Текст книги "Космические Рейдеры (СИ)"
Автор книги: Б. Анджей
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)
В большой луже посреди деревни плещется представитель местной фауны – помесь длинноухой свиньи и жирной мухи. Твари поменьше что-то выискивают в складках его брюха. Интересно, это другой животный вид или все-таки отпрыски создания, принимающего ванну?
Свиномух явно чует присутствие чужого – и фонтанирует вверх грязевой струей из какого-то только ему ведомого отверстия. Из хибар показываются обеспокоенные хозяева отвратительного питомца.
Зонды не ошиблись – аборигены действительно оказались греями. Одичалыми донельзя. Из одежды на них лишь плетеные набедренные повязки и головные уборы, сделанные из грибных шляпок. В руках у каждого – примитивное копье.
Впереди толпы мелких «братишек» возвышался толстый и важный «папик». Это если называть их чинами современных греев, а как они сами себя называют пока неясно. Наконец, «папик» заметил гостя и указал на него остальным.
– Ой ты гой еси, тварь господня! Стань предо мной как гриб пред свиньей! А о злом умысле даже думать не моги! Ибо аз есмь…
Кхе-кхе, дешифратор слегка притормаживает… Надо посовременнее переводить как-то, у нас тут не экскурс в историю. Я пробормотал невнятное извинение и покрутил настройки. Толстого «папика» это почему-то возмутило. Он отскочил подальше и завопил:
– Ишь чего удумал? Заклинания шептать и порчу наводить? А ну-ка, сыночки, поднимите его на копья!
Видимо, жиртрест обладал значительной властью в деревне. Потому что в следующий миг толпа серокожих дрыщей налетела на меня со всех сторон и принялась острыми палочками проверять скафандр на прочность.
– Уоу, уоу! Полегче, ребята. Не надо, пожалуйста, в меня тыкать этими зубочистками! Они же грязные – скафандр испачкаете!
– Шкура-то у тебя, однако… – расстроился авторитетный грей. – Аж копья не берут. А может и не со зла наговариваешь, а от умишка невеликого? Может ты юродивый? Похож ведь на дурачка, убогонький…
– Перестаньте обзываться! Это кто тут еще убогонький… Кто вас учил так принимать гостей? Я вообще-то не рядом живу, а из глубокого космоса прилетел!
– Мудрено тебя понять, юродец. Вроде и словами говоришь, а толку маловато. Из чего ты прилетел? Глубокого смоксуса?
– Я спустился с неба на железном корабле! Чтобы посмотреть, как вы тут живете и решить, что с вами делать дальше.
– Не богохульствуй! Что ты можешь знать о спускании с неба? Это великое таинство, секрет которого утерян от начала времен. Лишь первосвященникам было о том ведомо. Ну и Хранителю Твердотелому, вестимо.
Я решил сменить тактику. Попробую-ка включить дружелюбный режим:
– Очень интересно рассказываете, батюшка! Можно вас так называть? Так вот хотите верьте, хотите нет, но я тоже владею секретом спускания с неба и поднимания обратно.
Жирный грей задумался. А потом глубокомысленно изрёк:
– Вот о поднимании обратно заливать совсем не надо! Ибо каждому ведомо, что, единожды спустившись, больше не поднимешься. Однако ж дам тебе шанс последний: докажи слова свои, если не хочешь, чтоб на уродливое тельце твое пала кара страшная!
– Доказать? Хм… Ну это я вмиг…
Что же придумать? Секундочку, надо проверить карманы… Сгоревшие предохранители? Вот и славно, что забыл вчера закинуть этот хлам в Конвертер.
– Опять ворожишь ворожбу бормотальную? – не расслаблялся бдительный «папик». – Боись удумать супротив нас пакость какую! А не то мы тебя вмиг… того…
– Не пугай пуганого, батюшка. А лучше взгляни-ка на эти диковинки! Ну как тебя? Нравится?
Большие черные глаза грея стали еще больше и чернее. А маленький ротик распахнулся от удивления и не смог запахнуться обратно.
– Так это ж амулеты из запретной чащи! Вот это да! Поведай, сколько времени ты там пробыл, что сделался таким уродливым?
Вот жеж придурок серый… Ладно, стерплю. Для меня главное – выведать полезную информацию:
– Что? В какой еще запретной чаще? Вы о чем вообще, батюшка?
