Текст книги "Космические Рейдеры (СИ)"
Автор книги: Б. Анджей
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)
Популярность Генриха Вульфа высока уже не только среди военных, но и среди всех слоев населения Лютеции.
12 г. Исхода.
Очередная встреча в гиперпространстве с тарелкой греев и успешный её захват.
13 г. Исхода.
Молодой аспирант Николас Дум (впоследствии получивший прозвище «Доктор Хак») проводит первую в истории успешную операцию по извлечению кукловода при сохранении сознания бывшей марионетки. Первым инопланетянином, ставшим союзником человечества, стал Йорль из Тигга – бывший офицер-техник греев.
Дело № 11. Операция «Проклятье Фараона»
14 г. Исхода.
Встреча в гиперпространстве с пирамидальным звездолетом анубисов – одной из одержимых кукловодами рас – заканчивается провалом.
Анубисы – это высокоразумные существа-одиночки, окружающие себя многочисленными слугами из представителей «младших» рас. В гипере сам анубис, вместе с кукловодом в мозгу, находится в анабиозе, но часть его полуразумных слуг бодрствует.
По этой причине десантники не могут взять судно без потерь, как это происходило ранее с тарелками греев. В результате серьёзного боевого столкновения гибнут несколько десантников и немало тварей, набранных анубисом в услужение в разных уголках Вселенной.
Когда корабль полностью оказывается в руках десантников, они окружают «саркофаг» анубиса – и срабатывает какая-то защитная система. Пирамида вспыхивает в необычном «магическом» взрыве, после которого остается лишь облако светящейся пыли. Гибнет как анубис со своим кукловодом, так и все десантники, находившиеся на борту.
Дело № 12. Вторая разведка
15 г. Исхода.
Начало разработки автономных беспилотных разведботов для исследования Внешнего Космоса. Снижение стоимости производства плюс отсутствие рисков для человеческих жизней делают проект достаточно перспективным.
Главным консультантом проекта по безопасному исследованию Внешнего Космоса назначен первый союзник-грей Йорль из Тигга.
17 г. Исхода.
Запуск первой партии автономных разведботов за пределы гиперпространства.
18 г. Исхода.
Возврат большинства разведботов неповрежденными. Получение большого объёма информации о Вселенной за пределами гипера, которая значительно расширяет данные, содержавшиеся в трофейной тарелке греев.
19 г. Исхода.
Разработка звёздных карт. Определение зон с наименьшей угрозой для исследования и максимально опасных секторов, тотально контролируемых кукловодами.
Дело № 13. Программа «Мышь»
20 г. Исхода.
Генрих Вульф утверждает программу регулярных, но молниеносных вылазок во Внешний Космос для сбора ресурсов (программа «Мышь»). Сотни рейдеров должны одновременно выходить из джампа в разных уголках Вселенной, хватать все ценное, что подвернётся, и быстро возвращаться, не подвергаясь риску нападения кукловодов.
20–22 гг. Исхода.
Строительство рейдерской джамп-флотилии. Отбор кандидатов-добровольцев в ряды пилотов.
22 г. Исхода.
Первый рейд во Внешний Космос оказывается для кукловодов совершенной неожиданностью. 99% пилотов благополучно возвращаются на Лютецию, нагруженные ресурсами.
23 г. Исхода.
Спустя год после первого организуется второй, более массовый, рейд во Внешний космос. К сожалению, его результаты оказываются не столь оптимистичными – вернуться удаётся не всем пилотам. Взяв на вооружение прошлогодний опыт, кукловоды расставили ловушки на рейдеров по всей Вселенной. В большинстве звездных систем регулярно рыщут патрули Единства, а их сторожевые форпосты встречаются даже на самых отдалённых планетах и астероидах.
Глава 12
Цветочная зараза
Первым делом хочу похвастаться. За предыдущие удачные вылазки меня повысили. Притом даже больше, чем в прошлый раз, когда награждали лычками унтера. А сейчас после того, как отряд пополнился четверкой отморозков, «Бегемотом» и «Черепахой», я начал воевать по-настоящему. И, конечно же, навалял кукловодам по полной программе.
