Текст книги "Педагоги шутят тоже... Только строже"

Автор книги: Борис Горобец

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 14 страниц)

Еще любопытнее, что Сорокина под влиянием этого потока «как бы» сама произнесла его трижды. Хотя она – человек, безукоризненно владеющий речью, и раньше этого уродливого «как бы» никогда не употребляла.

Так же часто употребляют вставку «честно говоря». Тогдашний министр финансов России А. Л. Лившиц пять раз за получасовую передачу по ТВ с Львом Новоженовым (19 февраля 1999 г.) отметился ею. Можно спросить, а как относиться к остальным его словам, не отмеченным этим «знаком честности»?

При этом почему-то почти не используют корректное (в смысловом и литературном отношении) выражение «откровенно говоря». Пояснение такое: говорить честно порядочный человек обязан всегда за исключением редких экстремальных обстоятельств; а вот быть откровенным он не обязан. Но если посчитает нужным, может это сделать, и даже подчеркнуть доверительный момент в беседе, вставив «откровенно говоря». Не знаю, учат ли этому на факультетах журналистики, но вот была бы актуальная тема по риторике.

В 2005 г. у меня было несколько деловых встреч с одной дамой, сценаристкой с телевидения (для определенности обозначу ее как Наталью Михайловну Л-ву), которая вела курс риторики (!) на факультете журналистики МГУ. В ее беседах со мной изобиловали эти «как бы» и «честно говоря». Но надо отдать должное Н. М.: когда я на это обратил се внимание, то она не стала спорить, поблагодарила и сказала, что использует эти мои замечания в своей педагогической практике.

Дамы и господа!..

Свои публичные выступления я обычно начинаю с обращения: «Здравствуйте, уважаемые товарищи!» Из принципа. Такое обращение воспринимается некоторыми с брезгливостью. Возможно, они уже знают цену своего товарищества. Иногда раздаются смешки: мол, товарищи – это для партсобрания коммунистов… Тогда я задаю встречный вопрос:

– А как надо правильно обращаться?

Кто-то наставляет:

– Дамы и господа!

– Но, – говорю я, – простите, это безграмотно.

– Как это так? Так во всем мире принято!

– Ну, а как во всем мире, подскажите! – спрашиваю.

– Леди и джентльмены! Дамы и господа!

– Леди и джентльмены! – говорю, – это, конечно, грамотно, но неуместно в нашем кругу, ведь мы говорим по-русски. А вот «Дамы и господа!» – это уже содержит грамматическую ошибку. Подумайте сами, какую. Немногие додумываются.

Даю подсказку: если сделать точный перевод дам и господ с барского на пролетарский, то получится: «Женщины и товарищи!». Но если новые русские и примкнувшая к ним интеллигенция не желают считаться товарищами, то могут обращаться друг к другу: «Господа!» Ибо это и есть множественное число как для мужского, так и для женского рода. А вот отдельного множественного для слова госпожа в нашем языке не существует.

О Кыргызстане, Тыве и прочих журналистских изысках

Вот еще одна актуальнейшая тема для филологов,

лингвистов и журналистов – задача обороны родной речи от вихрей хаоса, ворвавшихся в нее с начала 1990-х гг.

С XVIII–XIX вв. сложился классический русский лексикон географических названий, а вместе с ними и названий народов, населяющих данные страны и города: Молдавия (см. еще у Пушкина), Киргизия, Башкирия, Тува, Эстония, Алма-Ата и т. д. Но в 1990-х гг. в СМИ появились слова, являющиеся звуковой транскрипцией этих и других названий: Молдова, Кыргызстан, Башкортостан, Тыва, Алматы… Вероятно, это делается как бы из уважения к проживающим там народам, подчеркивая получение ими суверенитета. Но получается, как обычно, непродуманно, непрофессионально, что приводит в первую очередь к явному неуважению и калечению собственно русского языка. Филологов и лингвистов на эту тему я не слышал. И потому выскажусь от себя.

Во-первых, имеет место вопиющая непоследовательность: раз уж подстраиваться под этот стиль звукового перевода, то тогда надо бы употреблять и самоназвания других стран – называть Армению Айястаном, Узбекистан Узбекистоном, Эстонию – Ээсти и т. д. Грузия на грузинском тоже звучит совсем иначе – Сакартвело, а Абхазия по абхазски – Апсны.