– Скромность украшает тебя. Надо быть храбрецом, чтоб отправиться в ядовитые земли, где сгнил священный гриб первопредков. Ну или дебилушкой законченным.
Хм… По прилету всё-таки надо купить новый дешифратор, а то нихрена не разберешь… То архаичные обзывательства, то фразы старомодные, то вообще бред бессмысленный – гниющие грибы первопредков…
Между тем «папик», алчно пялясь на сгоревшие предохранители, никак не унимался:
– Амулеты, что в руке твоей безобразной, отыскать возможно лишь в запретной чаще, где живет невидимая смерть. Она изуродовала тебя, но не убила. Теперь я понял, кто ты – бродячий торговец. И что же ты хочешь за эти амулеты?
Хороший поворот. Пожалуй, это мой шанс разжиться припасами. Я задумался, загибая пальцы и подсчитывая возможные барыши. Толстый грей принял мои колебания за нежелание торговать и сделал первый шаг:
– Ладно, за столь диковинный товар я готов заплатить тебе щедро. Половину от всех наших съестных запасов!
– Ого! Половину от всего – это круто! Поверь, амулеты тебя не разочаруют. Кстати, половина – это сколько чего конкретно получится?
– Полдюжины свиномушьих сарделек и огромный пузырь маринованных грибочков! И не требуй большего, ибо ты уже обрёк половину наших детей на голодную смерть! Если попросишь остальное – убьёшь всех!
– О господи… Ну я не до такой степени отморозок, чтобы из-за меня умирали дети… Знаешь, раз такое дело, я все-таки подар… Стоп! Что-то расклеился совсем, давно не торговался…
– Сжалься! Смилостивься над грешниками! Не забирай последнее! Хочешь, я отдам тебе свою одежду? Это лучшая набедренная повязка во всей деревне!
– Стоп-стоп! Не надо её снимать! Обойдёмся без стриптиза, мне достаточно грибов с колбасой. По рукам, батюшка, вот, держи амулеты!
– Благодетель ты наш! Щедрость твоя сравнима лишь с твоей уродливостью! Узрите, братцы, новые амулеты! Таких чудес нет даже у подгорных еретиков!
– Да-да, амулеты – просто чудо. Помни мою щедрость. А что за подгорные еретики?
– Это глупейшие создания нашего мира! Ведь они считают, что Твердотелый – это не Хранитель, а слуга. А его слуги-первосвященники якобы не слуги, а Хранители!
– Действительно, бред какой-то. Как можно в такую чепуху верить.
– Истину глаголешь! Ведь это первосвященники обмазывали Твердотелого грязями целебными, а не он первосвященников! Они протирали глаза его блестящие, выковыривали грязь из-под ногтей его твердых, прочищали специальными палками ноздри его бездонные…
– Ага, обслуживающий персонал, значит. Техники. Инженеры. – пробормотал я. Не так просты эти дикари, как кажутся. Возможно, где-то в лесных (вернее, грибных) дебрях укрываются высокотехнологичные артефакты. Стоило бы проверить…
– Опять ты юродствуешь… – недовольно покачал шишковатой головой «папик». – Да, с запретной чащей шутки плохи, ничего не поделаешь… И теперь главное: это первосвященники, дабы развеселить Хранителя Твердотелого, катали его по небу на гигантском огромношляпном грибе!
– Катали на грибе, чтоб развеселить? Ха! Ну да, действительно смешно, меня уж точно развеселило. И чем все закончилось?
– Закончилось? – мой простой вопрос почему-то озадачил «папика». – Ну как обычно… Все умерли. Кроме Твердотелого, разумеется.
– Так ваш Твердотелый ещё жив? – кажется, я всё ближе к цели. – И где же он?
– Твердотелый бессмертен! Умерли первосвященники, сгнил летающий гриб, никто больше не веселил Твердотелого – и он заскучал. Да так сильно, что и уснул беспробудным сном.
– Ну ясно, видимо, сдохли аккумуляторы. Если это то, о чем я думаю…
– Ага, сдохли ламиляторы, все сдохли, я же говорю… Все, кроме Твердотелого. А его уж как мы только не пытались веселить: и щекотали, и песни пели, и оргии устраивали, и стариков заставляли со свиномухом драться – а ему хоть бы хны, спит.
