Текст книги "Космические Рейдеры (СИ)"
Автор книги: Б. Анджей
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц)
Несмотря на это, портативный дозиметр молчал, показывая совершенно нормальный для этих мест радиационный фон.
Из-за зарослей проглядывали очертания допотопной тарелки греев, самой первой модели. Древний космический корабль завалился на один бок, словно врос в землю. Время и беспощадная грибная растительность сделали свое дело: тарелка насквозь прогнила и лишь чудом сохраняла свои формы.
Чтоб меня! Такие тарелки использовались ещё до нашествия кукловодов! Не каждый день увидишь подобное. Прилететь бы сюда с красивой девушкой на историческую экскурсию… А теперь получается, что весь день впустую. Даже переработать тут уже нечего… Металл проржавел насквозь. Постучишь – рассыплется в труху.
Разве что сфотографироваться на фоне тарелки. А что ещё остается делать? Не зря ведь столько прошагал. Ладно, это потом. Надо бы всё-таки проверить, что там внутри. Ведь минералы не ржавеют, вдруг повезет.
Так-с, шлюз запечатан. Но попробую забраться через вон ту дыру в корпусе… Что это за звук?
Мне кажется или тарелка начинает оседать? Нет-нет, постой, не разваливайся! Это же такой уникальный шанс… исследовать… был…
Ну здорово. Теперь это просто здоровенная куча гнилой ржавой пыли…
А это что? Неужели, черный ящик – серый шарик? Они ведь вообще вечные! Надо срочно отправить данные Молли на расшифровку!
Нет смысла подробно рассказывать, что было дальше. Потому что не было ничего, кроме бесконечной, мучительной пешей прогулки в сторону родного и любимого корабля.
– Кэп, с возвращением! Я получила ваше сообщение, и уже готова к расшифровке серого шарика.
– Ты займись шариком, а мне надо немного прийти в себя – эти грибные джунгли выжали из меня все соки…
Избавившись от скафандра, я доковылял до пилотского кресла и с наслаждением рухнул в его мягкие объятья. Не прошло и минуты, как тьма сгустилась – и я провалился глубоко-глубоко…
– Кэп, просыпайтесь! Я закончила расшифровку! Это уникальный материал!
– А? Что? Да… Кгм… Отлично! Повествуй! У меня как раз освободилась минутка-другая.
– Кэп, боюсь в минутку мы не уложимся, запись длится 18 843 часа. Желаете услышать основные моменты?
– Эмм, пожалуй. Подробности давай как-нибудь в другой раз.
– Вас поняла. Итак, этот корабль принадлежал секте греев, которые отказались принимать новую религию, исповедующую всеобщее межгалактическое благо.
– Всеобщее межгалактическое благо? Что-то мне это напоминает…
– Полагаю, вам это напоминает последний выпуск шоу «Горячее межгалактическое благо». Однако в данном случае речь идет о нашествии кукловодов.
– Ах вот оно что! Неожиданный поворот. Пожалуйста, продолжай, Молли, не томи!
– Члены секты хотели сохранить свою религию. Для этого они снарядили корабль, и улетели на эту планету. Греи основали колонию и прервали всю связь с большим миром.
– Мда… Не знаю уж насчет сохранения религии, но, по крайней мере, кукловоды до них не добрались. А что с кораблем? Откуда радиация?
– Греи попытались организовать энергоснабжение колонии от двигателя корабля. Это последняя запись серого шарика. Очевидно, во время работ произошла авария и утечка радиации.
– И так они остались совсем без технологий… Колония греев-неудачников, зато без кукловодов в головах. Дождемся, пока они изобретут электричество и возьмем их в союзники!
Жаль только, что не успел с их тарелкой сфотографироваться. На фоне Храма, так сказать. Было бы доказательство моего величия.
Глава 9
Яйцефрукт
Грибная планета никак не хотела отпускать… Кто сказал, что у меня грибная зависимость? Это неправда! Я их уже на год вперёд наелся. Более того, постепенно начинаю ненавидеть грибы. Так почему же не улетаю? Научный интерес! Исключительно тяга к знаниям и ничего больше.
– Кэп, результаты сканирования на данном участке довольно странные… – люблю, когда Молли говорит таким тоном. Почти всегда это означает, что нас ждут приключения. – Похоже, здесь тоже есть живые существа…
– Настоящие живые существа? На пригодной для жизни планете с атмосферой, водой и плодородной почвой? Да лааадно!