Во-вторых, если распространить этот новомодный метод озвучивания на страны и города дальнего зарубежья, то Польшу надо называть Польской, Париж – Пари, Лондон – Ландном, Рим – Ромой, Бухарест – Букурэшти и т. д., список переозвучиваний будет длиннейшим… Возникнут и совершенно революционные примеры: Венгрию надо будет называть Модьяр, а Германию – Дойчланд. По аналогии с киргизами, которых теперь называют кыргызами, давайте и немцев будем называть дойчами – якобы из уважения к их самоназваниям.

А вот контрпример. По-польски Италию называют совсем непохожим на нее словом Влохы (а итальянцев – влоши). Так когда-то сложилось. – Почему? Бог его знает! Но итальянцы не обижаются на поляков. А поляки относятся к своему языку гораздо уважительнее и бережнее, чем те, кто у нас руководит ныне российскими журналистами (наиболее «политкорректной» их частью).

В третьих, а как обстоит дело с изменением географических названий в других европейских языках? Оказывается, подобный эффект чуть-чуть затронул английский и другие языки. Но чуть-чуть. Так, когда туземцы острова в Индийском океане под названием Цейлон – названием устойчивым на протяжении веков – вдруг переименовали свою страну в Sri-Lanka, мир проглотил эту экзотическую пилюлю. У нас, правда, для благозвучия первую букву заменили на «Ш». Но вот чай все-таки остался цейлонским, а не сри-ланкийским.

Палиндромы [52]52
  Из кн. [Горобец, Федин, 2010].


[Закрыть]

Многоязычный «полияз»

Вообразим себе, что идет дискуссия на международном семинаре по проблеме «Что такое секс».

Кофе-брейк. Участники беседы немного владеют русским, но вставляют и слова на своем родном языке. Тон задает француз (Alexandre Rogojine), остальную часть беседы записал Б. Горобец.

Француз: А кэ с ке сэ секс? [53]53
  Qu' est-ce que c'est? – Что это такое? (фр.).


[Закрыть]

Русский: Эка! – Блуд. Вдул б?

Англичанин (он роптал): Блат, порно, дип [54]54
  Deep – зд. тяжелый (англ.).


[Закрыть]СПИД…

Испанец: Роман – амор [55]55
  Amor – любовь (исп.).


[Закрыть],

аромат амора.

Американец: Дем ит! [56]56
  Damn it! – Черт возьми! (англ.).


[Закрыть]И мед!

(к немцу) Ю'р факинг [57]57
  You're fucking? – Ты занимаешься сексом? (англ… вульг.).


[Закрыть], Отто? Гни-ка фрю!

Немец: У арфы Фрау, не гелеген [58]58
  Gelegen – вовремя (нем.).


[Закрыть].

Поляк: А дупа [59]59
  Dupa – часть тела на букву «ж» (польск.).


[Закрыть]– в два пуда!

Румын: Букур [60]60
  Bucur – я с удовольствием (румын.).


[Закрыть], в руку б!

Серб: Мило. Молим! [61]61
  Молим – пожалуйста (сербск.).


[Закрыть]

Венгр: Мене секс? – Кесенем! [62]62
  Köszönöm – спасибо (венг.).


[Закрыть]

Кавказец: Салям, дева! Ша! Дарю пук купюр. А даш?.. А вед мялас…

Американец: О, вел! [63]63
  Well – хорошо (англ.).


[Закрыть]Клево!

Англичанин: Листен! [64]64
  Listen – послушайте (англ.).


[Закрыть]Нет сил….

Б. Гринберг (Из Н. Гоголя):

=> Иго Родины:

Сила – дура,

жопы пожар,

удали сын,

и… дор оги!

А. Солженицын:

Ах, удача! «Враг народа» – до ранга «Рвача духа»!

Л. Надель:

Давил авторов у ворот? Вали в ад!

[С. 80]

В. Рушкис:

Водила [65]65
  Слово «водила» понимать можно двояко: как глагол и как жаргонное существительное от «водителя». Любопытно, что в зависимости от выбора резко изменяется смысл всей фразы: во втором случае характеристика НИИ становится грубо отрицательной.


[Закрыть]в НИИ воров и инвалидов.

[С. 83]

B. Стасюк:

Козе ребус у березок.

Кума Лиса да сила мук [66]66
  По басне И. А. Крылова «Лиса и виноград».