– Затейливо, ничего не скажешь… Так получается, что он здесь? А можно на него посмотреть?
– Отчего ж нельзя? Ты ж нам друг? Друг. Хоть и юродивый. Проходи за мной в храм, представлю тебя Хранителю Твердотелому.
– Храм? Что-то не вижу вокруг ничего подобного…
– Бедненький ты, слепенький… А всё эта чаща запретная! Всё за ради амулетиков наших. А храм-то вона: видишь, в ножке гриба вход прогрызен? Там и храм.
Протиснуться в дыру, прогрызенную в ножке гриба, не составило особого труда даже в скафандре. Я решил не включать фонарь, чтоб не распугать местных. Потому подождал, пока глаза сами привыкли к темноте. За коротким коридором открывался достаточно просторный зал, под потолком которого роились светящиеся насекомые. Несколько дикарей лениво обгрызали стены, периодически сплевывая на пол. Вероятно, гриб стремился зарастить полость внутри себя и потому греям приходилось трудиться здесь посменно.
В центре зала возвышалась куча насквозь проржавевшего металлолома, наверху которой дикари установили на дырявой канистре старенького робота. Невероятно древнего, самого первого поколения. Таких греи производили задолго до нашествия кукловодов, более тысячи лет назад.
Из всех щелей и отверстий робота торчали разноцветные грибные шляпки, которые здесь заменяют цветы. То есть, можно сказать, что робота празднично украсили. Кроме того, его сочленения обильно обмазали черной липкой грязью. Лишь потухший окуляр был надраен до блеска – видимо, местные регулярно растирают глаз, желая разбудить своего бога.
Закончив осмотр, я снова состроил дружелюбную мину:
– Это было потрясающе! Спасибо за экскурсию. Да уж, самый божественный бог, из всех, что я когда-либо видел.
– Милости прошу, приходи снова. – толстый грей явно был польщен. – Особливо ежели удумаешь, как бы нам изловчиться разбудить Хранителя Твердотелого…
Хм… Это может быть интересной задачей, кстати. Разбудить-то может и можно, зависит от того, что с ним случилось. Если что-то перегорело, то для такой древней штуковины комплектующих на складе наверняка не найдется. А вот если просто разрядился аккумулятор…
С другой стороны, разбужу я этого «бога», а дальше что? Местные командовать им не смогут. Он тоже не запрограммирован управлять диким племенем. Все эти смешные религиозные устои рухнут, разобьются вдребезги. Переживут ли греи подобное?
Пожалуй, надо оставить все так, как есть.
Я распрощался с местными и потопал назад к кораблю. Но не прошел и половины пути, как прилетело входящее сообщение.
– Кэп, у нас чрезвычайное происшествие! – похоже, Молли снова перешла в режим паники. – Рабочий робот попал в неординарную ситуацию. Судя по тому, что он транслировал, это какое-то оригинальное похищение…
– Похищение? Моего робота украли? – настроение нейронки начало передаваться и мне. – Труби тревогу Молли! Беднягу выключили? Как мы его теперь найдем⁈
– Спокойно, Кэп. Он по-прежнему активен и продолжает трансляцию. Его похитили аборигены. Он мог вырваться, но вы же сами приказали не применять силу против аборигенов.
– Ага, было такое. Одичавшие греи действительно смешные и достаточно безобидные. Но воровать моих роботов – это уже перебор! Где они сейчас?
– Уже в деревне. Из которой вы недавно ушли. Украшают там всё, развешивают гирлянды разноцветных грибов. Похоже, что готовятся к празднику.
– К празднику? У-у-ух, ворьё! Ну я им сейчас устрою праздник! Возвращаюсь.
Я бегом пошлепал обратно в деревню. Бегать в скафандре – то еще удовольствие. Потому, пока добрался, то запыхался и насквозь пропотел, несмотря на улучшенную вентиляцию модели «Йомен».
Знакомый пейзаж изменился незначительно. Наверное, греи посчитали, что украшенная деревня стала уже достаточно прекрасной и нарядной. Однако натыкать разноцветных грибов в щели хижин – этого мало, чтобы устранить вонь, вычистить повсеместную грязь и убрать огромную лужу с лежащим в ней свиномухом.
