Текст книги "Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 34 (всего у книги 49 страниц)

Показывать ценность семьи

Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена – отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу и отца к матери. Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. А, кроме того, подобное поведение родителей – прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет.

«Детям важно с детства дать понять различия полов, сформировать правильные привычки, – продолжают исследователи Шацкая и Ингер-лейб. – Поэтому так трудно создать гармоничную семейную жизнь тем, кто вырос в неполной семье – у них нет „точки отсчета“, примера взаимодействия мужчины и женщины в одном пространстве. Ребенок ощущает себя центром вселенной, и вредные привычки, которые казались маме родными и милыми, сильно осложнят ему жизнь в будущем».

Первое условие полноценного роста и развития ребенка – это, конечно, полная семья.

Все силы родителей должны быть направлены не на удовлетворение своих потребностей, а на создание благоприятной обстановки для роста и развития детей. Евреи говорят, что ребенок, растущий без отца или матери, теряет половину счастья и успеха. Имеет ли смысл платить такую большую цену за развод?

У каждого человека – мужчины или женщины – с детства складывается представление об идеальном партнере. Этот образ, как правило, формируется до пяти лет, и чаще всего имеет много общего с матерью (у мальчиков) или отцом (у девочек). Встречая кого-то, напоминающего этот придуманный образ, ты его как бы узнаешь. Это то, что называется «любовью с первого взгляда». Совпадение с идеалом.

У каждого человека – мужчины или женщины – с детства складывается представление об идеальном партнере. Этот образ, как правило, формируется до пяти лет…

Секрет долгой и крепкой любви у евреев – абсолютная ценность брака – важнее карьеры и всего на свете. Для еврейской жены главное – дом, в нем она занимает основное место, ей не нужен феминизм. Она не чувствует себя ущемленной или несостоявшейся.

Ее «состоятельность» – в ее муже и детях. Разве этого мало? В еврейский дом входит муж, а не начальник или менеджер. Работа остается за стенами дома. Еврей играет роль образцового мужа, он «надевает» перед входом улыбку, не расслабляется и «становится собой», развалившись у телевизора с бутылкой пива, а делает комплименты жене и детям, живет не своей жизнью, а жизнью семьи, жены.

– Мойша, в чем секрет твоего семейного счастья?

– Все очень просто: я надеваю домашний халат до того, как войти в дом!

Только в полноценной семье рождаются и растут успешные и психически здоровые дети. Любовь родителей друг к другу, мужская и женская энергии и пример распределения ролей дает ребенку ясную картину мира и ощущение защищенности, высокую самооценку и уверенность в своих силах.

Кстати, родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.

Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира и в России.

Напутствие

Успешное воспитание детей начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».

Глава семьи обязан радовать свою жену, детей и всех, кто от него зависит, каждого тем, что ему подобает. Маленьким дают орехи и всякие вкусные вещи, женщинам – платья и украшения, по возможностям, мужчинам же – мясо и вино. И принято готовить на Йом-тов больше разных видов кушаний, чем готовят на Шабат, поскольку заповедь радоваться относится именно к Йом-тову, но не к Шабату. И также одежда для Йом-това должна быть лучше, чем для Шабата.

Соломон Ганцфрид, «Кицур шульхан арух»

Воспитывать на личном примере

– В воспитании детей необходим личный пример, – убежден раввин Шалом Аруш. – Рассказывают, что однажды к рабби Исраэлю Меиру из Радзина, автору книги «Хафец Хаим», пришла пара и попросила благословить их детей, чтобы выросли они праведниками. Сказал им Хафец Хаим: «Почему же вы пришли только сейчас? Вы должны были прийти двадцать лет назад!» Супруги решили, будто рабби ошибся и подумал, что дети уже взрослые, поэтому их уже поздно благословлять. Сказали они: «Рабби, наши дети еще очень маленькие, благословите их, чтобы выросли они в святости и чистоте, чтобы проявляли они добрые качества и любовь к Торе».

Сказал им Хафец Хаим: «Я знаю, что они еще маленькие, но если бы вы пришли ко мне двадцать лет назад, я бы благословил вас самих и дал бы наставление, как воспитать вас самих. Тогда вы удостоились бы вырастить детей праведниками. Ибо воспитание детей зависит прежде всего от воспитания родителей, а если родители сами не получили правильного воспитания, они не могут быть примером хороших качеств, и невозможно ожидать, что дети их будут воспитаны в праведности».