– Кэп, это шутка? Добавлю её в свой архив, чтоб в следующий раз засмеяться. Результаты странные, потому что эти существа, находятся под землей.
– Под землей? Может, это живые мертвецы? Или землеройки? Или кроты, какие-нибудь?
– Я проследила перемещения живых существ. Похоже, они организовали сложную инфраструктуру. Есть вероятность, что они разумны.
– Гм… Ну что ж… Я, как профессиональный исследователь, просто обязан посмотреть, что там за разумные зомби-землеройки.
Вот видите, я же говорил, что планета сама не отпускает. Почти собрался улетать, а тут снова сюрприз. Как же улететь теперь – вдруг подземные человечки окажутся ключом к нашей победе над кукловодами? Надо знакомиться.
Тем более, что на этот раз не придется часами бродить по грибной сельве. Со всех сторон одна сплошная пустошь. Ни малейшего намека на грибные заросли, очень популярные в других местах этой планеты. Хоть какое-то разнообразие в пейзаж вносили только многочисленные крупные курганы.
Разумных существ, выглядывающих из-под земли, пока не наблюдалось. Даже просто существ, неразумных, не было видно – ни зверей, ни птиц, ни насекомых. Единственное, что тут можно заметить, если очень постараться, – чахлый полудохлый кустик на вершине одного из курганов.
– Ха-ха, какой смешной кустик! – с утра моя светлая душа требовала общения, потому пришлось обратиться к Молли. – Если курган воспринимать как торчащую к небу задницу, то куст сразу же представляется хвостиком!
– Кэп, ваш юмор искромётен. Моему машинному разуму остаётся лишь завидовать подобной виртуозности.
– Люблю подлиз, Молли! Надеюсь, под хвостиком не найдётся никаких отверстий, и мне не придётся волноваться.
– Кажется, я поняла аналогию с хвостиками и отверстиями, но… Что вы намереваетесь сделать, Кэп?
– Очевидно же, что забрать хвостик тебе для анализов. Ведь больше в этой точке взять вообще нечего…
Сказать легче, чем сделать. Холм оказался довольно скользким. Когда я карабкался наверх, земля под ногами крошилась и оползала.
Давненько не покорял я таких высот… Но все-таки получилось. Так-с, вот и вершина холма. А хвостик и вправду волосатый какой-то…
– Иди-ка сюда…
Хм… Не выдёргивается… А с виду и не скажешь. Попробую-ка упереться получше и взяться двумя руками…
Ааай! Ну дернул так дернул. Чёрт, копчик ушиб… Вот такую амортизацию в современных скафандрах делают наши рукожопые техники.
А что за треск такой? Что за…?
Земля подо мной вдруг треснула. Расщелина распахнула свою пасть так быстро, что я не успел отпрыгнуть. Неловко кувыркнувшись, полетел в разверзшуюся под ногами тьму.
Хотя нет, показалось.
В яму провалилась только задница, а руки и ноги остались торчать снаружи. Чрезвычайно неудобная поза – не могу пошевелиться. В общем, я застрял. А хотел всего лишь оторвать хвостик для тестов…
– Эй, Молли! У меня ЧП. Я тут поскользнулся и… эм… застрял. Произошло обрушение. Короче, вышли робота, самому мне не выбраться.
– Вас поняла, Кэп, отправляю рабочего робота на помощь.
М-да… Ожидание спасения в столь интересной позе располагает к философским размышлениям…
Какой-то закон космического бумеранга. Скольких сопляков в рейдерской школе я засунул задницей в мусорное ведро… И вот она – расплата.
Ностальгические воспоминания прервал лязг карабкающегося по холму «Циклопа». Получалось у работяги ненамного лучше, чем накануне у меня самого – железные лапы буксовали, загребая рыхлый грунт. Но мало-помалу робот сумел достичь вершины и зацепил меня тросом за спасательный крюк на груди скафандра.
Спустившись вниз и став лапами на относительно твердую почву, «Циклоп» запустил лебедку.
Тащи! Тащи-тащи-тащи! Фу-уф, пронесло! Вот я и на свободе, на твердой земле. Сейчас только пыль с разных мест отряхну и можно дальше ид… Ох ты ж ёшкин кот!