– Ах, это ты, герой запретной чащи! – заметил меня знакомый «папик» и приветственно замахал руками. – Желаю здравствовать! Ты как раз вовремя, ибо у нас великая радость и празднество! Твои амулеты поистине приносят удачу!
– И тебе не хворать, батюшка! Интересно, что же это вы празднуете?
– Наши охотники на бродячих поганок встретили в лесу молодую жену Хранителя Твердотелого! Уж теперь-то мы его наверняка разбудим!
– Жену? Ох-ох, свадьбу, значит, гуляете… И церемония, я так понимаю, прямо сейчас?
– Истинно так! Следуй за мной, ты непременно должен увидеть церемонию!
– Это точно… Веди меня скорее, мне прямо не терпится взглянуть на счастливую невесту.
Греи все-таки поняли, что лужа со свиномухом не может быть главным украшением праздника и спрятали её, накрыв сверху огромной грибной шляпкой. Судя по всему, свиномух отказался покидать любимое место и остался внутри.
Сверху на шляпке стояли два робота: выключенный местный бог (доволокли же!) и нерешительно озирающийся работяга с моего корабля. Внизу, вокруг грибного постамента, смешно и неуклюже топтались греи – никакой музыки, даже барабанов нет, но танцоров это не смущало.
Под пыхтение и сопение топчущихся плясунов к роботам вскарабкался «батюшка». В одной руке у него было ведерко с маслянистой грязью, в другой – что-то типа свиного хвоста с кисточкой на конце. Обмакивая хвост в ведерко, батюшка вначале разбрызгивал грязь на плясунов внизу, а потом повернулся к молодожёнам…
Робота надо срочно спасать. Сами могут обмазываться грязью сколько влезет, а вот брызгать ей на зрительный сенсор не позволю!
– Уважаемые, вы совершаете ошибку! Это мой рабочий робот, а не жена Твердотелого!
Собравшиеся на площади перестали танцевальное топтание, бессмысленно уставились на меня глупыми черными глазами. Пока дикий народец не начал возмущаться, я продолжил объяснять:
– Я спустился в твердом грибе с неба так же, как и ваши первосвященники! И привез с собой этого робота. Он рабочий! И для семейной жизни он не подойдет!
– Богохульник, что ты несёшь? – первым не выдержал «батюшка». – Это словоблудие слишком сильно пахнет ересью!
– Так ведь против Твердотелого я ничего не имею, – попытался я успокоить собеседника. – Только моего робота не трогайте! Нам с ним уже домой пора…
– Ты утверждаешь, что молодая жена Твердотелого служит тебе? За такое богохульство тебя надобно проткнуть копьями в нескольких местах!
Ну что ж, моё терпение тоже не бесконечно. Я решил поменять тактику. Состроив угрожающую физиономию, прикрикнул:
– Объявляю этот брак недействительным, так как невеста против! И вообще невеста – самец! Так что подите прочь, господа серые карапузы, пока я не применил силу.
И тут понеслось… Полетели со всех сторон камни и подозрительные коричневые шарики, коих немало нашлось близ грязной лужи свиномуха. Впрочем, отлетали они от скафандра, как от стенки горох.
Снова пробуете копьями? Прошлого раза не хватило? Ну-ну… Хех, ну и как, не жалко копий? Парочка уже сломалась, как я посмотрю. Эй-эй, вы чего, бороться удумали? Завалить меня всей толпой? Неее, ребята, мы так не договаривались!
Всё! Моё терпение кончилось! Что вы скажете, если я снесу нахрен ваш праздничный постамент? Да-да, именно – из лучевика! Первый выстрел в воздух – предупреждающий!
Яркий луч с шипением разрезает воздух, задевает один из больших грибов, окружавших деревню. Кусок шляпки на месте ровного среза съезжает вниз и плюхается в грязь, чем приводит собравшихся в неимоверный ужас.
– Пощади-и-и-и! – верещит «папик-батюшка», заглушая все прочие звуки. – Понятно уж, что нам не пробить твою толстую кожу. И сам ты грозен, как жукокрот, истосковавшийся по случке. Скажи, гость непрошенный, как нам тебя отвадить? Как сделать, чтоб ты не избивал нас боле и не стращал чудесами запретными?