Конечно, быть хорошим примером для подражания не легко. И родители иной раз сами совершают грубые ошибки. Вот лишь один из примеров.

«– Ханеле, милая! В нашем доме не принято пить из горлышка той бутылки, из которой пьют все! Возьми стакан, налей в него воды и пей на здоровье.

Эти слова произнес своей дочурке отец, войдя на кухню и увидев, как раскрасневшаяся и вспотевшая девочка, распахнув настежь холодильник и зажав ножкой дверцу, жадно пьет холодную воду прямо из бутылки.

– Ой, папочка, извини! Я так хотела пить! На улице такая жара! – ответила Хани.

– Да, но ни жара, ни холод не отменяют правил, – сказал отец и с улыбкой протянул девочке стакан.

– Больше этого, с Божьей помощью, не повторится, я постараюсь! – немного смутившись, сказала Ханеле.

Забежавшие на кухню Шмулик и Шолем, такие же раскрасневшиеся и мокрые после уличной игры, услышали слова отца и, решив не „рисковать“, тут же схватили стаканы и налили себе воды из бутылки. После этого бутылка мирным путем была водворена на панель холодильника.

Все уже собирались выйти из кухни, как неожиданно прозвучал радостный голос вернувшейся с работы матери, в эту минуту вошедшей в дом:

– Привет! Какая жара!

Дети не успели ответить на приветствие Рахели, как она дернула ручкой холодильника, схватила заветную бутылку, отвернула пробку и с наслаждением припала к горлышку бутылки, отпивая воду большими жадными глотками…

На кухне все замерли. Шмулик, Шолем и Хани обменялись многозначительными взглядами…

А отец опустил голову и с неподдельным усердием начал изучать шнурки на ботинках. Пролетело несколько секунд и дети, все еще переглядываясь, начали давиться беззвучным смехом, зажимая рты руками. Надолго их не хватило. Кто-то прыснул первым, и понеслось!

Папа посмотрел на маму, мама посмотрела на папу… И вот уже вся семья залилась громогласным хохотом!

Когда все вышли из кухни, Рахель присела к столу и задумалась, опустив голову на ладонь. И вдруг ее осенило! Она вспомнила слова лектора, которые слышала на курсах по детскому воспитанию: „Ребенка нужно воспитывать не словами, а личным примером. Никто иной, как родители, своими поступками и делами в каждом мгновении жизни демонстрируют детям модель для подражания“.

Женщина закрыла глаза и, прикрыв рот рукой, готова была расплакаться.

Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу.

Боже мой! Какой же пример я подавала своим детям? Чему действительно учила их? Что же ты натворила, Рахель?…»

…Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу. Молодые родители не задумываются о своих действиях, которые потом возвращаются бумерангом через поступки детей. Очень трудно тогда бывает изменить себя и свой образ жизни. И для того чтобы быть примером для детей, психолог Александр Мановский предлагает провести небольшой эксперимент.

Первое тестовое задание. Запишите на листе бумаги правила, исполнения которых вы требуете от ребенка. А теперь честно и откровенно признайтесь себе, какие из этих требований вы в своей жизни не выполняете. Зачеркните их. Еще раз проверьте то, что осталось. Если вы можете показать ребенку пример в «незачеркнутых» правилах, то можете смело, с чистой совестью, требовать их выполнения.

Второе тестовое задание. Вспомните свои домашние разговоры. В них чаще всего проявляется ваше настоящее отношение к окружающим людям, событиям, вещам. И чему бы вы потом ни учили ребенка, услышанное им в домашней непринужденной обстановке станет подсознательным мотивом в жизни.

А если вы, родители, сами ошиблись, поступили неправильно, «вляпались по уши» перед ребенком, не стыдитесь признаться. Объяснив ребенку причины такого поведения, показав, как вы сожалеете о случившемся, вы демонстрируете пример победы над характером. Это не унижает родителей. Вы исключаете лицемерие, а ребенок получает возможность для совершенствования. Искренность и открытость укрепляют семейные связи и являются прекрасным примером для подражания.

Напутствие

Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях и мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей.

Учитель не тот, кто учит, а тот, у кого учатся.

