Текст книги "Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанры:
Педагогика
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 35 (всего у книги 49 страниц)
Подарки – действенный инструмент воспитания, и евреи им активно пользуются. Правильные призы от родителей стимулируют ребенка. Что значит правильные? Не те, что ребенок выклянчивает, поддавшись сиюминутному желанию и моде, а те, что он ждет и хочет заслужить. Небольшой сюрприз «просто так» даст понять малышу, что пока он был в садике, вы думали о нем, выбирали подарочек специально для него. А большой приз или бонус может помочь ему сформировать полезную привычку или добиться успехов в учебе, например, поездка за границу за успешное окончание учебного года. Так вполне материальные вещи помогает стимулировать духовные достижения. Ребенок должен не выклянчивать подарки, а достигать желаемого хорошим поведением день за днем, но при этом не торговаться, что он получит за те или другие действия (или их отсутствие), подарок не должен быть платой, взяткой, шантажом…
«Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
– Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
А некоторые родители иногда прибегают к помощи так называемой «взятки». Им известно, что «взятка» – довольно эффективное средство воздействия на детей в тех случаях, когда все остальные не достигают цели. Если его использовать редко, то и оно имеет право на существование. Но если прибегать к нему каждую неделю, каждый день или, еще хуже, целый день, это может иметь нежелательные последствия. О чем, в сущности, говорит «взятка»? Что требования родителей выполняются за плату. «Если ты сделаешь это, получишь печенье», «Если сделаешь то, я куплю тебе платье, которое ты просила», «Если ты сделаешь это и то, сможешь переночевать у подружки», – все эти «если» и создают у ребенка впечатление, что за помощь и послушание ему полагается вознаграждение. В конечном итоге, в каждом своем поступке он станет искать личную выгоду и не сможет шагу ступить, не уяснив для себя, что он «с этого будет иметь». В результате ему трудно будет понять то главное, что объединяет людей, живущих одной семьей: чтобы жизнь в доме протекала гладко, все обязаны помогать друг другу в меру своих возможностей. У каждого из членов семьи есть и свои обязанности, и свои привилегии – в зависимости от того, как распределены домашние дела. Но участие в этих делах основывается на любви и уважении, а не на материальной заинтересованности.
Например, мать произносит неправильную фразу: «Если вы уберете свою комнату, то получите пирог с вишней». Правильно было бы сказать: «Когда вы закончите убирать комнату, получите пирог с вишней».
Разница между «правильным» и «неправильным» диалогами – в употреблении слов «когда» и «если». Начиная предложение с «если», мы придаем указанию необязательный характер. «Если вы уберете…» означает, что у ребенка есть выбор: он может убрать комнату, а может не убирать. И еще. Под словом «если» подразумевается, что мать не уверена, согласятся ли дети убирать комнату вообще. В любом случае, это заявление нельзя воспринимать как строгое требование матери, и ребенок, разумеется, тоже не воспримет его как таковое. Но главный минус «неправильной» реплики – это подразумеваемая в нем «взятка»: обещание награды только при условии, если ребенок выполнит желание родителей.
А слово «когда» оказывает сильное психологическое воздействие. Оно доводит до сведения детей, что задание должно быть выполнено и является обязательным. Что касается пирога с вишней, ребенок его, бесспорно, получит, но только когда комната будет убрана. Это не означает, однако, что, отказавшись от пирога, ребенок снимает с себя обязанность убрать комнату. Пирог (или ужин, или запланированное мероприятие) в любом случае не отменяется. Вопрос только в том, когда его получит ребенок, а не в том, получит ли вообще.
«Следует знать, что самому Творцу приятно видеть, как человек тратит деньги с радостью. Так человек дает деньги любимому сыну, чтобы тот жил хорошо, не зная ни в чем недостатка».
Раби Шалом Аруш, «Сад веры»
Помогать друг другу бескорыстноНапутствие
Конечно, лучше всего выбирать для обещаний то, что может заинтересовать ребенка. Но это ни в коем случае не должно становиться платой за выполненную работу. Ведь ребенок получит обещанное в любом случае, но лишь тогда, когда работа будет сделана.