Так-то лучше. Надеюсь, теперь поняли, кто здесь главный. А избивать никого я особо и не планировал. Так, припугнул чуток…
– Уважаемые, я могу пробудить Твердотелого! Ведь именно ради этого устроена свадьба?
– Это правда истинная, – нехотя согласился «папик». – Молодая жена развеселит…
– Да-да, знаю, – перебил я, не дослушав. – Дайте мне минут десять побыть рядом с молодожёнами! И не мешайте! В любом случае, вы ничего не теряете.
– Твоя правда, что не теряем… Да и ты будешь под присмотром, на виду… Ну ладно, пожалуй, и впрямь попробуй.
– Ничего не обещаю, но сделаю всё, что смогу. Надеюсь, инженерные курсы заканчивал не зря…
Таак-с, посмотрим, в каком состоянии этот раритет… Для тысячелетней железки – не так и плохо! Похоже, ритуальная грязь действительно защищает от коррозии.
Ага, батареи на нуле, как и ожидалось. Ну, надеюсь, мне повезет. Попробую подзарядить бога от его жёнушки. Интересно, как называется специалист по оказанию помощи в первую брачную ночь, хе-хе? Погляди, грибной народец, что такое любовная связь у божественных рабочих роботов! Берем эту продолговатую штуковину, присоединяем к тому отверстию… Нажимаем вот эту кнопку…
Вуа-ля! Да-а-а!!! Получилось! Оживает, старикашка!
Ну а сейчас узрите Пришествие! Пробуждение, вернее…
Активированный робот оказался редкостным живчиком. Я ожидал, что он начнет со скрипом разминать суставы, включать-выключать лампочки. А вместо этого старая железяка коротко пискнула и заторопилась прочь, сметая всех и вся на своём пути.
– Эй-эй, стой! Ты куда?
Похоже, у робота в памяти висела незавершенная программа. Ишь как ломанулся на всех парах лес валить. Грибы рубить, вернее.
А за ним следом попёрли гурьбой фанаты и поклонники. Все до единого, во главе с батюшкой. Ну что ж, думаю и нам с моим работягой пора домой, пока момент удобный.
Торопясь домой, связался между делом с Молли:
– Приём, дорогуша! Тут случилась небольшая заварушка, но мы, как всегда, победили.
– Поздравляю, Кэп! По этому случаю у вас сегодня праздничный ужин. Из местной пищевой органики лучшего качества.
– О, неужели не батончики? И какой же сюрприз меня ждет? Огласишь меню?
– На первое – зеленый грибной суп, а на второе – синяя грибная запеканка с желтой грибной подливой. Пальчики оближете!
– О боже мой…
Глава 8
Храм предков
Грибная планетка оказалась интереснее, чем я ожидал поначалу. Аборигены скрывали тайны прошлого, а мне очень хотелось их раскрыть. Вот что значит, душа настоящего космического исследователя! Ну и немножко алчность, чего тут скрывать… Но совсем чуть-чуть!
Потому я решил задержаться здесь на некоторое время. Ведь если не включать джамп-двигатель, кукловоды вряд ли смогут засечь активность. Разве что случайно пролетая мимо, но система расположена далеко от оживленных космических трасс, потому шансов мало. Некоторым отшельникам удавалось так всю жизнь просидеть незаметно в каком-нибудь богом забытом месте.
Вы ведь не забыли мутную историю о первосвященниках, явившихся с неба на летающем грибе? Вот и я не забыл. Переспал с этой мыслью, а на утро понял, что ничего не хочу сильнее, чем начать поиски заброшенного корабля «первосвященников». Ну разве что в туалет хотелось немножко больше, но это дело быстро поправимое. После чудесного грибного ужина, которым Молли вчера порадовала, я уже раз десять облегчился. Прочистился – теперь чувствую себя как пушинка. Готов лететь к новым приключениям.
Утро прошло за работой – сканеры прочесывали округу в поисках древнего корабля. Моя часть работы состояла в том, чтобы нажимать на кнопку «Далее», если аппаратура предлагала поближе познакомиться с какой-то местной хренью, типа свиномуха или жукогриба.