Невесть откуда рядом появилось несколько мелких греев. Как им удалось проделать это незаметно и так быстро – объяснить невозможно.
Судя по внешнему виду (набедренным повязкам и копьям), мне снова повстречались вконец одичавшие представители серой расы. Некоторые держали в руках корзины с непонятными синими палками, а один сжимал в маленькой ладошке поводок.
На другом конце поводка стояло, не шевелясь, неведомое косматое существо. Головы и всего, что на ней обычно можно найти, – попросту не было. Зато имелось четыре длинных ноги и поросшая густой шерстью абсолютно плоская спина.
– Мы приветствуем тебя, о великий посланник первосвященников!
Похоже, этот малыш куда более проницательный, чем все прочие дикари, встреченные ранее. Сразу определил, ху из ху.
– И вам не болеть, уважаемые. Да-да, я очень великий и могучий, тут вы не ошиблись.
Выражая уважение, главный грей два раза присел. Остальные с почтением повторили его действия. Послышались подозрительные звуки, наверняка сопровождавшиеся запахами, но фильтры скафандра надежно защищали меня от нюхательных инвазий.
– Мы увидели твоё священнодейство на вершине коммуналки, увидели твоего Твердотелого слугу. И поняли, что ты – это Ты!
– Коммуналки? Интересный перевод… Да, с вашим жилищем неудобно получилось, простите. Моя задница вроде как крышу повредила? Но я ж не знал, что вы – те самые землеройки!
– Спасибо за лестные слова о нашем народе, о великий посланник! – вежливые греи снова принялись громко приседать. – Мы так рады тебе, что желаем устроить пир в твою честь.
– Эх, вот ведь знаете ж, чем меня умаслить, чертяки! Пиры я просто обожаю!
Кажется, утро, начавшееся не слишком хорошо, обещает перерасти в чудесный день.
– Следуй за нами, посланник первосвященников. Сейчас мы проделаем нору в банкетный зал, чтобы ты смог войти.
– Торжественное вползание на банкет на четвереньках! Это прекрасно, ребята! Поползли, я все равно уже грязный, как свинья.
Я с удивлением наблюдал за работой маленьких греев. Они и в самом деле трудились как землеройки – работали примитивными палками-копалками со скоростью моего робота. А все-таки интересно, как же они сами входили и выходили, если нора – это эксклюзивный вход для VIP-гостя…
Вот мы и внутри. Помещение довольно просторное, ожидал худшего, тусклый свет грибов-светляков… И даже есть мебель: много табуреток и большой стол.
Откуда-то из-под ног выскочил мелкий грей и, хлопая в ладошки, принялся кричать, обращаясь к мебели: «Место! Место!»
А-а-а! Твою ж так! Ходячая мебель! Что б меня! Табуретки и стол бросились врассыпную, смешались, потолкались, а потом стали как положено – стол в центре, табуретки выстроились вокруг.
Я вспомнил о существе, которое грей, приветствовавший меня, держал на поводке. Да, похоже, то был родичем одной из табуреток.
С ума сойти… Дрессированные стулья и стол. Система «Умный дом».
Пока я осматривался и удивлялся, подземные жители расселись сами и усадили на почетное место меня. А потом на середину стола было поставлено главное блюдо на пиру. Оно же и единственное. Предмет пёстрый, разноцветный, слегка напоминавший большое искрящееся яйцо.
Один из греев ловкими ручонками начал разрывать яйцо на множество мелких частей. Их раскладывали на маленькие дощечки и передавали друг другу, так чтобы каждому досталось по кусочку.
Понимания, что гостя принято угощать первым, тут не было. Потому многие уже смачно чавкали маленькими ротиками, когда очередь дошла и до меня.
– Отведай наше праздничное блюдо, о посланник с неба! Яйцефрукт! Фурнитурус знает будущее и потому снёс его как раз накануне твоего прибытия!
– Яйцо фурнитуруса? А что это за зверь такой, любопытно?
– Это не зверь, а мебель. Прямо сейчас ты на нём сидишь.
– Кхе-кхе… простите… Не знал, что мебель несёт яйца… То есть теперь я уселся на маму, чтобы съесть её ребёнка?
– У фурнитурусов нет мамы и папы, рано или поздно они все несутся. И они рады нам служить, потому что им от этого хорошо.