«Был у дедушки обычай накануне праздника посылать членов семьи к разным людям с конвертами, в которых лежали деньги, – пишет Владислав Нагирнер в эссе „Ценности еврейской семьи“.» – Однажды он послал внука в одну семью и дал ему конверт. Внук сказал, что сегодня утром он уже носил им конверт, дедушка – видимо – забыл.
Но рав сказал, что нет, не забыл. И этот конверт тоже нужно передать.
Не смог внук совладать с любопытством – и по дороге заглянул в конверт. А там – билеты в зоопарк.
Он отнес. А потом сознался деду, что открыл конверт. И теперь спрашивает: почему надо дарить неимущим людям билеты в зоопарк?
Дед ответил: «Сказано: „Дай нищему по мере того, что ему не хватает“. О хлебе для этой бедной семьи люди побеспокоятся. Но кто побеспокоится о детях, которые ни разу не ходили в зоопарк? Пусть и им будет радость в праздник».
Психологи утверждают, что правильно воспитанный ребенок, это ребенок, воспитание которого соответствует трем «не», а именно:
– некапризный;
– неизбалованный;
– неэгоистичный.
Как же воспитать доброго, чуткого, вежливого ребенка? Ведь это очень сложный труд.
– Главное правило – воспитывать малыша нужно начинать с рождения, – уверяет психолог Ольга Шергина. – Это только кажется, что дите еще ничего не понимает. Но ведь ребенок именно в первый год жизни учиться общаться, находить общие точки с внешним миром, и именно в это время и нужно начинать его воспитывать. Вопрос только в том, как научить малыша, который еще и слов то толком не понимает. Как объяснить ему, что это делать можно, а вот так поступать нельзя.
В первую очередь запомните – ребенок вас копирует. То есть если вам можно есть конфеты, то почему нельзя ему? Ведь если мама с папой едят, то это вкусно, правильно и интересно. То же самое касается поведения в обществе, поведения дома и т. д. У родителей, в семье которых царит вежливое общение, тишь и благодать и детки вырастают добрыми и послушными. Они не считают, что криком можно чего то добиться и что если отбирать, то вещь твоя. И отбирать можно.
Ведь маленькие ребенок – это глина, из которой вы, родители лепите именно то, что получается. Если вместо «малыш, пошли ложиться спать», ребенок слышит «быстро спи», то он так и воспитывается. Считает, что так и должно быть.
Что же касается самого воспитания, то это можно делать уже в возрасте трех лет. Именно в этом возрасте у детей закрепляются нормы поведения. Однако именно в три года малыш, такой добрый и послушный ранее, может стать абсолютно неуправляемым. Психологи утверждают, что в таком возрасте малыши начинают как бы проверять родителей – а действительно ли это плохо, а точно ли так делать нельзя и т. д. И такое поведение ребенка никак не связанно с его плохим характером или вредностью. Просто в это время малыш пытается отчертить для себя круг того что можно, и выбросить за его грань то, чего делать нельзя. Но как вести себя родителям? Терпеливо и внятно объяснять ребенку, почему так делать нельзя. Например, если ребенок ударил маму кулачком, нужно объяснить ему, что ты поступил плохо. Маму бить нельзя. И самое главное – добиться от малыша, что бы он извинился перед мамой. При рецидиве такого поведения, нужно снова терпеливо и по доброму объяснять малышу, как нельзя делать. И так – пока ребенок не поймет и не запомнит, что драться, действительно, нельзя и это плохо.
Очень важно в это время хвалить малыша, если он сделал что-то правильно. И реагировать на плохое поведение. Ведь если не реагировать, то ребенок будет считать это нормой и переучить его потом будет очень сложно.
Отличными помощниками в воспитании детей служат добрые старые советские сказки. Именно в них дети учатся тому, что делать добро хорошо, а творить зло плохо. И что в конце концов добро победит, а зло накажут.
Еще можно поиграть с малышом в ролевые игры. Например в игру, где девочка никому не хотела давать игрушки, а потом, когда она решила поиграть с другими детками, детки отказались с ней играть. Ведь она жадная, а с жадинами никто не дружит. Но после такого ролевого спектакля очень важно обсудить с ребенком, почему же в конце никто не захотел играть с девочкой, и что она сделала не так.