Мы разбомбили вражескую вышку, взорвали склад (пришлось Дедуне, как я и обещал, побыть и сапёром, и спринтером). С помощью Мелкого удалось подобрать код и вклиниться в переговоры грейских патрулей. Я такого наговорил – уржаться просто, потом пол дня живот болел от смеха. Пока дошло дурачкам, что к чему, кинулись в погоню – моего корабля уже и след простыл.
А однажды удалось перехватить одинокий патруль, без дополнительного сопровождения. Ох, какое я шоу устроил, вы бы видели. В общем, героическая победоносная схватка и полный триумф.
Взял бы пленных, да поселить негде. Потому отгрузил их в конвертер по частям. Пищевая органика как-никак, мне ж целый экипаж кормить.
Ну так вот, о последнем повышении. Теперь я ношу боцманский галстук и красивые нашивки на форменных труселях. А ещё у меня корабль – боцманский шлюп, то есть третьего поколения! Прикиньте, как поднялся? Сейчас главное – преждевременно не сдохнуть, чтоб снова не начинать всё сначала. Так что буду геройствовать осторожно и помаленьку. Чтобы прокачиваться аккуратненько и противников выбирать соответствующих. А то вот, например, Черный Боб из второго отряда, помните его? Дорос до мичмана, и решил – всё, теперь круче меня нет никого! Ломанулся на экстремальные планеты, схватился с ползунами. И где теперь Черный Боб, спрашивается? Понятно, где – в пакете лабораторного фарша, из которого сейчас лепят нового клона.
А мне, осторожненькому, с потерями везёт. Отморозки все живы и здоровы. Из роботов укокошили только одного слабенького краба, остальные уже отремонтированы. Ну еще тот скафандр расхерячило, который «Йомен». Но и это не беда – я уже новый купил, лучше прежнего. Называется «Цапля». Как там в рекламе написано? Инновационная разработка, представляющая собой симбиоз скафандра с шагающим креслом? Да еще и ракетная установка вмонтирована в это чудо-креслице! Красота такая, что глаз не оторвать. Вот бы мне такую штуку раньше, во времена мучительных пеших прогулок по грибной слякоти. Там даже, если приспичит, то можно не вставать – просто лючок открывается под седалищем.
Итак, перед нами очередная неизведанная система. Давай-ка поглядим, что тут имеется. Тааак, много карликов – два каменных типа «Селена», и вдобавок ледяной типа «Тритон». Газовый гигант, состоящий из водорода, гелия и азота, без твердой поверхности. Ну и вишенка на торте – терра! «Фетида-7» земного типа. Вот туда-то мне и надо заглянуть в первую очередь. Люблю терры – всегда на них находится какой-нибудь сюрприз. Иногда и подышать можно, а самое главное – пополнить запасы пищевой органики. Надеюсь, здесь они не окажутся слишком ядовитыми, а то случалось уже, когда Молли выбрасывала инопланетную флору из-за экономической нецелесообразности её детоксикации.
Наконец-то анализатор, обрабатывавший результаты сканирования орбитальных зондов, перестал жужжать. На экране высветился отчет:
Атмосфера для дыхания людям не пригодна, но её состав благоприятен для развития родственной флоры и фауны. Износ модулей и техники соответствует норме. Поверхность планеты одинаково ровная, количество рекомендованных зон высадки не ограничено. Обнаружен повсеместный плотный органический покров (флора). Ресурсный потенциал высокий (органика). Активные объекты, представляющие опасность не зафиксированы. Системы слежения кукловодов не зафиксированы.
– Кэп, насколько я могу судить по данным предварительного анализа, планета полностью покрыта растительностью. Даже на шапках полюсов фиксируется плотный слой органики.
– Я правильно понимаю, Молли, что нам наконец-то повезло? Будем пополнять пищевой ресурс, пока холодильник не треснет?
– Да, судя по составу атмосферы, очень высоки шансы на нетоксичную органику, 90% состава которой станет для вас пищей.
– Так чего же мы медлим? Готовь корабль к посадке! Я уже проголодался! Не терпится отведать местных фруктов-овощей…
– Выполняю, Кэп!
Ах, как приятно слушать звук посадки боцманского шлюпа! Это вам не дребезжание рекрутского челнока, который при любой нагрузке планирует рассыпаться на части. Теперь гудение низкое и красивое – чувствуется качество, достойное настоящих мужчин.