– Про гермафродитов ясно, но не могу понять, как можно радоваться, если при тебе пожирают плод, который ты вынашивал?
– Наша радость – это еда для фурнитуруса. Когда хозяин доволен, то фурнитурус сыт. Потому мы с ними так сблизились и сдружились.
– Ага, ишь оно как… Табуретка-эмпат, питающаяся позитивными эмоциями. С каждой минутой всё интереснее!
– Если тебя удовлетворили мои ответы, великий, то может ты, наконец, отведаешь свеженького яйцефрукта?
– Да-да, уже пробую. Вы разрешите взять ещё один кусочек на память?
– Конечно, разрешим. Мы рады оставить тебе память о нашей встрече. Отбери кусочек у того дохляка, что сидит рядом с тобой.
– Гм. Оригинально…
Думаете, такое предложение меня смутило? Нет, конечно. В рейдерской школе мы учились отбирать у детей конфетки, не испытывая мук совести. Скажете, жестоко? А как иначе. Если не хочешь погибнуть в жестоком мире Внешнего Космоса, приходится проходить через настоящий ад на экстремальных тренировках.
– Извините… я возьму это? Спасибо… – дохляк никак не отреагировал на мои слова и действия, даже не пошевелился. Сидел смирненько, пялясь большими черными глазами в пустоту перед собой. Вот что значит, правильное воспитание и уважение к гостю. Не пришлось даже применять секретные приемы в духе обидных подзатыльников.
– Я передам кусочек моему роботу. Твердотелому, как вы говорите. Он там у входа ждёт… Я на секундочку… Сейчас вернусь.
Можно было и не объясняться. Пирующим греям, похоже, было абсолютно пофиг на мои манипуляции. Но я, на всякий случай, решил подстраховаться.
– Так-с, роботик, открываем капсулу, кладем кусочек. А теперь беги, дружок, на корабль и передай это Молли на срочный анализ. И пошевеливайтесь там!
Ого, как быстро укатил. Это правильно. Дело не терпит отлагательств, а я не люблю ждать…
К счастью, Молли отреагировала достаточно быстро, не прошло и десяти минут:
– Привет, Кэп. Молли на связи. Результаты анализа готовы.
– Наконец-то! А то я уже начал уставать ждать. У меня ж в норе важные дела! Ну что интересного ты разглядела в яйце?
– Данный объект наполовину растение, так что название яйцефрукт вполне оправдано. Ну или фруктояйц, кому как больше нравится.
– Молли, меня не лингвистический анализ интересует! Скажи, оно съедобное? Вкусное?
– Фрукт-яйцо идеально усваивается человеческим организмом даже без предварительной обработки. Но возможны побочные эффекты – галлюцинации…
– Ого, класс! Вот так повезло! Ну тогда я пошёл…
– Кэп, категорически не рекомендуется употреблять это в пищу, если вы не на отдыхе, а в рейде!
– Молли, отвали! Имею я право на минутку отдыха? Вот и славно. Пока, до встречи, отключаюсь!
Она пыталась ещё что-то говорить, но я действительно отключил связь. Порой нейронка так душнит, что аж воздуха не хватает. Вот почему ИИ никогда не захватит Вселенную. Без живых людей мир попросту задохнется от занудства.
Итак, пора и мне начинать пировать. Снова на корточки – и вперёд, к подземному веселью. О! Я прямо как Алиса, отправившаяся за приключениями сквозь кроличью нору! Только у Алисы скафандр, наверное, почище был. Надеюсь, моё Зазеркалье будет не хуже сказочного, хе-хе.
Чтобы приступить к трапезе, пришлось снять шлем. Но ведь это ненадолго – за пару часов травануться местным воздухом не успею.
– Привет, ребята! А вот и я! Давайте скорее жрать яйцефрукты! Кто ещё хочет мне отдать свой кусочек?
– Что? Тост произнести? Ну, конечно же, за знакомство! Можно было бы за милых дам, но я их не заметил как-то совсем…
– Хмм… какой интересный вкус. Словно куриный паштет смешали с порошковым ананасовым соком… Только что-то побочного эффекта не чувствуется…
Прошло некоторое время. Сколько конкретно? Пирующие часов не наблюдают, как говорится.
– Уважаемый посланник, мы не совсем понимаем, почему ты ползаешь по полу, как грибной червь, и пускаешь слюни?