Но самое важное в воспитании малыша – это любовь родителей, похвала и убеждение, что ваш ребенок самый лучший. Причем в это должны верить вы и ваш малыш. И тогда все у вас получится.
Напутствие
У евреев есть специфическое понятие, очень важное в воспитании и построении счастливой семьи. Милосердие (хесед) – отдача без ожидания получить что-либо взамен, даже без удовольствия от того, что сделано. Хесед – это не милостыня. Такое милосердие обращено первую очередь к своим. Милосердие – участвовать в похоронах, ведь от мертвого ничего не получишь. Милосердие – растить ребенка без привязки к тому, что он будет обеспечивать твою старость. Помощь не всегда бескорыстна – за ней может стоять желание славы мецената или страх выглядеть скупым, ожидание благодарности или намек на ответную услугу в будущем. Это не хесед. В семье без хеседа, истинного милосердия, никак нельзя. Без милосердия получается в лучшем случае обмен и торговля, в худшем – вечный счет, кто для кого больше сделал.
Доверять, не проверять«Подавать милостыню бедным – не право, а обязанность. Она выполняется в рамках закона, а не сверх закона. Слово цдака происходит от корня цедек – справедливость. Того, кто в состоянии это сделать, справедливость побуждает помочь бедному и нуждающемуся. Как сказал Иов (31:15): „Ведь создавший в чреве меня создал и его, и Один утвердил нас в утробе“.»
Рав Натан Ортнер, «С точки зрения Торы»
Доверительная атмосфера – основа здоровой психики ребенка. Паранойя родителей порождает неврозы детей. Что значит доверять? Не нужно бесконечно проверять, не верить, подозревать. Нервный родитель не может стать авторитетом. Вместо недоверия евреи рекомендуют наделять ребенка сообразно его взрослению обязанностью за обязанностью, на начальном этапе контролировать, а потом даже не сомневаться в том, что будет сделано. Доверие формирует самостоятельность во взрослой жизни.
Вообще, для а идиш мамэ доверие в воспитании – одна из главных мотиваций. Дети ищут сочувствия, они не все знают об этом мире и его законах. Если ребенок чувствует, что его понимают, он не будет искать понимания на улице. Ребенок замкнут на своих потребностях и ощущениях, трудно научить его выходить за собственные рамки, понимать других людей. Через понимание других членов семьи, и мамы в первую очередь, ребенок учится понимать мир за пределами семьи и чужих людей. Именно по отношению домашних и обстановке дома ребенок судит о том, как устроен мир, как он настроен по отношению к нему, какие в нем законы. Когда малыш ведет себя неправильно, нужно поставить себя на его место и начать «воспитательную работу» не с порицания, а с понимания его обиды или желания. Привести пример из своего детства, а в конце сделать выводы вместе с ним. Чтобы избежать детских обид, нужно сопереживать ребенку, понимать, какие эмоции он испытывал, когда происходило то или иное событие. Своим равнодушием и нежеланием опуститься до детских переживаний взрослые часто обесценивают мнение и эмоциональное восприятие ребенка. Другая крайность – бросаются всеми силами решать ситуацию вместо ребенка. Не нужно помогать, давать советы, задабривать или что-то покупать, чтобы у ребенка улучшилось настроение. Главное – понять, посочувствовать, вселить уверенность. Можно не считаться с желаниями, но считаться с чувствами.
В еврейских семьях дети воспринимаются как взрослые, более опытные люди.
Родители не стремятся «опустить» общение на дружеский уровень, выпытывая, таким образом, тайны ребенка. Последний сам расскажет о них, если посчитает нужным.
– Вообще, доверие и контроль не противоречат друг другу, – считает психолог Любовь Машина. – Можно, например, доверить ребенку самостоятельную покупку одежды, но при этом обсудить с ним детали покупки, учесть его мнение. Родительский контроль должен быть скорее школой самоподготовки ребенка к взрослой жизни. Дети должны научиться контролировать свои поступки.