Уже сели? Я даже толчка не почувствовал! Опустились мягенько, как на пуховый ковер.
– Кэп, у меня входящее сообщение! Принимать?
– Сообщение? – такие новости застали меня врасплох. В справочнике ничего не говорилось о наличии здесь разумной жизни. Неужели кукловоды?
– Позывные неизвестные, Кэп, но это точно не кукловоды. У всех рас Единства код начинается со следующих…
– Прекращай грузить чепухой, Молли! Если не можешь внятно сказать, кто это, то просто врубай связь!
– Включаю, Кэп. Это выглядит странно, но такое ощущение, что с вами пытается разговаривать цветок…
На экране действительно появилось изображение довольно уродливого тюльпана-переростка. Я уже многое видал в своих жизнях, но такое… Бутон разговаривал, пытаясь шевелить пестиком, словно человек языком. Хотя анализатор сходу показал, что движения цветка не имеют связи с реальной коммуникацией. Он просто имитировал речевой аппарат, а на самом деле передавал волновой сигнал на мой дешифратор напрямую. В общем, самый странный тюльпан в моей жизни. Жаль, что мужчины больше не дарят женщинам цветы. Иначе я бы, думаю, стал самым завидным женихом Лютеции. Шучу. Я ж не рабовладелец, чтоб дарить дамам взятых в плен разумных инопланетян.
Ладно, пора вернуться к аборигену, что он там «говорит»?
– Приветствую тебя на нашей дружелюбной планете, дорогой гость! – лепестки раскрылись пошире, тычинки возбужденно задрожали. – Несмотря на то, что твой корабль при посадке уничтожил немало молодых бутонов, я всё равно очень рад тебя видеть.
– Прошу извинить, но у вас тут всё так плотненько… Как-то не нашлось пустого места, чтоб никого не уничтожить… С кем имею честь общаться?
– Можешь называть меня Мегафлором. Думаю, так будет удобнее.
– Договорились. Слегка пафосно, – я не удержался и презрительно скривился. – но Мегафлор, так Мегафлор. Так ты, получается, разумный цветок? И много вас тут таких?
– Разум есть в каждом цветке на этой планете. Он был и в тех, которых уничтожил огонь из сопел двигателей…
А тюльпанчик-то оказался редкостным занудой! Но я стойкий парень и не поддаюсь на провокации:
– Ну я ж уже извинился! Построили бы посадочную площадку – никто бы не пострадал! Ах да, у вас же нет ручек… – эх, не удержался все-таки, чтоб не подколоть. Просто недавно посмотрел детский хоррор «Нет ноженек – нет и шоколадочки», вот и вырвалась аналогия.
– Дело не в руках. Побеги-манипуляторы достаточно удобны для любых работ, но я не могу позволить себе такую роскошь, как расчищенные площадки. Мне не хватает жизненного пространства.
Вот бедняги – заполнили собой всю планету, даже на полюсах пустили корни – и теперь им вдруг стало тесновато. Интересно, а перестать размножаться растительные аборигены не пробовали? Но напрямую такое не спросишь – может обидеться. С другой стороны, если тюльпан у них типа босса, то с кем, как не с ним, решать деловые вопросы?
– А ты вроде как король у всех этих цветков вокруг? Глава местного правительства?
– Я и есть Мы. Ни один из цветков на планете не обладает отдельным самосознанием, мы все разумны как единое целое.
– О-па! Приплыли… – услышанное слишком уж мне напомнило одно всем известное объединение, самое неприятное и ненавистное из всех существующих. – А тебе, случаем, ничего не известно о Единстве и кукловодах? Как-то слишком уж похоже звучит…
– Мне не было ничего известно, пока ты не подумал об этом, дорогой гость.
– Пока я не подумал? Так ты ещё и телепат? Мысли мои читаешь что ли? Вообще все? Даже о той страстной…кхе-кхе… – я быстро захлопнул лежащий на приборной панели журнал с откровенными картинками для взрослых дядей.