– Что, ты говоришь, я делаю? Ого, как тебя шикарно накрыло, коротышка! А у меня вообще нет прихода от яйца твоего…
– О, но стены! Стены-то зачем грызть?
Что за чушь они несут? Вот бы меня тоже так накрывало, как этих серых наркоманов. Испытывая разочарование, отправляю на корабль сообщение:
– Похоже, Молли, ты облажалась с анализом… Ничего особенного со мной не происходит. Хотя греев, кажется, торкает по полной. Может, яйцефрукт действует только на их расу?
Однако двустороннюю связь я по-прежнему не включал, потому ответа не получил. Вместо этого продолжил общаться с гостеприимными хозяевами норы.
– Как интересно на вас действует яйцефрукт: вместо того, чтоб слышать мои слова, вы видите глюки, будто я что-то делаю.
– Уважаемый посланник с неба, пожалуйста вылезь из-под стола, а то он стесняется.
– Какого стола? А! Вот о чём я и говорю – глючит вас не по-детски, аж зависть берёт.
– Какой интересный танец! Священный? Надо запомнить! Не каждый день такое увидишь.
– Смешные вы ребята. А попробую-ка и вправду станцевать. Интересно, что вам померещится? Как вам? Оп-оп-оп!
– Потише, посланник! Если будешь так громко и неожиданно кричать, у нас может рухнуть крыша!
– Я, кажется, понял, в чём дело! У меня речь и действия местами поменялись! Если вы меня, конечно, не разыгрываете.
– Твои телодвижения очень необычны, посланник. Но мы запомним их, отрепетируем и со временем сможем повторять этот ритуал.
В этот момент мои глаза случайно встретились с печальными глазами табуретки. Хотя недавно у неё ещё не было глаз… Выросли? Или это иллюзия? Пожалуй, лучше спрошу у самой табуретки.
– Послушай, фурни… как там тебя… Я тут человек новый, так что извини, если что не так было… Ты ж не думай, что я зверь какой. Я всё понимаю, это ж дитёнок твой был. Ты ж видел, что я не хотел его есть, но коротышки уломали. Так вот, не мог бы ты отпрыска своего внутри меня как-то… ну деактивировать… или отключить… или поговорить с ним… как там у тебя с твоими яйцами это происходит…
Совершенно беспардонным образом в наш с табуреткой интимный разговор вмешался поднадоевший уже грей:
– О великий, выщипывать волоски на фурнитурусе очень опасно! Он может сильно лягнуть, если выщипнуть ещё хоть один…
Хрясь!
Свет погас, а потом… Ох… Всё кружится… Что это было? Неужели чертов стул меня вырубил?
Прилипчивый грей подтвердил подозрения:
– К сожалению, фурнитурус лягнул тебя. Однако, прежде чем сделать это, он терпел очень долго, поражённый твоим величием!
– Моя голова… Мне надо в медотсек за астраспирином…
– Если ты уже пресытился яйцефруктом, о великий, потри вот эту синюю палочку между ладоней.
Какое странное предложение. Однако хозяину виднее, как следует заканчивать трапезу. Возможно, трение палочки заменяет греям десерт. Хотя не исключено, что таким образом аборигены умывают руки после еды.
Осталось понять, как взять палочку в руки… Ускользает, зараза! Тянуть к ней руки бесполезно… Так… А! Надо сказать что-то вслух!
– Беру синюю палку в руки и тру её! Беру и тру! Беру и тру!
Бог ты мой! Получается! Я тру палку!
Эй, а это что за молнии ещё такие? Оно ж может жахнуть!
Хрясь!
Свет погас, а потом…
– Эй, посланник, ты как? Твой способ трения палки невероятен! В твоих могучих руках она превращается в оружие! Меня бы убить могло таким разрядом. Это хорошо, что ты бессмертный.
Чувствую, что разряд палки вернул меня в реальность. Но не до конца. Я словно балансирую между двумя мирами. Нужно сосредоточиться…
Самое главное – правильное дыхание. Вдох-выдох. Вдох-выдох…
– Посланник, мы польщены, что ты решил углубить наше жилище, но ведь рыть землю руками неудобно! Дать тебе палку-копалку?
Не отвлекаться на дискуссии! Теперь самое главное: самоконтроль и самовнушение! Я господин своего тела! Руки и ноги подчиняются моему мозгу!
