Текст книги "Педагоги шутят тоже... Только строже"
Автор книги: Борис Горобец
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц)
И вот день Московского университета на ВДНХ. <…> Идет И. Г. со свитой. Видит меня <…>, подходит, берет под руку и спрашивает: "Не знаете, как там у химиков?" (В этот день было голосование на Отделении, где должен был избираться Елютин.) – "И. Г., я не знаю, но могу позвонить в Президиум и узнать". Позвонил <…> "Выбрали!"
И. Г.: "Ну, вот что. Я буду дома поздно, позвоню Вам около 12, надо посоветоваться".<…> В 12 звонит, размышляет вслух: "Я уже говорил с П. Л. Капицей. Он сможет только задать вопрос на заседании Президиума, где будут утверждаться результаты выборов по Отделениям. Например, о научных заслугах. "Я, – добавил И. Г. – по своему положению ни спрашивать, ни выступать не могу. Этого мало, вопрос Капицы мало что даст: тем слаще будет победа. Наврут чего-нибудь, не станут же на Президиуме конкретно разбираться. Нужен не Президиум, а Общее собрание. Кто продействует?" Я ответил: "Есть один только человек – М. А. Леонтович. Больше никто". – "Ну, что же – заключил И.Г. – буду ему звонить…"
И состоялось Общее собрание. <.. > Выступает секретарь Отделения, докладывает об избранных на Отделении кандидатах (выборы в Академии наук двухступенчатые). "Нет ли вопросов?" – "Есть". М. А. Леонтович спрашивает секретаря, в чем он видит основные научные заслуги кандидата в академики Елютина? Секретарь ответствует с чувством уверенного превосходства профессионала. "А когда эти работы, о которых Вы говорите, опубликованы?" Назван год, до 1958. "Но позвольте, именно за эти работы мы его в 1962 г. выбрали членом-корреспондентом. А что с тех пор?" Неловкое молчание. "И вообще, – добавил М. А., – мне непонятно, как можно одновременно быть министром и работающим ученым, достойным избрания в академики?" Результат голосования был для министра очень неблагоприятным».
(Цит. по кн.: [Естествен… 2005. С. 326])
Пояснение составителя. Вот что любопытно. Из сообщенных фактов следует, что Елютин вел себя в отношении соавторства на редкость порядочно. Ведь, будучи мною лет министром и одновременно заведующим кафедрой (пусть номинально), ему ничего не стоило хотя бы позволять себя приписывать к работам сотрудников кафедры и связанных с ней организаций. Для публикации в самом престижном научном журнале в СССР «Доклады Академии Наук» достаточно, чтобы среди соавторов была фамилия любого из членкоров, тогда статья публикуется автоматически. Если бы Елютин позволял сотрудникам ставить свою фамилию, они были бы ему благодарны за «пропуск» в этот журнал. И наверняка такие предложения Елютину делались. За 14 лет, с 1958 по 1972 г., у него собрался бы объемный цикл вполне достойных научных работ, что и стало бы решающим аргументом для избрания министра в академики. Конечно, можно сказать, что Елютин и так был уверен в своем избрании благодаря мощному административному ресурсу. И все же вызывает удивление и уважение тот бесспорный факт, что министр, профессор и членкор принципиально не приписывался к статьям и книгам своих подчиненных.
Виктай Сейгеевич
Был у нас в Московском РГУ нефти и газа такой препод – Агаджанов Виктор Сергеевич, который не выговаривает половину алфавита. Вел он у нас ТАУ (теория автоматического управления). Он представился (чем уже порядком всех повеселил): «Виктай Сейгеевич». Диктует тему занятия: «контуы».
Из аудитории:
– Что? Как?
– Контуы.
– ?????
– Ну, кОнтуй, КОНТУЫ! Вы электётехнику учили?
– Учили!
– И не знаете что такое контуй?
– Не знаем…
– (себе под нос) Пьидуйки…
Подходит к доске и пишет слово «контур». Честное слово, он почти сорвал аплодисменты, никто человек из сорока не догадался, что это «контур», пока он на доске не написал. Но надо отдать Агаджанову должное, он часто сам веселится, когда себя слышит.
(Стае, ИН)
***
Фольклорный анекдот.
Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим чертежам. Но получаются вазы. Купили Горьковский автозавод, а там еще хуже, как ни потеют – только… ну, сами понимаете.
Директор АвтоВАЗа говорит директору ГАЗа:
– Вот, видишь, а все нас обвиняли: мол, у русских руки кривые.
– А ты читал еще довоенный рассказ Зощенко? Называется: «У немцев земля лучше».
***
Из рассказа о камере забытых вещей в метро.
«Журналист:
– А какие-то курьезные вещи к вам поступают?
Работник метро:
– Помню, принесли надгробный камень с надписью: "Мы тебя никогда не забудем"».
[Московский комсомолец. Февраль, 2004]
Палиндромы [30]30
Из кн.: [Горобец, Федин, 2010].
[Закрыть]
В. Волынец:
Лес. А за кустом робот, обормот, сука, засел.
[С. 22]
A. Земель:
Море залили шустро, порт сушили лазером.
[С. 47]
B. Павлов:
Эротоманам – дев, а ведьма на моторе.
[С. 81]
Г. Никитин:
Сенсация, рекорд! Рокер яйца снес!
[С. 80]
Д. Пашсвич:
Искатели! В иле такси…
[С. 81]
В. Рыжков:
Лунотаз затонул.
[С. 85]
В. Рябинин:
Колесо трется, стерт оселок.
[С. 85]
Ю. Сабанцев:
Лазер-то… тле ухо отрезал!
[С. 85]
B. Стасюк: Тиски! Фикс ит! [31]31
Fix it – закрепляй. – Англ.
[Закрыть][С. 92]
А. А. Тарковский: Лазер-то цел, а палец отрезал.
[С. 93]
C. Федин:
«Марс» – и шанс наш и срам.
[С. 95]
И. Фоняков:
Шорох шип… и фотофиниш хорош!
[С. 100]
В. Хромов:
Автол плавал, плотва…
Резать па фигурки круги – фантазер!
Иго родине – лень и дороги.
[С. 106]
И. Чудасов (слоговый палиндром):
Не вал славен – мотор оборотом.
– Сломали ли вы, тормоза, мотор?
– Вылили масло.
[С. 107]
Фольклор: Осело колесо.
Гетерограмма
Д. Авалиани: Рычагу дел, рыча гудел.
[С. 1201
Глава 4
Химики
Николай Николаевич Семенов
Одним из любимых поучений Н.Н. молодым научным сотрудникам было: чем хуже человек живет, тем лучше он работает.
[Воспоминания об акад. Н. Н. Семенове, 1993. С. 53 и 60]
На одном из банкетов в Академии наук Н. Н., подойдя к А. Е. Корнейчуку <драматург крайнего соцреалистического крыла. – Б. Г.>, обратился к нему со словами: «Да, Корнейчук, Вы – не Шекспир!» Тот обомлел и лишь много позднее подошел в свою очередь к Н. Н. и сказал: «А Вы не Ньютон, Николай Николаевич!». Н. Н. расхохотался: «Правильно. Но надо было ответить сразу, а не через час».
[Там же]
***
Как-то в конце 1970-х гг. Н. Н. Семенову демонстрировали новую экспериментальную установку. Николаю Николаевичу шел девятый десяток, и он уже плохо слышал. Впечатление было такое, что он не слишком хорошо воспринимает рассказ о работе на уникальном приборе и что демонстрация последнего носит парадный характер. Прощаясь, Н.Н. традиционно поблагодарил за показ и вдруг совсем нетрадиционно выдал: «К этому прибору хорошо бы еще аспиранта-еврея!»
(Рассказано М. А. Кожушнером, ИХФ РАН)
Гольданский Виталий Иосифович
На смену энциклопедическому образованию пришло кроссвордное. Дуракам закон не писан. Так стоит ли набираться ума?
Точность – вежливость королей, а мы люди простые.
Жена друга много лучше, чем друг жены.
Любопытство к женщинам не должно быть праздным.
Каждый возраст имеет свою прелесть, но это начинаешь понимать, только когда он проходит.
Автор высказывает мнение, а соавтор – сомнение.
Действие равно противодействию. А бездействие?
Самое редкое шестое чувство – чувство меры.
Болезни бывают от генов и от нервов – от родителей и от детей.
Ничто так не сближает, как общие враги.