Но цветок, словно не заметив моего смущения, оставался по-прежнему невозмутимым и занудным:
– Для меня нет разницы между словами и мыслями. Ведь я общаюсь не ртом и гортанью. Но ты не беспокойся. Меня не интересуют физиологические фантазии и анатомические подробности твоей расы.
– Хм… Вот же палево… Ладно, проехали. Ну так что ты скажешь о кукловодах?
– Я с тобой полностью согласен, друг мой: кукловоды – это страшное зло! И хорошо бы, чтоб мы избавили от них Вселенную.
– Ого, прямо так сходу: «друг мой» и «мы вместе избавим мир от кукловодов»? В союзники набиваешься, Мегафлор?
– Я знаю, что людям нужны союзники в этой великой войне. И поверь, я гораздо сильнее, чем ты думаешь.
– Тут ты прав: союзники нам нужны, – я призадумался. – Но ведь ты просто цветок, вернее – огроменное цветочное поле. Как говорится: в чём твоя сила, брат?
– Кукловоды внедряются в мозг носителя. А я, как ты заметил, мощный телепат.
– Так-так… Ну и…? Пока не улавливаю…
– Я могу освобождать носителей от паразита, без хирургического вмешательства в мозг. Просто отключая кукловода от управления мозгом.
– Вот так да! Звучит реально круто! Ты типа гипнотизируешь носителя и вырубаешь кукловода, а потом ещё и бывшая марионетка становится нашим союзником?
– Примерно так. И заметь, что мой мозг кукловоду не захватить, так как я сам единство множеств. Если он внедрится в один цветок, я его просто лишу разума, отключив от Целого.
– Слушай, а ведь ты и вправду просто охренительный союзник… Предлагаю начать нашу военную операцию прямо сейчас!
– Ты забыл о главном, друг мой: у меня нет кораблей, космодромов, ресурсов для перемещения между звездными системами.
– Так расчисти часть своих зарослей и построй всё необходимое!
– Надеюсь, ты шутишь, дорогой друг? А ты бы выколол себе глаз, чтобы надеть новые ботинки?
– Хм… Оригинальная аналогия, но я понял. Убивать своих деток, по сути, кусочек себя – это слишком жестко, да. Прошу извинить за бестактность.
– Тебе простительно, ведь ты индивидуум, а не множество. Так что, полагаю, у нас с тобой есть только один путь.
– Какой же, если ты столь огромен, что занимаешь площадь целой планеты?
– Отдав тебе лишь несколько цветков, я не потеряю связи с ними, ведь сознание у нас общее. Поэтому не беспокойся насчет перемещения всей моей биомассы. В этом нет необходимости, достаточно самой малости.
– Хочешь сказать, что букет цветов справится с флотилией кукловодов? Не смеши! Уж в это я точно не поверю!
– Во-первых, сравнение с букетом довольно оскорбительно. А во-вторых, я такого и не говорил. Парочка цветов, да ещё и на большом расстоянии от меня, сможет одолеть лишь одного-двух кукловодов.
– Хоть в чём-то я прав! Ну и какой же тогда твой план при таких раскладах?
– Если речь идёт о настоящей межгалактической войне, то вначале мне надо размножится. Из одной плодовитой пары на свет появятся тысячи новых. Если достаточно жизненного пространства, разумеется…
– То есть ты хочешь дать мне лишь несколько цветочных пар, чтобы я их посадил где-то на других планетах? И на этом пока всё?
– Для начала этого достаточно. Нужно колонизировать побольше планет типа Терра. Каждая из них станет военной базой – телепатическим щитом против кукловодов.
– Ага, вроде понимаю… – я откинулся в кресле, мечтательно заложив руки за голову. – Допустим, ты расселился на десятке Терр. И что дальше?
– Те планеты, которые я колонизирую, кукловоды не смогут заселить никогда! Это надежные укрытия для рейдеров вроде тебя, мой друг.
– Да, есть смысл. Когда корабль повреждён и не хватает ресурсов для джампа, подобных мест нам очень не хватает. Такие форпосты спасли бы немало хороших ребят.
– Да-да. А в будущем вы построите на своих кораблях специальный модуль-оранжерею для меня. И тогда уже не кукловоды будут охотиться за рейдерами, а вы за кукловодами!