Так что же делать: доверять или контролировать?
Безусловно, доверие, как и контроль, должны в равном количестве присутствовать в воспитании ребенка. Естественный и ненавязчивый контроль тоже имеет место быть: родители должны быть в курсе событий, происходящих в жизни детей. Недавно, ко мне обратилась мама ученика 8-го класса. Мама постоянно контролировала его из благих намерений во всех аспектах жизни (чем ему лучше заниматься, с кем общаться, чем питаться, что носить). В результате, дома сын был замкнутым и раздражительным: никогда не делился своими планами, событиями, происходящими в жизни. Каково же было удивление мамы, когда она узнала от классного руководителя, что ее тихий и скромный ребенок был «заводилой» в классе – гиперобщительный мальчик, который не стеснялся участвовать в различных школьных мероприятиях. Я посоветовала родителям чаще общаться с сыном, уменьшить контроль над ним.
Не секрет, что постоянная опека, как и полное отсутствие контроля, чреваты последствиями не только для самих детей, но и для родителей.
Анекдот в тему
Циля Моисеевна с балкона зовет загулявшегося сына:
– Абгаша, домой!
– Мама, а что я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
До трех лет – в период становления личности ребенка, гиперопека и недоверие может привести к тому, что ребенок будет уверен – весь мир крутится вокруг него. В будущем, он всю жизнь может чувствовать себя одиноким, не получая нужного ему внимания от окружающих людей. Также стоит учитывать тот факт, что постоянно опекая ребенка, вы лишаете его самостоятельности.
И если до 13 лет необходимо помогать ребенку с выбором чего-либо, то в подростковом периоде он должен стать более самостоятельным. Чем старше становятся дети, тем больше им необходимо давать свободы.
При чрезмерной опеке взрослые не раз слышат от детей-подростков: «Я сам разберусь, я уже взрослый». Не нужно ущемлять ребенка своей заботой. Нужно доверять, быть в курсе всех событий в жизни детей, и стараться, если нужно, держать ситуацию под контролем. Но не стоит бросаться из крайности в крайность – умеренный контроль никто не отменял. Ребенок должен чувствовать, что он находится под контролем, но в то же время имеет возможность самостоятельно выбирать.
Если родители совсем перестанут контролировать, то внезапные неожиданности из жизни детей могут их застать врасплох. Например, ребенок может что-то натворить, а мама узнает о поступке от третьих лиц. Не очень приятная ситуация.
Для выстраивания гармоничных отношений в семье есть несколько ключевых критериев.
Решите, что и как вы должны контролировать. Комплексно подходите к процессу контроля: подумайте, действительно ли вашему ребенку необходим контроль, и каким способом его осуществлять, чтобы не нанести вред ребенку.
Не навязывайте ребенку своих стандартов, обсуждайте все ваши действия. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок при принятии какого-либо решения не чувствовал давления с вашей стороны. Позвольте ему самому отвечать за принятые решения, и вы увидите, что он будет доверять вам, и держать вас в курсе событий. А вы, в свою очередь, сможете осуществлять незаметный контроль над ним.
Важна высокая степень доверия между мамой, папой и детьми. Ребенок не должен бояться говорить о своих ошибках, переживаниях и проблемах. Ни в коем случае не рекомендуется ругать ребенка за правду, даже если эта правда вам не нравится. Нельзя отчитывать ребенка за поступки, иначе он больше никогда не будет вам доверять. Лучше спокойно без агрессии разъяснить, в чем он не прав. Потеряв его доверие однажды, вернуть его будет не так-то просто. Ведь быть главным в отношении с ребенком, еще не значит, что вы будете его другом.
И самое главное – нельзя злоупотреблять доверием или играть на нем: частое использование фразы «я тебе доверяла, а ты…» может привести к обесцениванию ваших взаимоотношений.