Итогом тяжелого труда стали координаты предполагаемого места нахождения корабля. Почему «предполагаемого»? Дело в том, что эманации местной флоры мешали получению четкого сигнала. Потому всё, что удалось понять – в этом месте находится изрядная груда металлолома. С другой стороны, что еще это могло быть, если не легендарный «твердый гриб первосвященников»?
Топать до этого места пришлось бы несколько часов. Я надеялся, что Молли меня подбросит, но та наотрез отказалась:
– Не стоит лишний раз включать двигатели, Кэп! Протоколы безопасности запрещают мне работать таксисткой. Вам идти всего-то три километра до объекта.
– Вот бы ты, дура безногая, прошагала три километра в тумане, по слизи, перелезая через толстые корни грибниц-переростков! – в сердцах высказался я. Молли обиделась и замолчала. А я молча собрался и вышел. Напоследок хотел громко хлопнуть дверью, но, как назло, на корабле не нашлось ни одной подходящей.
Напряженные отношения между нами затянулись – молчание длилось пару часов. Первым не выдержал я:
– Чудесная погода сегодня, не правда ли?
– Прогноз обещает мелкий грибной дождик, – холодно ответила Молли. По крайней мере, поддержала тему, а это уже первый шаг к примирению.
– Как думаешь, разживусь я сегодня богатствами?
В ответ – молчание. Но я не сдаюсь:
– Высокая концентрация металлов в одной точке, а поблизости никаких залежей полезных ископаемых. Это или корабль, или что-то получше.
– Кэп, если эта техника самовнушения вам помогает – не останавливайтесь. Впереди еще 1 километр и 918 метров.
– Спасибо, что подбадриваешь, Молли! Есть еще что-то важное, что ты не можешь держать при себе?
– Зная вашу тягу пополнять запасы, напоминаю, что большинство грибов, которые вы видите вокруг, ядовиты. Детоксикация их в Конвертере слишком энергоемка и экономически не оправдана.
Решив, что язвительная Молли пока не готова мириться, я снова замолчал и, от нечего делать, принялся рассматривать местные пейзажи. Меня окружал не нормальный лес с деревьями, кустами и травой, а безумные заросли мохнатых грибниц, утыканных миллионами самых разных грибов. От совсем крошечных – величиной с мизинец, до гигантов, размером с ангар для космических кораблей.
Время от времени один из грибов начинал шевелиться. Дальше – больше. Шерстистый рыжий гриб вздрогнул, его ножка расслоилась и это чудовище поспешно убежало прочь, мелко семеня кривыми ножками. Театр абсурда во всей красе.
Под шляпками у некоторых грибомонстров висели подозрительные, вяло шевелящиеся, плоды. Некоторые из них уже опали и, судя по всему, тоже пытались встать и уковылять куда подальше на ещё не окрепших ножках. Невозможно сказать, животные это или растения, и совершенно непонятно, куда и зачем они направлялись.
Ни глаз, ни рта, ни ушей, ни носа у них не было. Только ноги и плоская спина. Единственная мысль не вызывала сомнений – если их побрить, они станут похожими на табуретки (те, что поменьше) и на столы (те, что покрупнее).
Неожиданно грибное месиво под ногами сменилось заброшенной, но все же слегка притоптанной дорожкой. А спустя еще пару минут тропа вывела на развилку.
На пересечении дорожек лежал здоровенный камень, который при ближайшем рассмотрении оказался засушенной грибной шляпкой. На ней были нацарапаны древние письмена. Похоже на старогрейский. Дешифратор перевел без особого труда: «Прямо – невидимая смерть, направо – ферма святого старца, налево – богатствохранилище».
Сверю-ка новые данные с навигатором. Таак-с… Получается, моё направление – это как раз туда, где невидимая смерть. И почему я, везунчик этакий, нисколько не удивился? Что ж теперь делать…
Впрочем, разве образованный представитель гиперкосмической цивилизации может испугаться древних предсказаний? Нацарапанных, вдобавок, на грибной шляпке. И вообще, рейдеры ведь не боятся смерти. Не хватит пальцев на руках и ногах, чтобы вспомнить, сколько раз она настигала меня исподтишка, как раз-таки «невидимо».