Во креативит цветочный босс – у меня прям мурашки по коже от удовольствия. Уже не сдерживая эмоций, я радостно рассмеялся:
– Вау! Звучит просто офигительно! Уже предвкушаю повышение по службе за союзнический пакт с тобой, дружище Мегафлор!
– Без проблем, партнёр! Ведь я не за просто так помогаю. Мой интерес очевиден: расширение жизненного пространства.
– Да уж, я заметил, как тебе тут тесновато. Ну что ж, в галактике немало пустующих терр, почему бы и нет…
– Рад, что мы поняли друг друга. Сколько цветочных пар ты сможешь взять с собой в этот раз?
– Погоди минутку. Сейчас проконсультируюсь со своим управдомом по поводу свободных комнат для цветочных молодожёнов…
Я выкрутил на ноль регулятор громкости внешней связи и переключился на Молли:
– Что скажешь, подруга? У нас есть место на Складе для горшочков с цветами?
– На складе они не выживут, Кэп, но я могу оптимизировать жилой отсек так, чтоб впихнуть, скажем… – секундная пауза, – шесть пар. Будет у вас красивый иллюминатор, как подоконник у бабушки.
– Эх, что ты понимаешь в бабушкиных подоконниках… Впрочем, и я не больше. Ладно, потеснюсь. Только чур цветочки ты поливаешь!
– На мне любые хозяйственные работы, в общем-то… Вы ведь даже в гальюне после себя порой забываете органику смыть…
– Но-но, попрошу без колкостей! Тем более, что это может быть и не я, а кто-то из отморозков.
– Видеокамера зафиксировала, что…
– Видеокамера? В моем сортире?
– Кэп, вы сами приказали установить её, после того как Вован развалил унитаз и свалил вину на Мелкого.
– Ах, да, точно. Ладно, с этим позже разберемся. Есть к тебе ещё один вопрос. Демонстрирующий, кстати, насколько я умный и продуманный парень.
– Не мне анализировать ваши мыслительные способности, Кэп. Задавайте вопрос.
– Если этот Мегафлор такой телепат, не рискуем ли мы, что он может захватить и мой мозг?
– Во-первых, он мог бы это сделать раньше, а не стараться заключить союз. Во-вторых, он не говорил, что умеет манипулировать носителями. Речь шла лишь об отключении кукловода и возвращении мозга к предыдущим настройкам…
Молли неожиданно замолчала, что вызвало у меня определенные подозрения:
– Я так полагаю, ты ещё что-то хочешь сказать? Есть и в-третьих?
– В-третьих, если он попытается это сделать, я вас вырублю и прикажу роботам расправиться с цветками. На технику, как вы понимаете, подобная «магия» не действует.
Как бы ни обидно звучали слова нейронки, но она безусловно права.
– Ого, крутая ты девчонка, Молли. Ладно, разрешаю меня вырубить, если понадобится. Только сделай это не так больно, как в тот раз, когда я перебрал и пошел делать из Конвертера сауну.
– Надеюсь, до этого не дойдёт, Кэп. А пока берите вон те пустые банки из-под консервов – устроим в них горшки для наших саженцев.
Но, конечно, я бы не стал космическим рейдером, если б не отличался изощренным умом, прозорливостью и невероятной хитростью. Потому решил дополнительно заработать на Мегафлоре. Раз уж он сам так нарывается в друзья, то почему бы и нет? От него не убудет. Скажете, это не хитрость, а жадность? Говорите, что хотите, а мне кушать хочется.
Я снова добавил звука на внешние динамики и печальным тоном заныл в микрофон:
– Ох, дружище Мегафлор, у нас появилась проблема. На складе закончилась еда, и мы далеко не улетим, если ты не поможешь с органикой.
– Воздержусь от комментариев по поводу небольшого лукавства, друг мой. Тем более, что я готов поделиться тем, что тебе нужно.
Получилось даже легче, чем я ожидал. И никого не затруднило. А вы говорите: жадный, жадный. Это называется: запасливый и предусмотрительный.
Не скрывая радости, я включил загрохотавший на всю округу праздничный марш. Пока он играл, в голове созрели слова благодарности, которые захотелось высказать. Что я и сделал, выключив музыку через минуту.