Напутствие
Еврейские мамы уверены: не должно быть излишней опеки, но и ее отсутствие губительно для ребенка. Ребенок должен быть поставлен в жесткие рамки, но рамки любви и заботы. До 7 лет воспитание самое эффективное, а его плоды будут пожинаться родителями долгие годы. Конечно, каждый ребенок индивидуален, у каждого свой путь, разная реакция на события. Для кого-то строгий мамин голос – самое страшное наказание, а кого-то и прописание «ремня по попе» не учит на будущее.
Пробуждать совесть«Я осознал, как мало мои родители думали о себе и своей жизни. Я должен был добиться успеха не только для себя, но и ради них; своей славой и общественным признанием облегчая и искупая постоянную тревогу их существования».
Альфред Кейзин, еврей, американский писатель
– Для того чтобы преуспеть в воспитании детей, родителям прежде всего необходимо выбрать цель воспитания, к которой бы стремились их дети, – убеждает раввин Арье Кацин. – Следует направлять детей к этой цели не только словами, но и поступками, личным примером, всей своей жизнью. Рав Элиягу Деслер писал, что воспитание детей – это процесс формирования совести (на иврите мацпун). Не случайно однокоренное слово – мацпэн означает компас. «Привитая» родителями совесть направляет поступки человека, являясь его компасом жизни.
Совесть находится вне нашего контроля и выражает себя непосредственно, помимо нашего желания. Подобно тому, как мы не можем себя убедить, что мы сыты, когда мы голодны, или что мы отдохнувшие, когда мы усталые, так мы не можем себя убедить в том, что мы поступили хорошо, когда совесть говорит нам, что мы поступили плохо. Совесть безошибочно подсказывает нам, добро мы творим или зло.
Совесть есть у каждого человека, даже у маленького, совсем еще несмышленыша. Но ее голос может звучать отчетливо, а может быть заглушен настолько, что его и не услышишь. В таких случаях кажется, что совести совсем нет.
Пробуждение совести и неразрывно связанное с этим формирование нравственных понятий в детстве зависит в основном от ближайшего окружения ребенка – его родителей. Прежде всего, от матери. Сблизив мать с ее ребенком, сама природа как бы хочет указать, кому она вручает наше первоначальное нравственное воспитание.
Каждому родителю хочется видеть в своем ребенке гения, который бы мог без проблем и сложностей различать хорошие поступки от плохих, вести себя так, чтобы помимо своих интересов учитывались еще вдобавок интересы окружающих. К тому же нам хочется, чтобы 4-летний ребенок научился совершать хорошие поступки самостоятельно без постоянного напоминания. Интересно, а есть ли у дошкольника совесть? Можно с уверенностью ответить: «Есть, только ее следует воспитывать!». Мы никогда не будем требовать у маленького ребенка умения чистить зубы или завязывать шнурки на ботинках, если мы его сами же этому не научили. Тоже самое можно сказать и о совести.
Поэтому, если родители хотят видеть в своем малыше идеального ребенка, который будет считаться с мнением взрослых, уважать своих сверстников, контролировать свое поведение, заняться его воспитанием следует прямо с пеленок.
Многие не считают нужным заниматься воспитанием с шестимесячным ребенком – занятие это явно неблагодарное и даже немного лишнее. До года мы воспринимаем ребенка как маленькое создание, за которым надо постоянно следить и о котором необходимо заботиться 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Воспитание начнется только тогда, когда малыш начнет совершать поступки, которые придутся нам явно не по душе, только в таком случае мы начинаем объяснять малышу: «Что такое „хорошо“, а что такое „плохо“». Очень важно в воспитании ребенка не упустить нескольких моментов и в дальнейшем, возможно, ребенку не придется слишком много объяснять.
Есть несколько нехитрых советов, следуя которым можно вырастить совестливого ребенка.
Новорожденного малыша необходимо вписать в жизнь всей семьи, а не самим подстраиваться под ребенка. Следует помнить, что рождение малыша – не экстремальное событие, а радостное и прекрасное. Поэтому желательно не менять кардинально весь привычный уклад. О малыше необходимо заботиться, но ни в коем случае не служить и не приклоняться, как это обычно бывает, особенно если малыш – первенец. Если малыш будет с самого рождения ощущать, что весь мир под него подстраивается, то он будет считать такое положение вещей вполне нормальным и привычным. Нельзя ущемлять интересы семьи интересами ребенка. В тех семьях, где мама старается оставить ребенку все самое вкусное и лучшее, навряд ли вырастет совестливый ребенок.