[Закрыть]

=> И лес, и высоко косы винограду.

Кума Лиса: У!.. Зелен и мал!

А вот яро горят овалами…

Не лезу! А сила мук?

– Удар! Гони!..

Высоко косы висели. <=

[С. 92]

C. Федин:

По сути и по духу худо: пиит усоп.

[С. 95]

И. Фоняков: Рецензия на рецензию

Не дивен, мутен конец, оценок нет, ум не виден.

[С. 101]

А. Цыбуля:

А кум молвил: сруб, коса, крик… кирка, сок, бур, слив, лом, мука.

(Автор палиндрома А. Цыбуля отмечает, что вместо многоточия можно вписывать и далее слова-оборотни. Он достигает таким путем общей длины палиндрома в 211 букв.)

А. Чаплюн:

Пишу слова: клуб, актив, стоик, ценз, укрут, касторка, блок… колба, крот,

сак, тур, кузнец, киот, свитка, булка, вол, су, шип.

(А. Чаплюн тем же приемом, по словам автора, он создал палиндром в 1053 буквы.)

[С. 106]

Фольклор, слоговый палиндром: Стой толпа: Толстой!

[С. 111]

Два удивительных примера, когда при переводе с русского языка на иностранный палиндром остается палиндромом:

Д. Авалиани:

В елее лев = Lion in oil (англ.)

[С. 11]

Б. Горобец:

Гора-рог = Un roc cornu (фр.)

Гетерограмма

Д. Авалиани:

Закон, число, вожди, дуб, инок. —

Закончи слово, жди дубинок.

[С. 120]

Глава 11
Философы

Сократ

Ученики спросили Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда. Знаю, – ответил философ. – Нужно внимательно посмотреть второй раз.

Антисфен из Афин

На вопрос, что ему дала философия, Антисфен сказал: «Умение говорить с самим собой».

***

Когда Антисфен выставил напоказ дыры в своём плаще, Сократ ему сказал: «Сквозь этот плащ видно твоё тщеславие».

Диоген Синопский

Видя пьющего из горсти мальчика, выбросил чашку, сказав: «Мальчик превзошел меня простотой жизни».

***

Ответил на вопрос, зачем он просит подаяние у скульптуры: «Чтобы приучить себя к отказам».

***

Живя в бочке, в ответ на обещание Александра Великого исполнить любую его просьбу, попросил его отойти и не заслонять солнце.

***

Катал свою бочку по улицам Афин, для того чтобы «как и все, быть занятым», в то время как горожане готовились к войне с Филиппом Македонским.

Днем с фонарем искал на рыночной площади Афин Человека.

***

Публично занимался мастурбацией, приговаривая: «Вот бы и голод можно было заглушить простым потиранием живота».

В ответ на определение Платона «Человек это животное на двух ногах, без перьев», Диоген ощипал петуха и принес его в Академию, заявив: «Это человек Платона!»

***

Когда кто-то читал при нем вслух длинное сочинение, то, завидев чистое поле в конце свитка, воскликнул: «Мужайтесь, други: виден берег!».

(Цит. по: [Электронный источник] http://karasius.livejoiinial.com/145503.html)

Платон

Трём началам человеческой души – разумному, яростному и вожделеющему – аналогичны в государстве три схожих начала – совещательное, защитное и деловое, а этим последним соответствуют три сословия – правителей, воинов и производителей (ремесленников и земледельцев).

(Цит. по кн.: Асмус В. Ф. Платон. М.: Мысль, 1975)

Аристотель

Умеющие перенести шутку и умеющие прилично пошутить доставляют одинаковое удовольствие своему ближнему.

Нет друзей у того, v кого их много.

Вольтер

"Утром я составляю планы, а днем делаю глупости…

Чтобы добиться успеха, недостаточно просто быть глупым – нужно еще иметь хорошие манеры.

Иммануил Кант

В любой науке столько истины, сколько в пей математики.

***

В ответ на вопрос учеников, какие женщины, по мнению Канта, отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки, – Кант, не задумываясь, ответил – седые.

Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Здравый смысл есть сумма предрассудков своего времени.

Генрих Гейне

Философия не может даже собаку из конуры выманить; смертоносные удары, которыми веками обмениваются философы, совершенно безопасны для жизни.

