятия о синусе хотя бы в прямоугольном треугольнике он не имел.

В развитие этого движения «Вперед на Запад!» ввели лет пять тому назад 100-балльную шкалу оценок успеваемости студентов. В частности, экзамен оценивается максимум в 40 баллов. Это обязали сверху, из министерства. И приходится исполнять эту очередную глупость. Тогда как на ее опровержение достаточно одной минуты. Качественные оценки при их выражении количественной мерой в принципе не могут обладать точностью в 1–2 %! Кто может утверждать, что он должен поставить студенту именно 36, а не 37 или 38 баллов? Правда, у нас в вузе сохранили и параллельные, старые оценки. Так что я ставлю, например, «хор», а потом нередко спрашиваю студента, сколько баллов ты сам себе поставил бы? И часто столько и вывожу плюс-минус пара баллов на личные ощущения. При этом студенты, как правило, проявляют скромность и просят поставить им баллы у нижней границы качественного интервала.