Начало отопительного сезона. – Топят ли у вас? – Как кого…
Живи сама и давай другим!
В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет. Объявление: Осторожно! Место красит человека.
(Цит. по кн.: [Семинар, 2006] и [Федин и др., 2010])
Август Вильгельм Гофман
Лекции А. Гофмана, одного из основоположников промышленности синтетических красителей, иностранного члена-корреспондента Петербургской Академии наук были наполнены шутками и всегда собирали полную аудиторию слушателей. Будучи приглашенным в Лондонский химический колледж, он в лекции упомянул о специфическом запахе бензола и с улыбкой добавил: «Одна леди говорила мне, что он напоминает запах вычищенных перчаток». Когда он начал говорить о запахе бензола в другой аудитории и упомянул о знакомой даме, нашелся студент, который встал и громко заявил: «Запах его похож на запах вычищенных перчаток». Гофман удивленно посмотрел на студента, немного помолчал и с серьезным видом произнес: «Так вы, оказывается, тоже с ней знакомы?»
([Электронный источник] http://chemworld.narod.ru/main/mendanekd.himl)
Эмиль Фишер
Писатель Герман Судерман, встретив почетного члена Петербургской Академии наук Э. Фишера, стал благодарить его за открытие веронала <сильного снотворного>: «Знаете, он так эффективен, что мне даже не нужно принимать его, достаточно перед сном на него взглянуть».
«Какое совпадение, – удивился Фишер, – когда мне не спится, беру какой-нибудь ваш замечательный роман. Поверьте, стоит только посмотреть на обложку – немедленно засыпаю!»
(Там же]
Из книги академика Ю. А. Золотова «Химики еще шутят»
Выборка шуточных эпизодов и фраз из 6-го издания этой книги вошла в обобщающую книгу трех авторов: [С. Н. Федин, Б. С. Горобец, Ю. А. Золотов. Ученые шутят, URSS, 2010]. Некоторые из шуток и эпизодов «химической» главы, составленной Ю. А. Золотовым, приводятся ниже с указанием страниц.
Иван Алексеевич Каблуков
У Ивана Алексеевича была книжка домашних расходов. И вот в ней появилась запись: 25 руб., сам знаю кому, а вслед за ней другая: 2 руб. на извозчика, ей же.
[С. 167]
***
Подходя утром к университету, И. А. Каблуков взглянул на термометр:
– Десять! Вот беда-то опять на лекцию опоздал!
[С. 169]
***
В институте, где работал Каблуков, трудились два брата-близнеца. В ответ на приветствие одного из них Иван Алексеевич неизменно отвечал:
– Здравствуйте, здравствуйте! А это Вы или Ваш брат?
[С. 168]
***
В начале войны Иван Алексеевич был эвакуирован в Ташкент в очень плохом состоянии. И вот в Казани, куда была эвакуирована Академия наук, разнесся слух, что Иван Алексеевич скончался. Но скоро пришло от него письмо с просьбой выслать стенограмму казанского заседания, посвященного его памяти, чтобы он знал, что будут о нем говорить после смерти.
[С. 167]
***
Профессор МГУ А. В. Раковский экзаменует студента. И всё было хорошо, но вот на один вопрос тот не ответил.
– Придется ставить Вам «4», – говорит профессор.
– Ну что Вы, Адам Владиславович! Я ведь только на один вопрос не ответил… – канючит студент.
Раковский возражает:
Вот если Вы, молодой человек, входите в трамвай, и у Вас всего 7 копеек, кондукторша даст Вам билет за 8 [33]33
Кондукторов и трамваях, троллейбусах и автобусах городского транспорта упразднили с 1960-х гг. и ввели систему самообслуживания: пассажир должен был опустить монетку в кассу и оторвать билет. Стоимость проезда в Москве в трамвае тогда была 3 коп, в троллейбусе 4 коп, в автобусе и метро 5 коп. Поэтому непонятно, откуда в рассказе появились 8 коп. Это примечание дано не столько из педантизма, сколько из желания рассказать молодым читателям об оплате транспорта в городах СССР.
[Закрыть]?
– Ну, если, конечно, она не сволочь, то даст.
– Да? Ладно, ставлю Вам «5» за находчивость.