М. П. Филипченко, «Мудрость еврейского народа в пословицах и поговорках»

Поддержать в переломный момент

Поддержка родителей – еще одна важная составляющая воспитания а идиш мамэ. Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке, и тут важно не только вовремя отпустить его, но и почувствовать переломный момент, где нужно поддержать и объяснить, затем снова отпустить. В такие переломные моменты родительский авторитет может сойти на нет, если ребенок найдет поддержку у сверстников или чужих людей.

Анекдот в тему

Записка из школы: «Изя дурно пахнет, Изю надо вымыть».

Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить».

А вот искреннее письмо из Живого Журнала матери троих детей Марьяны, которая называет себя Доулой, то есть «женщиной, оказывающей психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них».

«Львиная доля воспитания, едва ли не самая огромная его часть, закладывается и проявляется как раз в конфликтах с детьми. В этих моментах, когда хочется побыстрее, и забить, и зажать, и слиться. Поскорее потушить и вернуть все на места как было – ребенкино настроение, маршрут, по которому шли, деятельность, которой занимались. Поскорее решить задачу, потому что в негативе – сложно и трудно, потому что неудобно и жалко время терять.

Но именно эти моменты – когда дети что-то не поделили друг с другом, когда надо собираться и спешить к определенному часу, а ребенок выбирает что одеть и не чувствует особой мотивации, когда он просит сто первый мультик и ты отказываешь, или купить кашаладку и ты отказываешь, а он на тебя злится, или громко плачет, или тихо уходит под одеяло или в дальний угол под стол на кухню, утыкаясь к себе в коленки, когда он ложится звездочкой на пол в магазине или метро и орет дурниной, когда тебе надо работать, а они как пчелы прилипли и нудят… эти моменты самые тонкие, самые требующие паузы, остановки и самого осознанного, вдумчивого решения – как поступить сейчас, что выразить, а что оставить при себе, что сказать и что сделать – а чего нет.

Потому что именно в них закладывается отношение к „негативным чувствам“ – что можно чувствовать, а что нет, чего мама боится (того буду бояться и я, когда вырасту), чего мама стыдится (оттого и я себя буду чувствовать виноватым и скрывать эти чувства от самого себя), за что наказывает, а что разрешает, что поощряет, и как предлагает распорядиться своими чувствами, как выразить их, в какой форме. Закладывается умение проживать конфликты, чувствовать или не чувствовать свои истинные мотивы, отношение к другому человеку, понятие справедливости, совести, личных и чужих границ, умение проживать нет и умение настаивать на своем…»

«Умение быть честным с собой и другими – это очень зависит от поведения матери в эти моменты. Знание, что мое мнение ценно и важно, и мои чувства имеют право существовать, или существует только какая-то единственная якобы истинная приемлемая модель поведения, благодаря которой „мир“ (читай мама) меня примет и любит.

Я так часто спешу. Мне так часто неудобно. Но именно эти моменты – ключевые, дающие много возможностей, шансов – истинно растить, вкладывать, воспитывать. И сразу появляется столько аппетита к таким ситуациям и интереса, родительского интереса, жизненного интереса…».

«Ты, кому доверено пестование юных умов, прежде всего позаботься о том, чтобы дети с уважением и бережно относились и к самому малому, и к самому большому живому созданию. Пусть дети помнят, что все живые существа, как и человек, созданы для того, чтобы радоваться жизни. Им тоже дано чувствовать боль и страдание. Не забывай – мальчик, который увлеченно, с жестоким равнодушием наблюдает за раненым жучком или мечущимся в агонии животным, будет глух и к человеческой боли».

Раби Шимшон Рефаэль Гирш

Заботиться, но не навязчиво

Забота о детях не должна быть чрезмерной. Излишняя опека может помешать ребенку использовать свои возможности в разных сферах жизни. «Стерилизация» жизни, изъятие всех трудностей и переживаний лишит ребенка самостоятельности и сделает пассивным. Если ребенок хочет заняться тем, чем занимаются все здоровые, нормальные дети его круга, и если это не противоречит системе ценностей родителей, ему следует это позволить. Другими словами, если приятели вашего ребенка катаются с горы на санках, плавают, ходят сами в магазин, жарят яичницу, выбирают себе по утрам одежду и т. п., предоставьте возможность и своему ребенку делать это. Ваша же забота будет заключаться в родительском совете, осуществлении контроля и защиты.