– Уважаемый Мегафлор! От лица всего экипажа благодарю за поддержку. Ведь, чтобы накормить меня, ты готов убить частичку самого себя!
– К счастью, таких жертв не понадобится. У меня имеется примерно 8.000.000 тонн уже увядшей растительной биомассы, которая вполне сгодится для твоих нужд.
– Сегодня мой лучший день! Как давно я не ел на ужин свежий салат!
– Не уверен насчёт свежего. Это та часть меня, жизненный цикл которой уже закончен…
– Хмм… Не порти аппетит, дружище! – я решил сменить тему, чтоб дальнейший разговор не понизил мою самооценку после столь успешно проведенной сделки. – Лучше давай сюда своих колонистов, у меня для них уже готовы прекраснейшие горшки. Так что пусть прощаются с родными и собираются в путь.
– Они готовы. Только подожди минутку, пока переберутся в горшки…
– Ого, как шустро выкапываются и ползают! Скажи им, Мегафлор, чтоб по кораблю не ползали! Где горшок поставим – пусть там и живут.
– Они – это и есть я, мой друг. Так что отдельных просьб не понадобится. Тем более, я уже знаю, как ты ненавидишь, если кто-то смотрит на тебя спящего…
– Брррр, жуть! Хорошо, что у тебя глаз нету. Но все равно скажу Молли, чтоб на ночь разворачивала цветки бутонами в угол. На всякий случай.
Пока выбравшийся наружу рабочий робот занимался погрузкой травяных запасов, я проследил за расселением на борту цветочных колонистов.
Вот и всё, погрузка закончена.
– Молли, задраивай люки и стартуй. Пока-пока, старина Мегафлор! Пора сваливать с этой гигантской клумбы.
– Я вообще то здесь, рядом, в горшке стою, друг мой. И всё слышу…
– Тьфу ты, чёрт! Испугал прям. Боюсь, не сразу привыкну, что мы тут не одни с тобой, Молли. Отморозки не в счет, конечно.
Глава 13
Бог Дурляны
Итак, очередная система, ожидающая, пока я осчастливлю её своим визитом. А заодно прихвачу с собой все ценности, до которых сумею дотянуться.
Разведбот обещал земноподобную планету – и не обманул. Терра здесь имеется, что, конечно же, очень хорошо. Возможно, даже с разумной жизнью. Это забавно, но пока для меня не главное. А вот кое-чего существенного здесь не хватает… Сейчас проверим…
– Молли, видишь тот зеленоватый астероид на орбите Терры?
– Разумеется, Кэп! Вижу гораздо лучше, чем ваши человеческие глаза!
– Ага, если никто не хвалит, то похвалю себя сама… А скажи-ка мне, наша сверхзрячая, почему твои сенсоры показывают, что на этом астероиде нет минералов⁈
– Точно так, Кэп! На нём нет минералов!
– Но ведь Справочник утверждает обратное! В общем-то, я именно за ними и прилетел.
– Данным разведбота 30 лет, Кэп! С тех пор всё могло измениться.
– Ты намекаешь, что кто-то из наших уже выпотрошил этот астероид? Но в Справочник данные внести, как водится, забыли?
– Это лишь одна из вероятностей, Кэп.
– Имеются другие? Какие же, например? Только без фантазий, пожалуйста.
– Например, что в системе присутствует разумная жизнь.
– Ну, не настолько же разумная, чтобы обчищать астероиды! Хм… Или настолько?
– Думаю, мы очень скоро это проверим, Кэп.
– Как? Предлагаешь совершить посадку и разведать лично?
– Нет, Кэп. Проверка будет более неожиданной. Приготовьтесь.
– К чему??? – мои глаза выпучились от удивления.
– Докладываю: вижу неопознанный космический объект, движущийся по траектории, противоречащей законам гравитации.
– Чёрт подери! Это кукловоды?
– С вероятностью 99% это не кукловоды. Слишком малая скорость, да и вообще…
– Что «вообще»? Молли, ты компьютер или кто? Это космический корабль?
– С вероятностью 50% это космический корабль, Кэп.
– Ооо, 50%! Молли, ты не цыганка, случаем? Хватит гадать, прокладывай курс на перехват!