(Запись со слов Е. А. Терентьевой из кн.: [Федин и др., 2010. С. 153])
***
На экзамене в МГУ профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента, как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой. Студент отвечает:
– Сносно.
– То сеть, как это сносно?
– Но Вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С 2Н 5ОН + HNО 3→ СНОСНО.
Пояснение составителя. Соединение СНОСНО называется глиоксалем.
[Там же. С. 154]
Так легче запомнить интерметаллиды
В начале 1990-х гг. в США вышла книга «Взрыв химических шуток», автором которой был Ион Нимиц. Там, помимо прочего, есть такие вот прочтения формул интерметаллидов: Ba(Na) 2– banana, (Co) 3La – cococola.
[С.179]
***
Однажды лекции по органической химии начал читать молодой неопытный преподаватель. Студенты передали ему записку с вопросом: как было доказано, что молекула циклопропана плоская?
Лектор с увлечением, на протяжении 15 минут объяснял, что это следует из совокупности исследований с помощью инфракрасной спектроскопии, ядерного магнитного резонанса и других методов. После этого он получил записку: «Профессор, Вы согласны с тем, что через три точки всегда можно провести плоскость?»
[С. 160]
Фольклор
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 17-градусный «Портвейн». И уже только утром великий ученый открыл, что их нельзя смешивать.
***
Против брома нет приема,
Если нет фторида брома.
***
«Вода не утоляет жажды. Я, помню, пил ее однажды».
(Из восточной поэзии)
***
Н 2О– девиз не наш.
Наш: С 2Н 5ОН.
***
И солнце ярче светит, И веселей пейзаж, Когда вливаешь в печень С 2Н 5ОН.
***
Лей кислоту поверх воды,
А то недолго до беды!
***
Профессор на экзамене:
– Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза– и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
– Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза– и диазабициклононановый фрагменты с чем?
***
– Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине XVIII в.?
– А чем же дышали люди до этого?
***
Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь… А вдруг выучите.
***
Студент заваливает экзамен по химии. Под конец кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
***
В конце 1970-х в МХТИ зав. кафедрой «Процессы и аппараты химической технологии» был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина «Апофеоз войны» и обещал точно такую же нам на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов «кофточки из шерсти родителей». И был у него один физический недостаток – то ли левый, то ли правый глаз, уже не помню, какой именно, был искусственный. По этому курсу необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших студенток руководитель проекта – Соломон. Время близится к сессии, как всегда горячка. Соломон проекта еще в глаза не видел, а ведь наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на выходе из преподавательской, умоляет:
– Ну, Соломон Захарович, ну, посмотрите, пожалуйста.
– Некогда, некогда, приходите через неделю.
– Ну, Соломон Захарович, ну хоть одним глазком…
Через год защитила… с другим руководителем.
(Катя, ИН)
***
Профессор: Химия подарила нам несметное число прекрасных видоизмененных продуктов. А что Вы улыбаетесь, Гоготишвили, назовите самые интересные для Вас примеры.
Гоготишвили: Блондинки.
***
Однажды физик, биолог и химик впервые оказались на берегу океана.
– Ого, какие волны! – произнес физик, направляясь в пучину. – Если построить теорию динамики волн в жидкости, можно будет найти способ спокойно гулять по волнам.
– Смотрите-ка, в океане есть жизнь: рыбы, медузы, ракушки! – воскликнул биолог и тоже погрузился в воду.
Химик долго ожидал их на берегу, затем сделал вывод: «Физики и биологи способны полностью растворяться в океанской воде».
Перенасыщенным раствор называют тогда, когда он содержит больше растворенного вещества, чем может содержать.
***
Химик в аптеке спрашивает фармацевта:
– Ацетилсалициловая кислота есть?
– Вам нужен аспирин? – переспросил тот.
– Наверное. Я никак не могу запомнить это название.
***
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
(А. Дроздов, ИН)
***
Журналистам лень заглянуть в таблицу Менделеева или в словарь терминов
Иногда, читая или слушая СМИ, начинаешь сомневаться, а учились ли в школе авторы и редакторы? Вот пример.
«В результате переработки данной субстанции предусматривалось выделить один из редкоземов».