Например, на вопрос ребенка «Мама, Сара предложила покататься с горки на санках. Можно, я пойду?» можно ответить так: «Спускаться с горы на санках очень опасно, Ривкале. Мне бы не хотелось, чтобы ты упала и повредила себе что-нибудь, не дай Бог. Кроме того, сегодня ужасно холодно, ты можешь простудиться. Может быть, вы с Сарой займетесь чем-нибудь другим?» А можно и так: «Можно, но с кем-нибудь из взрослых, Ривкале. Выясни, пойдет ли кто-нибудь из Сариных родителей. Кроме того, сегодня очень холодно, надо тепло одеться. Надень шапку, шарф, варежки и шерстяные носки. Договорились?»

Мама в последнем – «правильном» – диалоге перечислила несколько условий, при которых она разрешит дочери выйти на прогулку в холодный день. Но мама понимает, что любая деятельность таит в себе риск (даже переходить дорогу опасно), поэтому учит, как свести риск к минимуму (в данном случае она должным образом подготавливает дочку и обеспечивает контроль взрослых). Запрет заниматься тем, что может представлять опасность, приводит к тому, что дети вырастают неудачниками, которые не в состоянии справиться с трудностями.

Раби Исраэль Салантер говорил, что руководить ребенком – словно держать в руках птицу: не слишком крепко – чтобы она не задохнулась, и не слишком свободно – чтобы не вылетела из рук. Родители, заботясь о детях, должны придерживаться «золотой середины»: с одной стороны, не ограничивать чрезмерно их свободы, не мешать своей опекой их развитию, а с другой – защищать и предостерегать от опасностей.

В своей статье «Чувство собственной значимости» психолог-консультант Екатерина Горшкова приводит такой пример: «Дина очень любит свою дочь Майю, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.

Если Дине не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить – звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.

Сначала Майя ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.

Дина перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь – неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Дины с подругами сводятся к обсуждению дочери – к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Дины пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Дина ощущает себя нужной и значимой.

Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.

„Неблагодарность“ и „плохое поведение“ дочери позволяют Дине оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой: ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!»

Что же делать в этой ситуации?

– Для начала ответьте на следующие вопросы, – предлагает психолог. – Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека? Чего вы боитесь, делая своего ребенка зависимыми от вас?

Скорее всего, ваш главный страх – боязнь остаться наедине с собой.

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.

К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.

Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее – стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.

Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.

Напутствие

Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.

Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу – тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.

Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.

Дети – наше зеркало, всмотритесь повнимательней в свое отражение.

Они, как никто другой, дают нам возможность духовного роста, потому что наши усилия и жертвы остаются недооцененными, мы не получаем за них никакой награды, по крайней мере, до тех пор, пока дети не станут совсем взрослыми, а это приходит с рождением наших внуков, и теперь уже нашим детям понадобится смирение души.

Мириам Адахан, «Семейные связи»

Выполнять свои обещания

– Нет большего препятствия на пути к завоеванию доверия, чем нарушенное обещание, – категорически заявляет психолог Рэдклиф. – Под этим мы обычно подразумеваем уверение, что в будущем что-то произойдет. Обещая, мы вселяем в ребенка надежду: «На следующей неделе мы поедем в зоопарк» или «Если ты будешь себя хорошо вести, я куплю тебе куклу». Наши мудрецы призывали во что бы то ни стало держать свое слово и выполнять обещания, данные ребенку.

Однако обещанием можно также назвать любое высказывание, относящееся к будущему: «Сегодня на ужин я приготовлю спагетти» или «Я вернусь через час». Фактически, нам не нужно произносить слово «обещание», чтобы ребенок воспринял его как таковое. Если вы сообщаете о предстоящем событии, ребенок считает это вашим обещанием. Он ждет, что все случится именно так, как вы сказали. Если же он даже не ждет, это явный признак того, что его доверие к вам ослабевает.

Существует несколько правил, которых следует придерживаться, чтобы укрепить в ребенке веру в твердость родительского слова. Необходимо быть осторожным и давать обещания, оговоренные рядом условий. Например, обещание «В воскресенье я возьму вас в парк» требует уточнений: «Если будет хорошая погода, если не возникнут неожиданные препятствия, если вы будете здоровы и т. д.» (Не следует пугаться длинных оговорок: когда речь идет о сохранении и укреплении детского доверия, не будут лишними никакие меры предосторожности.) В таком случае, если прогулка отложится из-за непредвиденных обстоятельств, дети не будут считать родителей «обманщиками» и смогут понять, что есть вещи, которые неподвластны даже взрослым.