Раз мы круче этой посудины, то, возможно, используем особый режим контакта. В рейдерских учебниках он записан под кодовым названием «гоп-стоп». Так что всё по методичке.
– Поняла, Кэп, иду на сближение. – охотно поддержала деловую инициативу нейронка.
Молодчина Молли грамотно подрезала гостя. Пролетела так близко, что я даже сумел рассмотреть эту штуковину в иллюминаторе. Хм, ничего не понимаю. Что за ерунда такая…
Либо это груда космического мусора, вдруг ставшая разумной и полетевшая куда ей вздумается по своим делам… Либо… Разорви меня нейтрон! Это действительно космический корабль! Самый вычурный и дурацкий из всех, которые я когда-либо видел. Словно мусорная бочка, украшенная консервными банками. Такой уродливый самопал мне ещё ни разу не попадался.
Вон то здоровенное окно у этой посудины похоже на иллюминатор. Надо пригласить товарища к визуальному контакту. Я же разумное существо, а не пшик межпланетный. Улыбаемся и машем… Улыбаемся и машем…
– Аааах, йопт жеж твою мать!!! Что это за твари⁈
– Осторожней, Кэп! Надо бы потише.
– Я это вслух сказал?
– К счастью, за секунду до включения внешней связи.
– Отлично! Молли, врубай дешифратор, я уже взял себя в руки.
В следующую секунду из динамиков раздались скрип и шипение, с которым не справилась даже система очистки шума. Что за убогая техника у этих чудаков, как они вообще рискнули на таком хламе выйти в космос?
– Грхе фанх синек чонх, как говорят в этом секторе Галактики! – по слогам прочитал я белиберду с экрана. Мог, конечно, не напрягаться и не читать субтитры вслух – дешифратор сам перевел бы обычную речь. Но очень уж захотелось блеснуть уникальными лингвистическими способностями.
В ответ почему-то доносились лишь треск и шипение. Думаю, проблема не в том, что человеческий речевой аппарат не приспособлен для инопланетного языка. Просто у собеседников слишком плохой приёмник.
Я подождал ещё минутку, потом сказал привычным способом, полагаясь на дешифратор:
– Привет, друзья! Как слышите меня? Вы кто и откуда?
Наконец-то тугоухие инопланетяне решили отреагировать:
– Привет-привет. Мы – синещупы с планеты Дурляна, последователи Проглотского учения!
Охохо, похоже, будет непросто даже с дешифратором. Но нам не привыкать к трудностям. Сохраняя дружелюбные интонации, я продолжил общение:
– Рад знакомству, дорогие, хм… синещупы. Куда путь держите?
– Мы возвращаемся домой после тяжелой работы на далёком спутнике.
– Далёком спутнике? Это котором же, интересно?
– Ты странный, инопланетянин, но тебе можно… У Дурляны не так много спутников! Речь вооон о том.
– Этот астероид? Ха, и это вы называете «далёкий»? До него всего две минуты полета.
– Ты ОЧЕНЬ странный, инопланетянин, но тебе пока можно… Мы летим уже четвертые сутки!
– Хм, ну ясно… А что за тяжелая работа? Случаем, не добыча ли минералов?
– Вообще-то, это секретная миссия, и мы не должны…
– Да ладно вам! Тут же все свои, не стесняйтесь! Мы ведь друзья?
– Наверное, друзья. Ты угадал, дружок. Мы собрали ценный ресурс, необходимый для победы над краснопопами из Зажирляндии.
– Очень интересно. И чем так плохи эти краснож… как их… из этой… Зажи…
– У нас давняя вражда. Недавно, например, они узнали, где у нас что лежит, и теперь пытаются украсть наше желе!
Я хотел задать вопрос, но не успел. Похоже, синих парней понесло. Шевеля щупальцами, они тараторили так быстро, что не давали слово вставить. Причем гомонили одновременно всей толпой. Дешифратор еле справлялся, уже не отделяя собеседников, а выдавая фразы единым потоком.
– Но мы построили батареи соплепушек, чтоб не позволить им…
– А они научились маскировать свои краснопопьи таратайки…
– А мы научились обнаруживать их таратайки и уже похитили технологию маскировки…
– Мы разузнали, где они хранят свое желе, построили подземные желевозы и проникли к ним, но они построили…
– А потом мы первыми долетели до ближнего спутника, потому что придумали двигатель на желейной тяге.