Бертран Рассел

Когда его однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения, то, подумав, философ ответил: «Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!»

Анри Пуанкаре

Социология – это наука с максимальным множеством методов и минимальными результатами.

Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.

(Жан Дютур)

Генерал Александр Иванович Лебедь

Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.

(Из выступлений по ТВ в 1990-х гг.)

Фольклор

Научный подход к народным философским поговоркам [67]67
  Цит. по http://yakarr.livejournal.com/7637.hlnil


[Закрыть]

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» («Вилами по воде писано»).

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» («Бабушка надвое сказала»).

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» («Носить воду в решете»).

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» («Баба с возу – кобыле легче»).

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» («На хрена попу гармонь»).

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» («Горбатого могила исправит»).

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» («Толочь воду в ступе»).

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» («Пошел на…!»).

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» («Работа дураков любит»).

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» («Гусь свинье не товарищ»).

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» («Со свиным рылом да в калашный ряд»).

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» («Кому и кобыла невеста»).

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» («Я не я, и лошадь не моя»).

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» («И хочется и колется»).

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» («Волос долог, да ум короток»).

«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» («Уговор дороже денег»).

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» («Любовь не картошка – не выбросишь в окошко»).

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» («Хрен редьки не слаще»).

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам закон не писан»).

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» («Кашу маслом не испортишь»).

«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» («Всяк сверчок знай свой шесток»).

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»).

***

Профессор студенту отличнику:

– Попробуйте дать определение понятию любовь!

Студент:

– Это торжество воображения над разумом.

***

– Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне? – попросил однажды ученик своего старого наставника.

– Да, я прочел очень много книг, – задумчиво ответил тот. – Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…

– Так какие же это книги, учитель? – настаивал юноша.

– В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.

***

Доказательство пудинга заключается в его съедении.

***

Доказательство – это одна из форм установления единых правил игры в стабильной системе заблуждений.

Жизненная неустойчивость с поисками смысла жизни лучше устойчивости без поисков этого смысла.

(Две послед, цит. из книги: Курашов В. И. Теоретическая и практическая философия в кратчайшем изложении. Казань, 2003)

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: «Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует».

Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.

Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» – таков был ответ.

Ректор просматривает сметы факультетов на следующий год и досадует: «Ну почему этим физикам всегда нужно столько дорогого оборудования?! Вот математики – заказывают мел, карандаши, бумагу, ластики.

И всё! А с философами еще легче, они даже ластики не заказывают».

***

Философ: «7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…».

(Источник: А. Дроздова)

Некая людоедская страна начала проводить у себя политику модернизации, инвестиций и инноваций. Комиссия во главе с уполномоченным президента приходит на мясной рынок с заданием закупить мозги ученых, чтобы потом их пересаживать своим чиновникам и студентам. Подходит к прилавку, видит таблички с ценами: «Математики» 10 € за кг; «Физики» 20 €; «Химики» 25 €. И вдруг видит табличку «Философы» 1000 € за кг.

– Вы что тут совсем с ума сошли?! – возмущенно обращается уполномоченный к продавцу. – Чего это мозги философов у вас такие дорогие? Вы ответите за незаконное завышение цены.

Но продавец спокойно объясняет:

– А Вы знаете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

(По мотивам анекдота из кн.: [Федин и др. 2010. С. 34])

Голова глотает мысли.

(Матвей Жуков, детсад, 4 года, внук автора занимательных книг по математике Александра Жукова [2005. 2011])

Палиндромы [68]68
  Из кн. [Горобец, Федин, 2010].


[Закрыть]

Д. Авалиани: Нече выть, ты вечен.

[С. 9]

Я и ты – база бытия.

[С. 10]

Л. Адрианов:

Идучи к аду, мудак, и чуди!

[С. 14]

Б. Горобец:

Дас лебен – не бел сад [69]69
  Das Leben – жизнь (нем.).


[Закрыть].

[С. 33]

Б. Гринберг:

Ад – Змеи сад? – Да, сие – мзда! – А, Свобода… Надо б овса!

Мы ни да, ни нет, как тени над иным… Ты славе жопу пожевал. Сыт?

[С. 37]

В. Гущин, П. Овчинников, А. Погибенко:

Икар удобен в аду. Куда в небо, дураки?

[С. 43]

В. Либо:

Там Сократ – стар, космат.