Родители не должны изменять своему слову ни при каких обстоятельствах! Так, если ребенок выполнил условие, за которое ему была обещана награда, он должен получить ее независимо от того, как он будет вести себя потом.

«Нельзя обещать что-то ребенку, а потом не дать ему этого, ибо в результате ребенок научится лгать».

Вавилонский Талмуд, Сукка, 46б.

Например, мать может сказать сыну: «Ты разбил стекло, поэтому на экскурсию сегодня не пойдешь». На что ребенок ответит: «Но ты обещала отпустить меня, если я сделаю утром все уроки!»

А мать отреагирует: «Мне очень жаль, но ты разбил стекло и не заслуживаешь прогулки».

В предложенном диалоге ребенок добросовестно сделал уроки, т. е. заслужил право пойти на экскурсию, но потом провинился. Несправедливо лишать его обещанной прогулки, ведь он выполнил условие матери. В конце концов, дети постоянно что-нибудь вытворяют, и, если бы каждая награда отменялась за плохое поведение, они никогда бы не видели плодов своего труда.

А если бы мать ответила так: «Ты разбил стекло. Сразу же после экскурсии пойдешь спать», то таким образом она находит способ наказать ребенка, не лишая его заранее обещанной награды.

А если ребенок не выполняет свои обещания. Тогда что делать? Например, ребенок обещает: «я уберу игрушки», «я только один мультик посмотрю» – и не делает. Получается, что ребенок не держит свое слово. Многих родителей это беспокоит. Им кажется, что ребенок растет лживым и манипулирует ими.

Следует придерживаться правила: условия поощрения выполнены – награждать. А за новый проступок наказывать отдельно.

– На самом деле, в тот момент, когда ребенок вам что-то обещает, он вас не обманывает, он искренне верит в то, что он это сделает, – объясняет доктор Мановский. – В дошкольном возрасте дети еще не умеют грамотно и тонко манипулировать взрослыми, просчитывать: сначала пообещаю, а потом делать не буду. Это появляется позже. Ребенок искренне намерен все сделать. И если он не делает, он потом, бывает, даже сам удивляется, что так получилось.

Давайте разберемся, почему же он все-таки не выполняет обещания. Существует понятие «саморегуляция», когда человек сам регулирует свои эмоции. Ребенок не всегда способен управлять своими чувствами. Сейчас, когда он обещает, у него одна эмоция. Как только он входит в процесс, у него появляется совсем другая эмоция: «хочу еще поиграть», «устал, не хочу убирать игрушки».

Мы можем сказать ему «ты же обещал!», но он еще не умеет управлять собой, переступать через себя, преодолевать усталость, желание еще поиграть. Когда вы скажете ему сделать так, как он обещал, он может даже заплакать. Это еще раз доказывает, что причина – это неумение управлять эмоциями.

Что можно посоветовать родителям?

– Нужно понять причину, успокоиться и реагировать на такие ситуации максимально спокойно, сдержанно и уравновешенно – не нужно стыдить ребенка, сажать на чувство вины, обижаться и говорить, какой он плохой, чтобы не вызвать в нем комплексы.

– Попробуйте сонастроиться с ребенком: «Я понимаю, тебе очень хотелось пройти новый уровень в игре, тебе было сложно остановиться, у меня тоже так бывает!» Нужно дать понять ребенку, что вы его поддерживаете и понимаете.

– Предложите ему помочь сдерживать свои обещания, например: «Давай я буду ставить перед тобой часы или будильник».

– Если ребенок пообещал что-то сделать, и у вас есть опасения, что он это не сделает, не ждите «часа расплаты» и делайте промежуточный контроль. Если ребенок обещал собрать игрушки к вечеру, в течение дня мягко напомните ему об этом.

– Берите с ребенка обещания тогда, когда он спокоен. Если обещание дается на эмоциональном фоне, высока вероятность, что он не выполнит его. Используйте дружелюбный тон.

Уточните, как ребенок понял свое задание: «Все игрушки должны быть собраны не просто в кучу, а убраны в шкаф».

Напутствие

Для ребенка очень важно положительное подкрепление, то есть для него должно быть ценным выполнение обещания. Поэтому его нужно как-то поощрять и хвалить за это.

«Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить».

«Талмуд», перевод Н. Переферковича