(Алексей Тарасов. Известия. 1996. № 242)
За последние лет двадцать я, кажется, ни разу не встречал в СМИ правильного применения термина «редкоземельные элементы» (РЗЭ). Как известно, таковыми являются все элементы с недостроенной 41-элек-тронной оболочкой, начиная с лантана и кончая лютецием; они специально вынесены в одну из нижних строк периодической системы элементов. Между тем, журналисты часто причисляют к редким землям: палладий, родий (платиноиды), литий, рубидий, цезий (щелочные элементы), вольфрам, тантал, ниобий, цирконий, бериллий. Сказали бы просто: редкие металлы (или элементы), и это было бы правильно. Но почему-то в головах засел стереотип: редкоземельные элементы или редкие земли. Откуда изначально взялось слово земли, они также не интересуются. Лишь бы звучало наукообразно. Кстати, одним из ценнейших РЗЭ является европий. И его мы все видим непосредственно и ежедневно, часто даже не догадываясь об этом. Европий ответствен за красную компоненту на цветном экране телевизора. Хотя европий очень дорог, но других столь же эффективных и ярких красных компонент для покрытия экранов пока не найдено.
***
Фольклорный анекдот в виде игры по поиску слов-невидимок
Задание. Нужно найти названия 10 алкогольных напитков, все буквы которых вписываются подряд в слово или находятся на стыке слов следующего текста.
Отряд красных отбивал у белых важную станцию и путепровод какой-то, прорываясь к складам, к продовольственным запасам. Огонь поутих, и комиссар Фурманов пошел осматривать путепровод. Вдруг видит на одной из цистерн надпись: С 2Н 5ОН.
– Что за сатана? Стой-ка, это же алкоголь! – говорит он адъютанту.
– Перепьются, – говорит адъютант.
– Тише! Типун, – шепчет Фурманов, – тебе на язык! Чтоб ни одна душа не знала! Самых надежных бойцов позови. Скипидар возьми и прикажи стереть надпись. Поторопи воинов-то!
Бойцы начали смывать надпись. Но всю смыть не успели: белые снова пошли в атаку. Ее отбили, и вечером Фурманов видит: бойцы что-то слишком веселые. Подошел.
– Ну-с, пир, товарищи, устроили? Где выпивку взяли?
– Товарищ комиссар, виноваты. Смотрим, тут на одной цистерне написано ОН. Попробовали – точно он!
Ну, их так наказали, что до сих пор те ребята не просохли.
Подсказки: число букв в нужных словах в порядке их появления в тексте: 5, 7, 8, 4, 5, 3,4, 5,4,6,
Ответы: водка, самогон, настойка, пунш, виски, ром, пиво, спирт, вино, портер.
Если Вы заинтересовались этой игрой в слова, которую с недавних пор стали называть файндвордом, то еще с десяток подобных задач приведены в разделе «Игра слов», в данной книге.
Глава 5
Геологи
Петушиный час на лекции профессора Ковалевского
Основоположник эволюционной палеонтологии Владимир Онуфриевич Ковалевский (1842–1883) читал лекцию, когда вдруг один из студентов прокричал петухом. В зале разразился смех. Засмеялся заодно со студентами и сам Ковалевский. Затем достал часы и проговорил: «Сильно отстают. Показывают семь вечера. Но, судя по петушиному крику, сейчас три часа ночи. Можете мне поверить: инстинкт низшего животного безошибочен».
[Забавные истории, 2001. С. 43]
***
Владимир Иванович Вернадский (1863–1945) когда-то с удивлением отметил: «Нравственные и интеллектуальные достоинства российских дворян почти не сказались на развитии науки. Имея свободу, они занимались поэзией, музыкой, художествами, а строгий интеллектуальный труд требовал иного склада: бульдозерного, работящего! Вернадский удивился и… не нашел ответа».