По мере взросления малыша, ему необходимо показывать, что не только взрослые способны помогать ему, но и он может оказать посильную помощь взрослым, например, принести книжку или газету, подать одеяло дедушке и т. д. Кроха должен почувствовать, что делать что-то для других очень приятно и хорошо. Желательно не покупать сладости и подарки только одному ребенку, он должен знать, что необходимо поделится всей «вкуснотищей» со своими родными.
Если малыш совершил плохой поступок, необходимо объяснить крохе – то, что он совершил совершенно неприятно маме и остальным членам семьи. Ребенок должен осознавать, что родители понимают его и пытаются вместе исправить сложившуюся ситуацию.
Ребенок разбил любимую бабушкину вазу – реакция родителей явно предсказуема. Родительские крики и шлепки по попе вселят в ребенка только страх наказания и боязнь родителей, а вот уважение и чувство совести не придет с таким наказанием.
7-летний ребенок чаще всего имеет уже собственную точку зрения и свое Я, поэтому в таком возрасте родителям будет тяжело пробудить у ребенка совесть. Хотя никто и не спорит, что тяжело, но все-таки можно. Что для этого необходимо? Для начала важно определить: «Кто в доме хозяин?». Очень важно выяснить, правильно ли распределены роли в семье и не является ли ребенок главой, от которого зависит принятие большинства всех решений и эмоциональный фон в доме.
Если все же малыш и оказался тем самым хозяином, то ситуацию необходимо поменять прямо с точностью да наоборот. Не стоит объяснять малышу, почему с определенного момента мама или папа решают, сколько конфет можно ребенку съесть или сколько времени кроха может просидеть за просмотром телевизора.
Поведение родителей должно быть максимально уверенным, это будет как раз кстати, ведь разбалованный малыш должен все-таки понять, что теперь не он руководит «парадом», а взрослые. Часто можно услышать от мамы 6-летнего малыша: «Ой, мы во всем стараемся угодить нашему сыну, если он смотрит мультфильмы, мы даже боимся переключать каналы!». Навряд ли это поведение родителей является правильным – исполняя все пожелания крохи, можно и не заметить, как из милого ребенка вырастет избалованный циничный эгоист, думающий только о своих потребностях и желаниях. Очень часто можно услышать и такую фразу: «У ребенка должно быть всё!». Причем такой точки зрения придерживается очень много родителей. Но вот почему-то такие дети вырастают совершенно не приспособленными к жизни, привыкшими, что им все преподносится по первому зову и не стремящиеся достичь в будущем чего-то самостоятельно.
Ребенку необходимо предоставлять возможность участвовать в делах взрослых и, возможно, приносить реальную пользу (вытереть пыль, расформировать вещи по цвету перед стиркой и т. д.). Выезжая летом на дачу или в деревню, прихватите с собою небольшое ведерко и лейку – малыш может на равных со взрослыми носить воду с речки и полевать бабушкины грядки. Подметая пол, дайте возможность подмести и ребенку – пусть он сделает это не так идеально, как взрослый, но он почувствует себя нужным и в некоторых случаях незаменимым. А если к действиям ребенка мама добавит и такую фразу: «Ой, чтобы я без такого помощника делала?», ребенок просто будет гордиться собой.
Закладывать в ребенке основы совести – это значит сделать для него привычным осознанное, гуманное отношение к окружающим. И тогда он будет делиться конфетами с друзьями не потому, что «имеет совесть» (он еще не понимает этого), а потому, что он так привык.
Напутствие
Лучшим помощником в восприятии ребенком совестливых поступков является художественная литература. В сказках всегда рассматриваются совестливые и бессовестные герои. Именно через литературу к малышу приходит осознанное понимание совести как основного принципа морали, согласно которому надо жить.
Евреи говорят: «Детей нужно воспитывать так, чтобы они дрались за домашние дела, чтобы порадовать родителей».