– На поверхности мы поставили флаг Проглотии и натоптали там своими ботинками!
– А сейчас мы первее жалких краснопопов забрали минералы с далёкого спутника!
– Так им и надо, тупоглупым краснопопым! Бугагага!!! Ухахаха!!!
– Бог ты мой! Стоп! – всё-таки не выдержал я. – Хватит! Я всё понял!
Синещупы, словно выполняя мою команду, резко заткнулись. Я глубоко вдохнул-выдохнул, успокаивая нервы. Взял себя в руки и сказал снова вежливым тоном:
– Очень интересная история. А зачем вам минералы?
С умением вести переговоры дела у дурлянцев обстояли неважно. В ответ снова хлынул многословный поток:
– Как зачем? Чтобы они не достались убогим краснопопам, конечно же!
– Если бы мы не забрали минералы, то немногим позже это сделали бы зажирляндские краснопопы!
– И теперь мы должны спросить тебя, звёздный дружок, на каком пути стоишь ты?
– Зажирляндское краснопопство не гложет ли твой разум? Веришь ли ты в силу истинного Проглотства?
Я задумался было, но потом одернул себя. О чем тут задумываться? Это же бред сумасшедшего! Нельзя идти на поводу у недоразвитых многоглазых осьминожек. Это я должен направлять беседу в нужное русло, а не они. Вообразив, как величественный нимб воссиял над моим челом, я произнес строгим тоном:
– Я, как представитель высшей расы, расскажу вам, кто главный враг для нас всех…
И пока уродцы не успели опомниться, быстро продолжил:
– Всю галактику захватили кукловоды! Они незаметно проникают в мозги любого мыслящего существа и полностью захватывают над ним власть!
Я надеялся произвести впечатление, но не уверен, что получилось. Рожи у синещупов такие, что эмоции с них не считаешь. С другой стороны, раз замолчали и перестали махать щупальцами, то может и вправду впечатлились. Однако пауза затягивалась…
– Чего молчите? Вы что, мне не верите???
Один из многоглазиков всё-таки вышел из ступора и отреагировал:
– Мы не поняли, куда именно они проникают? Это как-то связано с краснопопством?
О божественный гипер! Они что, издеваются что ли?
– У вас, похоже, одно лишь попство в голове!
– Прости, но наши переводчики не справляются… Что такое «голова»? И что такое «мозги»?
– Ох, просто отпад! Чем вы думаете? Каким органом?
– Органом? Каждая пора нашего тела глотает информацию, которую дарит мыслящим существам Вселенная. В этом и состоит суть Проглотства!
– Вот оно как… – на секунду я озадаченно замолчал, но решение пришло быстро. – А теперь представьте, что в каждую пору входит вирус, который перекрывает поток информации. Навсегда!
Кончики синих щупалец задрожали, многочисленные глаза хаотично завращались во все стороны. Значит, удалось всё-таки впечатлить!
– Безобразие!!! – почему-то возмутились синие уродцы. – Не знаем, что такое «вирус», но это сильно попахивает краснопопством, не признающим, что разум во Вселенной существует лишь благодаря Проглотству!
Это что ж получается? Придурковатые осьминожки не только игнорируют правильную агитацию, но и меня самого обвиняют в каких-то неведомых грехах с позорным названием? Ах, раз вы так, лупоглазые гаденыши, попробуем разговаривать по-другому:
– Значит так: шутки в сторону! Пришла пора срывать маски. Я – Бог данного созвездия. И я требую немедленного жертвоприношения!
Думаете, синещупы испугались? Нисколько! Даже не всполошились. Посовещавшись всего минутку, нагло выдали:
– Это ложь! Ты не можешь быть богом! Зачем ты обманываешь нас?
– Вы не верите в бога? – не найдя лучшего ответа, спросил я. – Хм… кто б мог подумать. Так сразу и не сказал бы, что вы атеисты.
– Не верят в бога лишь дикари! А проглотские исследования бесспорно доказали, что бог есть только один – всемогущий Желебас!
– Упс… Ну так старина Желебас как раз сегодня попросил его подменить.