[Шноль, 2001. С. 280]
Академик Виктор Ефимович Хаин (1914–2009) о членкоре Михаиле Федоровиче Мирчинке (1901–1976)
В 1930 г., когда мне пришлось поступать в Азербайджанский нефтяной институт, М. Ф. Мирчинк <будущий членкор АН СССР и директор ИГИРГИ. – Б. Г.> состоял в должности доцента и декана горного факультета. <…> Тремя годами позже он читал нашему курсу «Геологию нефтяных месторождений СССР» – созданный им курс нефтепромысловой геологии. Лекции М. Ф. читал превосходно, но требовал, чтобы студенты их конспектировали. А мне было лень это делать, и М. Ф. это заметил, потребовав, чтобы в следующий раз я без конспекта на лекцию не являлся. Я на этот раз принес конспект, показал его М. Ф., но тут же демонстративно сунул его в урну. М.Ф. отомстил мне за это на экзамене. Он запомнил, на какой лекции я отсутствовал, и задал мне вопрос о времени образования так называемого Дагестанского клина. <Студент В. X. этого не знал. – Б. Г.> М. Ф. злорадно усмехнулся и поставил мне 4, вместо 5. Но зла на меня не затаил.
(Из очерка В. Е. Хаина в кн.: [Смирновский, 2004. С. 227])
Прием экзаменов по академику Владимиру Ивановичу Смирнову (1910–1988)
Т. Д. Квитко (ВИМС), бывшая студентка В. И. Смирнова, рассказала о незыблемой системе приема экзаменов у студентов МГУ, которую установил академик. На экзамен к нему должна была явиться вся группа до единого студента («хоть умри»). Содержание билетов было студентам известно. На экзамене билеты были разложены на стол, слепой стороной вверх, стопкой, строго по номерам от первого до последнего или наоборот. Как именно, в данный конкретный день студентам было неизвестно. Студенты должны были заходить в аудиторию по одному и брать верхний билет. В принципе каждый студент мог выучить заранее только два билета, ему практически наверняка доставался один из них, ибо этот порядок никогда не нарушался. Дополнительные вопросы В. И. Смирнов не задавал. Староста группы сдавал последним. Ему академик ставил оценку, среднюю по группе. Это приводило к тому, что староста заставлял или упрашивал (кого как) студентов своей группы выучить как можно лучше свои два билета.
Давал ли такой жесткий порядок успешные результаты? Старосте группы, в которой училась Т. Д. Квитко, нужно было во что бы то ни стало получить пять, так как он шел на красный диплом. Ни группа, ни академик его не подвели, он эту оценку получил.
Формула эпидота
Студенты разучивают формулы минералов под гитару. Веселее всего поется довольно сложная формула эпидота, в составе которого много химических элементов с разными коэффициентами. Один из студентов только ее и запоминает. Идет экзамен. Студенту достаются довольно простые соединения – сульфиды.
– Что приуныл? – рокочет Митрофан Степанович Точилин. – Рассказывай, какие они, эти сульфиды. – Я забыл…
– Ну, ладно, хотя бы формулу пирита помнишь? – Забыл…
– Ну, ты даешь! Это совсем простая формула. Я же тебя не формулу эпидота спрашиваю.
– Формула эпидота?! – оживляется студент, – пожалуйста. И он речитативно «поет» перечень элементов и коэффициентов.
– Тройка! – с восторгом кричит Митрофан Степанович, – твердая тройка!!! Надо же, выучил формулу эпидота!
(Из кн. д. г.-м. н. А. А. Кременецкого [2006. С. 94])
Из рассказов академика Феликса Артемьевича Летникова (р. 1932)
(1) «До свадьбы заживет!»
Так называлось необычное развлечение двух учащихся горно-металлургического техникума в г. Щучинске Кокчетавской области, в котором в 1950-е гг. учился ф. А. Летников. Оно состояло в том, чтобы помочиться в отверстие замка на морозе…
«Учиться было интересно, были замечательные преподаватели. <…> Были у нас два друга, Васька и Колька, парни подбирались темной зимней ночкой к ларечкам, разворачивали бумагу, в которую были завернуты замки, и переливали только что выпитое пиво в замочные скважины. Утром они получали огромное удовольствие, когда, стоя за углом, видели, как продавщицы и мужики, матерясь, паяльными лампами разогревали эти замки. <…> И милиция, и продавцы много бы дали, чтобы найти этих хулиганов. <…> У них была "голубая мечта" – "заморозить" охраняемый большой магазин. У сторожа была будочка, там топилась печка. У него было ружье. Друзья улучили момент и подбежали к магазину. Колька быстро подскочил к замку, расстегнул шинель и брюки и прицелился к замочной скважине. Васька, который стоял на стреме, говорил: быстрей, быстрей! И вдруг Коля, который уже начал переливать содержимое в замок, ойкнул: "Ой! Вась, я прилип". <…> Концом своего детородного органа он коснулся замка, и, поскольку мороз был около 20 градусов, то он прилип к этому замку.