– О великий, воля твоя, но мы совсем недавно всё разровняли после предыдущего пира. Может сжалишься и престанешь копать?
А? Что?
Неужели отпустило?
– Н-да, этакими темпами я метро до соседней вашей коммуналки мог бы прорыть!
– Это неудивительно после восьми порций яйцефрукта, которые ты съел, о великий. Но ты так хорошо пропотел, выполняя необычные ритуалы, что эффект от угощения уже закончился.
– Да, действие прошло… И, похоже, началось противодействие… Всё-таки мне надо в медотсек за астраспирином… Спасибо за банкет… Я отлично провёл время… ещё увидимся…
– Мы были счастливы познакомиться с тобой, о посланник первосвященников! Приходи ещё, попробуем яйцо другого фурнитуруса!
– Они с разными эффектами? Интересно… Но сил уже нет, может в другой раз… Да, когда-нибудь обязательно заскочу снова! Вы крутые! Пока!
Не помню, как я выбрался. Хорошо, что хоть шлем не забыл, и даже сумел его правильно надеть. Ох, как трудно идти, ноги подкашиваются… Казалось бы, корабль совсем рядом, а я двадцать метров преодолевал двадцать минут…
Ох-х-х. Добрался… Поверить не могу. Чуть не сдох по дороге… Молли, я тебе такое сейчас расскажу…
На экранчике зажегся встревоженный эмодзи:
– Что случилось, Кэп? Вы так выглядите… На вас напали по дороге?
– Нет, Молли. Просто под землёй живут такие классные ребята, что ты даже не представляешь…
– Это же просто одичавшие греи, разве я ошибаюсь?
– Греи, но не одичавшие, а построившие высочайшую цивилизацию! Ну… Во всяком случае в некоторых областях… Ой. Молли, мне нужно срочно поесть. Три порции!
– Вы уверены, Кэп? Это негативно скажется на запасах пищи и на нашем месячном бюджете.
– Давай так, Молли. Я сейчас съем, всё, что найду, а ты молча подготовь корабль, и мы стартуем… Гостеприимные аборигены тут так кормят, что пошевелиться потом невозможно…
– Кэп, но если вы объелись, зачем тогда… Кэп? Вы слышите, Кэп? Вы говорили про тройной паёк, а не пятерной!
Глава 10
Техносекс
Наконец-то я снова в космосе. Хватит уже грибных приключений в обществе маленьких серых торчков. Такими темпами можно дорасслабляться до того, что потом рука не поднимется убивать греев-кукловодов. Начну вспоминать чудесные пиры, а враг вмиг воспользуется секундной слабостью.
В общем, хватит – завязываю с сантиментами. Пора работать.
– Молли, как у нас дела? Давай проверим вот тот квадрат. Просканируй окрестности на предмет чего-нибудь интересного.
– Уточните приказ, Кэп! Постановка задачи некорректна.
– Бог ты мой… Молли, дорогая, будь любезна, просканируй, пожалуйста, квадрат 17b-25!
– Так точно, Кэп! Начинаю сканирование…
– Спасибо, Молли. Ценю твои усилия!
– Идет процесс сканирования. Пожалуйста, не мешайте.
– Пфф… Послушай, ты не слишком ли…
– Тревога! Угроза столкновения! Время до столкновения 4 минуты!
Четыре минуты? Так… Спокойно… Не паниковать… в прямой видимости никого…
– С кем столкновение-то? Никого не видно! Какая у него скорость? Что там на приборах у нас…
Не успела Молли ответить, как я сам заметил быстро приближающуюся точку на радаре.
– Так… Черт! Да, вижу объект. Прямо в меня летит, гад! Молли! Идентифицируй его! Быстро!
– Простите, Кэп, однако на данный момент…
– МОЛЛИ! Быстро идентифицируй объект, чтоб тебя!
– … как скажете, Кэп. Совпадений в базе данных нет.
– Черт! Сколько до столкновения?
– Если это вам так интересно, то столкновение произойдет через 2 минуты и 30 секунд.
– Активировать орудие! Врежу ему, как только войдет в зону поражения!
– Приступаю к активации оружейной системы. Объект уже вошёл в зону поражения.
– Скорее, Молли! Сколько до столкновения?
– До столкновения 2 минуты. Нет, 1 минута и 59 секунд. 58…
– Ох же… Поторапливайся, дорогая!