[С. 56]

Э. Скуржинский:

Сократ с виду леший. И шелудив, стар, кос.

[С. 90]

В. Рыбинский: Меч ал. Поплачем?

[С. 84]

М. Фельдман:

Я и ты берем опыты по мере бытия.

Ум за рамки тупо плыл, плыл по пути к маразму.

[С. 99]

И. Фоняков:

В оке, в атоме – немота веков. У фортуны нутро – фу!

[С. 100]

Фольклор:

Нагло Бог оболган. Нерушим Бог обмишурен.

Гетерограммы

Д. Авалиани:

Иди алогично и диалогично.

[С. 120].

В. Загорянский: Мыслители, мысли те ли?

[С. 148].

Б. Горобец:

Мысли выступили, жопа? Изреки! = Мыс ли, выступ или жопа из реки?

[С. 141].

Глава 12
Юмор студентов и преподавателей разных специальностей

Перлы студентов

Переиначивание студентами пословиц и поговорок Друзья познаются в еде. Что посмеешь, то и пожмешь.

***

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

***

Свято место бюстом не бывает.

***

Раздевай и властвуй!

***

И волки сыты, и овцы целки.

***

Сколько волка ни корми, а у слона все равно х… толще. Лучше поздно, чем никому.

***

Лучше переспать, чем недоесть.

***

Готовь сани летом, а телегу на соседа.

***

Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х….

***

Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.

***

Таких друзей – за х… – да в музей!

***

Листья тополя падают с ясеня. Ни х…. себе, ни х… себе!

***

Пошли в лес по ягодицы!

***

Какая барыня ни будь, все равно ее…

***

Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!

***

Не место красит человека, а мягкое место.

***

Помни, не так страшен профессор, как он читает!

***

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

***

– Студент, вы что, действительно такой умный?

– Кто, я?

– Ну не я же!

***

Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.

***

Студент: У меня голова болит.

Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.

***

Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…

Студент: А если я сяду, она в заднице появится?

***

Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.

Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.

***

– Выпить хочешь?

– Нет.

– А будешь?

– Буду.

***

Расшифровка записей в зачетке: ОТЛ – Обманул Товарища Лектора, ХОР – Хотел Обмануть – Раскусили, УД – Ушел Довольный, НЕУД– Назначена Е… У Декана.

***

Куплю декана, тел. 123–456.

***

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пятидесятирублируйте».

***

Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Обмен репликами, анекдоты, казусы

Студент: Я не думаю, что…

Препод: На то и голова, чтоб не думать.

***

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

– Ты что? Это же булочка!

– Тихо ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.

***

Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…

Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

***

Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

***

– Профессор, а два балла-то за что?

– Один балл за то, что явились на экзамен; второй – за попытку отвечать.

– А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

***

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе.

– Почему сигарета в зубах?

– Так она же не горит, я в туалет иду.

– Ну, ты бы еще член заранее вынул!

***

Препод: Ваша фамилия?

Студент: Иванов.

Препод: Чему вы улыбаетесь?

Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

Студент студенту:

– Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…

– Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

***

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»

***

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

– Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

– Вы куда!? Это же баран!

– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

– Да я декану руку пожал.

– Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

– Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

(Джон, ИИ)

***

Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной – кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3… И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:

– Девушка, а у вас эта ночь свободная?

– Да, а что?

– Ну, поучитесь хотя бы эту ночь.

([Электронный источник] http://forum.academ.org/lofiversion/index.php?l28098.hlml)

***

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:

– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

***

Студбилет дает право на проезд студентАМ!

Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они – студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота.

И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:

– Билетики проездные, показывайте за проезд!

Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям.

– Так. Что у вас за проезд?

Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.

Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.

– А у вас что?

На нее поднимает мутные глаза студент Вася и отвечает:

– Вам же показали.

Бабуля остановилась.

– Показали.

– Так что же вы еще хотите?

Бабуля в ступоре.

– Так это показал тот молодой человек. А у вас что за проезд?

– А вам что, одного проездного мало?

Бабуля охреневает.

– Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!

– Но зачем? – удивляется Вася. – Колян, покажи ей еще раз свой проездной.

Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.

– Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!

– Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!

Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.

Вася:

– Читайте. «Проездной для студентОВ»! Все правильно.

– Читайте дальше: «Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета». Пацаны, покажите «корки».

Вес вытаскивают «Студаки» (студбилеты). Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано именно так. Пассажиры вокруг таращатся. В общем, поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса.