Колька говорит: "Струя не идет, прилип, очень больно". А Вася говорит: "Да я сейчас полью замок горячей водой, он согреется, и ты отлипнешь". <…> Они знали, что у сторожа Стоит чайник на печке. Вася сбегал в будочку и незаметно схватил чайник. Но поскольку оба торопились, то кипяток попал не на замок, а на ту самую часть тела… Дикий вой разнесся окрест. <…> Выскочил сторож, вскинул ружье: "Ложись, стрелять буду!" Васька упал на снег. Колька стоит у замка. Сторож кричит: "Оставь замок в покое!" <…>
Когда сторож узнал, в чем дело, он сказал: "Ах, вон кто замораживает замки! Попался, голубчик. Пристрелить тебя, гада, мало". И давай свистеть в свой свисток. Пришел участковый милиционер (тогда милиция дежурила неплохо). И когда все это увидел, упал в снег и начал хохотать. <…> Говорит: "Зачем поливать, греть что-то?" Развернулся и закатил Коле оплеуху. Коля, отлетел от замка, дико взвыв, и упал в сугроб. Сторож привез саночки, на них положили на спину Колю, и он, оттопыривая штаны, поскольку было очень больно, беззвучно плакал. <…> Поехали в милицию. Вызвали секретаря комсомольской организации техникума. На кладовке лежал огромный замок и чуть-чуть в стороне от замочной скважины белелось какое-то пятнышко. Милиционер под хохот говорит: "Государство вас учит, а на что вы способны? Я никогда не видел, чтобы этой частью тела кто-то пытался открыть замок". Комсорг забрал несчастного. Утром, естественно, было доложено директору техникума, и к 9 часам весь техникум уже знал об этом. К бедолаге началось паломничество, учащиеся приносили свои скромные дары, всех интересовали детали».
(Из кн.: [Летников, 2008. С. 76–78])
Выступает Ф. Летников: прыжки с шестом, заплыв по-собачьи…
(2) «В техникуме я учился на одну стипендию, а занятия спортом давали талоны на питание и спортивную форму. <.. > Техникум относился к обществу "Горняк" <…> И вот в 1951 г. я попал в команду рудоуправления, поскольку играл в футбол, бегал на 100 и 200 метров, был чемпионом техникума по прыжкам в высоту. <…> Мне нужно было прыгать в высоту, бежать 100 и 200 метров, потом поставили на эстафету 4x100метров. <…> Потом пришлось играть и в волейбол. И вот тренер Вася говорит:
– В программе есть виды, которыми мы вообще не занимались. Но нужно выступить или, по крайней мере, выставить участника, чтобы не получить баранку. Один участник – это уже очко, а если займешь какое-то место, то уже больше очка.
– И что же мне падает?
– Поскольку ты прыгаешь в высоту, тебе предстоят прыжки с шестом.
– Да Вы что, обалдели? Я никогда в жизни не видел, что это такое.
Он достал книжечку «Техника прыжков в высоту с шестом» и сказал:
– Я уже договорился: за талоны нам дадут напрокат бамбуковый шест. Пойдем осваивать эту технику. <.. > Пойдем, посмотрим хоть, как люди прыгают.
Выяснилось, что в других командах та же проблема. Оказался только один шестовик, который прыгал нормально: выбрасывал ноги вверх и переходил через планку. Все сидящие наблюдали за ним. <…> Выяснилось, что нужно попадать шестом в ямку. <.. > Но как я ни пытался освоить эту технику, ничего не получалось. Потом Вася говорит:
– Попробуем по-другому. Ты разбегайся сбоку, взлетай, переходи через планку боком, как ты прыгаешь в высоту. Так и переходи перекатом. Ну. давай!
Попробовали, и этот метод получился. <…>3 метра я преодолел. Вася говорит:
– Это зачетная высота, получишь единичку, а не ноль, и всё хорошо. <…>
На другой день квалификационные соревнования. Все прыгают – ни у кого ничего не получается, ведь не тренировались. Идет отсев. И когда я разбежался и просто перелетел своим методом – боком через планку, то оказалось, что 3 метра преодолели всего четыре человека. Все четверо вышли в финал. Вася потирает руки и говорит:
– 4-е место – это уже хорошие очки.