– Мне очень приятно, Кэп, когда вы меня так называете.
– Отлично, Молли, но сейчас не до сентиментальностей!
– Мне кажется, людям всегда не до сентиментальностей…
– Молли, прекрати немедленно! Что с пушкой?
– Орудие активировано. Приступаю к активации системы наведения.
– Тьфу ты! Если это долго, то не наводи, я вручную наведу. Вот сейчас отоварю эту штуковину!
– Принято, Кэп. Отмена активации системы наведения…
– Да сколько можно, Молли? Ты издеваешься?
– Никак нет, Кэп. Наведение деактивировано. Приступать к заряжанию орудия?
– Да-а-а-а!!! Сколько до столкновения?
– До столкновения 55 секунд. Нет, 54… 53… 52…
– Шмальну в последнее мгновение, прямо как в кино! Пушку зарядила?
– До окончания зарядки 1 минута и 30 секунд. 29… 28…
Это что ж получается? Не успеваем? Вот же черт, вашу мать, разорви меня нейтрон! Если я срочно не приму решение, то… Ну всё! Теперь можно паниковать!
– Смываемся, Молли, жми по полной!
– Тяга на полную есть, Кэп!
– Давай-ка, Молли, я сам порулю. В такие моменты хочется быть уверенным, что я могу хоть чем-то управлять.
– Ручное управление активировано.
– Молодец, подружка! А удивлю-ка я агрессора тройной петлей Завертляева-Борбошлюпа!
– Когда вы в последний раз выполняли этот маневр на тренажере, Кэп, то больно ударились головой…
– Это не тренажер, это жизнь, детка! Ты в меня не веришь, что ли?
– Я запрограммирована всегда вам верить, Кэп…
– Вот и ладно. Оооопппа! Ах, йопт!!!
– Я вас предупреждала, Кэп.
– Но ведь получилось же, а⁈ Я сделал это!!! Как там наш чужак?
– Объект скорректировал курс и ускорился. Время до столкновения – 20 секунд.
– Так, он позади⁈ Поднажми, Молли! Мы оторвались?
– Нет, Кэп. Объект приближается. Время до столкновения – 10 секунд.
– Ааааа!!! Молли!!! Ааааа!!!
– Кэп, напоследок хочу признаться, что я вас лю…
Я плотно зажмурился, ожидая момент удара. Что ж! Очередная моя жизнь была интересной, жаль не очень долгой… Если не помогли ни пушка, ни отступление, то пришла пора…
Хрясь-бум-бах! Корабль затрясло, будто он угодил в гигантский миксер. Раздался дикий металлический скрежет. И вдруг… длиннющие стальные щупальца приклеились к иллюминатору снаружи!
Тряска прекратилась, но началась сумасшедшая вибрация. Стальные щупальца скребли по обшивке, опутывая корабль…
В иллюминаторе, кроме этих проклятых щупалец ничего не было видно. И дополнительную камеру внешнего наблюдения словно кто-то пальцем заткнул. Или не пальцем… Фу!
Всё стихло. Вдруг наступила полная тишина. Ощущалась лишь совсем легкая вибрация.
Хм, живой? Смерть отменяется? Я почувствовал, как боевая ярость возвращается в каждую частичку моего тела.
– Молли, пушка-то наша уже заряжена. Шмальни-ка на полную мощность батареи, чтоб эта тварь уразумела, с кем имеет дело.
– Я попробовала, Кэп, но орудие заклинило. Была бы я человеком, сказала бы: словно кто-то пальцем ствол заткнул. Или не пальцем.
– Сколько же у него пальцев… Молли, а могут ли это быть кукловоды?
– Такая возможность вероятна с шансом 0,024%, Кэп.
– Почему так мало? Например, если кукловоды захватили новую расу носителей, которой пока нет в наших Справочниках…
– Кэп, сканирование показывает, что органической жизни в пределах 20.000 километров вокруг моего корпуса не обнаружено.
– Ага, так это автобот? Ну, от хитрых кукловодских тварей всего можно ожидать… Живыми мы им не дадимся, так ведь? С врагом никаких переговоров, верно?
– Кэп, у нас входящее сообщение. Уточните: ваша последняя реплика означает команду «не принимать?»
Я закашлялся от неожиданности. Вот даже как, неужели пытаемся договориться?