Я покопался в собственных ощущениях. И что? Хотелось бы сейчас пойти и тупо умереть в очередной раз? Что за вопросы…
Кстати, а чего я вообще уперся, как баран? Не могу идти без навигатора? У меня же есть свобода выбора, а кроме того, я давно интересуюсь сельским хозяйством. Да-да, постоянно думаю о существах, которых находят в капусте… Так что пойду направо – почту визитом ферму святого старца. Заодно, может что-нибудь узнаю от него и о «невидимой смерти».
Сказано – сделано.
Вот прямо на душе полегчало – чувствуется, что сделал правильный выбор. А то стоял, прям как витязь на распутье. Сопли распустил, что пришла пора помирать… Нет уж, поживем ещё!
Так… А это что за масло масляное? Грядки грибов посреди грибных джунглей? Дурдом! А ведь это и есть та самая ферма… Где же святой старец?
Я ходил между грядок, но не мог найти ничего другого – ни дома, ни сарая, ни захудалой подсобки для инструментов. Кругом только грибы. Правда, высаженные ровными рядами, подобранные по размеру и цвету.
Неожиданно мое внимание привлекла невзрачная табличка. В общем-то, она была здесь самым заметным объектом, но вначале я её пропустил, так как рассчитывал на несколько другую обстановку.
Надпись сделана снова на старогрейском, но при этом царапины достаточно свежие. И почерк слишком уж знакомый… Переводим: «Ушел за удобрениями, вернусь скоро. Если ты, гаденыш, пришел спереть мои грибы, бери только синие, и вали отсюда нахрен!»
Интересно, кто этот отшельник-агроном? Может потомок экипажа с того самого корабля, который я ищу? Похоже на то. Возможно, единственный грамотный абориген на целую планету.
Как бы там ни было, среди труднопроходимых зарослей ядовитых грибов мне удалось найти съедобные запасы. Хотя слишком уж подозрительно, что отшельник сам предложил забирать синие. Напоминает ловушку…
Нет, откажусь, пожалуй.
Не я садил, поливал, пропалывал – не мне и кушать. Стыдно воровать у такого же, как я сам, одиночки. А вдобавок еще и единственного грамотного на этой планете.
Остаться на месте и ждать деда неопределенное количество времени я тоже не мог. Кислородные баллоны не бесконечные, в конце концов.
Потому решил проверить ещё одно направление.
Там говорилось, если не ошибаюсь, о богатствохранилище? Вот его и проверю.
Как странно: совсем немного отошел от развилки, а заросли изменились. Всё кругом стало каким-то маленьким, чахлым. Идти сложнее, под ногами теперь сплошная вязкая каша.
Может, повернуть назад? Ну, не-е-ет. «Богатствохранилище» – звучит слишком соблазнительно, чтобы… а-аа-ааа, чёрт! Твою ж…
Млять!
Провалился почти по пояс!
Это ж самое натуральное болото!
Так, спокойно… Надо не дергаться, чтоб не увязнуть еще сильнее, и постараться выбраться.
Какие бы я не совершал маневры, трясина не отпускала. Даже наоборот.
Ну вот… Теперь я увяз почти по грудь…
Стоп, а это ещё что? Заросли шевелятся… Там кто-то есть… Чтоб меня! Одичалый грей с двумя ведрами в руках!
– Эй, дурачина, ты на кой-туда залез? – забулькал дикарь недовольно. Хорошо, что дешифратор пока не утонул, а то начались бы тут у нас «трудности перевода». До чего угодно могли договориться…
– А? Я… да я… я… Может, вытащите меня? – мои реплики были максимально просты. Не хотел перегружать аппаратуру в столь ответственный момент, как вы понимаете.
– Может и вытащу… А может и не вытащу… Так кто ты, говоришь, такой?
– Я рейд… То есть, я посланник с неба. Я спустился к вам, чтобы…
– Ясно, посланник. А я – ложноножка бегающего гриба. Бывай…
Одичалый грей действительно развернулся, чтобы уйти.
– Э-э-э! Одну секундочку… – заволновался я. – Как там тебя… Вытащи меня, будь человеком. То есть греем… то есть…
– Меня звать просто: Святой Старец, мудрый хранитель Великого Знания. И мой непревзойденный ум подсказывает, что в сложившейся ситуации я могу поиметь что-то полезное…
– А-а… Вот оно что… Что ж тебе надо за услугу спасения, мудрый хранитель офигительного знания?
– Ну… Может найдется какой-нибудь еды, кроме грибов? А то смотреть на них уже не могу…
– Я не в том положении, чтобы торговаться. Договорились! Вытаскивай меня побыстрей уже!
– Э, нннет… Я ведь Святой Старец, мудрый хранитель Великого Знания, и меня так просто не проведешь! Сначала гони харч!
– Мда… Положеньице… Ладно, будь по-твоему. Иди к перекрестку, твой харч будет рядом с указателем.
По серой роже дедули было видно, что он мне не поверил. Однако, что он терял? Потому, кряхтя и ругаясь, медленно поковылял в указанном направлении.
Я тем временем срочно связался с Молли. Только бы уже не обижалась – сейчас нет времени на глупости.
– Эй, Молли, ты на связи? У меня тут непредвиденные расходы. Снаряди робота брусками питательной биомассы и пусть он везет их сюда.
– Я на связи, Кэп! Неужели вы даже посреди диких грибных джунглей смогли кому-то задолжать ресурсы?
– Молли, сейчас не до дискуссий. Пусть робот вывалит груз у перекрестка, рядом с окаменевшим грибом-указателем, и возвращается назад.
– Вас поняла, Кэп, спешно снаряжаю робота.
Дедуля вернулся не скоро. Хорошо, что за это время болото не засосало меня еще глубже. Возможно, я достиг дна. Но проверять не хотелось, потому оставался неподвижным. Ведь, как гласит древняя мудрость: «Когда ты достиг дна, радуйся, что пока не прорвало днище». Впрочем, шутка устарела – скафандр второго поколения легко справляется с подобными проблемами. Жаль вот только, что выбираться из трясины в нём ещё труднее.
На этот раз старикашка явился уже без ведер. Возможно, сбегал на ферму, пока я тут страдал на волоске от смерти. Но главное, что дед находился в благодушном расположении духа.
– Какой у тебя странный питомец, однако. И еда твоя не менее странная. Ну хоть какое-то разнообразие… А сейчас буду тебя вытаскивать. Святой Старец за базар отвечает!
– Хотел бы я, чтоб за базар ответил тот, кто надпись про богатствохранилище сделал… Шутник, чтоб его. В глаза бы ему посмотреть…
– А хочешь посмотреть – смотри! Это я написал. Знаешь, как на этой жиже грибы растут? Лучше удобрения вовек не придумаешь! Богатство, и есть!
– Ну да, конечно… А уж если кто в твоем богатстве увязнет и его надо за плату вытащить, так вообще шикарно, да? Ой, что ты сделал?
– Как что? Пробку вытащил. Жижа переливается в другую яму. Скоро ты будешь свободен. А я спешу, пока!
– Пробку? Так просто? А я думал, ты будешь меня веревками тянуть, трудиться! Мелиоратор, блин…
Фуф… Вот и вылез… Эй! Ты где? Вот же ушлая дикарская морда! Уже смылся! Ободрал меня как липку – и свалил…
Вроде все наоборот планировалось. Это ж я должен был, как говорится, втюхивать аборигенам стеклянные бусы в обмен на золотые слитки…
Не знаю, что там у него по поводу святости, но и вправду хитёр старик.
Настроение упало до такой степени, что прям жить не хотелось. Однако погружаться в депрессию я не умел, а потому решил использовать суицидальные мысли во благо. А именно – всё-таки отправиться по изначально запланированному маршруту. Тому самому, где «невидимая смерть». Учитывая, кто накорябал эти надписи, ситуация уже не казалась настолько страшной. Ведь хитрый старик мог таким образом пытаться скрыть что-то действительно ценное.
Почти сразу за указателем тропа закончилась. Очевидно, что здесь давно никто не ходит. Спустя ещё минут десять топтания грибной каши ботинками скафандра, я достиг цели. Впереди возник из грязи новый интересный объект, явно не природного происхождения.
К необъятной ножке старого грибодерева была прикручена полусгнившая металлическая табличка. В этот раз писанная явно не старым фермером. За долгие годы надпись стерлась окончательно, но еще можно было различить изображения: черепушку грея со скрещенными под ней костями, и значок, которым греи обозначают высокий уровень радиации.