(Джимми, Mil)

«Московских окон негасимый свет»

Как-то зимой в один ВУЗ с проверкой приехало высокое начальство. Общежитие ВУЗа, пребывавшее в довольно-таки запущенном состоянии, по-видимому, решило обратить внимание начальников на необходимость срочного ремонта. А находилось здание как раз на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные студиозы провели работу среди обитателей общаги: сделать так, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв «ХУ…». И вот едут высокие гости, а им на черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись. Ну, сразу шум, выяснения, кто мог, и.т. д. Никто не признается. Студсовст даст слово деканату, что больше это хулиганство не повторится.

Комиссия уезжает. Проезжая мимо здания общежития, члены комиссии видят, что горят почти все окна на фасаде. И только в центре его не горит полтора десятка окон, образуя черными точками то же многоемкос слово.

Гимн СССР встречать по стойке «смирно»

К моему приятелю Гене подселили в соседнюю комнату трех вьетнамцев – первокурсников. Гена

был шутник известный, а уж такого случая он упустить не мог. После 12 ночи, когда радио смолкло, он со своими соседями решили оставить его регулятор громкости на максимуме. В 6 утра, когда грянул гимн Советского Союза, Гена с соседями встали около кровати навытяжку. Разбуженные вьетнамцы выглянули из смежной комнаты и с интересом наблюдали за величественным зрелищем. Когда история повторилась на второй и на третий день, наши социалистические азиатские братья попросили разъяснений. Гена объяснил, что у нас в стране принято, в целях повышения патриотизма, встречать утро гимном и стоя. На следующее утро законопослушные вьетнамцы присоединились к шутникам. Забава продолжалась еще пару дней, потом наскучила, и наши орлы к гимну, в отличие от вьетнамцев, уже не вставали. Те, оскорбленные в своих лучших чувствах, написали докладную в деканат. Шуму было много, чуть не до отчисления.

(Кузьма, ИН)

На смеси русского и суахили учебную

Незадолго до сессии по каким-то делам я забрел в часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник – негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата – на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: «Ну, ни пуха, ни пера!» Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ…!» Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

(Ася, ИН)

***

Сижу на пересдаче экзамена, ничего не знаю…

Смотрю шпоры. Все излазал – нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в педивикию. Нашел, ничего не понял, но все скатал. Пошел к преподу сдавать. Тот читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеяться. Оказалось, что он ошибся и дал мне билет 4-го курса, а я на I – м.

Экзамен поставил все-таки.

Подушка

Борис Викторович К. был личностью уникальной, со своеобразным чувством юмора.

Существовало предание, что однажды он одной беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, причем роды прошли успешно. После этого, когда он на экзамене видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут, и выпроваживал ее из аудитории. Естественно, что во время сессии количество «беременных» студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. И вот какой случай произошел однажды.

Начинается экзамен, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует зачетку Борису Викторовичу.

Он видит торчащее перед ним пузо, глаза его округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой к зачетке… и тут! Вероятно, от напряжения у дамы рвется резинка на трусах, которая держала на пузе подушку. И происходит «выкидыш» этой подушки. Немая сцена, Б. К. поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на даму и произносит фразу, типа: «Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки».

В аудитории грохот смеха. Минут на пять. Наконец, Б. К. открывает зачетку, и читает ее фамилию: «Подушко».

(Turbo Suslik, ИН)

Как англичане еврея перехитрили

Израильтянин Йоси учился в Оксфордском университете. Университет этот знаменит тем. что существует уже более восьмисот лет, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета. Сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии часов четырех от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси и слышит следующее:

– Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

Вытаскивает из сумки увесистый том и показывает его экзаменатору.

– Вот, – говорит Йоси, – свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 г., который гласит, что каждому экзаменующемуся в течение более четырёх часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на то, что он никогда не слышал о подобных требованиях, чтобы их выполняли в наше время. Но Йоси просит пригласить начальника курса. Тот приходит, и они долго совещаются вдвоем с экзаменатором. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет», если в законе сказано «да». И они припоминают, что недавно был принят закон, запрещающий употребление любого алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто. В результате переговоров стороны соглашаются на… гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

Однако по прошествии нескольких дней Йоси получает вызов в университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, всевозможные пэры и лорды – почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.