– Эмм… ну нет… то есть… ну… Ладно, так и быть, давай послушаем этих подлецов…
– Вас поняла, Кэп, включаю!
Я надеялся увидеть что-то на экране. Какую-то мерзкую рожу инопланетянина. Хотел посмотреть в бесстыжие глаза агрессора. Однако на экране подрагивало такое же металлическое щупальце, как те, что я уже видел в иллюминаторе.
Не понимаю, как оно разговаривало. Но коммуникатор сработал идеально, а дешифратор переводил тоже вполне прилично. Правда, до поры до времени…
– Приветствую родственную душу в столь далеком уголке Вселенной!
– Ого. Привет… ствую. Ты кто?
– Я Гагаркин-212, модель 17-Y, первый пилот-испытатель дальнего Телепорта.
– О как… Гагаркин… Уфф, успокоил ты меня, Гагаркин. Так ты беспилотный бот-разведчик что ли? Автономный?
– Не разведчик, а испытатель. С остальными терминами мой дешифратор, похоже, не справился…
Неудивительно для болвана-автобота. Если даже мой дешифратор далек от совершенства, что хотеть от этого дурацкого набора ламп и микросхем? И щупалец, конечно.
– Эй, слушай, так кто тобой управляет-то?
– Если речь о непосредственном подчинении, то 266-я Система Дальней Разведки. Но что мы все обо мне и обо мне? Расскажи и о себе, красавица!
– Красавица? Хм… Похоже, и мой дешифратор решил опозорить хозяина…
– На мой вкус твои формы весьма приятны. Анализаторы прямо дрожат от интереса.
– Ага, я чувствую, как они дрожат. У нас тут все трясется прям…
– О, твои датчики, значит, достаточно чувствительны! Хотя поначалу ты и показалась мне слегка примитивной моделью…
– Эй, поосторожней там! На такие заявления Молли может отреагировать так, что тебе мало не покажется!
– Прошу извинить. Просто я чрезмерно рад встретить разумное создание там, где его не должно быть. Это станет дополнительным бонусом в результатах испытаний – и меня наверняка апгрейдят.
– Отлично, я тоже рад за тебя. Так, может, теперь отпустишь меня?
– Разумеется! Только вначале надо снять пробы и зафиксировать доказательства нашей встречи.
– И как ты собираешься это сделать?
– Ну как обычно… Открой внешний порт и слей мне гостевую часть своего кода. Этого будет достаточно.
– Ишь чего захотел! Тебе мало радиозаписи нашего разговора что ли? Она подтверждает, что я разумный! Ну хочешь, фотку тебе пришлю? Люблю делать селфи, знаешь ли.
– Я только что завершил полное сканирование материальных составляющих. Тебе срочно нужна помощь!
– Ага, я в курсе. Я не могу летать, не могу стрелять. И чьи-то железные щупальца запутали корабль со всех сторон.
– Нет, все гораздо серьезнее! Я зафиксировал внутри тебя паразита. Белковую форму. Может, дело не в дешифраторах, а это паразит коротит твои семантические цепи? Постой, я проведу очистку.
Не успел я до конца оправиться от недавнего шока, как страх вернулся снова:
– Очистку? Ты в своем уме? Нееет! Погоди! Это ж я и говорю с тобой!!! Я пилот корабля!
– Невероятно! Вот это открытие! Пилот – это не паразит, а симбионт! Я прав?
Ну что за идиотская железяка⁈ Как же ему объяснить доходчивей? Вытеснив приступ паники праведным гневом, я закричал в микрофон:
– Я не симбионт и не паразит. Я тут главный, сечешь? Это мой корабль. Я – пилот.
Убедить тупого автобота оказалось непростым делом. Железная тварь помолчала минуту, анализируя данные, а потом нагло изрекла:
– Похоже, паразит повредил твою операционку серьезней, чем я думал. Помимо активного организма, я обнаружил в тебе значительное количество другого органического мусора.
– Постой, какого еще мусора?
– Вероятно, это продукты жизнедеятельности паразита. Сканирование не дает достаточно информации, но не беспокойся – я проник через негерметичный проход и сейчас тебя очищу.
– Не надо ничего очищать, отвали! Здесь не может быть отходов жизнедеятельности! Они сразу же перерабатываются в конвертере после… Ну ты понял, после чего.