Но наши противники заявили в судейскую коллегию протест, упирая на то, что я прыгаю не по правилам: боком никто через планку не переходит и сбоку никто нс разбегается. Наши представители сказали:
– У нашего прыгуна такой стиль, он не запрещен. Покажите инструкцию, где было бы написано, что так прыгать нельзя. <…>
В общем, наш результат отстояли. В тот день я пробежал свои 200 метров довольно прилично, занял 3-е место. Потом в эстафете бегал, мы заняли 2-е место. А к вечеру – прыжки с шестом. <…> Народ собрался посмотреть на прыжки с шестом. Первая высота 3 метра. Спортсмен, который умел нормально прыгать, ее пропускает. Из двоих других один берет, другой не берет. Вася говорит:
– Давай пропустим эту высоту, все равно за нами 4-е место.
Мы се пропускаем. Следующая высота 3 метра 30 см. Первый спортсмен ее опять пропускает, двое прыгают, один не берет, другой с трудом берет. Вася говорит:
– Давай и эту высоту пропустим. <.. >
Дальше высота 3.50. Настоящий шестовик берет эту высоту, второй прыгун суетится, прыгает, не берет. А я со второй попытки боком перелетел через планку, чуть не разбился, едва не поломал обе руки, поскольку перелетел через прыжковую яму. <…> Вася говорит:
– Был бы ты девкой, я бы тебя расцеловал. 2-е место за нами!
Я больше прыгать не буду, чувствую, что поломаю себе руки и ноги. Ну, и на том порешили: больше не прыгать. На пьедестале почета я получил жетон за 2-е место и грамоту, а команда – очки… И я получил свои желанные два талона на питание.
Утром Вася около меня крутится. Говорит:
– Знаешь, ты способный парень. У нас с плаванием дело плохо. Вот и Тарзан, гимнаст, согласился плыть. А потом там будет эстафета по плаванию. На эстафету не набирается пловцов. Придется тебе плавать.
Я говорю:
– Да я плаваю еле-еле.
– Ничего, поскребешься как-нибудь.
Я уже понял, что если отказаться, то талоны не дадут. Заплыв Тарзана никогда не забуду. 25-метровый бассейн в парке под открытым небом. <…> Тогда плавочки завязывались на боку шнурочками. И выясняется, что нужна еще шапочка. У нас ни плавочек таких, ни шапочек. Тарзан играл в футбол и шел в футбольных трусах по колено. Судья сказал, что так не пойдет. Тарзан заправил, как мог, трусы под резинку, вместо шапочки надел носовой платок, по углам завязал узелки и встал на тумбочку. Народ лежал на трибунах. Тарзан имел такую кличку, потому что у него была сильная волосистость, на плечах волосы, как эполеты. <…> Появление его на тумбочке вызвало хохот и аплодисменты. Он сделал всем ручкой и встал на старт. Все прыгнули. Тарзан тоже прыгнул, с головы у него этот платочек слетел. Он плыл деревенскими саженками: это когда человек по пояс высовывается из воды и кладет на воду руку, пришлепывая ладонью, и поглядывает при этом по сторонам, наслаждаясь произведенным эффектом. И когда Тарзан поплыл в своей волосатости, которая обмокла, плыл и улыбался при этом, глядя налево и направо, – народ лежал. Нужно было проплыть 50 метров. Тарзан, конечно, проплыл, стиль не менял, на скорость не рассчитывал. Когда он фишишировал и выходил из воды, бурные аплодисменты сопровождали его. Судьи долго совещались, что делать, но ведь проплыл – зачетные очки ему поставили.
Дальше – эстафета: 4x50 метров. Я говорю:
– 50 метров я проплыву, но почти по-собачьи, стиль у меня такой.
– Черт с ним! Главное, чтобы не утонул.
Вася взял и приволок спасательный круг на случай, если кто-то из нашей команды начнет тонуть. Короче говоря, мы все проплыли 50 метров. Заплыв Тарзана сопровождался бурными овациями и криками – он стал любимцем публики. Естественно, мы заняли последнее место, но я получил талон. После этого наша команда приобрела популярность:
