Текст книги "Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанры:
Педагогика
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 37 (всего у книги 49 страниц)
При детях не обсуждаются взаимоотношения и поступки взрослых, детей не критикуют в присутствии других людей, родственников. Так считает а идиш мамэ.
Также при детях не жалуются на других, с ребенком не объединяются против папы или бабушки. В крайнем случае, в оправдательном тоне можно поговорить о действиях взрослых, совместно ища причину их поступков: «Бабушка сегодня ругала тебя не потому, что ты надела слишком короткую юбку, а потому, что сейчас ей тяжело – недавно умер дедушка, с которым они вместе прожили много лет. На самом деле она очень любит тебя».
В долгожданный час позднего вечера, когда дети, наконец, уснули в своих кроватках, ты сидишь, расслабившись, на кухне за чашечкой заслуженного дневными заботами чая и болтаешь с подружкой по телефону. О, это упоительное время наконец-то наступившего покоя!
– Сара? Ты уверена! Да не может быть! Откуда ты это узнала? Хотя я не удивляюсь… У нее такой злой язык, это точно, она всегда всех осуждает и всем завидует… Мирьям? Строит из себя праведницу, хотя все знают, что она так часто принимает гостей только для того, чтобы о ней говорили как о милой женщине и хорошей хозяйке. Поверь мне, на самом деле она совсем не та особа, за которую себя выдает… Гранберги? О них лучше вообще не упоминать в приличном обществе! Эта семейка не способна ладить между собой даже тогда, когда…
И вдруг, решив долить в чашку горячей воды, ты замечаешь сынишку, стоящего в дверном проходе – как раз того, которому ты сегодня так долго и нудно рассказывала об опасности злословия и поучала его, приводя в доказательство цитаты из высказываний мудрецов! Он проснулся, чтобы сходить в туалет, и решил завернуть к тебе на кухню, чтобы подарить дополнительный поцелуй и еще раз пожелать спокойной ночи, а сейчас недоуменно и печально застыл в дверях. Он все слышал…
Взгляд ребенка красноречиво говорит тебе о том, что все твои сегодняшние воспитательные усилия, красивые слова и велеречивые назидания – не более чем пустой звук. Все. От первого слова и до последнего…
Неправильно, когда родители еще и срывают свое плохое настроение на детях. Например, пришедший с работы папа с порога начинает сердится и отдавать указания на повышенных тонах: «У меня был очень трудный день! Попробуйте только не слушаться! Нет сил терпеть ваши фокусы!»
– Это типичный пример «необусловленного» негативного общения, – комментирует ситуацию психолог Сара Хана Рэдклиф. – У отца дурное настроение, но дети не имеют к этому несчастному обстоятельству никакого отношения. Однако неприятный выпад взрослого, несомненно, подействует на них: они не могут не почувствовать в нем угрозу и неприязнь к себе. Важно помнить: негативные реакции, не вызванные детским поведением, должны быть сведены к минимуму, насколько это возможно. У всех у нас время от времени шалят нервы, но это никак не должно проявляться по отношению к детям. Можно попросить их посочувствовать вам, не огорчать вас, не утомлять еще больше, но просить об этом следует «человеческим» тоном.
… Кстати, сказать, что ссориться мужу и жене – это плохо, будет очень мало и не совсем верно. Ссориться иногда просто необходимо – невысказанные претензии и обиды накапливаются, и вы рискуете однажды увидеть цунами на всегда спокойном океане, а то и корму любимого корабля, без предупреждения уходящего вдаль. Но ссориться надо без детей, бабушек и дедушек, при закрытых дверях и окнах. Не угрожать разводом. Не оскорблять. Разбирать конкретный случай, а не «ты всегда». Не менять предмет ссоры: «Сегодня мы будем ссориться по поводу того, что ты мне обещал отпуск на Средиземном море, а не отвез даже на Азовское», без обид из прошлого, сравнения с родственниками.
Психологи даже разработали технику безопасной ссоры.
– Не разговаривайте со взрослым, как с ребёнком, даже в том случае, если он ведёт себя по-детски.
– Старайтесь обмениваться репликами, а не колкостями. Сарказм и ирония хуже, чем прямая, честная атака, и действуют на вашего оппонента, подобно красной тряпке на быка.
– Если это удаётся, попробуйте сразу выяснить, в чём вас обвиняют, но ни в коем случае не делайте никаких категорических обвинений.
– Не бойтесь признаваться в чём-либо в подобной ситуации. Главное, что вы слушаете партнёра и воспринимаете его всерьёз. Ибо невнимание к аргументам противоположной стороны может вызвать бурю негативных эмоций и даже агрессию.
– Если позволяет ситуация, попробуйте сказать: «Мы поговорим об этом, если ты перестанешь кричать на меня и ругаться».
– Не поворачивайтесь спиной к тому, с кем разговариваете.
– Не посягайте на личное пространство оппонента – не подходите слишком близко.
– Постарайтесь обойтись без угроз, особенно при выяснении отношений с человеком, который находится в состоянии алкогольного опьянения.
– И главное, не забывайте, что юмор убивает злость! Поэтому во время ссоры попробуйте посмотреть на всё происходящее иронически.
Напутствие
«Для того чтобы не ссориться при ребенке, не втягивать его во взрослые конфликты, не перекладывать на него ответственность за взрослые решения, мысленно говорите: „Я взрослый. Ты – ребенок. Эта ситуация – не твоя ответственность“.»
Не обсуждать ребенка со своими знакомымиДля ребенка нетерпение родителей – знак отвержения.
Мириам Адахан, «Семейные связи»
– Обсуждение недостатков и поступков называется лашон ара, и оно причиняет вред троим: тому, кто говорит, тому, кто слушает, и тому, о ком идет речь, – объясняет психолог Рэдклиф. – Обычно родители, обсуждая своих детей, не проявляют должной осторожности по определенным причинам. Например, мать начинает советоваться с приятельницей по поводу поведения своего ребенка, которое ее очень беспокоит. Или – в поисках сочувствия и поддержки – хочет поделиться с подругой своими неудачами и пожаловаться на собственную беспомощность. Кроме того, родители, ошибочно считая, что дети не обладают той же чувствительностью, что и взрослые, позволяют себе обсуждать недостатки ребенка в его же присутствии.
О недостатках ребенка не говорят, возможно, еврейские мамы их даже не замечают, но, скорее всего, эти мудрые женщины видят изъяны своих детей, но деликатно умалчивают о них.
Психологи уверены: никакая причина не освобождает от запрета говорить дурно о своих детях. Например, взрослый, узнав о недостатках ребенка, может изменить свое отношение к нему. Если он поделится своими впечатлениями с другими, окружающие начнут относиться к ребенку с определенным предубеждением. Может возникнуть немало неприятных последствий, когда с раннего возраста о ребенке ходит дурная слава.
Кроме того, если ваш ребенок услышит, как вы обсуждаете его поведение с другими людьми, он перестанет вам доверять. Все люди, включая детей, стремятся защитить свой внутренний мир от постороннего глаза (особенно, когда речь идет о чем-то неприятном).
Когда мы с вами совершаем ошибки, нам совсем не хочется, чтобы это стало всеобщим достоянием. Так и ребенку вполне достаточно наказания, полученного дома, нет никакой необходимости стыдить его при людях. Даже малыш, который только начал ходить, огорчится до слез, если его нашлепают при всех. Запрещено унижать человека, когда в этом нет никакой педагогической необходимости.
Иногда взрослые удивляются: как дети узнают, что взрослые говорят о них? Разными путями. Когда ребенок знает о склонности родителей к лашон ара, ему нетрудно предположить, что и он может стать объектом обсуждений.
Часто родители рассказывают о детях по телефону, уверенные, что те спят в это время. Однако дети не всегда спят, когда нам это кажется, и, кроме того, они имеют обыкновение просыпаться в самый неподходящий момент. Так они слышат все, что не предназначено для их ушей.
Когда мать в присутствии ребенка критически отзывается о его братьях и сестрах, в нем крепнет уверенность, что и о нем говорят лашон ара. Например, мать рассказывает сыну: «Твоя сестра не звонит уже три недели. Я очень обижена!» Сын уже не сомневается, что она так же жалуется на него сестре.
Чуткое отношение к внутреннему миру ребенка неизмеримо увеличивает его доверие к нам.
Вот пример «неправильного» диалога.
Мать: Я спросила у миссис Гольдман, когда ее дочь идет спать. В 10 часов.
Дочь: Мама, мне совсем не хочется, чтобы ты обсуждала мой распорядок дня со всеми своими знакомыми. Мне абсолютно все равно, когда идет спать дочь миссис Гольдман. Может быть, ей требуется больше сна. Какое это имеет ко мне отношение?
А идиш мамэ спросила бы так:
– Мне кажется, что ты идешь спать гораздо позже своих подруг. Может быть, ты спросишь об этом кого-нибудь из девочек в классе?
На что дочь вполне может ответить следующим образом:
– Я спрошу, если ты хочешь, мама. Но даже если они идут спать раньше меня, может, им просто требуется больше времени для отдыха.
В «неправильном» диалоге мать не говорит открыто, что обсуждала дочь со своей знакомой. Она лишь упоминает, что сверстница дочери ложится спать рано. Однако девочка догадывается, что была предметом разговора взрослых, и это ей не нравится. Очевидно, девочка на самом деле ложится спать поздно, и мать заботится, чтобы дочь высыпалась. Но метод, с помощью которого она пытается повлиять на ребенка, не приведет ее к желаемому результату.
Напутствие
У матери из «правильного» диалога гораздо больше шансов убедить дочь изменить свои привычки. Во-первых, она предлагает ей самой расспросить подруг (а не делает это без ведома и согласия ребенка). Девочка сомневается в необходимости подобного опроса, но она не сердится, и не исключено, что мать и дочь еще вернутся к обсуждению этой темы. Мать сохраняет доверие своей дочери, которое так легко могло пострадать, если бы она принялась обсуждать подробности ее режима с посторонними людьми.
Выделить время для разговоров«Человек должен смотреть на дом ближнего своего так же, как смотрит на свой дом, и подобно тому, как человек не желает, чтобы была распущена худая молва о его жене и его детях, так он не должен желать, чтобы была распущена худая молва о чужой жене и чужих детях».
«Талмуд», перевод Н. Переферковича
«Еврейская мама умеет слушать и понимать других, не перебивая и не навязывая своих тем разговора, – объясняют авторы книги „Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха“. – Очень важно выделить отдельное время для разговоров с ребенком, чтобы он не замкнулся в себе, особенно если в семье несколько детей. Каждому ребенку – свое время, чтобы каждый из них чувствовал свою самоценность. Понятно, что детские мысли, способ выражения мыслей, темы не всегда интересны взрослым, но выслушивание дает ребенку понимание, что он любим и важен. В некоторых случаях можно сказать ребенку, что ты занята или устала, но отдохнешь, закончишь свои дела и обязательно выслушаешь его. Лучшее время для доверительных разговоров и советов – перед сном, когда уставший и накормленный малыш уже находится между сном и явью и легко внушаем».
Понятно, что рассказы и высказывания детей не всегда интересны взрослым. Но мы обязаны с вниманием относиться к тому, что они говорят. Иногда ребенку хочется рассказать забавный случай, который с ним произошел, поведать о ссоре с приятелем, а иной раз – просто поделиться с близким человеком мыслями или тревогами.
– Для того, чтобы ребенок всегда мог «выговориться», требуются две вещи: время и внимание, – настаивает Сара-Хана Рэдклиф. – Время – это серьезная проблема, и в разных семьях она разрешается по-разному. Некоторые родители отвлекаются от своих дел, чтобы выслушать всех, кому хочется с ними пообщаться. В других домах время расписано. Каждый ребенок получает, скажем, 5-10 минут на «интервью» перед сном. Многие выделяют ребенку несколько минут на общие разговоры после выполнения домашнего задания. Иные родители берут с собой детей, когда отправляются по разным делам, и беседуют с ними по дороге. Известно, что практикуются традиционные семейные «конференции», на которых каждый может высказаться, обсудить с родителями то, что его волнует. В этом мероприятии, конечно, недостает элемента интимности, поэтому оно обычно сопровождается «стихийными» беседами с каждым ребенком.
Важно не только выделить время для общения с ребенком, но и проявить интерес к его рассказу, адекватно реагировать на него репликами, мимикой, жестами. Все время, пока ребенок говорит, взрослый смотрит на него, не отвлекаясь. Это само по себе – знак подчеркнутого, целенаправленного внимания. Если у ребенка возникла проблема, ее следует обсудить. Обсуждение включает в себя вопросы, анализ ответов, советы и предложения, поддержку или указания.
Ребенку очень важно знать, что родители – это те люди, с которыми он может обсудить все, что его волнует. И он это почувствует, если они всегда будут готовы уделить ему внимание, понять его заботы и отозваться на них.
Вот несколько правил для родителей:
– Помните о том, что у вашего ребёнка тоже есть свои проблемы. Дайте ему возможность выговориться, обсудить вместе с вами то, что его тревожит и огорчает. Каждый день выделяйте время для беседы с ребёнком, чтобы он мог рассказать вам о том, что произошло за день. Спокойно обсудите с ним сложные конфликтные ситуации, объясните, как надо поступать в том или ином случае, помогите понять причины поступков других людей.
– Заведите традицию беседовать с ребёнком перед сном. Когда малыш уже в постели, присядьте рядом, погладьте его по голове, возьмите его ладошки в свои руки и спокойно поговорите о чём-то приятном. Вспомните, например, летний отдых в деревне: теплое летнее солнышко, смешного поросенка и т. д.
Между прочим, статистика говорит, что в среднем родители общаются со своим ребенком 18 минут в день. Имеется в виду, конечно, не разговоры мимоходом, собираясь на работу, или по дороге домой из садика, а именно время, которое родитель выделил только для ребенка. Тогда мы понимаем, что 18 минут – это еще ничего, зачастую мы просто не находим в своем бешенном рабочем дне времени на пустые разговоры с ребенком или совместные занятия.
Играть во все, везде, всегдаНапутствие
Хорошо, если ребенок у вас один – тогда вы, возможно, еще можете выкроить на него и побольше времени. А если детей двое-трое? И всех нужно накормить, обстирать, у каждого проверить уроки, плюс мама еще и работает? Много ли времени и, главное, сил (физических, эмоциональных) останется у нее на общения с каждым из детей? Ведь в сутках всего 24 часа!
А идиш мамэ сказала бы так: вы обязаны прибавить к 24 часам еще по 18 минут, предназначенные каждому ребенку.
У детей своя логика, и бесполезно с ними говорить логично. Единственный выход – эмоциональное, душевное общение, перевод в чудеса и шутки. Когда ребенку радостно, у него меньше других потребностей и тяги к плохому. Пусть девочка будет не принцессой, ожидающей принца с конем и дворцом, а доброй волшебницей, которая готовит снадобья заболевшему братишке, отважной амазонкой, для которой просто невозможно с писком бежать от пауков или ныть полдня из-за расцарапанной коленки.
Или, когда вы купаете малыша в спокойной обстановке, внесите в процедуру элемент игры, чтобы ребенок не боялся воды. Используйте при этом специальный детский шампунь, подберите мыло и мочалку в виде забавной игрушки. Укладывая ребенка спать, обратите его внимание на мягкое, пушистое одеяло, смешной рисунок на простыне. Процесс укладывания, кажется, так и предназначен для выражения тепла и привязанности: уютно закутайте ребенка в одеяло, обнимите и поцелуйте его, спойте ему песню, «поговорите» с постельной игрушкой.
Еврейские мамы уверены, что играя, дети учатся. И психологи подтверждают, что индивидуальные игры развивают способность ориентироваться в ситуации, эмоционально в нее включаться. С помощью игр дети приобретают разнообразные практические навыки. Например, один из еврейских мудрецов, Раба, приносил домой треснутые глиняные горшки и разрешал детям разбивать их во время игр. Так высвобождались излишки энергии и напряжения – эффективная форма «игровой» терапии.
В играх между родителями и детьми есть свои достоинства. Играя с ребенком, родители общаются с ним на детском уровне. Игра удается только тогда, когда взрослый как бы превращается в ребенка, позволяя себе выглядеть глупо, чтобы развлечь своих малышей.
Когда взрослые, играя с ребенком, находят в этом удовольствие и для себя, создается обстановка взаимопонимания. Дети на время освобождаются от традиционных отношений с родителями, полных критики и нареканий. В игре дети и родители полностью расслабляются: их связывает общее увлечение. Дети видят в родителях товарищей по игре. между ними исчезает отчужденность, усиливается привязанность друг к другу.
Родители, которые время от времени играют с детьми, не только создают атмосферу теплоты и доверия, но и одновременно расширяют свои возможности наставника и руководителя. Но важно – играть искренне, не отвлекаясь на свои дела.
Кроме того, игра, действительно, повышает эффективность обучения. Профессиональные учителя и ребе знают об этом и широко используют игровые формы обучения для того, чтобы облегчить усвоение учебного материала. И родителям легче научить своих детей чему-либо в процессе совместных игр и забав, чем с помощью нотаций и упреков.
Психологи приводят неправильный пример «игры» мамы с дочкой.
Дочь: Мама, давай поиграем в «Тук-тук, кто там».
Мать: Давай. Тук-тук.
Дочь: Кто там?
Мать: Минутку… Я только добавлю томатный соус… Все. Сара!
Дочь: Какая Сара?
Мать: Ой, я забыла купить апельсиновый сок!
Дочь: Какая Сара?
Мать: Где я возьму сейчас апельсиновый сок? Может, занять у миссис Миллер?
Дочь: Мама! Я спрашиваю, какая Сара.
Мать: Доктор Сара дома?
В «неправильном» диалоге мать пытается играть с ребенком, но ее мысли заняты приготовлением обеда. В принципе, можно принимать участие в несложных шуточных играх по ходу срочных дел – лучше играть так, чем не играть вообще. Однако главная ценность шуточной игры – в той веселой эмоциональной атмосфере, которая создается между ее участниками, и, если можно, лучше выделить для нее специальное время. Это не оторвет вас от дел надолго, но какую щедрую дозу любви получает ваш ребенок! Внимательный взгляд, сосредоточенное внимание, общий смех – и все за две-три минуты! А «отсутствующая», рассеянная мать из «неправильного» диалога разочарует ребенка, и у него пропадет всякое желание играть. Естественно, он подумает, что для нее хлопоты на кухне – дело куда более важное, чем его игры. (Может быть, так оно и есть, но демонстрировать это детям не стоит.)
Правильнее и честнее для мамы было бы ответит так: «Алина, я сейчас готовлю обед. Ты согласен играть, когда я буду готовить, или подождешь, пока я закончу? Тогда я смогу уделить тебе больше внимания».
Другое дело, если ребенок сам соглашается играть с родителями при условии, что они в это время будут еще чем-то заняты. По крайней мере, он готов к тому, что они будут не слишком внимательны к происходящему. В этом случае его удовлетворит то внимание, которое ему могут уделить. А если ребенку важно, чтобы, играя с ним, родители не отвлекались, он согласится подождать, пока они освободятся. И в том, и в другом случае с педагогической точки зрения ситуация будет использована удачно.
Помочь достигнуть своих целей и быть ответственнымНапутствие
Частой ошибкой в налаживании совместных игр с ребенком бывает навязывание взрослыми детям своих представлений о процессе игры. Например, играя с мальчиком в машинки, мамы и папы навязывают ему свои правила и последовательность игры, хотя у ребенка имеется свое мнение. Безусловно, хочется, чтобы сын осваивал основные правила движения, научился уступать дорогу, но ведь это всего лишь игра. Постоянные одергивания и исправления мешают ребенку наслаждаться самим процессом, не дают расслабиться и получить максимум удовольствия. Гораздо правильнее будет сначала понаблюдать со стороны за его действиями и после мягко попытаться показать, как будет более правильно.
Не удовлетворение сиюминутных желаний, от которых только пустота и вечная неудовлетворенность, а достижение далеких и больших целей – на это нацеливает своих детей а идиш мамэ. Евреи говорят: кто не достигает, тот не сильно хочет. Целеполагание – это привычка. Если с детства научить ребенка ставить цели, эта привычка перейдет в его взрослую жизнь. Взрослые должны проследить, чтобы ребенок не останавливался на трудностях и достигал результата, и тем больше его ценил, чем больше усилий приложено. А для этого по мере взросления ребенка, дают ему все больше обязанностей. Еврейская мама считает, что ее дети должны чувствовать ответственность за свои вещи, домашних питомцев или покупку хлеба для всей семьи. Избыточные требования могут сломать ребенка, охладить его стремление быть взрослым, поэтому «грузить» ребенка нужно по принципу тренировки спартанских воинов: ключ от дома, порядок действий перед уходом из дома, ответственность за младших.
– Подростковый возраст – очень важный период в жизни ребенка, – уверяет бизнес-тренер по постановке и достижению целей Тамара Смолякова. – Именно в это время он делает первые шаги на пути к взрослой жизни, впервые ставит цели, определяет жизненные ценности. С течением жизни всё может поменяться, но основа закладывается уже сейчас.
Как правильно ставить цели и достигать желаемого, большинство из детей не знают, впрочем, как и многие взрослые. А из-за отсутствия целей возникает состояние скуки и неопределенности – это закон.
Если вы заметили, что ваш ребенок скучает, не знает чем ему заняться, нужно просто помочь ему поставить цели. Есть очень хороший способ, как можно взбодрить его.
Перед тем как ставить цели, очень важно «расчищать» внимание, потому что цели не так легко формулировать. Если вы сейчас подойдете к своему ребенку и попросите его выписать все свои цели и желания, он вряд ли сможет это сделать. Это вполне понятно, потому что существуют определенные процедуры, которые помогают настроиться на постановку целей. И первое что вы можете сделать – это «расчистить внимание» и освободить пространство для творчества.
1. Дайте своему ребенку лист бумаги, и пусть он выпишет все незавершенные дела, которые он когда– то начал и не завершил.
Зачем это делать? Если мы что-то начинали и не закончили, наше внимание всё равно возвращается к незавершённым делам, «засоряя» наш разум. И только свободное внимание позволяет нам ставить новые цели и планировать. Это упражнение поможет вашему ребенку легче посмотреть в будущее, завершить все свои незаконченные дела и сконцентрировать своё внимание на целях.
2. После того как он выпишет все свои незавершенные дела, пусть ещё раз на них посмотрит, и проставит реальные сроки их завершения. Пусть он реально оценит, когда завершит все свои «незавершёнки» и укажет даты.
Кстати, если дело потеряло свою актуальность, его просто можно вычеркнуть из списка, таким образом, на нём и будет поставлена точка. Например, начинал когда-то ваш ребенок ходить на карате, но бросил не достигнув результата. Сейчас, он точно знает, что чёрный пояс по карате ему не нужен. Пусть смело вычеркивает этот пункт – это и будет окончательным завершением этого дела. Обычно, после выполнения данного упражнения, наблюдается большой интерес, сосредоточенность и желание работать с областью целей. Но до того как начать формулировать цели, необходимо выполнить ещё одно задание.
3. Дайте ребенку второй лист бумаги, и пусть он напишет 41 желание или более. Пусть пишет всё, что хочет, всё, о чем он мечтает. Это могут быть вещи, игры, достижения, места, где хочет побывать, люди с которыми хочет встретиться и т. д. Всё, что придёт вашему ребёнку в голову.
Как показывает практика, у детей и подростков нет проблем с желаниями, и они с легкостью их формулируют.
Теперь, когда список желаний готов…
4. Сделайте таблицу, где ваш ребенок должен поставить цели по всем ключевым областям своей жизни на несколько лет вперёд. Это может быть физическая область (спорт, здоровье), личностная (развитие, образование), семейная и другие области, которые он сам захочет для себя выбрать. Пусть распишет свои цели на 5 лет, что он хочет достичь по каждой области в этом году, в следующем и так на 5 лет.
Если у вашего ребенка возникли вопросы, и он хочет с вами посоветоваться, обязательно помогите ему. Потому что очень часто дети не пишут свои цели не потому, что им нечего желать, а потому что им не хватает информации. В этот момент вы можете рассказать ему много интересного, зажечь его интерес в отношении будущего. Смело используйте список желаний. Ведь цель – это желание у которого есть дата.
Это занятие поможет ребенку самостоятельно оценить, какие результаты, он хочет получить через год, два и запланировать, к чему он придёт через 5 лет. И он сможет осознать, и скорректировать свои действия уже сейчас.
Например, ваш ребенок хочет окончить школу с золотой медалью, но у него есть проблемы с математикой. Теперь, он сам может оценить, и принять СВОЁ решение, что лучше сделать, чтобы выйти на отметку «отлично». И это будет его решение. Замечено, что человек гораздо лучше достигает цели, которые поставил сам.
В его в таблице на каждый год и по каждой жизненной области должно быть поставлено не менее 3 целей. Список незавершённых дел может помочь в заполнении этой таблицы целей, пусть берет оттуда дела, которые хочет теперь завершить и расставляет в те области и те годы, когда он это сделает. Когда ваш ребенок закончит, у него будет очень много идей и энергии для движения к своим целям.
Детям трудно сразу сформулировать свою основную жизненную цель. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это дать ему возможность попробовать себя в различных областях. Именно тогда ваш ребенок сможет оценить, что ему на самом деле нравится и по-настоящему интересно. Это поможет ему принимать решения в будущем.
Это упражнение займет всего пару часов выходного дня, но оно поможет вашему ребенку стать самостоятельной, интересной и успешной личностью.
Напутствие
Многие родители считают, что ребёнку не стоит в таком возрасте давать работать, потому что этих трудностей итак в жизни будет очень много, и он ещё успеет «наработаться». И они правы в одном – трудностей действительно будет много, но не от всех вы сможете уберечь своего ребенка. Зато уже сейчас вы можете его подготовить к различным жизненным ситуациям – дав ему знания и опыт, которые позволят легче жить, и добиваться своих целей.
«Каковы обязанности отца по отношению к сыну? Он обязан обрезать его, выкупить (если он первенец), преподать ему Тору, научить его ремеслу и женить его; некоторые говорят: он обязан также научить его плавать. Раби Иегуда говорит: кто не научил сына своего ремеслу, научил его разбою».
«Талмуд», перевод Н. Переферковича
